母との確執

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家族・友人・人間関係

かなぶん

質問:どうやって付き合っていけばいいと思いますか?

実家に帰ってきてからケンカが耐えません。

父→いま灯油入れてこれる?
母→あんたが1番暇なんだから灯油入れてきなさい

全体的にこういう感じ。
母とは何を会話してもケンカに。

何かしら意見が異なると、
この家は私とお父さんの家であんたはこの家に住まわせてあげてるだけ、嫌なら出ていきなさい
の一言で片付けられます。
話し合いましょうという考えはない。
自分の意見に従うか出ていくか、って感じ。

そもそも【あんた】という言葉も大嫌いです。
平気で人のこと見下してるんだなと感じるからです。

今まで一人暮らししていたのと、今後もする予定ですが、事情があって現在すぐには実家を出れません。

どうやって付き合っていけばいいと思いますか?
仲良しこよしでなくても、
なるべくケンカをせずに静かに生きたいだけです。

ユーザーID:4066874387

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  • 同居人は折れるしかない

    今出ていけないなら
    居候の間は、不服でも従うしかないです。
    経済的に依存しているなら
    居候の立場の方が折れるしか無いんです。

    嫌な上司でも、上司なら従うしかない
    会社を辞めれば従わなくていいけど
    仕事続けたいなら 折れるしかない。

    親は変わらないから
    出来るだけ早く 確実に家を出る計画をたて 実行することです。

    トピ主さんの年齢にもよるけど
    この先結婚する可能性があるなら
    嫌いな親でも、絶縁はしないこと
    親同士の顔合わせ等で、親の存在が必要な時があるので、親子が今拗れてしまうと、顔合わせしない 式には行かないなど貴方を困らせる仕返しをされる恐れがあるからです。

    早く家を出る事、
    早く結婚して実家以外の身内を作ること(入院時の保証人 緊急連絡など必要なことが多い)です。

    感情だけでは動かず、打算的に
    今してはいけないこと していいことを考え 計画的に実家から離れるべきかと

    ユーザーID:7313416295

  • 居候は折れましょう

    質問:どうやって付き合っていけばいいと思いますか?
    答え:居候は折れましょう。


    家主が話し合う気が無いのだから、居候(生活費を入れていても)は従うしかない。『話し合いましょう』と言っても向こうは却下なのだから仕方がないです。

    私も私と伴侶が買って維持している家に転がり込んできた他人が、同等の立場を求めてきても『え?立場は同等ではないよ??』と思います。それがたまたま娘なだけです。

    あなたも一人暮らしをしていたならば、友達があなたの部屋に転がり込んできて『生活費を入れているんだから同等の立場でしょ?』と言われたら『それは違う!』と思いませんか?私の部屋に転がり込んできた以上私のルールに従え!と思いませんか?

    例えばあなたが喫煙習慣が無くても、部屋で煙草を吸うのを許しますか?『話し合いましょう。私は絶対に譲れないからここは認めて。他は譲りましょう』と言われて納得しますか?問答無用で『部屋で吸うなら出てけ!』と思いませんか?

    ユーザーID:0761023736

  • トピ主です

    ただいまー様
    コメントありがとうございます。
    読んでいてなるほど、と思いました。
    参考にさせて頂きます。

    neko様
    コメントありがとうございます。
    「びっくり」のボタンが結構押されているということは私の考え方のほうが少数派なのかなと思いました。それは理解しました。

    ただ、私はneko様のように「たまたま娘なだけ」「私のルールに従え」「部屋で吸うなら出てけ」という考えは出てきません。
    その考えを否定はしません。そういう考えもあるのだなと理解しました。

    実際、自宅でタバコを吸いたいと言った友達に外で吸ってほしい言いましたが、外が寒い天気がどうのと言われ、ではせめて換気扇の下で吸ってね、という流れになりました。
    これが「話し合い」だと思います。
    遊びに来た日の話ですが、転がり込んできてお金を入れてくれていても同じです。
    最初から「ルールに従わないなら出ていけ」には結び付きません。

    ともあれ、私の質問は、
    「どう付き合っていけばいいか」なので、
    居候は静かに生きることにします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4066874387

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします

    >自宅でタバコを吸いたいと言った友達に外で吸ってほしい言いましたが、外が寒い天気がどうのと言われ、ではせめて換気扇の下で吸ってね、という流れになりました。

    これはおかしくないですか?
    部屋が禁煙だと言えばそれで済む話。
    妥協してしまった主様が悪い。
    主様の部屋だったのでしょ?

    とう感じで主様は甘いです。
    そこは主が主張するところです。

    静かに従ってください。

    ユーザーID:9867480984

  • 事情とは?

    単にお金が無いという事なら、親から借りて(借用書も書いて)別居後、少しずつ返したらどうですか?

    同居して互いにストレス溜めるより、例え極貧でも、ダブルワークになろうとも、まだ精神的にマシなのでは?

