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夫と両親から離婚してほしいと言われたが、再構築したい

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恋愛・結婚・離婚

mu

結婚1年目 私は29歳子なし 夫は38歳バツイチ(元嫁に子供2人 養育費は年24)家は一軒家で元嫁と購入した家に二人で住んでました。

とても優しい男性でしたが、結婚してみると意見が食い違った時に、私のことを非常識だ。おかしい。常識が通じないと否定してきます。そうして攻撃されると私自身感情的になりやすいため、特に生理時に正気を失いそうになったり、物を壊したり、夫を攻撃したりしたこともあります。ささいな喧嘩は常日頃から多く、それでもお互い落ち着いて仲直りすると、好きだから一緒に変わっていこう、頑張っていこうとなっていました。

しかし、今回外出先で喧嘩したことが原因で警察の目に入り事情聴取されました。警察からは二人でよく話あうように。感情的になりやすいなら両親に間に入ってもらいながら頑張ってと言われました。
その日はお互いの実家に帰り、翌日、夫側の両親から私の親も交えて話をしようとなり、その場に行ったら、夫の両親からお互いの名前に傷がつくから、親戚にも顔向けできないから離婚してやってほしい。いままでの喧嘩も聞いたけれど、普通じゃない、性格の問題だ。もう一度やり直したいと言っても信用できない。また、夫からは好きだけどもう一度やり直す気力がわかない。頑張れない。好きならなぜこんなことをしたのか。別れようと言われました。
私はこんなことを言われても夫が好きだし、私が悪いというなら精神科に通ってでも、時間がかかってもやり直したいと思っています。
一度はこの人と添い遂げたいという思いで結婚して喧嘩も少しずつ無くなっていってた中で、今後どうしていけば良いのか悩んでいます。

私はそれでも夫が好きなので再構築したいと望んでいます。
調停になれば離婚判決になるでしょうか。不貞行為はお互いありません。

ユーザーID:2601724916

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  • お相手に

    再構築の意思が無ければ無理ですよ。

    話し合いの席にはご主人の両親の他に、トピ主のご両親も同席していたんですよね。
    トピ主様のご両親はどんな意見なのでしょうか。

    >そうして攻撃されると私自身感情的になりやすいため、特に生理時に正気を失いそうになったり、物を壊したり、夫を攻撃したりしたこともあります。

    ここで言う所の夫の攻撃は「常識が通じない」という責めですよね。

    まあ価値観が圧倒的に違ったのでしょう。
    価値観の違いから「些細な喧嘩」まではどんな夫婦でもあることです。
    ですが、そこに「感情的に」「正気を失う」「物を壊す」が加わりますと最悪な状況(現在の上滝)となってしまうんです。

    >夫からは好きだけどもう一度やり直す気力がわかない。頑張れない。好きならなぜこんなことをしたのか。

    どんなことがあったのかわかりませんが、ご主人はやり直す気持ちが無いのですから一人相撲ですよ。

    調停では即離婚とはなりません。
    和解のお手伝いをしてくれるだけです。
    そこで和解出来なかった場合には裁判になるという流れです。

    しがみつきたければ、まずトピ主様の手で「離婚届不受理」の申請をなさってください。

    調停では第三者の目線で解決の糸口を見つけてくれる場所でもあります。
    再構築を望むなら、互いの両親ではなく、調停員に入ってもらうのが良作かもしれませんよ。
    (吉とでるか凶と出るかは解りませんけれどね)

    ユーザーID:5276304783

  • 幻想は捨てよう

    好きなだけでやっていけるほど、結婚は甘くないんですよ。
    愛があれば何でも乗り越えられるなんて、ただの幻想。

    喧嘩で警察沙汰って、まともな状況ではありませんよ。
    どちらが悪いとか、そういうことではなく、相性が悪いのだと思います。

    トピ主にとっては些細な喧嘩かもしれませんが、
    私などは滅多に喧嘩などしないので、
    頻繁に喧嘩をする関係性は信じられません。

    すでに旦那さんは、疲弊しているじゃないですか。
    がんばれないと言っているじゃないですか。
    なのに、トピ主が自分の感情だけを押しつけるから、
    また喧嘩になるんじゃないですか?

