子離れして欲しい。

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家族・友人・人間関係

もち

母が過保護、過干渉で困っています。

大学4年の22歳ですが、未だに帰りは何時になるのか?どこに行くのか?誰と行くのか?◎日の予定は?としつこく聞かれます。
夜飯などの調整があるのなら分かるのですが、そうではなかったり、私の友人関係や恋人関係についても口を挟みます。
「ママは〇〇ちゃんとは付き合わない方がいいと思う。」など、母の好き嫌いで私の友人を否定されるとひどく腹が立つのです。
インスタも知らないうちに監視されていて、フォロー外から投稿を見られています。
兄と私のインスタしか見ないようなアカウントで、正直恐怖さえ感じます。
きっと、母にとって子供が生き甲斐で、趣味が子供と言っても過言ではないのだと思います。

夫婦仲が良ければ、また違ったのかもしれませんが、父と母はまるで価値観が違い、母は父と話をしたがりません。
いずれ夫婦で暮らすことになるのですから、一度しっかり話し合いをしてほしいのですが、私や兄に愚痴るばかりでなんの解決にもなっていない状況です。

機嫌が悪くなると「私が悪いの?」が口癖なので、下手に指摘もできず、みんな諦めて誰も何も言えなくなってしまいました。
父は単身赴任、兄は一人暮らしなので現在母と二人暮らしですが、心が疲れてしまい限界に近いです。一人暮らしをしたいと伝えても、「なんで?逃げたいの?」「何が不満なの?」と言われます。正直そういうところが不満なのですが、何も伝わりません。

母は良い人だと思いますが、愛情が行き過ぎてるのと、自分の考えを曲げない、相手の意見に耳を傾けないところがあります。
喧嘩になると、「この人に言っても無駄だからいいや。」と諦められているのを、自分が正しかったと勘違いするようなタイプです。

長くなってしまいましたが、そんな母から、私はどうすれば離れられるのでしょうか。

ユーザーID:7580497011

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  • 貴方が親離れ出来ていないだけ。

    母親が自ら子供から離れたいとは思わないでしょう。
    思春期に子供の方から離れるから子離れ出来るのです。

    お兄さんも、お父さんもお母さんから離れられているでしょ。
    真似してみたら?
    きっと離れられますよ。

    ユーザーID:0773939511

  • そうですね。

    就職がいいタイミングですね。
    まだ決まってないなら遠くの職場を探し引っ越しましょう。
    逃げたいのか聞く位なのだからお母さまも自覚はあるのでしょう。
    大丈夫、親なんて気にしなくていいんですよ。
    アナタはもう巣立ちの時が来ました。しっかり羽ばたいて親元から旅立ちましょう。


    ユーザーID:0540977821

  • 卒業したら

    就職はもう決まったのですか?
    まだなら、
    自宅からは通えない距離の会社を選ぶしかなさそうですね

    ユーザーID:1477126579

  • 遠くに就職する

    あともう少しです

    もう、納得してもらうのは無理でしょう

    まっとうな親子関係は、罪悪感なんて感じさせないのだと思います
    母と父の関係まで気にする必要もないのです

    コントロールしようとするから、それを刷り込みから
    悩まなくていいこと悩むのです

    だから、自分で断ち切るしかありません
    何を言われても、さっさと就職決めて一人暮らししましょう

    あなたは成人しているのですから、もう自由になんでもできるんですよ

    夫は、そんな過干渉な母親がいやで、黙って遠方に就職を決めて決まってから報告
    ひと悶着あったけども脱出した口です

    最初の住まいは会社の寮でした

    その後ごまかしてごまかして、実家には戻っていません
    最後のとどめは嫁である私が「転勤なんてないよ」と言いました

    今となっては、絶対に同居はしたくないと私でも思います

    義母も悪い人ではありませんし、そこそこの資産家でもあるんですけどね

    10年くらいしたら子供のいない環境にも慣れてきますよ

    ユーザーID:3004908244

  • 母親を変えることはできません

    替えられるのは自分だけです

    大学4年生なら、既に就職が決まっているのではありませんか
    だとしたら一人暮らしを始めるという事です

    >一人暮らしをしたいと伝えても、「なんで?逃げたいの?」「何が不満なの?」と言われます。

    それに対してお母様の満足の行く答えは無いんですから、
    後はあなたが実際に行動するだけです。

    あなたが物理的に離れて初めて、お母様が変わることが出来るかもしれないという事です。

    あなたがそうやって近くにいる限りお母様が変わることはないんです。

    >いずれ夫婦で暮らすことになるのですから、一度しっかり話し合いをしてほしいのですが、

    それは夫婦の問題なのであなたが気にする必要はありません。
    いずれ二人で暮らすようになるとも限らないんですよ

    あなた自身がまず親離れすることです

    ユーザーID:1371933607

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ありがとうございます

    就職は地元で決まっていて、実家からも通える距離のため母も難色を示している状態です。
    確かに、私から先ず行動しなければいけないですね。
    貯金は十分にあるので、来春、遅くても夏には一人暮らしできるよう説得してみます。
    納得はして貰えないと思いますが、親の意見に従わない勇気を持ちます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7580497011

  • うちの母を見ているよう

    ケンカしながら大学4年の時に家を出ました。
    ちょうどトピ主さんと同じ年齢の頃ですね。
    最初は絶対に一人暮らしなんかできない、どうせ返ってくるんだからどうのこうの、自分でやれないんだからお願いしろだの、本当に大変でした。

