彼にお金を借りてきてと言われた

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

トピ主

以下の彼氏の言動についてどう思われますか?


今年の2月から同棲を始めました。
彼氏は家業を継ぐ予定がコロナでうまくいかなくなり、落ち着くまでは他の仕事をすることになりました。
単発の派遣などは何度か(月に一回ほど)行っていましたが一度もきちんと仕事につかない上、これまで生活費を満額(1人7万円ずつ折半)もらったことはほとんどありません。足りない分は全て私がどうにかしてきました。

そして先月、私の貯金もそろそろ厳しいから来月こそはきちんと満額払ってほしいことを1時間ほどかけて伝えました。
あなたが家でゲームしている間、私は外で働いていること。あなたの代わりに払った7万円、本来であれば私の趣味やペットに使えるはずだったこと。等々を話し、申し訳ない改心すると心から謝ってくれているように見えました。

ですが、昨日今月はいくらくれるか聞いたところ、……と。まさか、0?と聞くと、そうだと。

じゃあもう、彼氏がお金を借りるか、月末までに稼ぐか、私が借りるかしか選択肢がない、どうする?というと、、

私に、私の家族からお金を借りてほしい

といわれました。


皆様ならこの彼とこれからどうしますか?


もちろん彼のいいところも沢山あります。生活費以外のことで喧嘩することは全くなく、最愛の恋人であり親友であり家族だと今までは信じていました。

拙い文章ですが、皆様の考えが聞きたいです。

ユーザーID:1816528510

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  • なぜどうするか人に聞く?

    別れる以外の選択肢があるとは思えません。
    あなたの家族にまで,彼は生活費をたかろうとしているのですよ。
    そんなこと許すんですか?

    ゲームやって働かない男のどこがいいの?

    ご両親が一生懸命働いてためたお金を,働かない彼のために貢がせるのですか。
    さっさと別れなさい。

    ユーザーID:6758155248

  • 凄いですね

    そろそろ貯金が厳しくなるとは、いくらになるのかわかりませんが、私はそんな綱渡りみたいな生活できないので、したことがありません。

    夫とは結婚してから同居ですが、キチンと収入があるから一緒に暮しました。婚約中に、夫は独立開業しましたが、軌道に乗らなければ結婚できないと、必死でした。

    トピ主さんの彼は、責任感がありませんね。

    別々に住んで、楽しくデートしていた方がいいと思います。

    ユーザーID:6018289940

  • 直らない部分です

    彼のお金に対する部分は恐らく直らない部分です。

    今まで払ってもらっていた。
    それでいて、無理な分は主様の親に借りて欲しいって、踏み倒す気しかありませんよ?

    そういう人の「その部分」はきっと生涯直りません。

    今、私が負担してでも一緒にいたい。
    将来自分が大黒柱になって、彼との家庭を支えたい。

    なんて到底思えもしませんよね?
    それなら別れる一択だと思います。

    ユーザーID:0703948634

  • うーん・・

    どこから言えば良いのか?という感じですね。

    そもそも無職の人と同棲なんかしませんからね。
    月一単発の仕事だけなんて・・。

    お金以外は・・と仰いますが、お金で関係がギクシャクしてません?

    結婚もしてないのに人の親のお金を当てにするような人でしょう?
    経済力は全くない訳で。
    それを上回る程の彼の魅力って何ですか?

    >最愛の恋人であり親友であり家族だと今までは信じていました。

    主さんの感覚が全く分かりませんね。
    恋人、親友、家族にお金の無心なんてされた事ないので。
    そんな人は友人以下だと私は思いますけどね。
    だって、その彼、ゲームして遊んでるのでしょう?
    主さんは彼の母親になってしまってませんか?

