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付き合ってる彼が全て事細かく家族に話していた

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(トピ主1
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  • お互い幼い

    それぞれ育った地域も違えば、家庭環境も違う。
    そういうものを少しづつ埋めていくのが交際期間、もちろん結婚してもそれは続くし、思っていたよりも埋まっていないことの方が多いものです。
    トピ主さんが言っていることは正論のようですが、ただの綺麗事です。子供3人を大学まで出す経済力を手に入れるのは大変なこと。大学を出ていない人も多い(必要ない)地域なら、それが当然ではないし、行きたいなら自分で学費を払うのが当然という考え方もあります。
    子供に苦労かけるなら初めから産むな?それって、彼や兄弟が生まれてきたことを否定しているも同然って気づいてますか。
    家族に伝える彼もどうかと思いますが、自分の価値観や恵まれた環境以外を認めないトピ主さんも、視野が狭く子供だと思います。

    ユーザーID:1863332096

  • 彼は変です

    トピ主さんに近い年齢です。

    彼が変か、変じゃないかって言ったら、その彼は絶対変です。
    トピ主さんは彼を思って、彼の親のまあ悪口・陰口を言ったわけです。その悪口をかってに親本人に言っちゃうのは変すぎますよね。
    女の子同士の陰口に例えたらわかりやすいかな。
    AちゃんにBちゃんの悪口をこっそり言ったら、Aちゃんがまさかの本人にチクッちゃった、みたいな。えー、普通言わんやろ!みたいな違和感。
    彼、だいぶ価値観違いそうですね。

    でも、トピ主さんも変かも…。
    大学って、一応行っても行かなくてもいい学校なわけで。卒業までいくらかかるか計算したことありますか?下宿代や、教科書代、生活費、交通費、すべて足してみてください!びっくりする額です。
    (私もびっくりしました)
    で、自分は親に何不自由なく大学まで卒業させてもらったわけですよね、それで感謝こそすれ、子供に不自由させないのは親の義務!なんて子供の立場からはとても言えないですよ。大学を出した親の立場でいうならまだしも……。
    なのでここにいらっしゃるのは親世代の人が多いと思うから、トピ主さんに当たりが強くなっちゃいます。

    あんまり一般的な考え方じゃないんだな、って思ってもらって、親には感謝しておいたらいいと思います。

    ユーザーID:1348351653

  • 主体性がない彼

    その彼は、自分の頭で考えない人のようですね。

    自分で考えないで、家族に考えてもらっているみたいです。

    そして、どんな小さなことでも、必ず報告しあって家族で意志を統一して、一致団結しているんですね。

    私は、そんな人はちょっと嫌かもしれないです。

    何にも自由に話せないです。

    ユーザーID:2915508782

  • ラッキーだったのに

    別れたいから謝りませんでよかったのに。
    なんでまぁいいかでトピ主さんにとっても内容のないとりあえずの謝罪をいれちゃうかなぁ。
    とてもじゃないけど、結婚を考えておつきあいできる人ではありませんよ。

    トピ主さんにはもっと価値観のあう男性がいらっしゃると思います。
    後悔なさらないように

    ユーザーID:4334858112

  • すごく異質な文化ですね…

    トピ主さんの恋人は普通じゃないと思いますよ。
    結婚前に深い話をすることは大切だと思いますし、トピ主さんが伝えた内容も至極真っ当なものです。

    トピ主さんの感覚は普通です。
    その彼はかなり特殊な環境で育ち、価値観も異常です。その人と結婚するのはどうだろう…あんまりお勧め出来ませんよ。

    ユーザーID:3308076707

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  • 前回あなたが言ってはダメなこと言ったと書きましたが、

    そこまでとなると、彼と親、変な関係ですね。「なにごとも共有するのが当たり前」の関係なら、子どもの危機を親が知らないのはおかしい。
    とにかく彼は実家一番、これからも一挙手一投足実家に報告されて彼や実家の顔色をうかがうことになりそう。そしてあなたと彼の親の間になにかあっても、あなたの味方はしてくれないですよね。苦労しそうですよ。

    ユーザーID:4528323366

  • 「モヤモヤが少ない相手」ってのは、絶対いるから

    恋愛〜結婚って言う時に
    モヤモヤするのは、ある意味当たり前っていうか?

