生後13日の子を亡くしました

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心や体の悩み

rem

今年の3月に第一子になる娘を出産しました。
妊婦健診も問題なく、少し小さめではありましたが元気な産声をあげて産まれてくれました。
退院してから1週間目の15時頃になんだか呼吸が苦しそうで母にも見てもらいましたが少し様子を見ることにしました。
1時間程見ましたがやはりおかしいので病院に連れて行きました。
17時頃でした。着いてからは処置のためなかなかあえず会えた頃にはもう深夜になってました。
あらゆる検査や処置をしたが原因がわからない為大学病院に搬送するとの事で、もう準備万端であとは救急車に乗るだけのところで急変し、亡くなりました。
あっという間のことでした。原因はわかっていません。
その日から死んだように生きてきました。
娘を亡くしてからしばらくは記憶が曖昧で覚えてません、どうしていたかわかりません。
何をしてても何も感じず、毎日泣いて、死にたいと毎日のように考え、頭の中は娘のことばかりです。
人にも会わず、外にもほとんど出なくなりました。
ですが最近になり、その日の朝に撮影した娘の動画をやっと見ることができるようになりました。
その時は気付かなかったのですが今になってみると、朝から呼吸がハッハッハッとした感じでした。
何故その時気付かなかったのか、もし朝の時点でこれはおかしいとちゃんと判断できていたら命は助かったのではないか。
私が娘を苦しめ、死なせてしまったんだという気持ちでいっぱいになりました。
私が娘を死なせたんだと自責の念にかられ、生きているのが苦しくて仕方ないです。
もう何をしても娘が戻ってこないのはわかっています。ただ生きるのが辛いです、早く娘のところに行きたいです。
もう自死するしか私に救いはないですか?
何故こんなことを書いて、何を求めているのか、何をしたいのかもよくわかりません。懺悔したいだけなのかもわかりません。
誰か私を助けて下さい、お願いします。

ユーザーID:7604128137

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  • あまりにもつらすぎます

    貴方は絶対に悪くないです。絶対に。
    お願いだから生きていてください。
    私はあなたとは会うことはない人間かも知れませんが、あなたには生きていて欲しいです。

    ユーザーID:1254951869

  • 本当に辛い思いをされましたね

    トピ主さん、本当に辛い思いをされましたね。
    うちにも小さい子がいるので、もし私がトピ主さんの
    立場になったらと思うと、本当に耐えられないような
    ことだと思います。

    似たような経験もないので、トピ主さんを勇気づけられる
    言葉とか、私が助けられるなんてとんでもないですし
    何もかける言葉がありません。けど少しでもトピ主さんの
    力になれたらという思いはあります。ここはあえて
    他人なのでできる冷静なつっこみ、をさせて頂きます。

    トピ主さんはちゃんと早く気が付いて、病院に連れて
    行きました。これは事実です。
    間違いなく言えることは。トピ主さんが死なせたとは
    全く事実とは異なります。事実は、トピ主さんは
    娘さんのことを誰よりも早く気がつき
    できるだけのことをしてあげたということです。

    朝から変だったと、それは今だから朝の画像をみて
    そう思うでしょうけど、その後もし何もなかったとしたら、
    けしてなんとも思わないような小さな違いでは
    ないかな、と思います。赤ちゃんはちょっとだけ調子が
    悪そうでも、その後時間がたてば何ともなくなる、ということも
    よくありますから、ちょっと様子が変というだけなら
    様子を見るのはその時点で最善のことです。

    元気は出さなくていいです。すごくすごく苦しい状況
    かとは思いますが、外に出たりしなくていいですし
    とりあえず自分を傷つける行動はせずに
    ごはんかおやつなど食べて、横になったり、時々小町みて、
    今日一日を過ごしてください。ぜひ、お返事くださいね。