    それならもう主さんは腹を括って主さんがもっともっと稼ぐしかないですよ。
    昼も夜も働くしかない。
    そしてゲームして遊んでる彼を養い、お金以外はいっぱい良い所があるから〜!と思い続けてとにかく働く事ですね。

    ユーザーID:4048305181

  • 百年の恋も冷める

    彼のその言動をどう思うか、今後どうするかですよね。
    私なら、恋心なんて一瞬で冷めそうだし、即同棲解消です。

    ユーザーID:3189950740

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  • トピ主さんが、その男をダメにしている

    働かない男に魅力を感じるトピ主さんが不思議です。

    トピ主さんの、その態度が甘やかしになっています。
    ある意味、トピ主さんは、その男の疫病神かな。
    男の未来をつぶしている

    ユーザーID:4168449610

  • 一度でも許したら終わり

    もう手遅れです。

    お金の関わることは約束を一度でも破った時点で終わりです。

    立て替えるとしても、借用書を書いてもらい返済計画を明記してもらいます。
    一度でも返済が遅延したら二度とお金を貸してはいけません。

    彼をダメな人間にしたのは他でもないトピ主です。
    トピ主が近くにいる限り彼が心を入れ替えることはありえません。

    お金の話を有耶無耶にするのは愛ではありません。

    なので彼のためにも今すぐ別れてください。

    ユーザーID:5679150169

  • 即わかれる

    お金にだらしないのは一生治らないよ。
    それでいいのなら、付き合えばいいけど…

    ユーザーID:6767549239

  • 何処が良くて

    暮らしてるの?紐じゃん!
    男は妻を養ってこそ男だよ
    私なら即別れるわ。はずれな男だよ

    ユーザーID:1730263536

  • ? お別れするだけです。

    遊び相手ならどうでもいいけど、同棲とか結婚ならお金は絶対に必要ですから。
    彼を養う気持ちがないならお別れでしょう?

    自分が負担すべきお金がないから、トピ主家族から借りてくれってのは筋違いも甚だしい。
    自分の家族から借りてこいって話でしょう?
    こんなことを言い出したらお終いだと思いますけどね。

    まあ、最愛の恋人であり親友であり家族なら養ってあげても良い気もします。
    好きな方を選べば良いと思います。

    ユーザーID:9478941480

  • 借金はしちゃだめだよ

    どれだけ良いところがあるのかわかりませんが、良いところがあったとしても 「お金がない」「人に借金をさせる」というだけで 恋愛対象としてはアウトです。

    トピ主さんがお金を出してもいけないし(そうするから 彼が働かないのです)、借金をしてはいけませんよ、絶対に!(それをしたら また借金の申し出を繰り返すでしょう)

    なぜ 同棲したのかわかりませんが、一刻も早く 住まいを撤去し、それぞれ別に暮らすことです。

    私なら 速攻別れますが、別れる別れないの前に まずは その家を出た方が良いと思います。そうじゃないと トピ主さんが食い物にされるだけですよ。気を付けてくださいね。

    ユーザーID:5811559545

  • ん?何を聞きたいの?

    最後に>
    もちろん彼のいいところも沢山あります。生活費以外のことで喧嘩することは全くなく、最愛の恋人であり親友であり家族だと今までは信じていました。

    って書いてるけど。

    この人とこれからどうしたいかなんて
    人の考えなんて聞いてどうするの?

    結婚ではなくて同棲を選び、
    家業を継ぐどころかただ働くという事すら出来ない人の生活費出して、
    家でゲームしてるだけの人から家族から金借りてと言われて、
    それでもいいところがあって喧嘩しないから、
    だから何?それが何?

    金借りて来い

    ってあなたの友達が彼氏から言われた
    って聞いたらあなたその友達になんて言う?

