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夫が嫌い。でも離婚できない。どうしよう

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恋愛・結婚・離婚

ねる

私は20代後半で3ヶ月の子供がいます。
夫のことが嫌いで嫌いでどうしようか悩んでいます。
夫のやることなすことイライラして何気ない会話をしてもイライラしてしまいます。
私のイライラが伝わってしまい夫も私のその態度に気づいて怒ります。
趣味も考え方もなにもかも合いません。
もういっそ離れてしまいたいです。離婚したいです。

ですが、、夫は世間一般の男性と比べるととてもいい夫であり父親なんだと思います。
週3日は食事担当をしてくれ毎日風呂を洗い子供と一緒にお風呂に入ります。生活費は全部出してくれますし、不倫なんてしないです。女のおの字もないくらいです。
そうなんです、全く欠点がないんです。
離婚できるほどの決定的なことがないんです。

離婚をつきつけても拒否されることが目に見えています。
でもこんな生活をするなんて耐えられません。
どうしたらいいかわからなくていつも一人で悩んでいます。親にも友達にも言えません。

どなたかいいご提案いただけませんか。

※ちなみに離婚してもお金には困りません。
家もあるし、貯金もあるし、今は育休中ですが戻れる職場もあります。月給もこの歳にしては高いほうです。
別れてこまることはほとんどありません。

ユーザーID:3215848173

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  • どんな「耐えられない生活」か分かりませんけど

    それほど嫌なら、然るべき慰謝料を払って離婚された方が両者のために宜しいのでは?

    幸い生活費にも困らないとのことなので、ン百万の慰謝料ぐらい出せるでしょう。

    それほど嫌われた相手と過ごす夫さんの苦しみ解消のためにも、それしか方法はない。

    ぜひそうしてやってください。

    ユーザーID:5754716373

  • どうして嫌いなの?

    その状態でご主人が嫌いな理由は何なんでしょう。
    一般的に出産後家事育児を全くしてくれないのでイライラするというのはあると思いますが、主さんの話だとそういうわかりやすい欠点はない。

    もし、出産して俗にいうガルガル期とかで夫の存在にイラついているなら今ご主人に喧嘩を売ったり離婚したりすると将来後悔する気がします。

    それとも食事担当も風呂掃除も子どもの風呂も生活費負担もしてくれるけど、そのやり方が気に入らないとか?
    食事が肉ばかりで脂っこく母乳を与えている(かどうかは知らないけど)主さんの体調を考えていないとか、風呂掃除するけど洗い方が雑で月に一度主さんが大掃除しないといけないとか。
    子どもを風呂に入れるけどまさに入れるだけで準備と上がってからケアは主さん任せで、ただ入れるだけの美味しいとこどりで腹が立つとか。

    何で嫌いなのかの理由次第ですね。
    もし「私が嫌いだから嫌いなの!」とかなら結婚した責任もあるし離婚は難しいと思います。

    ユーザーID:5683582936

  • 世の中自分の気持ち優先で生きていける筈はなく

    貴女に気持ちがあるように、貴女の配偶者にも、周囲の人達にも、気持ちがある。更に、立場、因果、責任いろいろあって、好き勝手できないながらも、折り合いをつけながら、皆さん生活しています。

    それは賢明な貴女はお判りですよね。

    そこで貴女の気持ちを優先する、我を通すのですから、貴女も何か(相手に有利な)取引条件を付ける必要があります。
    貴女の配偶者は、無条件で離婚に応じる必要はありません。周囲を巻き込んで抵抗もするでしょう。配偶者が納得する、諦める、周囲が配偶者を説得してくれるような条件が必要です。

    ---
    一つは子供への面会について。
    貴女が引き取ることになるのでしょう。貴女は離婚後配偶者には会いたくないでしょうが、建前として子供への面会を制限することはできません。
    現実的には面会の仕方、頻度について取り決める必要がありますが、ここで貴女の希望を押し付けるのではなく、配偶者の希望を最大限受け入れる必要がありそうです。

