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付き合ってる彼が全て事細かく家族に話していた

レス103
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ふみ

結婚を考えてお付き合いをして2年の彼がいます。私は28歳です。
最近、彼が私との出来事(良いことも悪いことも)全てを家族LINEに流していることが判明しました。私と彼の家庭環境の差は物凄くあり、私の家庭は比較的裕福、彼の家庭は親が定年まで働き続けてもお金が足りないくらいです。今の生活には不自由無さそうですが、田舎暮らしで元々贅沢する家庭では無いのでお金のことを気にもしてません。彼には兄と妹がいます。私は数回彼の実家に行ってます。皆と仲良くなる努力をかなりし、娘のように可愛がってくれてます。最近彼はやりたい仕事に転職をしましたが、決まるまでに1年かかり、ニート中彼のメンタルは弱り、僕は生きてる価値が無い等のワードを連発してました。彼は学費が払えず大学を中退、働きながらやりたい仕事の専門学校に行きました。親は学費助けてくれなかったの?と聞くと、親は金ないし助けられる訳がないと。親の援助が一切ない彼は大学も中退、行きたかった専門学校も行けず、何年か働きながら奨学金を貰い30歳手前でやっと専門学校へ行きました。
彼の親は、そういえばなんで大学続けなかったの?と普通に彼に聞いていて、私はゾッとしました。この親どれだけお金に無関心なんだろう、自分達のせいで子供に苦労をさせてるって考えたこともないのか、、と思い引きました。
私は、親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前、逆に子供から金銭援助を一生してもらうとか無責任すぎると思います。
子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。この考えを彼に真剣に話しました。
すると全ての内容を彼は家族LINEに流してました(笑)しかも私が彼の家族を貧乏、金に興味がないという言い方で。もう驚きというか、え?っと言葉がでない。彼の家族との関係は一瞬にしてブチ壊れました。彼、おかしくないですか?

ユーザーID:3258122452

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  • おかしくは無いと思うよ

    トピ主さんの真実の姿をご両親に伝えたんだと思う。

    ご両親のスタンスとトピ主さんは違うというとをご両親に伝えているというよりも、こういう場合って彼もご両親寄りの考えだということかと。

    トピ主さんの考え方は考え方であって人に強制するものではないし批判するものではない。

    もしかすると彼が問題視してご両親に告げたのは考えたかの違いではなく、人の状況や自分との差異を受け入れない女性だという事かもしれない。

    まあ、彼にご両親にトピ主さんのことを伝えるという意味が理解できているなら、単純にご両親にとってのトピ主さんの印象を貶めるということ。

    つまり、ご両親からの反対を利用してトピ主さんとはお別れをするつもりなのかもしれないよ。

    まあ、どのみちトピ主さんも結婚は無理だということは判ったんじゃないかな?

    ユーザーID:2150437597

  • 彼、おかしいですよ

    文章拝見する限り、彼は30代半ばあたりでしょうか?
    まず、他人に(家族含む)恋人とのセンシティブな会話の内容を流すなんて、ありえない。
    それから、その歳にしてその家族との距離感、ありえない。
    家族LINEに彼女との出来事を報告するって、、、無いわ、、、。
    はっきり言って、精神的自立ができていない印象。
    育った家庭環境が原因、と言ってしまえばそれまでですが。

    私だったらもうお別れしかないかなぁ。。
    彼の家族との関係もブチ壊れてしまったわけだし。
    いくら彼との関係を修復できたとしても、家族との関係は修復不可能だと思います。
    きっとこの先ずっとシコリが残る。やりづらさ半端ないです。