    自分の事よ、自分で考えなさいな。

    こんな人を問題ありって言うと思うけど
    でもあなたにとってはいいところのある喧嘩をしない彼氏なんでしょ?
    ならあなたのしたいようにしたらいいのよ。

    そもそも私なら同棲しないから
    同棲してまで男を養える人の気持ちは分からないのよね…
    世の中にはヒモを養う事を幸せと感じる人もいれば
    男に養われてこそ幸せと思う人もいて
    どっちもその人にとっての幸せの価値観だから
    どっちも悪くないし良くもないのよ。
    結婚してたって共稼ぎが大半なんだし
    夫がリストラで奥さんが大黒柱になった家庭だって今は珍しくないでしょうし。

    あなたにとっての幸せをあなたが追求する事は
    誰も咎めたりしないし大人なら他人に迷惑さえかけなけりゃいいし
    親が泣いても平気ならそれもいいと思う。
    けどそれは嫌と思うから悩むのなら
    自分で決断しないと。

    自分の幸せは自分で掴もうね。

    ユーザーID:7983551356

  • 悩む必要が有りますか?

    今住んでいるところが誰名義なのかわかりませんが、
    主様名義ならば即刻追い出しましょう。
    彼名義ならば即刻家を出ましょう。

    パートナーの親に金を借りろ。
    って、男のプライドは無いのでしょうか?

    と言うコトで即刻同棲解消です。
    主様が代わりに払ったお金は手切れ金として渡してしまいましょう。

    同棲を続けていれば、お金はどんどん消えていきます。

    まともな男ならまずは自分でお金を何とかしようとします。
    金融機関なり、親なり、友達なりに…。
    パートナーに”金を借りてこい”なんてまともじゃありません。
    ”ヒモ”確定です。

    また、彼の実家の家業ですが、今現在でダメならば今後もダメです。
    業種にもよりますが、コロナ初期では大打撃を受けていても既に持ち直している業種はたくさんあります。
    現状でどうにもなっていないのなら”コロナ社会に順応できない企業”で消えていく業種です。

    ”恋人”、”親友”ならばお金で揉めません(貸し借りは別)
    ですが、”家族”は”経済活動”でも有ります。

    まぁ、彼の考えとしては”家族”=”支え合うモノ”だから
    主様に”金を借りてこい”なのでしょうが、
    ”親に金を借りてこい”はとんでもない勘違いヤロウですよ。

    ”支え合う”とは”一緒に努力する”事であって方や日頃からゲームで遊んでいる輩が言うセリフではありません。

    ですので、速攻”同棲解消”ですよ。

    ユーザーID:3284912628

  • いやはやビックリ

    同棲しているのに生活費を払わない。そのずうずうしい彼氏にビックリですし、そんな男性と暮らしているあなたにもビックリです。

    生活費を払わなくてもいいのは大学生までです。
    学校を卒業したら本業で稼げないのならアルバイトして生活費を稼ぐのが当たり前です。
    それを同棲相手に「キミの親から借りてきて」ってどれだけタカリ体質ですか?

    今までたった7万円の生活費を払わないですませてきた彼氏はそれが当たり前になっているんでしょう。
    今回は「金を払えないのなら出て行って」と強く請求しましょう。
    そうしないといわゆるヒモ男に成り下がり、あなたは一生奴隷のように働くことを強いられますよ。

    ユーザーID:8838736014

  • どんなに優しくても

    働かないなんて、ましてや彼女にお金を借りさせるなんて1番ダメなパターンでしょう?

    トピ主さんが、彼を一生養っていく覚悟があるならいいですが、その場合子供なんて作れませんし、彼は家でゲームをしているだけで家事もしてはくれないでしょうね。

    今現在も、お金がないのに何もしようとしてないのですよね?

    家業を継ぐ話が出る前は、ちゃんとはたらいていたのでしょうか?

    >皆様ならこの彼とこれからどうしますか?

    速攻で別れますね。

    ユーザーID:9095572294

  • あなたの人生、あなた次第。

    まずは、あなたは彼にお金を借りて来て、と言われて、どう思ったのですか?
    そして、あなたご自身は、そんな彼とこれからどうしたいのでしょう?