    そのモヤモヤは、
    自分が信じてきた「これが普通」の数々は、
    「自分の好きになった人にとっては普通じゃなかった」と気がつく過程だからね
    どっちが正しいとか良いとかじゃなくて、ただ「違う」のよ

    私も結婚前は、それなりの数、付き合って別れてを繰り返したけど
    違いの数は、誰と付き合っても変わらないなあと思ったよ
    だけど、モヤモヤを解決して行く能力は、二人の組み合わせによって変わって行くと思うよ

    つまり、自分と合う相手と一緒だと
    違いがあっても、なんか上手く解決できて、あんまりモヤモヤしないで済むのよ。

    だから、今の彼がすっごいモヤモヤするなあと思うなら、次行ってみるのをお勧めします

    ユーザーID:3281833776

  • トピ主さんも大概

    だと思ったんですが、追加レスでそれどころじゃないとなりました。
    逃げましょ。考えるまでもない。
    考慮の余地なし。

    いや、すでに考え直された気配がしますが判断遅いですよ。
    28歳ですよね?18歳じゃないですよね?

    思考の整理術なんか勉強されるといいと思います。
    トピ文自体余計な情報が多いです。

    お互いの家庭についてつい文句をつけてしまう場面は良くあります。
    それが筒抜けって話と、家族に対して謝罪を要求されたって話だけで十分なトピだったと思います。

    最後に。
    トピ主さんが良縁に恵まれますように。

    ユーザーID:5351718590

  • 別れた方が…

    そもそも彼が大学を中退したのは、本当にご実家の経済問題なのでしょうか?
    彼が嘘をついていてやりたくない学問だからとサボって中退し、ご家族は本当になんで辞めたのか分からないってことないですよね?

    その可能性もあるので皆様仰る通り、人様の家族の問題を安易に批判するのは良くないですが、その彼も問題あるようなので、距離を取るのが正解かなと思いますが…

    ユーザーID:8755946555

  • なんか恐いなぁ

    >「別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて」

    この言葉。仮に結婚して、彼のご両親がいよいよ老後、その先の生活に困窮しそうとなったら「別れたくないんやったら僕の家族にお金出して・あなたのお金でもあなたの実家のお金でも僕は気にしないから大丈夫だよ」ななりそうな気配。

    トピ主さんは確かに彼の家庭に対して、踏み込むべきではない深さと角度で踏み入りました。
    そしてそれに気が付き、反省されました。なので「間違った行為」はしたけれど、あなたの本質そのものではないと思います。

    でも彼のこの発言は、彼の根っ子、芯そのものではと思うのです。

    トピ主さんにとって最も大切な女性を思い浮かべてみてください。妹さん、お友達、誰でも良いです。その方が同じことを言われているのを想像して下さい。
    その二人が結ばれるように祈りますか?

    ユーザーID:5908948724

  • LINE筒抜けは困るけどね


     トピ主さんもなかなかですね。

     自分の問題(心配)が相手の問題(心配)と思ってしまう人はかなりやっかいですよ。人の価値観は人それぞれっていう話をほんとに腑に落とさないと人間関係が深くなればなるほどトラブりますよ。
     

    ユーザーID:5737803988

  • 待ってえ

    別れたくないんやったら謝りのLINE

    これもおかしい。

    まあいいかとうわべの言葉をLINEするのも

    まあ、いいか。なんですが。

    彼とは嘘の気持ちでしか
    やってけないでしょ。

    そもそもの発端は
    家族の侮辱。

    これ、すでに彼は一生許せんはずですよ。家族を悪く言われるのは
    反則です。

    貴女も退場。

    そして、貴女の疑問。

    彼、おかしくないですか?

