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付き合ってる彼が全て事細かく家族に話していた

レス103
(トピ主1
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  • おかしくは無いと思うよ

    トピ主さんの真実の姿をご両親に伝えたんだと思う。

    ご両親のスタンスとトピ主さんは違うというとをご両親に伝えているというよりも、こういう場合って彼もご両親寄りの考えだということかと。

    トピ主さんの考え方は考え方であって人に強制するものではないし批判するものではない。

    もしかすると彼が問題視してご両親に告げたのは考えたかの違いではなく、人の状況や自分との差異を受け入れない女性だという事かもしれない。

    まあ、彼にご両親にトピ主さんのことを伝えるという意味が理解できているなら、単純にご両親にとってのトピ主さんの印象を貶めるということ。

    つまり、ご両親からの反対を利用してトピ主さんとはお別れをするつもりなのかもしれないよ。

    まあ、どのみちトピ主さんも結婚は無理だということは判ったんじゃないかな?

    ユーザーID:2150437597

  • 彼、おかしいですよ

    文章拝見する限り、彼は30代半ばあたりでしょうか?
    まず、他人に(家族含む)恋人とのセンシティブな会話の内容を流すなんて、ありえない。
    それから、その歳にしてその家族との距離感、ありえない。
    家族LINEに彼女との出来事を報告するって、、、無いわ、、、。
    はっきり言って、精神的自立ができていない印象。
    育った家庭環境が原因、と言ってしまえばそれまでですが。

    私だったらもうお別れしかないかなぁ。。
    彼の家族との関係もブチ壊れてしまったわけだし。
    いくら彼との関係を修復できたとしても、家族との関係は修復不可能だと思います。
    きっとこの先ずっとシコリが残る。やりづらさ半端ないです。


    <<彼の家族との関係は一瞬にしてブチ壊れました。
    その後の展開が気になります。
    彼は一体どういうつもりで横流ししたのでしょうか?
    そしてその後の彼、彼の家族の反応はどんなものだったのでしょうか?
    「家族の在り方」「子育ての在り方」の考え方については、人それぞれです。
    トピ主の考えが間違っている訳ではない。そしてそれが、必ずしも正しいとは限らない。
    きっとそれはトピ主もわかった上での発言だったと思います。
    あくまでも、「自分の考え」として主張したまで。誰かを傷つけようとして発した言葉ではない。
    それを第三者に横流しされ、間違ったニュアンスで伝わり、トピ主が「悪者」扱いになっているのなら気の毒でならないです。
    はぁ・・その彼氏、おかしいですよ。

    ユーザーID:2548963883

  • まぁ…

    確かに彼もおかしいと思いますが、主さんもね。
    よくも、彼の両親を否定するようなことを言いましたね。
    両親を否定するということは、本人を否定しているのと同じことですよ。
    主さんから言われた内容を彼が家族に伝えようが伝えまいが、関係が壊れるのは当然です。

    しかもまだ結婚もしていない相手。
    彼家族のやりようが理解できないのなら、自分からお別れを告げればよかったのに。

    ユーザーID:8206688260

  • 彼もおかしいが

    トピ主も相当おかしい。

    馬鹿正直に彼に言うこと事態がおかしい。

    さらに言うと裕福だから当たり前に進学出来ることは普通ではないよ、彼のような家庭はごまんとあります。

    トピ主は
    自分だけが正しいと思っている人の典型。

    >彼の親は、そういえばなんで大学続けなかったの?と普通に彼に聞いていて、私はゾッとしました。この親どれだけお金に無関心なんだろう、自分達のせいで子供に苦労をさせてるって考えたこともないのか、、と思い引きました。
    私は、親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前、逆に子供から金銭援助を一生してもらうとか無責任すぎると思います。
    子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。この考えを彼に真剣に話しました。

    親にもなったことがない、
    経験もしたことがない人は言えないことですよ。
    それで、ブチ壊れても良いのじゃない?
    トピ主の本音なのだから。
    同じような裕福な家庭の彼と付き合っては?

    その驕り高ぶりを治した方が良いかなと
    感じました。

    ユーザーID:5398003190

  • 結論から言えば、縁がなかった

    彼は、あなたとの話し合いで、あなたとの一緒になる将来はないと判断したので、そんなLINEを流したのではないかしら。
    つまり、彼の中では結論が出ていて、彼のご家族との関係が壊れたのはその結果に過ぎないのではありませんか?

    そもそもあなたは、どういう目的でそんな話を彼に持ち掛けたのでしょう。
    将来家庭を作り子育てをするにあたって、考え方のすり合わせをしておきたかったのかな。
    でも、彼の方は、一方的に自分の親をけなされた、非難されたと取ってしまったみたいだし、そうなっても仕方ないような内容ですよね。

    お金を、トピ主さんの家のように子供に潤沢に掛けられる家ばかりではありません。
    トピ主さんの考えもかなり一方的な気がします。
    そんな大事なことをLINEなどで送ってしまう彼も、相手の感情も考えず言いたいことを言うトピ主さんもいい勝負ではないかしら。

    しかし、私は、そういえばなんで大学続けなかったの?という言葉の、お金というより子供の人生そのものに対する無関心さに驚きました。
    まあ、そういう親御さんだから、苦労しながらも自分の道を突き進もうと努力する彼のような人が育ったのかとも思いますが。

    いずれにしても、元々、彼との話は無理があったのではありませんか?
    このことがなくても、いずれ破たんしていたとは思いませんか?

    ユーザーID:7031150851

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  • それでもまだ

    彼との結婚を考えられますか?
    明らかに彼や彼の家族とトピ主さんの価値観は根底から異なります。
    多分結婚しても価値観のすり合わせは困難を極めると思いますよ。

    >彼、おかしくないですか?
    「おかしくない」と思う人もいるかもしれませんが、トピ主さんが「おかしい、これは無い」と思ったのならば、トピ主さんにとっておかしいしあり得ないことです。

    まぁきっと彼からしたら、どんな理由であれ自分の家族を否定するトピ主さんを「あり得ない」と感じたから家族に報告したのではないでしょうか。
    トピ主さんが彼に言ったことは、トピ主さんの価値観の押し付けです。彼にしてみれば裕福なお嬢様の戯言です。
    世の中にはギリギリのお金で生活せざるを得ない人たちはまだまだ沢山いますし、経済的な理由で進学を諦めなくてはいけない人たちや、断腸の思いで子供に進学を諦めさせる親たちもいるんですよ。
    彼はそう言う家庭で苦労しながら育ったんです。
    >「子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!」
    この言葉でトピ主さんは彼の人生や存在そのものを全否定しちゃったって事に気付いてないんですか?

    確かに恋人との事を全て家族に話すって言うのはいかがなものかと思いますが、私個人としてはトピ主さんの方が酷いと思いますよ。
    相手への敬意や思いやりがあったら相手の親の批判なんてそんなにストレートには出来ませんよ。
    何となくトピ主さんが彼にマウントしているように感じます。そんな自分優位の恋愛関係を覆されて焦っているのですか?

    早々に別れて家庭環境や価値観が似ている男性を見つけた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7313400415

  • どっちもどっち

    彼が何でもかんでも親に話してしまうのもどうかと思いますが、トピ主さんも余計なお世話ですよ。

    トピ主さんの「親とはこうあるべき」という考えは否定しませんが、自分の考えとは違うからと、

    >親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前、逆に子供から金銭援助を一生してもらうとか無責任すぎると思います。
    子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。この考えを彼に真剣に話しました。

    ここまで非難する権利は、トピ主さんにはありませんよ。

    裕福な家庭で育ち、何不自由なく過ごしてきたトピ主さんには理解できないかもしれませんが、物事を何でも自分を基準に考えず、個々の家庭それぞれ事情がある事も理解してください。

    それから、自分の基準に達してないからと相手を否定非難する事もやめしょう。

    彼の大学中退も、親のせいだけではありません。
    彼自身にも、問題があったのだと思います。

    何でも話してしまう彼は、これからも話すでしょう。
    このままでは、トピ主さんと彼の家族との溝は深まるばかりです。

    結婚は、考え直した方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1138585764

  • その真剣に語る責任って誰が決めた基準なの?

    ふみ様、こんにちは。

    彼氏様の家族は無責任でおかしいとのこと。
    なるほど。

    因みに文中にある「責任」というワードですが
    この責任はどこに定義されたものを根拠にした責任なのでしょうか。

    と申しますのも
    日本には扶養の義務というものが民法に定められています。

    これは直系の血族である親や兄弟は自分と同じ水準の生活を送れるよう
    互いに扶養する義務を負うと言う意味合いの法律ですが
    つまり親が裕福であれば親が、子に余裕があるなら子が互いに金銭援助を行い
    生活を支援する責任がある、と言うもの。

    つまりこれを真っ向から否定する貴女様の主張は
    国が定めた責任を一個人の勝手な価値観で切り捨てる責任という名の暴力です。

    人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物だと申します。

    なので自分がする事は全て正当で当たり前の事だが
    他人が同じことをするのは許せない、というもの

    国の定める責任を無視したものだったとしても自分がそう思うのだから
    それが当たり前のことなのだと錯覚し無自覚に相手に押し付けるのが人間です。

    もし万が一貴女様の家族が急速に衰退したとして
    誰かに騙され全財産を失うようなことがあったとして

    果たしてその時貴女様は生活に苦しむ親を尻目に
    騙されるのが悪いのだ、親なのだから子供に助けを求めるなと
    目の前で切り捨てられるのでしょうか。

    それは話が違う、と思うなら俗に言うダブルスタンダードそのもの。

    仮にこれが結婚後だったとして
    彼氏様が、いや妻とて我が家の家計から親を助けるなんて論外だと言われたら
    それは仕方がないことだと割り切れるでしょうか。

    結婚を考える相手の家族を全否定する貴女様
    他人を尊重し助け合う事を教わらなかった時点で金さえあれば良い
    と言うものでない事はよくよくわかりました。

    ユーザーID:0515276768

  • 彼は結婚を迷っている

    育った家の違い、それも金銭的な問題は大きいです。
    私も子どもは大学を出すまで(社会人になって自分で稼げるようになるまで)が親の責任と思っています。もちろん大学の学費や生活費も、本人がアルバイトで助けてくれるとはしても親が負担するべきと思っています。
    でも、全員がそういう考えではありません。そういうことも理解しないと。

    彼はトピ主さんとの結婚に迷っていて(育った環境の違い)それを親に判断してもらおうと思って送ったのだと思います。
    つまり親は人を見る目がある、と思っているんです。トピ主さんより親の感覚を信頼しているんです。

    そのうちお別れが来るのではないですか?

