義実家に仕送りしていますか?

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恋愛・結婚・離婚

杏ジャム

はじめまして、皆様よろしくお願いいたします。
私は結婚2年目の30代後半妻、10歳年上の夫がおります。お互い父親は他界し、母親のみ健在です。

先日、主人の実家への仕送りが月5万あることを知りました。
厳密に言うと、義実家の固定資産税と電気代を夫が持っています。夫名義になっている家なので固定資産税は理解するとしても、電気代月3万強(田舎の広い家なので高額なようです)を持つことが腑に落ちません。
独身の頃から続いているものを止めるのは難しいとは思いますが、2人分の手取りの11〜12分の一を仕送りに回す…長い目で見ると大きすぎる出費です。
もちろん生活がピンチなのなら、できるだけの支援はしたいですが、義母の生活ぶりからはそうは見えません。

今後家を購入したり、子供を持つことを考え、少しでも貯蓄ができるうちに貯蓄に回せたらと思い、仕送りを減らせないか提案したところ、仕送りを辞めろと言うなんてひどい人だ、と怒られ、それから口を聞いてもらえていません。
私は仕送りに反対ではなく、額を減らしたり電気代を減らす工夫をして欲しかったのですが、聞く耳持たず。
夫の触れてもらいたくないことに触れられたときの怒り方、頑なまでに意見を変えないことなどが分かってしまい、今後どうしたものかと悩んでいます。
義母をとても大切に思っているのは分かりますか、結婚した以上家庭の財形にも目を向けて欲しいのです。
今まで義母が泊まりに来たときの出費は全部こちら持ちだったことなど、何とも思っていなかったことが何となく繋がり、もやもやしています。
ちなみに私の母も1人住まいなのでできたら助けてあげたいですが、母は自分たちのことに使いなさいと、受け取らないでしょう。

このもやもや、どうしたら取り除けるのでしょうか。夫婦の解決方法、夫の考えを改めてもらう方法、皆様の仕送り事情、何でもアドバイスいただければ幸いです。

ユーザーID:8579241289

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  • 離婚でいいんじゃないですか?

    子供を産むという体験はできなくなるかもしれないけど。

    夫が聞く耳を持たないと言うけどね。
    日本は夫婦別産制であって、夫の収入は夫のもの。
    夫婦の生活に支障がなければ、貯金をしようが仕送りしようが本来は夫の自由なんですよ。
    なぜあなたの要望通りにならなかったからといって罵倒されなければいけないのでしょうか?
    夫はなんら法に反するような行為はしていません。

    それが許せない。
    私の思い通りにならなければ気持ちが病んでしまうというなら、子供を諦めて離婚するしかありません。

    ユーザーID:3977100128

  • ご主人のお小遣いから出してもらう

    2人の収入から無断で出していたんですか?
    だとしたら、たとえ受け取らないといっても、奥さんのご実家にも送らせてもらえばいいじゃないですか。もし文句が出たら、貴方がやっていた事で文句の一つも出て当然と。
    うちの実家も田舎ですが、1人暮らしでそんなにかかりませんよ。

    ユーザーID:6337868586

  • 扶養控除

    ご主人の実母ということですから、扶養に入ってますよね。

    所得税の扶養控除があります。
    お義母さんの国民健康保険を払う必要がなくなります。
    会社の扶養手当があります(会社による)。

    全部を合計しても年間60万円には届かないと思いますが、半分くらいは取り返していると思います。

    トピ主さんのお母様もトピ主の扶養に入れた方が良いですよ。なんで入れないんですか?

    ただ、高額医療費の基準額が変わったりするので、デメリットがないわけではありません。

    ユーザーID:5012097684

  • 家計の目標をたてる

    相手が怒ろうが無視しようが慌てたり、引いたりしては行けません。

    結婚2年ということ、子供はこれからということから、これを機に夫婦としてお金の管理をはじめてはいかがでしょうか。
    今までは夫婦別財布でしょうか?

