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歳の離れた兄妹の力関係はいつまで続きますか?

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家族・友人・人間関係

トピ主

40代後半女性、兄は6歳上の2人兄妹です。
子どもの頃から兄には絶対服従でした。

周囲で歳の離れた兄弟がいないため、大人になってどのような力関係になるのが一般的かご意見をいただきたいです。

時代もあると思いますが80代の両親は兄弟が多く、歳の差による力関係はある程度残っている気がします。

お伺いしたいのは以下の内容(受験生に何かを禁止すること等についての是非)ではなく、一般的な力関係についてです。

先日両親と私たち兄妹それぞれの妻・夫・子どもたち(高校生大学生)が参加するグループLINEに、両親が庭の紅葉を映した20秒程の動画をアップしました。
両親は週に一度短い動画や写真をアップします。
私と夫が「綺麗ですね」のような短い当たり障りのないコメントをしたところ、私個人のLINEに兄から苦情が来ました。
兄の娘(姪)が受験生のため動画投稿サイトを禁止している。
動画も見せたくないからやり取りするなと。

私は、それは兄が両親に動画をアップするなと言うべきことでは?と言いましたが、兄は両親は善意で送っているから、お前が俺の意見ではなくお前の意見として止めるよう言えと。

では姪をグループLINEから抜けさせれば?とも言いましたが、姪に見せたいコメント(勉強がんばってるね等)があるからそれはないとのことでした。


受験生に何かを制限することは各家庭であるかと思います。
そのことを伺いたいのではありません。


兄が求めているのは私が「お兄さんがこう言ってたよ」と両親に伝えるのではなく、「私は止めた方がいいと思う」と、私の意見として言えということです。
あくまで兄は、両親が善意でアップしている動画を止めろとは言っていないと。

上記は例として挙げました。

一般的にいつまで、歳下だからという理由で兄姉に従わなければならないか、皆様の実体験を伺えたらありがたいです。

ユーザーID:3451911455

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  • 年関係無い

    アナタの兄はエエ格好しいの自己中な人ですね。

    年は関係無い。トピ主さんが理不尽だと思うことはしなくていい。
    大人だからこそ自分の意思と言うものがあるでしょう?

    私も10歳の離れた兄姉がいますが、今となっては対等ですよ。

    ユーザーID:3033908504

  • 今すぐにでもやめていいかと

    お兄さんがご両親に良い顔したいだけですよね。

    そもそも今までの絶対服従が無しだと思います。

    ご両親は長男教ですか?
    そうでないなら、お二人の力関係が出来ていることを知らないだけでは?

    お互い別の家庭を持てば別の世帯ですよ。
    単純に、よその家庭の男性の言うことを聞くと考えたらおかしいと思いませんか?

    お兄さんはいままで従ってきたからそれでよしとしているだけでは?
    ご両親に相談するか、それとなく無視してみたら?

    ユーザーID:8035164246

  • 補足です。今回私は兄に従うつもりはありません

    様々な立場の方からのアドバイスをいただけましたらありがたいです。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3451911455

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レス

    >一般的にいつまで、歳下だからという理由で兄姉に従わなければならないか、

    あの、まず6歳なんて、別に歳が離れてるという程でもないですよ。
    周囲に居なかったから、という無理矢理な理由で、自分で考える事を放棄してませんか?
    被害者意識がすごいけど、これだけ理路整然とお兄さんがいかにおかしいかを書けるのですから、嫌なら従う必要ないでしょ。
    自分で考えましょうよ。

    ユーザーID:2103334757

  • 一生です。

    子どものころに出来た関係は生涯変わりません。

    お兄さんの言い分は酷いと思いますが、それが通る関係であったのなら、今でも受け入れるしかないでしょう。
    逆らえるのなら逆らったほうがいいですが。

    私が知っている、5歳違いのきょうだいは、そういった理不尽な要求を妹が突っぱねるようになったら、仲が険悪になり、疎遠になりました。このきょうだいの問題は、お父さんが亡くなったときに「どうせ、あなたたちに継がせるから」と、お母さんが共有名義で家を相続させたことです。お母さんが亡くなって住む人が居なくなった家が残りました。二人の意見が合わず、誰も使わない家が、空家のまま、取り壊されもせず、売られもせず、宙ぶらりんです。

