現在32歳…

レス19
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

タヌ

初めまして♪

現在32歳で
結婚に焦っています


何度か婚活行きましたが
中々上手くいかず

彼氏すらいない
そもそも好きと言う感情がわかない


ですが現在マッチングアプリで知り合った人と
連絡をとっていますが

彼は結婚願望強く

逢えば楽しいのですが
LINEでのやり取りは

最悪で

イライラしてくるのです

でもわたしが我儘?

好きが分からないとか

思ったこと感じてること
全部いっても

引かないし

折り合いをつけると言ってくれます


でも唐突に私の作った弁当が食べたいと

でも私は気持ちが追いついてない時に
おもたいと言うと


そこは軽く流してくれないと

って訳分からないこと言ってくるし


彼は身内もういなく

ただただ結婚して子供が欲しいから

私に好きとか
私の我儘も我慢してるのか

彼の思ってること分かりません


こういう気持ちでこの人と一緒になって
上手くいくものなのでしょうか?

ユーザーID:4411196988

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  • ご自分で言ってらっしゃるじゃないですか。

    >>彼氏すらいない

    と。

    その人はまだ「彼氏」じゃないんでしょ?
    なのに「手作り弁当が食べたい」は重たすぎです。

    たぶん、その人も、女性との付き合い方がわからなくて手さぐりなんでしょうけども。

    その不器用さを「良い」と思うか「面倒」と思うかで、この先はお決めになればいいのではないですか?

    お互いに「何考えてんだかわかんないねー。わかんないから、何か問題が起きたら、じっくり話し合おうね」という方向に持っていくことも出来ますし。

    話し合うのが面倒だったら、最初から「自分と同じ文化的背景を持った人」と付き合うのが吉ですよ。

    同郷とか、同級とか、同窓とか。
    育った環境が同じだと、同じ文化を共有しているから、話しが通じやすいですよ。

    今の人と付き合って、結婚までいくかどうかは、お互いの常識のすり合わせを楽しめるかどうかで決まるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0807851257

  • 気をつけた方が良いですね。

    お互いの事を大して知らないのに結婚を言い出す人は避けた方が良いような・・。

    しかも、主さんもまだその人の事を好きかどうかも分からないのでしょう?

    その男性が何故、天涯孤独なのかも謎ですからね。

    マッチングアプリで知り合って速攻結婚なんて人生最大の賭けをしなくても良いのでは?

    ユーザーID:9826369193

  • 相手のお歳は?

    想像するに、かなり年上なのでは?

    とは言え、そこまでイライラするのに何故付き合ってるのですか?
    あ、付き合っているというのは交際しているという意味では無くラインに付き合っているのですか?

    キープで次に行けば良いだけだと思いますけど。

    ユーザーID:0393484107

  • どっちもどっちとは思うが

    正直一緒になってうまくいくとは思えないかな?
    その時点である程度上手くいく直感ば芽生えるはず
    こいつとずっといたいなーとか、一緒に住んだら楽しいなとか
    そういうのはやっぱ必要なはず

    ユーザーID:6001807474

  • 彼と知り合うところから

    そこは軽く流してくれないと
    という彼の気持ちはわかるような。

    あなたの作った弁当が食べたい
    というのは半分ノリで言ってるんでしょう。
    ラブラブ気分で。
    そういうの言うこと自体が
    恋愛中は楽しかったりするから。

    そんなにまともに受けなくて
    いいんですよ。 

    わたしの手作り弁当は高いよ!?
    と冗談にしてもいいし
    結婚したらね〜って適当に
    受け流す感じでいいんじゃない?

    もしくは断るけど
    フォロー的な提案をしてみる。

    手作り弁当はちょっとわたしには
    まだ重いんだけど‥
    代わりに駄菓子屋に一緒に行って
    空き箱に駄菓子をつめて
    駄菓子弁当をお互いに
    プレゼントしあいませんか?とか?

