発言を捏造される

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男性から発信するトピ

とと

吐き出させてください。解決策があれば教えてください。
困っています。
言ってないことを言ったと言われて非難されます。
ちょうど今朝も、妻が遅くなる日だし私も少し済ませたい用があって、晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?って聞きました。
すると帰ってきた答えが、「遅く帰ってからご飯作るのはしんどい」でした。
私は意味がわからずに、「だから、別々に外で済ませるので良いよね?」って聞き直しました。
ここからケンカスタートです。
妻「聞かれてないこと言っちゃいけないの?(怒)」
夫「そうじゃないけど、聞いてることにも答えてよ、そもそも、遅くなってもご飯作ってなんて言ってないよ!」
妻「すぐ怒るのやめてよ(怒)」

こんな調子ですが、家だからこれで済んでます。
職場とかだと、極端に言うと、
私「たてこみましたけどなんとかなりましたね」
上司「文句を言うな!」

私「今日は風が強いです」
上司「給料が不満なのか!」

職場のは詳細書けないから極端な例えですが、とにかく、言ってないことを言ったことにされるのがたびたびです。
正直、苦しいです。辛いです。
職場では必要以外しゃべりません。
家でも黙っているべきでしょうか、そんなことしたくないけど、もう人と話すのが、誤解を受けるのが怖いです。

ユーザーID:4372139477

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  • 流せば

    身近な人から会社の人まで、帰ってくる言葉が攻撃的であったりネガティブであるのは、単にトピ主が好まれてないからでしょう。

    トピ主は周囲が変だと思ってますが、そうさせているのもトピ主です。
    上司からは常日頃から不平不満が多く、嫌みったらしい人と思われているのでしょう。そして、妻も…

    ご飯に関しては、自分は用事で帰りが遅くなるから要らないと言えばよいのに、嫌みたらしくお互い遅くなるから云々。それって妻が夕飯を作る前提で気を使ってる感がありますが、そもそもなぜ妻ばかりが夕食当番?

    周囲が変な人だらけだねと同意してあげたいけど、何だかトピ主の発言がイマイチ過ぎて同意しかねます。

    ユーザーID:2339714024

  • わかる気がします

    トピ主さんは「はい」か「いいえ」で答えて欲しいのではないでしょうか?
    「晩御飯は別々に済ませるので良いよね?」と聞いたら答えは「うん、良いよ」しか想定してなくて
    そこに「遅く帰ってからご飯作るのはしんどい」と想定外の返事が来て「はい」なのか「いいえ」なのかわからなくなるんじゃないですか?

    一方奥さんはせっかちなのか「うん、良いよ」をすっ飛ばして「遅く帰ってからご飯を作るのはしんどいんだよね〜」と言ってしまう。

    トピ主さんは行間を読むのが苦手で、奥さんは先回りし過ぎなんだと思います。
    噛み合わないのは当然だけど、奥さんが一歩譲って「はい」か「いいえ」で答えてくれるとトピ主さんは助かると思います。

    職場の例えは極端すぎてよくわかりませんが、その場の空気を和ませようとするあまり、返って反感を買う発言をトピ主さんがしているのかもしれません。

    ユーザーID:2993877830

  • 相手にストレートに伝わる会話力

    人って普段の会話の中で捏造するなんてそうないですよ。

    只単に主さんの言い方に問題があるのではないですか?
    奥様が[帰ってからご飯作るのしんどい]と言わせる主さんの言い方かな。

    主さんが納得する返答を求めるなら、相手が理解しやすい言い方をしないと、あれ、こんな返答じゃないのに…と言う事が多々あるのでしょう。

    ご自身が紛らわしい言い方をしなければ良いだけです。

    職場の上司の例は極端ではありますが、そこまでズレた会話になるのは稀です。
    主さんの会話力を養って、先ず奥様との会話を喧嘩にせず要因を考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7350588107

  • 色々考えられますが。

    奥さんとの会話の場合、今夜は夕飯別々で、と言うのは奥さんも理解しているのですよ。

    奥さんは単に「遅くに夕ご飯作るのはしんどいからね〜。」と言う感想を言ったまでで、トピ主さんを責めている訳ではないのです。
    あくまでも遅くに夕飯作るのはしんどいと言う「感想」。
    つまりは普段の考えの感想です。

    トピ主さんは夕食別にしようって言った矢先に「遅くにご飯作らされる」と言われたと思ったのでしょう?
    だからそんなこと言ってないのに、と捉えたのでしょう?