    夫には12歳上の姉がいますが、夫は言いなりで、2人で私に嫌がらせをしてきました。夫の目が覚めたのは、自分が死の床についたとき。義姉が冷たい仕打ちをして、愛情のかけらもないことを証明して、やっと、夫は義姉に枕を投げつけて病室から追い出しました。もっと早くに目を覚まして欲しかったです。

    私自身にも、10歳上と8歳上の兄がいます。私も服従ですが、私の兄たちは「妹は守るもの」と心得ています。もし、私が両親に「動画のアップを止めてくれと言おうと思う」と言っていたら「じゃあ、俺が言ってやる」と言ってくれる人たちです。

    「服従させるなら守る」というのが、一般的な年の離れたきょうだいの力関係だと思いますよ。

    「服従」と「理不尽な要求」を両方求めてくる、上のきょうだいがいた場合は、仲が悪くなって疎遠になっても仕方無いです。

    ユーザーID:5184774074

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  • 小学校高学年

    喧嘩したときに思い切り叩いたら泣きました。

    その時から、(隙きを見て)本気で戦えば勝てると気がついて楽になりました。


    トピ主の例だったら、そのメッセージをそのままスクショして送ります。
    こんなこと言ってるよ。って。

    一度そうやったらどうなるか試したらどうでしょうか。

    ユーザーID:3695707423

  • 人それぞれ

    下剋上することも多々ありますよ

    親の言うことを聞くいいこvsやんちゃ、手のかかる子、苦情の多い子etc

    いい子は予定調和な人生で、もう1人が華々しく成功した場合は、親戚一同過去は忘れ、立場は逆転なんてことは、普通にあります

    幼いときの力関係を上が振り回さなければ、立場の強弱なしのこともあります

    子どもの頃の話を持ち出して相手が嫌なおもいをすれば、どこかで逆襲されます

    根回しして、お前やって!と言われても「私は困ってない」「私からは言えない」でいいのでは?
    義姉に「兄がこんな頼み事をしてきたけど」と聞いてみるとか

    まだまだ先でしょうが、親の介護問題が勃発して「すべて任せた、やっておいて!」と言われたらどうですか?
    人間関係は積み重ねです
    おかしいことは、おかしいし
    できないことは、できない

    妙な役割分担を作ると、当然に介護任せたに持ち込まれます

    ユーザーID:4180120662

  • 一生続く

    年の離れた兄への絶対服従、お気持ちわかります。
    私の周りでもそんな友達を見ていて思う事あります。。

    うまくいってるのは従いつつも可愛い妹として立ち回っているパターン。
    大抵はもっと早い段階で妹が兄に反撃し、立場がかなり同等になっています。でも妹として兄を立てるときは立てるのでそれなりに交流がある。

    トピ主さんがお兄様に小さい頃から可愛がられていた、世話になったと感じているか、ただ年上なだけでいつも偉そうだったのかによっても対応は変わると思います。

    いい印象が多いなら、命令をここは聞いてるふりをして「親に言ったけど私の言うことじゃあ聞いてくれないね、やっぱりお兄さんじゃないと」などと持ち上げ実のところ何もしないでいるとかでいいんじゃないですかね。
    兄の相手するのめんどくさいので親には「スマホの調子が悪くてコメントできなくってごめんね」と言っておく。


    もともと偉そうなだけで内心嫌いなら、そろそろもっと強く反撃に出てもいいのでは。今後両親の介護などでどんどん一方的に命令することも考えられるし。かなり波風が立つとは思いますが一人の人間として対等に渡り合う時期なのかと思います。

    ユーザーID:5819347981

  • 変なの!