    すぐに結婚を考えて
    頭いっぱいになるのではなく
    ちょっと深呼吸して
    会話や、やり取りを楽しんでみると
    いいと思うな。

    わたしは恋愛体質じゃないので
    好きだと自覚する恋愛は一度しか
    したことありません。
    あとの人は、まぁ好きかも?くらい。
    ほどほどに好きかな?で
    結婚したけど幸せです。

    そのへんの判断は
    自分しかわからないけど

    焦って、結婚から考えると
    わかんなくなりそう。

    婚活で結婚するにしたって
    一年くらいは
    おつきあいしますよね。

    まず、おつきあいしてみて
    もう少し知り合いたいかどうかでは
    ないかな。
    なんか違う、と思ったら
    やめればいいのだし。

    彼の気持ちは彼に少しずつ
    聞きましょう。

    あなたの反応よくわかんないんだけど。
    どういう気持ちで言ったの?
    私の言うことどう思う?って
    最初の頃は
    わたしもよく夫に聞いてました。

    LINEは余計わかりにくいんですよね。

    まずは彼と知り合うことから‥
    焦らないでやってみてくださいね。

    ユーザーID:2509430831

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  • 案外うまくいく!!

    経験談からです。
    私も、親から見合いをせっつかれ半年で結婚しました。
    付き合ってた彼氏に結婚の意志がなく歳を取るばかりの娘を心配してだとわかってはいましたが、自分の気持ちが追い付いてない。
    長く付き合ってた彼氏の事すら好きかもわからないズルズルさでした。
    特に私にも結婚願望もなく。
    そんな時に今の主人とお見合いしました。
    主人は、結婚願望が強く早く結婚したい!!て感じで会話を凄くしてくれたり、気を遣ってくれたり。
    馬鹿正直に婚約破棄された過去まで隠さず話す始末。あー人間性はイイ人かなぁくらいの気持ちで結婚しましたが、結婚してからが恋愛なのかなってくらいラブラブでした。
    結婚願望強い人は家庭を大事にするのではと思いました。
    結婚17年今も、家事を手伝ってくれるし子どもの事も、家族サービスは絶対なので仲良くしてます。
    結婚半年、気持ちもないままでよく、持ってるねーとか言われるけど。
    結婚してからが恋愛で、楽しかったですよ。
    家も、お見合い何回目かに遊びに行くのにお弁当を要求されたよ。
    母親に手伝って貰って作りました。
    気に入られようとか肩に力をいれずに付き合えたのも良かったです。
    今も自然でいられるので。

    ユーザーID:9844255858

  • それ無しでしょう。

    そのやり取り、結婚相手を決めるやり取りとはとても思えないんですが。
    焦ってろくなことはありませんよ。


    恋ってかけひきな部分もありますし、いろいろ悩み苦しみって事もあるかもしれませんが、このやり取り、トピ主さんは楽しいですか?

    ユーザーID:6300806351

  • やめておいた方が…

    会えば楽しいとのことですが…
    まだ彼とは付き合ってはいないのですよね?

    いまの時点でイライラする所があるなら、これからどんどんイライラが増えると思います。

    まず付き合ってもいないのにお弁当を作ってほしいっていうのは、あなたが料理ができそうか試したいんだろうなと思います。
    その時点で私ならナシですね。
    かなり図々しいお願いですよね。付き合ってもいないのに。

    数年前まで私も結婚を焦っていた身ですので、主さんの焦るお気持ちはよくわかります。

    ユーザーID:2055420633

  • 私も32の女です

    結婚に焦る気持ち分かります。焦らないといけない年齢ですよね。ですが、焦って相手を見誤らないでくださいね。イライラする理由は分かりませんが、自分を苛立たせる相手を結婚相手として視野に入れてしまうのは少し焦りすぎな気がします。
    あと蛇足ですが、改行をたくさんしたり空白を多くする文はポエムみたいですごく子供っぽいので、大人として綺麗な文を交際相手には使用してくださいね。

    ユーザーID:0441192109

  • あなたにとって結婚とは?

