旦那と田舎に帰るか離婚か

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恋愛・結婚・離婚

こはる

夫が数年後、早期退職して田舎に帰ると言い出しました。
私には、ついて来ても来なくても勝手にしろと言います。ついて来るなら自分の意思で来るんだから文句は言うな俺を頼るなだそうです。
20年も夫婦をやってきてこんな結末が待っているとは思いもしませんでした。

夫の実家の地域は、とても田舎です。
義母が健在です。子どもは、2人いますが数年後には独立予定です。
夫について行くべきか、離婚か悩んでいます。

みなさんならどうしますか?

ユーザーID:9690311352

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  • 経済力があれば離婚かな

    まさか、専業主婦ではないですよね?
    ついて行っても地獄でしょ、なんなんですかねその言い方(ご主人)
    ついて行くふりをして、今から離婚準備しましょう
    取れるものは取る 

    ユーザーID:1842829545

  • 離婚して生活できるの?

    離婚して生活はできますか?

    とぴ主が現在、社員として働いているのなら
    旦那さんについていくのなら、退職することになりますよね?

    夫婦で無職で生活できますか?

    旦那さんについていかなかったとして
    今度は、とぴ主が社員として働いていない
    つまり、専業主婦かパート程度の稼ぎ
    で生活できるのでしょうか?

    ユーザーID:2570497705

  • 何方でも良いなら。

    其れは結婚前からの約束ではなく突然言い出したって事?

    何が悲しいって、確かについていく、と決めるのはトピ主さんの意志ですが、ついてきてくれる妻に文句は言うな、俺を頼るなって何ですか?
    トピ主さんが田舎は嫌だと文句言い、其れに辟易した旦那さんがついてくるなら文句言うなってことですかね。

    何よりも田舎に帰る=義母さんと暮らすって事ですよね?
    私でしたら、まあ田舎にもよりますが、何よりも長年別居していたのに突然義母と同居の方が不安です。
    偏見かもしれませんが、同居は上手く行くとは思えませんからね。

    トピ主さんも旦那さんと絶対離れたくい、と言う訳でもないなら離婚でも良いのでは?
    旦那さんも付いてくるなら精神的に助けるよって感じでもないですし。

    ユーザーID:9774079400

  • もともと仮面夫婦なんですか?

    >夫が数年後、早期退職して田舎に帰ると言い出しました。
    >私には、ついて来ても来なくても勝手にしろと言います。ついて来るなら自分の意思で来るんだから文句は言うな俺を頼るなだそうです。


    そもそも、夫からいきなりこういうことを言われるのが驚きです。普通に夫婦として家族として仲良く円満に暮らしている間柄であれば、何の脈絡もなくいきなり上記のような話になることはないと思うのですが…、旦那さんとはこの話が出る前から仮面夫婦だったのでしょうか?それともあなた自身は旦那さんと仲良く暮らしていたつもりで、この発言はまさに青天の霹靂、ということですか?

    旦那さんの言い方だと、旦那さんが思い描く田舎での生活に、あなたは居ても居なくてもいい、どうでもいい存在ということですよね。あなたとの生活ありきではなく、自分の実家の田舎での義母との生活ありきで、自分一人で決めた決定事項を伝えてきたということ。

    あなたの悩みどころも今一つ分かりません。
    そこまで言われたら(そこまで嫌われているなら)、普通、離婚ではないですか?
    夫婦どちらかが一緒に生活する必要がない(人生を共にする必要がない)と思っている時点で、夫婦、家族としてはもう終わりだと思うので、離婚して婚姻関係を解消するのが普通では?

    「俺を頼るな」と釘を刺されているところを見ると、あなたは経済的に自立出来ていないのでしょうか?
    今からでも遅くないのでともかく仕事を探して、財産分与、年金分割など、資産関係は取り漏れがないように手続きして、離婚ですね。

    ユーザーID:0293234310

  • 田舎にも行かない、離婚もしない

    "勝手にしろ"と有難いお言葉を頂いているのですから、好きにして良いのでは?

    田舎に着いてこなければ『離婚』と言われているのですか?
    別に離婚せず別居でも良いのでは?

