突然豹変した隣家のお母さん

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生活・身近な話題

リコ

こんにちは。こちらには初めて投稿します。リコと申します。
現在高校2年生で、母、父、弟の四人家族で暮らしています。
そして隣の家には私と同い年の幼馴染とその家族が住んでいます。

幼馴染と私は年も近く、仲が良いので学校は違いますが月に1回ほど遊びに行く関係で、親同士も仲が悪かった記憶はありませんでした。

しかし、ここ数か月ほど幼馴染のお母さんの様子がおかしく、私の母と関係が悪化してきているようで母が憔悴しています。
事情を聞いて見ると、私の家の庭木の葉っぱが隣の家に落ちるらしく、なんとかしてほしいと私の母に何度か申し出があったが、こればかりは自然現象なのではく回数を増やしてもどうしても隣の家に葉っぱが行ってしまったので怒らせてしまったのではとのことでした。
母も申し訳なく思い、庭師を呼んで根こそぎ植木を変えようとしたのですが、庭師さん曰く
『全く葉が落ちないなんて生き物だから無理だし、そんな事情ですべての苗を引き抜くなんてできない』
とおっしゃられて、その日は多少剪定はしたものの依然として植木は残っている状況です。(私も庭師さんと同じ気持ちでした)
また、うちだけがご迷惑をおかけしているならともかく、隣の家で飼っているペットの騒音について、我が家は比較的穏便に済ませたいとのことで我慢してきた経緯もあり、一方的にキレられすぎて驚いています。

以上のようなトラブルだけなら親同士の問題で済んだのですが、実は先日家の外で大きな音がすると思いたまたま窓を開けてみたら、隣の家のお母さんが大きな音をわざとうちのほうに向けて出している現場を目撃してしまい、とてもショックでした。怖かったです。
このままだとお母さんも精神的に参ってしまいますし、私も今後友達とどう付き合っていけばいいのかわからなくて困っています。
まとまりがなくて申し訳ないのですが、アドバイスをください。

ユーザーID:7341559585

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  • 我が家の場合

    子供の頃、新興住宅地に引っ越しました。
    多くはまだ小学生までの子供がいる家や新婚夫婦でしたが
    我が家のお隣には定年過ぎたご夫婦がおられました。
    最初の頃はどれくらい騒がしくしようと怒られませんでしたし
    お菓子をくれるなどの優しいご夫婦でした。
    が、あるときからご主人の性格が変わりました。
    庭先でにぎやかにしていると怒鳴られ、
    今まで一切文句を言わなかったピアノの音も煩いと言われました。
    我が家と関係のないことでも文句を言われたこともあります。
    奥さんはご主人の態度を謝ってくれたんですけどね。

    それから数年してご主人が亡くなりました。
    性格が変わったと感じた頃からの長患いの末のことです。
    ご自身の体調が優れず、思い通りに動けないことにイライラしていたのでした。
    ある意味八つ当たりですから、ひどい行動といえばそうなのですが
    それまでは優しいおじいちゃんでしたので
    八つ当たりしないとやってられないくらい体調が悪かったのかと思うと
    もう少し気を遣えたのではないかと思いました。

    我が家は精神的に参るほどではありませんでしたが、
    気を遣うことに疲れた部分はありました。
    でも、相手にもそういった事情があったことでしたので
    その方もそういう衝動に駆られるくらいの何かがあるのかもしれません。

    ユーザーID:0341382333

  • レスありがとうございます

    神無月さん

    お忙しいところレスありがとうございます。
    まさに感覚としてはかなり近いのかなと思いました。
    実際に隣の家のお母さんも以前までは気の良いお母さんと言った感じで、私も道で会ったら何分間か世間話も出来たほどだったからです。

    前述した、騒音行為を見た際に明らかに常軌を逸していたのでなんとなく病気かな?とも思いましました。

    そして、神無月さんのおっしゃる「気を使う」という行為が具体的にどのようなことなのかとても気になっています。
    可哀想な境遇だとしても、とても攻撃的で今は母とすれ違っても威圧的な態度のまま挨拶も無視されており実害が出てきています。
    母もですが、私も相手にどのように接すればいいのか分からず、玄関先で会わないといいなとヒヤヒヤしていますし。。

    せめて病気なのかもしれないと念のため母にはつたえてみて、なんとか恐怖の感情を和らげてあげればと思っています。

    ユーザーID:7341559585

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 憶測

    怒らせてしまったのではとのことでした。

    ということは、本当の理由は知らないんですよね?

