手を離したから振られた

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

とこてん

社会人になり、初めての彼氏ができました。

彼にとっては初めての彼女ではない(らしい)ものの、お互い男女交際に疎く、顔をうかがいながら近場で食事を重ねました。

付き合うってこんな感じなのか〜となんとなく面白くなってきたところ、交際して三ヶ月目に振られました。
なぜか聞いたら、

・勝手に転職した。相談してくれなかった。
・全然わがままを言わない。
・デート終わりに手を繋ぎにいったらすぐ払われた。傷ついた。
・ときめいてないように見える。自分に魅力がないのかと落ち込む。

と深刻そうに言われました。
全部事実です。
彼の意向が「別れたい」だったので、迷うことなく「じゃあそうしましょう、今までありがとね」と別れました。
その後、人に嫌われるってこんなに辛いのかと身に染みましたが、彼自体と縁を切ることにはほとんど抵抗なく、日々を過ごしています。
次は自分がときめく、いい人を見つけようとも思います。


ただ、一点もやもやします。
「手を払った」と言われたことについてですが、これは意図してなく、覚えていないほどでしたし、偶然でした。
正直、そんなことで傷つくの?と呆れているというか、ぽかんとしています。
男の人ってもっとがさつというか、おおらか大雑把な人が多いのかと思ったら、そうではないんですかね?

うまく言えませんが、とにかく文句を言いたいから手を払われた!傷ついた!とでっち上げられたような気がして。

客観的にどう思いますか?

ユーザーID:2559820207

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  • 会わせ技です

    その一件が大きいというより、色々積み重なって別れを決断したのです。彼もいくつか気になった点の一つとして挙げているわけですし、率直な気持ちだと思います。

    総合すると、3ヶ月経っても距離が縮まず盛り上がらないので見切りをつけた。合わないとわかったので、本格的に付き合う前にトライアル終了といった所でしょうか。実際、主さんもときめいていなかったので正解ですよね。

    彼は主さんの事を嫌いになったわけでもなく、合わないから関係を解消しただけです。正直に話してくれる誠実な人だったみたいですし、曲げて解釈しないでいいじゃないですか。次の恋愛に活かせばいいと思います。

    ユーザーID:8395965972

  • そういう人もいます。

    今同棲している彼ですが、驚くほど繊細です。
    お互い休みで家にいたある1日のうち
    ・わたしを呼んだのに一回で返事がなかった。
    ・CMのスイーツについて「食べたことないなあ」と言ったのに反応がなかった。
    これだけで今日は冷たいと拗ねてしまいました。
    わたしは全く覚えがなく困惑でしたが「寂しくさせてごめんね」と謝りましたが…。

    あなたが意図していなくても、他の誰も気にしない程度のことであっても、その彼からすればすごくショックだったのだと思います。
    多分、寂しがりやで繊細なタイプ。小さいことで喜んでくれる反面、小さいことで落ち込んだり…そういう人もいます。

    ユーザーID:0694006416

  • メンタルは男性の方が弱いかも?

    ロマンチストなのも繊細なのも、実は女性より男性なんじゃないかと思います。まあ人によりますが。

    勇気を出して手を握ろうとしたら拒絶された、がーん!みたいに感じたのでは?

    ちなみに

    ・勝手に転職した。相談してくれなかった。
    ・全然わがままを言わない。
    ・デート終わりに手を繋ぎにいったらすぐ払われた。傷ついた。
    ・ときめいてないように見える。自分に魅力がないのかと落ち込む。

    これ、結婚してから女性が男性に感じやすい気持ちに似てるかも。

    ・夫が相談なく仕事をやめた
    ・夫が全然自分の気持ちを言わなくて何を考えているか分からない。
    ・勇気を出して夫を誘ったら振り払われた。傷ついた。
    ・女として見てくれない。自分に魅力がないのかと落ち込む

    全部離婚に繋がるサインです。
    参考まで。

    ユーザーID:2309032528

  • いやあ男って繊細よ

    女のが鈍くて大雑把よ。男のが繊細でナイーブ。
    それは男女の子育て中のママンがよく言うことで、私もそう思うわ。
    彼、手ぇつなぎに行くのなんて滅茶気を回したわよ多分。あなたは「?虫?」みたいなもんだったんだなー多分。