    トピ主さんは結婚に何を求めているのでしょう?
    幸福感?世間体?愛情?
    まず、その状態で結婚したとして、最初は彼も我慢できたとしても、長くは続かないと思います。彼も、「今は無理でも、結婚して子どもができれば、いずれは…」と考えているのでは?
    あなたも彼に負い目を感じたまま結婚するわけですから、真面目そうな方ですし、だんだん耐えられなくなってくると思います。
    ただ、昔は家同士の結婚で好き同士でもなく一緒になることもあったと思います。そういう方たちも、長年連れ添うにはお互いに努力や歩み寄りをしたはずです。トピ主さんはだいぶ恋愛に対して受け身なように感じるのですが、そういう歩み寄りの努力ができそうであれば希望はあると思います。トピ主さんの結婚観に照らして、そういう努力をしてまでお相手と一緒になりたいと考えるのであれば結婚しても何とかなるかもしれません。

    ユーザーID:0263104439

  • それでもする人はする

    婚活中とのことですが
    現在の仲になれたことだけでも順調ですね

    今、ラインのやり取りが最悪とのことですが
    結婚する人は、それでもすると思います
    いや、そちらが大半か?
    まあ、婚活と違い恋愛だと麻痺してるから気にならないかもしれませんが

    結婚したらそんなのしょっちゅうです
    弁当が食べたいなんて、何てかわいい

    恋愛結婚だと気づきにくい
    もっと重いことがあるかも
    例えば、モラハラ、ギャンブル、浮気癖

    トピさんの悩みは、既婚者からすると全然軽いと思う
    誠実で生理的に無理でなければ問題無いと思います

    ユーザーID:7959001127

  • 嘘が多い気がする

    本当に天涯孤独?

    LINEでイライラするのは、本能が嫌がっているからでは?
    お付き合いもしてないのに、結婚をチラつかせるのは、早く体の
    関係に持ち込みたいからでは?

    疑問ばかり湧いてきます。
    結婚って焦ると、変なのを掴みますよ。

    簡単にマッチングアプリで出会って、簡単に騙されそう。

    彼、大丈夫??

    ユーザーID:9067484648

  • イライラするのならやめたら?

    イライラする時点でもうダメですよ。
    トピ主さん自身が他人に合わせるのがダメな人なのか、それともその相手の
    人がイライラさせる人なのかわかりませんが、その程度のやり取りはあるも
    のでこの程度のことでイライラしたら、私が我慢?とか言ってるようじゃ結婚は
    無理かも。

    そういう少し違うな、という部分も含めてお互いにすり合わせをしていく作業
    ですから。ただ、トピ主さんは好きという感情がわからないから余計に距離の
    取り方がわからず迷走しているように見えます。

    婚活はやめたほうがいいのでは。

    ユーザーID:3573650736

  • ごめん

    これ恋愛ではなく婚活。

    つまり、恋愛で一緒になった二人で二人の結婚を構築していくのではない。

    それぞれが考える結婚という箱に自分も入る前提で相手を入れ込もうとしているだけ。

    だから彼は彼の考える結婚という箱にトピ主さんを彼の好みの形で入れってもらえば満足。
    極論すれば彼の箱に入る相手ならトピ主さんでなくてもいい。

    それが婚活での結婚というもの。

    多分トピ主さんも同じような概念ではあるけど彼とは結婚の箱の形が違うので当然違和感だらけ。

    恋愛結婚の多くは二人で二人の入る結婚という箱から作っていくもの。
    だけど、婚活はこの箱が最初から用意されている。
    偶然というか奇跡的に似た箱を考えたいたもの同士なら上手くいくのかもしれない。

    難しいのは婚活の場合、その箱に入ることが出来ないなら結婚は不可能だということ。

    トピ主さんがこの彼の用意する箱に入ることが出来ないなら彼との結婚は無理。

    そして今後出会う相手の用意する箱に入れないならその人との結婚も無理。

    トピ主さんが入れる箱を用意してくれる相手が現れるまで婚活をするという事。

    同時にその相手はトピ主さんの用意する箱に入ってもらう必要がある。
    トピ主さんが箱に入れても相手が入ってくれないなら結婚は実現しない。

    今回のこの彼に言及をするならトピ主さんへの愛情はなく、ただただ結婚をしたいだけ。
    結婚がしたくて婚活で出会ったトピ主さんが近いの固執しているだけ。

    こういう結婚が上手くいくのか否かは経験が無いから分からないけど。

    ユーザーID:5395680033

  • 彼の話は置いといて

    交際歴がないのは二人共?

