長男は家を建てられないのですね?

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生活・身近な話題

まるまる肥え子

30代主婦のまるまる肥え子といいます。
長男の妻、子供3人の5人家族です。結婚して10年近くたち、賃貸の2LDKがとても手狭なため家を建てる計画がありました。資金は3000万で独身時代からのお互いの貯金を支出することでローンなしで建てる予定でした、、、が!!!!
主人は長男の為(実家は県外)、舅&姑から大反対され家を建てることができませんでした。
このまませまい部屋で5人で生活するのはとてもストレスです。
いらないものはすべて捨て、生活に必要なものしか部屋に残しておりませんがそれでも大変狭いのです。
長男なので、今住んでいる部屋はあくまでも【仮】住まいであり、主人は定年後家を継がなくてはいけないと電話越しに説教されました。
定年まであと30年近くありますが、それでも今住んでいるところは【仮】住まいなのか?とほとほとあきれ返っています。
人間の寿命は100年といわれる時代、60以降に県外の主人の実家に戻り、古くなった実家に住まなくてはいけないらしいです。実家を継ぐとは、古くなった家を保持することとお墓のお手入れらしいですが、ド田舎でありスーパーも商店街もシャッター街、ゴーストタウンになるであろう地域に私は住みたくありません。なぜ、いま家を建てられずに将来ゴーストタウンに移り住まなくてはならないのか納得できないまま10年たちました。
長男の為、家を継ぐには当たり前なのでしょうが、ゴーストタウン
買い物難民になるのは予見できています。
宅配にも来てくれなさそうな地域です。
長男、とくに県外に住んでいる長男はみんな家を建てることに反対されていますか?30年以上も【仮】住まいに住んでいろ!と言われても、、。。。
とほほです。

ユーザーID:7305329901

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  • 長男は関係ない

    義両親から言われたら、家を建てないのはなぜですか?
    少なくとも、トピ主さんたちご家族は、自分たちの意思として、義両親のいいつけに従ってるわけですよね。
    そこに、長男もそれ以外も関係ないんじゃないでしょうか。

    自分たちの意思を持たずに、人の指示に従ってしか生きられないのなら、現状を受け入れるしかないと思います。

    ユーザーID:2843538870

  • 自由

    法律上どこに住もうと自由ですよ
    親の了承を得なくても、独立した家族なのですから、建てる事は可能です
    ご主人が親を説得すればいいのです
    田舎へは戻らないと言わないご主人がずるいです
    なぜまだ判りもしない数十年先の事を理由に、今現在の生活に制約を加えられなければならないのか、ご主人に説明を求めましょう

    まあ、ご主人のご両親のような人は珍しくないですけど、皆さん適当な理由をつけてマンションを買ったり家を建てたりしてますよ
    例えば、定年したら家は子供に譲るよとか、適当に言っておけば良いんです
    そして定年したら、雇用延長だとか再就職したとかでずるずる引き伸ばせば良いんです
    うちは同じ市内ですが、マンションを買いました
    しかも事後報告で
    真っ向勝負じゃなく、フェイントやスルーでうまく立ち回りましょう

    ユーザーID:3624996164

  • 内緒で建てれば良い

    私の実兄は長男ですが、内緒で勤務地に土地を買い、家を建てましたよ。
    それから30年経ち、今また、建て直しを計画しているそうです。
    今回は内緒でなく、資金援助を父に依頼しているとか。

    すごいです。
    我が兄ながら、驚きました。
    最初土地を買った時にもめに揉めて、やっと落ち着いた事を忘れたのでしょうね。
    豪胆すぎると呆れて、でも、いや、もう、その無神経さを誉めるしかないでしょうね。

    我慢しないで。
    建てちゃった者勝ちです。

    ユーザーID:1406163035

  • 事後報告

    資金援助なしなら親に相談する必要ないです。
    引っ越してからの報告でいい。
    我が家はそうしました。
    事前に相談したら今となっては分かりませんが、反対されたら不愉快なので引っ越し完了まで一切情報を与えませんでした。。
    電話で報告したら不愉快そうでしたけど、全部終わっていたのでね。
    相談していたら新居のお金があるなら援助しろだの立て替えろだの要求されかねないとも思いました。

    もう10年も経過しているので過去の経緯は忘れたフリで、新居購入引っ越しまで一気に決行してしまえばいいのです。

    ユーザーID:2552773557

  • いつの時代の話?