    上司との会話は、仰る様に極端すぎて、何が何だか分かりません。
    実際こんな返答(特に風=給料)は頓珍漢過ぎてコントでも見ている感じですが。
    実際コントなら笑う場面でしょうが。

    極端に書かれていて実際はどうなのか分かりませんが、例えば「立て込んだけどどうにかなった」だけの会話ではなく、その中にネガティブになる言葉を入れているとか無いですか?
    また客商売だったとしてお客さん来てなんぼの世界ですから立て込んだことは良い事なのに逆にお客さんが沢山来た事への文句に聞こえているとか?

    ユーザーID:9627753316

  • 奥さんの件は捏造はされてないけど

    たまには主が料理すれば?って思った。

    会社の事例は、上司が変じゃない?

    ユーザーID:7177185357

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 夫婦でも意思疎通って難しいですよね

    俺、今日仕事終わるの遅いから夕飯いらないって言えばよいのでは?
    うちはそう言われてます。
    旦那のご飯を用意しなくていいとわかるだけで自分の好きに飲み食いできるって分かるし。

    ユーザーID:0945807924

  • トピ主さんが

    誤解を招く言回しで捏造とやらを誘発していませんか?家庭のみならず、職場でもそういったことが頻発するのなら、まずご自身を疑い鑑みるべきだと思いましたけど。そもそも、トピを読む限り発言を捏造されたのではなく、話が噛み合っていないから、示された話の流れになっているようにしか感じません。

    ユーザーID:5455014323

  • わかります

    私も自分の意図していない事を勝手に先回りして解釈される人間でした。
    言葉は短くはないですか?
    私は1言でわかると思って発言していたので誤解されることが多かったです。面倒で違うと言わない事もありました。
    今は、人それぞれ考えていることは違うので丁寧に思いやりをもって説明するしかないとわかってきました。ずっと1言人間だったので簡単にはいかないのですが、小町の色々な人の意見も参考にして頑張ろうと思っています。ととさんの奥様は先回りして答える方なんだと思いますが、女性は多いですよ。上司の方は、普段からととさんの事を決めつけてる人かもしれません。コミュニケーション不足だと思うな。

    ユーザーID:5900236898

  • 寧ろトピ主が自分の発言を捏造している

    こんにちは。

    >晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?
    これ、
    1「(いつもは奥さんが家でご飯作って一緒に食べているけれど、今日は)晩ごはん(を食べる時間だけ)は別々に済ませるので良いよね?」

    2「晩ごはんは(外で)別々に済ませるので良いよね?」

    本人以外に、絶対に1の可能性はあり得ず、2の意味だけを持つ、なんて誰が何を根拠に断言できます?
    外で、との言葉を言っていないのに、言ったかのように自分で自分の言葉を捏造しているも同然なんですよ。

    風と給料も、職場の話だからと端折り過ぎ。

    私が推測するに、運搬や外出をする仕事で「風が強いです」と言い、トピ主がそんな天気の場合のことで今までに給料や追加手当の有無や大小に文句言ったことがある、誰かの不満発言に同調したことがある、等でしょうか。

    例えば「鯉のぼりを飾る話で今日は風が強いですね、鯉のぼりが元気に泳いで飾り甲斐があるし子供も喜びますね。」に対して「給料が不満なのか!」にはならないでしょ。

    他の方も言ってましたが、トピ主が日頃に言葉の使い方や発言が変で、自分が何を言ったことになっているか理解していないケースが多々あると思いますよ。

    ユーザーID:3424769960

  • 奥さんが、言葉足らず

    奥さんは、察してなんですよ。

    トピ主さんが言われる通り、普通はわからない。
    何方かが、言われている様に、答えをすっ飛ばされては、???になりますよね。

    ここは、女性が多いですから、察しないトピ主さんが悪いと言う回答が多いですが、トピ主さんの言われる事が普通ですよ。

    ユーザーID:3177331689

  • 火のないところに煙は立たない

    奥さんだけなのであれば奥さんの性格じゃない?という気もしますが、会社の人もそうだということは、トピ主さん(の言動)にそれを誘発するものがあるか、トピ主さんがその点について感じやすいタイプなのでは。