    憶測で人を悪く言うのはよくないです

    一方的にキレられていても
    本当の理由がわからないのなら何もできません。

    ユーザーID:0995885647

  • もし・・

    >私の家の庭木の葉っぱが隣の家に落ちるらしく、なんとかしてほしいと私の母に何度か申し出があったが、

    本当にこれが原因だとしたら、一度目に言われた時に対処しなかった、その後、何カ月?何年?も放置していた・・という部分が大きいかもしれません。

    と言うのも、懇意にしてたお隣同士ですから、相手側も相当悩んで「何とかして欲しい」と言ったんですよ。
    それこそ言い出すまでかなり時間が経ってると思うので。

    枝を切るのではなく、少し高い壁を作るのは無理なのですか?

    または、本当の原因は枝ではなく、別にある場合もありますね。
    幼馴染に聞いてみる事は無理なのでしょうか?

    ユーザーID:3296694010

  • レスありがとうございます

    匿名さん

    レスありがとうございます!
    怒らせてしまったのでは、という書き込みで、確かに怒らせた等の件は私が目視で見たわけでなくあくまで母からの伝聞ではあります。

    ただ、実際にうちに向けて騒音を立てている現場は見てしまっているので‥(詳細が具体的になりすぎると書けないのですが、、申し訳ないです)

    悪く言いたいというより、挨拶を無視したり(これは百歩譲って話したくないのであればありなのかもしれないですが)、わざと騒音を立てる行為をやめていただきたいというのは(もし母が100%悪かったとして)、大人の方からしたらおかしな願望なのかな?と不安になりますがそのようなご意見もあると心に留めておきます。

    ユーザーID:7341559585

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
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  • 葉っぱが原因

    毎年毎年主様の家の葉っぱが落ちてくる。
    掃除しても掃除してもまた落ちてくる。
    終わりのない作業。

    気にしてしまう人はノイローゼにもなるでしょう。
    可哀そうなお隣様だと私は思います。

    植木はどれくらいの大きさなのでしょう?大きければ大きい程葉っぱの量は多く鬱にもなります。
    できれば切ってしまいましょう。
    そうすれば現在救われるのは二人。
    お隣の奥様と主様のお母様。

    植木に罪が無いと思っているかもしれませんが悩まされている方にしてみたら地獄でしかないのです。
    大きな音で抗議されるのは葉っぱのせいだとしてらその木に何の意味があるのですか?
    常緑種に変えましょう。

    ユーザーID:3972002964

  • 裏にあるコンプレックスが原因かも

    >実は先日家の外で大きな音がすると思いたまたま窓を開けてみたら、隣の家のお母さんが大きな音をわざとうちのほうに向けて出している現場を目撃してしまい、とてもショックでした。

    かなり攻撃的ですね。

    おそらく、そういう行為の発生した原因は思いもよらないところにあると思いますよ。

    たとえば、
    ・子供の進学で差がついて、妬ましい
    ・家庭の経済格差に気が付いて、妬ましい
    ・家庭内に不和(たとえば夫の浮気)があり、仲睦まじいトピ主家が妬ましい

    などなどが背景にあるのではないかなと思います。

    ユーザーID:6891673080

  • 多分真の原因は内部にあり

     私も、神無月さん同様、隣の家の内部に真の原因がある可能性が高いと思いますね。

     その原因が解決しない限り、葉っぱの問題が解決できたとしても、良好な関係には戻れないでしょう。

     トピ主さんが隣の友達と話をして、真の原因を何とか突き止められるといいのですが。突き止められれば、解決まではできなくても、事態を緩和する方法は見つけられるかも。

     ただ友達に聞くのは慎重にね。下手な聞き方すると、その友達との関係までおかしくなる可能性も考えられるから。

    ユーザーID:9942400526

  • 庭師がおかしい

    貴方の相談内容を鵜呑みにするになら厄介な隣人です。
    ただその発端が木の葉なら、依頼した庭師が客の要望通り
    すればここまでの状況にはならなかったはずです。