    <<彼の家族との関係は一瞬にしてブチ壊れました。
    その後の展開が気になります。
    彼は一体どういうつもりで横流ししたのでしょうか?
    そしてその後の彼、彼の家族の反応はどんなものだったのでしょうか?
    「家族の在り方」「子育ての在り方」の考え方については、人それぞれです。
    トピ主の考えが間違っている訳ではない。そしてそれが、必ずしも正しいとは限らない。
    きっとそれはトピ主もわかった上での発言だったと思います。
    あくまでも、「自分の考え」として主張したまで。誰かを傷つけようとして発した言葉ではない。
    それを第三者に横流しされ、間違ったニュアンスで伝わり、トピ主が「悪者」扱いになっているのなら気の毒でならないです。
    はぁ・・その彼氏、おかしいですよ。

    ユーザーID:2548963883

  • まぁ…

    確かに彼もおかしいと思いますが、主さんもね。
    よくも、彼の両親を否定するようなことを言いましたね。
    両親を否定するということは、本人を否定しているのと同じことですよ。
    主さんから言われた内容を彼が家族に伝えようが伝えまいが、関係が壊れるのは当然です。

    しかもまだ結婚もしていない相手。
    彼家族のやりようが理解できないのなら、自分からお別れを告げればよかったのに。

    ユーザーID:8206688260

  • 彼もおかしいが

    トピ主も相当おかしい。

    馬鹿正直に彼に言うこと事態がおかしい。

    さらに言うと裕福だから当たり前に進学出来ることは普通ではないよ、彼のような家庭はごまんとあります。

    トピ主は
    自分だけが正しいと思っている人の典型。

    >彼の親は、そういえばなんで大学続けなかったの?と普通に彼に聞いていて、私はゾッとしました。この親どれだけお金に無関心なんだろう、自分達のせいで子供に苦労をさせてるって考えたこともないのか、、と思い引きました。
    私は、親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前、逆に子供から金銭援助を一生してもらうとか無責任すぎると思います。
    子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。この考えを彼に真剣に話しました。

    親にもなったことがない、
    経験もしたことがない人は言えないことですよ。
    それで、ブチ壊れても良いのじゃない?
    トピ主の本音なのだから。
    同じような裕福な家庭の彼と付き合っては?

    その驕り高ぶりを治した方が良いかなと
    感じました。

    ユーザーID:5398003190

  • 結論から言えば、縁がなかった

    彼は、あなたとの話し合いで、あなたとの一緒になる将来はないと判断したので、そんなLINEを流したのではないかしら。
    つまり、彼の中では結論が出ていて、彼のご家族との関係が壊れたのはその結果に過ぎないのではありませんか?

    そもそもあなたは、どういう目的でそんな話を彼に持ち掛けたのでしょう。
    将来家庭を作り子育てをするにあたって、考え方のすり合わせをしておきたかったのかな。
    でも、彼の方は、一方的に自分の親をけなされた、非難されたと取ってしまったみたいだし、そうなっても仕方ないような内容ですよね。

    お金を、トピ主さんの家のように子供に潤沢に掛けられる家ばかりではありません。
    トピ主さんの考えもかなり一方的な気がします。
    そんな大事なことをLINEなどで送ってしまう彼も、相手の感情も考えず言いたいことを言うトピ主さんもいい勝負ではないかしら。

    しかし、私は、そういえばなんで大学続けなかったの?という言葉の、お金というより子供の人生そのものに対する無関心さに驚きました。
    まあ、そういう親御さんだから、苦労しながらも自分の道を突き進もうと努力する彼のような人が育ったのかとも思いますが。

    いずれにしても、元々、彼との話は無理があったのではありませんか?
    このことがなくても、いずれ破たんしていたとは思いませんか?

