義母が何一つまともにできない

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家族・友人・人間関係

白米最高な猫

どうして良いかわかりません。

私30代。
夫同い年でハーフ、日本在住10年以上。
義母60代後半、日本在住10年以上、日本語まともに話せない。永住権なし。労働も不可。

現在は仕事の都合で夫と別居ですが、来年より同居開始します。
もともと義弟家庭に同居していた義母ですが、義弟の妻の執拗なイビリにより夫が世話をすることになりました。
義母は義弟家庭では家政婦の様な扱いを受けており、掃除や洗濯を主にしていたようです。
外で人と交流する機会も与えて貰えず、日本在住10年以上ですが、日本語は話せません。
その上、できる料理は米を炊く、味噌汁を作る、魚を焼く位しかできません。掃除もまともに出来ず、埃まみれです。洗濯させたら服はボロボロにされます。何度やり方を教えても出来ません。
認知症があるのかと検査をしましたが、ありませんでした。
夫は長男なので、今後一緒に住むのはわかります。
夫とは財布を別にする予定ですが、夫は薄給の為に生活費を出せそうにありません。

何もできない義母、薄給の夫、扶養が一気に2人増えた気持ちで不安が募ります。

義母の扱い(何か家事をやってもらうか)、夫からは生活費を少しでも貰うべきかなどアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:2355268847

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  • 慈善家なんですか?

    本当に、扶養家族を2人抱えたようなものです。
    どうしたらいいかって、そんな人と結婚したなら覚悟はあったでしょう?
    正直、何を今さらと思います。

    そういう義母さんだから、義弟妻にイビられたのでは?
    家政婦のような扱いで掃除洗濯をしていたと言っても、実際、できていないでしょう?
    教えてもできないでしょう?
    やりたくないから、わざと失敗しているとは思いませんか?
    義弟妻も相当困ったと思いますよ。

    義母さんに家事をやってもらいたくても、できないのでは?
    トピ主夫に生活費を出してもらいたくても、出せるんですか?

    そういう人と結婚したなら仕方ないですよ。
    篤志家の気持ちで養って上げればいいのでは?
    家事しない専業主婦を持っちゃった男性と同じようなものです。
    先は長いけど、頑張ってください。

    私は凡人なので、そんな人と結婚するくらいなら一生独身の方がマシって思いますけどね。

    ユーザーID:7685082970

  • ボロクソ。

    洗濯は洗濯機がやっているんでしょう?
    どうやったらボロボロになるのですか?
    ご飯が炊けて、味噌汁が作れて、魚が焼けたら良いのではないですか?
    掃除もまともに出来ないって、何処までやれば良いのですか?
    何年も掃除をしていない限り、埃まみれにはならないと思います。
    家政婦扱いをされていたなら、そこそこは出来るのではないですか?
    なのに何も出来ないって。

    外で人と交流する機会も与えて貰えずって、それは義母が日本語が苦手だから、義母が外に出たがらなかったのでは?
    息子たちと一緒なら、出掛けたでしょう。

    一緒に住む前から、義母の事ボロクソ。
    義母さんが気の毒です。

    義母の事情やご主人の給料を知っていて結婚を決めたのだから、上手く行くように模索すべきなのに、まだ一緒に住んで無いのに義母の事をボロクソに言うって、同居して上手くいくとは思えません。

    お金を貰ったら、主さん、文句言いませんか?

    ユーザーID:8117116404

  • まずは家族会議を。

    永住権無しで日本語が話せない、働けない義母に帰国願望はないのですか?

    義母に実家や家族は?
    自分ならと考えてみてください。
    母国ではない外国で言葉も通じず、語学習得の機会も与えられずに住んでいる事実に同情します。

    日本で永住できない、働けないなら母国に帰るという選択肢はないのでしょうか?
    義母の老後、入院や介護問題もあります。

    長男だからと引き取るよりも義母がどこで老後を迎えたいかを真剣に聞きましょうよ。

    ユーザーID:9688620274

  • つまり

    義母は10年前に日本人男性と結婚し日本へ移住し、息子を2人もうけ、その後離婚したという状況ですか?
    永住権が無いとのことですが、期限が来たらどうする予定なのでしょうか。

    食事、掃除、洗濯など、普通に其々が其々の事をすれば良いのではないでしょうか。
    夫は現状に何と言っていますか?