    ユーザーID:7522842554

  • どっちもどっち

    まぁ主さんもウカツでしたね。
    交際相手の親御さんを全面否定するものではありません。
    まだ結婚もしていない状況なら、彼は主さんよりも親との結び付きの方が強かったのではないでしょうか。
    家庭というのは不思議なもので、みんな自分と同じくらい幸せで平和だろうと考えますが、同じような環境は1つとしてありませんよね。
    主さんちはかなり裕福で恵まれていた。
    それを一般常識のように感じるのが間違いの元です。

    彼の家族との関係が一瞬で壊れたのは、そこまでの関係性に過ぎなかったからでしょう。
    確かに彼が主さんの発言を流さなければもう少しもったかもしれないけど、根本的に親御さんを格下に見ているのは伝わっていたのでは。
    主さんのご両親は主さんに苦労をさせずに立派だったとは思いますが、偉いのはご両親であって主さんが彼の親御さんを断罪するのは別問題です。
    親に守られて暮らしてきた主さんは、もっと他のことも学べるとよかったですね。

    彼がおかしいかどうかは、家庭の在り方は家庭の数だけあるので、おかしくありません。
    恋人同士の繊細な内容を一方的に流し、かつフォローもないというのは、恋人としては考えていなかったのではないかな。
    別れる方法を探してる中で、主さんの失言があり、こんな性格の人だから〜と揚げ足をとられたと見るのが自然かと思います。
    違和感を感じたらサッサと撤退するのが賢明です。

    ユーザーID:4096586953

  • それは

    主さんの考え方・価値観が全て正しいのですか?
    主さんの家庭が比較的裕福なのは、主さんが運よくその家庭に産まれてきたからです。
    金銭的な苦労も何一つなく大人になったから、その反対の家庭のことを非難するのでしょうね。

    彼のご両親がお金に無関心かどうかは存じませんが、彼は親にお金がないことを知っていながらどうして大学に進んだのでしょう。
    中退するまで気付かなかったわけでじゃないでしょう?
    彼は、とりあえずは高校卒業までは親の責任で育ててもらったのですよね。

    彼のご両親の感覚が正しいとは言いませんが、他人様を蔑む権利は主さんにはないと思います。
    ご自分の尺度で何もかもを測るのは視野を狭めますよ。

    彼との関係は既に亀裂が入っているようなので、次は価値観の合った方を見つけましょう。

    ユーザーID:0935260448

  • トピ主はおかしい

    自分の感覚に合わない人はすべて「おかしい」ですか?
    すごく傲慢な考え方をしていますね。
    いろんな家庭があり、いろんな方針があります。
    大学まで行ったら自分で学費を稼ぎ頑張るべきという家庭も当然あります。

    それを自分と違うからと、自分が絶対正義で彼を断罪するのは滑稽です。
    おそらく共感を得られると思ってここに書いたんでしょうが、全く共感できま
    せん。

    多分彼とは縁がないんでしょう。100%トピ主さんと同じ考えの人と付き
    合えばいかがですか?トピ主さんは他者を認めることができない人なので
    そういう人じゃないと合わないと思いますよ。実際にいるかどうかは知りませ
    んが。

    ユーザーID:3391882219

  • 言ってはいけなかったこと

    そもそも、親に言われて困ることは言うべきではなかったです。あなたは彼のために親に対して怒ったのかもしれませんけど、相手の親を責めるということにはもっと慎重になった方がいいです。私の夫は親とのつながりが薄くて、私は夫の親に思うところはありますが、それでも親の悪口なんて夫の前では言いません。迂闊なことを言えば夫を傷つけることになりますから。

    それに、あなたの考えは単にあなたの考えでしかなく、他の人に押しつけることはできません。家が裕福でなくても奨学金や自活して大学を出たり、大学に行かなくても早くから社会に出て活躍している人はたくさんいます。私はそれが悪いこととは思いません。だいたい、「子どもを幸せにしてあげられないんだったら産むな!」って、もう生まれてしまっている彼はどうすればいいのですか?過去は変えられないのに今更どうしろと?
    大学中退は彼が決めたこと。彼は親と仲良さそうなので、たぶん親のことを気遣って援助を申し出なかったのでしょう。彼はもう自立した大人です。今後彼が幸せになるかどうかは親とは関係ない。彼の問題です。

    今回のことは、あなたが独りよがりで思慮が足りなかった、と思います。でも価値観の違いって大きいですから、今のうちに分かって良かったかもしれません。

    ユーザーID:4528323366

  • 縁がなかった

    家庭環境の差はどうしようもないです。
    元々の価値観や考え方が違うんですよ。

    私なら、結婚もしていないのに人の家庭環境に踏み込んでくる人、批判してくる人はその時点で結婚の対象外です。トピ主さんの考えを押し付けられるのは嫌ですね。似たような家庭環境の人と結婚するべきです。今回は縁が無かったんですよ。

    ユーザーID:0082918463

  • トピ主が正論とも思えない

    トピ主の価値観が、世の中のデフォルトでもありません。
    子供にお金をかければ幸せな訳でもない。
    親依存で自立しきれない大人が増えているのも事実です。

    逆に「ぞっとする。引く。」ような家に嫁に行こうとするトピ主の方にビックリです。
    仲良くなる努力をかなりした割に、彼の家族を思いっきり否定。
    裏表が激しい過ぎ(笑)
    結婚の為には、なりふり構わずって感じがします。
    こういう人って、結婚さえしてしまえば、因縁付けてきて豹変しそう。
    息子の嫁には遠慮したいタイプです。
    彼もトピ主のこの行動・発言に引いたのでは?

    お互い結婚前に露呈して良かったですね。
    結婚はね、価値観の合う家、人とした方がいい。
    ながーい付き合いになりますから。

    ある意味、彼の行動が一番賢いかも(笑)

    ユーザーID:2438325798

  • おかしくない

    元々彼は親に不満があったのでしょう。
    俺の親、ちょっと変じゃね?親がしっかりしてくれていれば俺は学ぶことができたのに、とは思っていたのでしょう。

    そこにトピ主が「あなたの親はおかしい」と、彼の思いを代弁してくれたのです。

    自分では親に不満を言えない小心者が、「ほら、〇〇だってそう言ってる!」と乗っかってくるのはよくある流れです。

    彼は普通の小心者で、おかしくはないと思います。
    彼がそういう人だっただけです。

    ユーザーID:6115103354

  • いやいや

    あなた、同じような環境で育った人と結婚した方がいいよ。
    > 子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!

    よくもまぁこんな失礼なこと言えたもんだ。
    彼の親も彼の存在も全否定。
    こんな無礼なことしておいてその自覚もなし。
    あなたの親は裕福かも知れないけど、娘に大切なこと教え忘れちゃったみたいね。

    親に事細かく伝えていたっていうけど、自分の家族をここまで侮辱されて黙ってろって方が無理。

    ユーザーID:7068861514

  • よくも言えましたね。

    自分の考えは正しくて何の間違いもない、と本気で思っているから当事者でもある彼に物申せたんでしょうね、何とも上からの発言ですこと。

    あなたの家は裕福でもそれは別にあなたの力ではなくあなた自身はまだ何も成し遂げていないのに、親とはこうあるべき、とか、子供は持つな、とか、決めつけも甚だしいですね。
    心の中で思うのは自由ですがよくも堂々と批判が出来ましたね、彼が自ら不満を言っている訳でもないのに。

    大学中退も彼の責任ですよ、お金が無いのは最初から分かっていたんですから、親が途中ではしごを外したのならまだしも。
    身の丈に合った選択をすればよかったのに。

    「あなたが善」で「彼側が悪」みたいに書かれていますがそんな単純な事では無いと思います。

    まぁこの結婚は無理だろうなぁ、と言う事はよく分かりましたけど。

    ユーザーID:5002649127

  • ところで

    >自分達のせいで子供に苦労をさせてるって考えたこともないのか
    >子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな
    って、苦労しない人生が幸せなのかな?
    そりゃしなくてもいい苦労は大変だと思うけど、苦労の多さと幸/不幸は別物じゃないかな。
    そりゃ金銭的な負担がない方がラクな人生かも知れないけど、ラクな人生が幸せなのかな?
    彼は実家に頼らず自分の力で頑張って苦労の末に自分のやりたい仕事についてるんでしょ?その苦労は不幸なのかな?
    多少裕福で恵まれた家に育ったのだとしても、受験や就職時に自分の思い通りにならずに苦労した事ないのですか?
    自分の苦労は良い苦労で、彼の苦労はダメな苦労なのですか?

    >彼の親は、そういえばなんで大学続けなかったの?と普通に彼に聞いていて、私はゾッとしました。
    彼の親は「最初から大学に行かせる余裕はないよ、行くなら自分で頑張ってね」と彼を大学に送り出したのではないでしょうか。つまり自分たちの預かり知らぬところで行ってる大学を途中で辞めてしまった彼に対して「なんで?」と聞いてるだけでしょう。もしかしたら「学費が払ええず中退」って彼の言葉が真実ではない可能性だってあります。
    何となくトピ主さんの早合点のような気がします。

    ゾッとするのは自分の価値観だけが正しいと思い込んでるトピ主さんの方です。
    これが二十歳そこそこの子供が言ってるならまだ可愛げがありますが、多分社会人として数年働いてるであろう28歳ってところも少々背筋が寒くなります。

    ユーザーID:7313400415

  • トピ主です。

    皆さま大変貴重なご意見ありがとうございます。
    ちなみに続きを書かせてください。

    彼が家族LINEに流した後ですが、彼は私に「別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて」と言ってきました。え?と思いましたが、まぁ良いかと思い書きました。それからは彼の家族は私に対して以前の様にではないと思いますが、普通です。彼が久しぶりに実家に遊びに行くらしく、どうする?と言われました。私は「行ける感じじゃないやろ、ちょっとストレスやわ」と言い断りました。するとそのままの言葉をまた家族LINEに流してました。

    皆様のご意見かなり響きました。自分を見つめ直そうと思います。まだ結婚する訳でもないので、彼の家族に関することは話さない、口を出さないことが大事なんだなと。
    やっぱりたとえパートナーだとしても、全てをさらけ出すんじゃなく、ボーダーラインは必要だということが恥ずかしながら今更理解できました。

    彼は私とずっと一緒にいたいし、彼の家族は私と同じくらい大切だから全てを共有するのは当たり前と言っています。彼は全ての事を相談する相手が友達ではなく、親なんです。2年一緒にいて初めて知りました。

    私の考えを押し付けたことに反省しています。
    ですが、やっぱり家族LINEに全て流すことにはモヤモヤしてしまいます。

    皆様たくさんのご意見本当にありがとうございます。

    ユーザーID:3258122452

  • クルック一、って鳴きだしそう。彼は伝書鳩男。

    伝書鳩と結婚したいですか。

    昔の彼氏とそっくり。ダメ男ぶりも。私のほうが高学歴なところも。

    彼は逆をやってしまいました。「うちのお姉ちゃんがね一、君と君の家のこと、こんなふうに言ってたよー。」って。もちろんネガティブなこと、です。いろいろダメなところいっぱいの彼氏で、私もコップの水がそろそろいっぱいになりかけていたところを「伝書鳩」に後ろからヤラレました・・・。鳩の一撃、すごかったわ一。

     ダムが決壊いたしましたよ。(笑)

     私は全面的にトピ主に賛同です。

     かわいそうに・・。よしよししてあげたい。

    ユーザーID:9686854683

  • 主様が

    主様が全否定している親が彼を育てたのです。
    彼を造ったのです。
    主様が仮にも好きだと感じた所、それを大切に育てたのは彼の親。

    うーん、もう彼とは付き合わないのでしょうけど、次は気を付けましょうね。
    誰にだって大切にしている人はいて、誰にだって抗えないものはあるのです。

    ユーザーID:9378134711

  • あのですね

    結婚相手に対して一番してはいけない事は「相手の親族を卑下した内容の話をする」って事なんです。当たり前でしょう。アナタの親がどれ程立派なのかは知りませんけど反対にこれから結婚する相手に自分の親を酷く罵られて嬉しいですか?改めてこの人と幸せになりたいと能天気に思えますか?しかも結婚前に言うなんて喧嘩売ってるとしか考えられない。とてもじゃないけど結婚前提だとは思えない大失言大失態ですよ。

    今既に不協和音が出てるんだから結婚なんて無理でしょう。アナタに似つかわしい立派な自慢の両親が居る他の男性を探せばいかが?仮に今の彼と結婚したとしてもこの先厄介な事だらけ。特にアナタの一番大切な「お金」に関しては常に付き纏う話よ。アナタに耐えられる訳が無い。

    私はアナタの「…産むな!」って下品な言葉に驚いたわ。彼自身の存在を否定してるんだけどわかってる?