    ユーザーID:7031150851

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  • それでもまだ

    彼との結婚を考えられますか?
    明らかに彼や彼の家族とトピ主さんの価値観は根底から異なります。
    多分結婚しても価値観のすり合わせは困難を極めると思いますよ。

    >彼、おかしくないですか?
    「おかしくない」と思う人もいるかもしれませんが、トピ主さんが「おかしい、これは無い」と思ったのならば、トピ主さんにとっておかしいしあり得ないことです。

    まぁきっと彼からしたら、どんな理由であれ自分の家族を否定するトピ主さんを「あり得ない」と感じたから家族に報告したのではないでしょうか。
    トピ主さんが彼に言ったことは、トピ主さんの価値観の押し付けです。彼にしてみれば裕福なお嬢様の戯言です。
    世の中にはギリギリのお金で生活せざるを得ない人たちはまだまだ沢山いますし、経済的な理由で進学を諦めなくてはいけない人たちや、断腸の思いで子供に進学を諦めさせる親たちもいるんですよ。
    彼はそう言う家庭で苦労しながら育ったんです。
    >「子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!」
    この言葉でトピ主さんは彼の人生や存在そのものを全否定しちゃったって事に気付いてないんですか?

    確かに恋人との事を全て家族に話すって言うのはいかがなものかと思いますが、私個人としてはトピ主さんの方が酷いと思いますよ。
    相手への敬意や思いやりがあったら相手の親の批判なんてそんなにストレートには出来ませんよ。
    何となくトピ主さんが彼にマウントしているように感じます。そんな自分優位の恋愛関係を覆されて焦っているのですか?

    早々に別れて家庭環境や価値観が似ている男性を見つけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7313400415

  • どっちもどっち

    彼が何でもかんでも親に話してしまうのもどうかと思いますが、トピ主さんも余計なお世話ですよ。

    トピ主さんの「親とはこうあるべき」という考えは否定しませんが、自分の考えとは違うからと、

    >親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前、逆に子供から金銭援助を一生してもらうとか無責任すぎると思います。
    子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。この考えを彼に真剣に話しました。

    ここまで非難する権利は、トピ主さんにはありませんよ。

    裕福な家庭で育ち、何不自由なく過ごしてきたトピ主さんには理解できないかもしれませんが、物事を何でも自分を基準に考えず、個々の家庭それぞれ事情がある事も理解してください。

    それから、自分の基準に達してないからと相手を否定非難する事もやめしょう。

    彼の大学中退も、親のせいだけではありません。
    彼自身にも、問題があったのだと思います。

    何でも話してしまう彼は、これからも話すでしょう。
    このままでは、トピ主さんと彼の家族との溝は深まるばかりです。

    結婚は、考え直した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1138585764

  • その真剣に語る責任って誰が決めた基準なの?

    ふみ様、こんにちは。

    彼氏様の家族は無責任でおかしいとのこと。
    なるほど。

    因みに文中にある「責任」というワードですが
    この責任はどこに定義されたものを根拠にした責任なのでしょうか。

    と申しますのも
    日本には扶養の義務というものが民法に定められています。

    これは直系の血族である親や兄弟は自分と同じ水準の生活を送れるよう
    互いに扶養する義務を負うと言う意味合いの法律ですが
    つまり親が裕福であれば親が、子に余裕があるなら子が互いに金銭援助を行い
    生活を支援する責任がある、と言うもの。

    つまりこれを真っ向から否定する貴女様の主張は
    国が定めた責任を一個人の勝手な価値観で切り捨てる責任という名の暴力です。

    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物だと申します。

    なので自分がする事は全て正当で当たり前の事だが
    他人が同じことをするのは許せない、というもの

    国の定める責任を無視したものだったとしても自分がそう思うのだから
    それが当たり前のことなのだと錯覚し無自覚に相手に押し付けるのが人間です。

    もし万が一貴女様の家族が急速に衰退したとして
    誰かに騙され全財産を失うようなことがあったとして

    果たしてその時貴女様は生活に苦しむ親を尻目に
    騙されるのが悪いのだ、親なのだから子供に助けを求めるなと
    目の前で切り捨てられるのでしょうか。

    それは話が違う、と思うなら俗に言うダブルスタンダードそのもの。

    仮にこれが結婚後だったとして
    彼氏様が、いや妻とて我が家の家計から親を助けるなんて論外だと言われたら
    それは仕方がないことだと割り切れるでしょうか。

    結婚を考える相手の家族を全否定する貴女様
    他人を尊重し助け合う事を教わらなかった時点で金さえあれば良い
    と言うものでない事はよくよくわかりました。