    >とにかく文句を言いたいから手を払われた!傷ついた!とでっち上げられたような気がして。

    これはないわー。こう思われたら気の毒だわ向こうが。

    ユーザーID:2964368880

  • 彼がそう感じた

    実際にはトピ主様は手を払った訳ではないかもしれません。
    しかし、彼は手を払われたと感じたのです。
    それだけが原因ではなく、他にも色々と思うことがありお別れとなった。

    単に2人が合わなかっただけです。
    男の人が皆こうという訳ではありません。
    その方がそういう性格だったのです。

    相談をあまりしないやワガママを言わないに関しては、そういう女性が良いという方もいます。

    そういう男性とでしたらトピ主様は相性が良いかもしれません。
    でも、本当に好きな相手でしたらトピ主様も甘えるのが好きになるかもしれません。

    次はいい人と出会えるといいですね。

    ユーザーID:1021137015

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  • 正直

    そんなものは「どうでもいい」

    お別れ時のお別れの理由なんて本当の理由ばかりではないから。

    そもそも別れる相手に本当のお別れの理由を告げるほうが稀では?

    適当なこと本当のことをちりばめてお別れしやすい理由を告げるだけ。

    まあ、元彼的には嫌いなトピ主さんを攻撃したという事かもしれない。

    ユーザーID:0054431969

  • そういう人もいる

    うちの夫は手を繋いだりベタベタ大好きです。が、私は夫相手に限らず、昔からそういう気持ちわからないので、夫(彼氏だった時も)が手を繋いできたら、平気で振り払うし、「手、繋ごう?」と誘われても「繋がないよ」と断りますが、それはそれは寂しいし、手を振り払われるのは切ないそうです。だから、そういう男の人もいます。

    私からしたら意味なく手を繋がないと約束としてるのに約束破っといて勝手に傷つかれてもなぁと思ってますが。簡単に迷子になる幼児でもないのに、街中で手を繋ぐ意味が私にはわからないのですが、甘えん坊な人は手を繋ぎたいし、振り払われて傷つくみたいです。きっと元彼は甘えん坊な人だったんじゃないですかね?

    転職の相談されない、も、同じような理由で、大事なことを事前に相談されない=俺は恋人にとってどうでもいい存在と寂しく思ったんじゃないかと思います。でも、結婚してるなら家計のこともあるから転職の相談するのはわかるけど、自分の転職のこと、自分で考えてそれで決めればいいだけで、彼に相談する必要なかっただけなのに、一々相談してくれないって拗ねられても困りますよね。

    嫌われるってこんなに辛いのかとの事ですが、正直合わない人といるのもお互いしんどいので、別れて正解だし、嫌われたというか、価値観合わなかったのが3ヶ月でわかっただけだから気にすることないですよ。

    主さんの年齢は書いてないけどトピ文から20代かなと思いました。まだ若いし、これからもっと合う人に出会えますよ。

    ユーザーID:3141568312

  • 相手に失礼だね

    好きでもない相手と、自分の手を汚さず別れられた。
    それ以上に何を望むのかな?
    トピ主さんが恋愛向きじゃないか相性の問題か分からないけど、ちゃんと相手と向き合わなかった結果でしょ。
    自分も若い頃は相手の気持ちを考えない淡々とした人間でした。年をとるに連れ、調子こいてた自分や相手を慮れない自分を恥じるようになりました。


    あ、トピの疑問についてはどうでもいいことだと感じます。
    トピ主さんが今後誰かと付き合ったとして、自分をさらけ出せる関係性を築けたら、今の自分のダメさが分かると思います。

    ユーザーID:2290461065

  • レスします。

    あなたは彼に恋をしていなかったでしょ?
    あなたに会うたび、彼はそれを察知していたのですよ。

    でもせっかく付き合うことになった彼女だし、自分は彼女を好きだし、もう少ししたら違う感じになるかも、って、不安を感じながら、付き合いを続けていた。

    そういう状態で、手を払われた。
    ああ、彼女は、自分が手に触れるのも嫌なんだ…。やっぱり自分のことが好きじゃないんだな。
    という気持ちなんだと思う。