    ユーザーID:6071571054

  • トピ主さんも幼稚

    私には、大学生の子どもがいます。
    私はトピ主さんと同じ考えだし、私自身もそう育ててもらったので、子どもも教育面では不自由なく育てました。

    でも、子ども1人育てるのにいくらかかるか知っていますか?

    約2000万です。

    このお金を稼げない家庭もいます。

    人生は予定通りに行かないことも多いです。出産時点で考てたいた人生通りに進むとは限りません。

    家庭によって、経済状態や考え方はさまざまです。皆さん、それを知っています。

    〉私は、親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前、逆に子供から金銭援助を一生してもらうとか無責任すぎると思います。
    子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!

    これは、トピ主さんが結婚出産子育てしてから口にして良い言葉です。

    親におんぶに抱っこで、苦労していない子の言う言葉ではないです。例え心で思っていても。

    口にする時点で、視野が狭い、つまり幼いと思います。自分が正しい、正しいことだから口にして良いと思っている。

    あなたをそう育ててしまった、あなたのご両親、子育てに成功したとは思いません。このトピで、子育てって難しいなと改めて思いました。

    彼が親に話したのは、彼も思ったこと、見聞きしたことを口にしてしまう(ある意味あなたと似た)性格なのでは?

    その結果、相手がどう思うかは考えない。

    もしくは彼は意図的かもしれませんが。どちらにしろ結婚は相手の親族との付き合いも大切です。だから結婚は難しいかも。

    ユーザーID:5121204868

  • みんなおかしいと思う。

    トピ主さんのおしゃるとおり、結婚前提に交際している彼女との出来事をそのまま家族LINEに流しているのはおかしいと思います。

    けれど、世の中には様々な価値観の人がいます。
    それなのに、彼のまえで両親を強く否定するようなことを言ってしまうトピ主さんもおかしいと思います。

    個人的には、子どもの経済状態をよく把握もせず、大学を中退した理由も知らない両親もおかしいと思います。

    あまりしあわせな未来は見えてこないですね・・・

    ユーザーID:3939803807

  • 2年の努力が水の泡

    トピ主さんも結婚前に相手の家族の悪口を、よく本人を前にして言えるなと思いました。
    彼家族の前ではいい顔をし、裏では悪口を言って馬鹿にしてたなら不信感を持たれても仕方ないじゃないですか。

    >彼、おかしくないですか?

    おかしいですよ。
    結婚する気があるなら家族にトピ主さんの事を悪く受け取られるような事は言わないと思います。
    家族と一緒になってトピ主さんの悪口を言ってたんでしょうし、結婚する気があるとは思えないですね。

    でも陰で人を悪く言うなんて、やってることは二人似てますね。
    狐と狸の化かしあいみたいです。
    最後に馬鹿を見るのは彼を支え続け、2年の時を無駄にしたトピ主さんだと思うと気の毒です。

    ユーザーID:2451096430

  • 彼はおかしいと思うけど

    彼女とはいえ、家族を非難されれば怒るのは当然だと思う。

    主さんの言動は決してほめられませんが、
    彼との交際はやめるのがいいと思います。

    ユーザーID:1398390535

  • 彼の真意を

    彼自身の考えをしっかり汲み取りましょう。
    私には、結婚しても彼は貴方の味方になれるパートナーにはなれないと思いましたよ。

    私自身、トピ主様と同じ様な恵まれた環境で育ち、子供に関してはトピ主様と同じ考えをもっています。
    産む以上、子供にお金の苦労をさせない最大限の努力をすべきと思っています。

    ですが、これは環境が大きく左右する考えだと言う事を大人になって理解出来ました。
    この価値観こそ、結婚に大きくかかわる価値観だと言う事も、結婚相手の決め手にもなりましたね。

    金銭的価値観は、育った環境が似ている方が上手く行やすいですし、そうでなくても相手の考えに否定をする様な考えをするのは結婚相手に向いていないと。
    お互い、寄り添える考えになれるかどうかが、これからの関係を考えるキーだと思います。
    トピ主様も彼も、お互いがお互いを否定しかしていないですよね。その考え方は、合わない関係だと。

    そして、彼自身の行動にも疑問ですが、彼との話をわざわざ彼家族にするあたり…
    結婚後意見の相違があっても橋渡しなんてする気もなく、吊し上げが待っているのです。
    結婚しても大丈夫な考えを持ち合わせていないと思いますよ。

    貴方が私の娘でしたら、【そんな苦労する様な結婚止めなさい。】と反対します。
    今、貴方を大事に出来ない人が、結婚しても大事に出来る訳なんてないですから。

    結婚する事より結婚してからの人生の方が長いのです。
    もっと、先のある人と自分の大事な【時間】を使ってみられては?

    ユーザーID:5849380737

  • ハトさん

    いますねそういう人。伝書鳩のようにそのまま伝えるだけで後先考えていない受け身の人。

    結婚してからも変わりませんし、苦労するのは目に見えているので、別れる理由なんて考えたり伝えたりする必要もありません。
    関わらないほうがいいですよその家族。

    万一にも結婚してしまったら仕送り発生、介護決定もしくは介護費用発生決定、依存されまくるのが目に見えています。

    ユーザーID:9930336506

  • トピ主様を悪者にして家族の絆アップ

    結婚したら、夫が率先して妻を悪者にする事によって、実家家族の絆を深めるパターンが定番化しそう。
    共通の悪者がいる集団って、結束高まりますよね。

    私は、トピ主様の親子についての考え方には、全面的に賛成です。

    が、それ以前の問題で、トピ主様が辛い立場になるのは明白なのに、家族にラインする彼は、相当おかしな人だと思います。
    大人なら納得いかなかったとしても、家族は外野に過ぎないので、トピ主様と話し合うはず。

    この彼とこの先どうするかは、トピ主様が決める事ですが、結婚前に彼の内面を知れたのは、良かったと思います。

    ユーザーID:1802047861

  • お別れしたほうがいいかもしれませんね。

    とぴ主さんの考え、我が家は同じような感じの考えをもっているので共感しました。

    しかし、彼の家は3人兄弟で田舎であればこのような考え方の家もあるのだというのはわかります。彼がとぴ主さんの考えに対してどう感じたのか、親に全部話すのはどういう気持でか、聞いてみるのがいいと思います。

    何でもかんでも親に話されると、とぴ主さんと結婚しても、結婚式のやり方、そして子作り、子供の数、家、生活、進学について、全て親に話されたり、彼実家の考え方と同じものと彼がもっているかどうかで、価値観があわなくなると思います。

    個人的には、とぴ主さんは聡明な方だし教育や諸々同じような価値観をもつ男性との方があうと思います。

    ユーザーID:9501068467

  • 自分で決められないから、頼ってるんだよ。

    つまりは、彼家族が起こったら、それでそうかやっぱり彼女とは別れた方がいいな、となるってこと。

    まだ未練があるからずるずるしてるだけよ。

    彼はその家族がセットなんだから、あなたとは縁のない人よ。

    ユーザーID:1988391502

  • トピ主にふさわしくない。30でヘビー家族LINEユ一ザ一、

    プラス、低自己価値観。


    次の男性に行こうよ、トピさん。もっと賢くて、
    「線引き」がわかっていて、金銭面でも自立した男に。
     時間はお金と同じくらい貴重。

     彼に別れを告げたら、きっと、

     「なんで?!」って食い下がってくるでしょう。でもね、絶対こう返してね。


     「だって理由言ったらまた家族LINEに書きこむでしょ。」


    って。

      次いこー。

    ユーザーID:9686854683

  • ないなー

    それは引きます。
    でも、そういう環境で30年生きてきた彼を好きになったのはトピ主さんですし、それを否定するようなトピ主さんの言い分に対しても引きます。反省されているとこすみませんが。確かにおっしゃる通りだとは思います。
    お互いに長く一緒にやっていくには合わない2人という印象です。

    ユーザーID:4900513773

  • みんなおかしい

    主さんの考え方も如何かと思うけれど、
    彼や彼家族の価値観も如何と思います。

    書かれた文章を読ませてもらっても今後2人がうまくいく気はしないし、

    LINEを流す流さない以前に問題があると思いますので冷静な第三者に相談されてみればいかがかと思います。

    ユーザーID:0412911763

  • 彼の存在を否定している

    >子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。この考えを彼に真剣に話しました。

    彼が不幸かどうかはわかりませんが、トピ主さまは親から金銭的援助を受けられず、金に無関心な親をもつ彼は「幸せではない」とお考えなのですよね?
    では、貴女の上記の言葉は「彼は産まれてくるべきではなかった」と彼の存在そのものを全否定する酷い言葉ですね。

    私もトピ主さんと近い価値観で、子どもには金銭的な苦労はさせないようフルタイムで働き続けています。ただその価値観は私だけのもので、世間的に絶対に正しいものではないことも理解しています。

    貴女がその価値観で生きていくのは結構ですが、それを他人に押し付けては駄目です。それは、人を傷つけます。貴女は自分の価値観が絶対だと信じ、その独善的な価値観を彼に押し付け、彼の両親ひいては彼の幸福、存在まで否定しています。とても幼い印象です。

    彼と結婚したいのなら、彼の両親と表面的に仲良くやるよりも、まずは彼に彼の家族の陰口を言わないのが一番ですよ。

    ユーザーID:4642508203

  • 彼の行動はなし

    トピ主さんの発言内容がダメだというのは他の方のレスのとおりですが、
    彼の「何でもかんでも家族LINEに流す」という行動は私的には絶対無理です!
    結婚したとしても、夫婦間のプライベートな会話が全部筒抜けになりますよ。
    ちょっとした夫婦喧嘩から家族計画に関するセンシティブな内容も。

    私なら耐えられません。
    何気ない会話でも、「これ、家族LINEに流されるのかな」とか
    考えてしまって会話することが怖くなりそう。

    ユーザーID:4911102847

  • 別れるなぁ…

    私なら別れます。
    LINEで主さんのネガキャンする意味も分からないし。
    私も子育てに関する意見は主さんに同意ですが、親のこと言われて腹が立つのもわかります。
    が、それなら家族LINEにくるっぽーしなくても、「親のことを悪く言うな、(自分に)謝れ」って直接主さんに言えばいいと思うんですよね…。
    それをわざわざLINEに流して勝手に波風立てといて、
    「別れたくないなら謝って」
    って……絶句。LINEに流したことより、この言葉が私は意味不明です。
    主さんが謝ったから、「そんなに俺と別れたくないんだな!」ってマウント取れたと思って調子に乗ってるのかな……。
    今後も同じことやると思いますよ。

    ユーザーID:9709508750

  • どっちも無し

    >親は子供を育てる責任がある、子供を不幸にさせる権利はない。苦労してでも金銭援助をするのは当たり前

    こんなのは、自分の手で子供を育ててきっちり学費稼いでから言ってください。
    上記のことを果たした親の立場が言うことであって、これまで与えられた娘の立場しか経験のないトピ主さんが決め付けたり、他人に説教する事ではありません。
    彼の家庭環境や経歴が不満なら最初から交際しなければいいし、何ならすぐに別れたっていいんじゃないの?