    ユーザーID:0515276768

  • 彼は結婚を迷っている

    育った家の違い、それも金銭的な問題は大きいです。
    私も子どもは大学を出すまで(社会人になって自分で稼げるようになるまで)が親の責任と思っています。もちろん大学の学費や生活費も、本人がアルバイトで助けてくれるとはしても親が負担するべきと思っています。
    でも、全員がそういう考えではありません。そういうことも理解しないと。

    彼はトピ主さんとの結婚に迷っていて(育った環境の違い)それを親に判断してもらおうと思って送ったのだと思います。
    つまり親は人を見る目がある、と思っているんです。トピ主さんより親の感覚を信頼しているんです。

    そのうちお別れが来るのではないですか?

    ユーザーID:7522842554

  • どっちもどっち

    まぁ主さんもウカツでしたね。
    交際相手の親御さんを全面否定するものではありません。
    まだ結婚もしていない状況なら、彼は主さんよりも親との結び付きの方が強かったのではないでしょうか。
    家庭というのは不思議なもので、みんな自分と同じくらい幸せで平和だろうと考えますが、同じような環境は1つとしてありませんよね。
    主さんちはかなり裕福で恵まれていた。
    それを一般常識のように感じるのが間違いの元です。

    彼の家族との関係が一瞬で壊れたのは、そこまでの関係性に過ぎなかったからでしょう。
    確かに彼が主さんの発言を流さなければもう少しもったかもしれないけど、根本的に親御さんを格下に見ているのは伝わっていたのでは。
    主さんのご両親は主さんに苦労をさせずに立派だったとは思いますが、偉いのはご両親であって主さんが彼の親御さんを断罪するのは別問題です。
    親に守られて暮らしてきた主さんは、もっと他のことも学べるとよかったですね。

    彼がおかしいかどうかは、家庭の在り方は家庭の数だけあるので、おかしくありません。
    恋人同士の繊細な内容を一方的に流し、かつフォローもないというのは、恋人としては考えていなかったのではないかな。
    別れる方法を探してる中で、主さんの失言があり、こんな性格の人だから〜と揚げ足をとられたと見るのが自然かと思います。
    違和感を感じたらサッサと撤退するのが賢明です。

    ユーザーID:4096586953

  • それは

    主さんの考え方・価値観が全て正しいのですか?
    主さんの家庭が比較的裕福なのは、主さんが運よくその家庭に産まれてきたからです。
    金銭的な苦労も何一つなく大人になったから、その反対の家庭のことを非難するのでしょうね。

    彼のご両親がお金に無関心かどうかは存じませんが、彼は親にお金がないことを知っていながらどうして大学に進んだのでしょう。
    中退するまで気付かなかったわけでじゃないでしょう?
    彼は、とりあえずは高校卒業までは親の責任で育ててもらったのですよね。

    彼のご両親の感覚が正しいとは言いませんが、他人様を蔑む権利は主さんにはないと思います。
    ご自分の尺度で何もかもを測るのは視野を狭めますよ。

    彼との関係は既に亀裂が入っているようなので、次は価値観の合った方を見つけましょう。

    ユーザーID:0935260448

  • トピ主はおかしい

    自分の感覚に合わない人はすべて「おかしい」ですか?
    すごく傲慢な考え方をしていますね。
    いろんな家庭があり、いろんな方針があります。
    大学まで行ったら自分で学費を稼ぎ頑張るべきという家庭も当然あります。

    それを自分と違うからと、自分が絶対正義で彼を断罪するのは滑稽です。
    おそらく共感を得られると思ってここに書いたんでしょうが、全く共感できま
    せん。

    多分彼とは縁がないんでしょう。100%トピ主さんと同じ考えの人と付き
    合えばいかがですか?トピ主さんは他者を認めることができない人なので
    そういう人じゃないと合わないと思いますよ。実際にいるかどうかは知りませ
    んが。

