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付き合ってる彼が全て事細かく家族に話していた

レス103
(トピ主1
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ふみ

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  • あまりにも違う価値観に動揺しているんですよ。

    タイトルはトピ主さんの現状です。

    ふみさん、彼のメンタル底辺の時も支えてきたんでしょ。
    同時に働きながら専門学校(志す職業への)で学ぶ彼も見てきた。
    この一文でも、私にも真似できないくらい彼は尽力したし、自立心の強い人物に見受けられます。

    ところが。彼はご自身の境遇には自立的に立ち向かえても、親(家族)からは自立できないようです。そりゃ、そうなんです。彼が一番辛かった・自分の力でやり遂げた、だからこそ、これはもう本当に「だからこそ」親のせいにしたくないんですよ。

    ちょっと難しいかも、ですが、自分が引き受けた苦悩は自分だけのものにしておきたいんです(さんざん、あなたに甘えてきたくせにですよ)。イコール、苦悩した自分と責められるかもしれない家族を「守るべきものとして同一視してしまう」のですよ。共依存関係の顕著な例かと。

    それをひっくり返そうとしに来たのが、あなたというわけです。
    かれは全力で抵抗するでしょう。その抵抗の仕方も・・・・な、感じでしょ。

    もう少し暗い先行きを予測しますとね。。彼は尽力と苦悩を引き受けた分だけ、家族を使ってあなたを攻撃するようになります。もちろん、あなたから引き出せる、労力・時間・献身・お金、全てを吐き出させようとするかもしれません。悪意ではなく、彼の中には「真っ当な正当性」がありますから。

    今度彼の家族に会った時に、よくよく観察してきてください。
    感想としては、彼は1日でも早く逃げるべき相手です。

    ユーザーID:3335020906

  • トピ主さん、ズレてる…

    いやいや、今回の問題、そこじゃないでしょう?
    全て家族に話していた、そんなのどうでもいいです。

    問題は、トピ主さんと彼の家庭環境の差ですよ。
    裕福なトピ主さんの実家と、間逆の彼の実家。
    お別れした方がいいのでは。

    将来、結婚して子供が出来て、トピ主さんが子供を
    大学に行かせたいと思ったとしても、この彼は
    「行きたいなら、自分でどうにかして行きなさい」
    でしょうね。
    大学にやるのが親の責任、と考えるトピ主さんとは
    どうしたって平行線でしょう。

    まあ、子供が生まれる以前に、問題は山積みです。
    トピ主さんが、そこに気付いていないことに
    一番驚きました。

    ユーザーID:5175761577

  • モヤモヤしますよ

    結婚したらなおさら。

    トピ主はまだまだ若いから言い過ぎたのに気づいてなかったようだけど、そんなのはみんな大なり小なり経験あります。
    そういうのは経験を重ねると共にわかってきますが、それより冷静に考えてその義家族とつきあえますか?

    その彼と付き合うの大変じゃないですか?。
    あなたの発言に注意するでなく家族へそのまま話すなんて。これからも何かあるとずっとそうしますよ。そうなるとあなた対彼と彼の家族の対立になります。

    彼氏としては素敵でしょう。

    でも夫として毎日生活するのはどうでしょうか。彼はきちんと働き続けられるのでしょうか?転職続きになりそうな予感がします。
    ニートの間の生活費はどうしたのか。
    30歳で専門学校行って就職が難しいのは創造できたはずでは?
    働きながら転職活動しないでニート?

    結婚は相手の家族や親戚も絡んできます。
    恋人としてはいいでしょうが、その彼と未来が感じられますか?

    ユーザーID:7676098290

  • 親しき中にも礼儀あり。

    恋人同士でも夫婦同士でも親子同士でもです。

    相手が傷つくかな、と思う事は言いません。
    これもすべて人生経験です。
    失敗してだれもが成長するんです。

    私だってそれに関して失敗しました。

    あまり相手の親について
    否定的なことを言ってしまいました。
    特にお金に関することは非常にデリケートで
    傷つきやすい話題ですので
    あまり深入りして批判するのは
    良くないです。
    それどころか、深い傷、溝を残します。

    彼氏が自分の親に話していたのは
    あまり批判されたので
    精神的に参ってしまい
    迷いながら親に相談していたのでしょう。

    相手の親に絶対に話されたくない事柄を
    彼に話す・・・
    自分の親と絶縁していない限り
    ある程度信頼している一番身近な関係で
    あなたよりも信頼関係が長いです。