    あとは、親が見れば傷つく内容のものを勝手に家族LINEグループに流出した彼も無いなぁと思います。
    腹立つにしろ結婚前なら2人の間で収めればいいだけのこと。
    これ以外にも色々先が思いやられるし、何でも家族と共有している感じが無理です。

    ユーザーID:6331040546

  • レス拝読しました

    >ですが、やっぱり家族LINEに全て流すことにはモヤモヤしてしまいます。
    確かに彼の家族への伝え方はナシかもしれません。

    他者に何かを伝える時は、やはり何でもかんでもありのまま伝えればいいってものではないと思うのです。
    これがパブリックな仕事のことならば隠し事がある方がトラブルを引き起こしますが、プライベートの事柄は伝える相手・伝えられる対象・伝える内容によって加減した方が余計なトラブルを引き起こさずに済みます。
    どうも彼はそう言った人間関係の機微に疎いようです。

    良い言い方をすれば裏表なく公平で明朗な人柄なのかもしれませんが、大人の男性としてはデリカシーに欠け大切なことを迂闊に伝えてはいけない人物です。
    まぁそれさえ分かってしまえば、伝えることをこちらでコントロールしてしまえば良いのですが、気を緩めて変な事を言ってしまうと向こうの家族に筒抜けになるという事でもあります。
    もし結婚して「これは夫婦の秘密だよ」と約束しても、彼は家族に「こんな夫婦の秘密があるんだよ」と喋ってしまいそうです。

    >2年一緒にいて初めて知りました。
    さて、知ってしまった今トピ主さんはどうしますか?
    多分彼の中には「家族に喋らない」という価値観は存在しません。今後その価値観を育てるのは難しいと思います。
    そんな彼(&彼の家族)とずっとプライバシー無しで付き合っていきたいですか?

    やはり早々にお別れを選択した方が良いと思いますが。

    ユーザーID:7313400415

  • 金銭経済感覚や教育投資感覚

    あら50既婚男性です。
     中長期的な金銭経済感覚や教育投資感覚について、すり合わせができていない状態で結婚を視野に入れてるとは、先走りすぎ。もっと慎重になりましょう。
     また、相手と中長期的に良好を築きたいのであれば、絶対相手を否定しないこと。
     学費も出せない親がいることに、そりゃびっくりでしょうが、トピ主さんの指摘は、彼の親だけでなく、今現在の彼の存在をも否定する厳しいものです。
     さ、さっさと別れて、次、いきましょう。

    ユーザーID:4799402360

  • 結婚考えるのは、やめた方が

    やめた方が良いです、お付き合いも結婚も。

    彼、というポジションなら、変な人、ですみますが
    夫婦となり、彼の家族を親族にするのは、キツいと思います。

    ちょっとした性格の差、環境の差などというのを超えていると思います。
    今後ますます近づけば近づくほど
    トラブルが増えて、イライラすることばかりでしょう。

    親のお金を期待せず、頑張って自力で教育を受けた彼
    その点はえらいと思います。
    でも、俺の親にラインで謝れって言った時点
    その前に、彼女の考えを親にそのまま流す時点で、アウトです。

    親御さん、精一杯仕事をしても、教育資金まで及ばなかったら
    それはしようがないことかなと思います。
    3人子供を作ったけれど、教育は関心が無い、というのは
    責められることでもなく、そういう考え方だとして
    受け入れる余地はあると思います。
    トピ主さんの考え方とは180度違いますが
    教育に重きを置かない人もいますから。

    我が子の学歴や、大学生活がもたらすものに対して
    親が苦労してまで与えてやろうとは思わない人も
    大勢います。
    そこまで気が回らないとか、価値がわからないとか
    純粋にお金を捻出できないとか、色々です。

    しかし、トピ主さんと、こんなにもその点で考えが違うなら
    そして彼も、親御さんと同じ考えなら
    その彼との今後は、将来性が無いと思います。

    以上の2点で、トピ主さんとは縁が無かった。
    お別れが良いと思います。

    ユーザーID:4544475362

  • 皆さん他人事ですね。

    自分のエゴで子どもを産んだんだから、子どもが一人前になるまでは責任を持って育てるのが親の勤めだと思ってます。
    自分も両親からそう言い聞かされてきました。

    ただの友人だとか、学生のお付き合いだとか、そんなレベルであればトピ主さんの発言は無礼なんでしょうけど。

    結婚を視野に入れたお付き合いをされている適齢期のカップルですよね?
    それならば、将来子どもを持つことを踏まえて子育てに対する価値観とか、そういった深い話になるのが当たり前でしょう。
    それぞれの家庭の事情があるんだから口出しするなって?
    自分の家族になるかもしれないのに?
    私はトピ主さんの言いたいこと、すごく解りますよ。

    ユーザーID:8307408802

  • 議論になってない

    あと、彼の家族を見下す意見を言うのはどうか、というご意見ありましたが
    (卑下する、は言い間違いですよね。)

    生き方への自分の考えを話すことは大事であり
    彼の家族のやり方がそれと逆、受け入れられない、と思ったら
    早めに言う方が良いと思います。

    言い方がきつかったと言う面があったとしたら
    まさか、親本人に言うとは思いもしないので
    持論を熱く語ってしまったのでしょう。
    よくあることだと思います。
    特に責められる筋合いでも無いかと。

    ただ、彼にしたら、やはり嫌な思いはしたでしょう。
    でも、それを
    彼女の視点から見たらそうなのか、そう言う見方もあるのか
    と、受け取らず、俺の親を批判したと言う結論になってしまうところ
    致命的にダメだと思います。

    そういう人とは、議論もできないし
    建設的に話し合いをすることは望めません。
    ひがみっぽいし、親を被害者にして彼女に罪悪感を持たせ
    結局、彼女を悪者にして、話は終わり。
    としていくやり方が、姑息です。

    今後どんな問題が出てきても、そう言うパターンで
    え〜私が失礼だったのかな、とされるのが見える気がします。
    弱者の狡さで、本質的な議論から話を逸らし
    いつのまにか相手が悪いことになってしまうパターンです。

    彼の、親へのミスリードのライン、まさにそれ。
    トピ主さんに言いたいことがあるなら、反対意見を自分の言葉で言って
    反論すれば良いのに
    親が怒ってるとか悲しんでるとか
    論点から離れたところで謝らせるなんて、最低の男かと。

    ユーザーID:4544475362

  • まさか!!

    謝ったんかい?!
    てっきり、そんな彼氏はこっちからお断り!!って話なのかと思っていました。

    いやしかし、もしかしたら主さんと彼家族は上手くやれるのかも。
    主さんって裏表のない、あっけらかんとした性格とお見受けしました。
    今後、彼家族と衝突することがあっても、主さんなら大丈夫そう。
    なんだか頼りない彼を、主さんがぐいぐい引っ張っていきそう。

    私(姑年齢)は、主さんみたいなタイプの女性は好きですよ。

    ユーザーID:8206688260

  • おかしいし イヤ です

    おかしいです
    いくら仲良い家族でも 彼や彼女との会話や あったことを全て家族に話すなんて ゾッとします
    これから 彼と本音で話せなくなります

    こんなのと結婚したら 一生 本音で話せなくなりますよ

    別れましょう

    ユーザーID:6197796764

  • え、その彼やめなよ

    一部批判があるようですが、私はほぼ主さんと同じ考えです。家は裕福ではないですが。
    その彼と彼家族、主さんとは合わないと思います。金銭感覚も、他の価値観も。
    LINE全部を垂れ流して公開されるとか信用も何も無いし、いい歳していちいち家族に伺い立てて、自分で考える事ができない男だと思いますよ。
    何か問題が起きたら、主さんを悪者にして、ママたちに言いつけるんでしょ?伝えなければいい事を、わざわざ伝えて、ママに謝って。とか。ないわー。です。そんなの夫にしたら主さんが一生しんどいですよ。ママ達優先で味方になってもらえず、ずっと孤独を感じると思う。
    主さんにはもっと経済的、精神的に自立した男性が合うと思いますよ。

    ユーザーID:8672118075

  • 全力で結婚反対!

    友達から相談されたら、全力で反対する案件ですね。
    このまま結婚したら、結婚生活の愚痴を全てラインで流されますよ。
    そんな精神的に自立していない男と一生暮らせますか?

    私もトピ主さんと同じ考えなので、彼のご両親の生き方には賛同できませんが、口に出すのはまずかったですね。

    でも、結婚前に彼の本性がわかって良かったと思います。全力で逃げましょう!

    ユーザーID:3663729544

  • どっちも無し

    彼に彼親の育て方を偉そうに言う資格があなたにあるのか疑問だし、それを親に伝えて謝罪求める彼のやり方もおかしいし、それに従うあなたもわからない。とりあえずそのがれは無しではないでしょうか。

    ユーザーID:3624242213

  • 別れた方が

    とりあえず別るのが正解だと思います。
    なんだかみんな変。
    彼氏さんは、彼女としてより、”嫁”としてどうかな?
    的に考えてるのだと思います。
    もし彼氏さんが御曹司ならそれもありえるんですが、
    ちがいますよね?

    ユーザーID:7358169100

  • トピ主さん、自分のやったこと、わかってますか?

    トピ主さん、
    簡単に言えば、自分の交際相手に対して、
    「あなたの親は、子供を産むべき資格のない親だ」
    って真剣に(!)言ったのですよね?