    自分で計画を立てて、夫に見せましょう。
    ここまでにいくらため、この辺で子供、家を購入など。
    老後までにいくら貯金するかも。
    その時々に必要なお金とその根拠はネットをみればわかると思います。

    淡々と仕事で報告するように、提案書を作りましょう。

    お互いの実家への援助は余裕がある場合にというのが基本だと思います。そして、平等にということからトピ主さんのお母様にも同じ額を家計から出しますと伝えればいいと思います。お母様が受け取らなくても、お母様名義の口座に入れておけばいい。

    この話し合いができないようであれば、子供なんて無理です。早く離婚しましょう。

    ユーザーID:1901987823

  • 仕送りはきつい

    結婚13年目ですが仕送りはしていません。

    私たち夫婦も、実家も義実家も基本的に自分のことは自分でという感じです。

    なのでトピのような30代結婚2年ですでに仕送りが必要というのは大事件のように感じます。

    毎月毎月、何年も、数万円・・・いったい総額でいくらになるのでしょう。
    しかも親が本当に老後生活に入ったら医療費や交通費などもっと援助が必要になるのでは?

    ご主人の考えが改まることはないと思います。
    ご主人にとっては母親も含めて(お金の面では)3人家族という感覚だと思いますから。

    トピ主が夫にかかる費用(例えば食費や光熱費)を家計から出すのは当然と考えるように、ご主人は母にかかる費用を出すのは当然と思っているはずです。

    仕送りは、トピ主にとっては減らせる(減らしたい)支出。
    ご主人にとっては減らせない、自身の食費や光熱費と同じく必要経費なのです。

    ユーザーID:4772519078

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  • 正解はない

    経済状態はその人それぞれですので、ない袖は振れないわけですが、今お子さんがいないので「お金がもったいないからやめろ」と言ったかのようで、傷つけたかもしれませんね。
    固定資産税は、将来その家を相続するつもりなら、払っていても不思議はない感じです。電気代は高額ですが、何か理由がありそうですね。
    遠方でたびたび帰れないから、でしたら月5万は高くないのかも、です。
    義母が来た時の接待費は当たり前だと思います。
    いろいろごっちゃになってますから整理して話す方がいいでしょう。
    娘の母と、息子の母は考え方も違うと思います。夫を亡くして息子に依存する母親は珍しくないのでは?ただ、主さんよりもお母さんを選びそうな旦那さんなので、お子さんをどうするかはしっかり相談する方がいいと思います。

    ユーザーID:2165870189

  • してます

    40代夫婦です。
    ちょうどご主人と同じような感じですね。
    妻の実家が年金暮らしだそうなので私が提案しました。
    他には生活必需品や義実家には車はないので買い出しの手伝いもしてます。

    >独身の頃から続いているものを止めるのは難しいとは思いますが、2人分の手取りの11〜12分の一を仕送りに回す…長い目で見ると大きすぎる出費です。

    ご主人は40代後半ですよね。
    その母親ならそう長い目にならない気もしますけど。
    ただ納得出来ない気持ちも分かります。
    どうせなら夫婦別財布にしたらどうですか?
    それだったら少なくともトピ主さんの稼ぎが義母に使われる事はないでしょう。
    トピ主さんも30代後半ならそれなりに収入はあると思うので別にした方がいいと思います。

    >今後家を購入したり、子供を持つことを考え、少しでも貯蓄ができるうちに貯蓄に回せたらと思い

    トピ主さんの年齢とご主人の年齢を考えると子供を持てるか分かりませんよ。
    トピ主さん達は結婚したばかりとは言え若い夫婦じゃないのですから老後の事も考えた方がいいです。
    それからの逆算で子供、家を考えるべきだと思います。

    >ちなみに私の母も1人住まいなのでできたら助けてあげたいですが、母は自分たちのことに使いなさいと、受け取らないでしょう。

    自分の親と比べるのはよした方がいいです。
    トピ主さんだって仕送りに大賛成の人と比べられたら嫌でしょう。
    それに母親が受け取らないからといって苦しい生活を強いられたのちにお別れになってもトピ主さんは平気ですか?
    後悔しませんか?