    夫は薄給のため生活費が出せないって、その給料を全て家計に入れないのですか?
    そこからお互いの収入に見合ったお小遣いを割り当てるのが妥当だと思います。

    生活費については同居を始める前にきちんと話し合ってお互いが納得してからにした方が良いです。見切り発車してしまうと、家計の事も義母の事も、トピ主さんが自分の首を絞める事になりそうです。

    ユーザーID:7381989034

  • ごめんなさい

    >義母の扱い(何か家事をやってもらうか)、夫からは生活費を少しでも貰うべきか

    そういう問題ではないと思うのですが。
    お母様、在留許可はあるという事でしょうか?
    言葉が話せず、就労も出来ないなら、母国へ帰らせてあげたほうが良くないですか?母国に頼れる親戚は居ませんか?

    どうしても同居せねばなりませんか?
    申し訳ないけど、私が主さんの親なら、離婚を勧めます。
    離婚が嫌なら、別居のままが良いのでは?同居していたら、嫌になっても追い出せませんよ。

    そもそも何故彼は薄給なのに結婚を申し込んだのでしょうか?普通は、「安定した収入があり家族を養える、妻を幸せに出来る」と判断してから、申し込みませんか?

    もし結婚後に会社が倒産したとかなら仕方ないけど、それならダブルワークするなり、資格を取って転職を考えるなり、何らかの手段を考えませんか?

    「その上で母を引き取る」と決断しませんか?先に引き取る事を決断するのは、順序が逆です。

    これって、「主さんに全部背負わせるつもり」という事ですよね。

    その彼、ちょっと覚悟が足りないというか、図々しいと思うのですが・・・。
    悪い事は言いません。引き返すなら今だと思いますよ。

    ユーザーID:0414104809

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 別れるしかないよ

    ものすごく矛盾のある話だね。
    あなたは旦那さんから聞いた話を、なんでも鵜呑みにしないで、ちゃんと自分で考えた方がいいよ。

    義理の弟の妻にいびられた、家政婦の扱いをされたって、まず義理のお母さんは家事が出来ないんじゃ家政婦の役はできないよね?
    イビリっていうけど、言葉が通じないのでは、お互いの意思疎通ができないわけだからどちらもイライラする、その状況では、働くこともできない(お金のない)立場の弱い義母さんは、いたたまれないから「イビリ」を受けているって子供には訴えるよ。
    義理の弟の妻にしたって、義理の母との生活はものすごく辛かったと思うよ。
    出かけて帰ってくると、洗ったといって服はボロボロにされ、掃除したといって朝より汚れていく家、嬉しい人どこにいるの?逆にあなたは耐えられるの?

    多分あなたが同居しても「こっちの嫁も私の事をいじめる!酷い酷い!」って言われると思うよ。

    私なら離婚する。
    大体自分の生活費も出せない人と結婚なんてしちゃだめだよ。
    あなたが病気をして働けなくなったらどうするの?
    3人で路頭に迷うの?

    どうしても離婚したくないなら、このまま別居で義理の母は夫と二人で暮らしてもらう方がいい。
    義母さんだって、他人で言葉の通じない嫁と3人で暮らすより、自分の息子と二人で暮らした方が心は穏やかなはずだよ。

    ユーザーID:8119544529

  • 日本語教育の支援、プラスアルファ

    すみません、日本での情報にあまり詳しくないのですが、
    なにか言わずにはいられなくて。

    欧州では、外国人の配偶者や移住者などが通える夜間学校等の教育機関ががありました。費用も気にするほどの額ではなかったと思います。

    そこでは、年齢も国籍もバラバラの生徒が、

    同じ言語を学びながら、

    生活していくための様々な情報を知ることもでました。

    一番重要なのは、同じ目標を持った仲間や友人ができることです。

    同じ立場で、励まし合ったり、悩みを相談したりできる貴重な存在です。

    時には同じ言語を話せる人に出逢って、母国語で雑談したりすることも可能になります。

    お義母様には、そういった助けや公的支援を十分に受けられるように

    探してみてあげて下さい。

    日本にもきっとあるはずですし、お住まいの地域で調べてみて下さい。

    お義母様も、人と触れ合ううちに、だんだんできることも見つかるかもしれません。

    気持ちも今は後ろ向きなはず、必要なのは息子以外の「繋がり」だと思います。

    ユーザーID:8939133227

  • 別れないと共倒れになる

    義弟さんの所で家政婦さんのような扱いだったそうですが何もできなさすぎたので腹が立ちそういう扱いを受けていたのだと思います。
    何もできない義母さんを押し付けられたという腹いせがイビリになっていたのでしょう。

