孫を息子の名前で呼ぶ義母

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妊娠・出産・育児

ガルガル期??

トピ主30代夫婦,生後3ヶ月の長男がおります。
長男を出産後,義母の言動に違和感を感じることが多々あり,こちらで相談させて頂けたらと思い投稿しました。

義実家に行くたびに,義母は長男を抱っこしながら「〇〇くん(主人)にそっくり」,「〇〇くん(主人)も同じようによく泣いていた」などと話し,自分の息子と孫を重ねている様子が伺えます。
先日は長男を抱っこしながら「本当にそっくりだから〇〇くん(主人)って呼んでいいかしら」っと笑いながら言われました。
孫を自分の息子の名前で呼ぶなんてさすがに冗談だろうとおもい,そのまま受け流しましたが,正直義母の発言に違和感を覚えました。
また,帰り際グズってしまった長男の抱っこを私が代わると,義母から「今度来るときは泣かない練習をしてきてね」言われ,その発言にさらに違和感を感じモヤモヤ…。

それから進展があり,後日義実家に伺った際,義母が「〇〇くん」,「〇〇くん」と主人の名前を呼びながら長男を抱っこしました。
隣に座っていたわたしはもうびっくり!&ドン引きでした。
違和感を感じたと同時に不快でたまりませんでした。
帰宅後,主人に上記の内容を角が立たないようやんわり伝えると,苦笑いされ終わりました。

長男を可愛がってくれるのは有難いんですが,義母の言動にどうしても違和感を感じてしまいます。
慣れない育児で神経質になっているだけでしょうか。
客観的なご意見頂けますと有難いです。

ユーザーID:8434980336

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  • 心配です

    まじめな顔で病院を進めます


    嫌ですよ、そんな義母
    しょうがないで許せるのは
    息子と孫を重ねるところまで

    うっかり、名前を呼び間違うところまで


    流さないで、怒ったほうがいいし
    お子さんは一人の人間です、父親とは違う人間です

    もう夫抜きで会いに行くのはやめますよ

    ユーザーID:7265202971

  • 泣かせない練習は、さすがにね〜

    「それ、どうやって練習したんですか?○○さんは、完璧に泣かない赤ちゃんだったんですか?泣かないなら、泣かないで、問題ありますけど〜」とか
    同じことをまた言われたら
    「泣かなくなるまで、こちらには、伺わないようにしますね」とか
    泣いたら「私たち帰った方が良いですよね?」と帰り支度をはじめるとか
    言いづらい状況は作った方が良いかもね
    何事も、困ってばかりいないで上を行きましょう

    ユーザーID:7278933710

  • 先ずは、直接言わないと。

    確かに、お義母さんの言動はおかしくて、認知症を疑ってもいいくらいだと思います。
    でも、先ずは、その場にいたトピ主さんが、曖昧にやり過ごさず、きちんと返していかないといけないのではないでしょうか。
    名前の件は、『でも、少し大きくなって、パパの名前で呼ばれちゃうと、子どもが混乱してしまいますよー笑』とか、『泣かない練習って、どうしたらいいですか?頑張ってやってみるので、教えて欲しいです笑』とか。
    その時は何も言われなかったのに、後から、息子であるご主人から何か言われると、変なお義母さんだけに話がややこしくなるばかりだと思いますが…

    ユーザーID:3259863697

  • ありえない

    ○○くんとそっくり、○○くんも同じように泣いてた、あたりまでは、不快ながらもありがちな発言かと思いますが…

    息子の名前で呼ぶのはありえないです。
    ガルガル期でなくてもすごく嫌だし、おかしいです。

    まずは、「△△くん(赤ちゃんの本名)って呼んであげて下さいよぅ〜」って軽く言ってみたらどうですか?
    赤ちゃんを○○くん〜って呼んでたら、夫が「はぁ〜いママ〜」って出てくるとか(笑)

    それでだめなら、

    子供が混乱するのでやめて下さい!
    (自分が不快だから、とは言わない)