    夫実家はかなりの長男教ですね。
    まずは、夫の洗脳を解いてあげることからでしょうかね。

    現代の世の中の長男、特に地方出身で県外に出て、そこに家族や仕事があるのなら、
    そこが夫の家であると話しましょう。

    さっさと家買えばいいのですよ。
    夫実家のわがままにこれから長いあなた方家族の人生を縛られてはたまりませんよ。

    うちも夫が長男で夫実家は同じような考えで猛反対でしたが、さっさと買いました。
    もちろん事後報告。
    最初は怒り心頭のようでしたが、孫逢いたさに新居祝いを持ってこちらへ来ましたよ。

    義親には、家を買っても実家は実家とうちは諭したようです。

    そもそも子供家族の人生を勝手に決めようとする親が傲慢なのです。
    窮屈な家で、子供達も窮屈でしょうし、家族皆が義両親に我慢を強いられるのですから、あなたも本気になって抗議しないとこのままですよ。

    まずは、夫を説得して家を探しましょう。
    賃貸の引越し費用もバカになりません。

    ユーザーID:7007532075

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  • なんで言いなりなの?

    30年もあるなら、建てればいいのに。
    その後中古で売り払って、田舎に移り住む...と言うことにしておく。
    その狭い賃貸に30年も住めるわけないでしょうに。
    最低でも引っ越しは必須なのに、なぜそのままそこに住むことが前提???

    30年後に田舎に戻ると言っても、その前に親がいなくなれば
    その必要はなくなるでしょうし、田舎はもっと田舎になって住めなくなるかもしれないし。

    あるいは、子どもが大きくなって独立するとともに
    トピ主夫婦も卒婚という手だってあります。

    親の言いなりになる旦那さんが、一番の問題だけどね。
    長男教に洗脳された人と結婚すると、苦労しますね。
    うちは長男だけど、田舎に住むつもりは最初からなかったので
    さっさと家を買いました。
    どちらの親にも、契約後の事後報告です。
    私の親の方が不満そうだったけど、援助されるつもりもなかったので
    一切無視して、好きなところに建てました。

    トピ主さんの場合、最大の敵は夫ですよ。

    ユーザーID:7584465307

  • 建てなさい

    子が不憫です。うちの長男も嫁の側で建ててますよ。娘の婿も一人っ子ですが家を建ててますよ。
    いつか帰るなら売ればいいんですよ。

    ユーザーID:7303493845

  • うちも同じだったけど、、

    うちも最初は同じでした。
    田舎へ帰って同居させる気満々で、しかも2世帯の建て替え費用はうち持ちって考え。
    当時の賃貸マンションは高いし狭いしもう候補もあげていたのに。
    義親のものすっごい息子依存に辟易しました。