    なら、加減もわからないだろうし、うまく行かないのが当たり前と思いますよ。と言いますか、好きという感情がないないのにイライラする感情はあるのですか?

    その調子ですと友人との付き合いも難しいですよね。

    彼はただ結婚したいの一本槍で独りよがりな男。じつにわかり易いですけど、逆にトピ主さんの方は何をどうしたいのか掴みどころがなく、サッパリわからないです。

    結婚したいとおっしゃる割に、結婚に対する具体的イメージも何もないような感じで・・・。

    ユーザーID:1051902319

  • レスします

    自分に酔っている暇があるなら、現実を見ることをお勧めします。
    まずマッチングアプリはあまり信用できません。遊び目的や既婚者や詐欺師も沢山紛れ込んでいますから。

    本気で婚活したいなら結婚相談所に申し込むべきです。
    32歳はあまり悠長にはしていられない年齢ですが、それでもある程度は期待できます。ポエムを書いている暇があったらお見合いでもしてください。

    35歳までが決め時です。のんびりしているとすぐに賞味期限が来るのが人間という生き物。好き嫌いが分からないというのなら、安心できる人や話していて楽な相手を求めなさいな。
    がつがつするのがみっともない、なんて恰好つけていたらあっという間に時間が経ちますから。

    ユーザーID:7959215360

  • 婚活、難しいですよね?

    アラフォーのおっさんです。
    以前、アプリ等で真面目に婚活してましたが、上手く行きませんでした。

    男女で見え方違うかもしれないですが、やはり婚活って難しいもんだと思います。目的は「結婚したい」とお互い思ってても、それ以外は全くの別人が全く違うことを考えているわけですしね。


    私も恋愛経験の乏しい男なので、その彼の
    「唐突に私の作った弁当が食べたい」の言わんとしてることがよくわかります。たぶん弁当が食べたいんじゃないんですよ、「あなたに好意があります」「あなたのこともっと知りたい」と、まぁそんなところだと思います。
    それに対してトピ主様の「私は気持ちが追いついてない時に
    おもたい」という返答は「私はあなたがあんまり好きじゃないです」と言ってるに等しいように彼には聞こえているでしょう。
    男は傷つきます。が、それを全面に出すのはいかにも情けないやら大人気ないわけです。ですので、その傷ついた気持ちをぐっとこらえて「そこは軽く流して」と何事もなかったかのように強がっているのです。

    さすがにこのやり取りだけを見ても、彼とはうまくいくとは思えません。

    あと、マッチングアプリや婚活アプリもですが、やはり真面目な男ほど撤退すると思います。私も似たように女性にぶった切られた経験がたくさんあり、傷つきました。女性が悪いわけではないのです、いわゆるご縁がなかったというやつですが、真面目がゆえに耐えられないのです。
    不真面目な遊び目的は、そんなことに傷つくことはないですから(元々目的が違う)そのままサイトに残ります。どうしても結婚したいのならば、やはり高いお金を払ってでも相談所のほうがよろしいかと思います。(もちろん必ず成婚できるわけじゃないですが)

    ユーザーID:9582109826

  • トピ主です

    色々な意見ありがとうございます。
    彼とはまだお付き合いまではいっていません
    結婚したくて結婚後の事は話してくれました
    なのでただ早く結婚したく何となく良いなと思う人と結婚出来れば誰でも良いのかと思いまして…
    逢ったのも数回でまだこれといってどこかへ行った事もありません。
    何か良くビビットきてとかこの人と結婚するんだって最初に思ったって良く言いますがみなさんもそんな感じなのでしょうか?

    ユーザーID:4411196988

  • 全然ビビッとこなかった

    私は男性で30代後半相談所で結婚しました
    5,6人とお見合いしましたが、誰一人ビビッと来ませんでした
    ただダメだった方とは違和感凄かったです

    逆に妻とは違和感なかった
    会っても疲れないけどドキドキもしない
    ただ付き合いが深まるとこの人しかいない
    って感じになっていきました

    それでも結婚するとイライラは有ります
    トピさんがラインが最悪とか弁当がとかのイライラのレベルが本当にヤバいものか分かりませんが

    今は噛み合って無いだけかも知れないので様子を見るしかないのでは?

    ユーザーID:7959001127

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