    ユーザーID:1310361899

  • トピ主さんのせいじゃない

    娘さんの件、本当にお悔やみ申し上げます。
    私も小さな子どもがいる身として、他人事ではいられなくなりレス失礼します。

    タイトルにも書きましたが、トピ主さんのせいじゃないです。
    でも、ご自分を責めてしまう気持ちはよくわかります。
    もっと早く気づいていたら、もっと早くこうしていたら、悔やんでも悔やみきれないし、後悔ばかりだと思います。
    原因も分からないし、何故?という気持ちでいっぱいですよね。
    でも、これだけは覚えておいてください。娘さんが亡くなったのはトピ主さんのせいじゃないんです。
    トピ主さんはちゃんと異変に気づいて周りに相談して病院に連れて行きました。
    やれる事をやったんです。母親として当然のこと、きちんとやったんです。

    医療者でもないし、まして初めての子。そしてまだ生まれて13日。何かおかしい、いつもと違うと気づけなくても、仕方のない状況だったと思います。
    私もきっと子どもを亡くしたら死にたくなると思います。
    でも、死んでも子どもに会えるわけでもない、喜ぶわけでもないのです。

    娘さんのこと、トピ主さんがしっかり覚えていてあげましょう。
    今はお辛いと思いますが、どうか変な気は起こさないでください。

    ユーザーID:6867563865

  • トピ主さんのお母さんに同じ思いをさせたいでしょうか?

    同じ体験をしたら、誰しもトピ主さんと同じ様に自分を責めてしまう事と思います。私も違う事ですけれど、自分の対応、病院の事、自責の念に駆られる体験があります。ただただ、あの時ああしていればと。

    辛いですよね。でもどれだけ苦しいからと言って、トピ主さんのお母さんに同じ辛さを味わわせたいですか?

    お母さんにとっては孫を亡くし、その上育て上げた娘迄失う、トピ主さん以上の二重の苦しみを味わう事となるのですよ。

    御主人も親御さん方も赤ちゃんを失って皆辛いし、自分以上のトピ主さんの辛さも理解して見守ってくれているはず。

    自分の辛さだけに焦点を当てずに、周囲の気持ちにも焦点を向けてみて下さいね。

    ユーザーID:6303378472

  • トピ主さんは悪くない

    あまりにも辛すぎて何と言っていいのか分かりませんが

    幼くして亡くなった子の魂はお母さんのそばにずっといて
    お母さんが天寿を全うした時に一緒に天国に行く

    と聞いたことがあります。

    トピ主さんが生きている限り、お子さんもトピ主さんの心の中で生きていて、人生を終えた時にはまた会えるのです。

    つまり、お子さんとはずっと一緒にいるということです。姿は見えなくても、いなくなったわけではないのです。

    大したこと言えなくて、すみません…。

    ユーザーID:0707648328

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  • トピ主さんを選んできた

    この度はお悔やみ申し上げます。

    娘ちゃんはトピ主さんを選んで生まれてきました。13日しか生きられないのも知っていたかもしれませんね。
    トピ主さんに会いたくてお腹に宿ったのです。あなたは子供を死なせてしまったのではなく子供に命を与えたんです。こんなに愛情深いトピ主さんの娘として生まれてこれて幸せだったと思いますよ。

    ユーザーID:6702578119

  • 生きてください

    生きてほしい、読んでそう思いました。

    私達は初期流産で1子を亡くしました。そのときに、グリーフケアを学びました。今はお辛いし、その辛さが消えることはないと思いますが、悲しみと共存して、悲しみと前を向いて生きられることができる事を是非知ってほしいと思います。

    生きてください。

    ユーザーID:3721411844

  • 自分を責めないでください

    涙が出ました。
    ツラすぎます。
    私は高齢独身なので、他の方みたいに経験を語れませんが、
    外の空気を吸って、綺麗な景色を見て、心を癒してほしい、、と思いました。
    無理しないでください。ご自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:1954824778

  • 私の義母の話

    私の義母は死産の経験があり、子供が亡くなったの知ったのは退院の日だったそうです。

    その後、2人の子供に恵まれて孫に恵まれ今も元気で呆れるくらいにポジティブです。

    義母は今年で85歳になります。

    自死する以外にも道はあると思います。

    トピ主さんと同じような人達の集まり等を探してはどうですか?