    ユーザーID:2563990575

  • 結婚を考えてたとしても批判がすぎる

    自分の物差しで他人を測る典型的な人ですね。

    LINEで話した彼はトピ主と結婚するつもりがなかったんだと思います。

    結婚したい人の評価を下げることをわざわざします?結婚を反対してくれと頼んでるようなものです。

    本当に分からないでしているなら愚か過ぎて言葉が出ません。

    彼は変えられても、トピ主が彼の家族の価値観を変えることはできません。

    彼を批判しても仕方ないことで、彼を板挟みにしてしまいました。

    彼とは終わりですから、次回、学んだことを活かしましょう。

    ユーザーID:9225491445

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  • 直ぐに別れた方がいい。

    結婚してもそれが続くのですよ。

    とてもじゃないですが、無理。

    彼と彼の家族対トピ主さん ですよ。常に。

    家族でLINEしているのはいいけど、怖い。

    とてもじゃないですが、そんな怖い家族の方々のところに
    娘を嫁に出したい人いませんよ。

    実両親は、今までの経緯を話してみて、相談してみては?

    彼が自分がしていることがおかしいと思わないなら、
    実両親とLINEを作り、彼の言葉を逐一書いて報告しているところを
    見せては?
    実両親が「娘を何だと思っているのか、謝罪して欲しい」として、
    彼に謝罪を書かせてみては?
    自分がされて、どう感じるかを知らなければ、
    彼も変わらないでしょう。

    共通の友人がいれば、1度家族LINEがあり、こんなことがあったのだけど、
    一般的なこと?私は初めての経験で戸惑っているという内容で、
    聞いてみては?

    田舎ということなので、田舎では家族も皆それぞれの生活の事情や
    配偶者の言動とか筒抜けなんですよ。

    価値観が全く違うようですし、かなり古い習慣が残っているような地域なら、
    一応地域住民事情とか自治会事情を調査してみては?
    都会方面からみると、とんでもない風習とか地元意識が高くて
    引くかもしれませんよ。

    ユーザーID:0470052922

  • 家族観が違いすぎるから結婚すれば悲劇

    結婚とは、自分が育った家庭を離れて新しい家庭を築くこと。
    育った家庭と新しい家庭には境界が存在する。

    一般的に受け入れられている感覚だと思います。

    彼の家族観は違うと思います。

    結婚しても育った家庭の形も関係も変わらない。
    妻が既存の家庭に加わるだけ。

    妻の立場は他の家族より低い感じがします。

    彼の親を否定する主張は通常、やってはいけないことです。
    しかし、今回はそのおかげで危機を回避できそうです。

    ユーザーID:1398390535

  • まだつき合うんだ

    愚痴ならつき合いますが、正直、こんな彼で良いの?結婚したらお金は実家に流れるし、些細なことでメンタル崩壊するし、良いことはないと思います。

    そもそも本当にお金がなくて中退なのですか?現に奨学金を借りて専門学校へ行けてますよね?それが十数年前には出来なかった訳は?

    ユーザーID:5799761900

  • 一生言ったらいけないことですよ

    夫になったとしても一生口に出したらいけないタイプの内容ですよ。
    正直に言っただけ、本当のことだから、良かれと思って
    全部ダメです。
    実家の家族を悪く言われたととられるだけ。
    次の彼氏とはうまくやってね。

    ユーザーID:6159395706

  • やめましょうそんな人

    トピ主さんの
    >子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。
    言う発言の意図が
    だから産んだ以上はもっと頑張らないといけない
    という意味かなと勝手に思いましたが
    であったとしても言い方が少々荒々しすぎましたね
    まあその彼氏さんとの関係性からそういう言い方になってしまったのかもしれませんが
    そういう視野の狭い思い込みの強すぎるところはもう少し人として修業が必要な部分に思えます

    というトピ主さんの至らない部分を明確にした上でも
    なおその彼氏さんは無理だと思います
    精神的にも経済的にも自立してる人同士じゃないと結婚生活は上手く行きません
    悪いことは言いませんからお別れして新しい人とやり直すことをお勧めします。