    はい。おかしいです。
    おかしいというか、
    チクリです。

    チクリとは付き合って行けません。
    私ならお別れ一択で
    スパッと忘れます。
    やめてくださいね、安易に子供を作るのは。

    言葉のブーメラン、ここにあり。

    ユーザーID:4522642470

  • やめておいた方がいい

    その彼は止めておいた方がいいですよ。
    仮に結婚まで進んだ時、今後一生彼は貴方に言われたことや
    貴方が家族に対していったことを逐一報告しますよ。
    その時に貴方の味方は誰もいません。
    針の筵で年中行事を過ごし、嫌味に耐えながら過ごすのですよ。

    なんでもかんでも親に報告する彼はちょっとおかしいタイプで、
    貴方の立場を考えない所など、会社でも浮いてるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1904839565

  • 友達いないの?

    良い年した男が、何もかも親に報告って・・・。

    マザコン気味の叔父も叔母の事をよく祖母にしていたらしく、知ってるのに驚き、伯母は家族の相談とか出来ないとぼやいてました。
    子供ながらどーなの??と思ってました。

    彼は、それこそ関係を持っただのまで報告してるんじゃ・・・。

    トピさんも考え直しましょうよ。

    結婚したらもっと大変になりますよ。
    彼の家族がおかしいのは変わらないから
    まだ若いんだし次行ったら?

    ユーザーID:3675671493

  • 他人を批判するときは、その結果を引き受ける覚悟を持たなきゃ

    トピ主が感じたことは別に間違った事ではない。
    でも、彼の家庭には彼の家庭の在り方があって、他人に迷惑をかけない範囲に於いてはそれもまた、正しいのです。

    そして、結婚を考えている相手の家族について、自分の考え方と違うからといって彼に向かって延々と批判するのなら、その結果についても引き受ける覚悟がなければいけない。

    誰だって、家庭内のことは他人から批判されて嬉しく思うわけがなく「お前に何がわかる」「何の権利があって」という話になりがちでしょう。

    そういうことを予測すらせずに、一方的に相手を批判しながら、しかも自分にとって都合がよい方向に行くとなぜ考えられるのか不思議です。

    それに、彼が家族にトピ主の語った内容を伝えたことがおかしいと言ってますが、そんな馬鹿な話がありますか。

    トピ主は彼が育った環境の大部分を否定するようなことを言っていますし、彼を産み育てた両親の考えも否定している。そんな重大な話を、彼がなぜ1人で黙って抱え込まなきゃいけないのだろうか。

    結婚も視野に入れているような相手がこのザマですから、話すのはむしろ、内容から言って当然のことだと思うのですが。それも想定していないとすれば、いくらなんでも甘すぎるのではないか。

    それに一般論として、自分の口から出た言葉というものは、誰にも伝わらないなんてことはあり得ないのですよ。他人に話したのなら、その他人の口から別の人にも必ず伝わるのです。「人の口に戸は立てられない」と言うでしょう。

    彼は黙っている必要性なんてまったくないんですよ。トピ主が勝手に「黙っているだろう」と思い込んでいるだけのことです。別に彼はなにも悪くない。

    あと、

    > まだ結婚する訳でもないので、彼の家族に関することは話さない、口を出さないことが大事なんだなと。

    とあるが、結婚した後だって彼の家庭に口を出す権利などありませんよ。為念。

    ユーザーID:3747777382

  • ええ

    彼はおかしいし謝罪ラインはしないでいいでしょう。
    お別れすすめます。
    二人は家庭の価値観合ってません。
    またお互いの家庭の価値観を尊重もしてませんし。
    従えとは言いませんが真っ向否定は、良くないです。
    よほど倫理的におかしいのでないなら尊重はしないと。