    でも、うちもまだ30代、マイーホームの方がコスパも生活の質も断然いいですよね。
    なので、私は夫を説得。

    なんで住まいをあなたの親に指図されないといけないの?とずーーーっと話し合いを続けて、夫も根負けして結局は30代中盤位にマイホーム購入しました。

    今もあの時がんばって、義親の勢いに負けないで良かったなと心底思っています。
    子供達も中高生になると一人部屋でゆっくり過ごせてQOL、比較になりません。

    そもそも息子夫婦を当てにするな!ってこと。
    この長寿時代に同居とか、実家建て替えのためにローン組めとか、
    今思い出しても腹が立ちますね。

    まずは夫さんに精神的自立を促すことからですかね。
    あなたの家はここで実家じゃないでしょってね。

    ちなみにうちには、ワンコもねこもいます。

    ユーザーID:7007532075

  • 長男の嫁ですが

    家を建てました。
    いずれ主人の実家は(主人が)継ぎますが、それまで仮住まいの生活の方が
    長くなるので社宅でほぼ家賃も無かったのですが、後々別荘にする予定で
    納得してもらいました。(とても素敵な地域でした。)
    転勤で実家のある県に戻りましたが先の家は売却し又家を建てました。
    今回は別荘・・・にはならないであろう地域(普通の住宅街)ですが、
    子供の教育上(私も)落ち着きたいと主人が義父母を説得してくれました。
    まぁ、説得するもなく「はいよ」ってな感じだったようですが。
    元々何れ継いでくれればその間は何をしていても構わないとは言われていたので、たまに遊びに行く位がお互いに気楽だと解っているようです。

    で、何れご実家を継ぐ予定と覚悟をしてご両親を説得してみるのも
    アリかと思います。その際はトピ主さんのご長男が今の家を継ぐか?
    売却するか?ご実家が住みやすく楽しめそうな土地柄(観光など)であれば
    そちらを別荘にしてもよいし、または土地に慣れているご主人だけそちらで、
    母子(子は成長していますね)は都会?で・・・でも良いかと。

    いや、実際家族5人って狭いですよね?(どういった所か解りませんが
    少しでも広く暮らしたいですよね。特に今はコロナ禍もあるし)

    ただ、長男で別居で持ち家(賃貸でない)だと相続税が高かったような・・・。
    もう、のびのび代と思えれば良いのですが、税金も変わるのでそこだけ
    気を付けた方がいいのかな?(私もですが)

    ド田舎がどこかも解りませんが、私はド田舎ではなくそこそこ田舎で
    暮らしてみましたが、今の方が辛いですよ。
    浦島太郎みたいな気分です。

    意外とその頃にはド田舎生活も楽しくなっているかも知れませんよ。
    ド田舎の本当の問題は食より病院でしょうね。

    ユーザーID:8909320185

  • 旦那しだい。

    長男だから、実家を継ぐ義務なんてありません。
    好きな場所に家を買うのも自由です。
    姑&舅に反対されても、止める権利はないので、
    旦那さんしだいです。

    うちなんて、旦那は、長男で、実家が九州ですが、
    就職で上京しましたが、
    結婚と同時に、関東地方でマンション買い、
    20年ちょっと住んでましたが、
    旦那が58歳の時に、私の実家のある中部地方に転職、
    建売りの戸建てを買いました。

    私の父のすぐ上の伯父は、
    遺産は、ほぼ家しかなく、長男に継がせたいから、
    長女に放棄して欲しいと言いましたが、
    その場では、考えると言ってたけど、
    長女は、納得せず、結局、家を売って、
    その売却金も全部、長女が持って行きました。
    なんてケースもあります。

    ユーザーID:4889548918

  • そんなワケない

    私は長男ですが、結婚後に実家と離れて家を持ち、両親を看取った後に実家は処分しました。
    実は私の父も実家を出て独立したため同じことをしています。
    妻の実家も長男が別に家を建て同じです。
    私の周りは皆そうです。

    あなたの場合、何故に義両親に従うのですか。
    夫はどのような考えですか。
    親の介護は別問題として、まずは家族の幸せが優先されなければなりません。

    ユーザーID:6049139387

  • とりあえず「実家は継ぎます」と言っておく

    今や一年先も見通せない時代です。30年先なんて未知の世界です。

    とりあえず「定年退職したら実家に戻ります。その時は私達が建てた家は子供に譲りますから。」とか言って建てちゃえば?