    50才代女性です。
    私にも、5才半年上の兄がいますが、そんな変な力関係は、ありませんでした。
    それこそ、私自身覚えていないくらい幼かった頃に、兄が私に壊されたくないものを「触らないで!」くらいは言っていたらしいのですが。

    祖父母からの紅葉の動画くらい禁止の範疇ではないと思うし、動画自体を娘に禁止しているからというのなら、父親であるお兄様ご本人が言うべきでしょう。

    もういい大人なのですから、変な兄妹間の力関係の呪縛から、逃れて良いのですよ!

    ユーザーID:0219872016

  • そろそろ相手にしない

    5歳上の兄がいますのでお気持ちわかります。
    でも、せいぜい25歳くらいで大人同士という感じになりました。
    それが普通だと思います。

    お兄さんは、たぶん年頃の娘とうまくいってないのでしょう。
    年齢的に反抗期真っ盛りだと思いますし・・・
    そこに(お兄さんから見れば)ご両親がなにやら余計なことをしてくれた。

    よく、他人を使って親孝行という言葉がありますが、お兄さんの場合は
    他人を使って注意喚起ですね(笑)
    ひとのお兄さんに申し訳ありませんが、親孝行よりタチが悪いですね。
    自分は悪者になりたくないから手下(妹)にやらせる。
    もしかして、ご両親に期待された長男だったとか。
    いまだにいい息子を演じる癖が抜けないのかも。
    そんなんじゃ自分の娘ともうまくいくわけないでしょうね。

    あなたがお兄さんの言うことを聞くつもりならそれは別にいいけれど
    そろそろ相手にしないほうがお互いのためだと思います。

    私なら「ごめん何言ってるかよくわからない」って返します。

    ユーザーID:4827873496

  • 年齢関係ないよ

    うんと小さい頃、小学校に上がる前とかならね、下の子はやられっぱなしになる事もありますが、あとは各々の性格でしょう。
    あとは地方や家によって、長男や年長者云々という家もあるでしょうけど、そこまで理不尽な要求を兄弟姉妹にする人って珍しいと思う。
    私は自分の兄弟とは10歳近く年が違うけど、従わせたこともなければ、下の兄弟が従ったこともないですよ。
    まぁ下の兄弟は学生のころは「うるせー」「うぜー」しか返事はかえってきませんでしたから。むしろ大人になってからの方が、話をすればきちんと通じるという感じですけど。

    あなたが大人しく、お兄さんの要望を聞きすぎたんだよ。

    私なら「馬鹿じゃないの?」って兄弟にいっちゃうか、間違ったふりしてグループLINEにやり取りを流すか、親に「こう言ってたよ、そんで私が遠慮するように言えってさ、まったく参っちゃうよね、いい年したおっさんがさ」ってサラっとチクるよ。

    ユーザーID:9701494059

  • 弟妹はいつまで経っても目下でしょうか

    トピを読み返し、言葉足らずの点が多々ありました。
    誤解をさせてしまいましたら申しわけありません。
    補足させていただきたいです。

    一番伺いたいのは「弟妹はいつまで経っても目下でしょうか」ということです。
    お兄さんお姉さんの立場の方のご意見をいただけましたらありがたいです。

    今回の兄の申し出に私は従うつもりはありません。

    私は両親が動画をアップするのを止めるべきだとは思っていません。
    それはグループLINEだからです。
    メンバーは他にもいて、両親はみんなに見せたくて送っています。

    両親が姪個人宛てに送っていて、兄がそれを良しとしないのなら「兄が」両親に止めるよう言っていいと思います。
    両親は気の毒ですが孫のためならと従う人たちです。

    しかし今回はそうではなく、しかも私に嘘をつけと兄は求めています。
    両親が善意で送っているのを兄はわかっています。
    自分がその善意を断る役にはなりたくない。
    お前がなれと言っています。