    ユーザーID:5789581435

  • いいと思う

    >>子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな
    。。なんて、彼によく言えましたね。

    よその家のこと、
    そこまで言うのははしたないです。

    ですが、

    彼らとあなたは価値観が全く違います。
    一緒に暮らして行くのなら相当のストレスでしょう。
    結婚はやめた方がいいかと。

    他人をそこまで言うのはいただけませんが、
    それだけ、合わない相手だったということです。

    私も、その親御さんイヤですね。
    お金の感覚の違いは、なかなか許容できません。

    ユーザーID:2197007260

  • 私なら彼氏とちょと距離を置く

    話の内容がお金のない人の否定になっているので、トピ主さんがなんだか批判されていますが、30過ぎでなんでもかんでも家族に話す男は嫌だなあ。私ならもう無理。

    マトモな男なら、彼女との相違点があれば、彼女本人に説明して議論もして、その是非を彼女と一緒に選択するでしょう。それを一方的に多数決で持ってきて「謝って」とか、仕事自体できなさそうな男なんだよね。精神的な自活が全然できていない男。

    貧しくて大学を中退したストーリーになっているけど、その割にはだらだらと何度も専門学校に通っているし(かなりお金がかかるけど?)中退の原因も怪しいと思う。むしろ持続力がないことを、家庭環境のせいにしている感じ。

    はっきり言えば、見習って学ぶべき生き方は、節制や計画性のある人達のやり方だし。なぜなら、世の中ほぼそういう人の理屈で成り立っているので。

    もっと友人や同僚にモニタリングしてはどうかな?

    ユーザーID:4372545781

  • ご実家が裕福な28歳…お仕事は?彼への愛情は?

    「親の義務とはこういうもんだ!」というお考えは分かりました。
    が、あなた自身こと、ご実家が裕福である事、28歳である事以外何も語る事はないのですか?
    お仕事は?
    肝心な彼への愛情は?
    もし、あなた自身が仕事をされていないなら、ご自分の収入が無いのなら、あなたが主張する「親の義務」をご自分で果たせないし、彼の家を批判する事もできません。
    また肝心な彼への愛情には触れていませんが、
    これだけ「格差」がある事をあからさまに批判してしまったら、将来は無いも同然なので、余計なことは悩まずに、お別れするのが一番では…?

    ユーザーID:9826777412

  • 結婚は無理じゃないかなあ

    まず、人の親の悪口は控えましょうね。
    例えどんなに正論だと自分には思えても、口に出さないことです。

    たいていの人が、自分の友達や彼女よりも親と価値観を共有しているものです。自覚なくてもね。トピ主さんもそうなんでしょう?

    トピ主さん的にそこまで徹底的に批判して当然の人物達に育てられた彼が、トピ主さんと価値観共有しているはずはありません。
    結婚したら悲惨なことになると思いますよ。

    ところで、私としては、彼(親)がそこまで貧乏ならどうして大学在学中に奨学金をもらわなかったのかが謎ですが、何か事情があったのでしょうね。

    ユーザーID:2835745096

  • 彼がおかしいのは確かだが

    彼と結婚しないのが正解なのはたしかですが
    よその家庭への口出しは過ぎたと思います

    これは肝に命じた方がいいですよ

    決定的な価値観の違いがあるのだから
    いつかは破局になると思います

    しょうがないですよ
    赤の他人なんだから

    言うこと聞かない子供っていると思います
    せっかく大学までやったのにやめてきたり
    もう、何をしでかすか分からないと言うのもいますよ

    親子と言えども違う人間ですもの
    息子ならば、ある程度無関心にならないと行けないと思います
    子離れも、できませんからね

    死んだり、悪いことしなきゃいいやと諦めも必要

    成人した子供の面倒までは不要だと思います
    親の義務は成人するまで、心身ともに面倒見るところまでです

    ユーザーID:6756089637

  • 結婚する前で良かったです

    もう一度ゆっくり考え直してみてはどうですか?
    何でも全てを親に言ってしまう彼氏さんとか
    どう考えても理解できません
    結婚したら生活習慣や今晩のおかず
    子育てなど全て筒抜けで気が休まりません
    そんな彼氏は絶対に嫌です

    あなたの立場も考えずに
    全てご両親に言ってしまう無神経さや思いやりのなさにも驚きます
    そんな彼氏のどこがいいのですか?