    それか離婚して、退職金とか年金とか今後貰えるもの貰って、さっさと新たな道を選ぶのも良いかもしれません。

    旦那様の本心がわからないので、なんとも言えませんが、トピ主様の好きなように生きるべきかと。

    ある程度の年齢になってからの田舎暮らしはキツイですし、持病があるならお勧めしませんけどね。

    ユーザーID:4010209592

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ついていかない

    20年も夫婦やってきたんだから別居結婚でいいんじゃないの?

    あなたがご主人の田舎で暮らしていけそうなら一緒に行けばいいけど「自分の意思で来るんだから文句は言うな」と言う人と一緒に暮らすのは無理でしょ。もう50代ですよね?柔軟性も必要性もないんですよ、夫の田舎で住むことについては。

    子供が独立するまえに子供と同居するなど生活手段を考える時が来たと思います。

    離れて住むことで仲良し夫婦になることもあるんだから離婚かどうかじゃなくて
    「二人がより幸せになるためにどうするか」と考え実行にうつしてください。

    ユーザーID:6767561633

  • ごめんなさい

    結婚20年後に、こんなことを言われたら、ショックです。

    まずは、お子さんを立派に育てあげられたトピ主さんに、
    本当にお疲れ様でした!
    と、労いの言葉を掛けさせて頂きたいと思います。

    そして、
    ご主人様の言葉の通りだとすると、
    義理のご実家の近く(もしくは同居)への転居で、
    義理の家族とがんばって暮らしていくのに、
    一緒に来るなら文句言うな、はないと思います。

    義理の家族と暮らすには、
    パートナーである夫と、
    一緒に乗り越えていかなければならないことが多くあり、
    もし、同居したなら、相当の精神的な努力と、
    我慢が必要だと思うのです。

    それをパートナーの力添えがなく、
    義理の家族から、良いように言われて、使われて、
    暮らしていけないと思ってしまうのです。

    私ならですが、新しい道を選びます。

    ユーザーID:8396702477

  • なんでその2択?

    田舎について行くか、離婚しかないのですか?
    別居婚、週末夫婦とかは無いの?
    トピ主さんが現住所で仕事をしてるなら
    それを継続して別居婚、
    会いたいときに会う、ではダメなの?
    ご主人を頼ることが前提なのが、理解できませんが。

    ユーザーID:6424218037

  • 俺を頼るなって、舐めてんの?

    私の夫も一時期同じことを言っていました。

    家事がほとんど出来ない上に
    義母の世話を丸投げするつもりのクセに、頼るなとか何言ってんだよ
    と言うのが私の感想でして。

    私は私で実親の介護もあるのでここは動けないこともあり
    夫の田舎には行けません。
    主さまは経済的に自立できますか?
    一緒にいても良いこと無いですよ。

    ユーザーID:8622274302

  • 合意が無ければ離婚はすぐにはできないので

    離婚は双方の合意が必要です。片方が拒否していれば、別居から数年は離婚までかかりますよ。

    ローンが無い持ち家住まいでしたら、離婚不受理届の提出を役所にして、トピ主さんは1人暮らしをなさって、御主人の出方を伺ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:0210563897

  • 夫さんの気持ちの裏読みしてみます

    今までの夫さんは夫婦としての関係性に違和感など有りましたか? 20年間普通に山坂あってもそれなりに夫婦愛を感じていた関係であれば、今回のその突き放したような宣言、私は夫さんの貴女への断腸な思いの切ない思い遣りの言葉かも?と思いました。

    働き盛りでもある時期に退職して田舎に帰る・・その理由は貴女は聞いているのですか?今の仕事に行き詰っているとかで、田舎で一から出直しの覚悟をしたのかも知れません。でもそれは自分勝手な決断で、何も知らない貴女を連れて帰り苦労をさせる事に罪悪感を感じて、離婚という選択を貴女に委ねたのかな?って、そんな夫さんの心理を想像しましたね。

    普段の夫さんから貴女への愛情が感じられるような暮らしであれば、その宣言には裏があると思います。

    こんな大事な事です。夫さんの本心は何処にあるのかをキチンと話し合ってからでも貴女の決断をされて下さい。

    ユーザーID:0409815559

  • 別居は?

    経済的に可能ならば、別居生活はどうですか?

    そして時々、田舎にある別荘にいくつもりで、ご主人の元へ・・・

    あるいは、ご主人が都会の空気を吸いに、あなたの所へ・・・・



    しばらく別居してから、離婚や田舎移住を考えたらどうですか?