    彼がお金なく大学中退したのは分かってた事では?
    子の学費全て出しますという家からこの位用意あるという上限あり(国公立ならオッケー)全部奨学金でねの家まで色々ありますよ。
    うちも上限ありな家でしたが親が悪いとも思いませんよ。
    親が遊び暮らしてたわけでなし。
    彼が当時お金ないから自分でねと言われてて無理な学費の大学進学したなら当然の結果でしょう。
    親の財布も無限ではないので。
    ましてや彼のうちは裕福そうでなく子ども3人いるのだから。
    これが兄妹は大学費全部出されてたというなら別ですが。
    それでも彼はそういう親を選んでいるのですよ。トピ主より。

    なのでお別れでいいと思いますがね。

    ユーザーID:6650159329

  • 主さんが正しいと思います

    金銭的援助も出来ないのに産む人本当に訳がわかりません。ただ自分が寂しかったから産んだんですよ。子供は介護要員でも困った時の金貸しでもないのに、世の中子供に頼ろうとする親多すぎて引きます。例えば自分が勝手に産んだくせに、育てたことを感謝しろとか頭悪いと思います。親になったから偉いわけではなのに。そんな人たちが誰かの親になる世の中…。主さんの考えは間違っていないと思います。

    ユーザーID:6436794954

  • あなたの親御さんに話してみたら?

    彼と同じ様にあなたの親御さんに相談してみたら?
    親御さん、その彼との結婚は反対するのでは?

    確かにあなたの意見は彼の家庭を否定しているので良くなかったとは思いますが、そこはあなたも反省してますよね。

    なので、もうそこはいいとして、彼が家族LINEに謝罪してって言うのがおかしいです。
    10代でもあるまいし、彼女とのやりとりを全部ベラベラと報告するなんて…聞いた事ないです。

    あなたの親御さんに話したら、逆に娘にそんな事させるなんて、うちにも謝罪のLINEして下さいって彼に言ったらどうなるんでしょうね。

    まぁ、今後も彼はいちいち家族に話すでしょうから、付き合っていくのが面倒になりませんか?
    一度あなたが謝罪のLINEをOKしてしまってるので、彼は味を占めてるんでしょう。
    何かある度にまた家族に謝罪してってなりますよ。

    家庭環境も全然違うようですし、この先のお付き合いは考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8381975544

  • その彼が変

    勝手に家族LINEに流して、謝れ、ってどういうこと?

    あなただって、ご両親に面と向かって言うつもりはなかったんでしょ? それをねえ。。。勝手に引っ掻き回して片付けろと言われても。しかも複数回??

    あなた<実家の家族、ってことなんでしょうね。それ多分一生そうだから、今のうちに離れるのを勧めたいなあ。私の娘なら。

    ちゃんと、実家と自分の通訳や防波堤になってくれる男性って他にもいますよ。

    なにもそんな分かりやすい伝書鳩を選ばなくっても。。結婚前の違和感は結婚後の大問題になりやすいし、人は口で変わると言えてもなかなか行動までは変わらないです。

    私も長年付き合って結婚し、結婚前から引っかかっていた点が我慢できなくなり離婚しました。今は真逆の性格の相手と再婚、出産して幸せです。

    離婚の渦中は、一度は家族となった相手を傷つける辛さ、義実家には大切にしてもらっていたので申し訳なさで毎晩泣き、他のやり方はないのかと思い続けてましたが、そんなのは情で、離れれば薄らぎます。2年も経てば、もっと早く決断すれば良かったとしか思いませんでした。

    今は子供も小学生ですが、離婚を後悔したことは一度もないし、元夫と子育て始めないで本当に良かったと思っています。

    でも結婚するなら、あなたの責任でもあるので止められないけど。迷ってる間は、避妊には最大限の注意を払ってね。

    続けるなら、その家族LINEに自分も入れてもらうとか。すぐ裏グループできそうだけど。

    ユーザーID:6062094767

  • 彼はズルイ

    自分が都合悪くなると、あなたのせいにするんですね。
    かばうどころか、逆に増幅させてトラブルにしちゃうタイプなんですね。
    ようは、自分大好きなナルシストで可哀想な俺、な人なのでは?
    結婚するつもりなくても、ズルズル付き合うのはよくないと思うけど。運を寄せられないよ。

    ユーザーID:9573684237

  • ええっ?!