    二つ目は経済的な面。
    婚姻期間中に貴女の配偶者が稼いだお金は貴女のモノでもありますから、離婚時には貴女は半分貰う権利がありますね。
    しかし、離婚したいのは貴女で配偶者に責を求めるのが難しいなら、慰謝料の意味で貴女が取り分を減らす、という取引も必要かも知れません。

    結婚生活を続けるには妥当でも、独身ならば過剰なモノ(住宅や自動車)があるならば、それを解約する、売却する事による費用はもちろん、更には損失が発生するれば、それも含めて配偶者から補填を求められるかもしれません。
    ---

    何かを得ようとすれば、何かを失う。何事もその覚悟が必要です。
    親の愛以外無償で得られる物はありません。
    離婚をする為に、貴女は何を失う覚悟がありますか。

    ユーザーID:9287974747

  • 近距離別居かな

    まず親御さんには言うこと。親御さんに言えないようでは夫さん本人にはもっと言えないでしょう?
    夫さんには言えるならそれはそれでいいのですけど

    どうしてもというなら同じ建物の中で別居。それぞれがそれぞれの経費負担。子供さんは相手が会いたい世話したいならうまく調整。
    主様がどうしても嫌いな相手でもお子さんにとってはかけがえのないお父さんです。暴力を振るうなど子供さんに危害を加えないなら父子関係は継続すること

    離婚なら慰謝料は主様が払う。場合によっては親権も夫さんに渡す
    それくらいの覚悟で望めばいいのではないですか

    離れてみてわかる良さもあります。頭の中で考えたのと違う現実が見えてくることもあるでしょう

    夫さんがよい男性なら提案してみてはいかがですか?

    まあその前に少しご実家で休まれたらいいと思いますけど
    産後は疲れているので何もかも嫌になったり男性に近づきたくなかったりの時期はある人にはあると思いますし

    ユーザーID:6290366457

  • みんな不幸

    理由も分からず嫌われているご主人、常にイライラしている母親と一緒にいるお子さん、嫌いな相手と暮らしているトピ主さん。

    みんな不幸ですね。

    ご主人の事が嫌いになった理由がないので勝手な想像ですが、やることなす事気に入らない感じなのでしょうか?

    いい提案って、これからも一緒に生活する為?
    それとも、離婚する為ですか?

    トピ文から離婚の方かと思うので、そちらの方を。

    やはり、先ずはご主人に自分の気持ちを話す事ですね。
    簡単には納得してくれないかもしれませんが、そんなに嫌われていると分かったらご主人も辛いでしょうし、納得してくれるかもしれません。

    ただし、離婚となった時の条件は、トピ主さんの方からは出せませんよ。

    ご主人の納得のいく形での離婚となるのは覚悟しておいた方がいいです。

    ユーザーID:0061893850

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  • ホルモンバランスの所為では?

    だってまだ出産後3か月でしょう?
    本能的にそうなってるだけでは?

    今、離婚を決めるのは危険ですね。

    半年、1年・・と経てば通常に戻る可能性が高いので。

    ユーザーID:6802188575

  • 一つの可能性として

    旦那様が嫌いなのは産後からですか?
    それも、客観的に見れば良い旦那様なのに、感情的になってイライラしてしまうんですよね?

    ならば、産後ガルガル期の可能性もあるので、早まらなくても良いのではないでしょうか。

    ホルモンの影響で赤ちゃんを守りたい本能から、旦那様まで敵と判断してしまうそうで、3割の女性にその症状が現れるそうです。

    ガルガル期が終わってから冷静になり、あれは何だったのか?という位に旦那様への愛情が復活した例はいくらでもあります。
    その時に既に離婚済みではやり直しが難しいので、もうしばらく様子を見られても良いのではないでしょうか。

    これ以上拗らせ無い為に、ちょっと距離を置いたり、旦那様にガルガル期の知識を持ってもらうのも良いかもしれません。

    ユーザーID:0630020538

  • お金の問題?