    ユーザーID:7399569608

  • お互い、生活費等半分出して、残りでしてもらう

    トピ主さんとご主人で、同額生活費と貯金をだして、残りをそれぞれが自由に使う様にすれば、モヤモヤしませんよ。

    要は、ご主人の使えるお金から出してもらう訳ですから、家計には影響しません。

    ユーザーID:0378727382

  • 実家にはしてますよ

     困っているわけじゃないけど。
    それほどの金額でもないし。

     お若い世代にはあり得ない事でしょうが、昭和は「育てて貰った分」として、払うのは当然でした。

     夫のお金から払っているなら、文句の筋合いはないのでは?
     他の兄弟との相談の結果かも。
     貯金については、それ以外の財布から出せば?

     夫の財布と実家は詮索しない方がいいです。

    ユーザーID:0410396027

  • トピ主です1

    トピを見てくださった皆様、レスをくださった皆様、ありがとうございます。
    なるほど、色々なご意見があり、とても参考になります。
    目からウロコやハッとさせられる考え方もあり、私ももっと頭を柔らかくして主人の気持ちにも沿わなきゃなと反省します。



    御堂筋線様

    ご意見ありがとうございます。
    それぞれの収入はそれぞれのもので、支障が出なければ使い方も夫の自由、その通りですね。
    私は2人の今後を踏まえて未来の生活を夢見てしまったために今回の悩みが出てきてしまったので…、それも私の押し付けなだけなのかもしれませんね。
    ちなみに私は罵倒はしておらず、むしろひどい人と罵倒されてしまった方です。
    子供を諦めて離婚、という選択肢もありだとは思いますが、この人と決めて結婚したので、夫の考えに少しでも添えるよう、私も頭を柔らかく考えたいです。



    もこ様

    2人の収入から無断で…というよりも、恥ずかしながらざっくり別財布制、お小遣い制も今までありませんでしたので、主人の収入の中から出していたようです。
    電気代については最近知った次第です。
    主人は全く貯金できていないとのことで、私がしています。

    なるほど、私の実家にも送らせてもらうのは一案ですね。
    ただ、同額ですと貯金が不安ですが、理想ですが少しだけでも減らしてもらい、義実家への仕送りと同額、私の実家に仕送り、が現実的かもしれません。
    何故そんなに高い電気代になるのか私も疑問で姿、少しでも安くする工夫をするのも難しいようです。

    ユーザーID:8579241289

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    皆様ありがとうございます。
    以下、個別にお礼をさせてください。



    よつば様

    扶養控除についての意見をいただき、ありがとうございます。
    主人は自営で、また、義母は年金以外の収入もあるようなので、(とある会社の役員になっているようですが、主人の仕事とは関係がありません。)扶養に入れる制限を超えそうなのですが、詳しく調べてみます。
    デメリットについても、調べてみます。
    ありがとうございます。



    ぴっぴ様

    はい、今までの家計はざっくり別財布でした。
    結婚後、一つの口座にお互い貯金を貯めていく共同貯金というものをしてみたくて夫に提案したことがありましたが、見事に論破され(自分は口座一つの中でお金の流れが分かっているので、別口座に貯めていく必要はないとのこと。そう言う意味ではなく、1から2人で貯金を積み上げていきたかったのですが、夫に伝わりませんでした)
    ぴっぴ様の仰る、お互いの実家への援助は余裕がある場合にというのが基本という考えは私もあるので、それが捻出できるのかどうか、今後の計画をもう一度立ててプレゼン頑張ってみます。
    ありがとうございます。



    40代主婦様

    ご意見ありがとうございます。
    実家も義実家も基本的に自分のことは自分で…40代主婦様のようなスタンスでいけたらと思い、羨ましい気持ちです。
    もちろん、ピンチの時には助け合う気持ちでいますので、その時のために貯めておきたいのが本心です。
    毎月の出費を計算すると、20年で1千万を超え、ぞっとしています…(現実的に20年続くことも大いにあり得ます)。