    具体的にどうにかしようとするのであれば、「他の人はどのような発言をしてトピ主さんと同じような対応を取られないのか」を学ぶあたりになりますが、トピ主さんにはちょっと難しいかもしれないですね。

    >職場では必要以外しゃべりません。
    >家でも黙っているべきでしょうか、そんなこと
    >したくないけど、もう人と話すのが、
    >誤解を受けるのが怖いです。

    ますますコミュニケーションが下手になっていくのでは。

    ユーザーID:9246699740

  • レスします。

    きちんと話を聞かない奥さんなんですね。
    そして、キレる。
    私も生理前だとそんな感じになるのでわかる。
    なんだろ??普段は、なんとも無いことなのに、ホルモンバランスの加減で怒るの。
    奥様は、年がら年中そんな感じですか?
    月に一回とかじゃない??
    私は、生理前になると主人と息子に前もって話してます。
    これから、不機嫌になるからごめんなさいと。
    あーいつものあれね!と言う感じで喧嘩にはならなくなりました。

    ユーザーID:4928710330

  • 必要以外しゃべりません、の弊害かも

    奥さんの例は奥さんが悪いと思います。
    会話になっていない。

    ただ、
    > 言ってないことを言ったと言われて非難されます。
    の例にはなっていません。

    職場の例は極端過ぎて例になっていません。

    推測ですが、トピ主さんの言葉が足りないのではないでしょうか?

    誤解を避けるにはコミュニケーションを細かく取ることです。
    黙っていたり、話を避けるのは逆方向です。

    ユーザーID:4911339202

  • 言葉の最適な選択が不得手なんじゃないですか?

    ご飯の話は、「遅くなるから別々でたべよう」だけだと、基本的に一緒に夕食を家で食べてるなら、「待たないで先に食べてて欲しい、そして遅く帰って夕食を家で食べたい」と言う意味で言ったのかと思います。我が家の夫の場合はそうなので。主さんの考えが以心伝心できるわけじゃないし、「外で別々で夕飯済ませちゃえば夕飯の支度なくて楽だよね?」と具体的に話せば良かったのでは?捏造されたというのとちょっと違うと思います。誤解を招く話し方というか、いろんな解釈ができる話し方をしてて、主さんの意図とは違う方の解釈をされることの方が多いんだと思います。そして、自分の意図と違う解釈されるとイラッとして口調きつくなるんじゃないでしようか?だからすぐ怒らないでという喧嘩になるんだと思います。きちんと明確な話し方すればすれ違いしにくくなると思います。

    職場の話は逆で一言多い感じなのでは?
    「たてこみましたけど、なんとかなりましたね」で「文句いうな!」ですが、「たてこみましたけど」とわざわざ言うから文句に取られたと思います。思ったこと単純に言ったんでしょうけど、「たてこみましたが(色々私が苦労して頑張ったので)なんとかなりました」とカッコの部分をアピールしてると受取られたのでは?「無事なんとかなりそうです」だけで報告としては良い気がします。

    はっきり話さなきゃ伝わりにくい場面で曖昧な表現したり、簡潔に話すべき時に余計な一言加えちゃったり、場面にあった言葉の選択が不得手なのじゃないかなと思いました。

    職場では結果や現状を簡潔に話し、家では「こう言ったら普通こう解釈するだろう」という思い込みを捨てて、誤解されないくらい細かく意思を伝える、そうしたら捏造されない、というか意志の疎通がしやすくなると思います。

    ユーザーID:6304812757

  • 会話に一言簡単な説明を加えたら?

    >今朝も、妻が遅くなる日だし私も少し済ませたい用があって、晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?って聞きました。

    晩御飯は別々に、ということの状況を簡単に説明すれば、解決しますね。

    「晩御飯は、外食してくるから」とか「コンビニで弁当を買ってくるから」
    とか「カップ麺で済ますから」・・・などの状況を一言入れれば、それで
    OKですよね。

    結果だけをつたえるのではなくて、簡単な状況を伝える習慣をつけると
    いいですよ。

    怖気づかないで、一言分かりやすい文章を入れる会話を
    心がけてみればどうでしょうか?

