里帰り出産の家事負担

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妊娠・出産・育児

いもうと

あと2ヶ月で出産の姉が里帰り出産で実家に帰っています。
私は遠方に嫁いでおりその場におりません。

姉は実家に帰ってから娘(2歳)の育児をしながら過ごしており、母が姉に「生まれる前くらい少しでも家事を手伝ったらどうか、夕食の準備くらいしてくれたらどうか」と注意したそうです。
すると激怒し母に本を投げつけたらしく、母から泣きの電話がありました。

一方の意見だけではわからない為姉に電話しましたが、「家事を負担しないためにみんな里帰り出産をしている。家事をさせるお母さんがおかしい(世間とは離れている?)」
という意見でした。

夕食作りくらいなら…と正直思ってしまいましたが、私は出産経験がないためわかりません。
ちなみに切迫早産とかではありません。

皆さんから見てどちらの言い分が正しいと思いますか?

ユーザーID:7589932751

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  • 貴女が

    お姉様の旦那様に進言してあげたらどうですか?
    母が姉用事をするよう伝えたところキレられたと。
    旦那様に「そんなこと言って迷惑かけるならすぐ帰ってこい!」と、叱ってもらえばいいではないですか?
    母親に時代錯誤と言うならば、同年代のご主人に非常識と非難されれば、はたと気づくやもしれません。
    里帰りだから用事しないなんて幼稚です。

    ユーザーID:5669499829

  • 母親はどうしたいの?

    とぴ主の母親はなんのためにとぴ主に連絡したのでしょうか?
    ただ、愚痴を言いたいのか
    間に入ってもらいたいのか。。。

    ただ、とぴ主が口出す問題ではないのでほっとくしかありませんよ


    いやなら姉に夫のところに帰ってもらえば済むことです

    ユーザーID:2555682170

  • 一般的には

    産前は、普通に家事をやった方がいいと思いますし、出来ますよね。
    二人目なのに、お姉様、知らないわけないと思いますが。。。

    実際に身体を休めた方がいいのは産後の、床上げまでだけなので、お姉様は上の子を言い訳に、怠けたいだけなんじゃないでしょうか。

    激怒して本を投げつけるなんて、ちょっとメンタル心配です。
    お母様もね。

    主さんはその場にいるわけではないなら、あまり口出しはできないと思いますし、お姉様に何か言っても、常識が通じるとは思えません。
    まして、出産経験のない妹の言葉なんか、耳を貸さないでしょうし。

    お母様の愚痴を聞いてあげるくらいでしょうか。
    その状況をどうにか出来るのは、お母様だけだと思います。

    きっと、今厳しくしたら、孫に会えなくなるかもなど心配して、言いたいことも言い切れないのかもしれませんが、
    お姉様はいざとなれば都合よく甘えにくるだろうし、お母様とお姉様の関係をきちんとする最後のチャンスのようにも思います。

    ユーザーID:3911098275

  • 甘えている

    でもね、だからと言ってトピ主様はなにもできないし何も口出しはしないでいたほうがいいですよ。

    お母様とお姉さまの間の問題です。

    他の方も書いておられますが、産前は切迫気味でないのであれば動いた方がいい。
    それこそ家事全般こなすくらいでないといいように体重が増えて難産になりかねません。

    安静にしていた方がいいのだって、悪いけれどよほど産後の肥立ちが悪くなければ2週間くらいで家事復帰したほうが体にとっては楽なんですよ。
    ゴロゴロしてばかりですと血流が悪くなり、回復が遅れるだけなんです。

    でも、だからと言ってトピ主様から意見を言うのは通じないと思いますよ。

    ざんねんなダメ姉さんではありますが、ここは母娘で解決しなければどうにもならぬこと。

    静観しましょう。

    ユーザーID:5181524800

  • いや、出来るし。

    家事が大変だったのは、昭和の戦前以前の話。
    洗濯機が有って、電気水道ガスが指一本で使いたい放題の今、家事で大変な事などありません。
    主さんだって、主婦ならばわかるでしょう?

    家事で大変なのは洗濯。
    重労働で時間が掛かる大変な家事。
    でも今はボタンを押せば終わりです。
    電気ガス水道が通っていないなら、水を井戸から汲んできて、炊事・お風呂って大変です。
    でもお姉さん、無人島に住んでいるわけじゃないんでしょう?