    今、トピ主さんに声をかけられて心を動かせるのは同じ体験をした人達だけだと思います。

    ユーザーID:8223958716

  • レスします。

    大変お辛い毎日でしょう…。
    お悔やみ申し上げます。
    お願いです。今はどんな形でもいいからとにかく生きて下さい。
    私達は医療のプロではないです。主さんは何も悪くない。
    私も死産を経験しました。当時は荒れました。でも時間が解決してくれることもあります。
    死産した子供を忘れる事はないけれど、その後子供を産み今は前を向いて歩いています。
    あなたの周りの方をこれ以上悲しみに落とす行動は絶対にしないで下さい。
    今すぐは無理でも、いつかきっと前を向ける日が来ます。

    ユーザーID:8194673856

  • 専門家である医師にも原因がわからなかったのだから…

    お悔やみ申し上げます。
    深夜になるまで、医師があらゆることをしても原因がわからなかったのです。
    トピ主さんはできることをしました。
    医師もできることをしてくれました。
    誰も悪くない。

    そう言われても辛いと思います。
    でもどうか生きてください。
    どこの誰かも知らないあなたと私ですが、生きていてほしいです。
    いつか「元気になりました」トピが立つのを待っています。

    今はとにかくつらい思いを、まとまりなんてなくていいから思いつくままにここに吐き出してください。

    ユーザーID:0464573506

  • 涙が出ました

    本当に、辛い経験をされました。
    かける言葉も見つかりません。
    でも、どうか、自分も死にたいなんて、思わないで下さい。
    またさらに悲しませる人を増やします。

    強く気持ちを持ってとも言いません。
    解決するのは、時間しかないでしょう。
    長い時間を要するかもしれませんが、確実に、昨日より今日、今日より明日とほんの少しでも、時が経つことで、前を向けることができるのでは、と思います。

    私の娘は、かなりの早産で出産しました。
    陣痛を止まらせる薬も効かず、もうろうとした中での、23週目に入ったばかりでの出産。
    それ以来ずっと赤ちゃんはNICUの中で、管に繋がれて、今頑張っています。
    どうなるかを考えたら、とても怖いです。

    そんなことを考えながら、このトピを読ませて頂きました。
    本当に、あなたの辛い気持ち、わかります。
    どうか、どうか、ご自分を責めないで、そして一日でも生きることを、あきらめたりするようなことはしないで下さい。

    ユーザーID:4988972146

  • 死ぬのなら

    死ぬ気で勉強して、小児科医になって、多くの人の命を救って下さい。

    私は、明らかに言動が変だったにも関わらず、我が儘を言っているだけだと思ってしまい、重大な薬の副作用で身内を亡くしました。

    新生児は、苦しそうな呼吸ですので、どこか他に異変があったのかもしれません。

    私も、トピ主さんのように、愛情深い人になりたいです。

    心よりお悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:7923603472

  • きっと幸せだった

    読んでて涙が出ました。

    ただ、赤ちゃんはremさんというお母さんがいて、きっと幸せでしたよ。たっぷり愛情を受けたんだと思います。たくさんの愛情を受け取って、両手いっぱいに抱えて旅立ったんだと思います。

    remさんを側で見守っているかもしれないし、たくさんの愛を抱えてどこかで生まれ変わってるかもしれません。

    少なくとも、赤ちゃんはremさんに死んでほしいとは絶対に思ってませんよ。生きてほしいと願ってると思います。

    ユーザーID:1850316417

  • 生きてください

    お願いです。生きて下さい。
    娘さんはまたあなたの所に必ず戻ってきてくれます
    あなたが亡くなったら、それも叶わなくなります。
    いつか笑える日が来ますから。
    あなたに生きていてほしいです。