    >全く葉が落ちないなんて生き物だから無理だし、
    >そんな事情ですべての苗を引き抜くなんてできない
    ならクビでしょう。
    他の業者に依頼するので帰ってくださいといい、
    別の業者に抜いてもらえばよかっただけです。

    もちろん庭師の言い分、気持ちはわかりますが、
    隣近所の揉め事に何の責任も持てない通りすがりの他人が
    口を挟むことではありません。

    隣人の反応はちょっと?常軌を逸しているので、
    とりあえず別の業者に頼んで木を抜いてもらい、
    それでも変わらなければ、
    相手のご主人交えて話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8155834376

  • お引っ越し

    家を売って他へ移るか、家を貸して他に移った方がいいですよ。

    今日もどこかで、騒音や嫌がらせから逃れるための引っ越しが行われているのではないでしょうか。

    木は、掘って、植木屋さんの商品として他に移植はできないのでしょうか?

    このままでは、離婚して、お母さんだけが引っ越して行ってしまいますよ。

    ユーザーID:5337971084

  • 自然現象なら許されるのか。

    豹変、と言うのがその言葉通りならお隣のお母さんに何かがありその何かは病気的なものかもしれません。

    しかしお相手はきちんと理由をおっしゃっているのですからそこを解決するのが先決ですよ、複合的な理由があるとしてもまずはそこでしょう。

    そもそも自分達の意志で木を植えているのに「落ち葉は自然現象」って違いませんか?
    国有林に自然に生えた木でもあるまいし「葉っぱは落ちるものだから我慢せよ」はおかしいですよ。
    庭師さんも「そんな事情で引き抜くなんて出来ない」??仕事なのに客の要望にも応えないの?それも「そんな事情」って何故その人がジャッジするんでしょう、他人が無責任なことで。
    あなたも同じ気持ちとの事、そういう感覚がお隣の怒りをかった可能性もありませんか?

    木を切らないならネットなり、壁なり、対処すればいいのに。
    クレームの原因は分かっているのに生き物だから、自然現象だから、ですものね、解決なんてしませんよ。

    あなたもどう付き合ったらいいのかなんて言っていないで友達に聞けばいいのに。
    あちらが悪くてこちらは悪く無いと思わずまずは話しを聞いてみてください。

    ユーザーID:4913632542

  • 私ならまずは庭木を切る

    隣を怒らせた原因ははっきりしないけど、
    想像するに庭木の落ち葉なんですよね?

    で、落ち葉に関しては隣から「何とかしてほしい」と
    お願いがあったのに、庭師の意見を優先して切らなかった
    (剪定はされたんですよね?)。。。

    ここでボタンの掛け違いが生じたってことに気付くべきですよ。

    庭師はあくまで庭師としての立場でしか意見を言わないし、
    木を切る、抜くなんていう殺生はしたくないわけで、
    隣同士の揉め事は関係ない立場なだけなんですよ。

    一つの方法としては、落ち葉(落葉)する樹種から、
    常緑樹に「植え替える」というのも一つの手だし、
    木の手入れが大変なら、思い切って伐採でもいいわけですよ。

    お隣さんという、これからも「ずっと付いてまわる人」からの
    お願いを無視したら、そりゃ切れますよ。

    で、落ち葉にならないように切る(または伐採)だけやって、
    こちらの態度を明確にしてから「さあ、こっちは要求通りやった。
    そっちの騒音を何とかしろ!」と反撃に出られるわけですよ。

    「損して得取れ」ですよ。
    庭木が原因ならその原因をまず取り除く。
    その上で、あらためて協議すりゃいいのに。

    穏便に済ます??
    落ち葉タレ流しを続けて穏便ですか・・・?
    無理だと思いますよ。

    ユーザーID:0873907773

  • 皆さんレスありがとうございます

    神楽さん

    ちょっと母に聞いてみたところ、確かに一番最初に言われたのは2年ほど前で、そのあとすぐはく回数を増やしたり、植木自体を減らしたり対策はしたようです。
    壁を作る件については我が家が借家であることや、その他のお宅との設置面の構造上無理のようで、、申し訳ない気持ちもあり実際にあの手この手はしているみたいなのですが、、
    友達に聞くことはできると思います。ちょうど来月遊ぶ約束をしているので、折に触れて少し聞いてみようかなぁと思っています。