    もう一度言いますが、家事が大変だったのは戦前以前の話。
    今は電気ガス水道が指一本で使いたい放題、電化製品があって、家事で大変な事など何も無いです。
    只でさえ、便利で楽な生活なのに、洗濯を干したり畳んだり、包丁で材料を切ったり、洗い物をしたりもしないって、一体、お姉さんは一日何をしているの?
    移動だって車でしょう?
    食品を買いに一時間歩いて行かなければならないとかじゃなく。
    そんなグウタラな生活していたら、足腰弱って、それこそ出産も大変になりますよ。

    夕飯位作りなさいよ。
    というか、家事やりなさいよ。
    それを言われて本を投げつけるって、お姉さん、ご主人と上手く行っていないの?
    まあ、そうでしょうね。
    夕飯位手伝いなさいよって言われて人に本を投げつけるなんて、ご主人にもそういう事をしているんでしょうね。
    お母さん、自分の子供でしょ?
    「甘えるのも良い加減にしなさい!」って、頬を叩けば良いのに。
    働かざるもの食うべからずですよ。
    2ヶ月も前に里帰りとか、指摘されて逆切れとか、お姉さんは何を甘えているのか?

    ユーザーID:3321736145

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  • 甘えて怠けたかったんだろうね

    妊娠してなくても2歳児の育児が大変だから
    実家で楽できる期待はあったんでしょ
    お母さんにそのつもりがないなら
    産後も早々に自宅に帰ってもらった方が良いかもね
    私は初産なのに甘えてた
    なんなら、父が夕食作ってましたから

    ユーザーID:3698864861

  • ありがとうございます

    なるほど。産前なら家事は大丈夫なんですね…。

    母は単純に愚痴として私に話しただけだと思います。
    ただ、父が姉と同じで物を投げたり物に当たったりする人間なので、母が一人で闘っているんだろうと思うとつい口をはさみたくなってしまいます。

    確かに出産経験のない私が口を挟んだところで姉は聞く耳なんてもってくれないだろうと思いました。
    なのでアドバイス通り姉の旦那さんに電話してみようと思います。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7589932751

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義兄に電話すんの?
    トピ主が?
    いやあ、やめといた方がいいと思うがなあ。
    何でわざわざ揉め事に一番変な形で首を突っ込んで行くのよ、下手すりゃトピ主だけ悪者になるよ。
    「私分かんな〜い」でほっときなよ。

    ユーザーID:4498834908

  • 正しい正しくないではない

    お母さんの愚痴を聞くだけで、あなたは何もしない方がいいよ。
    これはあなたがジャッジすることじゃないの。

    産前は家事OK、早産の危険などが今はないと言っても、もう8か月でしょう?現在お姉さんは大きなお腹を抱えて上を向いて眠る事も出来ないしだろうし、腰も痛いだろうし、浮腫みも出ている状態だと思う(これはほとんどの妊婦がそうなる)。
    二歳の上の子と遊ぶのだって本当はしんどいと思うよ。
    多分お姉さんは実家に帰って、ホッとした所へ、お母さんのイライラ(これも分かります。娘と小さな孫が里帰りしたら、家事の量は物凄く増えるからね。)に当たってビックリしちゃっただろうね。

    でもね、あなたがどれほどお母さんの肩を持っても、どうせ下の孫が生まれたらそれに夢中になって、忘れられちゃうんだよ。
    単にお姉さんとその旦那さんに「嫌な妹」という印象を残して、「妹が困っても絶対助けてやらない」という気持ちを持たせるだけ。

    それにね、今あなたが「家事をしろ!」っていってお姉さんに家事をさせて体調を崩させたり、喧嘩になって激高してショックで早産なんかになったら、一生涯恨まれちゃうよ。どんなに順調でも出産は命がけだからね。

    お母さんの愚痴は「うんうん」「大変だね」って聞いてあげるだけにしておきなさい。

    ユーザーID:4314519818

  • 上手く動かないと

    主さんが義兄さんに電話をするのはいいのですが、お姉さんを迎えに行ってもらいましょうね。
    義兄さんが妻(主姉さん)に電話で注意するだけだったら、また激怒してお母様に怒りの矛先が向かう可能性があります。

    主姉さんは、普段から暴力的なのですか?
    まもなく2児の母になるのですよね。
    親にDVする人が、まともに子育てが出来るとは思えないのですが。

    出産まで2カ月と産後は1カ月ほどの里帰りだと思います。
    3カ月間、長いですよね。お母様の体調が心配です。
    里帰りとは言え、普段いない人が家にいると生活ペースが乱れます。
    お父様にそのストレスが溜まれば、お母様に向かうのでしょう?