    今は気の毒に感じている気持ちも同居すれば苛立ちに代わるでしょう。
    ご主人はそういう母親に育てられたので慣れているから平気かもしれませんがあなたはそういうご主人にも腹が立つことが増えると思います。

    お子さんがいないなら別れるという選択はどうですか?
    別れて良き友人として付き合う。
    まだ30代なのに二人を養っていく人生は過酷です。
    お子さんを望んでおられるなら尚の事このご主人とでは無理でしょう。

    冷たいようですが私があなたの立場なら離婚をします。

    ユーザーID:9289225302

  • 母国帰国

    トピ主夫は成人後に弟と母親を連れて来日されたのですね?
    父親は日本人で、トピ主夫と弟は日本国籍アリ、母親は配偶者等のVISAで永住権は取っていないということかな?
    配偶者等のVISAでも就労は出来るのですが、日本語が出来ず仕事が無かったのでしょうか?仕事をしないと日本語習得は難しく、そのままになってしまったのか。
    来日後はトピ主夫も苦労されたのでしょうね。

    現実的な話、義母には年金もないでしょうし、母国に帰ってもらって生活費を兄弟で送金するしかないと思います。
    母国の経済状況にもよりますが、日本で生活するより金額は抑えられるのではないでしょうか?
    誕生日や正月などはトピ主から1万円ほど送金してあげればと思います。

    このまま日本に居たら、本当に認知症になりかねないです。
    日々、誰とも話さず生きているだけ。
    本当の幸せは何なのか御兄弟で話合うしかありませんね。
    今なら母国へ帰国も可能です。70歳過ぎたら厳しいと思います。

    ユーザーID:2427884596

  • 在住10年以上と言うと

    割と遅くに、義母さんは日本に来られたのですか。
    60代の人のたかだか10年以上程度ならば、40後半か、50代ぐらいでの来日?

    それなら、日本語の習得は難しいでしょう。
    さらに、義弟のお嫁さん、鬼のような性格ですね。

    ただ、どのような背景で、日本に来られたのかはわかりませんが、言葉だけでなく、家事も何もできない人が、果たして、日本に子供と一緒にやって来るでしょうか。
    それとも、すでに日本にいた息子達の元に、義母さん一人でやって来たのですかね。

    どちらにしろ、母親とも一緒に住む前提で、結婚を申し込んだのではないですか。
    とてもじゃないけど、そんなお母さんを放って一人結婚して出て行くとは考えられません。

    どなたかのレスにもありましたが、洗濯をさせたら服はボロボロって、どうやったらそこまでのこと、起こります?

    ご飯のことだって、日本の料理ではなく、義母さんの国の料理を作ってもらえれば、美味しいのができるのでは?

    その状態で、彼がお母さんを一人にして出て行くとは思えないので、最初から3人での生活は覚悟された方がいいでしょう。

    できれば、義母さんに優しくしてあげてほしいな。
    そして、何か取れるべき対策なり、支援なりをお二人で見つけてあげてほしいです。

    ユーザーID:4686157426

  • コミュニティと公館を利用する

    ご主人は日本人とのハーフですか?
    それとも違うのか…。
    ご主人30代。日本在住歴は10年以上。
    母国で生まれて日本に来たでよろしいでしょうか。
    そしてお父さんはどこにいるのでしょうか。

    出身国のコミュニティを探して相談する。
    公館に相談する。

    1人で背負い込まない事です。

    ユーザーID:8211413247

  • ありがとうございました。

    どの方も適切で新たな視点から見ることのできるご意見ばかりでした。
    私の給料で一応は夫婦で生活できるので、夫の給料はあまりあてにせず結婚に至りました。
    義母は在留権はあり、数年ごとに更新している状況です。
    仰る通りに義母はもしかしたら日本で暮らすのが嫌だから、何も出来ないふりをしているのがしれません。同居前に、どこで老後を迎えたいのかを話し合わねばなりません。現在コロナの影響で帰国が難しい状況ですが。