    解ってるでしょさん
    ごめんなさい。お名前に返すようで申し訳ないのですが、このやり取り自体母と隣の家のお母さんとのものなので、断定で話すのも違うかなと思いふわふわした言い方になって苛立たせてしまったみたいですね。ごめんなさい。
    植木は20cmくらいの高さですごく大きくはないです。また我が家だけでなく並びの家にも花壇があったり、道路を挟んで向かい側のお宅は家と同じくらいの高さの木と、多くの植栽があり、我が家だけ完全に取り除いても落ち葉が消えることはないと思います。(だからいいとかではなく、我が家では既に昨日庭師を呼んで全て抜き取る話をしたとのことでした)

    人の悩みや感じ方はそれぞれなので、お隣のお母さんが落ち葉にストレスを感じることを小さなこととは思いません。一方で、違う種類の話ではありますがペットの騒音はこっちは何も言わなかったのになぁって釈然としない気持ちがあって、友達にも嫌な感情が少し芽生えてしまい自分が子供だなと思って辛くなってきました。

    ユーザーID:7341559585

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  • 皆さまレスありがとうございます

    裏飯屋さん

    実際のところをお話しすると、経済格差についてはうちが中古の日本車なのに対して隣家の方はピカピカの外車ですし、幼馴染みも私よりずっと優秀で見た目も良いので妬みはひとまずないのかなとは思います。家族仲については幼馴染みが以前少し拗れているような話もしていたので、そのことで向こう側でトラブルが起きている可能性もありますよね。
    私の家とのトラブル以外にも辛いことがきっとあったんだなと思うことはなかったので、一番最初にレスしてくださった方も含めて新鮮なご意見ありがとうございます。

    電気技術者さん
    現在母は「自分が全て悪いんだ、もう引っ越ししたい」と言うまで罪悪感に苛まれているので、外にも理由があるんじゃないのか?と言うご意見は母の視野を広げるためにも言ってみようと思います。

    幼馴染みには来月あう予定があるので、聞こうと思っているのですが、デリケートなので聴き方が難しいですよね。

    ユーザーID:7341559585

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 借家ならば

    近日中に、お引っ越しされますと、もう2度と会わなくて済みますよ。

    ストーカーから逃げなければならないように、危険人物からは、逃げるが勝ちです。

    事件になって多額の医療費が掛かったり、命を奪われるよりも、引っ越し費用や次の家の経費の方が安いですよ。

    この機会に、マイホームを買うという選択肢もありますが、お母さんが定住を怖がられるようならば、また賃貸で探されてはいかがですか?

    ユーザーID:5337971084

  • 更年期かもしれませんね

    憶測でしかありませんが、年齢的に更年期障害がひどい状態かもしれませんね。
    早い人で40歳過ぎから。遅くても60歳手前まで。

    症状は人によってまったく違う出方をします。
    精神的に凶暴イライラな人柄に変わってしまう人もいれば、心臓病や甲状腺などの病気まで引き起こす人もいます。

    メンタルにひどく出ると、風がそよそよ吹いても、小鳥のさえずりさえも癇に障るそうです。
    木々の葉っぱはキッカケになると思います。

    もちろん、「病院に行かれては?」とは言えません。
    トピ主さんが友達にそれを訊くのもできません。最悪の事態になります。
    更年期障害がひどい人は、自分が更年期障害であると絶対に認めません。
    そういうタイプは症状がひどくなっている気がします。

    ご家族でどこまで我慢していけるか、どこまで譲ったらいいのか、決めないとなりません。
    家族で決めたそのガイドラインを守って、トピ主さんご家族が我慢して暮らすか、引っ越すかの選択になると思います。

    トピ主さんのお母さまの体調が心配になりますね。
    気遣ってあげてくださいね。

    ユーザーID:7976242052

  • 高さ20cm?

    2mの間違いではなくて?