    自分で一人暮らしできるだけバイトできるのでしたら、
    本当に家を出たほうがトピ主さんのために良いと思います。

    私の家も過保護で、誰とどこへ?夕飯は?
    まさに全部同じようなことを根掘り葉掘り言われてきましたから。
    それでも1年一人暮らしをした頃には、しょっちゅう家には来てましたが、物理的に距離が遠くなったので過ごしやすくなりました。
    そして親のありがたみも同時に知れました。
    あんなにもうっとうしくてうるさくて離れたかった親のありがたみをです。
    不思議なもんです。

    一人暮らしをしてみて、家事はこんなにも色々あったのかと改めて思う部分だったり、ただ生きるということにどれだけ最低限お金が必要なんだとか知れます。そしてこれだけ養ってくれていたんだということもわかります。
    ま、それは後の話ですね…

    まずは外出ましょう!!

    ユーザーID:8849040406

  • 大変ですね

    お母様は寂しいからトピ主さんに執着している感じですね。
    お父様の単身赴任先に引っ越しをさせるか、トピ主さんが県外に就職をして離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:0694579199

  • お母様のためにも・・。もちさんのためにも・・。

    我が家の娘の投稿かと思って「ドッキリ」しました。
    家の娘も同じ事を言います。
    干渉しないで欲しい!と。

    親にとってはどうしても中学生・高校生の可愛い娘のまま。
    でも本人は大学で新しい世界を見て、成人して、あと少しで社会人なんですよね。そこを親は忘れてしまいがちなんです。(学費出している間は余計に)

    私は娘に強く反抗されてから・・干渉しているのがバカバカしくなって来て今は全く干渉していません。
    決めているルールは一つ。夕飯いるか、いらないか。

    いらない。と言えばラッキー過ぎて胸が躍ります。

    娘との関係は以前より良好になりました。
    そして娘に干渉しなくなったら自分も楽になりました!!!

    そしてさらに今は、
    とにかく就職と同時に家を出て欲しい。と強く思っています。
    大学の学費を支払ったら、とりあえず親の役目はそこまでと私は区切りをつけています。


    本人にも伝えてありますので就職活動頑張ってます。

    もちろん娘の幸せを願っていますが、今は娘が自立した後の自分の生活がただただ楽しみです。夫と二人だけなら家事もずいぶん楽ですし。


    「本当に家を出て行ったら寂しいよ〜」
    と友人には言われますが、ここまでバトルが何度もあり、それを乗り越えた今だからこそ、自立してくれる。こんなに喜ばしい事はないと思えます。

    バトルがなかったら、いつまでも可愛い娘でそばにいて欲しかったかも。親も自立できません。

    お母様も自分のために「もち」さんへの干渉を減らされる事をオススメしたいです。

    もちさん、自立に向けて頑張って下さい!
    ご自分のためにもお母様のためにも。

    ユーザーID:9705382358

  • ハッキリ言えば?

    >母の好き嫌いで私の友人を否定されるとひどく腹が立つのです

    これは、伝えてもいいと思います。

    ただ、確信を突いてくるような母親なら、その意見も聞いておいて損はないと思うけど、主のお母様はそうではない様子なので、

    そこまで干渉しないでほしい、と怒って抗議したらいいと思います。

    >機嫌が悪くなると「私が悪いの?」が口癖なので

    夫婦仲が上手くいってない、ということなので、お父様に対する不満の八つ当たりとも取れます。

    ハイハイと聞いてあげることもたまにはいいけど、そこまで参考にもならない意見ばかりなら、主ももういい歳なんだし、ハッキリ言い返してもいいと思います。

    ユーザーID:3459213213

  • 説得しなくていい

    >貯金は十分にあるので、来春、遅くても夏には一人暮らしできるよう説得してみます。

    トピ主さん、まだこんなこと言ってる。
    説得なんてする必要ないんですよ。理屈が通る相手じゃないんです。
    トピ主さんは就職して、自分のお金で一人暮らしを始めるんだから、
    お母さんの同意はいらないんですよ。

    >機嫌が悪くなると「私が悪いの?」が口癖

    そうだね、と答えましょう。

    >一人暮らしをしたいと伝えても、「なんで?逃げたいの?」「何が不満なの?」と言われます。

    うん、お母さんの過干渉にうんざりだから、と答えましょう。
    別にお母さんが不機嫌になったってほっとけばいいでしょう?

    まずはお母さんの言いなりにはならなということを知らしめないと
    一生干渉してきますよ。

    ユーザーID:5932109063

  • 説得は要らない。報告だけする。

    うちの母は放任主義だった(私がきょうだいの真ん中の子だから余計に?)ので、トピ主さんのような苦労はしていません。
    大学の時に一人暮らしする時も、家決めて報告だけしかしてません。
    大体が事後報告。
    それで親も「そう」で終わりです。

    うちはちょっと極端だとは思うけど、だけど、成人して社会人になるのだから、親の了承なしで一人暮らししていいでしょ?
    親にお金出してもらうなら相談するけど、自分の稼ぎでやって行く事なら、報告だけでいいと思います。

    >一人暮らしできるよう説得してみます。

    説得なんて要らないんですよ。
    家を決めて「○○で一人暮らしする事にしたから」って報告だけすればいいんです。

    説得したところで、納得はして貰えないって思っているのでしょ?
    だったら、いずれにせよ、勝手に家を決めて出て行く事になるのだから、わざわざ嫌な思いする必要ないです。

    トピ主さんも親離れしましょうね。

    ユーザーID:7003480688

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