    価値観も全然違いますから
    結婚したら全ての事で意見が対立します
    子供ができたら子育てに関しても全く違う考えで
    毎日の口論が想像されます
    そしてそれを全て義実家に報告されるわけですよ

    絶対に別れた方があなたの為です
    価値観の同じお相手を見つけて下さい
    28歳ならまだまだ次がありますよ
    その方と結婚して幸せになるトピ主が想像できません

    ユーザーID:4814277324

  • 結婚する予定ならね

    家庭に対する価値観のすり合わせが必要だから話すかもしれないけど、お付き合いしてるだけならそんな話しないよ。
    他所ンチの価値観でしょ。
    他所は他所。家は家でしょ。
    世の中には高校以上は自己責任の価値観の家庭もたくさんありますよ。
    大学を中退したのは親ではなく彼が選んだ事でしょ。
    私の周りにもバイトと奨学金でやりくりしていた人いましたよ?
    大変そうでしたが『やりたい事の為にしてる努力だから大丈夫』と言ってました。
    私には親の問題ではなく、彼の問題だなと思います。
    あなたがした話をそのまま親に言うところ等、私ならすぐに別れるレベルです。
    自立できてない時点で結婚は考えないし、他者の価値観ってそう簡単に変わりません。
    親にそれだけ話せるんだから親と同じ価値観でしょう。
    結婚は『好き』だけではできません。
    ゴールではなくスタートなんですから、結婚前からそんなんじゃね…
    娘の親なら反対します。

    ユーザーID:5164245471

  • 結婚は無理

    結婚20年目の者です。
    その彼との結婚はやめたほうがいいです。トピ主さんの苦労が目に見えます。
    貴重な時間がもったいない。
    経済格差があるってことは、全ての価値観が異なります。
    ましてや、そんなメンタルの弱いダンナなんてお荷物にしかならない。
    彼との苦労なんて気にならない、一生養ってあげる!ぐらいの覚悟があるならいいですが…
    大体、妻でもないのになんで彼氏の家族に謝らないといけないの?
    モラハラのにおいもします。とっとと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:2319633300

  • そんな彼氏(旦那)絶対いや!!

    彼女とのセンシティブな会話も全部家族にLINE、相談も家族。絶対おかしいです。
    この後結婚しても、トピ主さんは孤立しますよ。絶対別れるべき。精神的にも自立した男性を選んでください。

    ユーザーID:2191798617

  • 彼の家族ごと依存されない?

    彼はトピ主さんに依存していますよね。
    トピ主さんの方がお金にも気持ちにも余裕がある。
    結婚なんかしたら彼の家族ごと依存されますよ。
    丸ごと引き受けますか?(笑)

    家庭はそれぞれなのでお金に対する考えも色々です。
    けど、ちょっとその彼はナシですね。

    ユーザーID:8374511221

  • いや待て待て

    確かにトピ主さんは、彼氏ご両親を侮辱したかもしれないけど、

    >「別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて」

    これはまずおかしいでしょ。

    私は直接あなたのご両親を侮辱したわけではないよ。
    あなたが可哀想だと思ったから言った事だし、
    私は自分の子供にはこうしたいと言ったこと。
    それをあなたの主観で勝手に脚色して親に話し、謝れとはどういうこと?
    しかも別れたくないんだったらとは、どういう言い草?
    あなたが嫌だと思ったんなら、私に言えば良かったことだよね。
    あなたの意思関係無しに、親が嫌だと思ったら私と別れるしかないと言う事?
    そんなんコッチから願い下げだよ。

    くらい言ってくださいよ。

    申し訳ないけど、彼はこれ以降も精神的に不安定だと思うし、
    話し合ったり、普通に喧嘩したりの関係は難しいと思う。
    相当苦労すると思うけど、覚悟はあるかなぁ。

    ユーザーID:6324428638

  • 無しです。

    別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて

    なんですか……これは。
    もし結婚しても、彼家族が一番の彼でしょうね。
    何をするにも親に相談。
    全て、自分家族優先。
    大の男がいい歳して、精神的に、こんなに幼稚では話になりません。
    大事なことは話さなくてはいけないけど、親に関係ないことは
    話す必要がないです。
    彼家族もおかしいですよ。
    目を見開いて考え直してください。
    100%、幸せをわけあえる相手ではないです。
    娘の相手がこう言う性格だったら、親として反対します。

    ユーザーID:4114350110

  • ええっ?!