    本当に20cmならとても庭木のせいだとは考えられないのですが。

    お隣の子とは幼馴染なんですよね。
    来月まで待たずともLINEかなんかで
    「変な事聞いてごめんね。うちの母親が相当まいってるんだけど、貴女のお母さんから何か聞いてない?」とさぐり入れてみたらどうですか?
    何も聞き出せなければ
    「ごめん。気のせいかもね」と逃げればいいし。

    病気のせいなのか被害妄想が膨らみ過ぎておかしくなっているのか、隣のお母さんの行動、常軌を逸していると思います。
    貴女のお母さんには、とりあえずあまり過剰反応しないように言っておきましょう。もし幼馴染から何か情報もらえれば、お母さんではなくてお父さんに相談した方が良いかも。
    こういう問題は、男同士で解決してもらった方が良いかもしれません。(向こうのご主人がまともな人ならば)

    ユーザーID:2205711523

  • 皆さまレスありがとうございます

    はるひさん

    隣近所の揉め事に何の責任も持てない通りすがりの他人が口を挟むことではありません。
    なるほど、こう言った見方もありますね。
    実際にもうすでに別の庭師の方を呼んで抜いて種類を変えていただくことになったそうです。
    これで最低限、嫌がらせはなくなるといいなと思います。

    幸福追求権さん
    引越しの意思決定権は私にないためなんとも言えないですが、やはり簡単?な方法はそれですよね。
    弟が転校になってしまうこともあり、出来れば引っ越ししない方法をと思ったのですが、甘い考えかもしれないですね。

    マミさん
    なんだか怒らせてしまったようですみません。
    色々事情があったとして、明確に解っていることからクリアにするべきとのご意見、ごもっともだと思います。
    一方で、私も同じ気持ちというのは言葉に出していったことはないですし、最近のところ母が表に出て庭師を呼んだりしている時だけ幼馴染みのお母さんはやってくるそうなので、私と彼女間で怒らせる何かがあったことは無いと思います。

    どう付き合っていいか、今までこのようなトラブルに遭遇したことがなく正直な気持ちとして何も関係ないふりして付き合えばいいのか、少し不安がある気持ちを伝えたほうがいいのかわからない気持ちになることも、大人の方から見れば論外と思われてしまうようですね。今後の勉強になります。
    これからはあまり軽率に不安とか言わないようにしようと思います。
    また来月友達と遊ぶ予定なので、責める調子ではなくフラットに聞いてみたいと思います。

    私自身こちら側しか見えてないので少し相手側に理不尽さを感じてはいますが、相手側も理由あってやってることなので冷静に考えます。

    ユーザーID:7341559585

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  • お父さんはどうしてるの?

    トピ主さんのお母さんは憔悴し、家の植木を全て抜こうとしている。

    異常事態だと思いますが、夫(トピ主さんのお父さん)はそんな妻について、どうしてるのですか?

    植木を全て抜くというのは、ご両親二人で話し合った結果ですか?

    20センチの植木の落ち葉なんて、たかがしれてると思うのですが、
    それで妻を憔悴させるほど嫌がせをしている隣家に対して、お父さんは何もしないのですか?

    相手のご主人に相談するとか。

    トピでは、隣家の奥さん(お母さん)のことなのに、
    子供であるトピ主さんの気持ちや動き(幼なじみに聞いてみる)しか書かれていないので不思議です。

    ユーザーID:8149086710

  • 其の植木は誰が植えたの?

    庭木って所謂生垣の事なの?
    生垣だからお隣と面している側に一面に生えて居るって事なのかな?
    数mに渡って生えているって事?

    生垣と言っても高さ20cmだと目隠しにもなってなく、単にお隣との境を作る為に植えたのでしょうかね?
    生垣に使うなら葉がなかなか落ちない植木も中にはあるのですが、どうやらその植木は沢山葉が落ちて生垣には向いてない感じですね。

    でも抜き取る方向に話した、と言うなら其の植木はトピ主さんの家で植えたって事?
    もし家の持ち主が植えたなら勝手に抜けませんが、其処は大丈夫なの?
    いずれにしろ、もし家の持ち主が植えたと言うならお隣さんからの苦情を話し、抜くかフェンスにするか相談した方がいいですよね。

    家の持ち主に相談しないでおいて、実際お隣さんが怒って弁護士相談した、なんて言ったら家の持ち主も当惑でしょうし。

    と、お隣のお母さんが本当に落ち葉が原因、と言うならの話ですが。

    所でお母さんが悩んでいる事お父さんはなんて言っているの?
    落ち葉だけが原因かわかりませんが、元々家族同士で仲も悪くなく話していた関係なら、お父さんからもお隣のお父さんに一言言っておいた方が探れそうだけどね。