    ご自身もお認めになっているように正当な離婚事由がありませんが。

    >ちなみに離婚してもお金には困りません。

    結婚を女性のための経済救済制度か何かと勘違いしている節がありますね。自分は適用外だから好きに別れたいと。

    身勝手極まりないお話ですが、こんなものがまかり通ったら何でもアリ。これは逆も然りで、自分が経済的に困窮してしまった場面でも容赦なく放り出されるわけです。ご都合主義にも程がありますよ。

    金銭で解決しようとする前に根本的に考え方を改めてください。この件で誰が一番被害を被るのか、想像がつきませんか?

    ユーザーID:7112689842

  • 離婚して困るのは子供でしょ。

    妊娠する前はどう思っていたのでしょう?
    産後イライラすることはよくあることですから、しばらく様子見したらどうですか?

    私は離婚しても困らないと主張されてますけど、困るのはお子さんでしょう。

    ユーザーID:0187887393

  • どこかで大声で叫んでストレス発散

    人って、ストレスがたまるとそれまで大好きだったものや、嫌うべきではない人に猛烈にイライラすることありますよ。

    なので、とりあえずストレス発散を勧めたいです。
    お子さんを1日夫に見ててもらって、広い河原とか、海辺とか、あと、カラオケとか?
    そういうところで思い切り不満をぶちまけてみては。空に向かって。
    くそがー!おっとしねー!みたいに。

    考えうる限りの暴言を叫んでみると、スッキリして冷静になるんじゃないかな。

    ユーザーID:5976836031

  • いつから嫌いなの?

    子どもができる前はラブラブだったのに子どもが生まれて夫さんが嫌いになったのなら、離婚はちょっと待った方が良い。
    元々夫さんが嫌いなのなら、慰謝料払って別れたら?

    ユーザーID:6252998015

  • 子供が小さいなら、離婚は我慢しなさい。

    そんなに嫌いなら、しばらく顔を合わせないで子育てしてみたらどうですか?
    頭が少し冷えてきますよ。
    無理に顔を合わすからイライラするんですよ。

    そんなにイライラする顔ばっかり見ないこと。

    時には空気になることも大事。

    ユーザーID:6059799676

  • お願いする立場。

    嫌いって、いつからどうしてどんな理由で??
    夫婦はお友達じゃないんですから「なんかイライラする〜」で離れたりは出来ないですよ。

    相手に問題は無くどうしても耐えられないのは「あなたの方」なんですからしっかり慰謝料を払って「別れて下さい」とお願いする立場ですよ。
    何だか勘違いされてるようですが「離婚を突きつける」なんてあなた側が上から言っちゃダメなのよ、わかりますか?

    お金の心配がないからそんなに偉そうなんでしょうか、ケチらずにしっかりお金を払って別れてあげて下さい。

    ユーザーID:6424907758

  • 子供渡して、慰謝料と養育費を払って離婚する

    夫婦の仲が悪いの、子供にとってキツいですよ。
    いつも怒ってる母親はトラウマです。それなら安定した父親のほうがいいです。

    よいお父さんなようなので、お子さんを渡して、慰謝料と今後の養育費を払って離婚してもらったほうがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9892181642

  • 産後クライシスとか?

    産後夫を嫌いになるってよくある事らしいですが、そうではないの?
    産後旦那さんを嫌いになったと言うならホルモンバランスのせいかなあと思いますが。。。

    もし産後旦那さんを嫌いになったと言うならお世話になってる産婦人科の先生とか助産婦さんとかに相談してみるとか?
    実際多くの新米ママさんが陥るらしいので適切な対処法とか教えてくれるんじゃないかな?
    もしかしたらホルモンバランス整えてくれる薬とか処方してくれるかもしれませんし?

    ユーザーID:3558830347

  • 別居しな

    お金に困らないのであれば、最低5年は別居しなよ

    そんで、離婚調停すれば大丈夫

    5年も別居してれば婚姻関係破綻と見なしてくれるから

    ユーザーID:7678328854

  • え〜意味分からんわ

    結婚してまだ数年も経っていないのに何故こんなにも嫌いになったの? それとも元々嫌いなのに何となくの無理やり婚とか?そんな訳ないよね。
    お互いに愛あっての結婚でしょ?