    様々なお考えをありがとうございました。

    ユーザーID:2355268847

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 大使館に相談

    義母さんの母国の大使館に相談しましょう。
    大使館は一般的には敷居が高く感じますが、意外と親切に対応してくれます。
    義母さんも母国語で思い切り自分の思いや感情を話す必要があるでしょう。

    義母さんの意思は確認していますか?
    どのように思っているのでしょうか。
    日本で邪魔者扱いされる生活でも母国で暮らすよりもマシと思っているのでしょうか?

    ユーザーID:6816758138

  • わかりにくくてごめんなさい。

    様々なご意見ありがとうございました。
    話がバラバラでわかりにくくてすみません。

    義母は向こうの国で日本人の男性(私の義父にあたる人)と結婚したのですが、義父は20年前に向こうで亡くなりました。
    夫、義弟は日本国籍を所有していたため、こちらで就職や生活は可能でした。しかし、義母は夫達が日本に移住してから、日本に来たため配偶者VISAはなく、仕事をしていないからなかなか永住権も取れないようです。

    洗濯の件ですが、ネットを使わずに何でもかんでも一緒に洗うため、セーターはほつれ、トレーナーは黒ずみ摩擦で毛玉だらけになります。
    ネット使用や洗剤について教えても、なかなか習得が出来ないようです。
    義弟の妻が義母を家政婦の様に扱っていたのは、クリーニングの受け取り、買い物、簡単な掃除、食器洗いなどをして貰っていたようです。
    買い物はリストアップしても間違いだらけ、掃除もやったのかやってないのか分からない程度だったようです。
    料理はさせて貰えなかったと聞いています。
    義弟の妻は家事が出来ない事に対し、苛立ちが募り、義母を追い出しました。

    日本語学校ですが、どのコミュニティにも数百円で教えてくれるところがあるみたいです。が、通っていなかったみたいです。私の家のそばにも1回300円でありました。

    何人かが仰っているように、義母は帰国したいのかもしれません。向こうには兄弟や甥や姪がたくさんいます。
    日本では友達もいない、言葉も話せない状況なので、このままだと認知症になりかねせん。
    まずは義母がどうしたいかを聞いてみます。

    ユーザーID:2355268847

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 感想としては・・

    そもそも主さんが養うしかない男性との結婚ですよね?
    いくら夫婦別財布にしたって事実上は全額主さんの支払いでしょう?

    そして義母まで養うと。

    一体主さんがどこまで高給取りなのか分かりませんが、生活費さえ捻出出来ないような相手との結婚自体が間違ってるのでは?
    だって主さん、30代でしょう?
    右も左も分からない10代ではありませんからね。

    そこまでしてでもその男性が良かったのですか?
    若しくは、彼も養ってもらえるし、主さんもモテ無いし・・という感じの需要と供給が一致した感じでしょうか?

    養うしかないでしょうね。
    30代の女性が何も分かりませんでした!こんな事になるとは!なんて通用しないので。

    ユーザーID:9651581908

  • 洗濯はね

    洗濯をしてもらうなら服を脱いだ時に自分でネットに入れましょうね。
    そうすれば大丈夫ですよ。
    そのことによって義母様の自信になると良いと思っています。

    >夫は薄給の為に生活費を出せそうにありません。
    健全な労働者ならおかしくないですか?
    最低賃金というのがあるはずです。
    ちゃんとした生活を日本でして頂くためにもけじめとして生活費を入れてもらいましょう。
    そうやって日本人妻が頑張ってしまうから誤解する外国人が増える気がします。
    日本人と結婚したら生活費がいらないっていう考えはおかしいと教えてあげて下さい。

    ユーザーID:8452756798

  • 的外れな意見だったらすみません

    「〜のようです」という表現が多いですが、トピ主さんは伝聞だけをもとに判断しようとしてないですか?
    ネット使用や洗剤について…云々も、すべて聞いた話ですよね?
    それとも同居前に既にお試しで滞在してもらって、洗濯など実際にやってみてもらったんでしょうか?
    買い物が間違いだらけも、日本語があまりわからないのなら仕方ないと思います。
    逆にトピ主さんは、言葉がわからない国のスーパーに連れていかれて指定されたものを間違いなく揃える自信があるんでしょうか。