    再構築はトピ主だけではできません。
    相手にその気がなければ、不可能です。

    「性格の問題」そのとおりですよ。
    性格が合わないから、喧嘩ばかりするんですよね。
    結婚生活を続ける上で、一番大きな問題だと思います。
    そして、性格なんてそう簡単には変わりませんから。

    ユーザーID:2498702599

  • なんとなく。。

    ご主人は10歳近く若い女性と恋愛出来て舞い上がってた。
    主さんはそもそも攻撃性が高く中々他者との関係が上手く行かない人だった。

    ・・という感じでは?

    恋愛当初はご主人もフッワーー!となってたのでイマイチ主さんとの相性、性格など重視してなかったけど、結婚し生活を共にするようになったら凄まじく間違った!と思った気がしますけどね。

    主さんも自分の言動、行動をしっかり考えた方が良いのでは?

    ユーザーID:6306852487

  • そうですね

    トピを読んでの感想ですが、トピ主さんが感傷的になった時に暴力行為も行ってませんか?

    物を投げつけるや、ヒステリックに泣き喚くなどはありませんか?

    外での喧嘩も、よっぽどのことではない限り、警察の目になど止まりませんよ。

    多分ご主人は、精神的に参ってしまっているのだと思います。

    >好きならなぜこんなことをしたのか。別れようと言われました。

    具体的な事は何も書いてありませんが、ご主人のこの言葉で何となく分かります。

    不貞行為が無くても、トピ主さんの行為は「その他婚姻関係を維持し難い重大な事由」になりえるかもしれません。

    そして、ご主人がもう離婚したいと思っているなら、どんなにトピ主さんが再構築したいと願ってもそれは難しいと思います。

    このままご主人にしがみついていても、ご主人の心は離れていくだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2831090640

  • 警察沙汰の喧嘩の内容

    書かれていないのが全てではないでしょうか?

    内容で特定されるようなことだと思います。

    諦めたほうがいいのではありませんか?

    ユーザーID:9918241464

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  • 兎に角病院に行こうよ

    正気を失いそうになる?て・・・いったい。
    夫婦喧嘩ですから、どちらが悪いなんて言えないけど、
    ご主人も相当怖がってませんか?
    解放してあげたらどうですか?
    一人になって、治療に専念して下さい。

    ユーザーID:7448211327

  • あなたが思ってるよりも、ひどい状況です

    よくここでも女性が、ちょっと感情的になって、とか言いますけど、本人はいつものことで、大したことないとか思ってるんでしょうが、物を壊したり、感傷的になって話が通じなくなるのって、こっちは冷静に対応してるので、何するかわからなくて怖いし、それを通り越して、一気に冷めます。

    私は女ですが、職場でも稀にそういう女性を見ますが、本人が思っているよりも、周りはずっと冷めた目で見てます。

    取り乱してすごい形相で話してる顔とか記憶に残ります。ご主人とはいつも仲直りしたから、ゼロに戻ったと思ってるようですが、毎回ジリジリとマイナスに向かっていってましたよ。

    結局毎回喧嘩のたびに自分をコントロールできずに好き勝手して、ご主人に甘えていた。ご主人はもうこれ以上あなたとはやっていけないって思ったんですよ。
    夫婦は結局他人なんですから、喧嘩のたびに、その時の感情に任せて行動するんじゃなくて、相手のことを考えて、超えてはならないラインで踏み止まるべきでした。

    まだ浮気とかの方が、よりが戻せそうですが、あなたの性格が嫌になって、一緒に居たくないって思われたんだと、再構築は難しいと思います。

    ユーザーID:4007596771

  • 精神的に安定することが前提

    >攻撃されると私自身感情的になりやすいため、特に生理時に正気を失いそうになったり、物を壊したり、夫を攻撃したりしたこともあります。

    >警察の目に入り事情聴取されました。

    もう一般的な状況ではありませんよ。正気を失うって?暴力に訴えたのですか?
    警察まで呼ばれるような事件的な状況は普通ではありません。
    まず、ご自身が精神的に安定して、すべてはそれからです。
    その精神状態に周囲を巻き込むことは許されません。

