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付き合ってる彼が全て事細かく家族に話していた

レス103
(トピ主1
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  • お別れしたほうがいいかもしれませんね。

    とぴ主さんの考え、我が家は同じような感じの考えをもっているので共感しました。

    しかし、彼の家は3人兄弟で田舎であればこのような考え方の家もあるのだというのはわかります。彼がとぴ主さんの考えに対してどう感じたのか、親に全部話すのはどういう気持でか、聞いてみるのがいいと思います。

    何でもかんでも親に話されると、とぴ主さんと結婚しても、結婚式のやり方、そして子作り、子供の数、家、生活、進学について、全て親に話されたり、彼実家の考え方と同じものと彼がもっているかどうかで、価値観があわなくなると思います。

    個人的には、とぴ主さんは聡明な方だし教育や諸々同じような価値観をもつ男性との方があうと思います。

    ユーザーID:9501068467

  • 自分で決められないから、頼ってるんだよ。

    つまりは、彼家族が起こったら、それでそうかやっぱり彼女とは別れた方がいいな、となるってこと。

    まだ未練があるからずるずるしてるだけよ。

    彼はその家族がセットなんだから、あなたとは縁のない人よ。

    ユーザーID:1988391502

  • トピ主にふさわしくない。30でヘビー家族LINEユ一ザ一、

    プラス、低自己価値観。


    次の男性に行こうよ、トピさん。もっと賢くて、
    「線引き」がわかっていて、金銭面でも自立した男に。
     時間はお金と同じくらい貴重。

     彼に別れを告げたら、きっと、

     「なんで?!」って食い下がってくるでしょう。でもね、絶対こう返してね。


     「だって理由言ったらまた家族LINEに書きこむでしょ。」


    って。

      次いこー。

    ユーザーID:9686854683

  • ないなー

    それは引きます。
    でも、そういう環境で30年生きてきた彼を好きになったのはトピ主さんですし、それを否定するようなトピ主さんの言い分に対しても引きます。反省されているとこすみませんが。確かにおっしゃる通りだとは思います。
    お互いに長く一緒にやっていくには合わない2人という印象です。

    ユーザーID:4900513773

  • みんなおかしい

    主さんの考え方も如何かと思うけれど、
    彼や彼家族の価値観も如何と思います。

    書かれた文章を読ませてもらっても今後2人がうまくいく気はしないし、

    LINEを流す流さない以前に問題があると思いますので冷静な第三者に相談されてみればいかがかと思います。

    ユーザーID:0412911763

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  • 彼の存在を否定している

    >子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。この考えを彼に真剣に話しました。

    彼が不幸かどうかはわかりませんが、トピ主さまは親から金銭的援助を受けられず、金に無関心な親をもつ彼は「幸せではない」とお考えなのですよね?
    では、貴女の上記の言葉は「彼は産まれてくるべきではなかった」と彼の存在そのものを全否定する酷い言葉ですね。

    私もトピ主さんと近い価値観で、子どもには金銭的な苦労はさせないようフルタイムで働き続けています。ただその価値観は私だけのもので、世間的に絶対に正しいものではないことも理解しています。

    貴女がその価値観で生きていくのは結構ですが、それを他人に押し付けては駄目です。それは、人を傷つけます。貴女は自分の価値観が絶対だと信じ、その独善的な価値観を彼に押し付け、彼の両親ひいては彼の幸福、存在まで否定しています。とても幼い印象です。

    彼と結婚したいのなら、彼の両親と表面的に仲良くやるよりも、まずは彼に彼の家族の陰口を言わないのが一番ですよ。

    ユーザーID:4642508203

  • 彼の行動はなし

    トピ主さんの発言内容がダメだというのは他の方のレスのとおりですが、
    彼の「何でもかんでも家族LINEに流す」という行動は私的には絶対無理です!
    結婚したとしても、夫婦間のプライベートな会話が全部筒抜けになりますよ。
    ちょっとした夫婦喧嘩から家族計画に関するセンシティブな内容も。