    ユーザーID:3391882219

  • 言ってはいけなかったこと

    そもそも、親に言われて困ることは言うべきではなかったです。あなたは彼のために親に対して怒ったのかもしれませんけど、相手の親を責めるということにはもっと慎重になった方がいいです。私の夫は親とのつながりが薄くて、私は夫の親に思うところはありますが、それでも親の悪口なんて夫の前では言いません。迂闊なことを言えば夫を傷つけることになりますから。

    それに、あなたの考えは単にあなたの考えでしかなく、他の人に押しつけることはできません。家が裕福でなくても奨学金や自活して大学を出たり、大学に行かなくても早くから社会に出て活躍している人はたくさんいます。私はそれが悪いこととは思いません。だいたい、「子どもを幸せにしてあげられないんだったら産むな!」って、もう生まれてしまっている彼はどうすればいいのですか?過去は変えられないのに今更どうしろと?
    大学中退は彼が決めたこと。彼は親と仲良さそうなので、たぶん親のことを気遣って援助を申し出なかったのでしょう。彼はもう自立した大人です。今後彼が幸せになるかどうかは親とは関係ない。彼の問題です。

    今回のことは、あなたが独りよがりで思慮が足りなかった、と思います。でも価値観の違いって大きいですから、今のうちに分かって良かったかもしれません。

    ユーザーID:4528323366

  • 縁がなかった

    家庭環境の差はどうしようもないです。
    元々の価値観や考え方が違うんですよ。

    私なら、結婚もしていないのに人の家庭環境に踏み込んでくる人、批判してくる人はその時点で結婚の対象外です。トピ主さんの考えを押し付けられるのは嫌ですね。似たような家庭環境の人と結婚するべきです。今回は縁が無かったんですよ。

    ユーザーID:0082918463

  • トピ主が正論とも思えない

    トピ主の価値観が、世の中のデフォルトでもありません。
    子供にお金をかければ幸せな訳でもない。
    親依存で自立しきれない大人が増えているのも事実です。

    逆に「ぞっとする。引く。」ような家に嫁に行こうとするトピ主の方にビックリです。
    仲良くなる努力をかなりした割に、彼の家族を思いっきり否定。
    裏表が激しい過ぎ(笑)
    結婚の為には、なりふり構わずって感じがします。
    こういう人って、結婚さえしてしまえば、因縁付けてきて豹変しそう。
    息子の嫁には遠慮したいタイプです。
    彼もトピ主のこの行動・発言に引いたのでは?

    お互い結婚前に露呈して良かったですね。
    結婚はね、価値観の合う家、人とした方がいい。
    ながーい付き合いになりますから。

    ある意味、彼の行動が一番賢いかも(笑)

    ユーザーID:2438325798

  • おかしくない

    元々彼は親に不満があったのでしょう。
    俺の親、ちょっと変じゃね?親がしっかりしてくれていれば俺は学ぶことができたのに、とは思っていたのでしょう。

    そこにトピ主が「あなたの親はおかしい」と、彼の思いを代弁してくれたのです。

    自分では親に不満を言えない小心者が、「ほら、〇〇だってそう言ってる!」と乗っかってくるのはよくある流れです。

    彼は普通の小心者で、おかしくはないと思います。
    彼がそういう人だっただけです。

    ユーザーID:6115103354

  • いやいや

    あなた、同じような環境で育った人と結婚した方がいいよ。
    > 子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!