    そのイライラはお子様が生まれてからですよね?多分、今まで感じなかった夫さんの完璧さが変に気に障って鼻についてきたのかも知れませんね。

    それは産後のホルモンに由来しているのかも知れません。よく鬱状態の時や産後の苛つき時期、所謂ガルガル期と云うのですが、そんな時に重大な決断はしてはいけません。医学的にもそう言われています。

    其れと、離婚しても貴女は困らないかも知れませんが、社会的には諸々の意味で大きな損失です。それよりも父親のいないお子様が困る事になる事もありますよ。

    将来、再婚も有るかも知れませんが、其の為に起こる家庭不和で起こる不幸も散々有ります。そのことくらい貴女も知ってますでしょ。貴女のその性格では、今起こっている事の再来も有るって事です。

    お金だけでは解決できない事がこの世には一杯あるのです。まして子育ての結果は約束できるものでもありません。

    どうしても嫌いなら、産後のホルモン異常を理由に二人で話し合って少し距離を取って別居してみたら如何ですか?その結果でどうするか‥お二人で考える事しか無いと思います。時間が薬って事も有ると思いますよ。

    このままではご夫君の方が先に病みますよ。可哀そうです。

    ユーザーID:8142458850

  • かわいそうな夫

    具体的な嫌いな所が書かれてないので、何をそんなに嫌なのかわかりません。
    またトピ文にも書いてあるように、旦那さん、欠点のない人のようですし。

    自分で嫌いと思っているのは、トピ主さんのわがままではありませんか。
    やることなすことイライラするのは、トピ主さんの心の持ちようで、全く旦那さんに対する優しさが感じられません。

    そんな態度で接してこられても、ただただ旦那さんが気の毒としか思えないですよ。

    自分のこの気持ちは、どこから来るのだろう、何でこう思うのだろう、と自分の心に向き合って下さい。

    何も相手に非もないのに、パパと赤ちゃんを離ればなれにするような権利、トピ主さんにあるのですか。

    ユーザーID:4056738141

  • 結婚というのは「意志」で続けるものです。

    「恋」は終わるんです。
    恋愛の盛り上がった状態で結婚したら、いつまでもその気持ちでいると思うのかも知れませんが。

    やはり気持ちは変わります。
    「心」というのは、ころころ変わるから「こころ」というんです。

    その後、結婚を続けるのは、相手を愛そうとする意志です。

    >>夫のやることなすことイライラして何気ない会話をしてもイライラしてしまいます。

    では、夫さんの「どこ」にイライラするんでしょう?
    3カ月のお子さんがいらっしゃるのなら、まだ体調は本調子じゃありませんよね?

    >>全く欠点がないんです。

    欠けたところは無いとおっしゃる。
    でも、イライラはするんですよね?
    いったいなぜ?

    >>夫は世間一般の男性と比べるととてもいい夫であり父親なんだと思います。

    世間一般なんて関係ないです。
    トピ主さんにとってどうか、ということが、結婚生活ではすべてです。
    トピ主さんが「いい夫だ」「良い父親だ」と思えないのなら意味はないです。

    さて。

    なぜ?
    いい夫だ、良い父親だと思えないんでしょうか?

    >>趣味も考え方もなにもかも合いません。

    まったく違うところで育った2人が、まったく違うのは当たり前ですよ?
    合わなくてはならないんですか?

    みんな違って、みんないい、のでは?

    おそらくですが。
    夫さんは「肯定する言葉」を言わないのでは?
    「おっ、それもいいね」と共感してくれないのでは?

    よく考えてみてください。

    ユーザーID:5290925227

  • 離婚したら良いやん。

    なんで離婚出来ないの?
    相手に不貞が無くても、主さんがご主人の事嫌いだというなら、ご主人に慰謝料を払って離婚をしたら良いじゃないですか?