    それでだめなら…

    もう行きたくないですね。


    子供が自分の名前を理解するようになったら、違う名前呼ばれても反応しないだろうし、面白くなくなってやめるとは思いますが。
    それまでは…ねぇ。

    ユーザーID:2572774864

  • そんなにイライラしないで

    私も子育てしましたが、赤ちゃんを見ると我が子の赤ちゃん時代を思い出してそれはそれは懐かしいです。赤ちゃんって、動きとかしぐさとかみんなどことなく似てるんですよ。重ね合わさずにいられません。

    そういう気持ちを義母さんは遠慮なく出しちゃってるだけでしょ。可愛がってくれてるんだから、何ら問題ないと思いますけど。

    泣かないように、、、は、即座に笑顔で「イヤーそれは無理ですね、泣くのが仕事なんで。じゃ!」と、言い返しましょ。これからもたくさんたくさん子育てについて色んなこと言われると思いますけど、「昔はそうですよねー」「私はそうやりませんけどね」「へえーそうだったんですね昔は」と、そのつど明るく言い返せるように慣れていきましょう。

    とにかく、義母さんは悪意があって言ってるのではないということがポイントです。言葉をいちいち真に受けるのはやめて、可愛がってくれているうちはよしとし、気になる言葉にはその場でバンバン言い返しましょう。後からモヤモヤしても時間のムダ。

    ユーザーID:8460971825

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  • たぶん

    トピ主さんの文面からすると、
    悪気もなく、息子溺愛でもなく、
    子育ての楽しかった時間を思い出してるだけでしょう
    ある意味可愛らしいお姑さんですね

    嫁姑で色々みてきた私としてはそう思います。

    「お義母さん、子育て楽しかったんですか?」と声をかけてみてはどうでしょう。
    「名前は1つだけなので名前で呼んでやってください」と伝えましょう

    ユーザーID:1407110747

  • ほっといて大丈夫ですよ

    そんな風にされたら違和感感じるし不快になるの当たり前です

    適当に流しておけばいい
    流石に言葉がわかるようになったらお子さん本人が変に思うしおばあちゃんに懐かなくなるでしょう

    泣かない練習とか意味がわからないので無視で大丈夫
    他の人の前で言えば間違いなく義母さんが苦笑いされる状況なので

    初孫ですか?
    向こうは子離れできていない新米おばあちゃんだからと気にしないように
    義理の親の言うことをいちいち真に受けていたらキリないです
    お子さんの成長が主様を救ってくれますよ

    元気だしてお子さん夫さんと楽しく過ごしましょう!

    ユーザーID:1207355755

  • 認知症だと素でそうなります

    認知症だと最近の出来事から忘れていくらしく、素で1世代ズレた名前で呼ぶことは割とあります。

    同じ世代でも、孫が沢山いると印象が強かった初孫の名前でみんな呼ぶとか。気持ち悪がっているより、認知症の心配をした方がいいのでは?

    ユーザーID:3878567837

  • うちの義母と似てます。

    うちの義母も似た事言ってます。

    私も義母のこの○○に似てるや○○はこうだった発言にかなり悩みました。
    違和感を感じたので友人に相談しました。

    すると友人は「あはは。懐かしいわ。うちもだったよ。世間で言う姑あるあるだよ。
    娘が産んだ子は100%自分の孫だけど、息子の嫁が産んだ子は本当に息子の子と言う証拠がない。だから少しでも似てる部分がないかを必死になって探すから、嫁が聞いたらあり得ない事を言ったりするんだよ。孫とそんな疑いの気持ちで接するから赤ちゃんに気持ちを読まれて赤ちゃんが なつかなくなるんだよ。自業自得だよ」と言われ、気持ちが楽になりましたよ。

    ユーザーID:4961623463

  • ええ!?

    ガルガル期とか関係なく
    めちゃくちゃに失礼な話だと思いましたけど。

    思いを込めて付けた新しい名前があるのに
    息子の名前で呼びたいとか
    姑の思い出とか色んな気持ちがあるにせよ
    それを受け止めなきゃいけないわけでもないと思います。
    しかも?
    今度来るときは泣かない練習をしてきてね

    生後3ヶ月の赤ちゃんに?
    これは?人形なの?人間だよ?
    子供育てた人間が言う事。。。?