    いつもラブラブで、手を払われたのなら、そんなショックを受けないで、ストレートに、「手をつなごうよ」って言えたと思います。

    ま、交際してても、お互いの熱量が違うのはよくあることなので、仕方がないと思います。

    あなたも彼のような立場になったら、彼のショックがわかると思いますよ。

    ユーザーID:7845875392

  • 彼はトピ主様を本気だったから傷ついた

    彼は本当に傷ついたのだと思います。
    どうでもいい嫌われても構わない程度の相手なら傷つきませんから。
    むしろ、手を振り払われてもしつこく手を繋いできたりすると思います。

    でも彼は「振り払われた!嫌われた。拒否された」と思ったのでしょう。
    それはあなたのことが本気で好きだったからだと思います。

    次に付き合う方には、思いやりを持って接してあげてくださいね。

    ユーザーID:3594055159

  • もやもや…

    交際3ヶ月、初々しいです…とぴ内容

    それくらいで、4つのもやもや感が彼には出てきたのですね。

    言われた時に、どう返すか…で、その後の展開も変わってくるとは思いますが、4つまとめて言ってきたのは、手をはらった?のがきっかけでも、ちょっと前から彼はもやもやしてたのかもしれません。

    彼はずっとつないでいたかった…という意味も言ってるし、わがままを言ってほしかったとも言ってるし、ときめいて?ほしかったとかも言ってるし、あなた次第で恋愛は変わったかもしれません。

    やっぱり付き合いたかったら、今からでも、また、会える?と言えばいいかもしれませんが、そうじゃなくって…と言うのもなんか違う…と、あなたがもやもやするなら、やはり、フィーリングが合わないということで仕方がないのかもしれません。

    わがままを言ってふりまわしてくれる女子が好き…とかいう男性は、小悪魔な女性が好きということなんでしょうか?私自身、小悪魔になれないのでよくわかりませんが、最後に1つだけ、わがままを言ってみてはいかがですか?
    きいてくれて、復活もあるかも?

    ユーザーID:9853018644

  • 反省はないんだ?

    振られて悔しいのは分かるけど、
    そんなことでっち上げてどうします?
    むしろ貴方が相手にいちゃもんを
    つけてる状態ですよ。
    貴方にそのつもりもなくても、
    相手が傷ついたのも事実では?
    貴方は相手をあまり好きでなかった様ですし、
    ぞんざいな扱いをしていたのですから
    振られたのも仕方ないのかなと。

    〉男の人はもっとガサツと言うか大雑把な〜

    男の人を一括りにしないほうがいいですよ。
    それを言うなら、貴方は女の人だから、
    もっと繊細で優しくて人に気遣いが出来るはずですよね?
    そう言われたらどうです?
    こういうことは性差でなく、個人差です。

    自分は悪くない、相手が全部悪いのだと
    上手くいかなかった原因を全て相手に求めると
    今後も恋愛が上手くいかなくなります。

    思ったほどあまり好きでなかったから、
    優しく出来なかった、相手が面倒に感じた等々
    今回の恋愛が上手くいかなかった原因を
    自分でもきちんと反省して、失敗を噛み締めて
    次の恋愛に生かしましょう。

    次は貴方の方が好きで、会いたくて
    たまらない人と付き合えるといいですね。
    そんな相手に手を振り払われたら
    初めて相手の気持ちが少しは分かるかもね。

    ユーザーID:7189795297

  • 意外と男性はデリケート

    当然ながら個人差ありますけど、男性は意外とデリケートなんです。恋愛経験が浅く勇気を振り絞って手を繋ごうとしたら払われた(気がした)としたら、まぁ落ち込むし、再トライする勇気はなかなか出ないでしょう。

    手を払った払わないの実際のところは、こちらには分かりようはないけど、他にも別れるに足る理由がたくさんあるのにわざわざ付け足してでっち上げしますかね?少なくても、彼がそう感じたのは事実だと思いますよ。主さんは故意ではなかったとしても。