    ユーザーID:0466722545

  • 残念ながら

    無理だなと思います。
    トピ主さんが、尋常ではない。
    PMSを理由にするのは、暴力や破壊の理由にはなりません。

    人を巻き込むのは止めて、あなたの実家で治療に専念してください。

    ユーザーID:0064674781

  • 警察が駆け付けるほどの喧嘩はムリ

    子供が出来てからのことを考えると恐ろしくなります。

    子供の目の前でも同じことをするか、もしかしたら子供相手にさえ同じことをしそう。

    本気で自分に問題があり精神科に通ってでも治したいと思うなら、一度別れて問題点を治してから、改めて第三者も同席の元でご主人と会いやり直せるか様子を見て行ったら如何でしょうが。

    ユーザーID:9182717685

  • 事情聴取は

    公的な記録に残っているっていう事です。
    調停になった場合、
    激昂していたのがトピ主さんで、やめてと言っていたのがご主人なら、
    相当不利です。

    ユーザーID:0689621973

  • うーん

    そこまで言われて一回り上の男性にしがみつくって惨めでは?
    主さんはともかく彼はすでにバツイチなのに
    「お互い名前に傷がつく(?)」の意味もわからない・・・
    傷がつくのは主さんの側だけでは?

    ユーザーID:5231702948

  • え、警察…物を壊す、正気を失う?

    それは一般的な夫婦喧嘩の度を越してると思います。
    私は結婚して18年で喧嘩も勿論数回してきましたが(ここ数年はお互いの地雷がわかるのでぶつかりませんが)物を壊すこともなければ、警察に介入されることもなければ(そもそも人前では喧嘩しない)、正気を失うこともないです。
    夫は怒ると怒鳴ることはします(手は一回もあげません)、けれど物を壊すことはないです。正気を失うこともないです。ただどこかでこれほどにまで怒っていると私に示しているというどこか冷静に自分を見ていると感じます。なお私はネチネチ言うことはあるのですが…トピ主のようにはなりません。
    なんというか無理かなと思います。
    昔キレたら手がつけれない女の子の友人がいました。根はいい子ですがキレたら何するかわからないしその時私も被害を被ることが多々あり疎遠にしました。
    そういう相手と家族になるのはちょっとごめん被りたい。
    あなたが愛していてももう相手は我慢の限界を越えたのだと思います。
    トピ主はカウンセリングなり精神科なり通って少しアンガーコントロールを身に付けるべきです。恐らく結婚生活だけでなく今後友人関係その他困難が生じると思います。
    私がその友人をいい子だけど切ったのはキレたら本当になにするかわからないからです。疲弊するのです周りも。周りの人も感情があるんです。
    少しずつなおして人生を再構築していきましょう。お互いのためにもご主人とは離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:8915174272

  • 想像できない。

    警官が事情聴取するような激しい口論ってどんなだろう?

    喧嘩両成敗とは言うものの、ご主人から気力を奪う程の激しさだったのですよね?
    それが何度も何度も繰り返されていたってことかな?

    要点が書かれていないからなんとも言い難いですが、大半の人は再構築不能ですよ。

    ユーザーID:8357554654

  • 調停は不利

    警察が介入するような喧嘩沙汰、内容はわからないけど、トピ主の暴力や暴言があるなら夫側は離婚理由はDVだと主張するだろうし、慰謝料まで請求されるのでは?
    心当たりがあるなら、引き下がった方がいいと思う。

    ユーザーID:8614919957

  • 警察沙汰の原因は

    私が旦那に異常な力で腕を引っ張られ、逃れようとすると足を踏まれ、革靴で踏まれたので足にあざができました。すごい剣幕で旦那は怒っており、こちらはやめてと叫んだら…という感じです。

    喧嘩の内容はほんの些細なことで、お互いお酒が入った状態でウインドウショッピングをしていると急に理由もなく背中やお尻を強く叩かれて、主人と進む方向が違っただけでお前は本当に普通じゃないな。おかしいぞと言われ…
    いつもお酒が入ると上から発言になることがわかっていながら、イライラする気持ちを自分で抑えられず、二人で帰宅してもこのままじゃ良くないと思ったので、ちょっと一人にさせて、先に帰っていて。と主人に伝えたら激昂され、電車の改札まで強い力で引っ張られ、抵抗して…という感じです。
    いままでも主人が激昂して私の鼻に頭突きされ抵抗して主人を殴ったこともあります。

    皆様の言う通り、たったそれだけのことで、我慢が足りないんじゃないと
    私の精神が幼稚すぎるから。私もそう思います。すべて私が招いた結果だと思っています。
    周りを巻き込んだことも許されることではありませんよね…。

    ユーザーID:2601724916

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 旦那様の前回の離婚理由は?