    躾できる年齢でもないし!ありえないわ。

    もういかないね。いかなくていいよ。

    なんでこないのっていわれたら

    今度来るときは泣かない練習をしてきてねっておっしゃってましたよねー
    そんなお釈迦様でもできない事言うなんて、来て欲しくないんだと思いましたのでいかないだけです。
    それにうちの子を、夫の名前で呼びたいとかちょっと。。。
    心を込めてつけた、この子のためだけの名前なのに。
    義母さんが夫を大切に思うように、私にとっても息子は何よりも大切なかけがえのないものです。
    それなのに、名前すら呼んでもらえないなんて酷いと思いましたよ。
    挙句赤ん坊なのに泣くなとか無理言うし。
    ほんとに来て欲しくないんだなと思って。

    そうなんですよね??

    って喧嘩ごしではなく、淡々と言ったらいいと思うわ。ラインやメールできたら、こちらも淡々と返信ふるの。

    こんなわけわからん事平気で言える神経してる相手に、遠慮しなくていい。こういう人に気を使って接しても、相手は一切気を使わないから、どんどんエスカレートするか、改善は絶対しないから

    あんたどんだけの事言ったんかわかっとるんか?
    という事を伝えるために、淡々となぜいかないのか、説明してあげてくださいね。
    あちらがそれで怒り出すなら、もうえーわ。ですし、
    あーだこーだ言い訳するならさせとけばいいの。
    あ、そーなんですか。って。
    調子に乗ると嫁は怒るってわからせる事多分大事よ。

    ユーザーID:4416665008

  • 『泣かなくなるまで来ませんね〜』

    私なら
    『義母さんの顔を見ても泣かなくなるまで、此方に来るのはやめますね〜、義母さんも息子を正しい名前で呼べるように練習しておいて下さいね』と言ってしまうかな

    不愉快な思いしかしないと分かっていて、わざわざ会わせに出向く必要は無いですからねぇ。

    その前に、夫に
    『次に同じような事を言われたら、私は↑義母さんに上記の事を直接言うからね。嫁の私から言えば角が立ちまくるし、今後の関係にも大きな影響が出ると思うけれど、貴方は私の不快な気持ちを知っていて何もしてくれないのだから仕方がないよね』って言う。


    ユーザーID:2508416764

  • 嫁世代ですが

    主さんが言っても聞いて貰えないと思うので、溺愛されている旦那さんからさりげなく伝えてもらった方が良いと思います。
    「色々考えて付けた名前だから、俺の名前じゃなくて子供の名前を呼んで欲しいな」
    と言ったら、義母も納得するのでは?
    でもレスで義母を庇っている方も数名居て、私はそれにドン引きです。多分同じ姑世代なんでしょうね。
    普通は自分の息子の名前で呼ばないし、ましてや泣かないようにして来て。なんて言われたら私も主さんと同じく引きます。

    ユーザーID:2002386330

  • 不愉快ですね

    はっきり言ってお義母様の態度は不愉快です。
    私だったら「名前間違えていますよ?」と普通に注意します。
    もしくは「お義母さん、そろそろ覚えてくださいよ〜」って言うかな。

    でも、ある程度歳を取ると普通に間違えてしまうことはあります。
    うちの義母(70代)は、孫(男の子)を飼い犬(メス)の名前で呼ぶことがよくありますよ。
    うちの子は一般的な日本人の男の子の名前ですが、
    犬は「ハッピーちゃん」で全然違う名前なんですけどね…。
    これは老人だから仕方がないんで注意はせず聞き流しています。

    トピ主さんお義母様はこれとは違う感じがしますよね。
    明らかに「わざと言っている」感じがします。

    トピ主さんはお子さんと2人で義実家に訪問しているのですか?
    今後はご主人が一緒に行ける時だけ行けばいいんですよ。
    初孫だから…って張りきって連れて行く事はないです。
    特にまだ3か月で大変な時ですから、月1回ご主人と一緒に訪問で十分ですよ。
    (連れて来いと言われたら「今度行きます」でしのぎましょう)

    ところで、お義母様はご主人が一緒の時はどうしているのですか?
    ご主人の前でも孫を息子の名前で呼ぶのか見ものですね。
    ご主人の前では一切その素振りを見せなかったら、嫁いびりの一種か?と思いそうですが…。

    ちなみに…。
    孫ができても結局息子が一番かわいいという人もいます。
    孫は孫でそれなりにかわいいんですよ。
    それでも、孫<息子は変わらないみたいです。
    お義母様もそのタイプなのかもしれませんね。
    (先輩ママとしてマウンティングしているのかしら?)