    また、夫の考えが改まることはないとのご意見はその通りですね…、主人にとっては仕送りは必要経費と思っているのだと思います。
    夫と私の感覚の違いは、どこで折り合いをつけ着地をしたらいいものか、悩みます。

    ユーザーID:8579241289

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  • トピ主です3

    皆様ありがとうございます。
    以下、個別にお礼をさせてください。



    ピープル様

    ご意見ありがとうございます。
    私の言い方で夫を傷つけたかもしれないは、その通りで、反省しています。
    もっと寄り添って気持ちを伝えるべきでした。
    固定資産税については、私も異論はありません。
    電気代については、少しでも安くなるよう工夫できるのではと思いましたが、それも夫にとっては難しいようです。
    確かに接待費は別に考えるべきですね、失礼しました。

    また、ピープル様の、主さんよりもお母さんを選びそうな旦那さんなので、お子さんをどうするかはしっかり相談する方がいいと思います。とのご意見にはハッとさせられました。
    結婚後、私が新居に越す前に、義母を泊めるような夫ですので、考えたくないですが、思い当たる節もアリです…。
    子供のことはしっかり相談して、考えたいと思います。

    ユーザーID:8579241289

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 将来設計

    トピ主さん夫婦は具体的にどのような家庭を築くのか話し合っていないのですか。将来家や子どもと言われますが、夫は既に40代後半とのこと。早い人なら既に子どもが独立を始める年齢です。

    具体的に子どもはどうするのか、住むところはどうするのか経済的なものも含めて決めて動けば、自ずと答えが出てくるのでは。

    その年齢で自分名義の家に独りになった母親が住んでおり、ずっと仕送りしているとなると、生活が苦しくない限り辞めないような気はします。

    ユーザーID:0157616296

  • 子供できてから考えたら

    20代、30代前半の夫婦ならわかるけどさ、
    もうアラフォー、アラフィフ近くて、結婚2年目
    結婚したって、親も大事な家族だよ
    ある程度配偶者の味方はするけど、
    どっちか選べなんてできないし、
    家族だから夫婦だからなんて盾にして、親を敵にするような人間は家族とも呼べない

    理不尽だと思ったときに
    夫婦なら紙切れ一枚で他人だけど
    親子の縁はそうそう切れない
    信頼関係もあるしね
    夫婦といえども所詮他人だから

    敵にしてないだろうけど
    受け取り方次第でそうなるよね

    お金が足りないと思うなら主さんがたくさん稼げばいいじゃない?

    もうその分差し引いて考えるしかないでしょうよ

    今後、家や子供って??
    長く賃貸でもいいと思うし、
    子供もできるとも限らないよ

    子供持つ予定なら、もうきっと、二人ともそれぞれ貯金あるよね??

    子供できたら、そのときにまた考えて貰えばいいんじゃないかなぁ

    ユーザーID:6620478363

  • あり得ません

    私達夫婦はお互いの実家に一切仕送りもしていません。
    親子と言えど世帯は別
    そうなれば自分の城は自分で守るものだと思います。
    自分の手元を離れ、世帯を持った息子からお金を受け取る姑さんが理解出来ません。
    仕送りは止めていただきたいですよね。

    ユーザーID:2402066766

  • 家なんか買わないで離婚すればいいのに

    夫婦で今までいろんなことが合わないのに
    あなたが彼を好きで合わせてきているだけな気がします。

    40代後半でキャッシュフローが分かっていると言いながら
    貯金のできない男。

    自分にそれなりの収入があるのに
    子どもに頼り浪費を続ける義母。

    どちらもこの年代でもう変わらないでしょうし
    今後もあなたが一方的に我慢していくのだろうなと思うと
    他人事ながら離婚しかない気もしますが。

    旦那さんは40代後半なのに
    まだお子さんもいなくて、これから家を買うとなると
    なんだかゆっくりとした現実味のない夫婦だな、という印象です。
    (別に両方叶うと思いますけど、旦那さんにその自覚があるのかが不明)

