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婚約を約束した相手に好きな人が居ると告げられて………

レス79
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ゆか

私(24歳)には、1年半のお付き合いの末、婚約を約束した彼(37歳)がおり、両親への挨拶や顔合わせも済み、家探しの真っ最中でした。
たまたま、お泊まりデートする日があり、彼がずっと暗い顔をしていたので「どうしたの?嫌なことあったの?」と聞くと、好きな人(※以後彼女と呼称)が出来たみたいだそうです。
彼女と彼は顔見知り程度(ほとんど話した事がない)でお付き合いをしている訳では無いのですが、1週間前に彼女が気になり始め、忘れられないそうです。
勿論、1年半もの間付き合ってきた私の事も好きだけど、こんな気持ちを隠し続けるのは申し訳ないから、話を持ち出してくれたそうです。
こんな馬鹿正直な所も含めて、私は彼のことが本当に好きだったのと、1週間前に好きになった彼女と言うのもあり、気の迷いだと信じて、「今は2番手でも良いから傍にいて欲しいです。それでいつか私が彼にとっての1番手になったらか、彼女でないとダメになったら直ぐに教えて下さい。」と伝えて、追加で「もし、このまま付き合い続けて、私に申し訳ないという気持ちは抜きにして、自分の気持ちに嘘を付き続けることが苦しいなら、ここで別れて下さい。ただし、彼女と付き合えなかったとしても、寄りを戻すつもりはありません。」と言いました。
結局、彼は私を選んでくれましたが、私の中でモヤモヤとした気持ちが晴れないです。
多分、悪い方(彼が彼女を選ぶ方)に考えているせいなんだと思います。

私の選択が優しすぎるのは承知してます。
そして、事後報告で申し訳ないのですが、こんなこと親にも言えず苦しいので書きました。
誰か慰めの言葉が欲しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:1746377888

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  • 男の人にもマリッジブルーは有りますから

    男の人もマリッジブルーが有るらしいので、そうなったのだと思います。
    将来に不安を感じて逃げたくなってしまったのではないでしょうか。

    今トピ主さんと別れたら、多分困るのは彼の方だと思いますよ。

    ただトピ主さんは24歳とお若いので、そんな歳上のくせにグダグダで精神的に幼い男より、もっといいお相手がいる様に思えて勿体無く感じます。

    そして、現状でトピ主さんが2番手から1番手にいくのは難しいです。
    それが分かってるからトピ主さんの中でもモヤモヤするのではないでしょうか?

    結局、失ってみないと本当の大切さって分からないんですよ。
    付き合えるか分からない彼女よりも、現状維持でトピ主さんを選び、彼の中で安定を取ったのが見え見えですよね。
    それが嫌なのだと思います。

    お互いの為にも、一度離れた方が良いですよ。
    そして、離れる事はトピ主さんから伝えた方が良いです。
    本当にご縁があれば、何度でもやり直せますから。
    トピ主さんも彼以外の人を見て、考える時間が必要かと思います。

    ユーザーID:2713885736

  • 2番手でいいなんて言っちゃダメよ〜

    男性って女性が離れたくないとかすがるようなこと言うと、言葉は悪いですけど調子に乗りますよ。

    向こうは違う女性に気持ちが傾いていたのを元からの彼女に引き戻されたようになってもやもや、トピ主さんもそんな彼氏にもやもや。

    あっちに行っても留まっても、結局すっきりしないと思います。

    何でかって?
    彼氏が、本当は自分で治めなければいけない気持ちをあなたに吐露するからです。
    もしくは、きっちりお別れしてあっちに行くか。
    それもしない。

    38歳という年齢で、随分幼いなあと思います。
    自分がすっきりしたいために告白しただけでしょ。
    「申し訳ないから」って、聞かせる方が申し訳ないような失礼な話ですよ。

    結婚しても、ゴメン好きな人ができた、妻である君に黙ってるのは卑怯だと思って…とか言いそうじゃないですか?

    その彼氏でいいのか考えた方がいいのはトピ主さんじゃないかな?
    「婚約を約束」とあるから婚約してないってことでしょ?