    ついでに「うちの親は、そんな人間じゃない」
    って、自分の親をもちあげて、
    自分の親に比較して、相手の親を
    ボロクソ言ったわけですよね。

    トピ主さんが、どういう考えをもつかは
    トピ主さんの自由ですし、
    個人的には、自分も、子供の学費は
    親が用意すべきと思いますが、、、

    私の親は、こうやって子供を育てたのに
    それに比べて、あなたの親は、
    親になる資格のない人だと思う

    と、真剣に主張するようなガールフレンドを
    息子が連れてきたら、

    「自分の親が唯一の基準だと
    思ってる子は、やめたほうがいいと思う」

    くらいは、アドバイスするかなぁ。

    ユーザーID:4259483656

  • 家庭によって出来ない事もある

    『子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!』

    私もこの考えには同意します。
    しかしこれには大学の学費を出すことは含まれません。
    親が子に学歴を付ける責任は、義務教育の中学までですから。

    実際は私は子供達には大学までの学費は出すべきと考え出しました。しかしそれは各家庭での自由です。

    トピ主は彼の大学の学費について述べていますが、世の中には高校の学費も出せない親が居ます。
    彼の親は高校の学費は出した。
    彼の親自身が高卒だったら、高校までの学費を出せたらそれで充分と思っていても仕方ないと思いますよ?
    自分達は親からそれしかして貰わなかったが、それでも働いて子供を育てられたのだから。

    逆に今は、大卒の親が子供には高校までの学費しか出さず、大学の学費は奨学金で子供に払わせる親が居ますよね。こういう親には、自分はまだ大学に行ける子が多くなかった頃に出して貰い、大卒として働いているのに子供には出せないなんて情け無い、それなら産むな、と言う意見も有りかと思います。

    でも中には大学までの学費は出してやるつもりで用意していたが、なんと子供が大学院まで行くと言いだし、不足したため奨学金で・・。
    と言う家庭だったらどうでしょうか?
    または医学部に行くとか。

    子供一人の養育費3000万。(学費は全て公立)
    全て私学だと学費だけで3000万。
    医学部だと大学学士だけで2000万〜5000万。(中程度)
    高卒なら2000万弱で済むのに、目指す学歴により1億ほども差が出る。
    兄弟で医学部・院に行きたいと言われたら・・。

    子供を産んでから大学を受けるまでに18年。
    進学率も上がり、そして物価高で学費は高騰。
    彼親には未来を計算なんかできなかった。
    2人の実家の文化レベルが違うのです。
    だから結婚するとトピ主は苦労します。
    彼は実家の伝書鳩ですし。

    ユーザーID:9469783494

  • 結婚するなら彼の家族に服従することになるよ?

    レス1まで拝見しました。

    皆さんおっしゃるように、トピ主さんが自分の価値観を絶対と信じて彼の一番大事なものを真っ向から否定したのは良くなかったですね。これって家庭の価値観と経済状況によって全然違いますから。
    そもそも、彼が大学中退した理由が本当に金銭面だったのかもわかりませんよ。実はただサボって留年したのかもしれないし、彼も自分に都合の良いように話すでしょうから。

    とは言え、その彼は無しです。私なら絶対結婚しません。
    彼の中では家族はもう心の友であり、彼も家族が絶対的に正しいと思って譲らないタイプなのでしょう。
    この手の男にとっては妻より実家です。結婚生活で実家と妻の間で何か問題があっても、妻の盾になるどころか実家と一緒に妻を責めますよ。

    今から家族同士の価値観・経済状況がかなり違うことも見えてますよね。既に地雷がばらまかれた状況で今後トラブルが生じる可能性は大です。
    彼と2人で話し合いたくても、言ったこと全部LINEで報告されてしまうので、こじれにこじれます。

    >私は「行ける感じじゃないやろ、ちょっとストレスやわ」と言い断りました。するとそのままの言葉をまた家族LINEに流してました。

    彼、重症です。
    彼の中では自分が2者の調整役になるつもりは無く、トピ主さんが彼家族に完全服従することが彼・家族・トピ主さんの調和の条件なんですよ。今後結婚してそれを死ぬまで続けられますか?

    かく言う私も昔伝書鳩男と付き合って結婚話も出たことがありました。
    呆れて別れ話をしましたが、相手は泣きながらもその場で親にLINE報告していました。その後、親から私宛に手紙まで届きましたよ。本当に分かれて良かったです。

    ユーザーID:1051091983

  • 違いすぎる

    彼のために憤ったり、不安を吐露したら、彼は家族に報告して、皆を不快にさせたのですよ。

    二度も。

    別れないなら、謝罪しろ。と、言ったのですよ。

    トピ主さんの意見や境遇が気に入らないならば、家族を利用しないで話し合うべきでした。

    トピ主さんは、報告ではなく、彼と会っていて大丈夫なのか、トピ主さんの性格が変わってしまわないか、親御さんに相談された方がいいですよ。

    ユーザーID:6140666889

  • 彼は変わらない

    恋人の言動をすべて家族ラインに流す人とこれからも交際できるんですか?
    こういうことは個人の感覚なので善悪ではないけど、気味が悪くないですか?

    学費を親が出すのが当然な家庭とそうでない家庭があります。
    その価値観の違いは結婚するといろいろな面で違和感として問題になります。

    28歳で結婚を考えている相手なら「結婚したらどうするか」を彼といろいろ話し合っていくことが必要だと思います。
    仕送りが必要とか、将来は同居とか思わぬ条件が出ることがありますから。

    ユーザーID:6278725543

  • 書いたの?

    そこは、育った環境や価値観の違いでお別れする所ではないかと思うのですが。

    彼がLINEで親に報告しなければ、トピ主さんの言った事なんて親に知られる事はなかったのに。

    彼の学校の事に関しては、親が大学には行かせられないと予め言っていたので、彼が自力で行っただけだと思います。
    そこまでして行ったのに、何で中退?と思って素直に聞いただけだと思います。

    世の中、親が当たり前に大学まで出す家庭だけではないのです。
    それを、大学にも行かせられない癖に、子供なんか産むなと言われれば腹は立ちますよ。
    トピ主さんが直接彼親に言った訳ではありませんが、彼にしても自分の親を悪く言われればいい気はしないでしょう。

    ここはトピ主さんの思慮が足りなかった点だと思います。

    ですが、それでもトピ主さんの言った事をそのままLINEで流して、別れたくないならボクの家族に謝れはナイ。
    それで言いなりになって謝るトピ主さんもナイ。

    確かに、トピ主さんが熱弁した親の責任、子供の幸せ論は偏っていると思います。
    それを直接彼親に言ったならともかく、彼が勝手に報告して親に謝れはないでしょう。

    今の内に別れる事をお勧めします。
    彼親、トピ主さんを娘のように可愛がった訳ではないと思います。
    将来の嫁だから、家族だからそのような態度になったのだと思います。

    彼と結婚したら、トピ主さんは嫁になり、持論を語る事も、言いたいことも言えずに、嫁なんだから夫や夫の親に従えって頭から押さえつけられる生活が待っていると思います。

    今現在、彼にボクの親に謝れって言われて、言われるままに謝るトピ主さんには、従順な嫁の素質が十分にあります。
    しかも、実家が裕福なら彼や親としては、トピ主さんは欲しい嫁でしょう。

    彼とずっと一緒にいたいだけでなく、一緒にいるとどうなるかも考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2665443049

  • いろんな人がいるんですよ

    自分の家が裕福で素晴らしくて正しくて、そうでないものは認めないと言う姿勢なら、自分と同じ環境の人と付き合った方がいいです。

    トピの内容は、貧乏で老後の資金もなく子供の学費も払えない不甲斐ない親だ、そんな人は子供を産むべきではないと彼本人に伝えたと言うことですよね。
    それを言って彼にどうして欲しかったんですか?
    親に同じことを言わせて、もっとお金を稼げとでも言ったら満足だったのでしょうか。
    親は選べません。
    望んだら高収入の職につけるわけでもありません。

    世の中は、理不尽で不公平なものです。
    人は手持ちのカードで頭を働かせて、最大限の努力をして生きていくものです。
    お金がなくて退学するのは彼の意思でしょう。
    奨学金を借りる人もいるし、専門学校という手段ではなく、職種によっては働きながら学ぶという選択もあるのですから、成人後の彼の身の振り方は彼の問題です。

    ユーザーID:4949545001

  • 別れたら?

    お金の問題は、後からもっと重たくのしかかりますよ。
    しかも、彼もあなたと一緒にいたいって思ってないんじゃないですか?
    だって、自分の家族に彼女が不利になるようなことを、積極的に伝えてるんですよね?
    それじゃ、万一結婚でもしたら、自分の発言から、遠慮がちになり、さらに金銭援助までする羽目になるんでは?
    それこそ未来の子供に行くはずのお金が、義実家に流れるとか、子供も不幸ですよ。

    ユーザーID:9078238115

  • なるほど

    これって彼はお付き合いではなく結婚を考えていたからなのかもね。

    何というか彼の考えている結婚とは彼とご両親というグループにトピ主さんが加わるという感覚なのかもしれない。
    なので自分たちのグループにトピ主さんをいう新人を迎えるにあたってトピ主さんがどのような人なのか正確に情報を伝えるということ。

    彼の結婚ではあるけど彼らのグループに受け入れていいものなのか否かをグループのメンバーで情報共有をするかのよう。

    自分も含めて多くの男性が理解できない行動だし考え方も全く教官は出来ないけど恐らく彼はこういう考えの持ち主で一定数このような男性はいるのかもしれない。

    従って何かにつけてトピ主さんと彼の間で起きた出来事や話したことのほとんどはグループメンバーである彼の両親に共有をされているということ。

    トピ主さんの「親とは」という価値観を持ち出して彼の親の批判をするという傲慢な行動も彼の親には伝わっている。

    ただ、恐らく彼等として結論が出ていないんじゃないかな?
    トピ主さんの良い面と悪い面をかき集めて総合判断が済んでいないのかもしれない。
    なので相手側はあからさまな態度に出さずに平常通りの振る舞いをしているということ。

    トピ主さんもおかしいけど、この彼一家もおかしいと感じる。

    今回のことで明らかになったのかもしれないけどトピ主さんも2年も付き合っていて目る目が無さすぎる。
    あんまり男性とのお付き合い経験がないのかな?

    トピ主さんの考えや言動は反省と修正が必要。
    それと同時に彼一家との関わり合いは本当に避けたほうがいいと思う。

    ユーザーID:2150437597

  • やめとけば?