    ユーザーID:0638681319

  • 義母が気持ち悪い…が

    主さんもなぜ直接言わないの?


    角が立たないようにとかそんないい人やってるからこうなる。



    どう考えたって義母が変だし、ヘタレ旦那も義母に注意すらできない、役に立たない。



    なら主さんがしっかり言わないと、客観的意見をきいてどうするの?


    お子さんに物心ついた時ばあちゃんが自分の父ちゃんの名前でデレデレ呼んで来たらもう混乱ですよ。


    義母が絶対おかしいんだって!


    ガルガル期なんて関係ある?
    こんなのインターネットで作られた表現です。


    誰かがここでガルガル期だから我慢しろと言ったら「はい、そうですか」と納得する?


    「やめて下さい」とピシャリと言わないと!


    意見する勇気がないからガルガル期のせいにしてないで、母としてしっかりしないと。


    言いにくい気持ちはすごくわかる、でも子供のことを考える母としてここは毅然と。


    それにしてもなんという義母、どんな神経をしてるのか。

    ユーザーID:6257343302

  • あるある、ですね

    義母は、あなたの赤とゃんの頃を知りません。
    だから、孫を見たら息子にそっくり!と思うのです。

    あなたの両親は、きっとあなに似ているところを見つけて、あなたにそっくりと喜んでいることでしょう。

    気にすることはありません。

    帰り際は、笑顔でバイバイしたかったのにグズってしまったから寂しかったんでしょうね。
    悪気はなさそうなので、気にせずに流しましょう。

    でも名前は失礼すぎ!!
    お子さんにとって名前は唯一の大切なもの。
    ご主人の名前で呼んだら、『この子は○○です。』と毅然とした態度で、でも笑顔で伝えましょう。
    それでも続けるようだったら、『私がAさん(ご主人)をBさん(義父)と呼ぶのと一緒ですよ。おかしいですよねー。』って具体例を出してみるとか。

    それでも、なら病気かも。
    真剣に病院へつれていった方がいいと思います。

    産後で、確かに少し神経質になっている部分もあるかもしれませんが、名前の件はハッキリ伝えてやめてもらいましょう。

    ユーザーID:6659524902

  • 夫を差し出す

    「お義母さん、〇〇くんはこっち(夫を指して)なので、こっちを抱っこしてください」
    と言って夫を差し出しましょう。

    〇〇くんと呼んでる間はお子さんを抱っこさせる代わりに夫を抱っこしてもらいましょう。
    あるいは夫に「お義母さんが〇〇くんと読んだら、『母さん、〇〇くんは俺だよ、俺を抱っこしてよ』って言いなさいよ!」と強く伝えるとか。

    あまりしつこかったらはっきり言っていいと思いますよ。
    赤ちゃんを見るご自分の子育てを思い出すのはわかりますが、この子は〇〇くんではなく、私にとっては唯一無二の息子です。夫の名前で呼ばれるのは気分が悪いです。
    わかってもらえないようであれば、今後はお義母さんを私の実母の名前で呼びますよ。人を別の人の名前で呼ぶのは本当に失礼な行為だと私は思います。
    とか。

    ユーザーID:6181955827

  • 普通に考えて不愉快です

    義母さんはあだ名くらいの気持ちで言ってるかもしれませんが、息子と似てるからって息子の名前で呼ぶなんて非常に不愉快ですよ。

    明るい子だから、あっちゃん
    てのと訳が違います。

    私なら角が立とうと『この子の名前は●●です、やめてください、不愉快です』とハッキリキッパリ言います。
    今後、『これ息子が子供の頃使ってた洋服なんだけど、きっと似合うと思ったから!』とか言って押し付けられたりするかもですよ?