    ユーザーID:1030604644

  • 回答ありがとうございます

    色々な意見をありがとうございます。
    なんでそんなこと言うのか正直意味が分からないです。
    内心付き合うことを選ぶなら、初めからその気持ちは墓場まで持って言って欲しかったです。。
    それに言い訳とか、幼い人だって聞くと納得出来てしまって、苛立って来ちゃいました。。

    とりあえず今は昨日のことなのと、気持ちも動揺してることもあり、まともな判断が出来そうにないので、リフレッシュしてからちゃんと考えて答えを出したいと思います。
    ありがとうございます

    ユーザーID:1746377888

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 不思議ですね。

    話した事が殆どない顔見知り程度の人が急に気になりだし同棲間近の主さんに告げる・・。

    同棲が嫌になったのか、結婚に踏み切れないのか・・って感じですね。

    若しくは、顔見知り程度は嘘で実際デートもしてるぐらいの相手という事はありませんか?
    そこの証拠はありますか?

    しかし、2番目でもいいから!なんて言わない方が良いですね。
    プライドは持ってないと。
    公認で浮気が許されるみたいに受け取りますよ。

    一回り以上も年上の彼に別にすがりつく必要は無いと思いますけど。
    主さんの友人が同年代同士で結婚する頃、自分だけおじさんと結婚した事を後悔する可能性もありますからね。
    彼の定年も早いですからね。
    10年後、20年後を考える想像してみるのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5069569352

  • 女を下げてしまいましたね。

    >今は2番手でも良いから傍にいて欲しいです。

    これは自分を下げる発言だよね。

    男性は、それを健気だとは思わないよ。

    軽く扱われるか、下に見られるかのどちらかです。

    そういう時は、自分の存在がその程度だったのは悲しいということは伝えて、潔く引く方が良かったと思います。

    でも私ならそんなことをわざわざ聞かされて、許す気にもならない。

    さっさとわかれて次行った方がいいですよ。

    結局別れなかったということは、彼はそこまで物事を考えてないってこと。

    別れる気もないくせに、そういうことを軽々しく相手に告げる男はまたすぐに、そのうち同じようなことを言うと思う。

    ユーザーID:1719365679

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  • 慰められません。

    なぜなら、私があなたの友人であったらとても悲しい気持ちになるからです。
    あなたの行動を肯定する事は絶対に出来ないでしょう。

    彼は正直で素敵な性格ではないですよ。
    自分の気持ちをあなたに伝えてただ楽になりたいという気持ちで伝えただけです。
    あなたならばこの気持ちを伝えても許してくれるし、それでも自分を好きでいてくれるとあぐらをかいているのです。

    そして結果あなたは彼を許した。
    今回のことで上下関係も出来てしまいました。
    もともと年齢差もありますし、彼の方が気持ち的にも有利な所があったと思います。

    惚れた弱みという感じですね。今後結婚してから同じ事が起こったらあなたはどうしますか?
    不倫をされても、バカ正直に伝えてきたら許しますか?


    トピ主様の判断は優しすぎるジャッジではなく愚かな決断です。

    本当にこの人は自分を一番に考えてくれているのかをもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ主様の幸せを願っております。

    ユーザーID:0599791811

  • 同じくらいの年の差夫婦です

    一回り以上年が離れていて、あなたに甘えて「ボクが辛いから言う」って自分の気持ちを軽くするためにあなたを傷つける男のどこがいいの?
    男ならビシっと迷いなく「どうしてもあなたと結婚したい、あなたを必ず幸せにする」って言い切ればいいのに。
    年若いお嬢さんを嫁にもらうってそういうことですよ。


    「若い女が好きなの?」「金目当てなの?」と屈辱的な先入観で始まる恋愛なり結婚です。
    一瞬でも迷ったり、疑わしい行動をすれば「ほら、やっぱり若い子好きなだけあるわ」「金目当てだからね〜」と言われかねないんですよ。
    あなたのご両親含め周囲を納得させるためには「彼女だから結婚したい、絶対幸せにする、傷つけない」と態度で示さなきゃダメなんです。

    あなたの婚約者は馬鹿正直ではなく、自分がスッキリするためならあなたを平気で傷つける人です。
    結婚しても『他の人好きになったかも、どうしよう』とか、『付き合ってる人がいるけどキミも好き』と言われても許すんですか?
    子供ができたら子供にも同じ我慢をさせますか?
    あなたのモヤモヤを言葉にしましょう。
    あなたの幸せを願うご両親が安心する結婚をなさってください。

    ユーザーID:3055776321

  • 結婚からの逃走

    彼は37歳なんでしょ。
    この年齢までグズグズしている人って、
    本当に結婚の決断ができないんじゃないかな。
    いざ結婚となると二の足を踏んでしまう。
    これが繰り返されて来たように感じるけど。