    ユーザーID:5833769583

  • 考えられることは

    あなたが「そう言った」と受け取られても仕方ないような言い方をしている。そういう癖がある、ということだと思いますけど。

    例えば・・・。

    >ちょうど今朝も、妻が遅くなる日だし私も少し済ませたい用があって、
    >晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?って聞きました。

    もしかしてこれ、あなたが口に出したセリフって、
    「晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?」
    部分だけだったりしませんか?

    だとすると、言われた側としては、
    「なんでわざわざそんなこと聞くの?
    そんなこと、いちいち聞かなくたってわかりきったこと。
    あえて聞くってことは・・・
    今夜、私が遅くなるの、忘れたの?
    それとも、済ませるのでいいよね、とか下手に出た言い方しつつ、
    私に「いや、帰ってから作るよ」って言わせようとしてるの?
    嫌だよ。
    『遅く帰ってからご飯作るのはしんどい』

    こういう時は、
    「今日は俺“も”済ませたい用事があるから、
    晩御飯は外で食べてくるね(断定)」が正解だと思います。

    “も”で、妻が遅くなることをしっかり把握していることをアピールしつつ、
    遅くにご飯を作るのは妻も大変だろうし、外で食べてくる。
    と、妻への思いやりを含んだ構成にすれば、
    妻側も「ああそうなの。ちょうどよかった」で気分よく会話できると思います。

    分かり切ったことを質問形式で確認するのは、
    「なんでわざわざ」という気持ちを相手に抱かせるし、
    ときに嫌味にもなる。
    相手への思いやりある選択を、自分の提案として断定的に話すべき。

    ユーザーID:5396180460

  • 推測にすぎませんが

    職場の話は、あえて極端にしているそうですが。
    こちらも、結局のところ、余計な一言を言っているからでしょう。

    「たてこみましたけど」って、聞きようによっては、
    「(上司または同僚、取引先のせいで)立て込みましたけど、
    (俺が協力したし)なんとかなりましたね」と聞こえる。
    要は、立て込んだ原因が、自分以外の誰かにあり、
    その人を責めた言い方になっている。
    だから「文句を言うな(他人を責めるな)」と言われるのでしょう。

    あなたは「文句など言ってない」と思うのかもしれないですが、
    例えば、自分のせいで立て込んだ、
    自分にも原因があったと思うのであれば、
    「たてこみましたけど」なんて言い方はしないと思います。

    「自分が/も手間取ってしまって、ご迷惑をおかけしました。
    上司の/皆さんのおかげでことなきを得て、本当によかったです。
    ありがとうございました」とかになるばず。

    偽の例だそうなので、、
    「たてこみましたけど」も、実際あったことではないのでしょう。

    でも、傾向として、
    「自分の立場をわきまえてない発言」をしているのでは?と推察します。

    相手からすれば、
    必要最低限しか喋らない人間が、やっと言葉を発したと思ったらそれか?
    それか?とは、余計な(嫌味な)一言、立場や空気を読めない発言です。

    相手に「だから何?」「あえて今それを言うってことは・・・」と、
    疑念を抱かせるような発言をあなたがしているから。

    「こういうことが言いたいんだな」と相手に想像させてしまっている。
    もっと言えば、
    相手が想像して、補うしかないようなことをあなたが言っている。

    想像で補われた部分が、あなたでいう、
    「言っていないのに捏造された」なのでしょう。

    捏造されたくなければ、
    「だから何?」「わざわざそんなこと言うってことは」と、
    相手に疑念を抱かせない会話をする必要があると思います。

    ユーザーID:5396180460

  • 夫の返信がそんな感じです

    私「予約20時だけど、もう19時半だよ。
    遅れるならお店に連絡しないといけないんだけど
    間に合いそう?」
    夫「今日外食から帰ったら2人でドラマ見ようね」
    私「うん、外食は間に合いそうなの?」
    夫「お土産貰ったから後で渡すね」
    私「もう実家出発したの?」
    夫「ドラマ楽しみだなー」
    私「出発してる?」
    夫「あのドラマの犯人はAだと思うんだよ」
    私「予約時間になったから先に一人ではいるね?」
    夫「なんで?2人で入ればいいじゃん。
    急いで帰ってるのに」
    私「もう着くの?」
    夫「着くわけないじゃん。あと30分はかかるよ」
    私「30分後に2人で入るの?それはお店に連絡しないとだよね?」
    夫「今出発したんだから間に合わないのは分かるでしょ」

