母親からの攻撃のかわし方について

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家族・友人・人間関係

みずき

毒親というほどではないものの、母親との関係について長く悩んできました。

暴力を振るわれたりなどのことはないのですが、自分本位で被害者思考、否定的な発言にうんざりしています。

大学生の頃は私の服装や行く場所、バイトする時間などに文句を言っていました。ただ、私の服装は派手ではないですし、バイトは22時半クローズの地元のイタリアンで働こうかと思っていたら、なぜかお水の仕事だと勘違いして断らされてしまったこともあります。日々ワイドショーなどのニュースばかり見ている自分の狭い世界で話をしてくるような感じです。それに加えて「あんたは何もできない。」「あんたは異常よ」などの人格否定を繰り返していたので、あまり自分の情報を出さないように努めていました。

以前これらのことを知った母と話す機会があったのですが「オリンピック選手はもっと大変だ。あんたはひ弱だ」という理論でした。


最近は、兄が結婚した方が気に入らないのと、私が独身なのでそのことをネタに文句を言ってきています。

話をしても自分の理論ばかりで会話にならないですし、わかってもらえなくても構わないと思っているので、昨年からは我慢して実家に帰るのもやめました。ただ、メールがずっと断続的にきます。

・そのままだとみじめな人生を送ることになる
・あんたは親にひどいことをしている
・私は寂しい。兄もあんな人と結婚してあんたも独身だし。

など、見ていてしんどくなる内容ばかりです。
メールを返すこともしんどいですし、相手を理解しようとする発想がなく会話にならないので、返していないですがさすがにメール受信拒否をする勇気までがわかず一応通知をオフにして淡々と受信しています。

こういう時って、どうやって気持ちを落ち込まないようにできるものでしょうか。また、ちょうどいい付き合い方を見つけたいのですが、アドバイスがあればいただきたいです。

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  • 寂しさの裏返し

    家族でも折り合いがつかない相手は辛いです。家族だけに断絶出来ませんし。

    何故、子供を自分の思うようにさせたいのでしょう?子供が困る、嫌がる、悲しむ、とは考えないのでしょうか?
    私の場合は父と上手くいかないという内容の電話が延々とあり、電話を切る事が出来ませんでした。高齢者の携帯電話保持が普及する前です。仕事に出る前の朝の忙しい時間に電話が掛かってくるのは毎日でなくても嫌でした。
    トピ主さんはメール受信を避けられないようなので、しんどいですね。メールを使えないようにしてしまうと留守番電話にメッセージが残りますよね、きっと。
    益々しんどいですよね。

    私の母は重い描いていた老後があったようです。父に優しくしてもらい、子供達が結婚しても自分達の近くに住むとか、そうでなくても頻繁に遊びにくるとか‥でも、そうはならなかった。そうなると自分の理想と違う現実に苛立ち、行き場のない怒りや不安を言いやすい家族に投げ、それが体調にも反映して良くありません。
    世の中には親と子供が逆転している親子(精神的に)がいるそうです。
    トピ主さんは、今のように距離を置いて良いと思います。
    この先、結婚相手を紹介する時が来ると思いますが、気に入ってもらえないかもしれません、私がそうでした(笑)
    でも結婚するのは自分ですし良いと思います。ただ紹介する時は結婚の許しをもらうという形で、会って欲しい人がいて結婚を前提に付き合っている、と、柔らかく伝えると上手くいくと思います。
    勿論、トピ主さんと相手の方は結婚する意思を固め、誰に反対されても結婚する覚悟でいるのですが、育ててもらった親への礼儀としての伝え方です。反対されても結婚する!と最初から言ってしまうと、親は頑なになりますので。
    あと、人は老いてくるとワガママになる事があります。他人を思いやる気持ち(脳)が鈍るらしいですので用心です。

    ユーザーID:4349700152

  • 仕方がない

    みずき様、こんにちは。

    お母様からの攻撃をかわし平和に生きたいとのこと。

    あれやこれや悩むのはやめましょう。
    選択肢は限られています。

    まず、人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物だと申します
    なので自分のする事は正当で社会性あるものだが
    他人が同じ事をするのは許せない。

    こればかりはそう言う生き物なのだから仕方がありません。

    さて、
    貴女様の目線で見ればお母様は攻撃をしているのかもしれません。
    自分の価値観を否定し、違うものを押し付けてくるお母様は
    さぞ悪質な敵として見える事でしょう。

    ですが、立場を変えてみれば
    お母様は自分が力を注いで育てた子供が気に入らない人と結婚したり
    自分の為に尽くさずさっさと逃げて連絡もよこさない。
    どうして頑張って育てたのにこんな仕打ちを受けなければならないのか、と

    お母様の価値観の中ではお母様が正義であり常識であり普通なんです。

    貴女様がお母様を受け入れないのにお母様は貴女様を受け入れるべきだ
    などと言う事はあり得ないでしょう?