    ユーザーID:4971404561

  • 家計と個人財産を区別すること

    私自身、収入が安定した30代初めから父親が亡くなるまで20年以上、毎月5万円を仕送りしていましたが、家計からじゃないので妻には何も言われてません。
    夫婦別財布なら家計費以外は口出ししないのがルールで、そうじゃないと別財布にする意味がない。

    住宅購入費や子育て費用が不安だというなら、目標総額と毎月の各自の積み立て金額を話し合って決めればいいのです。金額も決めずに仕送りに文句を言うのは個人財産の使用に対する余計な口出しであり、夫が怒るのは当然です。
    夫が40代ならば、住宅購入の頭金くらいの資産は持っているのではないですかね。

    ユーザーID:3376241760

  • 今後もっとかかる可能性もあるのに

    普通の暮らしをしていれば電気代で3万強もかかりません。うちも田舎の坪数広めの家ですが、特にカツカツに切り詰めるほどではなく冷暖房も普通に使って、猫1匹いて高い月で2万5千円、安い月で1万5千円ほどです。

    3人家族でオール電化でです。

    で、確かにご主人の稼ぎからなら理屈では主様は口を出せませんが、問題は、本来なら義母様の年齢は「まだ自分の心がけで多少は節約が可能な時期」であることです。多分、ご主人と義母様は認識してません。

    これから体の自由が利かなくなりあちこち不調が出るにつれ、今までは無料で自力で容易にできていたことにお金がかかってきたりしますよ?人に頼まざるを得なくなるとかね。その時期になっていざ節約しようにもできない事も多いのです。

    そうなったらご主人は要望に合わせてどんどん仕送りを増やす予定なのでしょうか。しかもトピから推測するに、早ければ定年まで15年ほどでしょう。

    今は収入30万として5万の仕送りも十分可能でしょうが、再雇用で20万に減ってから義母様に「体が辛くて動くのが億劫でねえ。タクシー呼んだり、ご飯も出前が増えたりしてお金が足りない。今後は10万送ってほしい」と言われたら、応じられるのですか?

    仕送り減らせだけだと「義母憎し」と受け止められるかもしれませんが、そのような具体的なリスクを挙げれば、普通の人なら対応も違うでしょう。それでもキレて口聞かなくなるようなら疑問ですね。

    ご主人。お母さまには「節約してほしい」と言って仕送りは3万に減らし、差額の2万は別枠でキープして貯めておくんですよ。そうすれば、どうしてもという事情で「足りない」となった際に、その分をプラスできるでしょ?

    ユーザーID:8571801821

  • トピ主です4

    40代男性様

    ご家庭の仕送り事情を話してくださり、ありがとうございます。
    40代男性様からのご提案は、奥様とても嬉しく、有り難かった事かと思います。
    恥ずかしながら、これまでお互いの出費は把握していないような家計でしたので、私の稼ぎは義母には行ってないと認識しています。
    あまりにもざっくり別財布でしたので、これを機に納得するようしっかり分けてしまうのも一案ですね。

    今も元気に海外旅行に、年に何度かはこちらへ遊びに来る母なので、私は長い目で見ております。
    子供については、仰る通りで若い夫婦じゃないので、授かれたら幸せくらいの考えです。
    老後については、私の結婚前の貯金で(相続もありました)2人分どうにかなるくらいのものは準備できているのですが(もちろん老後用でも子供用でも家用でも、用途は問わず、何かあったら出します)、ただ何があるか分からないため夫には伝えていません。
    しかし、夫は子供や老後の貯金は、何とかなる、ない夫婦も何とかやっているという考えのようなので、しっかり家計を考えて欲しいと思ってしまうのは無理な願いなのでしょうか。
    今は貯金ができていないようで、私がしています。
    仕送り、というより、夫の資産形成への考えにもやもやしているのかもしれません。

