初出産はサポートなし…

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妊娠・出産・育児

ぐり

私38歳夫34歳共働き、コロナ禍でのR3.4月に出産予定です。

現在体調もよく、病院も電車と徒歩で通院しております。仕事は外回りの車でのルート営業ですが、定時勤務で今のところ無理はないです。
事務をやらないか、と言う話もありましたが、営業所には厄介なお局事務員がいるので、精神的に、参ってしまいそうなので、産休入るまでは週3.4勤務で働いているところです。

家事の方はほぼ私がこなしている日常です。たまに疲れることはありますが、早く眠ったり、昼寝もできているので夫は猫のトイレ掃除だけやってます。夫は税理士試験の勉強で毎晩勉強をしっかりやってくれてるので、経済的にも将来のために勉強してもらいたく思っています。

ただ、これが赤ちゃんが産まれて家に帰ったら…と考えると…
両親現在ですが高齢です。父はまだ仕事をしておりますが、母親とは仲が昔から悪く、現在音信不通の状態です。妊娠はとても喜んでくれましたが、その後些細な喧嘩で音信不通。昔から怒りだすと何年単位で口も聞いてくれません。自分が悪くても謝ってくることはありません。毎度大事な時にことを荒げてくる母親です。

赤ちゃんのことを考えて、仲直りを試みましたが叶わず。私も母親の事を考えるとイライラが止まらず、仕事も情緒不安定になるので、もう考えることも謝ることもやめました。
なので、今はとても穏やかな毎日です。
父との仲は至って普通。頼み事は父はなんでもやってくれます。しかし母親とのことを話しても、仲裁に入れるほどのパワーはないです。

えっと…

こんな感じで、初産はサポートなしで頑張ったよー、こんな工夫で乗り切ったよーなどお話しいただけたら嬉しいです。

宜しくお願いします。

ユーザーID:2327032662

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  • 大丈夫ですよ

    初出産も2人目3人目も、里帰り無し・親のサポート無しで、夫は激務(朝7時前に出勤夜11時頃帰宅、家事育児皆無)でも乗り切れました。
    初めての子供なら、授乳とオムツ替えだけ、お風呂は昼間入れてしまえば後はマイペースで家事をこなせば良いだけです。
    買い物も宅配やまとめ買いで大丈夫です。

    尤も、2人目3人目は入院中は、シッターと上の子のママ友さんに助けて貰いました。

    お産で大変なのは、入院中の上の子供の預かり先だけです。
    お産は病気ではないので、入院中と退院後1週間すれば(つまり、産後2週間すれば)家事も育児も普通に出来ます。

    勿論、個人差はありますけれど、私は出来ました。
    なので産後は育児休暇を取らずに産休のみでフルタイム復職しました。
    初めてのお産なら、一人でも楽勝ですよ。

    ユーザーID:9976862381

  • ん?

    と言うか、サポートありきで出産する人なんているの?笑
    子どもは夫婦で育てるものだし、基本的には周りから声を掛けてくれた時に甘える程度のものだと思っています。

    頼るなら旦那を頼って協力しましょうよ。
    猫のトイレ掃除だけの家事って何それ。
    小学生でも出来るでしょ。
    せめて毎晩の食事と洗い物ぐらいして貰えば?

    例えお母様と仲良しだとしても、頼る気満々で子ども作るのはどうかと思います。

    ユーザーID:0708487884

  • 出産後のサポートはご主人に

    里帰り、どちらかの両親に助けてもらえるのは一部の人たちだけです。

    夫婦で十分乗りきれますよ。
    産後はご主人に家事と育児に参加してもらえば大丈夫。
    最初から何もしてくれないと、後々もやりません。

    母乳にこだわらずミルクも使えばご主人にお世話できます。
    ご飯はようやくはお総菜などに頼ればいいです。
    今だけの出費と割りきって。

    ユーザーID:8581839119

  • いやいやいやいや

    サポート無しって、本気ですか?
    ご両親のサポート無しはまぁいいとして、ご主人のサポートは得られますよね?
    まさか産後も変わらず全部1人で家事育児を担うつもり?
    ご主人は仕事だけしてればいいの?