    ユーザーID:6435085994

  • うーん。

    >ついて来ても来なくても勝手にしろと言います。ついて来るなら自分の意思で来るんだから文句は言うな俺を頼るなだそうです

    こんな事を言う人と、知った人のいない田舎に住むなんてあり得ないわよね。
    もう子供さんの事は気にせずアナタはアナタの好きな様にしていいと思うよ。
    私なら離婚かな。
    だってアナタの夫の発言って思いやりも愛情もないじゃない。
    もう夫婦の止め時じゃないかな。

    ユーザーID:7948650439

  • あなたはどうしたいの?

    私ならそんな愛情も思いやりも感じられない言葉を言われた瞬間にお別れ一択です
    早期退職って相談された上での結論でもなさそうだし
    長年連れ添った妻になんの相談もなく身の振り方を決め、さらに頼るな?
    夫は地元でぬくぬく、妻は見ず知らずの土地で一切夫を頼らず暮らせと?

    要は『ぞんざいな扱いをしたところであなたはついてくるし、なんなら母の介護もやらせちゃえ
    健在な母がいる土地に来るんだから同居介護も覚悟の上でしょ?文句言うなって言ったよねー』ってことですよ
    それを了承しないあなたならいらないと言われてるわけです
    随分と身勝手で人のこと馬鹿にしてますよね
    離婚以外の選択肢ありますか?

    どんな苦労も厭わないくらいご主人に気持ちがあるならついていけばいいと思いますけど、私ならお断りです
    あなたはどうしたいんですか?

    ユーザーID:2277801492

  • 「俺を頼るな」って?

    という事は、夫さんも「トピ主さんを頼らない」という事なのでしょうか。

    今は、健在な義母さんの将来に、介護なんて事になっても、
    「トピ主さんを頼らない」って事で宜しいのでしょうか?

    勝手にしろって、離婚せずに、別居とかでも良いのでしょうか?

    「数年後」で早期退職なら、年金までも、期間がありそうですが、
    それまでの、食いつなぎというか、退職金で補うのでしょうか。

    離婚するなら、
    厚生年金の半額分けるとか、退職金含めての財産分与とか、
    どういう計算になるのでしょうかね。


    何よりも、相談があって、話がこじれて
    「勝手にしろ」なら、まだ判りますが、
    相談も無く、はなから「勝手にしろ」に、かなり引っ掛かります。
    正直、その流れだと、付いていっても、何言われて、何やらされるんだか、

    見ず知らずの地で、頼る人もいなくて、
    それでなくても、自分も老後に向かって行くのに、
    受け取れる分与や、年金、計算して、ついて行かないで
    何とかなるなら、その方が心おだやかに、自分の事の心配だけですが、

    ついていったら、義母さんの事、夫の事、田舎の親戚付き合い
    なんだか振り回されて、いい様に使われるような事に
    なってしまいそうにも思えるのですが、、、。

    ユーザーID:0645385135

  • 離婚

    >ついて来ても来なくても勝手にしろ。ついて来るなら自分の意思で来るんだから文句は言うな俺を頼るな

    こう言われて喜んでついていく人は居ないと思います。
    ご主人は完全に心が離れているみたいだし、残りの人生を自由気ままに過ごした方が幸せなのでは。

    ユーザーID:9152737746

  • 卒婚(まずは別居)

    でも、、籍の入ったままで別居というのは?
    卒婚というのです。

    夫婦20年 50代でしょうか。
    コロナもあり、、もしかしたら職場の環境も厳しくー??
    早期退職を受け入れる?

    ご主人の状況は分かりませんが、いろんなタイミングが合ったのでしょうね。
    ご実家のお母さんの老後の世話もあるのでは?
    自分が動けるうちに実家に帰るライフプランも分かります。

    友人は女性で、実親が入院したので長期で実家に滞在しています。
    (退院してもケアが必要なのですって)
    離婚になるかは分かりませんが。

    私は結婚で田舎に家を買って移り住みましたが元々(地方ではありますが)県庁のやや近くで生まれ育ちました。
    田んぼも何もない街中育ちなんです。
    田舎町は車が必要で、コンビニも自転車か車で行きます。

    田舎は子育てにはとても良かったですが
    今、子供が巣立つようになり私自身はデパートやカフェ、スーパー、本屋さんに徒歩で行ける場所に住みたいのです。

    夫は田舎が気に入りアウトドアの趣味で週末はいろいろと楽しんでます。
    おそらく家を離れないでしょう。維持管理もマメな夫ができるでしょうし、このまま住んでくださいって感じ。

    私はアパートを借りて一人暮らししたい。
    (もう調べてあります笑)
    家族の家事から卒業。
    仕事もパートだけど変わるつもりです。
    街中に住みたいのです。

    夫婦で後半の希望する人生の在り方が変化するのは自然な流れではないかな。
    トピ主さんも良い落とし所見つけてね。
    もちろんお子さんの意見もあるでしょうし。
    離婚なら退職金の分割もあるのでは?