    ユーザーID:7945426234

  • ご冥福をお祈りいたします。

    まずは娘さんのご冥福をお祈りいたします。短い命かもしれませんが、娘さんにとってご両親の温かい腕の温もりを感じることのできた貴重な人生だったと思います。
    前提として、きつい言葉になりますが、私はあなたの気持ちをすべて理解することはできませんし、逆に傷つけてしまう言葉もあるかもしれず、うまく伝わるか不安ですが、少しでも今の辛さを紛らわすことができればと思い、レスいたします。
    私自身、いまから2年前に初めての妊娠中に19週で後期流産を経験しました。子宮内胎児死亡ということで健診時に心臓が止まっていることを医師に告げられました。初期流産と違い、後期流産もなると母体側の影響も少なからずあったのではないかと思い、当時は自分が取った行動を振り返っては自分を責めていました。
    繰り返しになりますが、この経験があるからと言ってあなたの気持ちがわかるとは言えませんし、言って欲しくも無いと思います。私も当時は色んな慰めの言葉をもらいました。私を傷つけようとしてかけてくれた言葉ではないとは分かっているものの、あなたはこの辛さを経験したわけではない、私の気持ちを軽々しくわかった振りをしないで欲しい、という気持ちになりました。
    私にとっては、ありきたりですが、やはり時間薬が一番でした。一度精神科へかかった際に先生から健診時のことを思い出しても気持ちが動揺しなくなるまで我慢だよ、と言われてその時はそんな時が来るわけがないと決めつけていましたが、今では少しは冷静に思い返すことができています。明日が来ることすら怖い時も朝が来たら夜になるまで、夜になったら朝になるまで待つ日々を繰り返しました。
    最後に一つだけ無神経な言葉をかけさせてください。娘さんは短い命だとわかっていても、それでお母さんを傷つけてしまうかもしれないと分かっていてもお母さんに会いたくてこの世に産まれてきてくれたような気がします。ご自愛ください。

    ユーザーID:1593159847

  • remです

    トピ主です、たくさんの方がお声掛けしてくださってびっくりしました。
    皆様、温かいお言葉をありがとうございます。

    娘の呼吸が耳に残って離れません、どれほど苦しかったことか…話せないなりに私に必死に訴えていたのではないか、と考えたりして娘に申し訳なくてたまりません。
    娘の姿、匂い、温もり、重み、可愛らしさ、愛らしさ、全て昨日のことのように思い出します。
    それを私が浅はかであるが故に自ら壊してしまいました。娘に対してどう償えばいいのかわかりません。
    でも、ここでご意見下さった中で、孫も失い娘も失ったら私の両親はもっと苦しぬということ。
    必ず娘は帰ってくること、私がいないと帰るところがなくなるということ。
    この言葉にとても胸を打たれました。

    娘を産んだ時私はこの子に出会うために生きてきたんだ、とそう思えるほどに幸福で感激しました。
    ですが娘を失い生きる希望や夢が無くなってしまいました。私の全てがなくなりました。
    ですがここで頂いた言葉を胸に今日生きてみようと思えました。
    温かい言葉をまた思い出します。
    皆様、こんな私のために本当にありがとうございました。優しさにまた涙がでます。
    皆様の人生がどうか穏やかでしあわせでありますよう願います。