    主さんに出来ることは少ないかも知れませんが、お母様のご様子は気に掛けてあげてくださいね。

    ユーザーID:4142438332

  • 問題は

    家事をする、しないではなく、物を投げつける癖?ですよね。
    2歳のお子さんが一緒にいらっしゃるのなら、しっかりとその現場を見ているのではないでしょうか。

    「人に物を投げつけるのはどうよ」くらいは言っても良いのでは?

    ユーザーID:6357869396

  • ヤブヘビはやめたほうがいいです。

    あくまでお母さんとお姉さんの問題です。
    トピさんに実害はないですよね。

    お姉さん、久々に楽できると思ったのに
    アテが外れて腹立たしかったんでしょう。
    でも、産前は体調に問題がなければ
    家事くらいはしたほうがいいので
    言い分としてはお母さんが正しいです。

    でも、トピさんが首を突っ込むのはやめたほうがいいです。
    お義兄さんに電話するのは絶対オススメしない。
    そもそもトピさんとお義兄さんが繋がることが意味不明です。
    言ってもらうならお母さんからお義兄さんへ、が筋です。
    引っ掻き回して皆から悪者扱いされるのはトピさんですよ。
    いい事なし。

    またお母さんから愚痴を言われるようなことがあれば
    聞けるなら聞いてあげればいいし、嫌なら
    「それ私に言わずに本人に言って」
    と突っぱねていいと思います。

    ユーザーID:7648592709

  • ありがとうございます

    義兄には連絡せず、静観を貫こうと思います。

    姉は3週間前から実家におり、第一子の際も家事をしなかったので、母もついついカチンときて言ってしまったのだと思います。

    人に物を投げつけるのは、父も姉も昔からそうなので、諦めていましたが、
    確かに姪の教育上?よくないですよね。
    その点はやんわりと伝えてみようと思います。

    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:7589932751

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どうかなあ

    私は里帰りの時は特に家事分担はしなかったですけどね。上の子をつれてお散歩とかしてて気が向いた時だけ手伝ってました。洗濯物をたたんだり食器を拭いてしまったり程度です。夕食を両親の分まで作ったら余計手間ですし大変ですよ。上の子の分は作ったりしてましたけど

    ただうちは母は専業主婦でした。
    お母様は外で働いてらっしゃるのですか?だったら家事を全部お任せも普通気がひけると思うのですけど

    お母様も二度目なのだし里帰りが決まった時に親子でなんらかの取り決めをしておけばよかったですね

    どちらにしろ部外者の主様にできることは特にないですしお母様の愚痴を聞いてあげる程度でいいのでは

    ものをなげるのはよくないですね
    ただお母様もどんな言い方をしたのか

    今一つうまくいっていない親子関係のようなでなかなか一般論では語れないものがあると思います

    ユーザーID:3674475412

  • 産後であろうと

    気に入らないと本を投げるなんて異常です
    わたしが母親なら
    その後どんなことになろうと
    追い出して
    家に帰って若夫婦で勝手にやってもらいます
    困ろうと知りません

    産前産後の問題じゃないです
    理性を持つ人間として一線を超えてます
    そんなの許されるの
    まだ言語化できない乳幼児だけです

    ユーザーID:6057469292

  • まぁしんどいと言えば、しんどいのよ!

    最近出産しました。
    臨月近くになると家事をするもしんどかったです。お腹が大きくて足元は見えないし、つっかえて作業しにくいし重いし、腰や股関節も痛いんです。夜も仰向けになると苦しかったり、股関節が痛くて寝返りするのに目が覚めらトイレが近くになり目が覚め、とにかく何度も目が覚めて寝不足。体調がいい日は動けますが、しんどい日は最低限だけやってほとんど横になってました。切迫とかではないので動くことに問題のないのですが、だからといって元気でいつも通りにできるわけではない。色々と不安もあるし、思うように動けなくてストレスも溜まります。

    産後はもちろんですが、産前だって助けてもらえるならもらっていいと思います!!体調いい日やできる家事は妊婦といえど、してもらっていいとは思いますけど、自分の家族の分だけでもしんどくて里帰りしてるのにさらに大勢の分の調理や家事は負担が大きいのもわかります。お互い様の部分でもあるので、上手く折り合いをつけるしかないです。
    お母さんもお辛いですよね。愚痴は聞いてあげてくださいね。

    ユーザーID:8827788856

  • トピ主さんに出来る事はお母さんの愚痴を聞く事だけ

    義兄に言うのはやめて正解です。
    で、
    姪の教育上悪くても
    「トピ主さん」がやんわり言う必要無いです。
    そんな強烈な姉が
    出産経験もない妹から教育法を説かれたとて
    怒る事はあっても、変わる事は皆無です。