    上記は出来ない。でも未だ親に甘えたいと言うなら、家主の言う事を良く聞いて、意向に沿えるように努力したらどうでしょう。

    私の元同僚に、自分に甘く、仕事も出来ず、絶対自分の非を認めず、言い訳ばかりの子がいました。私が退職した後、会社と色々トラブルを起こしたそうで、結局解雇されてしまいました。

    婚活も失敗し、傷心のまま実家へ。甘い親は、傷心の娘を受け入れてしまい、今(50代)に至ります。パートもせず、親の年金で食べています。自分では鬱だと言っていますが、私は詐病だと思っています。勿論本人には言いませんが。

    何となく主さんがそうなりそうで怖いです。お母様は、そんな未来予想図が見えるから、敢えて厳しく接しているのかも知れません。

    全員のために、一日でも早く独立される事をお勧めします。

    ユーザーID:6823568921

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  • 向こうもストレスなのですよ

    トピ主さんは実家に帰って自分ばっかり我慢してる、自分のストレスすごいと思ってるでしょうが、普通に考えればご両親もストレスですよね。

    トピ主さんがおいくつなのか、今働いてるのか、家にお金入れてるのか、どれくらい家事をしてるのか分からないけど、すぐには家を出られない事情を抱えた子供が帰ってきて、一番暇だと言われるぐらいだから暇そうに過ごし、灯油を入れる程度の手伝いで文句を言って喧嘩にまで発展するような子が仏頂面で毎日家にいるんですもん。

    まだ小さい子供なら口答えにも可愛げがあるけど、いい大人がいちいち文句ばっかり言うのなんてそりゃイライラしますよ。

    だいたい何で喧嘩になるんでしょうか?
    皆の意見を募ろうと、おそらく一番ムカつく事例として持ち出してきたのが「灯油を入れてくる」ですよ。
    そんなもの、高齢になろうとする親にやらせるもんじゃないでしょ、としか思わないわ。

    「何で私が!」と反抗するから喧嘩になるのでは?別に笑顔で入れろとは言わないけど、「えー私も暇じゃないのにー」と文句言いつつ入れていいのではないですか?自分も温まるんでしょうし。


    向こうがウエルカムで迎え入れてない家に住まわせていただいてる状態なわけだから、家主のいう事に従うか、家を出るか、あなたが家に居てくれてよかったわと思われるくらい貢献するかです。
    生活が助かると思う位にお金を入れるとか、家事の一端を担ってお母さんを楽にしてあげるとか、家の修繕を率先してやるとか、せめて喧嘩を吹っかけるのを止めて家の中を明るくするとか、何かトピ主さんが家に居ることでいい事があれば親も歓迎してくれるのではないでしょうか?

    自分ばっかり酷い目に遭ってると思いすぎ。
    親も同じくらい、いやそれ以上にうんざりしてると思いますよ。

    ユーザーID:7981826877

  • トピ主です

    イーヨ様
    コメントありがとうございます。
    ごめんなさい、納得出来ることがありません。
    そして上から目線のセリフで終わったことも。

    m様
    コメントありがとうございます。
    先をきちんと考えて、出る準備を前向きに計画していこうと思います。

    ビリー様
    コメントありがとうございます。
    そういう意見があるものだと理解しました。
    灯油の件は言い方の参考として例で載せただけでそういう事例があったわけではないです。
    説明不足ですみません。
    全体的にそういう口調だということです。

    ※家主のいう事に従うか、家を出るか、あなたが家に居てくれてよかったわと思われるくらい貢献するかです
    確かにそうですね、と思いました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4066874387

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 事情とはなんなのでしょうか?

    大人なので、自立しているのが普通ですが、トピ主さんは、病気等で自立が難しいのでしょうか?

    病気なら場合によっては医者にも手伝ってもらい、ご両親にはトピ主の病気への配慮をしてもらってください。悪化してしまっては大変ですから。

    もし、健康ならトピ文を含めてトピ主の投稿を読む限り、今のままなら家を出て母親とは物理的に距離を置くしかないのではと思います。

    もしくは、トピ主さんの認識を変えた方がよいと思います。
    余程の世話好き以外は、子育てから解放された親は、健康な成人した子供のお世話はしたくはないのです。
    逆に手伝いや特に力仕事などは言われなくてもして欲しいと思います。

    トピ主さんの食べる食事の料理やトピ主さんの洗濯、トピ主さんの部屋はもちろんトピ主さんが使うトイレやお風呂、玄関、廊下、リビングなどの掃除は誰がしていますか?
    食材の買い物、ゴミ捨て、簡単なご近所付き合いなど、誰がしていますか?
    また、家族みんなで使うテレビやドライヤー、冷蔵庫、コンロなど、誰が買いましたか?
    光熱費等は誰が支払ってますか?

    家事の手伝いも不十分、生活費の支払いも不十分では、親も負担が大きく、やさしく接するのも限界があります。

    理想は十分な手伝い、十分なお金を渡す事です。
    しかし、事情があり理想には届かないなら、どちらかできる方だけでも、十分以上に取り組んだ方が良いでしょう。

    居候は静かに生きるなんて、捻くれた事を言うのではなく、居候こそ必要とされるように生きるのです。
    母親に、ありがとうって言わせてやる!くらいの心意気で取り組めば、きっと母親との確執もなくなると思います。

    いろいろと大変とは思いますが、頑張ってください。大人になるって厳しいものですからね。

    ユーザーID:5139814387

  • 距離を置く

    ご両親に頼まれて実家にもどったのですか?
    そうではなくて、貴女の事情で住まわせていただいているのですよね?

    それなら、折れるべきは貴女の方です。

    人のうちに無理矢理住みついて、それが相手は不服なんだから、貴女が出ていけば簡単に解決します。
    確執でもなんでもありません。

    親子がいがみ合うのは、一つ屋根の下で一緒に暮らす時期が過ぎた、大人になり巣立の時が来たということ。

    距離を置いてください。
    さあ、早く。

    ユーザーID:9759013822

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