    トピ主さんが言えないなら、旦那さんから言ってもらってください。
    自分たちが頑張って考えた名前でちゃんと呼んであげてくれ、とね。
    早めに手を打たないと、舞い上がって次はもっとエスカレートした行動してくるかと。

    ユーザーID:4548305766

  • 悪気が無い。のが一番厄介。

    それはモヤモヤして当然です。
    泣かない練習してこい?
    息子の名前で呼ぶ?
    嫁イビりに来ているようにしか思えない。

    ご主人が「苦笑い」でスルーしたのなら
    もう直接義母に言っていいと思いますよ。
    それでご主人が怒ったら、
    「貴方苦笑いするだけで何もしてくれなかったから」
    って言えばいい。

    まず義実家へ行くのを拒否しましょう。
    何故、となったら、

    「産まれてたった数ヶ月の赤ちゃんが泣くのが
    お義母さんはご不快なようですし、
    あと、よく間違えておられますが、
    うちには〇〇くん(ご主人)という子供はおりません。
    「」(息子さんの名前)という子供はおります。
    なので、暫く家に帰省はご遠慮させていただきますね〜!」

    って言って、本当に当分帰らない。
    そんなに息子(ご主人)が好きなら、
    ご主人だけ帰ればいいじゃない。って思う。


    3ヵ月の赤ちゃんに「泣かない練習させろ」って
    自分に懐かないからってその言いぐさはひどすぎる。
    もっと大きくなって、お子さんが人見知りしたら
    「懐かないなんて可愛くない」と
    お子さんの心を傷付ける言葉を発さないかが心配です。
    そして名前も。
    お子さん、傷つきますよ絶対。
    なんでお父さんの名前で僕を呼ぶの?って。

    子供に悪影響なので
    ほとぼり冷めても、あんまり会わない方が良いと思いますよ。


    この類のトピが上がると、
    必ず、「悪気が無いんだから許してあげて」と
    フォローする人が現れますが、
    私は「悪気無い」のが一番の悪気だと思っています。

    無自覚で人を傷つけているんですからね。
    周りが我慢するのではなく「それは失礼な事ですよ」
    と教えてあげるのが親切ですよ。

    ユーザーID:4424052220

  • ポジティブに考える

    面倒くさい義母さんですね(笑)

    でも私なら、息子(夫)を愛情深く育てたんだな〜、とポジティブに思考を切り替えるかな。物事をネガティブにしか捉えられないと、なんか自分の視野が狭くなりそうなので。

    私なら義母さんに「やだー、そんなに夫さんと間違えちゃうほど似てるんですか?夫さんはどんな子だったんですか?」と聞くかな。

    泣かせない練習というのは、「うふふー、できると良いですね〜、」でスルーしますね。

    いちいち突っかかってたらキリないですから。
    本当の害がない限り、孫にしてくれる支援(貢物)の対価だと思って笑顔で接してますよ。

    支援がいらない、必要ないなら言い返して良いと思います。

    ユーザーID:6498490167

  • うちの義母もそんな感じでしたね

    未だに同居してますけど。
    義母って無神経だし、ウザイ。
    度々会わせてあげるなんて本当に偉いよ。
    まぁ、家は毎日会えるので有り難みもなく嫌なことしか言わないけどね。
    もう、スルーです。
    子どもにもスルーされてる(笑)
    ただ、名前はきちんと呼んで欲しいですよね。
    認知症なんですか?義母さん。

    ユーザーID:9608127777

  • 名前は、その子の名前を読んであげてほしいなぁ

    そうしないと子どもが混乱します

    その場で言うのが一番です
    ついでに、何か言われたら
    (夫は)どんな子どもでしたか?と必ず聞くといいですよ
    今回なら
    どんなふうに泣き止ませていましたか?
    と聞くわけです

    泣くのについては
    赤ちゃんって泣くのが仕事ですからね
    と返してもいいとおもいます

    都合の悪いことは嫁か嫁の家族に似たと言い出しそうなお義母さま
    よくよく思い出したら夫がそうだった、夫の兄弟がそうだったなど、これからたくさん出てきそう

    悪気がないので
    本当に当人無自覚です
    自覚させてあげるお声かけが必要です

    無理なら自分が我慢するか逃げるくらいしか対処法がありません

    ユーザーID:5985443143

  • 夫の親子関係は?