    まだお付き合いを続けるんですか?
    そっちのほうがびっくりしました。

    トピ文を読んだ第一感想は、「そういう価値観の家族と親戚になるのは遠慮したい。」です。
    彼が彼女とのやり取りを事細かに親に報告しているのも、勿論驚きで嫌悪感が募りますが、トピ主さんも驚かれたように、息子の大学中退の理由を他人事と思っていることが何より嫌です。
    そして、定年まで働いてもお金が足りない、ということは、定年後子供たちに頼る気満々なんですよね?
    もう絶対に嫌です。

    その上で、トピ主さんに自分の親に謝れって・・・・あきれ果ててモノが言えません。
    なぜ?
    トピ主さんはトピ主さんの意見を彼に言ったまで。
    ここまで、彼の価値観は、自分の親>>>>>>トピ主なのに、それでもお付き合いを続けるんですか?
    結婚したいですか?その彼と・・・・

    私は、結婚にたどり着く前に分かって良かった。今すぐお別れ案件だと思いましたけどね。

    今すぐ分かれて、両家の経済力も考え方も似た人、近い人を探した方が良いです。そういう方とお付き合いしたら、今の彼がどれだけ自分にストレスを強いていたか、自分がどれほど我慢していたかって気づくと思います。

    しかもその彼・・・親第一に加えて、メンタルもかなり弱そうで、いざと言う時には頼りになるどころか邪魔になりそうです。
    トピ主さんを捨てて、ご自分だけ親のほうへ走りそうですね。

    ユーザーID:1745105603

  • 彼はズルイ

    自分が都合悪くなると、あなたのせいにするんですね。
    かばうどころか、逆に増幅させてトラブルにしちゃうタイプなんですね。
    ようは、自分大好きなナルシストで可哀想な俺、な人なのでは?
    結婚するつもりなくても、ズルズル付き合うのはよくないと思うけど。運を寄せられないよ。

    ユーザーID:9573684237

  • その彼が変

    勝手に家族LINEに流して、謝れ、ってどういうこと?

    あなただって、ご両親に面と向かって言うつもりはなかったんでしょ? それをねえ。。。勝手に引っ掻き回して片付けろと言われても。しかも複数回??

    あなた<実家の家族、ってことなんでしょうね。それ多分一生そうだから、今のうちに離れるのを勧めたいなあ。私の娘なら。

    ちゃんと、実家と自分の通訳や防波堤になってくれる男性って他にもいますよ。

    なにもそんな分かりやすい伝書鳩を選ばなくっても。。結婚前の違和感は結婚後の大問題になりやすいし、人は口で変わると言えてもなかなか行動までは変わらないです。

    私も長年付き合って結婚し、結婚前から引っかかっていた点が我慢できなくなり離婚しました。今は真逆の性格の相手と再婚、出産して幸せです。

    離婚の渦中は、一度は家族となった相手を傷つける辛さ、義実家には大切にしてもらっていたので申し訳なさで毎晩泣き、他のやり方はないのかと思い続けてましたが、そんなのは情で、離れれば薄らぎます。2年も経てば、もっと早く決断すれば良かったとしか思いませんでした。

    今は子供も小学生ですが、離婚を後悔したことは一度もないし、元夫と子育て始めないで本当に良かったと思っています。

    でも結婚するなら、あなたの責任でもあるので止められないけど。迷ってる間は、避妊には最大限の注意を払ってね。

    続けるなら、その家族LINEに自分も入れてもらうとか。すぐ裏グループできそうだけど。

    ユーザーID:6062094767

  • あなたの親御さんに話してみたら?

    彼と同じ様にあなたの親御さんに相談してみたら?
    親御さん、その彼との結婚は反対するのでは?

    確かにあなたの意見は彼の家庭を否定しているので良くなかったとは思いますが、そこはあなたも反省してますよね。

    なので、もうそこはいいとして、彼が家族LINEに謝罪してって言うのがおかしいです。
    10代でもあるまいし、彼女とのやりとりを全部ベラベラと報告するなんて…聞いた事ないです。

    あなたの親御さんに話したら、逆に娘にそんな事させるなんて、うちにも謝罪のLINEして下さいって彼に言ったらどうなるんでしょうね。

    まぁ、今後も彼はいちいち家族に話すでしょうから、付き合っていくのが面倒になりませんか?
    一度あなたが謝罪のLINEをOKしてしまってるので、彼は味を占めてるんでしょう。
    何かある度にまた家族に謝罪してってなりますよ。