    みたいな会話が毎日だったので
    疑問文は使わず
    報告のみに変えました。

    私「予約20時だけどまだ夫が来ないから
    電話して予約時間20時半にしたよ。」
    夫「帰ったらドラマ見ようね」
    私「20時半になったら私は店に入るよ。
    一緒に入るなら20時半までにきてね」
    夫「犯人はAだと思うんだよ」
    私「予約時間になったから先に入るね」
    夫「なんで!?今出発したからあと30分かかるよ」
    私「うん、でも沢山待ったし予約時間になったから入るね。ドラマ楽しみだね。私はBが怪しいと思うよ」
    夫「俺もB怪しいと思った!」
    私「ドラマ楽しみだし早く食べて帰ろうね」
    夫「了解」

    みたく、夫にはあまり通じないままですが
    私が返信を待つイライラは改善しました。
    ?で聞くと返事くるまでイラつくので
    ?を使わないくせをつけましょう。

    主「晩御飯は別々に済ませるね」
    妻「つくるのはダルい」
    主「そうだね、いつもありがとう。
    今日は別々だから僕の分は作らなくていいよ」
    妻「自分のを作るのがだるい」
    主「なら妻分は買って帰るね。
    僕の帰宅は22時です」

    でいいんじゃないかな

    ユーザーID:9195201558

  • 一番伝えたいことを言う

    一番伝えたいことを言う努力をしてみてはいかがでしょう。また、伝わらなくて当然、という姿勢を持ちましょう。

    >晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?

    は、「君は今晩、僕のご飯を作る必要はないよ。」

    >たてこみましたけどなんとかなりましたね

    は、「ほっとしました。」

    本来、人の発言とは解りにくいものです。
    ある程度会話スキルのある人は、それを知っているので、相手が誤解しないような工夫をしますし、誤解しても仕方がない、と思います。ですので、「ごめん。分かりにくかったね。」のような会話が自然に出てきます。

    一方で、会話スキルの低い人ほど、言葉の抜け落ちに鈍感なので、自分の会話は相手に伝わるだけの情報を備えているはずだ、と考えます。それゆえ、自分の言葉が自分の思っているように相手に伝わっていて当然、のように思う。最も問題なのは、その「伝わって当然」という姿勢です。伝わらないとすぐに怒り出す、理解できない相手がオカシイと考える。そうした姿勢が相手を苛立たせます。

    大人になって、恋人や配偶者との喧嘩が多い、職場で不快な態度を取られることが多い、という人は、そういう人が多いと思います。

    捏造された言葉は、本来、トピ主様が伝える必要のある情報を、相手が補った結果生まれた言葉です。大抵、そういった言葉は、発言者の意図とは異なります。自分が、どの言葉を補い損ねたのか、各々のケースで学ぶようにしましょう。

    自分の言葉の抜け落ちを認識できれば、会話は改善します。が、どうしてもわからない時もあります。その時は諦めましょう。

    なお、たまに、くどい人がいますが、その人は、この、学び状態にいる人だと思います。あの言葉は必要かな、この言葉も必要かな、と思っているうちにくどくなるのでしょうね。

    ユーザーID:7957739315

  • 言葉足らず?

    奥さんとの会話は、いつも夕食を奥さんが作って一緒に食べているのだとしたら
    「晩ごはんは別々に済ませる」=「作るのは奥さん、食べるのは別々」と
    解釈したとか?
    あるいはどなたかのレスにあったように奥さん的にはただの感想を述べただけ。
    「晩ご飯は別々でいいよね?」
    「(うん)遅く帰ってから作るのはしんどいし」

    後の「聞かれてないこと言っちゃいけないの?」の言葉からすると後者なのかな。感想を述べてはいけないのか、と。

    上司との会話は極端な例すぎて意味不明ですが、
    奥さんだけではなく上司とも会話がかみ合わないのなら
    トピ主の言葉が足りてないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8314020950

  • なんだろうね

    「用事があるから晩ごはん別々でいいよね?」って言ったんですよね?
    それだけですよね?
    なら、私だったら「うん、わかったー。先に食べちゃうね!」
    って返します。

    奥さんが、「遅くにご飯つくるのはしんどい」っておっしゃるのは、
    いつもはそうだからなんですか? ご飯いらないのは今回だけ?
    いつもご飯作ってもらうのに、今回だけいらないというのならば、
    そう言われても仕方がないかも知れませんが、どうでしょうか。 

    上司とのかけあいですが、主さん、いつも愚痴っぽいとか無いですか?
    あれば、そう返されてしまうのでしょうし、
    無いのだったらその上司の対応が悪いのだろうしで変わってきます。

    悩んでいる人が全て悪いわけではないし、
    周囲の人が心無い場合もあると思うので、一概には言えませんが、
    沈黙は金なりとも申しますし、
    少しだんまりしていたもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9335169124

  • 決定事項なのになぜ相手の承諾を得る話し方をするの?