    トピ主さんに出来るのは
    お母さんの愚痴を聞く事だけです。

    そんな父親と結婚の道を選んだのもお母さん。
    姉をそんな風に育てたのもお母さん(父親もですが)です。
    トピ主さんが何か口を挟む事で、
    余計に火をつけてお母さんが酷い目に合う事もありますし、
    状態はこじれるばかりです。

    お母さんの事を思うのであれば、
    愚痴を聞いてあげる。これだけです。

    具体的に何かして欲しい。と言われた時にだけ、
    どうするかを考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:0607916450

  • ビックリな姉

    母親に本を投げつけるなんて
    酷すぎる姉ですね。

    生まれる直前まで家事をやる人は珍しくありません

    まだ、2ヶ月もあるなら
    未だ会社に行く人だって居るんですよ。

    里帰り出産せずに、下の子の面倒も看ながら
    家事をやる人は普通に大勢居ます。

    乱暴で我が儘な姉ですね。
    そんな人が母親になるとは恐ろしいです。

    100パーセント姉がおかしいです。

    妊娠中だって、異常が無いならみんな普通に家事します。

    我が儘すぎますね。
    お母さんが気の毒です。
    とんでもない姉です。
    姉の夫に迎えに来て貰ってお引き取り願いたいですよね。

    ユーザーID:6317983657

  • 知らんぷり!

    あなたが関わって、何か意見すると、お母様から、とばっちりくいますよ。
    2度目なのですよね。嫌なら、最初から断ります。私は、親の援助なしに、出産育児しました。
    妹の結婚と同時に、偶然、転勤で実家の近くに行きました。半年も前から、里帰りして、父より、良い車に乗っていたこともあり、何かと呼び出されました。出産、退院まで、振り回され、家に帰ったときに、数ヶ月経って、お礼実家にあるからと言う、母の一言で、エプロン一枚置いて帰りました。
    ダメな人はダメです。散々文句言いながら、2人目は、妹の狭いアパートに、父、母、2人で、数ヶ月居座り、妹夫の顰蹙を買っていました。
    その日まで動けますが、お母様が甘やかしているのですから、あなたは、「みざる、聞かざる、言わざる」でいましょう。

    ユーザーID:7689315284

  • うーん

    今時の里帰り出産って、なんだか実母が家政婦のように、娘はまるでお姫様のように、おんぶに抱っこのご家庭が多いみたいですね。
    それではいつまでたっても、親になる自覚が持てないのではないでしょうか?
    お姉さまは、本を投げつけるなど論外です。
    お母様は、もうお姉さまのお手伝いをしなくても良いと思います。
    お姉さまは何か勘違いされてるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0111601359

  • トピ主、麻痺してますか?常識は大丈夫?

    教育上もちろん悪いことであり、
    暴力をふるいふるわれるさまを子供に見せるという虐待であり、
    しかしそもそも暴力は誰による誰に対するものでも
    許容されるふるまいではありません。
    誰だからOK?昔からそうだったから仕方ない?
    そんなわけないでしょうが。
    お母さまは妊娠を言い訳にふんぞり返った女の
    お世話係をさせられているばかりか
    守ってくれる存在のはずの夫と娘に虐待されているのですよ。
    おそらく対価もなし、ありがとうこ言葉もないただ働きでね。
    よく見ないふりをできますね。
    何もしてないでしょ?なら見捨てたも同然。
    トピ主も同罪ですね。

    そしてお母さまはどうしたいのですか。
    大人なら自分の意思を持って、
    望まぬ状態なら改善に向けて自分でも動かなければいけませんよ。
    支配されているのなら理解者の手を借りて逃げたっていいのです。

    さあトピ主はどうにかして
    お母さまのためになることを
    するつもりはあるでしょうか?
    こういうところで性根が露見しますよね。

    ユーザーID:0270822449

  • 産後ならともかく

    産前は4週間前まで仕事してました。出産までは貴重な時間なので、ひとりでしかできない整理整頓してました。そして、二人目の出産のときは、上の子との時間を大切にして過ごしました。出産予定の週は、しばらく清掃できないので、雑巾かけしてました。もちろん、ずっと食事用意と洗濯をしながら、です。

    産後ひと月だけ、実家にお世話になりました。

    食事の用意なんて充分できます。ストレスが、という方がいるかもしれませんが、これから先のストレスを思えば、この時のストレスなんてあってないようなもの。

    トピ主は姉夫への連絡はしないことになさってよかった。お母さんの愚痴の聞き役か、お母さんにはお父さんと話し合って、同じ意見を姉に言うことを提言に留める。
    物を投げつけるのは理由がどうあれ、ないわ。ストレスがあるから?妊婦免罪符?ないない。子どもが見てて真似るから。姉の態度や甘えは、ないわ。でも、逆恨みされそうなので言わないことが賢明かと。