    家庭環境も全然違うようですし、この先のお付き合いは考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8381975544

  • 主さんが正しいと思います

    金銭的援助も出来ないのに産む人本当に訳がわかりません。ただ自分が寂しかったから産んだんですよ。子供は介護要員でも困った時の金貸しでもないのに、世の中子供に頼ろうとする親多すぎて引きます。例えば自分が勝手に産んだくせに、育てたことを感謝しろとか頭悪いと思います。親になったから偉いわけではなのに。そんな人たちが誰かの親になる世の中…。主さんの考えは間違っていないと思います。

    ユーザーID:6436794954

  • ええ

    彼はおかしいし謝罪ラインはしないでいいでしょう。
    お別れすすめます。
    二人は家庭の価値観合ってません。
    またお互いの家庭の価値観を尊重もしてませんし。
    従えとは言いませんが真っ向否定は、良くないです。
    よほど倫理的におかしいのでないなら尊重はしないと。

    彼がお金なく大学中退したのは分かってた事では?
    子の学費全て出しますという家からこの位用意あるという上限あり(国公立ならオッケー)全部奨学金でねの家まで色々ありますよ。
    うちも上限ありな家でしたが親が悪いとも思いませんよ。
    親が遊び暮らしてたわけでなし。
    彼が当時お金ないから自分でねと言われてて無理な学費の大学進学したなら当然の結果でしょう。
    親の財布も無限ではないので。
    ましてや彼のうちは裕福そうでなく子ども3人いるのだから。
    これが兄妹は大学費全部出されてたというなら別ですが。
    それでも彼はそういう親を選んでいるのですよ。トピ主より。

    なのでお別れでいいと思いますがね。

    ユーザーID:6650159329

  • 他人を批判するときは、その結果を引き受ける覚悟を持たなきゃ

    トピ主が感じたことは別に間違った事ではない。
    でも、彼の家庭には彼の家庭の在り方があって、他人に迷惑をかけない範囲に於いてはそれもまた、正しいのです。

    そして、結婚を考えている相手の家族について、自分の考え方と違うからといって彼に向かって延々と批判するのなら、その結果についても引き受ける覚悟がなければいけない。

    誰だって、家庭内のことは他人から批判されて嬉しく思うわけがなく「お前に何がわかる」「何の権利があって」という話になりがちでしょう。

    そういうことを予測すらせずに、一方的に相手を批判しながら、しかも自分にとって都合がよい方向に行くとなぜ考えられるのか不思議です。

    それに、彼が家族にトピ主の語った内容を伝えたことがおかしいと言ってますが、そんな馬鹿な話がありますか。

    トピ主は彼が育った環境の大部分を否定するようなことを言っていますし、彼を産み育てた両親の考えも否定している。そんな重大な話を、彼がなぜ1人で黙って抱え込まなきゃいけないのだろうか。

    結婚も視野に入れているような相手がこのザマですから、話すのはむしろ、内容から言って当然のことだと思うのですが。それも想定していないとすれば、いくらなんでも甘すぎるのではないか。

    それに一般論として、自分の口から出た言葉というものは、誰にも伝わらないなんてことはあり得ないのですよ。他人に話したのなら、その他人の口から別の人にも必ず伝わるのです。「人の口に戸は立てられない」と言うでしょう。

    彼は黙っている必要性なんてまったくないんですよ。トピ主が勝手に「黙っているだろう」と思い込んでいるだけのことです。別に彼はなにも悪くない。

    あと、

    > まだ結婚する訳でもないので、彼の家族に関することは話さない、口を出さないことが大事なんだなと。

    とあるが、結婚した後だって彼の家庭に口を出す権利などありませんよ。為念。

    ユーザーID:3747777382

  • 友達いないの?

    良い年した男が、何もかも親に報告って・・・。

    マザコン気味の叔父も叔母の事をよく祖母にしていたらしく、知ってるのに驚き、伯母は家族の相談とか出来ないとぼやいてました。
    子供ながらどーなの??と思ってました。

    彼は、それこそ関係を持っただのまで報告してるんじゃ・・・。

    トピさんも考え直しましょうよ。

    結婚したらもっと大変になりますよ。
    彼の家族がおかしいのは変わらないから
    まだ若いんだし次行ったら?

    ユーザーID:3675671493

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