    産後1ヶ月は寝たきりですよ。
    動けても動いちゃいけません。
    寝たきりです。

    「なんだ、全然動けるー!」と今まで通りの家事をこなしてはいけません。
    悪露がいつまでも終わらなかったり、急に増えてきたら要注意。
    それは無理をしていると言うことになります。
    せめて家事はご主人にやってもらって下さい。
    料理掃除洗濯。赤ちゃんの沐浴におむつ替え、ミルクにお着替えなど。

    ご主人を甘やかしてネコのトイレ掃除だけさせてる場合ではありません。
    今!家事を叩き込まないと!
    赤ちゃん産まれてからてんやわんやしますよ。
    ご主人には全てを任せたうえで余裕があるなら資格試験の勉強をしてもらいましょう。

    うちの産院では産後のサポートがどうなっているのか産前から聞かれましたよ。
    サポート体制が整っていないと、釘をさされます。体制が整うまで何度も調整はどうなっているか聞かれます。
    産後は無理してないつもりでも、身体は悲鳴をあげているんです。
    悪露が増えたり母乳がなかなか増えないとなると、はたまたサポート体制について産後の健診で聞かれます。

    ご主人と協力して赤ちゃんを万全の体制で迎えてあげましょう!
    新生児育児は大変ですよ。
    せめて産後1ヶ月は無理しないでご主人にお任せして下さいね。
    うちは夫が産後2ヶ月育休を取ってくれて、二人目育児に夫婦で取り組みました。

    ユーザーID:2370511455

  • 親は遠方、ダブル介護

     タイトル通りで、初めから考えていませんでした。
     夫は不規則勤務です。
    姑はいい人ですが、気が引けました。

     何より両母とも「もう忘れたわ、怖いしミルク適当でいい?」という感じて、アテにしませんでした。

     二人目なら大変ですが。
    一人目は楽勝ですよ。

     私は体調不良で、安静も言われてました。でも新生児も寝たままですしね。
     夫の育休も考えましたが、体調がもっと悪くなった時の為にとっておきました。結局取らずじまいでした。
     ご飯は要らないし。おしめとミルク(母乳)の事だけですよ。
     ご飯は夫にしてもらう。お互いに目を瞑る、でやり過ごしました。

     母がいてもあれこれ言われたら嫌なものですよ。
     人目を気にせず、のびのび手抜き育児しました。1日、子供と共に起き、昼寝する生活です。母がいたら出来ませんよ。
    おかげで、構いすぎる事なく、手の掛からない子供になりました。

     手抜き育児の本は色々ありますから、参考にして下さい。
     また、夫に育休を取ってもらう。今から家事を覚えて貰うことです。資格勉強しながらでも可能です。1日中勉強するわけじゃないし。夜泣きにも耐えて貰わないといけません。

     その他、サービスも活用して下さい。

     当時私は電話線を抜いて、チャイムも鳴らないようにして寝ていました。

     

    ユーザーID:5134361875

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  • サポート要る?

    一人目なら、夫婦で出来ますよ。
    里帰りしてない人、サポートなかった人、いっぱい知ってます。
    私もサポートなしでした。
    今は、ネットで買えるものも多いし、赤ちゃんグッズや家電も便利なものが多いので、活用したらいいと思います。

    ユーザーID:0008090361

  • なんとかなる

    ご主人に協力してもらって乗り切れると思います。
    1ヶ月くらいは、早めに帰ってきてもらいお風呂当番くらいはしてもらうといいかも。
    買い物はネットスーパーが良いと思います。
    離乳食が始まる前までは、泣くこと以外ほぼ親のペースで進めることができると思うし、軽いので抱っこやおんぶもそんなに辛くないと思います。思い返せば、ですが。
    変に手伝いに来てもらって気を使ったりするよりも、意外と1人でやった方が、自分のペースを早く掴むことができるようになるので、良いかもしれません。

    ユーザーID:4937120108

  • 特に工夫なし

    退院後一応、里帰りというか実家にはお世話になりました。
    ただ、母は一人暮らしだったため、いくら娘が里帰りといえど普通に仕事に出ており、実家の家事と育児と両方やってました。
    そんなわけで自宅に戻るのも早かったわけですが、特に物理的なサポートは必要ありませんでした。産後わりとすぐにちょこまか動いて家事してました。しいて言えば買い物ぐらいは宅配を使ったり、夫に買ってきてもらったりぐらいでしょうか。
    それでも子供を連れて外出できる時期になれば、買い物も一つの気晴らしとなり(たとえ食料品の買い物だけでも)、結局宅配も辞めましたが。
    ただ、子どもがどうしても泣き止まなかったりしたときに「いや、まいったね」という気持ち(当時は、まいったねどころじゃありませんでしたけどね)を共感してくれる、精神的なサポートはありがたかったと思います。