    別に自分達のお金だけで建てるんだから、親の言い分は無視で良いと思います。

    ユーザーID:4526981698

  • 建てればいい。

    親に金銭的にお世話になるでなし、資金は充分なら建てたらいいんですよ。
    どうして?相談したのか??
    周りの長男嫁は、相談もなくマンション買ったり、建てたもの勝ちとばかりに好きにしてますよ。
    うちは……特殊な家業の為、同居なんですけど。
    息子の嫁には自由にさせてあげたいです。
    古い家屋と墓守りの為だけに犠牲になることないですよ。
    全て親が亡くなれば処分すれば問題有りません。墓も今は、永代供養の方ばかり。
    長男なので、最後はきちんとするからって言えばいい。

    ユーザーID:0242257730

  • 家業があるならわかりますが・・・

    何か商売をしているとか家業があるなら田舎で家を継ぐというのもありでしょう。

    でも、ただの「長男」というだけで、定年後実家に戻り、そこに住むというのなら住まなくてもいいと思います。

    遠方から墓参りも行けますし、お墓も移転できますし、納骨堂に移動してもいいでしょう。

    我が家も長男ですが、実家と全然関係ない場所で家を建てました。
    継ぐ家業もないですし、田舎に戻ってもパートやバイトはあっても"仕事"はない状態です。

    でも「長男は田舎に帰らなければならない」という刷り込みは結構強力でしたね。
    なんとか家を建てた今でも、将来親が住まなくなった家(まだ元気に存命です)はずっととっておきたいと言っているくらいですので。

    >長男なので、今住んでいる部屋はあくまでも【仮】住まいであり、主人は定年後家を継がなくてはいけないと電話越しに説教されました。

    そんなのは従わなくってもいいのです。
    その頃、築何年ですか?
    親の介護つきでしょうし。

    まずはご主人が「長男」という呪縛から解き放たれないといつまでたっても親のいいなりでしょうね。
    まずトピ主さんがなんとかするのはご主人ですよ。

    自分達だけで支払う予定なら家を建てる気があればどうにかなります。
    親があーだこーだ言っても法的に契約を解除させることはできません。

    土地を選ぶにしろ、家を建てるにしろ、事前に相談しないで契約して建ってから「引っ越したから」と事後報告すればいいのです。
    一度は建てるつもりになったのですから、次回は前の失敗を生かして立ち回って下さい。

    ユーザーID:0020030596

  • 30年仮住まいの家を建てればいい

    定年後には実家に帰るけどそれまでの家を建てますではダメなの?
    賃貸にしたって今のままでは狭いのだから引っ越しは必須ですよ?
    家賃も高くなるし、建てた家はいずれはトピ主さんの長男に譲ってトピ主さん夫婦は定年後には実家に戻るって話せばいいんじゃない?
    嘘も方便でさ。

    ユーザーID:5037925807

  • ご主人次第

    我が家も長男ですが、家、買いましたよ。
    主人の実家に戻って欲しいとは言われていましたが、仕事もないし、老後車の運転が出来なくなった時の事を考えると戻るという選択肢はなくて・・・

    さらに戻って私達夫婦の老後に我が子に同じ苦労と決断を迫る事を考えると、ないなという結論に達しました。

    実家は継ぎませんが、将来土地や家をどうするかは主人を含めた兄弟姉妹で話し合う事になるかと思います。
    でもそれはその時考えようと主人とは話しています。

    親が何と言おうと最終的にはご主人次第、夫婦の総意かと思いますよ。

    ユーザーID:5162738277

  • その時には賃貸に出しますから

    で、良いんじゃないの?
    それより、仲良くなかったら帰らないかも知れませんよ〜とか
    脅しつつ希望が叶うように進めれば?

    ユーザーID:1034448921

  • あなたも義父母に洗脳されかかっている。

    義父母にお金を借りるわけでもないのに、なぜ好きな場所に家を建てられないのですか? 家以外にも、義父母から何か言われたら、何でも従うのですか? もう、あなたも半ば義父母に丸め込まれていますね・・・。

    義父母の希望は田舎の土地と家とお墓を守り、自分たちの介護をしてもらうことでしょう。近所の目もあるしね。

    あなたの夫はこの件に関してどう思っているのですか?