    前妻とも同じような理由で離婚したのではないでしょうか、旦那様は。
    正直、とても融通の効かない子供のような年齢に相応しくない男性と言った印象。
    もちろんトピ主様の暴力も絶対ダメですよ。

    ただ感情的なご夫婦だと結婚一年目って、こんなもんじゃないかな(笑
    すり合わせの時期だから。
    警察に言われたことって、型通りの話ですよね、良く聞く内容だから。

    トピだけでは、どちらに原因があるかわからない状況ですが、率直な感想としては、なんかトピ主様有責に持ち込もうとされてませんか?

    このような交渉ごとって、口数が少ない方が有利なんですわ。
    感情的になって、ペラペラ喋りそうなトピ主様は不利な形に持ち込まれそうですね。

    一度ね、複数の弁護士に相談してみたら良いと思いました。

    再構築でも離婚でも、少しでも自分の今後のために足掻いて頑張ってみて。

    それと前妻さんに、こっそり連絡とって前回の離婚理由聞いた方が良いとも思いました。

    あまり自分を責めないでね。
    ただ今までも感情をコントロール出来ず、同じような暴力事を他人様にしているのなら、婦人科に相談してピルなども検討されたらいいかも。
    この旦那様とだけ、暴力などが出るのなら、相性が悪いだけね。

    ユーザーID:6824217243

  • 再構築は勧めない

    トピ主さん今までお付き合いしてきた男性とも激しい喧嘩されました?結構ここは大事なポイントです。

    トピ主さんはそんな事があってもまだ好きなんですね。情が深い人なんですね。まだ若いしお子さんもいない事からご自分の為に別れた方がいいです。合う人いますよ。

    何故かこの人といると攻撃的になるなという相性悪い人います。やっぱり長く生活していくには精神が疲弊しますよ。どちらが悪いとも思わないです。一緒になってはいけない相手です。

    ユーザーID:8405481729

  • え、ご主人も普通じゃない

    それって暴力ですよね。前の奥さんとの離婚理由それなんじゃないですか?子供を守るためにもあなたの夫と離婚したのかもね。
    トピ主さんももしかして精神不安定なのかもでしょうけどなら尚更そんな暴力夫とは別れなきゃ。
    お互いのためにも悪いところを引き出しあっている気がします。
    とりあえずご主人も相当問題あり。世の中女子供には絶対手をあげない人がごまんといるのにかなり年上のバツイチのババ引いたと思うよそれ。
    前回のレスで書いた不安定で周りを巻き込む子はかなり歳上の精神的に落ち着いた包容力のある男性と結婚して今は穏やかに暮らしていると人づてに聞きました。きっとトピ主にあうのはそういう人だと思う。
    あなたのためにも別れた方がいい。この場合責任は向こうにもかなりあるから。

    ユーザーID:8915174272

  • 相性

    多分、好き故もあると思いますが、結婚する相性ではなかったのではないですか。

    あなたが相手では旦那さんの悪い所がヒートアップしてしまう、いずれ本当の警察沙汰になる、とご両親はふんだのでしょう。

    あなたのせいではないけど、相性が悪かった。
    好きだから上手く行く、というものではないんですよね、残念ながら。好きだから拗れることも山ほどあります、特に精神的に未熟な場合は。

    離れた方がいいように思います。

    ユーザーID:9034848548

  • このままでは本当に事件になりそうです。

    本トピ読んでいるとトピ主さんが一方的に攻撃的なのかと思いましたが追加文読むと、そもそも旦那さんが攻撃的(もしくはお酒が入ると人が変わる)で、つまり「旦那さんの攻撃的な言動に、トピ主さんが負けじと攻撃的になる。」って事なのでしょうか?
    きっと喧嘩も旦那さん以上にトピ主さんの方が所謂、攻撃度合いが上って事なのでしょうかね。

    幾ら生理時の感情コントロールできなくなるとは言え、自分に優しい人に物投げたりしないでしょ?
    挑発的な態度取られるからコントロールできなくなるのでは?