    あと、がさつ=何しても傷付かない、おおらか=何されても許してくれる、ではないです。これは、今後の恋愛に限らず、人間関係においても心に留めておくといいと思います。

    ユーザーID:4432258144

  • ガラスのハート

    男性って結構繊細ですよ。
    思いもよらない事でプライドが傷ついたりもするので要注意です。
    プライドがあるので傷ついても何事も無いように振舞ったり、強がったりもします。
    精神面では女性の方がよほど図太いと思います。

    傷つく理由は人にも依りますが、「全然わがままを言わない」はちょっと首を傾げますね。我儘放題の女性に振り回されるのが好きな彼だったのかな(笑)

    手を払われるのは男女関わらずショックだと思います。「離す」じゃなく「払う」なんですよね。それって「イヤよ、触らないで!(=嫌い)」と同義です。

    別れの様子を見ても、やはりトピ主さんの精神の方がずっと“図太い”と思います。ほぼ動揺が見られませんから。
    別れたくないなら「恋愛経験が無くてどう振舞ってよいか分からなかった。本当に好きだから別れたくない」という方向に話を持って行くと思うのですが、トピ主さんはあっさり「じゃあそうしましょう」ですから、彼としても、あぁやっぱり俺の事は大して好きじゃなかったんだなと結論づいた事でしょう。

    ユーザーID:8431491385

  • 男女関係に疎い故、ですよ

    彼の方もそれほど好きではなかったのかな、と。
    なんとなく盛り上がれないと感じたから3ケ月でケリをつけたんだと思います。
    お互いあっさりしていてよかったですね。

    モヤモヤしていた点については、男だからこうだろう、女だからこうだろう、って思わないことです。
    男だって十人十色、大らかな人、気にする人、様々です。
    別れるのに、色々理由をつけたいだけですよ。
    彼に言われたことは、これからの参考にすればいいと思います。

    ユーザーID:1760781406

  • 温度差ですね

    挙げられた別れの理由から、主さんは表に熱を出さないタイプのように思いました。
    でも、彼は違ったのでしょう。

    彼の「別れたい」に返した主さんの言葉も恋愛の終わりではないようです。
    これが連続ドラマの最終回なら、「あれ?恋愛ドラマじゃなかったの!?」と思うかも知れない。

    手を払ったことに傷つくの?に対してですが、傷つくと思います。
    ガサツで大らかな男性だって、心の中は繊細かも知れないですよ。
    主さんに触れたくて、勇気を出して手を繋ぎにいったのに、手を振り払われたら心が折れるでしょう。
    本当は、1回くらいで挫けないでよ〜とは思いますけどね。

    主さんは彼に好意をお持ちだったのでしょうが、残念ながら彼には交際中の3カ月でそれを感じることが出来なかったのでしょう。

    ユーザーID:5335698745

  • 変な人っているもんですね

    とこてん様、こんにちは。

    手を離したから振られた
    最初はなんの事かと思いましたが読み進めて行くうちに笑ってしまいました。

    因みに
    >客観的にどう思いますか?
    についてですが
    ・勝手に転職した
    たった交際三ヶ月程度で結婚を見据えているわけでもないのに
    一体何様なのか

    ・わがままを言わない
    そもそも信頼関係が築けていない関係でわがままを言えとは

    ・手を払われた
    勝手な思い込みで傷つかれても知ったことではない

    ・ときめいてないように見える
    いつまでもつまらない夢を見ているから交際に疎いんです。
    そもそも顔色を伺いながら食事するような相手が魅力的なはずがありません。

    どこにいっても“変な人“というのはおります。
    純粋に経験が浅いから自分の恋愛観が世間の常識だと勘違いをしているだけなら
    まだ救いようがありますが
    何人と交際しようが自分の普通を押し付けてくる人はどうしようもありません。