    早くに一言言って置ければ良かったけれど植木を抜く方向となった今「落ち葉で迷惑かけていてすまなかった。奥さんを相当不愉快にさせてしまったみたいで。」とでも言っておけばお隣のお父さんも本当に植木だけが原因か話してくれるかもしれません。

    落ち葉も度によっては片付けるの本当に大変ですが、実際ペットの鳴き声も相当気になりますよね。
    でもこれも言わないと飼い主って分かってくれない。
    あまりに煩いなら落ち葉とは別問題として言っても良いとは思うけれど、今すぐには言わない方がいいかもね。
    植木全部抜いて一応誠意見せて暫くしてから言うとかね。
    今言ったら喧嘩腰で隣のお母さん益々刺激させちゃうからね。

    ユーザーID:4560026307

  • ネットをかぶせる

    葉っぱが原因なのか?わかりませんが、積もり積もった感情が爆発してるみたいですね。

    あなたたちが幼馴染みというのに、困ったお母さんですね。

    木にはネットをかぶせたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9056341691

  • 20cmの植木?

    >私の家の庭木の葉っぱが隣の家に落ちるらしく

    誤解を招く書き方は良くないです。
    これを読めば、少なくとも数メートルの木に思います。

    20cmなら庭師さんでなくとも抜けますよね。

    ユーザーID:7919323064

  • 隣家の落ち葉掃き

    庭師さんは木の気持ちになるし仕事しなくて済むなら「仕方ない」と言いますね。
    隣家の落ち葉まで掃除させられる身としては「切るか掃除しろ」「私に迷惑を掛けるな」ですよ。
    切らない選択をしたなら、お母さまだけに頼らず家族で朝昼晩と一日3回くらいは掃除しましょうね。
    庭木の管理ができないなら植えるな、ペットの管理ができないなら飼うなは何処に住もうと常識ですよ?

    ユーザーID:0667808645

  • 悪いのは、トピ主家です。

     高校2年生のトピ主さんの文章が立派で、感心しました。トピ主さんは、冷静に物事を捉えられる人だと思います。

     ↑
    これをふまえて、レスをします。 

    今回のことは一方的に、トピ主家に 非があります。トピ主家の葉が、となりの家に落ちることを、幼なじみのお母様は、何十年も我慢していたのでしょう。
     気になるけれど、トピ主家の関係を考えて、ずっと我慢してきた。ついに、我慢の限界がきて、トピ主家に言った→にもかかわらず、「葉が落ちるのは、自然現象。そんなの騒ぎ立てる方がおかしい」と、言われた。

     すみませんが、そういう対応をされたら、私でもキレます(笑)
    お隣の敷地に、枝を伸ばしたりしない、葉を落とさないのは、常識です
    す。
     私なら、お隣の家から指摘された段階で、その木を切ります。

     
     隣のペットの話は、別問題です。お隣のペットの件で、苦情があれ ば、改めて、お隣に苦情をいれましょう。

     葉の問題と、ペットの問題を、一緒にして「お互い様だよね。」と、トピ主家で勝手に判断してはいけません。

    「葉の問題」と「ペットの問題」は別です。

     今回の問題は、お隣から苦情が来た段階で、トピ主家が誠意ある対応をみせていたら、こんなに大問題にはなりませんでした。初期対応を間違ったトピ主家にすべて非があります。

     今後は、あなたのお父様に出てきて貰って、常識ある行動を、お隣にとってください。

    ユーザーID:9071652549

  • 落ち葉の掃除はしてないの?

    落ち葉ね、迷惑かな。
    言われてますよ、木なのだから落ち葉は当たり前と。

    そうじゃ無くて
    毎日とは言わないが掃除に来て欲しい
    せめてゴミ袋でも提供して欲しい
    顔を合わせた時は
    いつも迷惑かけてすみませんくらい欲しい
    です。
    日々の手入れも大切ですし
    伐採までして欲しいとも思ってないのですが

    落ち葉のこの時期と花が咲き花が落ちる時期に掃き掃除に来て欲しい。
    毛虫が湧かないようにの手入れはして欲しい
    ですね。

    近隣の学校の桜の木も手入れが大変なようで伐採が進んでますね。入学式で大変なのに毎日近隣の家掃き掃除に行かれてたそうです、大変なので今年度伐採させて頂くと昔PTA総会で話されてました。1本だけ残して伐採しました。