    もし夫が義父母の言いなりなら、がんばって説得して下さい。2LDKでは子供部屋もとれないし、5人家族で楽しく暮らせる家庭を築きたいと説得しましょう。子どもたちが成長する今が一番家が必要な時ですよ。

    令和の時代に時代錯誤な義父母の話は無視して、相談なしに自分たちの都合の良い場所に好きな家を建てて下さい。がんばって!

    ユーザーID:1440772747

  • 建ててしまえばいいだけ

    あのさ、今お建てになっても定年するころには十分な老朽住宅になっているわけよ。
    でもそこには親子3人のたくさんの思い出を詰め込むことができますもんね。

    家ってそういうものでしょう?

    そもそもの義実家両親は現在60代ですかね。
    トピックスを拝見する限りでは、老後の生活そのものが立ち行かなくなりますね。
    そうなったときにはじめて本当のバトルが始まるんですよ。

    義両親:生活が不自由になったから地元に帰ってこい
    トピ主様家族:そっちに行ったら仕事を続けられなくなるから無理

    おおむねこんな対立が勃発すると予想。

    ご主人に喝を入れたいなぁ。
    厳禁での購入なのですから、誰の許可も必要ありません。
    今どきの建築は昔の住居よりも長持ちするようですから、今購入して将来的には賃貸に出してもいいじゃないですか。
    お子さんが3人もおられるのですから、誰かに住んでもらったらいいですしね。

    資産価値の安定している土地なのであれば、トピ主様ご夫婦亡きあとは売却して3等分に相続してもらったっていい。

    子供に残す財産の一部になるんですよ。

    ちなみにわが夫が長男です。
    勝手にマンションかいましたよ。
    事後時報告です。

    義両親は「あ・・・・あっそう」とビックリしていましたけれど、もうね、買った者勝ちなんですよ。

    それにしても結婚してからの貯金、頑張りましたね。
    お子さんが3人いて出費もそれ相応に多かったと思いますが、よくがんばりました!

    建てておしまいなさいー!

    ユーザーID:0424746659

  • 変なの。

    旦那さんも地元に帰るつもりはなかったという前提で書きます。

    私にとったら、義両親に言われっぱなしで「とほほ」なんて
    言ってるトピ主さんが不思議でしょうがないです。

    私だったら「私達はこの地に自分達で家を建てることに決め
    ましたので」と言って、ぎゃ―ぎゃ―言われても無視して
    さっさと自分達の家を建てますが。

    義両親の機嫌を損ねると、何かトピ主さんに不都合があるの?

    ユーザーID:1721244955

  • 親の許可なんていらないよね

    家ってね、子供がいる時に必要なものです、
    まさに今、必要だと思うんですよ。

    子供たちが巣立って、夫婦二人になったら売却して田舎に住めば良いだけでは?

    そもそもね資金援助をお願いしてるわけでもなく、なぜ親の言いなりになる必要があるの?
    夫婦とも大人ですよね?

    自分達の生活は自分達で賄ってくださいマセ。

    ユーザーID:3968502661

  • レスします

    家を建てればいいのに、と思いました。両親に反対されただけであっさりとやめてしまうなんて、やわなご主人だと思います。

    定年を迎えるまでは実家に帰る予定はないのですよね。それなら、あくまでも「仮」の住まいとして家を建てればいいと思います。仮住まいということで押しとおせば義両親も納得したかもしれません。子供たちを育てるのに賃貸よりは一戸建てがいいからとかなんとか、理由はつけられるはずです。

    ご主人が定年を迎えたときには、義両親には悪いですが、亡くなっているかもしれません。また、義両親やご主人の気も変わっているかもしれません。先のことはわからないじゃありませんか。