    ユーザーID:6760809274

  • サポ−トねえ

    上にお子さんがいるならともかくお一人目ですよねえ 親からのサポ−トなんていらないし煩わしいだけですよ。本当の意味で案ずるより産むがやすし
    ですよ。お体に気を付けて元気なお子さんを産んでくださいね

    ユーザーID:7077479007

  • 健康に出産された場合は、サポートいらないですよ

    健康に出産された場合は、サポートいらないですよ。

    ただ、出血多量で、子供だけ退院できて、母体は入院継続などのケースでしたら、母親が入院期間中、子供も継続して入院させてもらえます。

    そうでない場合は、大丈夫。食事は、お弁当屋さんもあるし、必要なものはご主人に買ってきてもらえます。

    それよりも、
    自分は必要以上に不安、恐怖を抱えていたり、また、突然、過剰反応してしまったり、まわりと比べて、落ち込んだり、親のことを思って嘆いたりしまう癖があることに気がついてください。

    そして、それらは一切しなくていいこと、1秒たりとも気にしなくていいことに気がついたら、幸せになれますよ。

    ユーザーID:4146276010

  • 誰の世話にもなりませんでした。

    里帰り無し、全て、夫婦で乗り切りました。
    やろうと思えばやれますよ。
    最初から、誰かを当てにしてうらむよりも、誰もいないんだ
    自分しかいないと思えばなんとかなります。

    ユーザーID:0638600626

  • サポートなくても大丈夫だけど

    パパの赤ちゃん返りがあると厳しいです

    パパになるということ
    赤ちゃんは2人で育てていくのだという意識を少しずつ植えつけてあげてください

    赤ちゃんって泣きます
    泣いたら集中して勉強できない!とか言われたら困りますからね

    最初からオムツ交換を間近でみたり沐浴に協力したりと、スキルをあげていくから、ちょっとだけパパと2人でお留守番もできるようになるのです
    最初はうんちもうっとりですが、普通に臭くなってきます
    新生児から取り替えるから、オムツ交換もできるのだとおもいます

    私は帝王切開でしたが
    買い物は生協で、時々赤ちゃんを転がして自分で買い物でした
    かなりなワンオペでした

    トピ主さんの場合は早急に職場復帰が必要かとおもいます
    最低限の家事育児をパパにもできるようになってもらわないと厳しいのでは?

    その前に、父が職に就かず自宅で過ごしていると、保育園に入りにくくないですか?
    他人事ながら、そっちも心配です

    ユーザーID:0836376081

  • 私も

    里帰りはしませんでした。
    34歳、初産です。

    里帰りはしなかったですが、夫のサポートはたくさん受けました。

    個人差があると思いますが、私は会陰が割りと損傷が激しかったためまともに座れずドーナツクッション必須。
    会陰の腫れが痛く、ずっと立って居られないので赤ちゃんを抱き続けることもできず。
    骨盤がグラグラで腰痛もあり、キッチンに5分立っているのも辛かったです。
    赤ちゃんのお世話以外はほぼ寝たきりでした。

    また、産後は夜中の授乳のために慢性的な寝不足です。

    夫は
    ・スーパーに食材を買いに行く(宅配も併用)
    ・食事の支度、後片付け
    ・洗濯物を干す、畳む
    ・掃除、ごみ捨て
    ・赤ちゃんの沐浴
    ・その他、赤ちゃんのオムツ替えや抱っこなどのお世話 

    などなど家事のほとんどをしてくれました。正直、夫のサポートがなければ私はしんどかったと思います。
    無理ではないでしょうけど、、、。

    会陰の傷が収まってきて、腰痛も軽くなり、家事ができるようになったのは産後3週間くらいからかな?

    産後無理をすると、後々良くないみたいですよ。

    ご主人は、産後はトピ主さんがまともに動けないことを理解できているでしょうか。
    もしご主人のサポートが受けられそうになければ、家事は放棄して育児に専念してくださいね。