    主さん、生活にも困らない収入があるんですよね?
    ご主人は家事育児をやってくれていて、不貞も無い。
    だけど嫌い。
    なら慰謝料を払って離婚して下さい。

    こんな分かりやすい解決方法が、何故分からないの?
    親や友達に相談する事でもない。
    離婚して下さい、慰謝料払います、で家を出たら良いじゃないですか。
    子供の親権は、家庭裁判所で判断を委ねてください。

    ユーザーID:8606913291

  • 旦那もあなたが嫌い

    一方的に嫌われている人の事を好きなワケないですよね。

    あなたは産後のホルモンバランスが崩れてイライラしているだけなのかもしれないけど、旦那さんは通常状態ですので簡単には元に戻らないと思います。

    ユーザーID:5639252712

  • 海外在住者です

    私の住む国は離婚率が高く、私の周りでも驚くほど多いです。(離婚だけでなく、パッチワークファミリーが多いので、もっと複雑です)

    もし、あなたが離婚したいのなら、私は子供が小さい今の内の方が良いと思います。親権をどちらがとるのかはわかりませんが、子供の物心がつく前に、どちらかの親と住み、どちらかの親と定期的に会う習慣が当たり前の生活の方が、子供自身は他の生活を知らないので、色々な事がスムーズに行くような気がします。
    子供が少し大きくなって、今まで当たり前だった生活に変化があったり、一緒に生活していた人が急にいなくなる方が、子供もその変化の対応に苦労します。

    あなたは離婚して困る事はほとんどない、とおっしゃっているし、お子さんがまだ3カ月だったら、離婚するなら今じゃないですか?

    >>離婚をつきつけても拒否されることが目に見えています。

    まずは、行動を起こす前から自分で決めつけず、きちんとあなたの気持ちを夫に伝えないと、あなたの今の状況を少しも変える事は出来ないと思います。きちんと話をして、夫の気持ちも聞いて、それからでしょう?

    ところで、あなたはいつから夫を嫌いになったのでしょう?
    産後からなのでしょうか?
    嫌いな人と夫婦でいる事は、本当に辛いと思います。まだあなたはお若い方なので、この先まだまだ人生長いし。
    他の方が書いていらっしゃるように、単にホルモンの影響なだけなら、いずれは落ち着くだろうし、良いんですけどね。

    離婚は夫婦、家族にとって不幸な出来事で、失うものも多いですが、今よりも未来の生活に希望が持てたり明るくなる離婚なら、私は悪くないと思います。
    ただ、覚悟は必要です。

    ユーザーID:2300801615

  • 離婚したら?

    私は、そんなに嫌われた状態で婚姻を継続したくないので、早々に別れて別のパートナーを見つけたいです。

    まぁ、でも「別れて困ることはない」と堂々と書けてしまうのが、すごいですね。

    試しに、今すぐに別れたと仮定して、毎日トピ主が風呂を洗って、一人で3か月の子を風呂に入れてみたら?
    もちろん、入れるだけでなく、入った後に拭いて服を着せるとこまで、一人でするんですよ。

    あと、仕事復帰後、子の体調不良で仕事を休むのもトピ主だけになります。
    そういう心配はしないのですね。

    もっとも、お子さんはご主人が引き取る可能性もありますが。

    ガルガル期だから、ホルモンの影響だから、って何でも大目に見てもらえるとはずないんですよ。
    せめて、八つ当たりして申し訳ない、くらいは思ってもらいたいですね。

    ユーザーID:9563613718

  • 産後うつか?

    産後うつかなぁ
    もう少し時間が経つと気持ちが変わると思いますよ。

    具体的にご主人の嫌なところをあげていないのをみると、
    きっと原因はトピ主さんの心にあるような気がします。

    いまは子供のことをいちばんに考え、ゆったり構えてみたらいかがでしょう。
    気持ちは変わるものです。
    私は長く生きてきてそう思いますよ。

    ユーザーID:8272562703

  • 産後の問題のひとつにぶち当たってる?