    兄は性格が悪いだけでしょうか。

    6歳も離れているので、物心ついた時から力関係は決まっていて、私のおやつを横取りしては私はちゃんと食べたと親に言ったり、兄の悪さはみんな私のせいになったり。
    大人になってからも、兄が我が家に携帯を忘れたのにお前が届けろと、夜車で1時間半かけて届けたこともあります。
    両親の金婚式の宿も私が手配したのに、兄がやったことになりました(おめでたい席でいざこざを起こしたくなかったので何も言っていません。兄の奥さんは謝ってくれました)。

    子どもの頃私は未熟で、兄は目上の人でした。
    でも大人になってからは、対等とまではいかなくても(やはり目上だと思っているんだと思います)、私も1人の人間としての発言権は持ったと思うのです。

    今回兄に従うつもりはありません。
    しかし兄が私を目下とみるのは、歳の離れた兄としては普通なのでしょうか。

    ユーザーID:3451911455

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 情けない兄の言うことなど聞く必要ない

    兄が父親としてバカにされているから娘が言うこと聞かないからトピ主に虚勢を張っているのでしょうかね?
    それとも姪は
    姪とトピ主さんの立場が違うってことを理解できないほどのバかなんですか?

    姪との連絡ができるのなら
    直接きいてみるといいですよ

    おばさんは、おじいちゃんとおばあちゃんのために動画をアップしたんだけど、あなたたちのお父さんが、私が動画をアップすると
    我慢が利かなくなるからやめろと言われている
    これってどう思う?って

    娘が言うこと聞かないのに、いつまでも妹が従うって思うほど馬鹿な情けない男には直接対決しないで別の方向で外堀を埋めるのがいいと思います


    両親に言うなとは言ったけど配偶者甥、姪にいうなとはいっていませんからね

    兄配偶者のほうには相談という形で話せばいいと思います

    ユーザーID:0251817063

  • レスします

    一般的と言われましても、親の世代は兄弟でも長男が家督を継ぐのが当然でしたから力関係もはっきりしていたと思いますが、私の世代の男性は結婚相手によって変わる方もいらっしゃいます。

    さて、丁度トピ主様と私、親も兄も同じ様な年齢でしたので、私の兄妹の場合、
    私には兄が3人おりますが3人共性格が全く違います。
    8歳上の兄は喧嘩どころか威圧的な態度も一度もなく。私が20歳の頃までお年玉も貰っておりましたが、6歳上の兄はよくちょっかいを出してきて、訳のわからない喧嘩をして殴られたりしていました。
    年の近い兄とは喧嘩もしましたが、よく話もして可愛がって貰っていました。

    6歳上の兄だけは、子供の頃から大人気なく、トピ文を読んでいて何となく似てるなーと思いました。兄が結婚してからは、直接話す機会が減りましたので本気でホッとしました。
    兄には息子と娘がおり、もう社会人になっておりますが、娘を溺愛してお嫁さんからも呆れられています。
    兄は、お嫁さんにはグチグチ文句を言っている様ですが、親には子供の頃から自分の意見を言ってるのを聞いた事がありません。いつも、うんいいよ。しか言わず口数も少ない感じです。そういう性格の人なんだと思っていました。

    子供の頃は男女がはっきり分かれていましたから、力関係は男子に敵わないのが当然。口答えしたら力で負ける時代でした。

    私の場合、他の2人の兄と比べても絶対服従の様な事はありませんでしたので、今でも6歳上の兄だけは大人気ない人だと思っています。

    トピ主様のお兄様の仰られている事は、普通に考えて只のわがままですよ。
    お嫁さんに言わされているか?うちの兄と同じで娘を溺愛されてるか?のどちらかかなと思いました。

    親と一緒で、兄はいつまで経っても兄です。
    今迄の思いもあるでしょうから、トピ主様がお兄様の事をどう思うかだけではないのかなぁと思いました。

    ユーザーID:3993856480

  • あーハイハイ

    面倒くさいにいちゃんですね。
    最初のご質問で言うと、力関係は永遠に存在すると思います。
    トピ主さんのような強烈な兄弟はいませんが、姉と妹はいます。
    姉はやはりまとめ役ですし、妹はいつまで経っても末っ子で世話が焼ける。それは全員50過ぎた今でも変わりません。