    ユーザーID:7604128137

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  • 生きて。あなたは悪くない。

    何もしたくなかったあなたが こうやってトピをたててる。あなたは気付いてないかもしれないけれど 少しずつ前に進んでるんだよ。頑張って生きてるんだよ。

    ゆっくりでいいの。何年かかってもいいの。
    いつか ああ 生きてて良かったって思えるよ。

    自死じゃない。自殺だよ。自分を殺すの。
    絶対ダメ。

    そんな事 娘さんは望んでない。
    いつか あなたが天寿を全うした時 笑顔で娘さんに逢えるように 心から願ってるよ。

    この先の あなたの人生が とてもとても幸せになりますように。

    あなたが近くにいたら おもいっきり抱きしめてあげたい。

    何度でも言うよ。生きて。あなたは何も悪くない。

    ユーザーID:1692889322

  • 誰が何を言っても無駄です。

    あなたは、ずっと自分を責め続けると思います。
    あなたの旦那さんや義理の両親は、内心あなたを責めているかもしれないという気持ちもぬぐいきれないでしょう。

    仕方ないですよ。

    だって、あなたが死にたいくらい大切な我が子を亡くしたのだから。
    あなたが悪くなくたって、死ぬほど大切な我が子を失えば、そうなるに決まってます。

    誰も助けてあげられないけど、あなた自身が向き合って我が子に出会えた理由をさがすべきです。

    手を差し伸べたいけど、あなたにしか解決できない事だから。


    死んでは、我が子に出会えた意味すらなくなる。

    苦しいけど、あなたの娘さんも、小さいながら苦しんだ。伝えることもできず。
    あなたが、今苦しいのは、娘の苦しみを背負ったとおもえば、いいんじゃないかな。

    何したって、苦しいものは、苦しいから。

    辛いですね。

    ユーザーID:5070057461

  • トピ主さんを大切に育てた人たちを

    今回の赤ちゃんと同じように悲しませないであげて下さい、トピ主さんの赤ちゃんと同じようにトピ主さんをとても大切に思っている人が周りにいますよね?

    その人たちの為にもトピ主さんは生きて下さい

    トピ主さんのお腹に宿った時から、トピ主さんの赤ちゃんはトピ主さんから沢山の愛情を受け取っていたと思いますよ。

    赤ちゃんを追いかけて自死なんてしたら、ママが亡くなったのは私のせいだって赤ちゃんが天国で悲しみます。

    赤ちゃんの分まで生きるのがトピ主さんどうか生きてください。

    お母さんの愛情を精一杯受けて赤ちゃんはとても幸せだったはずです。

    大往生してからでもきっと赤ちゃんには天国で会えますよ

    周りの人たちの為にも生きてください

    ユーザーID:7348663045

  • 貴女は立派で素敵な母親です

    トピを読んで、タイトルのように感じました。

    皆さんのご指摘と同じく、また仕事柄母子保健に従事する立場からしても、娘さんの体調異常に気付き病院に連れて行かれたトピ主さんの行動に、何一つ落ち度はありません。
    むしろ初めてのお子さんで、退院して間もない時期に、よくぞ異変に気付かれたと思います。

    それでも、もっとああしてあげれば良かった、もっと出来ることがあったのでは…と、ご自身を責めてしまうのは、お子さんへの母親としての愛情深さがなせる業なのでしょう。
    もうそのことが証明しているように、貴女はとても立派で愛情深い、素敵な母親です。
    本当に切なくて泣きながら読ませていただきましたが、これだけ伝えたくてレスしました。 

    >何をしていても何も感じず、毎日泣いて、死にたいと毎日のように考え
    理由は違いますが、私も過去に全く同じ気持ちで過ごしていたことがあります。
    本当に日常が色褪せて、絶望と悲しみしか感じられない日々でした。
    そこから抜け出せた私が痛感したことは、人が救われるのは自然や音楽などの癒しだけでは難しく、やはり人の存在だということです。
    それはトピ主さんの身近にいるご家族かもしれないし、小町の皆さんのコメントかもしれないし、いつかトピ主さんの元に戻ってきてくれるお子さんかもしれません。
    そうであることを切に願っています。