    掃き掃除に来て欲しい
    手土産にゴミ袋でも置いてって欲しい
    かな。

    お隣の枯れ葉の掃除を最近毎日 花壇掃除してどよーんとしているおばさんの心の声です。

    ユーザーID:2240468688

  • お隣の方の気持ち、よくわかります。

    うちが今、お隣と同じ状態です。
    裏の家の木の葉っぱがたくさん落ちてきて困っています。
    いつもこちらで片づけていて負担なので先日おもいきって裏の家に相談しました。
    すみませんとは謝罪がありましたが結局はそのまま・・・
    イライラしながら毎日隣が落とした葉っぱを拾っています。

    隣のお母さんも私と同じ気持ちなのだと思います。
    トピ主さんはどうしてもご自身の親の方の味方になってしまうのでしょうが
    (それも仕方がないと思いますが)何度も申し出をしているのに
    解決してくれなくて困っているお隣の方の気持ちを考えた事はありますか?

    どうもご自身のお母さまが被害者で相手の方は加害者になっているような気がします。
    文章を拝見する限りではですが。
    お隣の方が怒る気持ち、私にはよくわかります。

    わざと大きな音を出すお隣さんですか・・・
    私は逆に心配です。

    トピ主さんにも言い分はあるでしょうが、相手に負担をかけているのは事実です。
    ここまでこじれてしまっては難しいと思いますが
    菓子折りでも用意してまず一言お詫びを言った方がいいのでは
    と私は思います。

    ユーザーID:7688103869

  • 来年は更に増える落ち葉

    樹木は剪定すると
    翌年は更に成長して今まで以上に繁ります。
    落ち葉の事で揉めているのに、
    伐採する事なく剪定で済ませるなんて。
    更に増えた落ち葉を見て
    お隣さんはどう思うでしょうね。
    トピ主さんのご両親も悠長ですね。
    お隣さんにしたら無視されているとしか思えない。
    そりゃ腹立たしいでしょう。
    根本的な解決は伐採しかないと思いますよ。

    ユーザーID:2426566817

  • 高さ20センチの庭木?

    20センチって、膝より低いですよ。
    どんな庭木ですか?
    そんな低い庭木に剪定が必要なんですか?
    庭師に頼まなくても自分で抜けると思いますけど。

    おそらく、その倍以上背の高い庭木だと思いますが。
    それと同じように、相手にかけている負担には、
    この程度のこと、というバイアスがかかってるんじゃないでしょうか。

    高校生のお嬢さんにキツイこと言いたくありませんが、
    借家であろうと、いくらでもやりようがあります。

    隣家との間にホームセンターで衝立になりそうな素材のものを買って来て立てるとか。

    迷惑をかけてる隣人との間の塀は借家だからと簡単に却下してますけど、
    そんなに植木植えて、引っ越す時大丈夫なんですか?
    うちも借家引っ越す時、飢えてたバラを抜くの大変でした。

    ユーザーID:0922636255

  • 道路向かいの家に植えられてる木が、免罪符になるの?

    隣との境目を超えて枝が伸びているのですよね。
    なら、自分の庭にダイレクトに葉が落ちてくるので、非常に迷惑です。

    トピ主は、「取りきれなかった葉っぱが、風で隣の家に舞い込む」ではなく、「葉っぱが隣の家に落ちる」と、しっかり書いてますよね。

    「道路を挟んで向かい側のお宅にも、我が家と同じくらいの木がある」とは?
    道路向かいの家の木が、トピ主家の木と同じ量の葉っぱを、ダイレクトに隣人宅に落としていると考えているのですか?

    「木を切ったらかわいそう」と思うなら、トピ主が隣人宅に毎日行って落ち葉履きしてくればいいのですよ。
    それが、切るのを拒否する側の覚悟です。

    ユーザーID:1819587998

  • 積もり積もったのかな

    落ち葉がきっかけかもですが、
    年齢的に更年期とか鬱とか、なりやすいかもしれないですね。

    例えば、あなたのうちの方が良い学校に入ったとか、お父さんの稼ぎが良いとか、車を買い替えたとか、嫉妬心からきていたりすることもありますから。

    残念ですが、庭木を切ることにされたのですよね。切り終わったら、長年ご迷惑をお掛けしましたと、親御さんが挨拶に行かれますよね?

    しばらく何も植えないで入れないのかな

    ユーザーID:4088693959

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