    考えてもみてよ、これから何年も何十年も二人でやっていくとして、ずっと円満にもめ事もなくいくわけないわけよ。
    その度彼は実家に情報だだもらしにもらすよね、必ず。あなたがああ言った、こう言った、子供にこんなことした、あれやこれやと。あなた家で何も言えないよ?職場や近所付き合いの愚痴だって。
    何よりもめ事って相手の実家がらみのこと多いんだからさ、うっかり気を抜いてしゃべっちゃったことが全部筒抜けって…
    この恐さが分からんかなぁ〜、書いてても恐いわ。もう疲れるなんてもんじゃないよ、止めるの一択ですよこんなの。

    ユーザーID:1719055669

  • あまりにも違う価値観に動揺しているんですよ。

    タイトルはトピ主さんの現状です。

    ふみさん、彼のメンタル底辺の時も支えてきたんでしょ。
    同時に働きながら専門学校(志す職業への)で学ぶ彼も見てきた。
    この一文でも、私にも真似できないくらい彼は尽力したし、自立心の強い人物に見受けられます。

    ところが。彼はご自身の境遇には自立的に立ち向かえても、親(家族)からは自立できないようです。そりゃ、そうなんです。彼が一番辛かった・自分の力でやり遂げた、だからこそ、これはもう本当に「だからこそ」親のせいにしたくないんですよ。

    ちょっと難しいかも、ですが、自分が引き受けた苦悩は自分だけのものにしておきたいんです(さんざん、あなたに甘えてきたくせにですよ)。イコール、苦悩した自分と責められるかもしれない家族を「守るべきものとして同一視してしまう」のですよ。共依存関係の顕著な例かと。

    それをひっくり返そうとしに来たのが、あなたというわけです。
    かれは全力で抵抗するでしょう。その抵抗の仕方も・・・・な、感じでしょ。

    もう少し暗い先行きを予測しますとね。。彼は尽力と苦悩を引き受けた分だけ、家族を使ってあなたを攻撃するようになります。もちろん、あなたから引き出せる、労力・時間・献身・お金、全てを吐き出させようとするかもしれません。悪意ではなく、彼の中には「真っ当な正当性」がありますから。

    今度彼の家族に会った時に、よくよく観察してきてください。
    感想としては、彼は1日でも早く逃げるべき相手です。

    ユーザーID:3335020906

  • トピ主さん、ズレてる…

    いやいや、今回の問題、そこじゃないでしょう?
    全て家族に話していた、そんなのどうでもいいです。

    問題は、トピ主さんと彼の家庭環境の差ですよ。
    裕福なトピ主さんの実家と、間逆の彼の実家。
    お別れした方がいいのでは。

    将来、結婚して子供が出来て、トピ主さんが子供を
    大学に行かせたいと思ったとしても、この彼は
    「行きたいなら、自分でどうにかして行きなさい」
    でしょうね。
    大学にやるのが親の責任、と考えるトピ主さんとは
    どうしたって平行線でしょう。

    まあ、子供が生まれる以前に、問題は山積みです。
    トピ主さんが、そこに気付いていないことに
    一番驚きました。

    ユーザーID:5175761577

  • モヤモヤしますよ

    結婚したらなおさら。

    トピ主はまだまだ若いから言い過ぎたのに気づいてなかったようだけど、そんなのはみんな大なり小なり経験あります。
    そういうのは経験を重ねると共にわかってきますが、それより冷静に考えてその義家族とつきあえますか?

    その彼と付き合うの大変じゃないですか?。
    あなたの発言に注意するでなく家族へそのまま話すなんて。これからも何かあるとずっとそうしますよ。そうなるとあなた対彼と彼の家族の対立になります。

    彼氏としては素敵でしょう。

    でも夫として毎日生活するのはどうでしょうか。彼はきちんと働き続けられるのでしょうか?転職続きになりそうな予感がします。
    ニートの間の生活費はどうしたのか。
    30歳で専門学校行って就職が難しいのは創造できたはずでは?
    働きながら転職活動しないでニート?

    結婚は相手の家族や親戚も絡んできます。
    恋人としてはいいでしょうが、その彼と未来が感じられますか?

    ユーザーID:7676098290

  • 親しき中にも礼儀あり。

    恋人同士でも夫婦同士でも親子同士でもです。

    相手が傷つくかな、と思う事は言いません。
    これもすべて人生経験です。
    失敗してだれもが成長するんです。

    私だってそれに関して失敗しました。

    あまり相手の親について
    否定的なことを言ってしまいました。
    特にお金に関することは非常にデリケートで
    傷つきやすい話題ですので
    あまり深入りして批判するのは
    良くないです。
    それどころか、深い傷、溝を残します。

    彼氏が自分の親に話していたのは
    あまり批判されたので
    精神的に参ってしまい
    迷いながら親に相談していたのでしょう。

    相手の親に絶対に話されたくない事柄を
    彼に話す・・・
    自分の親と絶縁していない限り
    ある程度信頼している一番身近な関係で
    あなたよりも信頼関係が長いです。


    ユーザーID:2563990575

  • 結婚を考えてたとしても批判がすぎる

    自分の物差しで他人を測る典型的な人ですね。

    LINEで話した彼はトピ主と結婚するつもりがなかったんだと思います。

    結婚したい人の評価を下げることをわざわざします?結婚を反対してくれと頼んでるようなものです。

    本当に分からないでしているなら愚か過ぎて言葉が出ません。

    彼は変えられても、トピ主が彼の家族の価値観を変えることはできません。

    彼を批判しても仕方ないことで、彼を板挟みにしてしまいました。

    彼とは終わりですから、次回、学んだことを活かしましょう。

    ユーザーID:9225491445

  • 直ぐに別れた方がいい。

    結婚してもそれが続くのですよ。

    とてもじゃないですが、無理。

    彼と彼の家族対トピ主さん ですよ。常に。

    家族でLINEしているのはいいけど、怖い。

    とてもじゃないですが、そんな怖い家族の方々のところに
    娘を嫁に出したい人いませんよ。

    実両親は、今までの経緯を話してみて、相談してみては?

    彼が自分がしていることがおかしいと思わないなら、
    実両親とLINEを作り、彼の言葉を逐一書いて報告しているところを
    見せては?
    実両親が「娘を何だと思っているのか、謝罪して欲しい」として、
    彼に謝罪を書かせてみては?
    自分がされて、どう感じるかを知らなければ、
    彼も変わらないでしょう。

    共通の友人がいれば、1度家族LINEがあり、こんなことがあったのだけど、
    一般的なこと?私は初めての経験で戸惑っているという内容で、
    聞いてみては?

    田舎ということなので、田舎では家族も皆それぞれの生活の事情や
    配偶者の言動とか筒抜けなんですよ。

    価値観が全く違うようですし、かなり古い習慣が残っているような地域なら、
    一応地域住民事情とか自治会事情を調査してみては?
    都会方面からみると、とんでもない風習とか地元意識が高くて
    引くかもしれませんよ。

    ユーザーID:0470052922

  • 家族観が違いすぎるから結婚すれば悲劇

    結婚とは、自分が育った家庭を離れて新しい家庭を築くこと。
    育った家庭と新しい家庭には境界が存在する。

    一般的に受け入れられている感覚だと思います。

    彼の家族観は違うと思います。

    結婚しても育った家庭の形も関係も変わらない。
    妻が既存の家庭に加わるだけ。

    妻の立場は他の家族より低い感じがします。

    彼の親を否定する主張は通常、やってはいけないことです。
    しかし、今回はそのおかげで危機を回避できそうです。

    ユーザーID:1398390535

  • まだつき合うんだ

    愚痴ならつき合いますが、正直、こんな彼で良いの?結婚したらお金は実家に流れるし、些細なことでメンタル崩壊するし、良いことはないと思います。

    そもそも本当にお金がなくて中退なのですか?現に奨学金を借りて専門学校へ行けてますよね?それが十数年前には出来なかった訳は?

    ユーザーID:5799761900

  • 一生言ったらいけないことですよ

    夫になったとしても一生口に出したらいけないタイプの内容ですよ。
    正直に言っただけ、本当のことだから、良かれと思って
    全部ダメです。
    実家の家族を悪く言われたととられるだけ。
    次の彼氏とはうまくやってね。

    ユーザーID:6159395706

  • やめましょうそんな人

    トピ主さんの
    >子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな!と。
    言う発言の意図が
    だから産んだ以上はもっと頑張らないといけない
    という意味かなと勝手に思いましたが
    であったとしても言い方が少々荒々しすぎましたね
    まあその彼氏さんとの関係性からそういう言い方になってしまったのかもしれませんが
    そういう視野の狭い思い込みの強すぎるところはもう少し人として修業が必要な部分に思えます

    というトピ主さんの至らない部分を明確にした上でも
    なおその彼氏さんは無理だと思います
    精神的にも経済的にも自立してる人同士じゃないと結婚生活は上手く行きません
    悪いことは言いませんからお別れして新しい人とやり直すことをお勧めします。

    ユーザーID:5789581435

  • いいと思う

    >>子供を幸せにしてあげれないんだったら産むな
    。。なんて、彼によく言えましたね。

    よその家のこと、
    そこまで言うのははしたないです。

    ですが、

    彼らとあなたは価値観が全く違います。
    一緒に暮らして行くのなら相当のストレスでしょう。
    結婚はやめた方がいいかと。

    他人をそこまで言うのはいただけませんが、
    それだけ、合わない相手だったということです。

    私も、その親御さんイヤですね。
    お金の感覚の違いは、なかなか許容できません。

    ユーザーID:2197007260

  • 私なら彼氏とちょと距離を置く

    話の内容がお金のない人の否定になっているので、トピ主さんがなんだか批判されていますが、30過ぎでなんでもかんでも家族に話す男は嫌だなあ。私ならもう無理。

    マトモな男なら、彼女との相違点があれば、彼女本人に説明して議論もして、その是非を彼女と一緒に選択するでしょう。それを一方的に多数決で持ってきて「謝って」とか、仕事自体できなさそうな男なんだよね。精神的な自活が全然できていない男。

    貧しくて大学を中退したストーリーになっているけど、その割にはだらだらと何度も専門学校に通っているし(かなりお金がかかるけど?)中退の原因も怪しいと思う。むしろ持続力がないことを、家庭環境のせいにしている感じ。

    はっきり言えば、見習って学ぶべき生き方は、節制や計画性のある人達のやり方だし。なぜなら、世の中ほぼそういう人の理屈で成り立っているので。

    もっと友人や同僚にモニタリングしてはどうかな?

    ユーザーID:4372545781

  • ご実家が裕福な28歳…お仕事は?彼への愛情は?

    「親の義務とはこういうもんだ!」というお考えは分かりました。
    が、あなた自身こと、ご実家が裕福である事、28歳である事以外何も語る事はないのですか?
    お仕事は?
    肝心な彼への愛情は?
    もし、あなた自身が仕事をされていないなら、ご自分の収入が無いのなら、あなたが主張する「親の義務」をご自分で果たせないし、彼の家を批判する事もできません。
    また肝心な彼への愛情には触れていませんが、
    これだけ「格差」がある事をあからさまに批判してしまったら、将来は無いも同然なので、余計なことは悩まずに、お別れするのが一番では…?

    ユーザーID:9826777412

  • 結婚は無理じゃないかなあ

    まず、人の親の悪口は控えましょうね。
    例えどんなに正論だと自分には思えても、口に出さないことです。

    たいていの人が、自分の友達や彼女よりも親と価値観を共有しているものです。自覚なくてもね。トピ主さんもそうなんでしょう?

    トピ主さん的にそこまで徹底的に批判して当然の人物達に育てられた彼が、トピ主さんと価値観共有しているはずはありません。
    結婚したら悲惨なことになると思いますよ。

    ところで、私としては、彼(親)がそこまで貧乏ならどうして大学在学中に奨学金をもらわなかったのかが謎ですが、何か事情があったのでしょうね。

    ユーザーID:2835745096

  • 彼がおかしいのは確かだが

    彼と結婚しないのが正解なのはたしかですが
    よその家庭への口出しは過ぎたと思います

    これは肝に命じた方がいいですよ

    決定的な価値観の違いがあるのだから
    いつかは破局になると思います

    しょうがないですよ
    赤の他人なんだから

    言うこと聞かない子供っていると思います
    せっかく大学までやったのにやめてきたり
    もう、何をしでかすか分からないと言うのもいますよ

    親子と言えども違う人間ですもの
    息子ならば、ある程度無関心にならないと行けないと思います
    子離れも、できませんからね

    死んだり、悪いことしなきゃいいやと諦めも必要

    成人した子供の面倒までは不要だと思います
    親の義務は成人するまで、心身ともに面倒見るところまでです

    ユーザーID:6756089637

  • 結婚する前で良かったです

    もう一度ゆっくり考え直してみてはどうですか?
    何でも全てを親に言ってしまう彼氏さんとか
    どう考えても理解できません
    結婚したら生活習慣や今晩のおかず
    子育てなど全て筒抜けで気が休まりません
    そんな彼氏は絶対に嫌です

    あなたの立場も考えずに
    全てご両親に言ってしまう無神経さや思いやりのなさにも驚きます
    そんな彼氏のどこがいいのですか?