    許可を取ってるあたり、何か後ろめたいことがあるんじゃないですかね?
    旦那さんが小さい時あまりかまってあげられなかったとかさ。強く当たってしまうことが多かったりさ。ちょっと後悔することがあったんだと感じられました。

    「泣かない練習」って言ってるとこで、あまり育児に積極的ではなかったんじゃないかと推察されます。ちゃんと向き合ってお世話してたならまぁこんな発言出ないでしょうからね。

    トピ主の子供を通して、旦那さんの小さい頃に話しかけてるんだと思いますよ。旦那さんの反応が薄いのも深層心理で多少感じているのかも知れません。ほっとけばいいですよ。ただじーっと眺めてればいいですよ。トピ主に孫が出来た時に同じような状態にならないようにしっかりお子さんと向き合えばいいだけです。

    あ、もう1個考えられるとしたら、少し認知症が始まってると本当に名前を勘違いしたりします。私の祖母がそうでした。まぁでも許可をもらおうとしてるとこで違うとは思います。

    ユーザーID:8905193823

  • えらいな〜

    6歳4歳の子がいます。

    義実家が隣県なのもありますが、夫抜きで義実家に行ったことなんて一度もないですよ。

    夫に、あなた抜きで行くと何を言われるか分からないからやだ、と言っては? 最初はあなた抜きでもいいかなと思ってたけど、もう辛い、と。

    自分の夫には、角を立てないようにするより自分の気持ちをしっかり伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7799288715

  • 私ならいかせない

    まだ泣かないようにならないのでしばらく無理ですね〜て

    なにかいわれても、
    あらお義母さんがいったんですよね
    泣かないよう訓練してねって
    まだできないんですよ
    だから泣かなくなったらいきますねって

    それか、旦那の名前でよんだら
    お母さんはじ認知症まったんですか?息子と孫の前に名前間違えるなんてとか
    義父や旦那の前でお母さんもしかして認知症になったのかも、だって旦那さんと孫のなまちがえてるんですよ
    心配です。病院いって調べてもったほうがいいのでは?って天然装っていっちゃうなあ
    あくまで義母が心配ですていで

    ユーザーID:1236585508

  • 自分勝手なんだと思いますけど・・・

    単刀直入そのもので申し訳ないけど、そのお姑さんはどこまでも自己中心な人なんでしょう。

    ちょっと違いますが、私の義父は私の子供に自分のことをパパと呼ばせようとしました。
    勿論、私はきっぱりと拒否しましたが、私の言うことなど完全無視で、ずっと自分のことを「パパですよ。」って言い続けていました。気持ち悪い。
    旅行先からも、パパより、と書いた絵ハガキを送り付けてきたことも何度もあります。

    この義父母が本当に自己中の塊で、私はさんざん虐められてきました。
    勿論今では没交渉ですが・・・

    私のとった対策は、とにかく無視です。
    そして、子供には「あなたのパパはこちら(私の夫で本当のパパ)だから、あの人はパパではない。」と言い聞かせました。夫自身は義父に逆らえない人なので無言を貫くのみでした。幸い、子供は言葉の発達も早くモノの分かりも早く、一度も義父をパパと呼んだことはありません。それどころか、「おじいさん」と呼び、「おじいさんは嫌だ、パパと呼んで欲しい」と言う義父に向かって、「でも、私のパパはあなたではない。」と言いました。

    我が子ながらあっぱれ!!!

    ええ、全然可愛がられていないし、他の孫と思いきり差別されていますが、本人は全然気にしていません。「関係ないもん。」って言っています。そもそも生まれた時もおめでとうの一言もなかったし、私への嫌がらせでやっていたのかもしれません。
    夫一人が必死に子供を使って親の機嫌を取ろうとしていますが、あまりに義父母第一主義の態度なので、子供からもだんだん疎ましがられています。

    トピ主さんもたまにしか会わない義母なんて無視です。
    そう、たまーーーーーに会えばいいだけです。
    出来ればご主人がきっぱりと義母に注意してくれれば良いのですが、無理そうな方ですよね?でも大丈夫。子供は誰が正しいか知っています。

    ユーザーID:2010774004

  • これも巷で言われている孫フィーバーってやつ?