    弁護士さんも見つけておきましょう。

    ユーザーID:1362127306

  • まだ、数年あるから

    どちらにしても準備のしようがありますね
    ぼやっとしてると数年なんて、あっという間にすぎてしまいますから

    驚くのも無理はないかな?
    定年後、地元に戻る人ってごくわずかですもの

    それまで、そんな素振りもなかったのか
    あなたが見ないふりをしていたのか?

    ご主人の言葉から、色々考えてしまいます
    ひどいこと言うなと思うけれど
    そこまでいわした理由は、なんだろうと

    お姑さんとの仲はどうですか?
    介護などが必要だったり、家業があるのでは?

    勝手にしろと言うことなので好きにすればいいのです

    気持ちが残っているようならば
    別居婚でもすればいい

    ちなみに私はとどまりますよ
    義実家とは
    あまりいい関係が築けていないのが原因です

    ややモラハラ気味の夫は、脅しの材料に使ってくるので
    はっきりと拒否した上で
    ご主人と同じ事を言ってます

    夫が実家に帰るとは思えませんが
    一人で頑張ってねと思うくらいです

    あなたはどうしたいのでしょう?
    ご主人を思うように動かしたいなら
    どっちもどっちの似たもの夫婦かな

    ユーザーID:2200235327

  • ちょっとびっくりです

    20年夫婦をやって来て、こうなる事を予測出来なかったのが、お二人の結婚生活を表しているような気がします。

    そんな大事な決断をご主人が勝手に決めて、主さんに二択をさせるなんて。

    結局、三くだり半を言い渡されたようですね。

    知らない、田舎の義実家での生活を想像するに良い事があるとは思えません。
    ついて行くなら頼るのはご主人だけです。俺に頼るなとは酷いです。

    離婚せず、別居では駄目ですか?
    考えてみれば、高齢の義親さんを何れ介護する事も想定されますから、同居をしない選択の方が良いではないですか?

    ユーザーID:7730897816

  • 離婚後別居事実婚

    ドライに考えましょう。
    今のうちに資産等の洗い出して引き出せないようにして義実家への流出予防。
    こことても重要。
    夫名義の資産は今なら合法で夫本人の自由に動かせる状況です。
    市役所へ離婚届不受理届提出。
    婚姻後の資産や年金を分割してどうなるのか?と
    ついていった場合のシミュレーション。天秤にかける。

    私なら子供たちを味方につけて離婚を選ぶでしょうね。
    今のうちに内緒のへそくりや隠し定期預金を自分の実家等へ一時避難させておきます。
    大都市在住でしたら持ち家は自分側に確保した上で金融資産と年金を分け合うように戦略を練ります。
    プロの力を使うと有利に動けます。

    ユーザーID:0411360673

  • 離婚

    自分の意思でついていっても、味方にもならないし何かあっても知らん顔という事ですよね?つまりは夫婦だと思うなと。

    離婚しかないのでは?

    ユーザーID:5769000570

  • 自身の状況による

    皆様なら……と、言われましても判断材料に欠けますし、各々スキルも違いますからね。

    例えばついて行くとしたら、簡単なところで、義実家に同居なら財布&台所&介護問題に、トピ主自身の就職問題、足が無いならば車の個人利用問題。夫は我関せずを貫くなら、厳しいのは目に見えている。

    別れるならば、婚姻期間中の共有財産分割(厚生年金も計算)有資格者必須。それにトピ主さんが自立した生活が出来るのか、が一番の問題点。今の家は無くなるのでどこに住むからですし、家を貰いお金は貰わない場合もあるし、協議内容にもよります。