    誰の希望で来日なさったのかわかりませんが、ある程度年齢を重ねてからの異国暮らしは大変だと思います。
    トピ主さんも金銭面等で不安はたくさんおありでしょうが、義母さんも十分なケアを受けられないままお荷物扱いされてるようで、お気の毒です。

    なお蛇足ですが、日本国籍を持つ旦那さんの家族として来日したなら、定住者ビザではないでしょうか。
    であれば、就労に規制はないと思います。

    ユーザーID:0229001483

  • トピ主さん頑張れ!

    義母さんの母国に洗濯ネットがなくて使い方が分からないのでは?
    セーターを着ない国なら、ウールものの扱いだって分からないし、家事がそこまでできないのは、母国ではメイドを雇ってたからとか、いろいろ理由があるのかなと思います。
    母国語を話せるのが旦那さんだけなら、洗濯や掃除もどこまで教えたのか疑問です。

    私の知り合いにも、母国から母親を連れてきて養っている子が何人かいます。
    みんな大したお給料をもらってないけど、彼らの中では、子供が親を養うのが当たり前なんだそうです。
    旦那さんもそういう文化で育ったのかなと思いました。

    大変なことばかりかと思いますが、トピ主さんたちが幸せな生活を送れたらいいなと思っています。

    ユーザーID:1293543435

  • それぞれに対策を立てる。

    >ネットを使わずに何でもかんでも一緒に洗うため、セーターはほつれ、トレーナーは黒ずみ摩擦で毛玉だらけになります。

    デリケートな衣類とそうでない衣類を分けて洗ったり、ネットに入れることを省いちゃう大雑把なタイプの方なんですね。

    こういうタイプの人の場合は、ざばっと洗っちゃって大丈夫なものだけ任せる方が良いと思います。大き目のナイロン製のバッグに任せていい物だけを入れて、それだけ洗ってもらうことにする。

    セーターはクリーニングに出すか、トピ主さんが自分で洗う。

    たぶん濃い色の服も白い物と洗ってしまって色うつりする可能性が大きいので、ダメにしたくない物は自分で洗う。

    お買い物はなかなかハードルが高いと思います。一口に醤油を買って来て、と言われても何種類かありますし、お味噌だってたくさんの種類があるもの。もしお買い物を頼むなら、(お義母さんがスマホを持っているなら)欲しい物を写メでお願いする。

    それとできるならトピ主さんもご主人やお義母さんの母国語を勉強する。日本語教室に通わせることも大事ですが、お義母さんに時々言葉を教えてもらって、トピ主さんも日本語を教えてあげる。そういうコミュニケーションってお互いに信頼関係も生まれるし、大事だと思います。

    お料理をさせてもらえなかったのは、火を使うから危ないと判断したのか、あるいは彼女にとっての母国のお料理が、義弟さんの奥さんの口に合わなかったのかもしれませんね。もし後者だったとしたら、トピ主さんの口には合うかもしれない。一度作ってもらったらどうですか?

    あと何かお使いを頼む時・・・たとえばスーパーに行ってもらう時は前述の写メと共に、『〇〇はどこにありますか?』『〇〇を×個下さい。』とか必要な例文をローマ字で書いて渡す。これだけでもずいぶん間違いが少なくなると思います。

    ユーザーID:4650866724

  • 私の場合

    日系ブラジル人と結婚している日本人女性です。交際当時、主人は不安定な派遣社員だったので、私の勤務先で募集が出たときに応募させ、一年ごとの契約社員として雇用してもらいました。主人も母子家庭の長男で、義母は治安の悪い大泉町に独居していたので、私たちの市内に呼び寄せ、市営住宅へ入居してもらいました。ちょうど、コロナでさらなる悪化が見込まれる直前に犯罪被害を回避でき良かったです。義母は60歳になった時点で仕事を辞め、現在は主人の扶養に入っています。コロナの折り、義母を健康保険に加入させられてホっとしています。義母の市営住宅家賃と光熱費、生活費は主人が負担しています。私は、これまであくせく働いて女手一つで主人(と妹弟)を育ててきてくれた義母ですから、これからはのんびりゆったり過ごして欲しい。主人がマトモないい男なのは他でもない義母の育て方が良かったおかげだと感謝しており、長男である主人が義母のめんどうをみるのは当然だと考えています。コロナの収束がみえてきたら、3ケ月程度の旅行ベースで一度は義母をブラジルへ帰してあげるつもりです(20年ぶりの帰国)。ブラジルに会いたい親族がいるようなので。