    そうですね、それぞれの実家の資産状況も事情も違いますね。
    比べず押し付けずなスタンスでいきたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8579241289

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 義母に仕送りしています。かれこれ20年間。

    していますよ。旦那に言われるまま。私は旦那の給料が主で,扶養内パートしています。ので旦那の給料で生活しているので,振り込んでいます。月に3万。何故人を頼って生きているのか老後を考えて生活しなかったのか?と聞きましたがお嬢様育ちの義母には,逆鱗に触れた様で、逆ギレされました。でも思いました。今でも腹が立いますが、義母の事で夫婦仲がギクシャクしても仕方がない。3万で義母と同居しなくても済む。絶対性格的に同居は無理なんです。過去に上の子に躾なってないと叩かれた経験がありますので、だから別居できて尚且つ自分の時間を作る費用だと思って渡しています。ママ友に完全同居の方が多い地域のため,同居というのは食費や日用品や光熱費で義母代に3万以上入り,その上義母に気遣い、大変そうで…。
    そう思うと楽になりました。自分の母が一人になり生活困らない様に貯金はしている様ですが、もし費用が必要な時に出しても文句は言われないでしょ。きっちり義母に仕送りしているんなら。

    ユーザーID:8623208757

  • ご主人の実家の価値は?

    > 毎月の出費を計算すると、20年で1千万を超え、ぞっとしています…(現実的に20年続くことも大いにあり得ます)。

    3万×20年×12ヶ月=720万??
    1000万はどこから出てきた?

    お父様が無くなった時に母親ではなくご主人が相続したのか知りませんが、理解もなにも固定資産税は所有者が負担するものですよ。

    ユーザーID:8422388011

  • うちの場合

    20代子供なしの頃に、母子家庭で育ててくれた姑が失職し、夫が仕送りしたいというので、私のパート代月6万、全部を仕送りしていました。夫の給与もその時安く、月に20万も無かった。
    結局その後姑はろくな仕事はなく、ずーっと6万仕送りし続け20年。夫は頑張って働き人並みの収入になりましたが、仕送りは姑をうちの近くに住まわせるまで続きました。
    但し、夫は私に感謝してくれてるようで、姑と大喧嘩した時にはまさかと思いましたが、何も聞かず私の側に立ってくれました。
    夫の財布からといえども夫婦は本来一つのはず。子供がいないと特に別財布当然になるのかと思いますが、何か気持ちも離れ離れのようで、違和感あります。
    私は自分も納得して、私の稼ぎを仕送りしていましたが、恨みも後悔もありません。近くに住まわせたのも含め総額は2000万以上になると思いますが、夫が私に感謝してくれているので、充分です。

    ユーザーID:2967347958

  • 子供時代の話とかしてますか?

    いろんな親がいて、家庭も色々です。お父さんがいつ亡くなったか分かりませんが、嫌々しているわけでないのだから夫にとってはいいお母さんなのでしょう。
    受け取って貯金してくれてるような親も稀にいますし、欲の皮が突っ張ったら損かも。

    そんな妻ならむしろお母さんにお金をあげて欲しいです。
    うちの夫も長男で、義母や義妹と食事したら100パーセントこちらが払いますよ。
    でも私の親と食事したらいつも親が払ってくれます。
    娘と息子の違いでしょうか。私は義理家族好きなので疑いもなく正月にお年賀・父の日母の日・中元歳暮・敬老の日、といろいろ送ってます。遠方なので会うのは年に1回、贈り物が届いてその都度電話で近況を話します。
    人がどうのこうのではなく、主さん夫婦に合ったお付き合いの形でいいのです。
    夫さんが妻の誕生日に盛大に祝う人ならお母さんに仕送りしていても別にいいでしょう。妻には冷たいのに母にはよくする、ならやって行けないかもしれませんね。