    価値観も全然違いますから
    結婚したら全ての事で意見が対立します
    子供ができたら子育てに関しても全く違う考えで
    毎日の口論が想像されます
    そしてそれを全て義実家に報告されるわけですよ

    絶対に別れた方があなたの為です
    価値観の同じお相手を見つけて下さい
    28歳ならまだまだ次がありますよ
    その方と結婚して幸せになるトピ主が想像できません

    ユーザーID:4814277324

  • 結婚する予定ならね

    家庭に対する価値観のすり合わせが必要だから話すかもしれないけど、お付き合いしてるだけならそんな話しないよ。
    他所ンチの価値観でしょ。
    他所は他所。家は家でしょ。
    世の中には高校以上は自己責任の価値観の家庭もたくさんありますよ。
    大学を中退したのは親ではなく彼が選んだ事でしょ。
    私の周りにもバイトと奨学金でやりくりしていた人いましたよ?
    大変そうでしたが『やりたい事の為にしてる努力だから大丈夫』と言ってました。
    私には親の問題ではなく、彼の問題だなと思います。
    あなたがした話をそのまま親に言うところ等、私ならすぐに別れるレベルです。
    自立できてない時点で結婚は考えないし、他者の価値観ってそう簡単に変わりません。
    親にそれだけ話せるんだから親と同じ価値観でしょう。
    結婚は『好き』だけではできません。
    ゴールではなくスタートなんですから、結婚前からそんなんじゃね…
    娘の親なら反対します。

    ユーザーID:5164245471

  • 結婚は無理

    結婚20年目の者です。
    その彼との結婚はやめたほうがいいです。トピ主さんの苦労が目に見えます。
    貴重な時間がもったいない。
    経済格差があるってことは、全ての価値観が異なります。
    ましてや、そんなメンタルの弱いダンナなんてお荷物にしかならない。
    彼との苦労なんて気にならない、一生養ってあげる!ぐらいの覚悟があるならいいですが…
    大体、妻でもないのになんで彼氏の家族に謝らないといけないの?
    モラハラのにおいもします。とっとと別れて次行きましょう。

    ユーザーID:2319633300

  • そんな彼氏(旦那)絶対いや!!

    彼女とのセンシティブな会話も全部家族にLINE、相談も家族。絶対おかしいです。
    この後結婚しても、トピ主さんは孤立しますよ。絶対別れるべき。精神的にも自立した男性を選んでください。

    ユーザーID:2191798617

  • 彼の家族ごと依存されない?

    彼はトピ主さんに依存していますよね。
    トピ主さんの方がお金にも気持ちにも余裕がある。
    結婚なんかしたら彼の家族ごと依存されますよ。
    丸ごと引き受けますか?(笑)

    家庭はそれぞれなのでお金に対する考えも色々です。
    けど、ちょっとその彼はナシですね。

    ユーザーID:8374511221

  • いや待て待て

    確かにトピ主さんは、彼氏ご両親を侮辱したかもしれないけど、

    >「別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて」

    これはまずおかしいでしょ。

    私は直接あなたのご両親を侮辱したわけではないよ。
    あなたが可哀想だと思ったから言った事だし、
    私は自分の子供にはこうしたいと言ったこと。
    それをあなたの主観で勝手に脚色して親に話し、謝れとはどういうこと?
    しかも別れたくないんだったらとは、どういう言い草?
    あなたが嫌だと思ったんなら、私に言えば良かったことだよね。
    あなたの意思関係無しに、親が嫌だと思ったら私と別れるしかないと言う事?
    そんなんコッチから願い下げだよ。

    くらい言ってくださいよ。

    申し訳ないけど、彼はこれ以降も精神的に不安定だと思うし、
    話し合ったり、普通に喧嘩したりの関係は難しいと思う。
    相当苦労すると思うけど、覚悟はあるかなぁ。

    ユーザーID:6324428638

  • 無しです。

    別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて

    なんですか……これは。
    もし結婚しても、彼家族が一番の彼でしょうね。
    何をするにも親に相談。
    全て、自分家族優先。
    大の男がいい歳して、精神的に、こんなに幼稚では話になりません。
    大事なことは話さなくてはいけないけど、親に関係ないことは
    話す必要がないです。
    彼家族もおかしいですよ。
    目を見開いて考え直してください。
    100%、幸せをわけあえる相手ではないです。
    娘の相手がこう言う性格だったら、親として反対します。

    ユーザーID:4114350110

  • ええっ?!

    まだお付き合いを続けるんですか?
    そっちのほうがびっくりしました。

    トピ文を読んだ第一感想は、「そういう価値観の家族と親戚になるのは遠慮したい。」です。
    彼が彼女とのやり取りを事細かに親に報告しているのも、勿論驚きで嫌悪感が募りますが、トピ主さんも驚かれたように、息子の大学中退の理由を他人事と思っていることが何より嫌です。
    そして、定年まで働いてもお金が足りない、ということは、定年後子供たちに頼る気満々なんですよね?
    もう絶対に嫌です。

    その上で、トピ主さんに自分の親に謝れって・・・・あきれ果ててモノが言えません。
    なぜ?
    トピ主さんはトピ主さんの意見を彼に言ったまで。
    ここまで、彼の価値観は、自分の親>>>>>>トピ主なのに、それでもお付き合いを続けるんですか?
    結婚したいですか?その彼と・・・・

    私は、結婚にたどり着く前に分かって良かった。今すぐお別れ案件だと思いましたけどね。

    今すぐ分かれて、両家の経済力も考え方も似た人、近い人を探した方が良いです。そういう方とお付き合いしたら、今の彼がどれだけ自分にストレスを強いていたか、自分がどれほど我慢していたかって気づくと思います。

    しかもその彼・・・親第一に加えて、メンタルもかなり弱そうで、いざと言う時には頼りになるどころか邪魔になりそうです。
    トピ主さんを捨てて、ご自分だけ親のほうへ走りそうですね。

    ユーザーID:1745105603

  • 彼はズルイ

    自分が都合悪くなると、あなたのせいにするんですね。
    かばうどころか、逆に増幅させてトラブルにしちゃうタイプなんですね。
    ようは、自分大好きなナルシストで可哀想な俺、な人なのでは?
    結婚するつもりなくても、ズルズル付き合うのはよくないと思うけど。運を寄せられないよ。

    ユーザーID:9573684237

  • その彼が変

    勝手に家族LINEに流して、謝れ、ってどういうこと?

    あなただって、ご両親に面と向かって言うつもりはなかったんでしょ? それをねえ。。。勝手に引っ掻き回して片付けろと言われても。しかも複数回??

    あなた<実家の家族、ってことなんでしょうね。それ多分一生そうだから、今のうちに離れるのを勧めたいなあ。私の娘なら。

    ちゃんと、実家と自分の通訳や防波堤になってくれる男性って他にもいますよ。

    なにもそんな分かりやすい伝書鳩を選ばなくっても。。結婚前の違和感は結婚後の大問題になりやすいし、人は口で変わると言えてもなかなか行動までは変わらないです。

    私も長年付き合って結婚し、結婚前から引っかかっていた点が我慢できなくなり離婚しました。今は真逆の性格の相手と再婚、出産して幸せです。

    離婚の渦中は、一度は家族となった相手を傷つける辛さ、義実家には大切にしてもらっていたので申し訳なさで毎晩泣き、他のやり方はないのかと思い続けてましたが、そんなのは情で、離れれば薄らぎます。2年も経てば、もっと早く決断すれば良かったとしか思いませんでした。

    今は子供も小学生ですが、離婚を後悔したことは一度もないし、元夫と子育て始めないで本当に良かったと思っています。

    でも結婚するなら、あなたの責任でもあるので止められないけど。迷ってる間は、避妊には最大限の注意を払ってね。

    続けるなら、その家族LINEに自分も入れてもらうとか。すぐ裏グループできそうだけど。

    ユーザーID:6062094767

  • あなたの親御さんに話してみたら?

    彼と同じ様にあなたの親御さんに相談してみたら?
    親御さん、その彼との結婚は反対するのでは?

    確かにあなたの意見は彼の家庭を否定しているので良くなかったとは思いますが、そこはあなたも反省してますよね。

    なので、もうそこはいいとして、彼が家族LINEに謝罪してって言うのがおかしいです。
    10代でもあるまいし、彼女とのやりとりを全部ベラベラと報告するなんて…聞いた事ないです。

    あなたの親御さんに話したら、逆に娘にそんな事させるなんて、うちにも謝罪のLINEして下さいって彼に言ったらどうなるんでしょうね。

    まぁ、今後も彼はいちいち家族に話すでしょうから、付き合っていくのが面倒になりませんか?
    一度あなたが謝罪のLINEをOKしてしまってるので、彼は味を占めてるんでしょう。
    何かある度にまた家族に謝罪してってなりますよ。

    家庭環境も全然違うようですし、この先のお付き合いは考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8381975544

  • 主さんが正しいと思います

    金銭的援助も出来ないのに産む人本当に訳がわかりません。ただ自分が寂しかったから産んだんですよ。子供は介護要員でも困った時の金貸しでもないのに、世の中子供に頼ろうとする親多すぎて引きます。例えば自分が勝手に産んだくせに、育てたことを感謝しろとか頭悪いと思います。親になったから偉いわけではなのに。そんな人たちが誰かの親になる世の中…。主さんの考えは間違っていないと思います。

    ユーザーID:6436794954

  • ええ

    彼はおかしいし謝罪ラインはしないでいいでしょう。
    お別れすすめます。
    二人は家庭の価値観合ってません。
    またお互いの家庭の価値観を尊重もしてませんし。
    従えとは言いませんが真っ向否定は、良くないです。
    よほど倫理的におかしいのでないなら尊重はしないと。

    彼がお金なく大学中退したのは分かってた事では?
    子の学費全て出しますという家からこの位用意あるという上限あり(国公立ならオッケー)全部奨学金でねの家まで色々ありますよ。
    うちも上限ありな家でしたが親が悪いとも思いませんよ。
    親が遊び暮らしてたわけでなし。
    彼が当時お金ないから自分でねと言われてて無理な学費の大学進学したなら当然の結果でしょう。
    親の財布も無限ではないので。
    ましてや彼のうちは裕福そうでなく子ども3人いるのだから。
    これが兄妹は大学費全部出されてたというなら別ですが。
    それでも彼はそういう親を選んでいるのですよ。トピ主より。