    出産前と同じように家事をこなそうと思うと倒れちゃいますよ。

    産後、10人に1人は産後うつになると言われています。
    決して、無理しないでくださいね。

    ユーザーID:3261615214

  • 夫婦の子供なんだから

    親に頼る前にまずは夫だと思います

    少し前までは
    専業主婦で旦那さんがワンオペで働いているから
    妻が親に頼っていたのだと思います。

    けれど今は
    親に頼らずとも夫とあらゆるサービスで何とでもなります

    親は本当に困った時だけのサポート程度で十分です。

    ユーザーID:5972984775

  • ご主人次第です

    実家に頼らず初産でしたが夫婦で乗り切ったご夫婦を何人も存じています。

    皆共通しているのは「ご主人がかなり協力的」であったことですね。

    何件かはご主人も育休を取得なさって妻をサポートしつつ育児も参加していましたね。

    >夫は税理士試験の勉強で毎晩勉強をしっかりやってくれてるので

    これは、昼間は仕事で帰宅後に自宅で深夜まで勉強」ということで宜しいでしょうか。

    他人にもよりますが、ある意味男性ん方が持久力が有ったりもしますから夜中の授乳の一回くらいお願いしたってバチはあたりませんって。

    ただ、そこで「勉強の邪魔すんなぁー!」というご主人ですと問題あるかな。

    いまはネットスーパーやら宅配やらが利用できますし、いざとなったら出前でもいい。

    どうせ(悪い言い方でごめんなさい)紙おむつでしょう?
    洗濯なんて毎日じゃなくたっていいじゃないですか。
    バウンサーも昔の物に比べると、とても優秀で赤ちゃんの居心地のよさそうなものがある(孫の時に探しに行って感動した)

    大丈夫ですよ。
    私の娘も我が家に帰ってきませんでしたよ(私が断った:笑)
    まあ、だからバウンサー含め育児の手助けになりそうなものをさんざん探し回ったんですけどね。

    大丈夫ですよ。
    一番は心の平安です。
    里帰りした結果イライラするようなら帰らないほうがまし。
    何か頼みごとがあるときは、ストレスにならなさそうなお父様やご主人に依頼しましょう。

    お掃除もお掃除ロボットやフロアモップとか使えばいい。

    頑張れ〜!新米ママさん!

    ユーザーID:3359178659

  • 一人目なら全然大丈夫

    今はネットスーパーもあるし
    紙おむつだし、一人で大丈夫です。

    2人目は入院中に上の子の面倒を看る人さえ
    確保すれば大丈夫です。
    夫がやるべきですが。

    新生児は寝ている事が多いので楽です。

    ユーザーID:6351662907

  • 第2子の時は

    出産入院中、義母に来てもらいました。第1子、夫と我が家に滞在してもらいました。退院してきて次の日引き上げていきました。

    第1子も、第2子も退院後に日常生活をしています。
    現在、出産後15年、13年経ちましたが、特に産後の無理がたたった、というようなことはありません。

    乾燥機付洗濯機、第1子の時はなかったけど食洗機、買物は産後1ヶ月は夫が週末に買物メモもってまとめ買い。

    トピさんのご両親の夫婦仲とか親子仲が出産にそう関係するのかいまいち理解出来ません。
    第1子なら、買物だけなんとかなれば、夫婦でやれます。
    実母のサポートとか里帰りありきじゃないから。

    ユーザーID:6885500109

  • 夫婦で乗り切れますよ

    一人目のお子さん、楽しみですね。
    何も分からず不安になる気持ち、分かりますよ。
    でも、一人目なら夫婦で乗り切れますよ。
    産休に入るまでに保育園の目星を付けて、見学予約をお願いする。
    今はコロナで出来ないかも知れませんね。
    産休なら入ったら保育園の見学と出産準備を進める。
    赤ちゃんのものは最低限でもいいかもしれません。
    産後はオンラインでのお買い物を中心に産後1ヶ月まではゆっくり、のんびり、子供のお世話を中心に自分の回復を一番に考えて生活することです。

    ご主人にも片付けや洗濯などできる範囲で協力を求めて、この時期は二人共が色々なことを気にしないことです。
    出来ないことを、汚れている家を、当たり前と受け入れることです。

    少しずつ子供の生活リズムが出来てきますから、合間で食事や家事をこなしていったらいいと思います。
    気負わない、頑張らず、楽しんで過ごしてください。
    夫婦二人で乗り切れますよ。

    ユーザーID:0119554965

  • 里帰り経験なしです

    第一子、第二子ともに里帰り経験なしです。
    夫は朝6時出社、帰宅は10時11時が普通の生活でした。当時はネット通販もありませんでした。生協の宅配が週1回ありました。
    第一子は、とにかく寝ない子でしたので、1年ぐらいは家のことは適当です。
    先ずは、育児タイムが短いであろう旦那さんには、ご飯、洗濯、掃除は期待しないように伝え、理解させること。オムツ替えを手伝ってもらう以上に大切です。
    今はネットスーパーやら宅配やら色々あります。何とかなります。
    そんなに合わない実母だと、余計なストレス増えますよ。

    ユーザーID:8359054536

  • 遠方だったし

    母親とあまり相性がよくないので夫婦で乗り越えましたよ。
    里帰りも来て貰うのもない人なんて沢山いると思いますが。私の場合は合間を見て夫がある程度サポートしてくれました。夫婦だけって私のまわりは結構ありましたけど。
    ファミサポとか使ってる人もいました。必要なら登録すればどうですか?私は使いませんでしたが。

    ユーザーID:6789386142

  • 7月出産サポートなし!