    常に自分を疑うこと。

    今回の様に貴女様が相手を理解できないならば
    貴女様の思う普通も誰かにとって受け入れ難い異常性を持っている事になります

    そう意識して常に自分を疑い続ければ
    相手に押し付ける事なく良い恋愛ができると思いますよ

    おしあわせに。

    ユーザーID:6641199180

  • 元彼いわく

    「はじめて勇気を出して手を繋ごうとしたのに、すぐ払われて傷ついた。もう進展は見込めないと思った」
    「仲良くなろうと色々してくれるのはうれしい。気遣いがよくわかる。でも、甘えてこないし気持ちが見えない」

    これが別れ話の核だということでした。

    元彼は社交的な感じはしましたが、神経質でマイルールが多い人でした。
    正直なよなよしく頼りがいも全くないので、甘えることもできませんでした。

    あと、付き合っているときから遅刻魔だったり、私より友達を優先したりで人として大事にされてる感もなかったです。
    なので、別れ話の時、なんでそんな「俺ばっかり好きで辛い」みたいな話するんだろ?あんなに自己中でこっちをないがしろにしてたのに?とも思いました。


    お互いいいなと思って付き合ったはずでしたが、そんなこんなで私の熱が上がらず。
    それでも彼をどうにか好きになろう、ときめこうと、こちらは誠実に付き合っていたつもりでいましたけど、無駄足でした。

    その甲斐あってかあっちから別れを切り出してくれたし、交際の練習になったし、体も清いまま笑 でいさせてくれたので感謝しかないです。

    まあ、元彼でなく、縁を切った男友達でしかなかったですね!笑

    ユーザーID:2559820207

  • いやいや

    「手を払った」こと事態は、本来ならば彼にとってもそんなに重大な出来事ではないはずです。
    もしも彼とあなたの関係が一点の曇りもない良好な関係だったなら、彼もたった一度の「手を払った」出来事なんて、たいして気にも留めない。
    あなたが主張するように、ただの偶然だと思うでしょう。
    他の方もおっしゃっている通り、全ては「積み重ね」が原因なんです。

    ・勝手に転職した。相談してくれなかった。
    ・全然わがままを言わない。
    ・ときめいてないように見える。自分に魅力がないのかと落ち込む。
    この他以外にも、彼はあなたといて「愛されていないな」と感じる瞬間がたくさんあったと思います。
    そんな不安がつきまとう中での「手を払った」という出来事が、彼にとっては大打撃だった。

    それが理解できないのは、あなたが恋愛経験がない(未熟)からとしか正直言いようがない。
    そして同時に彼も未熟だったと言えます。
    積もった「不安」や「疑問」や「寂しさ」を素直に打ち明け、話し合うことで関係を深めていくことができない未熟さ。
    人は恋をすると本当に臆病になります。素直に気持ちを伝えることって勇気がいるし、エネルギーがいる。

    まあそれ以前に、あなたが彼に対して「愛情が薄かった」ことが一番の原因ですが、それは仕方のないこと。
    つまりは彼ではなかった・・・ということ。
    恋愛って、そんなふうに繊細な心のやり取りの中でたくさんを学ぶことができる。
    家族や友達、社会で過ごす日々の中では感じることのできないたくさんの感情を知ることができる。とっても大切なこと。

    この先、あなたにもそんな感情をぶつけあえる相手が現れることと思います。
    上から目線でも、責めている訳でもないんですよ。そう聞こえたらごめんなさい。
    だけど、みんなそうやってだんだん理解していくのです。
    私も初めての彼との日々は、もう思い出したくないほどの反省だらけだなあ・・

    ユーザーID:4382129307

  • 単に合わなかっただけ あまり意味ないよ!

    考え込まないことです!
    3月なら、合わないと思ったのでしょう。
    それだけの事です。

    理由なんて正当化するための後付けが多く、並べただけでしょう。気にしないことです。

    恋が初めてなら、誰でも手探りでそんなものでしょう。
    元気を出して次いきましょうね!!

    ユーザーID:1070652885

  • 別れを切り出せます。

    単純にその行為が留めを差しただけではないでしょうか?