    そして動画について。
    いいカッコしいなんですね、お兄さんは。悪者になりたくない。
    私だったら面倒くさいので、タイトルの返事をして次からはグループLINEにはコメントしないかな。
    で個別LINEで返します。

    ユーザーID:7819756157

  • おかしい

    何故、兄は自分の意見として言わないのですか?
    というか、言ってどうするって話ですし。

    自分の家族の問題を、他人にどうこうさせることで解決しようとするなんて、思考回路がどうなっているのかなと思いました。

    また、トピ主さんには、動画を止めてほしい理由なんてあるはずがないんですよね。
    そこをどう取り繕って言えと言ってるんでしょうかね。

    力関係がどうというよりも、そのおかしな命令を兄はどう思っているのか。
    従ったら、親御さんとの関係、ひいてはすべての人間関係がおかしくなりそうだなと思いました。

    ユーザーID:7808557933

  • ないですよ

    あなたより10歳ほど違います
    家庭によってそれぞれでしょうが
    10歳違うと、世代間の価値観も大きく違うなぁと思います

    兄弟に差はつけられてないし
    男だからと優遇もないです

    3歳下の妹、10歳下の弟です
    横暴に振る舞ったことはないです
    下の弟は、甘やかした自覚があります

    それぞれ大人になって、お互いを尊重していると思います

    男女や長子、末っ子、きょうだいの真ん中の子

    それぞれ特徴もありますが
    本人の性格も大きいと思います


    年の離れた兄、妹って
    甘え上手な妹に、甘やかしまくりの兄
    という構造の方がおおい印象です


    お兄さんに従う必要はないと思います

    今回の例なんて横暴すぎるし
    そんなん、自分の子供のしつけの話
    祖父母の数十秒の動画と、今話題の動画アプリじゃ
    そもそも違うもの

    その親戚状況なら、疎遠になってくと思います

    なんだかんだで
    兄弟他人の始まりだとも思います

    ユーザーID:9743269659

  • 力関係

    イコールモラハラ。
    あなたの言ってる事が普通です。
    ご両親に自分で言えばいいのに、自分が悪者になりたくないからあなたに何でもあなたの意見として言わせる、おかしいです。

    力関係というか、モラハラでしょう?
    上に兄弟はいないからわからないけど、いい大人がジャイアンみたいな事を言ってくるなんて、ロクなもんじゃないし恥ずかしい。
    お互い家庭を持つ身なのだから相手を尊重しながら気分良く親戚付き合いするものだと思いますけどね。

    お兄さん一家が加わっているLINEは家族で抜けて、両親と自分達家族だけの別LINEグループにしては?
    ご両親はどちらにもアップしなきゃならないから手間かもしれないけど、それで兄のモラハラが減りますよ、この際お付き合いもやめて、帰省も日にちずらしたらどうですか?私ならそうします。

    とにかく関わりを極力避けてください。

    ユーザーID:6822149005

  • 最初から力関係はない

    私にも5歳上の姉がいますが、記憶に残る幼い頃から考えても姉の言葉通りに従わなければならないと教えられた事がありません。もちろん、留守番とか何かを一緒にする時に母から「お姉ちゃんの言う事をよく聞いて〇〇してね」と言われる事はあっても、普段の生活の中で姉に一方的に服従するような事は幼稚園までだったかと。

    デキた姉で優しく思いやりがある、そんな姉だったら姉を慕って従っていたかも
    しれませんが、残念な事に私の姉は自分勝手でワガママであまり好きではなかったので、自分で物事を考えられるようになった小学生くらいから姉の言う事に従うなんて事はなかったです。

    さて、お兄さんからの今回の命令ですが。兄が動画をやめてほしいなら自分で言えばいいのです。何で妹を経由して、しかも妹の意見として伝えなければならないのか。兄の家庭の都合なのに。理解できません。
    私ならそんな命令をされても「なんで私から言わないといけないの?自分で言えば」で終了です。
    そう言う事も出来ず、兄の意見に服従するのはいつまでか、などと質問しないと分からないトピ主さんにもビックリ。自分の意見くらい言えるようにならないとバカを見ますよ。