    あなたが彼と同棲する事を決めたくらいだから、確かに彼は良いところはあるのでしょう。
    だから、あなたが親に借りるなり、もっと働くなりしてお金を工面しますか?
    こんな生活を続けていたら、近い内にあなた達の関係は破綻すると思うけど。

    彼は、いずれ家業を継ぐのだから、という気持ちがあるのだろうし、いざとなったら、一緒に住んでいるあなた(またはあなたの家族)に金銭的に頼れば良い、と思っているから、他の仕事で必死にお金を稼ごうとは思わないんだと思います。現に、彼はほとんど働いていなくても、あなたのおかげで生活できているわけですから。

    そういう事をひっくるめて、それでも彼と別れる事が惜しいと思うなら、一緒にいてこれからも面倒を見れば良いと思います。

    ただ、コロナの影響はいつまで続くのかわからないし、いつか通常の生活が戻ったとしても、果たして彼の家業がすぐにまたうまくいくようになるのか、誰にもわかりませんけどね。

    >>皆様ならこの彼とこれからどうしますか?

    同棲の費用は折半で、という取り決めをして同棲をしたのに、約束が果たされないのなら、私だったらその時点で、まずは同棲は解消です。
    結婚していないので、自分の貯金を崩してまで同棲を続け、金銭的に相手の面倒を見るつもりはありません。

    それと、あなたはすでに自分の貯金にも手をつけているようですし、金銭的にかなり負担しているので、これ以上彼にお金を使うと、いつか別れたくなった時、使ったお金に執着が出て別れられなくなりますよ。

    別に今すぐに別れる必要はないけれど、同棲は解消する事をお勧めします。

    ユーザーID:1714676371

  • 別れる一択

    経済力の無い男に魅力がありますか? 
    折半分の生活費すら出せない男。それでも、
    好きで好きでたまらないなら、あなたが彼を養ってあげればいい。お金が足りないなら、夜のバイト、手っ取り早く女を武器にした仕事等して稼げばいい。
    でも、そこまでしませんよね?
    実家からお金を借りてきてとか平気で言う男と今後やっていけますか? 
    とりあえずは、同棲解消ですね。
    早く実家に帰りなさい。

    ユーザーID:8233226519

  • すぐ別れる

    病気ではないんですよね?
    自分で稼ぐ気もなく、彼女の家族からお金を借りて欲しいなんて絶対に聞いてはいけません!トピ主さんが養っているようなもんじゃないですか。

    改善していたら未だしも、何もせずゲームしながら人の家族のお金をあてにするとは性根が腐ってます。
    さっさと別れた方がいいです。

    ユーザーID:6953467453

  • 同棲解消一択。

    同棲は結婚前提と思って良いのでしょうか?

    文面見る限りでは愛情は冷めているようにも思えますし

    ここで背中を押してもらいたいのかな〜と感じるので…

    ニートを養うだけの稼ぎが無いのであれば、トピ主はこの同棲を解消すべきです。

    そのうち、クレジットカードを無断で使われたりなんてことなりかねませんよ。

    ユーザーID:9777299647

  • えっ!?どうしますか?って

    別れる以外の選択肢があるのなら教えてほしいです。
    自分の書いたトピの文章を客観的に読んでみましょうよ。

    ユーザーID:2718491971

  • ひどいねぇ〜

    私なら…同棲やめて仕事見つかるまでお互い実家に帰るかな。
    「君の親にお金借りてきてよ」って。
    万が一将来結婚したとしても、その台詞言いますよ。
    自分の親にまず頭下げて借りて来い!ですね。

    最愛の人なんだろうけど、もしあなたの友達とか姉妹とかが「最愛の彼にお金がなくて、あなたに借りてこいって言われたの」って頼んできたら、「愛する人のためだものね!いいよいいよ、いくら必要なの?彼によろしくね」って渡します?私なら、目を覚ませと言いますけど

    ユーザーID:8932832128

  • 答えはひとつ、悩むことじゃないと思うけど。

    人にはいろんな顔がありますからね、そりゃあいい所もあるでしょう。
    でもこれはそこを持ち出して悩む案件じゃないんですよ、比較する以前の人間性の問題ですから。

    その人にいい所がどんなにあろうと「お金にだらしなく人を利用し借金もいとわない(それも人に借金させる)」はいここ、ここがある限りアウトなんです、分かりますか?