    子育て終わる予定ですから、一人で自立した生活が出来るなら別れても経済的には問題ないでしょう。他は突き放してくる夫と離れて生活したいか否か、どの程度かわかりませんが田舎が絶対無理!!!ならそれも判断材料でしょうよ。

    無理やり付いてこいと言われないだけ(現状護れないのかもね)ましかともおもいますが、期間も設けられているだけ悩むしかありませんよ。

    ユーザーID:8712685633

  • ちょっと考えれば分かるのに。

    夫はなぜ考えないのでしょうね。

    妻より夫の方が先に亡くなる確率が高い現実なのに、妻がたった一人で取り残され20〜30年も孤独を味わう可能性もあります。

    夫の田舎なら妻の友人知人親戚は皆無。子供は簡単に駆け付けられない距離にいて、土地勘も地元愛もない状況。

    スーパーや病院が歩いて行ける距離ならまだ望みがありますが、車必須なら一体誰が運転すると言うのでしょうか。今はいい。でも70歳80歳になっても自ら運転しなければならないなんて。

    トピ主はこんな老後耐えられますか?

    私も同じような状況になりそうです。なので条件を付けようと思ってます。

    家の中で転んで起き上がれなかったりしては困ります。施設にお世話になることを想定して、家は完全バリアフリーにリノベーションするか完全建て替えにし、将来貸し出して多少の利益を生み出すようにする。それを施設使用料に当てようと思ってます。

    旦那がダメだと言うなら私は子供のそばで暮らすつもりです。いわゆる卒婚ですね。夫婦別々に老後は暮らす選択です。

    お互いに犠牲にならないように、お互い恨むことのないように、トピ主さんもしっかり主張した方がいいですよ。

    ユーザーID:3852251395

  • 多分夢を語っただけかと・・・

    トピを読み、亡き父を思い出しました。
    父も地方の単線しかないような田舎出身で、定年後は田舎に帰るといつも暴力的に、何かとトピ文とほぼ同じ言葉を母に振りかざしていました。
    でも、18歳で東京の大学に来て、以降数十年都内で暮らした父に、そのような度胸も行動力も実際にはありませんでした。父は田舎ではすっかり余所者になっていたからです。
    たまの帰省だけで何の貢献もしていないのに、長男だというだけでえばり散らしていたせいか、地域や親族は、父を受け入れる姿勢はもうありませんでした。
    結局、定年後は(実家も弟系列の親族に代替わり)実家に帰省することさえもなく、長年過ごした東京で亡くなり、都内のお墓に入りました。

    「それもいいわね」ぐらいの声掛けだけで良いかもしれません。

    ユーザーID:9042922190

  • まずは別居婚から

    みなさんならどうしますか?
    との問いなので、
    私なら別居で婚姻関係は続けます。
    夫が好きですから。
    じゃなんで田舎へ付いて行かないかと言うと、
    私は専門職の自営業を営んでおりまして、
    まだ働きたいから、ですね。
    需要が田舎とは段違いですから。
    子供は一人は独立、一人は大学生。

    主様の場合、何が一番問題でしょうか。
    付いて来るのは自己責任。
    俺に頼るなの頼るなは、何を頼るななんでしょう。
    義母さんとの関係が良くないとかありますか?
    ご主人の故郷を忌み嫌っていたとか?

    伴侶に対する愛情の差があるように思います。

    ユーザーID:0601377837

  • トピ主様のお立場は?

    お仕事をされている方なのか専業主婦なのか?

    トピックスを拝見した限りでは、ご主人様は別に離婚しようと言っているわけじゃなさそうですが?

    別居と言うスタイルで宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5921059560

  • 今までの夫婦関係

    >ついて来ても来なくても勝手にしろ
    >自分の意思で来るんだから文句は言うな俺を頼るな

    このご主人のおっしゃりよう、夫婦関係はすでに破綻しているのでしょうか。
    ここまで言うのなら今のお住まいは処分してしまうかもしれませんね。
    今のお住まいに残るという選択肢もないわけですか。

    住んだこともない田舎に行くなんて考えられない!のはわかります。
    でも主様は今まで田舎で一人暮らしの義母さんを思いやってきましたか。
    いろいろ不自由だろう、寂しいだろうとフォローしてきましたか。
    されてたのならご主人もこんな言い方しないと思うんですが。

    私は妻の立場ですが、夫は私の両親には本当に冷たい人です。
    どんなに困っていても俺には関係ない、お前が対応すればいいの一点張り。
    こんな夫からは心が離れていくものです。
    老後、夫がどんなに困ったって知ったことじゃないと思うようになります。

    見当違いだったらすみません。

    ユーザーID:1895534117

  • 読む限り

    ご主人についていっても頼るな。
    この頼るなの意味ってどういうもの?