    でも、いまからでも家を建ててはいかがですか? まだ30年近くあるので建てればいいと思います。あくまでも「仮住まい」ということにしたらいいのですよ。

    ユーザーID:4510181862

  • 買っちゃえ

    義両親は同居は言わないのですか?30年程して実家を継ぐだけでいいの?その頃義両親は何歳?生きてるかどうかもわからないし、そんな不便なところに住まなくていいかも。
    娘は結婚して東京都下に家を買いましたが、夫婦ともに関西出身で定年したら関西に帰って来ようかとそれこそ30年先の話をしていますよ。「そやそや家を売り払って帰ってくればいい」と言ってます。30年も住むのなら家を買って実家に帰る時は売ればいいと思うけど。いや、売らなくても義両親が亡くなればまた帰ってくればいい。30年後なんてどんな時代になってるかわからないよ。

    ユーザーID:4469965667

  • 借家に越す

    戸建ての賃貸に引っ越されるのは、いかがでしょうか?

    上にも下にも人が住んでいないから、快適かもしれませんよ。

    ユーザーID:1061045075

  • せめてもう少し広い賃貸に引っ越せませんか

    家を建てるかどうかは置いておいて、お子さんが3人もいて2LDKは狭すぎだと思います。
    一部屋が10畳以上あるとかならわかりますけど、一般的な6畳や8畳の部屋で2部屋しかないとしたら、狭すぎですよね。

    せめて3LDK、4LDKの賃貸に引っ越せませんか。
    家を建ててはいけないという案を飲むにしても、だからって狭いところで過ごさなければならないと強要されているわけじゃないですよね?

    その上で、他の方も言うように、家を建てるのは別に良いんじゃないですか。
    定年になる頃にはそちらに行きますと言っておけば良いのですし。
    (というか、トピ主さん達が定年になるまで義両親生きてるかなー?という気もします。定年になる前に決着つくのでは?まあこの場合介護問題はありますけどね…

    ご事情があるのかもしれませんが、色々な問題を一緒に考えすぎなのではないかと感じます。
    もう少し切り分けて、解決できるところからして行けば良いんじゃないですかね?

    ユーザーID:6255358976

  • 定年まで住む家を買う

    定年まで住むために家を買えばいいんですよ。
    仮住まいは借家じゃなきゃいけない決まりなんてありません。
    夫の親に買って貰うわけじゃなし、無視ですよ無視、
    定年後にはそっちに住みますから〜、と言っておけば大丈夫。
    定年になったらその時のことはその時に考えればいいでしょ?
    最悪夫だけで夫の実家に戻ってもらえばいいんだし。
    だってトピ主さんにはなんら関係のない場所ですよね、そこ。
    なんでトピ主さんまで行かなきゃいけないのさ。
    ホント馬鹿馬鹿しい。

    ユーザーID:6533705874

  • 建てられますよ

    長男は家を建てられないのですね?
    というトピタイトルに端的に答えるのなら

    いいえ建てられますよ
    その、ご主人の田舎に同居するなら建てられると思うよ
    (保護認定みたいな特殊な土地柄や家でないなら)

    それに、仮の住まいだからといいますが
    定年まで30年近くあるのでしょう?
    それこそ30年経てばもうかなり老朽化してるだろうし
    田舎へ行くことになったら
    それこそ処分してもいいんじゃないかな?

    多分、義親さんは
    >主人は定年後家を継がなくてはいけない
    と今は言ってるけどさ、たぶん数年後?には
    自分達では暮らしていけないから、戻ってきて同居
    とか言うつもりなんじゃないかな?

    だってさ
    >ゴーストタウン
    >買い物難民になるのは予見できています。
    >宅配にも来てくれなさそうな地域です。
    なのでしょう?
    義親さんがいまおいくつかわからないけど
    少なくとトピ主達がそうなる前に、
    義親さんがそうなるのだから
    手助けせいと言われるのはわかりきってる

    まあご主人次第だと思いますが
    多分そのうち、そういう話になるような気がします

    ユーザーID:5577129683

  • いつの時代の話かと思った

    >県外に住んでいる長男はみんな家を建てることに反対されていますか?