    恋人で家族で親友ねぇ・・・それは何年何十年と二人で互いに苦楽を共にした人が言うセリフですよ。
    まぁ「あなたがどんな苦労も平気よ、彼が居ればいいの」と言うなら止めませんがそうではないからここに来られたんですよね?

    喧嘩しないのも気が合うのも向こうがあなたに会わせているからかもね、生活費を出してくれるんですからそのくらいはするでしょう。

    自分で自分の生きるお金を出すのも大変な時代、他人でいい大人の男性を養う程の力があなたにありますか?

    まずは自分の人生を大事にしてあげて下さい、この先ずっと彼は変わりませんよ。

    ユーザーID:3424311611

  • ないでしょ。

    >皆様ならこの彼とこれからどうしますか?

    お別れ一択。
    ないでしょ、そんな男。
    アナタの家族に借りてこい?
    寝言は寝て言え。
    お金以外の所でいい人?
    じゃあアナタの家族に借金して同棲存続させるの?
    アナタ家族になんと言って借りるの?
    「彼氏が一円も稼げないからお金工面して貰える?」って言うの?
    私がアナタの母なら即娘を連れ戻す。そんな阿呆な男と一緒にいる娘にお灸を据える。
    アナタよーく現実を見なさい。
    そいつといると一生お金に困るわよ。アナタの大事な将来、そんなでいいの?
    賢くなろうね。

    ユーザーID:7208493689

  • 別れる一択

    まだ自分の親か自分でお金を借りるとか、なんとかアルバイトをして不足したから貸して欲しいならわかりますよ。

    仕事(単発月イチ程度)な上、今まで彼女に払ってもらっていたのに

    >私に、私の家族からお金を借りてほしい

    は、ナイでしょう。
    表現が悪いですが、ヒモですね。

    別れる一択・・・というか家でゲームしてるだけならもう叩き出していいと思いますよ。

    >申し訳ない改心すると心から謝ってくれているように見えました。

    自分が可愛い人は自分のために可哀想になれるので、泣いたとしてもやはり自分のために泣けるのです。

    ですから、自分の立場を良くするために謝ったように見えただけなんでしょうね。

    いくらコロナで厳しい時世と言っても求人をしているところはしています。

    先月からゲームする日常は変化していましたか?
    それが答えだと思います。

    損切りしてでも負債は放棄した方がいいと思います。

    ユーザーID:4789088871

  • は?どうしますか?

    別れる一択。それ以外ないです。
    家族にお金を借りろなんてありえません。他のいいところなんて、全て吹き飛ぶレベルの話ですよ。なんでこの彼に執着してるのか意味がわかりません。トピ主様に苦労させてるのがわかってて働かないんですから、愛があるとも思えません。普通は、大切な人のために頑張りますよ。
    生活費以外のことで喧嘩はないと言いますが、同棲してるんですよね?生活費が何より重要じゃないですか?

    ユーザーID:7766152222

  • 稀にみるダメンズ

     私なら別れますよ。
    と、言うより、普通の人ならこんな男性と付き合いませんよ。

     トピ主さんが、男性にたかられるのが好きなら付き合えば良いですけれど。

    ユーザーID:7066098858

  • 覚悟がいります

    昨年の今頃には想像していなかった事態が今いろいろ起こっています。

    今後どうなるかわからない状況で、今一番大切なものは健康維持と安全な暮らしかと思います。お二人が同棲ではなく結婚を考えているのなら、良い機会なのでこの先どうしたら良いのかを、じっくり話し合うと良いのですが‥。
    結婚は考えられないという場合、彼と別れられるのかどうか、同棲を続け彼を借金しても養うか、自分で決めるしかありません。