    よくもまぁこんな失礼なこと言えたもんだ。
    彼の親も彼の存在も全否定。
    こんな無礼なことしておいてその自覚もなし。
    あなたの親は裕福かも知れないけど、娘に大切なこと教え忘れちゃったみたいね。

    親に事細かく伝えていたっていうけど、自分の家族をここまで侮辱されて黙ってろって方が無理。

    ユーザーID:7068861514

  • よくも言えましたね。

    自分の考えは正しくて何の間違いもない、と本気で思っているから当事者でもある彼に物申せたんでしょうね、何とも上からの発言ですこと。

    あなたの家は裕福でもそれは別にあなたの力ではなくあなた自身はまだ何も成し遂げていないのに、親とはこうあるべき、とか、子供は持つな、とか、決めつけも甚だしいですね。
    心の中で思うのは自由ですがよくも堂々と批判が出来ましたね、彼が自ら不満を言っている訳でもないのに。

    大学中退も彼の責任ですよ、お金が無いのは最初から分かっていたんですから、親が途中ではしごを外したのならまだしも。
    身の丈に合った選択をすればよかったのに。

    「あなたが善」で「彼側が悪」みたいに書かれていますがそんな単純な事では無いと思います。

    まぁこの結婚は無理だろうなぁ、と言う事はよく分かりましたけど。

    ユーザーID:5002649127

  • ところで

    >自分達のせいで子供に苦労をさせてるって考えたこともないのか
    >子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな
    って、苦労しない人生が幸せなのかな?
    そりゃしなくてもいい苦労は大変だと思うけど、苦労の多さと幸/不幸は別物じゃないかな。
    そりゃ金銭的な負担がない方がラクな人生かも知れないけど、ラクな人生が幸せなのかな?
    彼は実家に頼らず自分の力で頑張って苦労の末に自分のやりたい仕事についてるんでしょ?その苦労は不幸なのかな?
    多少裕福で恵まれた家に育ったのだとしても、受験や就職時に自分の思い通りにならずに苦労した事ないのですか?
    自分の苦労は良い苦労で、彼の苦労はダメな苦労なのですか?

    >彼の親は、そういえばなんで大学続けなかったの?と普通に彼に聞いていて、私はゾッとしました。
    彼の親は「最初から大学に行かせる余裕はないよ、行くなら自分で頑張ってね」と彼を大学に送り出したのではないでしょうか。つまり自分たちの預かり知らぬところで行ってる大学を途中で辞めてしまった彼に対して「なんで?」と聞いてるだけでしょう。もしかしたら「学費が払ええず中退」って彼の言葉が真実ではない可能性だってあります。
    何となくトピ主さんの早合点のような気がします。

    ゾッとするのは自分の価値観だけが正しいと思い込んでるトピ主さんの方です。
    これが二十歳そこそこの子供が言ってるならまだ可愛げがありますが、多分社会人として数年働いてるであろう28歳ってところも少々背筋が寒くなります。

    ユーザーID:7313400415

  • トピ主です。

    皆さま大変貴重なご意見ありがとうございます。
    ちなみに続きを書かせてください。

    彼が家族LINEに流した後ですが、彼は私に「別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて」と言ってきました。え?と思いましたが、まぁ良いかと思い書きました。それからは彼の家族は私に対して以前の様にではないと思いますが、普通です。彼が久しぶりに実家に遊びに行くらしく、どうする?と言われました。私は「行ける感じじゃないやろ、ちょっとストレスやわ」と言い断りました。するとそのままの言葉をまた家族LINEに流してました。

    皆様のご意見かなり響きました。自分を見つめ直そうと思います。まだ結婚する訳でもないので、彼の家族に関することは話さない、口を出さないことが大事なんだなと。
    やっぱりたとえパートナーだとしても、全てをさらけ出すんじゃなく、ボーダーラインは必要だということが恥ずかしながら今更理解できました。

    彼は私とずっと一緒にいたいし、彼の家族は私と同じくらい大切だから全てを共有するのは当たり前と言っています。彼は全ての事を相談する相手が友達ではなく、親なんです。2年一緒にいて初めて知りました。