    2人兄弟の弟です。兄(長男)は県外の首都圏に就職し、結婚後に現地で家を買い住んでいます。兄の子供も首都圏で就職・結婚したので、兄の生活圏は完全に首都圏=県外になっています。

    私の祖父母は賃貸暮らし、父は転勤族で途中から祖父母と社宅で同居し、兄の就職後、父の退職後に家を建てた「実家」は近居の私が相続予定です。

    私も元々は県外就職の予定でしたが、都合で地元に就職し、実家の近居で親に子供を預け、親の面倒も見ています。

    実家の家業で十分な収入があるとか、実家の近居でないと、将来実家に戻るのは困難です。地元の友人達もみんな実家から近居でマンション住まいです。

    >主人は定年後家を継がなくてはいけないと電話越しに説教

    実家が立派なお屋敷なら維持管理も大変です。お墓と仏壇の管理だけなら願い下げで、年に数回帰れば十分に管理できます。田んぼや畑や山があっても定年後に管理方法もわからず、帰っても手入れなんかできません。

    「兎追いし、かの山」で有名な唱歌「故郷」は「志を果たして、いつの日にか帰らん」と「都会に出て志を果たしたらいつかは故郷に帰ろう」とありますが、歌ができた大正3年から今まで、都会に出て一旗揚げた後に地元に戻って生活した人が何人いるのでしょうか?。

    多くの人がそうなっていれば一時的に都会に集中しても、定年になれば地元に戻る長男夫婦が多数いるので、今ほど地方の過疎化は進んでないはずです。

    兄を見ていて、家族が増え、子供もそこで就職・結婚し、孫も出来て、生活基盤がそこになってしまうので「定年後に実家に帰ることは困難である」というのが事実だと思います。

    トピ主さんの子供達が今いる地域で就職・結婚すれば、孫の世話もあるし、実家へ帰る時間もなくなります。

    早く家を建てて下さい。最悪売るか貸せば良いのです。

    ユーザーID:4722214546

  • 私なら悩まない

    そうですね〜わかりましたー。
    と言いつつ、好きにしたら良いのに。

    別に長男だろうと、長女でも一人っ子でも次男でも
    親の言うことを言い諾々と、聞くか、聞かないか
    ただそれだけの話。

    親が何を言っても
    自分たちの考えで決断して実行すれば良いのです。

    反対されたら、適当にお茶を濁しておけば良いのです。

    私たちは、当然、義母お義父様の家に帰りますが
    この家は、うちの次男に残してやりたいので
    とか、田舎に帰ったら賃貸にでも出して、年金の足しにしようと思います
    とか、銀行に預けておくより土地を買ったほうがまだマシなんです。
    とか、何とでも言えませんか。

    それくらいのこと、嘘でもない
    ただの方便、どちらも幸せにするためのホワイトライです。

    お金を援助してもらうなら、親の意向も大事でしょうが
    自分たちのお金で自分たちの生活を良くするために
    できることをするのに、親の意見、しかも時代遅れのエゴイズムを
    間に受けるなんて、どうかしています。

    ユーザーID:1717481154

  • 何故親の許可がいる?長男だけど建てたよ。

    私も長男の嫁です。
    自営業の跡取り息子です。
    でも家を建てましたよ。

    なんで言いなりになるのでしょう?

    はいはい、いつかはそっち行きますね。
    取り敢えず仮住まいの家を建てて過ごしますね。
    仮住まいです。仮住まい。いざとなったら売りますから。とか適当な事を言って決行あるのみ。
    建ててしまえばこっちのもの!

    私は夫に
    大体の人は同居したら色々と揉める。
    うちは揉めないなんて幻想を持たないでね。
    私が上手くやれるわけがない。
    絶対に揉める!ケンカする!
    揉めた時は貴方が間に入って話をまとめるって決心が無いと同居はできない。
    その決心が出来たら言ってね。
    って話してあります。
    決心は出来なかったようで、家を建てました。
    近くでしょっちゅう揉めるより
    離れて揉めた方がまだマシと思いませんか?

    ユーザーID:1438954677

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