    ところで彼は働きたいけど働く気力が無いのか、働き場所が無いのか、どちらでしょうか?アルバイトは気がすすみませんか?もしかしたら自分でも悩み過ぎて混乱しているのではないでしょうか?
    気持ちが落ち込んでいる人に、前へ踏み出してもらうのは大変な作業です。とても労力がいります。
    ただ、お金は大事で生きていくには必要です。

    もし、彼が貴方にとって離れられない大切な人ならば、元気にしてあげて下さい。2人の好きなものを楽しく食べ、充分な睡眠を取り、好きな話をしてください。2人で一緒に元気になるでしょう。
    元気になったら少し先の事を相談してください。来週、来月、など。
    家事を手伝ってもらうなどの相談も良いと思います。助け合いです。
    そして、いつか彼が何かに気付けば、きっと行動を起こすと思います。
    それは、何なのかはわかりませんが。

    仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:7624181440

  • おいくつですか

    私は昔、大恋愛の果てに捨てられた側の女性です。

    その元カレとは同棲も経験しました。
    元カレはまだ学生の身分であったのですが、同棲し、専門学校に入学した際に、今まで見たことのない壮絶なイジメを生で見て、不登校になりました。

    私はこの元カレを一旦捨てました。
    こちらは同い年ながらも、社会人として長距離ドライバーをして同棲生活を支えていましたから、学生と社会人の経験の温度差も違い過ぎて、元カレの甘えを何とかするために、彼を置いてきぼりにし、当面の生活費として十万ほど渡して、双方の地元である県に、私一人で戻って再就職しました。

    ほどなくして私も地元での新しい仕事に慣れた頃、元カレから一本の電話が。

    「30万貸して欲しい」

    いきなりでした。
    彼はバイトもせず学校にも行かず、家賃を滞納し、新しい家具を揃えたりして散財してしまってました。

    私は突っぱねました。
    「親に借りるのが筋だろう。既に、大黒柱をおりているし、地元で再就職までさせて何をしているのか」と。

    結局彼は簡単に親に払ってもらえました。

    そして、以降私から色々な事を学び、吸収しつくして、元カレも地元で立派に就職し軌道に乗った頃、二股の際に捨てられました。

    結局、あなた私のような流れを辿ります。

    私はそれが一生の傷になっています。

    彼は自立してない。親ありきの男です。一生そうですよ。あなたとは違う土台にいます。

    結局別れますよ。だから、早いうちにこちらからサヨナラしましょう。
    貴女が傷を負うことない。

    ユーザーID:8640300956

  • えっ?

    >>皆様ならこの彼とこれからどうしますか?

    別れる以外に、何があるのでしょうか。さっさと同棲を解消します。

    >>足りない分は全て私がどうにかしてきました。

    この彼と結婚するなら、びた一文生活費はもらえません。トピ主さんが一生、どうにかしていくしかありません。

    友人の夫がきちんと働いて家計にお金を入れてくれるのを見て、うらやましくはなりませんかね。

    選択肢は、別れ一択です。それを考えないトピ主さんに、心底びっくりです。

    ユーザーID:8728346850

  • そうなんですか

    >最愛の恋人であり親友であり家族

    もしもこれが本当なら、どうしますかと言われても、
    最愛の恋人で、
    親友で、
    家族
    なんて呼べる相手はそうそういませんから、もし本当なら、
    困っているときは助ける、支える、養う、という選択をすると思います。トピ主がこれまでしてきたように。

    ただ、私には、彼は依存にしか見えませんが。
    トピ主はいいように使われてると思うし、
    なぜ同棲を続けるのかと思いました。

    恋人や親友なら、その状況で自分は働かず、お金がないなら借りてきて、なんて発想は出てこないと私は思います。

    でもトピ主にとってはそういう彼が、最愛の恋人で親友で家族ならば、仕方ありません。これからも支え続けます。

    目が覚めるまで。

    ユーザーID:9105715666

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