    ここは想像だけれど旦那さんの最初の離婚は酒癖の悪さとかも原因の一つだったのかもしれませんね。

    先の結婚でも妻子に攻撃的になったりしていたけれど妻子は大人しく反抗もしなかったのかもしれませんが、トピ主さんは自分以上に強くてたじろいでいるのでは?

    きっと旦那さんの親は自分の息子の性格も知っているのかもしれませんが、息子に対等に喧嘩し始めるトピ主さんに、このままではいつか被害者と加害者になる感じがしているのかもしれませんよ。
    実際夫婦の痴話喧嘩レベルでは無いですよね。

    そもそもですが幾ら好きとはいえ、喧嘩が多いと言うところで合わない二人なんだと思います。

    私も別れた方がトピ主さんの為でもあると思いますね。

    ユーザーID:8620772190

  • あなたは「再構築」したくても

    我慢を重ねてきた夫さんは、もうプッツンしてしまったのでしょう。

    夫婦喧嘩はどこにもあるが、主さん夫婦の喧嘩は、妻側が一方的にキレて感情的になり、大暴れしてきたわけですね。

    「お互い冷静になり」と両者が感情的になったように書かれていますが、よく読むと大暴れするのは主さん。

    第三者から見ると、主さん、感情をぶつける相手を失うのが我慢出来ないから「再構築」したいのではないでしょうか?

    それでは夫さんは堪りません。あなたも反省して、経験を次に生かしてください。

    ここは両者のために、離婚に応じて欲しいものです。

    ユーザーID:3421256109

  • 一緒にいるともっとダメになる

    もうそれは好きとかそういう問題じゃないです。
    ただの執着です。
    一緒にいればいるほど、お互いをダメにするパターン。
    あなたも旦那さんもおかしい。
    とても大人のやることとは思えません。
    一番一緒にいたらダメな人と結婚したんですよ。

    そして二人とも結婚に向いてない。
    相手を不幸にするだけです。

    ユーザーID:2178533291

  • 再構築はお勧めできない

    補足読んだ限りでは、ものすごく相性の悪い二人という感じです。
    夫婦喧嘩の度を越しているし、
    どちらもヒステリックで、負の相乗効果を生んでる気がします。

    主さんもご自分で感情的でキレやすいことを自覚されているようですが、ご主人もそんな主さんに影響されすぎです。

    一緒にいても、周りは心配なだけだし、どうやらご主人側にはもう相手のために成長しようという気持ちもなくなっているようだし、一緒にいても不幸になるだけのように思います。

    好きだから、と再三書かれていますけど、結婚は、好きじゃなければできないけど、好きなだけでは継続できないと思います。

    やはりどうしようもない相性というのはあると思うのです。
    そこが決定的に、合ってない。

    そもそも相手にその気がないのに、再構築はできないと思いますし、
    その場だけの仲直りをしても、同じことの繰り返し、もしくはどんどん感情がエスカレートするように思います。

    ユーザーID:4720284753

  • 普通の人は そんな喧嘩しない

    お互いに おかしいと思います

    頭ではわかっていても感情が付いていかないんでしょうね

    両親を交えての話し合いでそこまで言われてはもうダメなのでは?