    トピ主さんは一度この人と別れてみたら。
    そこで彼が正気に戻れず結婚に至らなくても、
    あなたはまだ24歳だし綺麗な盛りだから、人生を余裕でやり直せるよ。

    実は結婚を視野に入れているのなら彼のほうが崖っぷちで、
    これから先そんなにご縁はあるだろうかと、普通は考える所。
    でも新しく好きな人が出来たというのでしょ?。
    それを婚約者に言う。
    ブレブレな男性だと思う。

    トピ主さんと別れた後、彼が誰かと付き合ったとしても結婚しないと思う。
    この人は所詮結婚しない人だから。

    慰めになってないかもしれないけど、
    感情も大事だけど冷静に考えてみて。

    彼はそんなにその人が好きなら、自分からあなたと別れたいと言えるはず。
    でもそれも出来ないし、あなたにも言う。
    これはあなたをお母さんみたいに思ってるからだよ。
    お母さんにはなんでも言えるものね。

    年齢の割に幼くしっかりしていない人で、
    あなたがどうこうというよりも、
    結婚から結局逃げたい人なんだなと感じます。

    ユーザーID:4601392731

  • 二股では?

    うーん、、怪しい。
    彼の腐れ縁の女性では?
    結婚するでもない、全く切れるわけでもない、、。

    マリッジブルーって分かるんです。
    男性だって、あるでしょう。
    でも37歳でひとまわりも下の女性と結婚を決めたんですよね。
    で、一週間前に好きになった人がいて、、って
    はぁー???

    女性との付き合い(男女関係があったのか分からないけど)の中で
    あなたが現れ結婚の約束が具体的に進んでいった。
    その事を告げられた女性がゴネてるんじゃない?

    調べてみては?
    それかxありとか?
    前妻さんとかね、、。

    ほんとに

    >彼は顔見知り程度(ほとんど話した事がない)
    >お付き合いをしている訳では無い
    >1週間前に彼女が気になり始め、忘れられないそうです

    ならアホですわ。(ごめんね)
    話したことないから、どこか幻想というか理想化してるのでは?
    マリッジブルーとしても、、なんか幼い男ですね。
    40も間近ですのに。

    あなたは若いし
    一旦、婚約解消して距離を置いてみたら?

    私だったら呆れてしまって婚約解消。一回別れます。
    どうぞ彼女を追って下さい。
    私は歳の近い男性を探すな。

    ユーザーID:4110207138

  • 選び直せる

    37歳の男性が一週間前からの気の迷いを、自分の中で留められず、
    婚約者に話してしまうのは、正直だからでは無く、
    思慮が浅いからだと思います。

    彼がトピ主さんに気持ち打ち明けた時点で、
    彼は彼女を選んだと考えていいと思います。
    ただ彼が彼女に選ばれていない状態です。

    親に話せば、やめなさい、と言われるから言えませんよね。
    慰めの言葉が欲しいのは
    トピ主さんが色々とわかっているからですよね。
    今、厳しい意見に耳を傾ける勇気を持って下さい。

    ユーザーID:7098760304

  • マリッジブルーですね

    本当にこの人でいいのか、のしかかる結婚という名の責任、漠然とした不安の中でちょっといいなと思った女性がそばにいたんでしょうね。

    女性も男性もこういう不安はありますよ。

    本人に言ってしまったのは浅はかとしか言えませんが、そういう気持ちになる人もいると理解できるのなら、大目に見てあげましょう。

    しばらくしたら、トピ主がマリッジブルーになるかもしれません、その時に彼の言葉が背中を押さないか心配です。

    ただ、まだお若いので、背中を押されたとしても、それは彼の自業自得という話で次の出会いを選択してもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7530396160

  • とりあえず婚約は延期

    彼は正直じゃなくて子供で自分本意なだけですよ。
    そんな事言われたらもうそれを聞く前の気持ちには戻れません。
    他のレスにもありましたが、結婚してからもありそうです。
    37歳にしてはあまりにお粗末。
    何が悲しくてまだ若い貴女がそんな男性を選ばなきゃならないのか…
    それに1年半というのも全然短いです。
    私の子供も貴女と同世代ですが、私ならまだ24の娘が1年半の交際で結婚とか言ったらまだ早いと思いますね。
    相手が年上だから安心して任せられると思ったのでは?
    親に言えない気持ちも分かりますが、それは親が悲しむ事と、知ったら結婚を反対されるからではないですか?
    反対される様な男性と分かってるんですよね。
    すぐに答えが出せないなら、とりあえず婚約は延期して下さい。
    一番良くないのはモヤモヤしたままズルズル流されて何となくそのまま結婚しちゃう事です。