    推測ですが、トピ主は常に相手側に決定を促すような話し方をする癖が有るのではないですか?
    それって相手に責任を押し付けているようで受ける側にとっては非常に不快なコミュニケーションになり得ます。

    晩御飯の例ですが、外で済ませたい用が有るのでしたら別々に済ませるということはトピ主の中では既に決定事項ですよね?
    「別々に済ませるので良いよね?」に対してYesの答え以外求めていないですよね。もしNo!の返事が来たらどうするつもりだったの?
    この聞き方では既に決定事項であるにも関わらず、自分で発言の責任を取らずに相手にその責任を負わせようにしているように聞こえます。
    「今日外で用事が有るからご飯も適当に食べてくるから(家でのごはんは)いらない。」とストレートに伝えるべきではないですか。
    もしそう発言していたらその後に奥さんの「遅く帰ってからご飯作るのはしんどい」という会話は普通に成り立ちますね。
    奥さんは、貴方の意味のないYes Noのやり取りに嫌気が指していて、その部分を答える必要無し、とみなして次の会話へ移行しているだけだと思います。
    だって、私がYesと言おうとNoと言おうともう既に外で食べてくること決定でしょ?無駄な事聞かないでよ、というのが本心では?

    職場の例は、極端すぎて分かりにくいですが、上記のような責任を相手に押し付けるような発言をたびたびトピ主が繰り返してしまっているのならば、常日頃から周りの人たちのイライラを誘発してしまい極端なディスコミュニケーションを生み出している可能性は有りますね。

    恐れずに、自分の希望や意見をもっとストレートに話すようにしたらどうですか。

    ユーザーID:3384046085

  • 言いかたが威圧的かも

    >> 晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?って聞きました。

    ↑これを威圧的に言われたら「オマエが夕飯作るのが面倒なら、オレは外で食べるぞ、いいな)

    そんな行間を感じたのでは?

    会社でも、「風が強い」や「なんとかなりました」を柔らかく言われると、「大変でしたね」になるんだけど、威圧的にいわると「苦情」みたいに伝わります。

    心の声をそのまま言うのでなく、柔らかく言う事を意識した方がいいかも。
    これはおばさん達にも言える事ですが。私は気をつけてますが、つい出ちゃうんです。

    ユーザーID:4282680914

  • おそらく!

    トピ主さん、普段からその人達に見下されていませんか?
    あるいは馬鹿にされている。

    相手も自分がトピ主さんに「悪いな」ということをしている自覚が心の何処かにいつもあるから、トピ主さんの言葉は自分への不満を言われているというある意味被害妄想になっているのではないかと思いました。

    私もトピ主さんと同じで「そんな事言ってないけど〜。そんな事してないけど〜」と思う事が多々あります。

    決まって相手は私の事を馬鹿にしている人達です。

    ユーザーID:7196668650

  • 言葉選びは慎重に

    「発言を捏造」なんて物騒なタイトルだったので、思わず見てしまいましたが、うーん、奥様もコミュニケーション端折っているのは悪いですが、トピ主の言葉の選び方に悪意を感じてしまいます(本人はそのつもりがなかったとしても)し、せっかちな印象を持ちます。

    タイトルの「捏造」もそうですけど、奥様は別に捏造してません。
    そもそも、この言い合いになったトリガーの「晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?」に対して、奥様は

    ・二人分作って、別々に温めないといけないの?
    ・そもそも自分の分だけ作るにしても、遅く帰ってゴハン作る気はしないな

    などという気持ちがあったのでは。
    それに対して、トピ主が「だから、別々に外で済ませるので良いよね?」とちょっと小ばかにした言い方で返したので、奥様がカチンときたのかな。
    普通に「それぞれ外で晩ご飯済ますっていうのはどう?」とか軽くサジェスチョンしたら良かったんじゃないでしょうか。