    ユーザーID:6891330670

  • おそらく、

    もう、近くにいらっしゃるはずです。

    何にも食べたくないかもしれませんが、冷凍食品でもアイスでも、中食でも、とりあえず、気持ち多めに召し上がって下さい。

    原因不明とのこと、これから先のために、遺伝の因子があるのか、御夫婦で、受診なさる必要性があるかもしれません。

    カルテ開示につきましても、手続きをするだけでも、多くの方と関わり、トピ主さんのためになるやもしれません。

    娘さまのご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:7923603472

  • 2回目です

    rem様がレスをされていて安心致しました。その中で「今日も生きてみよう」の言葉がとても嬉しかったです。

    娘さんはあなたの所に戻ってくる準備をしているかもしれません。
    機が熟せばremさんのもとに帰ってきますよ。
    その時は「あの時の私だよ」って言うサインがあるかも。
    (私がそうでした)

    rem様が笑顔になれる様に、切に切に願います。

    ユーザーID:7945426234

  • 言葉にできるかどうかはわかりませんが。

    その、動画はつらいものでしょうね。
    でも、その日に朝に撮っていたという事実に心が動かされました。
    もしかしたら、もう、決まっていたのかもしれません。
    だけど、撮ってもらいたかったお子様と撮りたいと感じたあなたがいたのでしょう。
    苦しかった様子を残したかったのではありません。
    あなたに、手を伸ばして愛していることを伝えたかったのだと思います。
    もう、泣かないで。 ママ
    と、言っていると思いますよ。

    ユーザーID:4103141702

  • remです

    引き続き、ありがとうございます。
    私は立派な母親なんかじゃありません、勿体ないすぎるお言葉です。
    私が親じゃなかったら、この子は助かったかもしれないと思ってしまいます。
    相変わらず無気力な毎日で、何故、何故と繰り返しています。
    本当に、ただただ可愛くて愛しくて仕方なくって愛していたのに。母親なのに何もできませんでした。守れませんでした。
    もう8ヶ月も経つというのに毎日同じことの繰り返しで、何の生産性もなく、ただ涙を流すだけの道具のような駄目な人間に成り下がってしまいました。
    私の人生は人様に自慢できることなど何もありませんでしたが我が子を喪うほどに悪いことをしたつもりもありません。
    何故私なのか、この子なのか、神様は何を見ているのか。いじめていたあの人も馬鹿にしてきたあの人も、今では立派な顔して親をやってるのに何故私が、と怒りが沸いてきます。
    世の中本当に不公平ですね。
    娘と過ごした日々が、娘を産んだことさえ夢のように感じます。
    世の中が憎たらしいですが、温かい人もたくさんいるのですね。
    見ず知らずの私にこんなにも声をかけてくれる方がいてありがたいです。
    でも初めから心のどこかでそんなことないよ、あなたのせいじゃないよ、って言って欲しかったのかもしれません。
    結局私も弱くて卑怯な人間です。
    私の愚痴を書いてしまいました、夫には嫌な顔をされるので言えません。母にもまた心配をかけるので言えません。
    一方的にですが話を聞いてくださってありがとうございます。
    支離滅裂な文章でごめんなさい。

    ユーザーID:7604128137

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  • 生きましょう。

    辛い思いをしましたね。
    お気持ち察します。
    皆さんがおっしゃるように、ご自分を責めたりしないで。
    私の事で申し訳ないですが、私も昨年長男を亡くしました。
    突然の心臓発作です。
    あなたと同じで、
    生きるのが辛い、、
    息子のところへ行きたい、、
    その思い、同じです。
    そして、周りの方からは慰めてくれようと
    「時間が辛い気持ちを和らげてくれるよ」
    全くそうなりません。
    「下の子がいるんだからいつまでも引きずらない方が」
    兄妹の有無は全く関係ありません。

    キツい事を言うかも知れませんが、
    どんな言葉も慰めにはなりません。
    私の寿命が尽きるまで、この辛さは続くのだと思います。
    ただ、自分で自分の命を粗末にはしないでおこうと思ってます。
    息子にいつか会える日までは生きていきます。
    息子に誇れる自分でいたいから。
    自ら死を選ぶのはダメ。
    ずっとずっと娘さんの事を思ってあげて。
    一緒に生きましょう。