    ユーザーID:1731004887

  • トピ主さん、いい人だね

    優し過ぎて、心配になりますね。若いのに人間ができてる。
    それは本当にいい事だと思う。相手もそれに見合う人ならね。

    自分は他の方たちと同じ意見。
    トピ主さんは彼にはもったいないよ。彼は年の割に精神年齢が低過ぎる。

    彼は自分の考えを軽々しく口に出す。自分がスッキリしたいがために、いい大人が、言われる側の気持ちを慮れない。申し訳ないふりはしてるかもしれない、でも我慢したくないから口に出してる。馬鹿正直というより、自分本位で後先考えられない人ですね。

    こういう人は、この先も気になる人ができるたび、繰り返すと思う。
    その度に心を抉られるなら、一緒にいても自分が辛いですよ。浮気なんて平気、自分もするから!な人なら別にいいですが、トピ主さん現に今モヤモヤしてるんでしょ。

    親御さんに言えないのはわかります。
    結婚する前からこの体たらく。言ったら多分一発アウトです。
    これだけ年上の男性でしょ。女性を安心させられてナンボですよ。

    別れろとは言えませんが、一度婚約の話は白紙にすることを提案してみては?モヤモヤ我慢せず、正直に打ち明けてくれたつもりかもしれないけど、はっきり言って気分が悪かったことは伝えたほうがいいですね。

    ユーザーID:5201460029

  • ゆっくり考えてみて

    トピ主さんと同じような経験をしました。
    と言ってももうアラサーの既婚者ですが。

    今は確かにいろいろと考えてしまうかもしれませんね。
    落ち着いてからゆっくり決断してください。

    ここのレスに皆さんが書いてくださってることは、トピ主さんがこれから生きていく上でも大切にしなければいけないアドバイスであり、とても参考になります。

    トピ主さんの幸せを応援してます。

    ユーザーID:1369576462

  • この結婚待った!!

    結婚話をすすめるのをやめて、スタートに戻ってください。
    二番手で言い訳ありません。

    マリッジブルーにしても何にしても、これはダメでしょ。
    37歳男性のやることではありません。
    すがられたから元鞘にもどる?
    その程度で別れ話?

    そして「2番目でもいい」なんて夢物語のトピ主さん。

    母親世代ですが、心底心配です。
    仕切り直しましょう。

    ユーザーID:6770636736

  • ふらふらする男

    情けない男ですね。

    よく考えて、愛想を尽かしても良いのでは。

    ユーザーID:5181035002

  • うーん

    伝えた意味について考えたほうがいいのかもしれない。

    これって彼はトピ主さんとの結婚をストップしたいんじゃないかな?

    彼の気持ちを想像するならトピ主さんが一番ではないことを伝えて二番手のトピ主さんと結婚をすると言うよりも、トピ主さんが一旦結婚を取りやめにすることを想定していたように思える。

    ただ、彼の予想に反してトピ主さんが二番手の結婚に甘んじることを承諾してしまったということ。

    彼としては二番手の女性と結婚をして満足はしないけど形の上ではトピ主さんに押し切られることになり引っ込みがつかないのかもしれない。

    確かにこの状況でトピ主さんも引き下がれない気持ちはよくわかるしトピ主さんが悪いわけでもない。

    でも、考えて欲しいのは、だからと言って将来的に彼が今の女性を忘れてトピ主さんを優先する結婚をする保証は無いということ。

    個人的には二番手の女性が昇格して一番になることは無いと思っている。
    二番の女性は二番のままで別の一番が現れるから。経験上。

    つまり、結婚をしてもずっと二番手のままになる可能性が高い。
    その際の一番はトピ主さんの繰り上がりではなく「空席」のまま。
    「空席」なので一番のように振る舞ってくれるかもしれないけど、その「空席」に座る資格の有る女性が登場するならトピ主さんの扱いは二番手になってしまう。

    辛い現実だけどアドバイスをするなら一旦結婚は中断して彼がしっかり今の女性への思いを消化させて新たにトピ主さんを一番手に据え付ける為の覚悟を持ってもらうしかない。
    その時間が必要だと思うんだよね。

    もちろん、それをすることで結婚どころかお付き合い自体も終わってしまう可能性は高い。

    だけど、そんな無理な結婚に飛び込むよりもしっかり足場固めのできた結婚を考えたほうがトピ主さんにとっては良い気がする。

    ユーザーID:1619780700

  • 37歳にもなって夢ばかり見てる男

    37歳まで独身だった理由がわかりますね。

    トピ主と年の差があるようですが、彼は若い女性が好みなんじゃないですか?