    ユーザーID:2165870189

  • 仕送り

    我が家は夫の母親に仕送りをしています。義母は賃貸に一人暮らしなのでその家賃分の月4万円です(夫の月収の1/10)
    仕送りをする時に義母の年金額と貯蓄額を確認させてもらいました。それと同時に、仕送りをする上での条件も決めて話し合いました。
    条件は夫の収入が下がったら仕送りも減額すること、月4万以上は出さない、嫁は介護をしないということです。義母は働いていないので税扶養に入れています。

    私も最初はモヤモヤしました。持病がなく健康なら働けばいいのに、なぜ子供が親に仕送りをしないといけないのかと。でも、他の方が言うように同居しなくていいなら安いかなと思っています

    ただ、杏ジャムさんの場合は義母が働いているんですよね?それなら義母の収入と支出、貯蓄額を出してもらったら如何でしょうか。支出が多いなら工夫してもらう、その上で足りない分を仕送りするなど。もし義母や旦那が拒否するなら私は離婚した方がいいと思います。旦那さんにとって家族は義母のみであり、杏ジャムさんを家族と思ってないからそうできるのだと思うからです。

    杏ジャムさんの実親にも相談できると良いかもしれませんね。上手くいくよう応援しています。

    ユーザーID:2040409183

  • トピ主です5

    皆様様々なご意見をありがとうございます。
    忙しく、個別のお礼ができておらず申し訳ありません。

    仕送りは当たり前だと仰る方、仕送りはいいけど義母と夫の気持ちのあり方が問題と仰る方、仕送りは現実的に難しいと仰る方、色々な意見があり、実際の仕送り状況を教えてくださる方もいらしてとても感謝しています。
    お金のことは、周りにいる友人、家族に聞きにくいこともあり、こうしてネットを通して交流して意見を頂戴できることがありがたいです。

    私の気持ちとしては、結婚したのだから実家の家計の手助けをする前に、私たちの家計を見直す努力を一緒にしてほしい、というのが正直なところだったのですが、色々な考えがあること勉強になります。
    まずは御礼まで。
    レス何度も目を通しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:8579241289

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家計から貯金が出来ていないなら問題

    ざっくり別財布・・・の内訳が分からないのですが、

    同じ額出し合って、家賃光熱費食費を引いたら、貯蓄分が残っていない、
    というなら、家計としては赤字になると思います。

    家計の貯金は必要です。
    それが出来ていないなら、各自の小遣い部分が多すぎると言う事だと思う。

    旦那様が出来てないようだから、トピ主さんがするというのも違うのでは。
    (何か合ったとき)あるほうが払えばいいだろうと言うものではないです。

    それでは結果、旦那様への恨みが募って信頼関係も無くなります。

    配偶者の納得が行かない出費(片方への仕送りなど)は、
    「各自のお小遣いから」が鉄則ですが、
    結果、家計の貯金が出来ていないと言う事は、家計費への貢献が足りないと言うこと(お小遣いを取りすぎ)だと思います。

    我が家の家計も考えて仕送りを減らして、
    と言うのではなく、
    将来的にこれくらいのお金が必要で、そのためにはこのペースで貯めて行きたいから、お互い、これくらいずつ家計として出し合おう、
    と言うのが妥当に感じます。

    ユーザーID:6523777193

  • 生活費の負担の仕方を考えた方がいい

    私の頃は、夫婦別財布なんて想像もしていませんでした。でも、今は当然の流れですね。

    あなたの相続財産はあなたのもので、家計に入れる筋のものではありません。ここも、あなたこそ割り切った方がいいです。決して家を買うからと言って差し出さないこと。

    今の家計の負担はどうなさっていますか?
    同額ずつ?収入割合?
    あなたには出産があるかもしれない。一方、ご主人は自営業とはいえ早くにリタイアするかもしれませんよね?
    そのときはどうなさるおつもりですか?
    病気になったら?