    私なら耐えられません。
    何気ない会話でも、「これ、家族LINEに流されるのかな」とか
    考えてしまって会話することが怖くなりそう。

    ユーザーID:4911102847

  • 別れるなぁ…

    私なら別れます。
    LINEで主さんのネガキャンする意味も分からないし。
    私も子育てに関する意見は主さんに同意ですが、親のこと言われて腹が立つのもわかります。
    が、それなら家族LINEにくるっぽーしなくても、「親のことを悪く言うな、(自分に)謝れ」って直接主さんに言えばいいと思うんですよね…。
    それをわざわざLINEに流して勝手に波風立てといて、
    「別れたくないなら謝って」
    って……絶句。LINEに流したことより、この言葉が私は意味不明です。
    主さんが謝ったから、「そんなに俺と別れたくないんだな!」ってマウント取れたと思って調子に乗ってるのかな……。
    今後も同じことやると思いますよ。

    ユーザーID:9709508750

  • どっちも無し

    >親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前

    こんなのは、自分の手で子供を育ててきっちり学費稼いでから言ってください。
    上記のことを果たした親の立場が言うことであって、これまで与えられた娘の立場しか経験のないトピ主さんが決め付けたり、他人に説教する事ではありません。
    彼の家庭環境や経歴が不満なら最初から交際しなければいいし、何ならすぐに別れたっていいんじゃないの?

    あとは、親が見れば傷つく内容のものを勝手に家族LINEグループに流出した彼も無いなぁと思います。
    腹立つにしろ結婚前なら2人の間で収めればいいだけのこと。
    これ以外にも色々先が思いやられるし、何でも家族と共有している感じが無理です。

    ユーザーID:6331040546

  • レス拝読しました

    >ですが、やっぱり家族LINEに全て流すことにはモヤモヤしてしまいます。
    確かに彼の家族への伝え方はナシかもしれません。

    他者に何かを伝える時は、やはり何でもかんでもありのまま伝えればいいってものではないと思うのです。
    これがパブリックな仕事のことならば隠し事がある方がトラブルを引き起こしますが、プライベートの事柄は伝える相手・伝えられる対象・伝える内容によって加減した方が余計なトラブルを引き起こさずに済みます。
    どうも彼はそう言った人間関係の機微に疎いようです。

    良い言い方をすれば裏表なく公平で明朗な人柄なのかもしれませんが、大人の男性としてはデリカシーに欠け大切なことを迂闊に伝えてはいけない人物です。
    まぁそれさえ分かってしまえば、伝えることをこちらでコントロールしてしまえば良いのですが、気を緩めて変な事を言ってしまうと向こうの家族に筒抜けになるという事でもあります。
    もし結婚して「これは夫婦の秘密だよ」と約束しても、彼は家族に「こんな夫婦の秘密があるんだよ」と喋ってしまいそうです。

    >2年一緒にいて初めて知りました。
    さて、知ってしまった今トピ主さんはどうしますか?
    多分彼の中には「家族に喋らない」という価値観は存在しません。今後その価値観を育てるのは難しいと思います。
    そんな彼(&彼の家族)とずっとプライバシー無しで付き合っていきたいですか?

    やはり早々にお別れを選択した方が良いと思いますが。

    ユーザーID:7313400415

  • 金銭経済感覚や教育投資感覚

    あら50既婚男性です。
     中長期的な金銭経済感覚や教育投資感覚について、すり合わせができていない状態で結婚を視野に入れてるとは、先走りすぎ。もっと慎重になりましょう。
     また、相手と中長期的に良好を築きたいのであれば、絶対相手を否定しないこと。
     学費も出せない親がいることに、そりゃびっくりでしょうが、トピ主さんの指摘は、彼の親だけでなく、今現在の彼の存在をも否定する厳しいものです。
     さ、さっさと別れて、次、いきましょう。

    ユーザーID:4799402360

  • 結婚考えるのは、やめた方が

    やめた方が良いです、お付き合いも結婚も。

    彼、というポジションなら、変な人、ですみますが
    夫婦となり、彼の家族を親族にするのは、キツいと思います。

    ちょっとした性格の差、環境の差などというのを超えていると思います。
    今後ますます近づけば近づくほど
    トラブルが増えて、イライラすることばかりでしょう。

    親のお金を期待せず、頑張って自力で教育を受けた彼
    その点はえらいと思います。
    でも、俺の親にラインで謝れって言った時点
    その前に、彼女の考えを親にそのまま流す時点で、アウトです。

    親御さん、精一杯仕事をしても、教育資金まで及ばなかったら
    それはしようがないことかなと思います。
    3人子供を作ったけれど、教育は関心が無い、というのは
    責められることでもなく、そういう考え方だとして
    受け入れる余地はあると思います。
    トピ主さんの考え方とは180度違いますが
    教育に重きを置かない人もいますから。