    ユーザーID:3341705769

  • 率直にいうと

    変なお兄さんだな
    兄は妹を守るもの
    時には厳しくて当然だけれど、これはずれてると思う
    自分は兄の立場だけれど、弟と妹を支えてやってきた
    経済だけではなくできるだけ真っ当な人になるようにと
    それに弟や妹からの指摘は考えることもあると思うので、いいこと悪いこと、常識非常識は指摘していいと思うよ
    それは正しくない、あなたが言うべきだよと

    ユーザーID:7400224270

  • そういう時は

    「言っておいたよ」と、適当に流しましょう。

    「主さんが意見しても、親がその意見を取り入れなかった」という構図なら、向こうも諦めるなり、他の手を考えるでしょう。

    もし後からバレても、「言ったつもりだったけど、勘違いだったかしら?」とか「もう年だから、忘れたんじゃない?」とか、適当に誤魔化せばよいです。

    もしくは「忘れちゃった」とか、「今度言っておくよ」「最近忘れっぽくて」と、受験が終わるまで、引き伸ばし作戦をしても良いですね。そのうち頼まなくなるでしょう。

    私なら「今度、御寿司でもおごってくれたらね〜」とか「私じゃ話を聞かないから、義姉さんに言ってもらったら?」とか。義姉に電話して「兄がこう言うけど、折角認知症防止にやっているのに、親に言えない、どうしよう」と相談するかな。もしくは姪に連絡して「興味ないから見ていないというフリしてくれない?」と頼んじゃうかも。

    こういうのが嫌なら、親にありのまま伝えても良いですね。むしろその方が、余計な小細工するより良いかもしれませんね。


    年齢に関係なく、「人は変えられない」です。子供の行動だって、親が全て制限できません。でも、「自分は変えられる」

    主さんの場合は、全て真面目に対応する必要は無いです。
    のらりくらり、柳に風、ぬかに釘作戦するとか、責任転嫁作戦するとか、色々手を変え品を変え、兄の期待をことごとく裏切れば良いかと。

    そのうち、「あいつは駄目だ」と、命令されなくなります。がんばって!

    ユーザーID:3952672312

  • 私は距離を置いていますよ。

    私には姉がいますが、二つ上です。

    なぜか、いつも高圧的で、
    私が独身時代、姉が子連れで帰省すると
    子守をさせられました。
    その間姉は友人と外食したりショッピング行ったり・・・。

    私が子供を産んで姉と同時期に帰省した時、
    姉に子供を任せ一時間買い物に出かけただけで
    「子供を置いて出かけるなんて!早く帰ってこい!」と電話がかかってきました。

    冠婚葬祭があっても
    目立つ役割?は姉が率先し引受け、
    私には送迎とか面倒くさい役割を押し付けるばかり。

    家族のグループLINEでも
    何か気に障ることがあると
    母をたきつけ母から私に苦情のLINEをさせる始末・・・

    もう面倒くさいのでここ数年は直接やり取りはしていませんし
    グループLINEも当たり障りのないスタンプだけしています。

    もういい大人なのにいつまで長女だ、次女だって
    上下を決めつけるのか・・・
    と馬鹿らしくなってきました。

    最近はコロナ禍で行き来もないのでホッとしていますが
    義親より嫌いな存在です。

    たぶん、今後もずっと距離を置いてというか
    他人のような関係でいようと思っているので
    今はノンストレスです!