    トピ主さんは、愛しているからこそ結婚した旦那さんのお母様なのに感謝や思いやりを持てなそうなところが、私にしてみれば不思議でたまりません。何より、義母に我が家の家事を手伝わせようなんて私は考えもつきませんでした。

    ユーザーID:6532764964

  • 帰国して送金がいいのでは

    60を過ぎて永住権もない外国に住むのは無茶だと思う。
    帰国して貰って、夫婦でお金を送金した方が義母もずっといい生活ができると思う。

    家事を効率よくすれば節約も出来て、余剰金も多くなるでしょう。
    義母ありきの生活では、義母のために大量の時間をとることになり無駄が増えるし。

    それに離れて暮らせば、あなたと夫だけの問題もクリアになってくると思いますが。

    ユーザーID:8737786310

  • 手間抜き家事方法を教えては?

    我が家では、脱いだ本人が脱いだ時に即、必要に応じて洗濯ネットに入れる。もしくは入れなくてもいいものはそのままで、洗濯機に入れておくことになっています。

    なので私は朝、自分の服類と家族みんなのタオル類を洗濯機に入れたら、洗剤を入れてスイッチを押すだけです。

    小学生の息子でも、自分が脱いだ衣服は洗濯機に入れておいてくれています。

    逆になぜ、トピ主さんやご主人ご自身が、ご自分が着た服を洗濯ネットに入れて洗濯機に入れておく。
    という選択がないのかが不思議です。
    (義母さんの服は、ご自身のものですから、毛玉等気にしなくてもいいのでは?)

    あとさらに、うちの洗濯機は絡まらない等の性能が付いたタイプなので、そもそもトレーナー程度でしたらネットが不要です。
    そういう性能がある機器を活用するのも、いいと思います。

    掃除だって、最近のロボット掃除機はいい仕事をしてくれます。
    大まかにでも掃除をしてくれるのであれば、それらも兼用してはいかがでしょうか?

    料理だって、生姜焼きのタレやトン丼のタレ、中華飯の素、焼くだけの餃子等、日本には活用できるものが沢山あるので、それを義母さんに教えてはダメですか?

    日本で育っていない方は味の味覚も違うかと思います。
    その辺りで弟さんのお嫁さんは料理をさせなかったのかもしれませんね。

    トピ主さんは、とても優しい方だと思います。
    手間抜き料理の方法等も、ご主人に翻訳してもらいつつ、教えて差し上げてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5650304082

  • 義弟嫁さん別に酷くないじゃん

    > クリーニングの受け取り、買い物、簡単な掃除、食器洗いなどをして貰っていたようです

    小学生のお手伝いでもこれくらいはするんだから同居するなら当然この程度してもらわないと困ると思うんですけど。

    まあ現実的には帰国していただくor離婚じゃないですか? お荷物二人背負ってこれからの人生やっていけるの? 中途半端に面倒見て今より高齢になってから「やっぱ無理」って放り出すのが一番かわいそうなんですよ。

    ユーザーID:5166437938

  • 在留カードを見せてもらってください

    仕事で日本に在住する外国人のビザを扱っています。

    メロンさんが書かれていましたが、義母さんは日本国籍を持つ旦那さんの親として「定住者」というビザをお持ちだと思います。

    日本に3か月以上在住する外国人は必ず在留カードという免許証のような身分証を持っています。就労ができないビザの場合は「就労不可」とはっきり書いてあります。書いていなければ、お仕事ができるタイプのビザです。

    あるいはそもそもちゃんとビザをお持ちでしょうか。前に持っていた日本人配偶者ビザが切れてしまって、そのまま日本に残っている...なんて状況でしたら、確かにお仕事はできないです。

    その場合は母国に帰国する選択肢しかありません。

    ユーザーID:3073696085

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