    ま〜言ってる姑本人には、それが傍目も気にならないくらい孫さんが可愛いのでしょうね。それこそ無敵のババちゃん状態になっているのよね。(笑)


    所謂この状態も孫フィーバーの一つだろうと思いますね。息子さんの事も大好きなのもあるかもね。産んだ母親は紛れもなく貴女ですから、違和感を持つ事は分ります。でもいいじゃありませんか。どう足掻いても義母はババです。それ以上には成れないのですから。今だけのババ様のお楽しみと思って暫くは許してあげましょうよ。

     私事ですが、私にも6人の孫がいますけど、可愛いとは思っていますが、誰一人にもそんなフィーバー的な気持ちにならなかったので、そんなババ様方が少し羨ましい気持もあります。

    大昔、私の長男が生まれた時、病院で義母の最初に吐いた言葉は「やっぱり子供って優秀な方に似るものね〜○○(夫)にそっくり!」と」言っていましたわ。それを聞いていた私の担当医師はドン引きしたような顔していました(爆)

    その後、その長男は学会誌にも載るような専門医師となり顔は母親にそっくり! ま、そんな気軽な他愛もない事を云うのがババの孫愛とでも思っておく方が良いという事ですね。

    でもそんなババ様ですので、3人の息子の内でこの長男を殊更に溺愛していましたね。愛されている事にも目を向けましょうよ。

    ユーザーID:7590672172

  • 行かないほうがいいのでは

    ご主人抜きで義実家に行くの止めましょうよ。
    聞いていてもちょっと辛くなりました。ものすごく嫌ですね。
    用事があるとか、なんだとか理由を付けて
    徐々に行かなくしたらどうでしょうか。

    お義母さんも、少しお年を召されていて、
    息子さんとお孫さんがごっちゃになってしまわれているのかも
    しれませんし、ちょっと危ないかな。

    泣かない練習ってのも、少し自己中な考え方ですよね。
    嫌だから泣いているっちゅうねん。
    お子さんにも影響良くないかもしれませんし、
    徐々に回数を減らされたらどうでしょうね。

    正直申し上げて、私だったら旦那抜きじゃもう行かないですね。

    ユーザーID:4578229840

  • うちと似た状況にビックリ!!

    30代夫婦、娘がいます。

    うちの場合は義理の親ではなく、義理の親の兄弟の娘(40代)からです。

    初めて我が家の娘を見たときに、
    「わぁ〜!〇〇くんジュニアだぁ〜」との発言に少し違和感を感じましたが、気にしないようにしました。

    しかし、その後も会うたびに
    「〇〇くんに似て美形」
    「〇〇くんに似て指先がきれい」
    「〇〇くんに似て頭が良くなる」
    しまいには、娘に向かって「〇〇くん、〇〇くん」と、主人の名前であやしてます。

    さすがに気持ちが悪く不愉快です。何なんでしょうね、アレ。
    そんなに〇〇くんが好きなら、お前が結婚すれば良かっただろって思いました。

    結局、一度も娘を名前で呼んでもらったことはありません。〇〇くんか、〇〇くんジュニアです。

    義理の実家に行くときは、その親戚の人がいないことをいつも願ってます。

    ユーザーID:3959110292

  • お子さんにも良くない

    大きくなったらお子さんは、おばあちゃんは自分ではなくお父さんが大事なのだなと思うようになると思います。
    お子さんを守ってあげてください。一生の傷になります。
    自分は祖母に愛されていないのだと。
    私なら行きませんよそんな義家。

    ユーザーID:6346223260

  • トピ主です

    たくさんのご意見有難うございました。
    皆様からのご意見,とても参考になりました。
    今後の義母との関わり方や距離感を今一度見直したいと思います。励ましの言葉も頂き,前向きに考えていけそうです。
    皆様のコメントを読みながら,
    相手に悪気がないからこそ,こちらがうまく対応しないと振り回されてしまうんだという事に気付かされました。
    義母のトリセツ的な対応マニュアルをこっそり作ってみたいと思います。笑

    この場を借りまして,
    本当に有難うございました。

    ユーザーID:8434980336

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