    まだお付き合いを続けるんですか?
    そっちのほうがびっくりしました。

    トピ文を読んだ第一感想は、「そういう価値観の家族と親戚になるのは遠慮したい。」です。
    彼が彼女とのやり取りを事細かに親に報告しているのも、勿論驚きで嫌悪感が募りますが、トピ主さんも驚かれたように、息子の大学中退の理由を他人事と思っていることが何より嫌です。
    そして、定年まで働いてもお金が足りない、ということは、定年後子供たちに頼る気満々なんですよね?
    もう絶対に嫌です。

    その上で、トピ主さんに自分の親に謝れって・・・・あきれ果ててモノが言えません。
    なぜ?
    トピ主さんはトピ主さんの意見を彼に言ったまで。
    ここまで、彼の価値観は、自分の親>>>>>>トピ主なのに、それでもお付き合いを続けるんですか?
    結婚したいですか?その彼と・・・・

    私は、結婚にたどり着く前に分かって良かった。今すぐお別れ案件だと思いましたけどね。

    今すぐ分かれて、両家の経済力も考え方も似た人、近い人を探した方が良いです。そういう方とお付き合いしたら、今の彼がどれだけ自分にストレスを強いていたか、自分がどれほど我慢していたかって気づくと思います。

    しかもその彼・・・親第一に加えて、メンタルもかなり弱そうで、いざと言う時には頼りになるどころか邪魔になりそうです。
    トピ主さんを捨てて、ご自分だけ親のほうへ走りそうですね。

    ユーザーID:1745105603

  • 無しです。

    別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて

    なんですか……これは。
    もし結婚しても、彼家族が一番の彼でしょうね。
    何をするにも親に相談。
    全て、自分家族優先。
    大の男がいい歳して、精神的に、こんなに幼稚では話になりません。
    大事なことは話さなくてはいけないけど、親に関係ないことは
    話す必要がないです。
    彼家族もおかしいですよ。
    目を見開いて考え直してください。
    100%、幸せをわけあえる相手ではないです。
    娘の相手がこう言う性格だったら、親として反対します。

    ユーザーID:4114350110

  • いや待て待て

    確かにトピ主さんは、彼氏ご両親を侮辱したかもしれないけど、

    >「別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて」

    これはまずおかしいでしょ。

    私は直接あなたのご両親を侮辱したわけではないよ。
    あなたが可哀想だと思ったから言った事だし、
    私は自分の子供にはこうしたいと言ったこと。
    それをあなたの主観で勝手に脚色して親に話し、謝れとはどういうこと?
    しかも別れたくないんだったらとは、どういう言い草?
    あなたが嫌だと思ったんなら、私に言えば良かったことだよね。
    あなたの意思関係無しに、親が嫌だと思ったら私と別れるしかないと言う事?
    そんなんコッチから願い下げだよ。

    くらい言ってくださいよ。

    申し訳ないけど、彼はこれ以降も精神的に不安定だと思うし、
    話し合ったり、普通に喧嘩したりの関係は難しいと思う。
    相当苦労すると思うけど、覚悟はあるかなぁ。

    ユーザーID:6324428638

  • 彼の家族ごと依存されない?

    彼はトピ主さんに依存していますよね。
    トピ主さんの方がお金にも気持ちにも余裕がある。
    結婚なんかしたら彼の家族ごと依存されますよ。
    丸ごと引き受けますか?(笑)

    家庭はそれぞれなのでお金に対する考えも色々です。
    けど、ちょっとその彼はナシですね。

    ユーザーID:8374511221

  • そんな彼氏(旦那)絶対いや!!