    世知辛い話だとつくづく思いますが、結局ここをはっきりさせておかないと、あとで揉めると思います。

    それぞれの収入を自分だけで管理していたら、一方は貯蓄ゼロかもしれないじゃないですか?
    せめて貯蓄までは支出しあって資産形成しておかないといけないと思います。
    それぞれの管理にしていても、結婚後の財産は法的には共有でしょう?

    その上で、ご主人が自分の自由になるお金がたとえ少なくてもお母さまに使って差し上げたいというなら、諦めるほかないと思います。

    まずは、あなたの考えをよく整理してみてください。

    ユーザーID:2656580443

  • 結婚2年間も知らなかった事

    >先日 主人の実家への仕送りが月5万円あることを知りました。

    それぞれ実家の事情があり 仕送りが絶対によくない とは思いません。

    ただ トピ主さんに2年間も何も言わずにいたご主人は駄目だと思います。

    結婚するときにご主人は妻になるトピ主さんに相談するべきです。

    「仕送りしたいんだけど良いだろうか?」と。

    その事で 喧嘩したり歩み寄ったり 何事も包み隠さずに相談するのが結婚です。

    2年間も知らなかった というのは とても上手に意図的に隠していますよね。

    私は こういう隠し事が上手い人間が苦手です。

    トピ主さんも 信用できなくなったんじゃないですか?

    ユーザーID:9003512184

  • 共働きなら

    トピ主さんの収入を全額貯金されて、旦那さんの収入だけで生活されるのがベストだと思います。

    逆でもいいのですが、旦那さんの場合、貯金が苦手ならば、使ってしまいそうですよね。

    昔は、現役世代が多く、税金も社会保険料も今ほどではなかったから、仕送りが当たり前だったと思いますが、今、仕送りをすると、現役世代が文化的な暮らしができなくなり、必要な物しか買えなくなって、必要な物しか買えない老後に突入してしまいます。

    電気代が上がったから、水道代も上がり、昔は無かった下水道料金もあるため、親世代の暮らしも大変だと思いますので、仕送りを継続されるならば、旦那さんの収入をトピ主さんのためにも使ってもらい、論破や無視をするようならば、運命の人ではなかったと、トピ主さんが自覚され、同じような仕事をされていて、似たような価値観の方と人生をやり直された方がいいのではないかと思いました。

    ユーザーID:8459180598

  • 仕送りの前に家計の予算立てを話し合える状況を生み出せるか?

    年齢的に子供は持たない選択でしょう。
    医学は進歩していても、夫婦両方とも生物的繁殖的に決定的に老化しすぎています。

    もう住宅ローンだって高齢で子供いないと組めないですよ。
    ローン組めてもかなり危険な綱渡り。

    夫の年収と妻の年収と就業形態を教えてください。
    これ次第で話が変わってきます。

    世帯月収手取60万、
    ・夫婦正社員共働き30万づつですか?
    ・夫正社員53万+妻扶養パート7万ですか?
    ・夫60万+妻無職ですか?
    別財布の家計は夫婦年収「割合」で拠出し合わないと不公平感が増します。

    節税等の面で義母は夫の扶養に入れちゃった方が断然いいです。
    調べてみてください。

    夫の小遣いから義母への仕送りを出してもらうことにしたらいい。
    小遣いは何に使おうが自由ですから。

    手取りから夫婦二人それぞれ名義の老後資金(かなり必要です)+諸々の予備費貯蓄分を先取りした上で残りを何に振り分けるか?予算立て。

    妻が夫の扶養内なら、
    固定資産税も義実家電気代も予算計上。

    夫婦同等のフルタイムで同等に稼いでるなら、妻実家支援仕送り分として義実家仕送り分と同額予算計上。

    年の差婚の大前提に、若い妻が現役のうちに義理の親と引退済みの夫の介護が待っているという事実は覚悟なさってください。
    それを受け入れることができるのは、夫の年収と資産が豊かであり妻に経済的な心配をさせない場合です。
    ここで「私は仕送りしたよ」と言うレスはバブルを知る50代以上の高齢で、夫が高収入だと思います。時代が違うのです。

    ユーザーID:0901789043

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