    ユーザーID:6319780858

  • ビックリしました

    里帰り出産の人って、実家では上げ膳据え膳の人が沢山いらっしゃるんですね。

    正直驚きました。私も実家にお世話になりましたが、産むまでは実家で家事をしてましたよ。

    動いた方が体調も良いし、母親より若い私が動いて少しでも母の負担を減らしてあげたいと思うからです。

    お姉さんに、あなたが注意をしても聞かないでしょうし お母さんが家事をしたくない時は体調が悪いふりをして寝込むとか……

    そのくらいですかね?

    ユーザーID:1159507128

  • 打ち所が悪かったら不幸なことになっていたと思う

    私がトピ主の立場だったら、母親を2〜3日呼び出して私の家に家出をさせます。

    妊娠は病気じゃないんですよ。
    お母さんは、出産を楽にするためにお姉さんに当たり前のことを教えたまでです。

    健康な妊婦さんは実家をあてにしないでひとりで立派に産むひとも居ます。

    今はコロナ禍の中で産院を確保出来ず、里帰り出産も出来ない妊婦さんが多く居るとニュースで知りました。お姉さんは少し我が儘が過ぎるのではないでしょうか。お母さんが気の毒です。

    孫は可愛いでしょうが、所詮祖父母にとっては責任のない可愛さなんです。
    実際、私の母はそれ程孫には執着していなくてドライです。

    母親を使用人程度にしか思っていないのだったら、荷物をまとめて二歳児と一緒に帰ったらいい。

    トピ主が母親を呼んで2〜3日リフレッシュ休暇をあげて、優しくしてあげたらいいと思いますよ。お母さんが追い詰められて病気になったら可哀想だと思ったと言ったらいい。

    本を投げつけて、眼に当たったり打ち所が悪かったら不幸なことになっていたかも知れないね。胎教にも悪いしね。

    ユーザーID:7994942918

  • 結婚生活は大丈夫?

    キレて物を投げつける。それを夫にやったら、結婚生活終わると思う。
    男性も子供のためにある程度我慢しても、いつまでも我慢するわけではないから。
    あと、母親が上げ膳据え膳の娘を受け入れる義務はないから。里帰り出産を拒否してもいいわけだし「出て行って」と返してもいいくらい。

    ユーザーID:6634956854

  • 感謝が足りない。

    里帰り出産で家事をするかどうかは、親御さんによってその家庭それぞれでいいと思うんです。

    私も母に甘えてましたから。
    ギリギリまで働いていた事もあり、かなり実家にお世話になり、家事も育児も沢山やってもらいました。
    ただ、当たり前とは思っていなかったので、いつも感謝してましたよ。
    何かしてもらったらありがとうと言ってましたし、助かってる気持ちも伝えてました。

    なのでお姉さんの行動にはビックリです。
    本を投げつけるなんて異常ですよ。

    大体実家がなかったら自分で全部やるのが当たり前なので、それをお母様にぶつけるのは間違いです。
    家事を負担しない為に里帰りするのではなく、産後体がすぐ元に戻る訳ではないので、それをフォローしてくれる為にお世話になる方が多いという認識でしたけど。

    それを母がやって当然のような態度、逆ギレはおかしいです。
    お姉さんはお母様に対して感謝の気持ちはないのでしょうか?

    お母様が凄くお気の毒に思いました。

    そんな事するならもう自宅へ帰れ!って怒る母親もいると思います。
    でもそれ位言って普通かな。
    お母様は優し過ぎるのではないかと。

    お姉さんはご主人に感謝の気持ちを持てるのでしょうか?
    親を大事にしないと今後自分に返ってきますよ。

    お母様に家事をしてもらっているのだから、お姉さんはもっと低姿勢で過ごすべきかと。
    それかお母様がもっと突っぱねてもいいかと。

    でもあなたは何も言わない方が良さそうですね。
    うちにも逆ギレする姉がいるのですが、私が母のフォローをしても全く聞き入れないので。
    何故そういった思考になるのかが分かりませんが、言っても無駄な人っていますよね。
    うちの姉は離婚してます。
    やっぱり逆ギレする人は家庭も上手くいかなくなるもんだなと思いましたが。

    妹としては、母の愚痴を聞いてあげる事しか出来ないかな…と思います。

    ユーザーID:1639619506

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