    すべすべお肌で甘く良い匂いのかわいい赤ちゃん
    比べてザラザラお肌の男臭い男性
    理由は分からないけど
    夫が嫌いになる人もいるようですね

    自分でも不思議なくらいに嫌悪感があると
    悩んでいる話しを聞いたことがあります
    顔のアップを見て気持ち悪いとさえ思うと

    産後にね
    ちょっと、そんなこともあるみたいよね
    それがいつまで続くのか
    個人差はあるかもしれないけど
    暫我慢かな 数年かもしれないけどね
    ご主人に素直に話してみたら?
    素敵なご主人なんでしょ?聞いてくれると思うよ

    まぁ、それではなくて
    あなたが元々、夫を嫌いだったなら話は別
    彼を自由にしてあげたら?
    人生としては、先はまだ長いので
    お子さんの父親であることは忘れずに
    彼がかわいそうです。

    ユーザーID:7950928619

  • 子どもは困る

    >別れてこまることはほとんどありません。
    貴女はそうかもしれませんが、
    子どもは父親がいなくて困る場面に遭遇することになります。
    ご主人の性格なら離婚後も父親としての役割を果たそうとして
    くれるでしょうが再婚し、子どもが産まれれば当然“家庭”を
    優先するようになります。

    貴女にしてもいずれご主人と別れた理由を子どもに説明しなくては
    ならなくなるでしょう。
    トピに書いた理由をそのまま口にして納得すると思います?

    >夫は世間一般の男性と比べるととてもいい夫であり父親
    その父親を子どもから奪う行為だと理解しています?

    >家もあるし、貯金もあるし、
    トピ主さんが婚姻前から所有している家ですか?
    婚姻後に購入したものなら名義に関係なく半分はご主人のものです。
    貯金も同様です。

    >離婚できるほどの決定的なことがないんです。
    その気になれば可能ですよ。
    別居後5年〜もすれば裁判所が認めてくれます。

    ユーザーID:3685486288

  • お尋ねします

    ご主人とは恋愛結婚ですか?
    どちらからアタックを?
    ご主人のお顔、好きですか?あなたの好みのタイプ?

    こんなことお聞きするのは、私自身、産後と子供の中高はじめ位まで夫が嫌いだったのですが、50歳前頃から夫大好きという感情が甦って来たのです。それはもう、劇的に。説明は上手くできませんが・・・。

    トピ主様も、もし大恋愛の末ご結婚なさったのなら、一度は惚れて、しかも理想的な旦那様なのですから、もうすこし現状のまま様子見なさったらいかがですか?

    ユーザーID:4088489557

  • 精一杯の誠意を示して離婚をお願いする

    離婚してあげましょうよ。
    そんな環境、旦那さんもお子さんもかわいそうです。

    必死に誠意を見せて、
    必死に説得しましょう。

    ユーザーID:0043529351

  • お子さんをひとり親にするのはいいのですか。

    まだご出産されて3ヶ月とのことですので、ホルモンバランスが崩れるなどの原因によるものかもしれないですよね。
    婦人科にご相談されたりはしましたか。授乳中だと難しいかもしれないですが、お薬でイライラが軽くなることもあると思います。
    一度ご相談されてみてはどうでしょう。

    わたしも、読んでみて(いい旦那さんだなぁ)と思いました。
    なかなかそこまで手伝ってくれる人はいないと思います。

    あなたは離婚しても困らないと思いますが、お子さんはどうですか。
    自分が何もわからない意見もいえない状態で、物心ついたら優しかったパパはいなくなっていた・・・。
    それはいいんですか。

    離婚すること自体は別にいいと思いますけど
    わたしが子供なら後から事情を知ったら、母親を憎むと思います。

    ユーザーID:3981638355

  • じゃあ

    別居ですね。お金や就職先に困ることが無いのなら離婚届を置いて家を出て行けば良いです。
    ただ夫に何の落ち度も無くただあなたが嫌いという理由で離婚したいのなら旦那は離婚を受け入れるかわりに慰謝料を請求してくるかも知れませんし、子供は俺が引き取ると言われるかも知れません。
    その条件が飲めるならとっとと家から出ていきましょう。

    ユーザーID:8534894952

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