    お互いの価値観の中では主人公が自分なのですから
    変わることはありません。

    で、あれば可能なのは自分の行動を変えること。

    お母様の攻撃を受けたくないなら関わるのをやめる。
    攻撃を受けてでもお母様を切りたくないなら我慢する。

    選択肢は二つに一つです。
    落ち込むのはお母様に期待をするから
    親子とはいえ他人ですからあれはそう言う人なのだと割り切ってしまえば
    落ち込むことなどありません。

    攻撃をせず自分を受け入れる優しい良い母に期待せず、求めなければ
    勝手に裏切られて勝手に失望して傷つかなくてすみます。

    割り切りましょう

    ユーザーID:2684784313

  • アドバイスありがとうございます。

    お二人ともアドバイスありがとうございます。
    そうですね。私もまた彼女に理想の母を求めるのは諦めているつもりではあるのですが、割り切れていないからしんどくなってしまうのかもしれません。
    また、他にも同じように悩まれている方もいらっしゃると聞いて少しホッとしました。

    前に付き合っていて結婚したいと思っているた人は、バツイチ子持ちだったので、母が彼のことを悪く言い続けるのではないかという恐怖で紹介する勇気が自分になくて自分から別れを告げてしまいました。
    そのこと自体は自分の勇気が足りなかったとは思いつつ、兄の奥さんが影で悪く言われているのを見ると、自分と重なって、やっぱりこうなった。と辛く感じることがあります。
    婚活をしていますが、その時もついついどの人が気に入られるかと頭の片隅で考えてしまう自分を辞めたいのですが、うまくいかず、そこも苦しくなっているのかもしれません。

    ユーザーID:2358365876

  • 相手しない

    そうやって否定して自尊心を奪い
    コントロールしようとしてるんです。

    そして 愚痴のはけ口として
    ネガティブな感情ぶつけて
    一時的に気がラクになるけれど
    本人が抱えてる問題に向き合わないから、何も変わらずいつまでたっても不満が尽きる事はないので
    エンドレスで愚痴ります。

    そういう人と一緒にいると こちらまで病みます。
    自立して自活できるなら、一線を引いて距離をおくこと。(絶縁は、結婚するまではしないこと 両家の顔合わせ等で嫌がらせしてくる可能性がある)

    そして 愚痴る人には
    相手が望む答えを誘導されて返してはいけません。
    相手が望まない答えだけを返していく。こいつに愚痴ったら逆にストレス溜まるやつと思わせないと、いつまでも愚痴のターゲットにされるからです。

    オリンピックの選手はーと言われたら
    私のことひ弱っていうけど、お母さんの方がもっとひ弱じゃん スポーツでもしたら?

    異常よーそうかもね。私は異常だから関わらない方がいいよ

    何もできないー。そうだね何もできないから(介護)期待しないでね

    毒舌で言い返す。

    それでもダメならメールアドレスを変更して教えない。ショートメール(番号)の短文は来るだろうけど(完全に連絡を切ると暴走しかねない)。着信は無音着信にして電話はとらない

    過干渉な毒親育ちなせいか、昔は相手が望む答えを無意識で答えてたら、病んだ人に精神依存される事が多く、深夜早朝勤務中 愚痴メールが来るので、メールやラインは一切しないことにしています。それが功を奏して、姑(人の話聞かない 一方的に決めつけ型)にもメールやスマホ番号は教えてません 教えなくてよかったと思ってます。

    本人人格に問題あって好かれない人ほど孤独で人に依存したがるけど、性格を治す気は無いから人は離れていくことに気がつきません。

    ユーザーID:7325961015

  • 異星人。

    私の母も同じですよ、視野が狭くて娘を愚痴のはけ口だと思っている、文句は言うだけで解決しようとしない人。

    このタイプの母親の話しはどの媒体でも良く聞くので、多分世の中に一定数存在しているんでしょう。

    どうしてこんな人が母なのか?と考えて私の出した結論は、母は同じ世界の人じゃないんだ、きっと違う星の人なんだろうということ。

    これは現実逃避ではなく、物の見かた、思考力、悲しみを感じる気持ち、すべてが自分の生きる世界とは違う、つまり決して心が交わる事のない異星人であるのは間違いないと言う想いです。

    いくら気持ちを込めても相手には伝わらないのですから、まずあなたはまだ心にくすぶっている色んな期待を全力で諦める事に注力して下さい。
    あなたが心底で希望や後ろめたさを振り切る事が出来れば、お母さんの言葉も違う意味を持ってきます。
    気の毒な年配女性の裏側も客観的に見えるかもしれません。

    知恵もなく心の深みもない気の毒な女性、会いたくないなら会わない、話したくないなら話さないでいいんです。

    もし何か言ってやりたいのなら、この手の人は難しい事を言っても理解できませんから「お母さんの事が嫌いだから会いたくないわ」「いつも傷つくから話はしないよ」と短く伝えるだけにしましょう。

    お母さんが自分の子供と上手く付き合いたいのならお母さん自身の能力で考えるしかありません。
    それは子供のあなたが手を貸す事ではないのであなたは自分で自分を守って心穏やかな時間を過ごす努力をして下さい。

    ユーザーID:9574873956

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  • レス

    学生の頃の事が書いてありますが、今トピ主さんは何歳なのですか?
    離れて暮らしていらっしゃるようですが、お仕事はどんな感じですか?
    一方的なお話だけでは、何とも言えないかなあ。

    ユーザーID:8092175871

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