    その後のトピ主の「そうじゃないけど、聞いてることにも答えてよ、そもそも、遅くなってもご飯作ってなんて言ってないよ!」も追い打ちですよね。奥様は遅くなってもご飯作ってなんて言うな、なんて言ってないし(笑)。

    職場の例も、ああトピ主ならさもありなん、と私は思いましたけどね。

    つまりは、言ってないことを言ったことにされるのがたびたび…というのは、トピ主のコミュニケーションの仕方がまずいから、選ぶ言葉にとげがあるからだと思います。そこに気をつければ、喧嘩になりにくくなるかも。

    ユーザーID:8282563294

  • 言葉の選択を間違えてるだけよ〜

    例えば奥さんの
    「遅く帰ってからご飯作るのはしんどい」
    という言葉には
    『そうだね、君も外で済ませたら?』や
    『俺は外で済まして帰るからお弁当とかで済ましちゃえば?』など
    奥さんの事を気遣う言葉を入れてみるといいのかも。
    他の方も書いてますが選ぶ言葉がちょっとシチュエーションに合ってないんだと思う。

    『いいよね?』ではなく
    『今日は俺も遅くなるから外で済まして帰るよ』なら
    確認ではなくお知らせになるから
    奥さんも「帰って作るの面倒」だから
    「私も面倒だから作らないわ」で終わるのかも。
    それと「遅く帰ってからご飯作るのはしんどい」
    と言われたらそこへさらに自分の確認ではなくて相手への気遣いの言い方をしてみようよ。
    『しんどいだろうから俺は外で済ませるから君もそうしたら?』や
    『そうだね、いつもありがとう』や
    たまには『時間が合えば外で合流して外食する?』など
    奥さんは普段、帰ってからの夕飯作りがしんどいと言っているのだから
    そこはまず労りや感謝の言葉を選ばないと。

    ちょっとズレてるから怒った返事をされる事が多いんだと思うよ〜

    あまり怒らず話せる人がいたら
    その人に普段の自分の言葉のチョイスのズレを聞いてみると教えて貰えるかも。
    いつも捏造されてるのではなくて
    怒らせるスイッチを入れてるだけな感じなので。

    理由が見つかるといいですね

    ユーザーID:7550442454

  • 単語のチョイスや言い方が悪い

    たぶん、トピ主さんの扱う単語の組み合わせやその時の言い方が、会話相手をイラっとさせるチョイスなんだと思います。

    ウチの娘(5歳)がそうです。
    本人は会話相手をけなす気も嫌味を言う気も全く無く、ただただ思った事を発言しているだけなんですが。
    言葉を構築する単語のチョイスや言葉の言い方が悪くて、会話相手(母や父や兄)からしてみると「何それ?嫌味!?」みたいな悪印象を抱かせやすいと言いますか。
    発言者の娘からするとそんな事言ってない!なんですけれど、言われた方からすると何その言い方!どういう意味よ!とカチンとくる。

    いらん言葉が多いというか。
    もっと言い方を気をつけよう!というか。

    娘にはもうその都度根気よく、今の言い方は良くないと叱っています。
    でもね、なかなか直らないんですよ。本人に自覚が無いから。
    だからもうずっと根気よく注意を続ける必要がある。ゆくゆくお友達ともトラブルになりかねませんからね。

    たぶん娘のこの喋り方は私に似ました。
    私(30代後半女)も若い頃はきっとこんな感じの喋り方だっただろうな〜と振り返る事もしばしば。
    だから、私も未だにそういう良くない話し方をしているかもしれない…と、娘を叱りながらも自分を反省しています。
    私の実家の両親もそういうイラッとするような話し方の時があるので。

    人間同士のコミュニケーションて、会話が全て。
    話す言葉、単語をどう扱うかで相手への伝わり方が全然違うものになります。
    トピ主さんも普段のご自分の発する言葉を振り返ってみてもいいでしょうね。

    ユーザーID:4329481391

  • 妻の会話と事例2を同列にしてるところから見える

    奥さんの事例は言葉足らずとか、相手の発言の意図が汲めてないとか、喧嘩に発展させる短気さが要因だと思います。

    上司の事例1も、会話自体は特に怒られるようなものでは無いけれど、もしかすると日頃からトピ主さんが一言余計なマイナスなコメントを入れる癖があるなら上司がうんざりして過剰反応したのかな、と想像することが可能です。