    元々トピ主が自分に興味が無いように感じていた。
    スキンシップも特にないしあれ?これって友達以下?
    と思っていた矢先に手を払われて決定打になった。

    ただそれだけの事でしょう?
    別に好きではなかったんでしょう?
    トピ主がやってたのは恋愛シュミレーションゲームだっただけだもの。

    それが自分には理解できない理由でゲームオーバーにされたからモヤモヤしているだけ。

    そんなの今後も沢山でますよ。

    あれが嫌、これが嫌
    それは人それぞれですから

    ユーザーID:2132005212

  • 合わなかった理由を説明されただけ

    貴女が感じるように相手も、自分と合わない、相性が良くないと感じていたんでしょう。

    そして貴女が、理由を尋ねたので、合わない部分、ズレている部分を彼は列挙しただけ。

    ただそれだけの話です。

    別に貴女に分かれる理由など説明する必要は無いんですよ。普通はしない。
    貴女に聞かれたって、はぐらかせば良かったんでしょうね。
    でもその男性は、説明したがために、貴女を却ってイライラさせた。

    貴女がその男性に感じたように、彼も感じることがあった。
    それを貴女の希望に応じて、素直に吐き出しただけで、でっちあげでもなんでもなく。

    ユーザーID:6472834483

  • その元彼は

    追いかけられたいタイプだったんじゃないですかね。
    女性男性関係なく、追いかけたいタイプと追いかけられたいタイプとがいますよね。(もちろんどっちでもないタイプもあります)
    その人は、好き好きってべったりされたいタイプだったのかなと思います。

    ユーザーID:2418189565

  • 恋愛に客観性なんかないよ

    まあ、確かにトピ主さんは彼のこと好きじゃなかったよね。
    でも、それが悪いわけじゃない。
    恋愛って、実は「好きな気持ちこそすべて」なわけではなく、お互いの「付き合おうという意志」が全てだから。

    でまあ、今回起こったことは、彼の方がトピ主さんより先に「付き合おうとする意志がなくなった」、それだけのこと。

    > 男の人ってもっとがさつというか、おおらか大雑把な人が多いのかと思ったら、そうではないんですかね?
    これこれ。
    人類の半分は男、人それぞれに決まってるじゃん。

    ところで、偶然とはいえ、手を払ったとき、謝った?
    そりゃ、手を払われたと思ったら傷つくし根に持つ人が多いと思うよ、男女関係なく。
    そこは彼に同情する。

    彼の振った理由では、むしろ「手を払われた」以外のことの方が、問題だと思う。
    転職・わがまま・ときめいていないように見える、この三点は、彼がおかしいと思います。
    転職→なんでただの付き合いたての恋人に相談しなきゃいけない?
    わがままを言わない→わがままを言うのが当たり前じゃない。
    ときめいていないように見える→そりゃ、ときめかせることができなかった自分が悪いんだろうが!

    トピ主さんのこだわる「手を振り払われた」の方は、トピ主さんが悪いと思うけど、他の三点は彼がおかしいと思う。で、結果的に、別れてよかったんじゃない?次行こ、次。
    でもこの次は、偶然でも手を振り払ったら謝った方が良いよ。

    ユーザーID:1583715605

  • その男がちょっとね…

    ・勝手に転職した。相談してくれなかった。
    →そんなの頼りがいを身に付けてから言うセリフだよ。

    ・全然わがままを言わない。
    →ドラマや漫画のみすぎでは?相手を型にはめようとしてない?
    こんなこと言う人に限って本当にワガママいったらキレるよ。

    ・デート終わりに手を繋ぎにいったらすぐ払われた。傷ついた。
    →ひとの行動を勝手に悪くとり、それを伝えてあなたに罪悪感を感じさせようとしている。

    ・ときめいてないように見える。自分に魅力がないのかと落ち込む。
    →自信がなく人のせいにする性格。

    この彼はもし継続して付き合っていたら、要求ばかり多くて(すでに多いが)支配欲やモラハラ気質を出してきたと思います。

    私も昔こんな感じの男性と付き合っていて、あの行動には傷つけられた、会えないのに寂しがってくれない、彼女ならもっとこうするもんだ、こう反応してほしいばっかりでした。
    若かったので我慢したり謝ったりしてましたが増長するだけで、心底キライになりました。