    ユーザーID:2684286788

  • それなら離婚

    事情聴取をされた時の状況を聞いたせいろです。
    ご主人が激昂してトピ主さんがやめてと言った。
    しかも腕をつかむなど身体的にも強引な事をしていた。
    それならDV認定されると思います。
    慰謝料を増額してもらって離婚します。私なら。

    心の問題ですよね。
    こんな状況でも離婚はしたくない。
    きっと何もないと優しいし〜、頼りになるし〜、
    金銭的にも専業かパートで自活が難しいなど。
    色んな理由があると思いますが、

    お互い合いません。
    この先も、大喧嘩して警察沙汰になるでよろしいですか?
    それでいいのなら、
    また前と同じです。
    二度としない。

    態度を改めるから。
    を言い続けるしかないですね。

    それでもご主人が離婚を望み調停になったら、
    間違いなく離婚を薦められます。
    罵り合う夫婦生活がまともとは思えないからです。

    ユーザーID:6010657893

  • 皆様コメントありがとうございます

    元カレとは、私が感情的な性格のため喧嘩はありましたが、周りを巻き込んだり激しい喧嘩はしたことがありません。他人と一緒に暮らしたのが今の夫だけなのでなんとも言えませんが、少なくとも外出先で大声のあげる喧嘩は友達含めしたことがありません。
    また、友達の縁を切られたことはありませんし、元カレとも連絡こそ取り合わないですが、良い関係のまま終わっています。

    夫の前妻は家に離婚届を置いて、夫に黙って子供2人と実家に帰ったそうです。元妻は夫の親によく連絡をしてたらしく最後には夫に椅子を投げられ、叩かれて離婚を決意したようです。
    ずっと夫が怖い、攻撃的になる、(夫)お母さんから話したら間違いなく私が怒られるから言わないでくれ…と言っていたそうで、お母さんは自分の息子が変わったと思っていたようです。でも実際元妻が出ていきお母さんと息子で話すと妻の言っていることがおかしい。息子はちゃんと考えもあるし努力していたんだね。息子を追い詰めていたのは嫁だったんだとなったそうです。

    私が夫と付き合った時は、夫からの話しか聞いておらず、手を挙げたのは僕が悪いけど、本当に嫁と嫁の両親は頭がおかしくて、嫁は適応障害と診断され、僕は僕なりに頑張ってたんだ。と聞かされました。なんてひどい奥さんだったんだ、こんなに優しくていい人なのにとなり、向こうからのアプローチもあり惹かれていきました。
    一緒に暮らしはじめてから、すこしずつお互いですが粗が見え始めて
    確かに奥さんにも原因はあると思いましたが、夫も夫で奥さんがそうした理由も薄々感じてしまいました。
    なんでもかんでも思ったことを言ってしまう私も悪いですが、よくそういったことで喧嘩にもなり、
    ただお互い好きな気持ちは強いので、特に夫はこんなに我慢できているのはお前が初めて。好きだから。じゃなかったらとっくに縁をきっていると言われたこともあります。

    ユーザーID:2601724916

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • もちろん

    もちろん私自身してはいけない事をしたという思いがありますので
    直そうと努力していました。
    それは夫も認めてくれていて、ほんとに日進月歩ですが良くなっていってたんです。
    ですが、今回の件で、夫は本当に恐怖しかなかった。相手の両親からはお互いの名前に傷がつくし、次何かあってからではおかしい。息子を解放してあげて。と
    夫からそれを言われるならまだわかります。なぜ夫より両親が口を出してくるのですか?

    ただコメントしていただいたように、相手は私を有責者だと思っています。
    別居に同意したわけでもないのに相手の両親から出て行ってくれと言われました。一旦終わりにしよう。と

    弁護士に相談してみます。

    ユーザーID:2601724916

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 夫がおかしい

    離婚した方が正解です。

    前妻ともトピ主さんと同じような感じで上手くいってないようですね。
    前妻と前妻の親、トピ主さんがおかしいのではなく、夫と夫の両親がおかしいのだと思います。暴力もありますよね、ご主人。。。


    トピ主さんのためにも別れた方が良いと思うけど。

    ユーザーID:9841909485

  • 意見の食い違いとは?

    事の発端が省かれているのは、自分に負い目があってあえて伏せているのですか?それとも字数の都合ですか?

    ポイントはそこなんですが、意見の食い違いってどんなことですか?非常識といわれる所以はなんですか?

    暴動については一切擁護しませんが、とりあえず2、3具体例を挙げてみてください。

    話の全体像が見えないと解決の糸口はつかめないし、今後の課題もみえてきませんよ。少なくともいまはまだ修復ありきで考える場面ではないと思います。

    ユーザーID:6785007423

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