    我が子の学歴や、大学生活がもたらすものに対して
    親が苦労してまで与えてやろうとは思わない人も
    大勢います。
    そこまで気が回らないとか、価値がわからないとか
    純粋にお金を捻出できないとか、色々です。

    しかし、トピ主さんと、こんなにもその点で考えが違うなら
    そして彼も、親御さんと同じ考えなら
    その彼との今後は、将来性が無いと思います。

    以上の2点で、トピ主さんとは縁が無かった。
    お別れが良いと思います。

    ユーザーID:4544475362

  • 皆さん他人事ですね。

    自分のエゴで子どもを産んだんだから、子どもが一人前になるまでは責任を持って育てるのが親の勤めだと思ってます。
    自分も両親からそう言い聞かされてきました。

    ただの友人だとか、学生のお付き合いだとか、そんなレベルであればトピ主さんの発言は無礼なんでしょうけど。

    結婚を視野に入れたお付き合いをされている適齢期のカップルですよね?
    それならば、将来子どもを持つことを踏まえて子育てに対する価値観とか、そういった深い話になるのが当たり前でしょう。
    それぞれの家庭の事情があるんだから口出しするなって?
    自分の家族になるかもしれないのに?
    私はトピ主さんの言いたいこと、すごく解りますよ。

    ユーザーID:8307408802

  • 議論になってない

    あと、彼の家族を見下す意見を言うのはどうか、というご意見ありましたが
    (卑下する、は言い間違いですよね。)

    生き方への自分の考えを話すことは大事であり
    彼の家族のやり方がそれと逆、受け入れられない、と思ったら
    早めに言う方が良いと思います。

    言い方がきつかったと言う面があったとしたら
    まさか、親本人に言うとは思いもしないので
    持論を熱く語ってしまったのでしょう。
    よくあることだと思います。
    特に責められる筋合いでも無いかと。

    ただ、彼にしたら、やはり嫌な思いはしたでしょう。
    でも、それを
    彼女の視点から見たらそうなのか、そう言う見方もあるのか
    と、受け取らず、俺の親を批判したと言う結論になってしまうところ
    致命的にダメだと思います。

    そういう人とは、議論もできないし
    建設的に話し合いをすることは望めません。
    ひがみっぽいし、親を被害者にして彼女に罪悪感を持たせ
    結局、彼女を悪者にして、話は終わり。
    としていくやり方が、姑息です。

    今後どんな問題が出てきても、そう言うパターンで
    え〜私が失礼だったのかな、とされるのが見える気がします。
    弱者の狡さで、本質的な議論から話を逸らし
    いつのまにか相手が悪いことになってしまうパターンです。

    彼の、親へのミスリードのライン、まさにそれ。
    トピ主さんに言いたいことがあるなら、反対意見を自分の言葉で言って
    反論すれば良いのに
    親が怒ってるとか悲しんでるとか
    論点から離れたところで謝らせるなんて、最低の男かと。

    ユーザーID:4544475362

  • まさか!!

    謝ったんかい?!
    てっきり、そんな彼氏はこっちからお断り!!って話なのかと思っていました。

    いやしかし、もしかしたら主さんと彼家族は上手くやれるのかも。
    主さんって裏表のない、あっけらかんとした性格とお見受けしました。
    今後、彼家族と衝突することがあっても、主さんなら大丈夫そう。
    なんだか頼りない彼を、主さんがぐいぐい引っ張っていきそう。

    私(姑年齢)は、主さんみたいなタイプの女性は好きですよ。

    ユーザーID:8206688260

  • おかしいし イヤ です

    おかしいです
    いくら仲良い家族でも 彼や彼女との会話や あったことを全て家族に話すなんて ゾッとします
    これから 彼と本音で話せなくなります

    こんなのと結婚したら 一生 本音で話せなくなりますよ

    別れましょう

    ユーザーID:6197796764

  • え、その彼やめなよ

    一部批判があるようですが、私はほぼ主さんと同じ考えです。家は裕福ではないですが。
    その彼と彼家族、主さんとは合わないと思います。金銭感覚も、他の価値観も。
    LINE全部を垂れ流して公開されるとか信用も何も無いし、いい歳していちいち家族に伺い立てて、自分で考える事ができない男だと思いますよ。
    何か問題が起きたら、主さんを悪者にして、ママたちに言いつけるんでしょ?伝えなければいい事を、わざわざ伝えて、ママに謝って。とか。ないわー。です。そんなの夫にしたら主さんが一生しんどいですよ。ママ達優先で味方になってもらえず、ずっと孤独を感じると思う。
    主さんにはもっと経済的、精神的に自立した男性が合うと思いますよ。

    ユーザーID:8672118075

  • 全力で結婚反対!