    トピ主さん、惚れてなくて良かったね!
    めんどくさい男と関わるのは時間のムダです。

    ユーザーID:1226393082

  • ん〜、

    まぁ、良い勉強になったのならそれで良いですけど…。

    男性ってものすごく繊細ですよ。
    一見ガサツに見えたってものすごくデリケートで壊れやすいです。

    現に主様は彼を傷つけてますからね。
    ”えっどこが?”って思ってるでしょ?
    だからフラれたんですよ。

    まぁ、分かりやすく言えば、
    ”素直になろうよ”
    ですけどね。
    まぁこれも分からないだろうけど…。

    あと、お別れの際に相手のあら捜しは辞めましょうね。
    結局、恋愛は”与えてナンボ”ですよ。

    ユーザーID:1232446174

  • 違う違う

    かなり思い違いをしていると思います。

    >お互いいいなと思って付き合った
    スタート地点でお互いの気持ちが1だったとしたら、主さんはずっと1のままで変わらず、元彼は1から10〜30とどんどん好意が増えていったのでしょう。
    「手を払う」行為自体は大したことないけど、「初めて好きな人の手を繋ごうとしたら払われた」としたら傷付くものですよ。
    これは100年の恋も醒めるってやつで、元彼の恋心が大きければ大きいほど反動で0に戻ってしまった。

    主さんの中ではとっくに笑い話になってしまったようですが、この先ピッタリの相手と出会えるといいですね。
    男の人に限らず、好きな人の前では誰でも傷付きやすくなりがちです。
    それくらい好きになれる人が現れた時にやっと元彼の気持ちも理解できるんじゃないかな。

    ユーザーID:4463639206

  • よかってね、としか、、

    なんか他者と付き合うというよりも、自分の思い通りに動く人と付き合うことを目指している人みたいなので、めんどくさくない?

    お別れしようと言われて、振る手間が省けてよかったな、としか思えませんが、、

    ユーザーID:4482417977

  • 逆の立場なら?

    その彼のいうこともわかる気がする。

    転職について蔑ろにされた、(相談相手としての対象ですらなかった)。

    手を払われたのもわかる。生理的に受け付けられないのではないかとと思われた可能性もあり。(男はたぶん女以上に気にしますよ)

    後の2点は蛇足でしょうが、この2点は気にしますよ。

    彼にしてみれば、ひょっとしたら二股で都合のいい安牌扱いと思われたのかも。

    私には決して”でっち上げ”のようには思えませんが、トピ主もそこできちんと釈明しなかったのだからどうでもよかったということ。

    事実、シャンシャンに終わってますけど?

    ユーザーID:9104672376

  • 全く違う印象

    これって彼にとってのトピ主さんは安全パイだったんじゃないかな?

    言い換えると彼自身は自分の方がトピ主さんよりも立場が上でトピ主さんが彼とのお付き合いを喜んでいたと勘違いをしていたんだと思う。

    彼的にはトピ主さんとお付き合いをしてあげているという感じで。

    彼の発想ではその彼に気持ちを向けているはずのトピ主さんが彼からの「おこぼれ」のような好意を否定したのでプライドが傷ついたんだと思うよ。

    手を振り払ったことを彼がお別れ時に告げたのは彼からの好意を否定したトピ主さんがあり得ないと考えたから。

    彼の中ではこの恋愛は彼側が優位な立場であって、トピ主さんは彼からの好意を喜ぶ側だったという事。

    正直、それが彼の中でのトピ主さんへの評価だったんだと思う。
    彼の勘違いだったとは思うけど。

    彼もトピ主さんには全く惚れてはいなかったということ。
    トピ主さんが彼を好きになってくれるなら自分も好意を示す程度の気持しかないと思う。

    そして当のトピ主さんも対して彼には気持ちが無かった様子。

    失礼ながらそんな立ち位置の二人の恋愛ごっこだったんだと思うよ。

    まあ、お別れだから終わりだけど。

    ユーザーID:0054431969

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