    でも上司の事例2は全く意味が違います。

    >私「今日は風が強いです」上司「給料が不満なのか!」

    これはそもそも会話が成立していません。上司かトピ主さんどちらかの言語機能に深刻な問題があるとしか思えないような会話で、あくまでも例だとしてもかなり不適切です。

    妻との会話と、上司の事例2は全く別の性質を持っているのに、同列に「発言が捏造された例」として考えているように見えます。

    逆に言えばトピ主さんにとって妻との会話も事例2レベルに意味が通ってないように見えるという事でしょう。

    トピ主さんは発言を捏造されているのではなく、まだ会話の途中なのに結論を求めたり、自分が相手の発言の意図や気持ちを汲めていないのでトピ主さんの目から見ると想定外の返事が返ってくるので「捏造」だと感じているのです。

    これは特性もあるので仕方ない部分もあります。

    何よりまずイライラしない事。
    妻との会話でも「だから」の時点でうんざりした様子が伝わるし、多分「そんなこと聞いてない」などと言ってますよね。だから妻が「聞かれてない事言っちゃいけないの」と反論するんです。
    でもそれはまだ会話の途中。妻にはトピ主さんが外で食べてくるという事が伝わっておらず、自分の分は別途作っておいてほしいと受け取ったのかもしれません。(別々にだけでは「外で」は伝わりません)。それを補完するためにはまだ会話が必要だったんです。

    まずはイライラしない事。そして伝わらないと思ったら会話を続けることが大事ですよ。

    ユーザーID:6961592671

  • それは

    あなたの心理が周りにバレてるんだよ。
    そして、奥さんにも、上司にもよく思われてないね。


    奥さんには、「遅くなっても料理を作るのが妻の仕事じゃねーか」と常日頃から思って、顔や言葉に出してるから、そんな会話になる。
    だから、奥さんに、言われちゃうんだよ。

    上司のくだりは、「給料がすくねーのにこき使いやがって」という気持ちを悟られてるのかな?と。だから頓珍漢な会話になる。

    私の祖父が、そういう人でした。こちらが言ってもない事を決めつけ、「こいつはこういう奴だから」みたいなレッテルで文句言う。「こいつは絶対にやりおるから、今のうちに言うとくんや」みたいに言われたり。
    正直、???でした。

    私が何かしたり、言った事でもないのに、決めつけ、否定される。子供の時悲しかった。

    まぁ、祖父は私を面白く思っていなかったわけですよ。そして、さすが年の功で、正確に、人間性を見抜いていたと思います。
    母は、「おじいちゃんはあんたが賢いから怖いんじゃないか」と言っていましたが、今なら分かります。
    私は、祖父の葬式には出ませんでした。

    祖父は、家長の自分を恐れず、従わない反抗的な孫の本質を小さい時から見抜いていたからこそ、チクチク嫌味を言ってきたんです。


    トピ主さんもそうなのかな?直接言葉に出してないけど、気持ちが伝わってるのかなと。

    ユーザーID:6541380673

  • 発言を「捏造」ではなく「誤解」される、ですよね

    トピ主さんの文を拝見したところ、されているのは「捏造」ではなく「誤解」ですよね。
    で、トピ主さんは「遠回しに嫌味や非難や要求をしている」と受け取れる言葉選びをしているなと感じました。
    しかも、言わなくちゃいけないことを言わずに言わなくていい単語を入れている。そして奥様の「意味の分からない」返事に柔軟な対応もできない。トピ主さんは極端な会話下手なんでしょう。

    それは「ちょうど今朝も、妻が遅くなる日だし私も少し済ませたい用があって、晩ごはんは別々に済ませるので良いよね?って聞きました。」の文章だけで伝わってきます。
    実際に奥様に伝えた発言はどこからどこまでなのか
    トピ主さんが用があることを奥様に伝えたのか伝えてないのか
    晩ごはんは「外で」済ませることを最初に言っていない

    >もう人と話すのが、誤解を受けるのが怖いです。
    誤解を受けるのが怖いからと黙っていたらずーっとそのままですよ。誤解を受けたら、「今の発言のどこでそう受け取った?」とその都度尋ねて改善していった方がいいのでは?

    ユーザーID:9623409480

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