    私の考えを押し付けたことに反省しています。
    ですが、やっぱり家族LINEに全て流すことにはモヤモヤしてしまいます。

    皆様たくさんのご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3258122452

  • クルック一、って鳴きだしそう。彼は伝書鳩男。

    伝書鳩と結婚したいですか。

    昔の彼氏とそっくり。ダメ男ぶりも。私のほうが高学歴なところも。

    彼は逆をやってしまいました。「うちのお姉ちゃんがね一、君と君の家のこと、こんなふうに言ってたよー。」って。もちろんネガティブなこと、です。いろいろダメなところいっぱいの彼氏で、私もコップの水がそろそろいっぱいになりかけていたところを「伝書鳩」に後ろからヤラレました・・・。鳩の一撃、すごかったわ一。

     ダムが決壊いたしましたよ。(笑)

     私は全面的にトピ主に賛同です。

     かわいそうに・・。よしよししてあげたい。

    ユーザーID:9686854683

  • 主様が

    主様が全否定している親が彼を育てたのです。
    彼を造ったのです。
    主様が仮にも好きだと感じた所、それを大切に育てたのは彼の親。

    うーん、もう彼とは付き合わないのでしょうけど、次は気を付けましょうね。
    誰にだって大切にしている人はいて、誰にだって抗えないものはあるのです。

    ユーザーID:9378134711

  • あのですね

    結婚相手に対して一番してはいけない事は「相手の親族を卑下した内容の話をする」って事なんです。当たり前でしょう。アナタの親がどれ程立派なのかは知りませんけど反対にこれから結婚する相手に自分の親を酷く罵られて嬉しいですか?改めてこの人と幸せになりたいと能天気に思えますか?しかも結婚前に言うなんて喧嘩売ってるとしか考えられない。とてもじゃないけど結婚前提だとは思えない大失言大失態ですよ。

    今既に不協和音が出てるんだから結婚なんて無理でしょう。アナタに似つかわしい立派な自慢の両親が居る他の男性を探せばいかが?仮に今の彼と結婚したとしてもこの先厄介な事だらけ。特にアナタの一番大切な「お金」に関しては常に付き纏う話よ。アナタに耐えられる訳が無い。

    私はアナタの「…産むな!」って下品な言葉に驚いたわ。彼自身の存在を否定してるんだけどわかってる?

    ユーザーID:6071571054

  • トピ主さんも幼稚

    私には、大学生の子どもがいます。
    私はトピ主さんと同じ考えだし、私自身もそう育ててもらったので、子どもも教育面では不自由なく育てました。

    でも、子ども1人育てるのにいくらかかるか知っていますか?

    約2000万です。

    このお金を稼げない家庭もいます。

    人生は予定通りに行かないことも多いです。出産時点で考てたいた人生通りに進むとは限りません。

    家庭によって、経済状態や考え方はさまざまです。皆さん、それを知っています。

    〉私は、親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前、逆に子供から金銭援助を一生してもらうとか無責任すぎると思います。
    子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!

    これは、トピ主さんが結婚出産子育てしてから口にして良い言葉です。

    親におんぶに抱っこで、苦労していない子の言う言葉ではないです。例え心で思っていても。

    口にする時点で、視野が狭い、つまり幼いと思います。自分が正しい、正しいことだから口にして良いと思っている。

    あなたをそう育ててしまった、あなたのご両親、子育てに成功したとは思いません。このトピで、子育てって難しいなと改めて思いました。

    彼が親に話したのは、彼も思ったこと、見聞きしたことを口にしてしまう(ある意味あなたと似た)性格なのでは?

    その結果、相手がどう思うかは考えない。

    もしくは彼は意図的かもしれませんが。どちらにしろ結婚は相手の親族との付き合いも大切です。だから結婚は難しいかも。

    ユーザーID:5121204868

  • みんなおかしいと思う。

    トピ主さんのおしゃるとおり、結婚前提に交際している彼女との出来事をそのまま家族LINEに流しているのはおかしいと思います。

    けれど、世の中には様々な価値観の人がいます。
    それなのに、彼のまえで両親を強く否定するようなことを言ってしまうトピ主さんもおかしいと思います。

    個人的には、子どもの経済状態をよく把握もせず、大学を中退した理由も知らない両親もおかしいと思います。

    あまりしあわせな未来は見えてこないですね・・・

    ユーザーID:3939803807

  • 2年の努力が水の泡

    トピ主さんも結婚前に相手の家族の悪口を、よく本人を前にして言えるなと思いました。
    彼家族の前ではいい顔をし、裏では悪口を言って馬鹿にしてたなら不信感を持たれても仕方ないじゃないですか。

    >彼、おかしくないですか?