    ユーザーID:6525808217

  • 兄弟は難しい

    私も姉、兄ともにあまりうまくいってるとは思いません。物事は見る角度で捉え

    方が違ってきます。手で頭を叩いても、手が痛ければ頭で手を叩かれたと捉える

    ことも、又 なぜそんな大事な事言わなかったんだ、も なぜ聞かなかったんだ

    と言い返すこともできます。主さんの場合、もう少し上から言ってみてはいかが

    ですか?なんで動画みるの?なんでスマホ持たせてるの?なんで私の電話番号

    知ってるの?なんで受験するの?  一度ガーンと言うと変わりますよ。

    ただし、自分が絶対正しいと言う時に!

    ユーザーID:2329836985

  • 年齢差は関係ない

    兄に、あなたが直接両親に言ってください。自分の娘のためならば。私から言うべきものではない。と返信すればいいだけ。

    いつまで兄に服従するつもりですか?
    私にも6歳上の兄がいますが、トピ主さんのような事はありませんよ。
    年齢差は全く関係ありません。
    正々堂々と言ってください。

    ユーザーID:4312437732

  • 言ったよ

    「兄の言う通りに伝えたよ。」でいいのでは?
    どうせ自分では言わないのだし、仮に「妹から何か言われたか?」と両親に聞いても「何も…」 と答えるでしょう。
    それで兄に「言ってないだろう」と責められても想定内(当たり前、言っていないのだから)
    そこで返す言葉は「親には、この事は誰にも言わないでね。みんな心配すると困るから」くらいの嘘も方便で交わしてください。

    ユーザーID:2393628794

  • あなた次第

    6才違いの兄弟姉妹なんてどこにでもいます。
    親代わりという関係ならともかく、良い大人が何時までも兄に支配される道理も義務もありません。
    一方的に対等な関係を築くか、もしくは距離を置けば良いのです。
    それで彼に何ができるでしょう。
    そこで親が困ってあなたに兄の機嫌をとるよう泣きつくのであれば、その真の原因は兄を甘やかして長男教に育てた親にあることが判明します。

    ユーザーID:3267513233

  • 姉(9才上)兄(6才上)がいます

    何故従わなければならないのですか?
    幼い頃なら知識がないし、弱いからある程度は仕方がないですが、貴方はもう立派なおばさんなんですよ?自分の意見が言えて当然な歳ではありませんか?

    お兄さんに弱みでも握られているんですか?
    言う事聞かないと不都合があるのですか?
    言う事聞く方が不都合だと思いますが。
    何故言いなりになる必要があるのでしょう。

    私なら
    「それは兄さんの家庭の問題でうちは関係ない。自分の家庭の事は自分で対応するのが父親の役目でしょう。私はあんたの母親じゃないんで。巻き込まれるのは迷惑。甘えないで下さい。」
    ってめんどくさいからLINEグループから出ます。
    親にも言います。
    「兄がこんな事言ってる。よっぽど両親に嫌われたくないらしい。それって親の育て方が悪かったんじゃない?言いたい事言えるようにしてやったら?私はそんなめんどくさい事に巻き込まれたくないしLINEグループから出るから。後はそっちで話し合って。」って。

    言うこと聞くから従わせようとするのよ。
    言っても無駄。言ったら状況が悪くなるって思わせたらいいじゃない。いい子ぶる必要はないのよ。いい子って年じゃ無いんだから。言いたい事言わないと。

    ケンカする元気がないなら、スルー。
    何言ってきても
    めんどくさいー
    忙しいー
    忘れたー
    って言いつつLINEグループから出る。

    私は着信も気づかないフリして放置する事もあります。

    ユーザーID:4266429058

  • あーイライラするぅ…

    もうあなたは大きな子供もいる立派な大人なんでしょ?
    嫌なら無視したら?
    というかまだ怖いの?