    友達から相談されたら、全力で反対する案件ですね。
    このまま結婚したら、結婚生活の愚痴を全てラインで流されますよ。
    そんな精神的に自立していない男と一生暮らせますか?

    私もトピ主さんと同じ考えなので、彼のご両親の生き方には賛同できませんが、口に出すのはまずかったですね。

    でも、結婚前に彼の本性がわかって良かったと思います。全力で逃げましょう!

    ユーザーID:3663729544

  • どっちも無し

    彼に彼親の育て方を偉そうに言う資格があなたにあるのか疑問だし、それを親に伝えて謝罪求める彼のやり方もおかしいし、それに従うあなたもわからない。とりあえずそのがれは無しではないでしょうか。

    ユーザーID:3624242213

  • 別れた方が

    とりあえず別るのが正解だと思います。
    なんだかみんな変。
    彼氏さんは、彼女としてより、”嫁”としてどうかな?
    的に考えてるのだと思います。
    もし彼氏さんが御曹司ならそれもありえるんですが、
    ちがいますよね?

    ユーザーID:7358169100

  • トピ主さん、自分のやったこと、わかってますか?

    トピ主さん、
    簡単に言えば、自分の交際相手に対して、
    「あなたの親は、子供を産むべき資格のない親だ」
    って真剣に(!)言ったのですよね?

    ついでに「うちの親は、そんな人間じゃない」
    って、自分の親をもちあげて、
    自分の親に比較して、相手の親を
    ボロクソ言ったわけですよね。

    トピ主さんが、どういう考えをもつかは
    トピ主さんの自由ですし、
    個人的には、自分も、子供の学費は
    親が用意すべきと思いますが、、、

    私の親は、こうやって子供を育てたのに
    それに比べて、あなたの親は、
    親になる資格のない人だと思う

    と、真剣に主張するようなガールフレンドを
    息子が連れてきたら、

    「自分の親が唯一の基準だと
    思ってる子は、やめたほうがいいと思う」

    くらいは、アドバイスするかなぁ。

    ユーザーID:4259483656

  • 家庭によって出来ない事もある

    『子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!』

    私もこの考えには同意します。
    しかしこれには大学の学費を出すことは含まれません。
    親が子に学歴を付ける責任は、義務教育の中学までですから。

    実際は私は子供達には大学までの学費は出すべきと考え出しました。しかしそれは各家庭での自由です。

    トピ主は彼の大学の学費について述べていますが、世の中には高校の学費も出せない親が居ます。
    彼の親は高校の学費は出した。
    彼の親自身が高卒だったら、高校までの学費を出せたらそれで充分と思っていても仕方ないと思いますよ?
    自分達は親からそれしかして貰わなかったが、それでも働いて子供を育てられたのだから。

    逆に今は、大卒の親が子供には高校までの学費しか出さず、大学の学費は奨学金で子供に払わせる親が居ますよね。こういう親には、自分はまだ大学に行ける子が多くなかった頃に出して貰い、大卒として働いているのに子供には出せないなんて情け無い、それなら産むな、と言う意見も有りかと思います。

    でも中には大学までの学費は出してやるつもりで用意していたが、なんと子供が大学院まで行くと言いだし、不足したため奨学金で・・。
    と言う家庭だったらどうでしょうか?
    または医学部に行くとか。

    子供一人の養育費3000万。(学費は全て公立)
    全て私学だと学費だけで3000万。
    医学部だと大学学士だけで2000万〜5000万。(中程度)
    高卒なら2000万弱で済むのに、目指す学歴により1億ほども差が出る。
    兄弟で医学部・院に行きたいと言われたら・・。

    子供を産んでから大学を受けるまでに18年。
    進学率も上がり、そして物価高で学費は高騰。
    彼親には未来を計算なんかできなかった。
    2人の実家の文化レベルが違うのです。
    だから結婚するとトピ主は苦労します。
    彼は実家の伝書鳩ですし。

    ユーザーID:9469783494

  • 結婚するなら彼の家族に服従することになるよ?