    なのでお別れでいいと思いますがね。

    ユーザーID:6650159329

  • 他人を批判するときは、その結果を引き受ける覚悟を持たなきゃ

    トピ主が感じたことは別に間違った事ではない。
    でも、彼の家庭には彼の家庭の在り方があって、他人に迷惑をかけない範囲に於いてはそれもまた、正しいのです。

    そして、結婚を考えている相手の家族について、自分の考え方と違うからといって彼に向かって延々と批判するのなら、その結果についても引き受ける覚悟がなければいけない。

    誰だって、家庭内のことは他人から批判されて嬉しく思うわけがなく「お前に何がわかる」「何の権利があって」という話になりがちでしょう。

    そういうことを予測すらせずに、一方的に相手を批判しながら、しかも自分にとって都合がよい方向に行くとなぜ考えられるのか不思議です。

    それに、彼が家族にトピ主の語った内容を伝えたことがおかしいと言ってますが、そんな馬鹿な話がありますか。

    トピ主は彼が育った環境の大部分を否定するようなことを言っていますし、彼を産み育てた両親の考えも否定している。そんな重大な話を、彼がなぜ1人で黙って抱え込まなきゃいけないのだろうか。

    結婚も視野に入れているような相手がこのザマですから、話すのはむしろ、内容から言って当然のことだと思うのですが。それも想定していないとすれば、いくらなんでも甘すぎるのではないか。

    それに一般論として、自分の口から出た言葉というものは、誰にも伝わらないなんてことはあり得ないのですよ。他人に話したのなら、その他人の口から別の人にも必ず伝わるのです。「人の口に戸は立てられない」と言うでしょう。

    彼は黙っている必要性なんてまったくないんですよ。トピ主が勝手に「黙っているだろう」と思い込んでいるだけのことです。別に彼はなにも悪くない。

    あと、

    > まだ結婚する訳でもないので、彼の家族に関することは話さない、口を出さないことが大事なんだなと。

    とあるが、結婚した後だって彼の家庭に口を出す権利などありませんよ。為念。

    ユーザーID:3747777382

  • 友達いないの?

    良い年した男が、何もかも親に報告って・・・。

    マザコン気味の叔父も叔母の事をよく祖母にしていたらしく、知ってるのに驚き、伯母は家族の相談とか出来ないとぼやいてました。
    子供ながらどーなの??と思ってました。

    彼は、それこそ関係を持っただのまで報告してるんじゃ・・・。

    トピさんも考え直しましょうよ。

    結婚したらもっと大変になりますよ。
    彼の家族がおかしいのは変わらないから
    まだ若いんだし次行ったら?

    ユーザーID:3675671493

  • やめておいた方がいい

    その彼は止めておいた方がいいですよ。
    仮に結婚まで進んだ時、今後一生彼は貴方に言われたことや
    貴方が家族に対していったことを逐一報告しますよ。
    その時に貴方の味方は誰もいません。
    針の筵で年中行事を過ごし、嫌味に耐えながら過ごすのですよ。

    なんでもかんでも親に報告する彼はちょっとおかしいタイプで、
    貴方の立場を考えない所など、会社でも浮いてるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1904839565

  • 待ってえ

    別れたくないんやったら謝りのLINE

    これもおかしい。

    まあいいかとうわべの言葉をLINEするのも

    まあ、いいか。なんですが。

    彼とは嘘の気持ちでしか
    やってけないでしょ。

    そもそもの発端は
    家族の侮辱。

    これ、すでに彼は一生許せんはずですよ。家族を悪く言われるのは
    反則です。

    貴女も退場。

    そして、貴女の疑問。

    彼、おかしくないですか?

    はい。おかしいです。
    おかしいというか、
    チクリです。

    チクリとは付き合って行けません。
    私ならお別れ一択で
    スパッと忘れます。
    やめてくださいね、安易に子供を作るのは。

    言葉のブーメラン、ここにあり。

    ユーザーID:4522642470

  • LINE筒抜けは困るけどね


     トピ主さんもなかなかですね。

     自分の問題(心配)が相手の問題(心配)と思ってしまう人はかなりやっかいですよ。人の価値観は人それぞれっていう話をほんとに腑に落とさないと人間関係が深くなればなるほどトラブりますよ。
     

    ユーザーID:5737803988

  • なんか恐いなぁ

    >「別れたくないんやったら僕の家族LINEに謝りの文を書いて」

    この言葉。仮に結婚して、彼のご両親がいよいよ老後、その先の生活に困窮しそうとなったら「別れたくないんやったら僕の家族にお金出して・あなたのお金でもあなたの実家のお金でも僕は気にしないから大丈夫だよ」ななりそうな気配。

    トピ主さんは確かに彼の家庭に対して、踏み込むべきではない深さと角度で踏み入りました。
    そしてそれに気が付き、反省されました。なので「間違った行為」はしたけれど、あなたの本質そのものではないと思います。

    でも彼のこの発言は、彼の根っ子、芯そのものではと思うのです。

    トピ主さんにとって最も大切な女性を思い浮かべてみてください。妹さん、お友達、誰でも良いです。その方が同じことを言われているのを想像して下さい。
    その二人が結ばれるように祈りますか?

    ユーザーID:5908948724

  • 別れた方が…

    そもそも彼が大学を中退したのは、本当にご実家の経済問題なのでしょうか?
    彼が嘘をついていてやりたくない学問だからとサボって中退し、ご家族は本当になんで辞めたのか分からないってことないですよね?

    その可能性もあるので皆様仰る通り、人様の家族の問題を安易に批判するのは良くないですが、その彼も問題あるようなので、距離を取るのが正解かなと思いますが…

    ユーザーID:8755946555

  • トピ主さんも大概

    だと思ったんですが、追加レスでそれどころじゃないとなりました。
    逃げましょ。考えるまでもない。
    考慮の余地なし。

    いや、すでに考え直された気配がしますが判断遅いですよ。
    28歳ですよね?18歳じゃないですよね?

    思考の整理術なんか勉強されるといいと思います。
    トピ文自体余計な情報が多いです。

    お互いの家庭についてつい文句をつけてしまう場面は良くあります。
    それが筒抜けって話と、家族に対して謝罪を要求されたって話だけで十分なトピだったと思います。

    最後に。
    トピ主さんが良縁に恵まれますように。

    ユーザーID:5351718590

  • 「モヤモヤが少ない相手」ってのは、絶対いるから

    恋愛〜結婚って言う時に
    モヤモヤするのは、ある意味当たり前っていうか?

    そのモヤモヤは、
    自分が信じてきた「これが普通」の数々は、
    「自分の好きになった人にとっては普通じゃなかった」と気がつく過程だからね
    どっちが正しいとか良いとかじゃなくて、ただ「違う」のよ

    私も結婚前は、それなりの数、付き合って別れてを繰り返したけど
    違いの数は、誰と付き合っても変わらないなあと思ったよ
    だけど、モヤモヤを解決して行く能力は、二人の組み合わせによって変わって行くと思うよ

    つまり、自分と合う相手と一緒だと
    違いがあっても、なんか上手く解決できて、あんまりモヤモヤしないで済むのよ。

    だから、今の彼がすっごいモヤモヤするなあと思うなら、次行ってみるのをお勧めします

    ユーザーID:3281833776

  • 前回あなたが言ってはダメなこと言ったと書きましたが、

    そこまでとなると、彼と親、変な関係ですね。「なにごとも共有するのが当たり前」の関係なら、子どもの危機を親が知らないのはおかしい。
    とにかく彼は実家一番、これからも一挙手一投足実家に報告されて彼や実家の顔色をうかがうことになりそう。そしてあなたと彼の親の間になにかあっても、あなたの味方はしてくれないですよね。苦労しそうですよ。

    ユーザーID:4528323366

  • すごく異質な文化ですね…

    トピ主さんの恋人は普通じゃないと思いますよ。
    結婚前に深い話をすることは大切だと思いますし、トピ主さんが伝えた内容も至極真っ当なものです。

    トピ主さんの感覚は普通です。
    その彼はかなり特殊な環境で育ち、価値観も異常です。その人と結婚するのはどうだろう…あんまりお勧め出来ませんよ。

    ユーザーID:3308076707

  • ラッキーだったのに

    別れたいから謝りませんでよかったのに。
    なんでまぁいいかでトピ主さんにとっても内容のないとりあえずの謝罪をいれちゃうかなぁ。
    とてもじゃないけど、結婚を考えておつきあいできる人ではありませんよ。

    トピ主さんにはもっと価値観のあう男性がいらっしゃると思います。
    後悔なさらないように

    ユーザーID:4334858112

  • 主体性がない彼

    その彼は、自分の頭で考えない人のようですね。

    自分で考えないで、家族に考えてもらっているみたいです。

    そして、どんな小さなことでも、必ず報告しあって家族で意志を統一して、一致団結しているんですね。

    私は、そんな人はちょっと嫌かもしれないです。

    何にも自由に話せないです。

    ユーザーID:2915508782

  • 彼は変です

    トピ主さんに近い年齢です。

    彼が変か、変じゃないかって言ったら、その彼は絶対変です。
    トピ主さんは彼を思って、彼の親のまあ悪口・陰口を言ったわけです。その悪口をかってに親本人に言っちゃうのは変すぎますよね。
    女の子同士の陰口に例えたらわかりやすいかな。
    AちゃんにBちゃんの悪口をこっそり言ったら、Aちゃんがまさかの本人にチクッちゃった、みたいな。えー、普通言わんやろ!みたいな違和感。
    彼、だいぶ価値観違いそうですね。

    でも、トピ主さんも変かも…。
    大学って、一応行っても行かなくてもいい学校なわけで。卒業までいくらかかるか計算したことありますか?下宿代や、教科書代、生活費、交通費、すべて足してみてください!びっくりする額です。
    (私もびっくりしました)
    で、自分は親に何不自由なく大学まで卒業させてもらったわけですよね、それで感謝こそすれ、子供に不自由させないのは親の義務!なんて子供の立場からはとても言えないですよ。大学を出した親の立場でいうならまだしも……。
    なのでここにいらっしゃるのは親世代の人が多いと思うから、トピ主さんに当たりが強くなっちゃいます。

    あんまり一般的な考え方じゃないんだな、って思ってもらって、親には感謝しておいたらいいと思います。

    ユーザーID:1348351653

  • お互い幼い

    それぞれ育った地域も違えば、家庭環境も違う。
    そういうものを少しづつ埋めていくのが交際期間、もちろん結婚してもそれは続くし、思っていたよりも埋まっていないことの方が多いものです。
    トピ主さんが言っていることは正論のようですが、ただの綺麗事です。子供3人を大学まで出す経済力を手に入れるのは大変なこと。大学を出ていない人も多い(必要ない)地域なら、それが当然ではないし、行きたいなら自分で学費を払うのが当然という考え方もあります。
    子供に苦労かけるなら初めから産むな?それって、彼や兄弟が生まれてきたことを否定しているも同然って気づいてますか。
    家族に伝える彼もどうかと思いますが、自分の価値観や恵まれた環境以外を認めないトピ主さんも、視野が狭く子供だと思います。

    ユーザーID:1863332096

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