    彼女とのセンシティブな会話も全部家族にLINE、相談も家族。絶対おかしいです。
    この後結婚しても、トピ主さんは孤立しますよ。絶対別れるべき。精神的にも自立した男性を選んでください。

    ユーザーID:2191798617

  • 結婚は無理

    結婚20年目の者です。
    その彼との結婚はやめたほうがいいです。トピ主さんの苦労が目に見えます。
    貴重な時間がもったいない。
    経済格差があるってことは、全ての価値観が異なります。
    ましてや、そんなメンタルの弱いダンナなんてお荷物にしかならない。
    彼との苦労なんて気にならない、一生養ってあげる!ぐらいの覚悟があるならいいですが…
    大体、妻でもないのになんで彼氏の家族に謝らないといけないの?
    モラハラのにおいもします。とっとと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:2319633300

  • 結婚する予定ならね

    家庭に対する価値観のすり合わせが必要だから話すかもしれないけど、お付き合いしてるだけならそんな話しないよ。
    他所ンチの価値観でしょ。
    他所は他所。家は家でしょ。
    世の中には高校以上は自己責任の価値観の家庭もたくさんありますよ。
    大学を中退したのは親ではなく彼が選んだ事でしょ。
    私の周りにもバイトと奨学金でやりくりしていた人いましたよ?
    大変そうでしたが『やりたい事の為にしてる努力だから大丈夫』と言ってました。
    私には親の問題ではなく、彼の問題だなと思います。
    あなたがした話をそのまま親に言うところ等、私ならすぐに別れるレベルです。
    自立できてない時点で結婚は考えないし、他者の価値観ってそう簡単に変わりません。
    親にそれだけ話せるんだから親と同じ価値観でしょう。
    結婚は『好き』だけではできません。
    ゴールではなくスタートなんですから、結婚前からそんなんじゃね…
    娘の親なら反対します。

    ユーザーID:5164245471

  • 結婚する前で良かったです

    もう一度ゆっくり考え直してみてはどうですか?
    何でも全てを親に言ってしまう彼氏さんとか
    どう考えても理解できません
    結婚したら生活習慣や今晩のおかず
    子育てなど全て筒抜けで気が休まりません
    そんな彼氏は絶対に嫌です

    あなたの立場も考えずに
    全てご両親に言ってしまう無神経さや思いやりのなさにも驚きます
    そんな彼氏のどこがいいのですか?

    価値観も全然違いますから
    結婚したら全ての事で意見が対立します
    子供ができたら子育てに関しても全く違う考えで
    毎日の口論が想像されます
    そしてそれを全て義実家に報告されるわけですよ

    絶対に別れた方があなたの為です
    価値観の同じお相手を見つけて下さい
    28歳ならまだまだ次がありますよ
    その方と結婚して幸せになるトピ主が想像できません

    ユーザーID:4814277324

  • 彼がおかしいのは確かだが

    彼と結婚しないのが正解なのはたしかですが
    よその家庭への口出しは過ぎたと思います

    これは肝に命じた方がいいですよ

    決定的な価値観の違いがあるのだから
    いつかは破局になると思います

    しょうがないですよ
    赤の他人なんだから

    言うこと聞かない子供っていると思います
    せっかく大学までやったのにやめてきたり
    もう、何をしでかすか分からないと言うのもいますよ

    親子と言えども違う人間ですもの
    息子ならば、ある程度無関心にならないと行けないと思います
    子離れも、できませんからね

    死んだり、悪いことしなきゃいいやと諦めも必要

    成人した子供の面倒までは不要だと思います
    親の義務は成人するまで、心身ともに面倒見るところまでです

    ユーザーID:6756089637

  • 結婚は無理じゃないかなあ

    まず、人の親の悪口は控えましょうね。
    例えどんなに正論だと自分には思えても、口に出さないことです。

    たいていの人が、自分の友達や彼女よりも親と価値観を共有しているものです。自覚なくてもね。トピ主さんもそうなんでしょう?

    トピ主さん的にそこまで徹底的に批判して当然の人物達に育てられた彼が、トピ主さんと価値観共有しているはずはありません。
    結婚したら悲惨なことになると思いますよ。

    ところで、私としては、彼(親)がそこまで貧乏ならどうして大学在学中に奨学金をもらわなかったのかが謎ですが、何か事情があったのでしょうね。

    ユーザーID:2835745096

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