    ユーザーID:3903254829

  • まだ8か月ですよね

    たった8か月しか経っていないんです。泣いて泣いて一日過ごしていいんです。
    ダメ人間なんかじゃありません!
    あんな生き方をしているのに、あんな人がどうして幸せに子育てしているの?と
    思う気持ちは当然です。
    この苦しい気持ちは当事者にしかわかりませんよね。
    夫にも分からないと思います。

    小町で自分の気持ちを吐き出して下さいね。
    rem様の気持ちが少しでも楽になります様に

    ユーザーID:7945426234

  • 戻ってくる

    亡くなった子どもが、再び戻ってくる話は、世界にたくさんあります。

    赤ちゃんの最初の誕生は、何かを清めるためで、一旦向こうに戻って

    また、改めて、同じ魂がこちらに生まれてくるという報告はたくさん聞きます。

    今度生まれる赤ちゃんの目を見れば、「ああ、同じ子だ」と、きっとわかりますよ。

    ユーザーID:2776830078

  • 私も同じ経験をしました。

    トピ主さん、ずっと辛かったですね。
    私もあの頃はそうでした。
    自分を責めて泣き暮らしたり、他の人をうらやんだり…、どん底でした。


    私の場合は、不妊治療を耐えてやっと授かって、妊娠24週から胎児治療も受けての出産後2日で娘を無くしました。
    私の赤ちゃんは、この世に生を受けたにもかかわらず、おっぱいを飲むことも、家に帰る事もできませんでした。何一つしてあげられない私は妊娠前後の行動や考え方に問題があったのかとか、あらゆる事に悔やみました。

    病院ではカウンセリングを勧められましたが、赤ちゃんを無くしていない人に私の気持ちなんてわかるわけない!と思って行きませんでした。
    むしろ、ネット上で同じ経験をした人がいる事を知って心が救われました。
    「私だけじゃないんだ」って知ることが、何よりの救いになりました。

    今はわんちゃんと暮らし、児童養護施設や動物のボランティアをしています。親や子に恵まれなかった同士、支え合っていくのも悪くないです。

    自分が産んだ子を失って悲しむのは全然正常な感情ですよ。だって、悲しむくらいしか赤ちゃんにしてあげられないんですから。供養の意味も込めて、無理に辛い気持ちを抑え込まなくていいんです。目一杯偲んであげてくださいね!


    お互い頑張っていきましょうね!

    ユーザーID:5963334312

  • remです

    お辛い経験をお話してくださり、そして励ましてくださりありがとうございます。
    読みながら胸が締め付けられ涙がでました。
    私だけじゃないのですね…
    大切に大切に育て、生まれてきてくれてやっと会えたのにすぐにお別れしないといけないなんて、何故こんな悲しいことが世の中にあるのでしょうね。
    いったい何をどうしてこんな思いをさせられないといけないのでしょうか。

    まだ8ヶ月と思ってもいいこと。
    私が自分を責め続けること、後悔をずっとしていくこと、それは当たり前のことなのですね。
    無理に前向きにならなくてもよいのだと教えていただいたような気がします。
    娘と過ごした日々とは一変し、生き地獄のような世界で日々やり過ごしていくことに精一杯で、心が全くついていきません。
    頭ではわかっていても、娘の死に対していまいち受け入れられなくて現実がよくわからなくなります。

    考えていなくても死にたい、と思ってしまいます。
    でもそう思うのもおかしいことではないのですね、それを知れただけでも安心しました。
    いつその日が来るかはわからないけど、早く娘のところに行ける日を今は希望にします。
    いつか必ずまた会えますよね。
    家族にも病院にも思っていることを素直に話せず、ずっと苦しかったです。ここで聞いてもらえて少し心が軽くなりました、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:7604128137

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