    おかしいですよ。
    結婚する気があるなら家族にトピ主さんの事を悪く受け取られるような事は言わないと思います。
    家族と一緒になってトピ主さんの悪口を言ってたんでしょうし、結婚する気があるとは思えないですね。

    でも陰で人を悪く言うなんて、やってることは二人似てますね。
    狐と狸の化かしあいみたいです。
    最後に馬鹿を見るのは彼を支え続け、2年の時を無駄にしたトピ主さんだと思うと気の毒です。

    ユーザーID:2451096430

  • 彼はおかしいと思うけど

    彼女とはいえ、家族を非難されれば怒るのは当然だと思う。

    主さんの言動は決してほめられませんが、
    彼との交際はやめるのがいいと思います。

    ユーザーID:1398390535

  • 彼の真意を

    彼自身の考えをしっかり汲み取りましょう。
    私には、結婚しても彼は貴方の味方になれるパートナーにはなれないと思いましたよ。

    私自身、トピ主様と同じ様な恵まれた環境で育ち、子供に関してはトピ主様と同じ考えをもっています。
    産む以上、子供にお金の苦労をさせない最大限の努力をすべきと思っています。

    ですが、これは環境が大きく左右する考えだと言う事を大人になって理解出来ました。
    この価値観こそ、結婚に大きくかかわる価値観だと言う事も、結婚相手の決め手にもなりましたね。

    金銭的価値観は、育った環境が似ている方が上手く行やすいですし、そうでなくても相手の考えに否定をする様な考えをするのは結婚相手に向いていないと。
    お互い、寄り添える考えになれるかどうかが、これからの関係を考えるキーだと思います。
    トピ主様も彼も、お互いがお互いを否定しかしていないですよね。その考え方は、合わない関係だと。

    そして、彼自身の行動にも疑問ですが、彼との話をわざわざ彼家族にするあたり…
    結婚後意見の相違があっても橋渡しなんてする気もなく、吊し上げが待っているのです。
    結婚しても大丈夫な考えを持ち合わせていないと思いますよ。

    貴方が私の娘でしたら、【そんな苦労する様な結婚止めなさい。】と反対します。
    今、貴方を大事に出来ない人が、結婚しても大事に出来る訳なんてないですから。

    結婚する事より結婚してからの人生の方が長いのです。
    もっと、先のある人と自分の大事な【時間】を使ってみられては?

    ユーザーID:5849380737

  • ハトさん

    いますねそういう人。伝書鳩のようにそのまま伝えるだけで後先考えていない受け身の人。

    結婚してからも変わりませんし、苦労するのは目に見えているので、別れる理由なんて考えたり伝えたりする必要もありません。
    関わらないほうがいいですよその家族。

    万一にも結婚してしまったら仕送り発生、介護決定もしくは介護費用発生決定、依存されまくるのが目に見えています。

    ユーザーID:9930336506

  • トピ主様を悪者にして家族の絆アップ

    結婚したら、夫が率先して妻を悪者にする事によって、実家家族の絆を深めるパターンが定番化しそう。
    共通の悪者がいる集団って、結束高まりますよね。

    私は、トピ主様の親子についての考え方には、全面的に賛成です。

    が、それ以前の問題で、トピ主様が辛い立場になるのは明白なのに、家族にラインする彼は、相当おかしな人だと思います。
    大人なら納得いかなかったとしても、家族は外野に過ぎないので、トピ主様と話し合うはず。

    この彼とこの先どうするかは、トピ主様が決める事ですが、結婚前に彼の内面を知れたのは、良かったと思います。

    ユーザーID:1802047861

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