    レス1まで拝見しました。

    皆さんおっしゃるように、トピ主さんが自分の価値観を絶対と信じて彼の一番大事なものを真っ向から否定したのは良くなかったですね。これって家庭の価値観と経済状況によって全然違いますから。
    そもそも、彼が大学中退した理由が本当に金銭面だったのかもわかりませんよ。実はただサボって留年したのかもしれないし、彼も自分に都合の良いように話すでしょうから。

    とは言え、その彼は無しです。私なら絶対結婚しません。
    彼の中では家族はもう心の友であり、彼も家族が絶対的に正しいと思って譲らないタイプなのでしょう。
    この手の男にとっては妻より実家です。結婚生活で実家と妻の間で何か問題があっても、妻の盾になるどころか実家と一緒に妻を責めますよ。

    今から家族同士の価値観・経済状況がかなり違うことも見えてますよね。既に地雷がばらまかれた状況で今後トラブルが生じる可能性は大です。
    彼と2人で話し合いたくても、言ったこと全部LINEで報告されてしまうので、こじれにこじれます。

    >私は「行ける感じじゃないやろ、ちょっとストレスやわ」と言い断りました。するとそのままの言葉をまた家族LINEに流してました。

    彼、重症です。
    彼の中では自分が2者の調整役になるつもりは無く、トピ主さんが彼家族に完全服従することが彼・家族・トピ主さんの調和の条件なんですよ。今後結婚してそれを死ぬまで続けられますか?

    かく言う私も昔伝書鳩男と付き合って結婚話も出たことがありました。
    呆れて別れ話をしましたが、相手は泣きながらもその場で親にLINE報告していました。その後、親から私宛に手紙まで届きましたよ。本当に分かれて良かったです。

    ユーザーID:1051091983

  • 違いすぎる

    彼のために憤ったり、不安を吐露したら、彼は家族に報告して、皆を不快にさせたのですよ。

    二度も。

    別れないなら、謝罪しろ。と、言ったのですよ。

    トピ主さんの意見や境遇が気に入らないならば、家族を利用しないで話し合うべきでした。

    トピ主さんは、報告ではなく、彼と会っていて大丈夫なのか、トピ主さんの性格が変わってしまわないか、親御さんに相談された方がいいですよ。

    ユーザーID:6140666889

  • 彼は変わらない

    恋人の言動をすべて家族ラインに流す人とこれからも交際できるんですか?
    こういうことは個人の感覚なので善悪ではないけど、気味が悪くないですか?

    学費を親が出すのが当然な家庭とそうでない家庭があります。
    その価値観の違いは結婚するといろいろな面で違和感として問題になります。

    28歳で結婚を考えている相手なら「結婚したらどうするか」を彼といろいろ話し合っていくことが必要だと思います。
    仕送りが必要とか、将来は同居とか思わぬ条件が出ることがありますから。

    ユーザーID:6278725543

  • 書いたの?

    そこは、育った環境や価値観の違いでお別れする所ではないかと思うのですが。

    彼がLINEで親に報告しなければ、トピ主さんの言った事なんて親に知られる事はなかったのに。

    彼の学校の事に関しては、親が大学には行かせられないと予め言っていたので、彼が自力で行っただけだと思います。
    そこまでして行ったのに、何で中退?と思って素直に聞いただけだと思います。

    世の中、親が当たり前に大学まで出す家庭だけではないのです。
    それを、大学にも行かせられない癖に、子供なんか産むなと言われれば腹は立ちますよ。
    トピ主さんが直接彼親に言った訳ではありませんが、彼にしても自分の親を悪く言われればいい気はしないでしょう。

    ここはトピ主さんの思慮が足りなかった点だと思います。

    ですが、それでもトピ主さんの言った事をそのままLINEで流して、別れたくないならボクの家族に謝れはナイ。
    それで言いなりになって謝るトピ主さんもナイ。

    確かに、トピ主さんが熱弁した親の責任、子供の幸せ論は偏っていると思います。
    それを直接彼親に言ったならともかく、彼が勝手に報告して親に謝れはないでしょう。

    今の内に別れる事をお勧めします。
    彼親、トピ主さんを娘のように可愛がった訳ではないと思います。
    将来の嫁だから、家族だからそのような態度になったのだと思います。