    経済的に頼るなということであれば離婚と大して変わらないのでは?

    まあ、トピ主さんも悩む程度の気持しかないし離婚でもいいのでは?

    ご主人批判を聞いても何も好転しないから冷静に自分の置かれた立場と選択肢を考えたほうがいい。

    離婚してもしなくてもトピ主さんの生活保障はトピ主さんがするしかないということは確か。

    ユーザーID:2262821360

  • なんか…、

    殺伐としてますね。
    あ、いやご主人がね。
    まぁ、”男らしい言葉”なのかもしれませんけど、と〜っても無責任で抑圧的です。

    ”ついてくるなら〜文句は言うな”
    って言う言葉の裏を読めば
    ”親の介護も文句を言わずにしろ”
    って事なのでしょうね。
    今の言葉には介護は含まれてませんが、
    ”俺の実家に来る以上当たり前だろ”
    みたいな事を含めているのでしょうね。

    それこそそういったすべての覚悟が有るのならついて行けば良いでしょう。
    この辺りは主様の覚悟と今後をどう過ごすかですね。

    数年後と言うのは具体的に何年後なのかわかりませんが、
    今のうちに収入などでご主人に頼らず生きていけるように行動することですね。
    因みにご主人の退職金は夫婦で成し得た”財産”ですので離婚の際には主様にも権利が有るそうですよ。
    他にも専業主婦ならば家事を労働換算していてその分も請求できるそうです。
    まぁ、家事労働の賃金計算は少々行き過ぎでしょうけど、幾何かの慰謝料(?)を取れば良いでしょうね。

    因みにご主人は実家へ帰った後の収入はどうするのでしょうか?
    それにも因ると思います。

    例えば田舎で義母様の面倒だけならば良いのでしょうけど、
    田舎へ行って、義母の面倒を見ながら働くのだったら行きませんね。

    現在主様が仕事をしているのならまた話は別です。
    その当たりもう少し情報が有るといいのですが…。

    ユーザーID:6972414857

  • トピ主さんの経済力

    トピ主さんの本音は、行きたくないのでしょう。でも、迷いがあるという事は、離婚した場合の経済的な理由があるから、同居田舎暮らしと自活生活を天秤にかけて、どちらが楽でマシか考えてるのでしょう。

    トピ主さんの年齢 収入 仕事によるんじゃないかな。

    最もやってはダメな選択は、
    離婚して、経済力がないから
    子供に依存する生活。
    離婚しようとしまいと、子供はいずれ自立して別居する覚悟はしなきゃいけない。
    本当に動けない 頼らざるを得ない事態になった時は、子供に頼ってもいいけど、60、70代でも働けるうちは働いて自活し、子供は別世帯を持たせ、子供の人生の邪魔はしない。
    (未婚の子供に住宅ローン組ませて同居前提の結婚しか許さない みたいにならない)

    自活できる、働く覚悟があるなら
    離婚して別居を選ぶ方が いいんじゃないでしょうか。

    自活できない、働く勇気がないなら
    子供の人生を潰さないために(あなたが子供に経済的に依存しない)
    諦めて同居するしか無いんじゃないかな。経済的に夫に依存する以上は、文句は言えないだろうし、諦めるしかない。

    ただ、田舎に戻ったところで仕事や収入はどうなるのかも検討比較すべきだと思う。

    ご主人自体は、男として 夫としては 愛情あるかと言われると、「嫁姑問題になったとしても 俺は知らねぇ」って立場最初っから取る気のような男には、情は持てない。好きだから世界の果てまで付いていくような愛情は無いのではないかと思う。

    迷うポイントは、経済的な覚悟じゃないの?

    自活して生きて行くためには
    今まで専業だったら、相当な覚悟がいるだろうし、社会での適応能力等向き不向きがある。

    義実家に行けば、近い将来介護要員になるだろうし、介護始まってから家を出るのは難しい また義家に頼まれて同居ではなく、夫が失業して住まわせてもらう立場だから、居候立場を弁えないとだめ

    ユーザーID:6802274487

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