    常に若い女性に目がうつっていくタイプの男性がいます。トピ主の彼もそれっぽい気がします。

    いずれにせよ、37歳にもなって結婚が決まった彼女相手に「好きな人ができた。付き合ってないけど」と報告するような男性は最低です。

    トピ主さんも何を下手に出てるんですか。なめられてますよ。

    「ふざけるな。慰謝料よこせ」くらい言うレベルです。私がご両親だったら、こんな男の嫁には絶対させたくありません。

    両親にはすぐに報告すべきです。

    ユーザーID:4369016805

  • ありがとうございます

    皆様真摯に考えて下さりありがとうございます。
    結局、彼は付き合えるか分からない彼女を選んで別れてしまいました。
    一睡も出来ずに、思い出す度に涙を流してしまっています。
    喧嘩もしたことないし、多分それだけ好きだったんだなぁてっ思うのですが、今はまだ頭の整理が着いてないです。
    取り敢えずゆっくり心の整理をしながら自分磨きをしようと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1746377888

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 振り返らないで

    今は辛いかもしれませんが、別れたことは正解だったと思います
    彼が考え直して戻ってくるかもしれませんが毅然と断って下さいね!万が一そうなった場合、暫くしたら又プラトニックな彼女に戻りそう…フラフラしているイメージがあります
    まだお若いし、きっといい出会いがありますよ
    ただ、彼に囚われすぎたら見落とす可能性大です

    ユーザーID:5120883304

  • これで良かったんだよ

    いやいやトピ主さん、今は辛いだろうけどね、
    でも大丈夫、この人と別れた方が絶対に道が開けるよ。

    この人ね、その女性と付き合えるまでは頑張ると思う。
    彼女に袖にされればそれだけ粘る。
    でも付き合ったら結婚しないよ。
    そういうタイプの男っているんだよ。
    だから37歳なの。
    そして年若いトピ主さんを選んだの。

    でもこの人はこれを繰り返せるのも、年齢的にあと一、二回。
    50歳になって誰かに老後をみてもらいたくなっても、
    ああもう遅いって気づくかもね。

    これは悪縁の一種だと思う。
    だから切れて良かった、今で良かったんだよ、別れるのは。
    これがもっと先送りされていたら、トピ主さんの失うものは大きかった。
    でも今なら心は辛いけれどもそれも時間が解決してくれる。

    何年か後、このトピックを懐かしく思い出すと思う。
    その時にはあなたの事をもっと愛してくれる男性が横にいるよ。

    ユーザーID:8766695018

  • 大丈夫だよ

    いつか「あの人とは別れてよかった」って思う時が絶対来るから。
    今は悲しくてつらいかもしれないけれど、大丈夫。
    あなたの判断は正しいよ。

    間違っても寄りは戻さないでね。
    最初の決意の通り、もう別れたからこれっきりの人にしましょう。

    次は「2番手でもいい」なんて言わないでね。
    そんなお付き合いをして自分を下げないで。
    結婚は「絶対的1番」じゃないとダメですよ。

    ユーザーID:6187842579

  • それで良かったと思います

    今は辛いかもしれませんが別れて良かったと思います。
    37歳で夢見て婚約者を捨てれる様な男は最低ですよ。
    きちんと顔合わせまでして婚約しているなら、慰謝料を請求した方が良いと思いますよ。

    もしも次にトピ主さんが誰かと結婚しようとした時に、相手の過失によって婚約破棄した証拠はあった方が良いです。

    それに、夢見る元彼さんの為にも自分のした事への責任をとることを教えてあげた方が良いと思います。

    トピ主さんは優しいし、寛容な人ですし、これからもっと良い相手が現れますよ。

    トピ主さんに良いご縁が有りますように。

    ユーザーID:2713885736

  • 彼女を選んだ理由

    顔見知りからワンステップ進んだんじゃないですか?
    トピ主さんと付き合いながらでは二股になってしまうけど、トピ主さんに二番手でもいいと言われたから積極的に出た、そうしたらいい感触だった、ってことじゃないですか?

    もしかしたら、トピ主さんに話した時すでに多少脈ありと感じていたのかもしれないですね。でも予想外に二番手でいいなんて言われたから即お別れできなかった。

    近々二人は付き合い始めるんじゃないですか?