    彼と結婚したら、トピ主さんは嫁になり、持論を語る事も、言いたいことも言えずに、嫁なんだから夫や夫の親に従えって頭から押さえつけられる生活が待っていると思います。

    今現在、彼にボクの親に謝れって言われて、言われるままに謝るトピ主さんには、従順な嫁の素質が十分にあります。
    しかも、実家が裕福なら彼や親としては、トピ主さんは欲しい嫁でしょう。

    彼とずっと一緒にいたいだけでなく、一緒にいるとどうなるかも考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2665443049

  • いろんな人がいるんですよ

    自分の家が裕福で素晴らしくて正しくて、そうでないものは認めないと言う姿勢なら、自分と同じ環境の人と付き合った方がいいです。

    トピの内容は、貧乏で老後の資金もなく子供の学費も払えない不甲斐ない親だ、そんな人は子供を産むべきではないと彼本人に伝えたと言うことですよね。
    それを言って彼にどうして欲しかったんですか?
    親に同じことを言わせて、もっとお金を稼げとでも言ったら満足だったのでしょうか。
    親は選べません。
    望んだら高収入の職につけるわけでもありません。

    世の中は、理不尽で不公平なものです。
    人は手持ちのカードで頭を働かせて、最大限の努力をして生きていくものです。
    お金がなくて退学するのは彼の意思でしょう。
    奨学金を借りる人もいるし、専門学校という手段ではなく、職種によっては働きながら学ぶという選択もあるのですから、成人後の彼の身の振り方は彼の問題です。

    ユーザーID:4949545001

  • 別れたら?

    お金の問題は、後からもっと重たくのしかかりますよ。
    しかも、彼もあなたと一緒にいたいって思ってないんじゃないですか?
    だって、自分の家族に彼女が不利になるようなことを、積極的に伝えてるんですよね?
    それじゃ、万一結婚でもしたら、自分の発言から、遠慮がちになり、さらに金銭援助までする羽目になるんでは?
    それこそ未来の子供に行くはずのお金が、義実家に流れるとか、子供も不幸ですよ。

    ユーザーID:9078238115

  • なるほど

    これって彼はお付き合いではなく結婚を考えていたからなのかもね。

    何というか彼の考えている結婚とは彼とご両親というグループにトピ主さんが加わるという感覚なのかもしれない。
    なので自分たちのグループにトピ主さんをいう新人を迎えるにあたってトピ主さんがどのような人なのか正確に情報を伝えるということ。

    彼の結婚ではあるけど彼らのグループに受け入れていいものなのか否かをグループのメンバーで情報共有をするかのよう。

    自分も含めて多くの男性が理解できない行動だし考え方も全く教官は出来ないけど恐らく彼はこういう考えの持ち主で一定数このような男性はいるのかもしれない。

    従って何かにつけてトピ主さんと彼の間で起きた出来事や話したことのほとんどはグループメンバーである彼の両親に共有をされているということ。

    トピ主さんの「親とは」という価値観を持ち出して彼の親の批判をするという傲慢な行動も彼の親には伝わっている。

    ただ、恐らく彼等として結論が出ていないんじゃないかな?
    トピ主さんの良い面と悪い面をかき集めて総合判断が済んでいないのかもしれない。
    なので相手側はあからさまな態度に出さずに平常通りの振る舞いをしているということ。

    トピ主さんもおかしいけど、この彼一家もおかしいと感じる。

    今回のことで明らかになったのかもしれないけどトピ主さんも2年も付き合っていて目る目が無さすぎる。
    あんまり男性とのお付き合い経験がないのかな?

    トピ主さんの考えや言動は反省と修正が必要。
    それと同時に彼一家との関わり合いは本当に避けたほうがいいと思う。

    ユーザーID:2150437597

  • やめとけば?

    考えてもみてよ、これから何年も何十年も二人でやっていくとして、ずっと円満にもめ事もなくいくわけないわけよ。
    その度彼は実家に情報だだもらしにもらすよね、必ず。あなたがああ言った、こう言った、子供にこんなことした、あれやこれやと。あなた家で何も言えないよ?職場や近所付き合いの愚痴だって。
    何よりもめ事って相手の実家がらみのこと多いんだからさ、うっかり気を抜いてしゃべっちゃったことが全部筒抜けって…
    この恐さが分からんかなぁ〜、書いてても恐いわ。もう疲れるなんてもんじゃないよ、止めるの一択ですよこんなの。

    ユーザーID:1719055669

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