    …と実は白状すると、これ私の姉が似たような事で私によく愚痴を言ってるので
    それと重なってイライラしてしまうのです。
    私には兄も姉もいて私には兄は何っっにも期待していないので私に何かを言ってくる事はないのだけど
    姉との会話ではかなりこの内容に近い事
    「なんで私に?」と姉が困るような要求のような
    いわゆる察してちゃん的な事を言うようで
    それを姉も兄になかなか言い返せず私に愚痴ります。

    私としてはどっちの言い分も分かるけど
    私は兄からは聞かされる事はないので
    兄へ姉に言うのを止めるようになんて言えないから
    愚痴ってくる姉にそういう時はこう言い返しては?
    という感じに言い返し方を話すけど
    それを姉は私から兄へ言って欲しいと懇願されることもあって
    正直二人で勝手に喧嘩してくれよー
    という感じ。

    出来ないなら無視すりゃいいのに
    納得出来るまでその事に向き合おうとする事が不思議…
    してもらえなくて困るのは兄であって
    それを実行しなくても姉は困らない。
    この構図は似てますよね。
    困らないのだから文句言ってる本人を無視したらいいのに、と思う。
    文句言ってきたら言い返さずというか相手にしないでスルー出来ないのはどうしてなのかな…
    遺産相続というなら分かるけど
    単なる感情論にはスルーしていいと思うけど
    つい反論してしまうのは無視は後が怖いから?

    いつまで?との質問だけど本人が呪縛から解き放たれるまで、では?

    そこに関わってない人には無駄な上下関係にしか見えませんからねぇ…

    それにしてもお兄ちゃんって弱っちぃですよねぇ…

    ユーザーID:6620830149

  • うちは10歳差

     私とトピ主さんはほぼ同世代です。兄は10歳上です。なんだか良く解らないけど、絶対服従な関係だった事も良く似ています。小さい頃は良いように八つ当たりの捌け口にされましたし、「おかしいやろ!」と反抗しだしても良いように使われました。明らかに兄の言い分がおかしくても、何故か親からは私が堪えるように仕向けられました。仕方無く言うことを聞いてあげる方が、単身の時は簡単でした。具体例をあげるとキリがないのでここではやめます。

     さて、関係性の問題です。私の場合は私が結婚して別世帯になってしばらくしてからでした。主人にも、実家との関係やらお金、住まい、帰省等色々と指図し始めたからです。私に命令していたから、主人にも命令できると勘違いしたんです。主人も子供をも私以上に手下に出来るという発想がありました。実家両親も兄の側に立ち、私を自由に使えるように主人も従わせる事が出来ると主張しました。婿入りだとしてもおかしい話だと思いますが、私が嫁に出ているので尚更おかしい。ものすごい揉めました。最終的には、親と兄の都合に合わせられないなら離婚しろ、となりました。

     その段階で実家ごと切りました。実際には数年後現実的な関わりを復活させましたが、そこからは私(家族ごと)の立場は同等です。一度断絶までしないと気付かせられませんでした。根っこは変わって無いんだろうな、と思われる発言は今も散らばります。しかし同じくらい「怒らせたらマズイ」とも思わせています。

     トピ主さんも、お兄さんの謎の論理展開は「はーーっ?!」てぶったぎってよいです。もう卒業。
     ちなみに、義姉さん(兄嫁)との関係は如何ですか?「ねえ、お兄ちゃんがこんな事言って来たんだけどさ」と電話して、「あらー、そんなおかしな事言ってるの?!ごめんなさいね」と言える人なのか、「早くいう通りにしなさいよ!」という人なのかで、今後の展開が変わるかな。

    ユーザーID:0866477360

  • 難しいですね

    親戚のグループLINEは難しいです。
    私もグループラインを作りましたが、今はほとんど誰も活用していません。
    主婦の私が昼間送信した時、仕事中の親戚は鬱陶しかったようです。
    受験生はナーバスになっているから、集中している時にグループラインの音がするだけで嫌なんでしょうね。
    おじいちゃん、おばあちゃんからの動画は許せるんです。

    この際、グループを二つに分割したらどうですか?
    お兄さん家族と祖父母。
    トピ主さん家族と祖父母。
    それなら問題は解決するでしょう。

    兄弟の力関係というよりも、問題はグループラインにあると思います。
    これから問題が起きても、より良い方向にシフトしていくように喧嘩しないようにうまく親戚関係を維持していく事ですね。

    ユーザーID:8299697646

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