    ユーザーID:1929528156

  • 別れて大正解!

    本当に、その彼女が存在してるのかどうか、、。
    結局、結婚を前に怖気付いて破棄したくなったので
    架空の女性をでっち上げて別れるようにしたのでは?

    両家の挨拶済み、家探していたのなら結納とかしていなくても婚約状態とも言えます。
    婚約破棄なら、相応の慰謝料ももらえるかもね。
    そこまで、するつもりないかもしれないけど。

    そんな男、別れて正解。
    もっと、あなたに相応しい男性がいます。
    若いんだし、もっと自分を大切に自分に時間お金をかけて人生を
    楽しんで下さい。

    ユーザーID:4110207138

  • だからこそトピ主さんは幸せになれる

    彼と別れたらからこそ、トピ主さんは残りの人生幸せに満ち足りて生きて行けるます。 

    別れた今は悲しさで溺れそうだと思います。涙は最大の昇華です。沢山泣いて下さい。
    涙と共に彼からの不運も流れ落ちて行きます。

    彼とこのまま結婚しても、結婚後に心移りしてトピ主さんは今より心を傷つけられて、もっと辛い経験をして離婚しかなかった。トピ主さんの人生に消えないバツが残る所でした。
    トピ主さんは今は綺麗なまま。

    歳は少しでも近い方が良いです。年上で今だ独り身なのは「それなりの理由」が有るからです。彼もそれなりでした。

    彼という悪運を削げ落として、今後はトピ主さんにはもっと幸せな未来が開けてます。
    幸せになれます。応援してます。

    ユーザーID:5852766970

  • 別れて正解です。

    37歳にもなって
    こんな行動する人間が真面では無いし
    これからも好きな女性が次々現れるでしょう。
    分別の無い男は出世もしないしろくな家庭は築けなかったでしょう。
    当然今回の件は少額でも慰謝料と相手方の不祥事での破談(浮気)
    と明記した書類と今後相手方ふられて正気になった騙されたと言って
    復縁を求めな記したものを作った方が良いと思います。
    今は辛いけどそんな婚約者が自分から去って良かったと思える日が必ず来ます。
    自分をさらに磨き今度こそ素敵な方と出会ってくださいね。

    ユーザーID:1760709126

  • これで良かった

    結婚した後に言われるより100倍良いですよ。
    別れて良かったんです。

    >「今は2番手でも良いから傍にいて欲しいです。それでいつか私が彼にとっての1番手になったらか、彼女でないとダメになったら直ぐに教えて下さい。」

    こんなこと今後2度と言わないで。これは優しいのではなく、
    ただ自分を安売りして自分の価値を下げてるだけです。
    こんな発言した後、もし彼があなたを選んでたとしても、
    あなたは彼にとって2番でも甘んじる女として、ちょろい女と
    なめてかかるようになりますよ。私を Only One の女として
    見れない男はいらない、位になってください。

    ユーザーID:8863893481

  • 敢えて言います、おめでとうって

    気を悪くされるかな…
    でも、そんな変な人と別れられて、結婚前で、本当によかったと思える日はいつか来ます。

    その人ね、なんだかんだ言って、責任が生じるから結婚なんて怖くてできないのかもよ。
    だからその歳まで独身なのかも。
    だって、いい人で本人にその気があれば、とっくに結婚して子供の2人くらいいたっておかしくないのよ?

    その彼女とやらと前進したのか、結婚が怖くって架空の彼女をでっち上げたのか分からないけど、
    トピ主さんにはその人よりももっと良い相手がいる。
    その若さで自分の気持ちに折り合いを付けられないような男に「2番目でもいいの」なんてすがりつくことないよ。

    これは耳にタコかもですが、これからどんな人に出会っても、どんなに好きでも、2番目でもいいの…なんて言っちゃダメだよ。
    「私は2番目にしておいても良い、その程度の価値です」
    って言ってるのと同じだから。
    相手に(そっか、本人が2番目でもいいって言うんだし、今後唯一の女性として扱う必要ないな)って思われて終わるから。

    今はコロナでなかなか出来ないかもしれないけど、落ち着いたら外にも出てね。これからいいことが沢山あるから。
    応援してます。

    ユーザーID:7766067649

  • えー

    二股掛けられてたんじゃない?
    ちゃんと調べました?
    1週間前に気になり始めたなんてなんか嘘臭い

    正式な婚約をしてたんなら慰謝料案件かもよ

    ユーザーID:8497828571

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