    はじめまして!理由は変わってきますが、私も7月にコロナ禍でサポートなし初産でした&旦那が2日に一回24時間勤務でいないドキドキワンオペです!
    産後1ヶ月は里帰りしてサポート受けたいと思うほど、ボロボロでしたが、今になって自分で全部やるスタンスだったから1人でも全然やっていけてる!良かった!って思えます。
    1番必要なものは折れないメンタルですが、簡単に必要だったもの、こうすれば良かったってもの書いておきます!
    ・ベビーバス(空気で膨らませる小さめなものが便利です)
    ・ベビーワゴン(これ産前に作っておいた自分に毎日感謝してます)
    ・冷食(ご飯作ってる時間なくてチンしまくりです)
    ・乾燥機能有能な洗濯機(1番買っておいて良かったです。)

    サポートなし大変なこともありますが、里帰りより早く育児になれる気がします、、多分、、お互いに頑張りましょ。

    ユーザーID:9305605104

  • ご主人も一緒に2人で頑張ってみては?

    こんにちは。
    私もつい1ヶ月ほど前に第一子出産しました。
    里帰りせず、義実家も頼らず、
    主人は2、3日に一回泊まり勤務なので仕事の日は丸一日自宅に居ません。

    主さんはご主人が大変な時でそれを主さんも理解していて応援してあげたい、邪魔をしたくないのでしょう。とても旦那さん思いの素敵な奥様ですね。

    上にも書いた通り私の主人は2,3日に一度の仕事の日はほぼ寝ずに丸一日仕事して帰ってくるのでわたしも休ませてあげたい、という気持ちありました。ですが主人が今が頑張り時だから2人で乗り越えようと積極的に家事育児してくれています。産後1ヶ月は本当にそれに助けられました。

    今となっては育児ペースに慣れてきたので家事も結構さぼったりしますが(笑)マイペースにのんびりやってます。

    ご主人も今が大変な時なのでしょう。ですが主さんにも今までで1番と言っても過言ではないほど大変な時が来ます。ましてやお二人のお子様です。
    せめて最初の1ヶ月だけでもご主人に頑張ってもらいましょう。もちろんそれ以降の育児全くしないなどはなしですが、、、


    それ以前に、どんなに今が大変な時でも一度しかない大切な子供のちょっとした成長をご主人も間近で見れないと勿体無いですよ!

    私もあなたが大変な時はサポートするし、あなたもサポートお願いね!という感じでお互い支え合って夫婦で育児スタートさせるのは難しそうですか?
    うちはそれであっっっっっというまに生後1ヶ月になりましたよ!

    まずは残りの妊娠期間お身体に気をつけて無事に元気な赤ちゃん産んでくださいね!!

    ユーザーID:7426768897

  • 私もサポートなしでした!

    30代で今年の2月に出産し、先月子供を保育園に入れて職場復帰しました。
    私は元々家事が全くできず、女として問題があるんじゃないかと本気で悩んでいましたが、、、苦笑
    とりあえず、食事はコンビニか出前で済ます、買い物はネット、コロナ怖いのでとにかく徒歩圏内で行けるところにしか行かない、という生活で育休期間を一人で対応しました。言い方は悪いですが、貯金を切り崩してでも楽をする方を選びました。むしろ、楽するために私は働いて来たと自分に言い聞かせていました。笑
    私は、元々親と年間1〜2回しか会わなかったので、産後も入院中に1回と、夏に1回の計2回しか孫に合わせていません。
    明らかに、後5年くらい若ければ、もっと体力的に違うのではないか、と思うこともありましたが。笑 あっという間に時間が過ぎて、気がつけば、赤ちゃんでいられるのも後数ヶ月というところまで来てしまいました。
    旦那に何を言われようと、小さい頃の子供といられる時間を大切にして、家事は手を抜けるところは全部抜いて、自分のメンタルと体力を安定させられことに努めてください。
    仕事が始まると、子供と一緒に過ごせる時間が本当にありません。小さい頃の子供といられる期間は戻って来ません。
    楽しい赤ちゃんとの暮らしが送れますように!

    ユーザーID:7338858837

  • タイトルのレスではないが

    うまく行った例だけを募るのではなく、
    「はじめは2人だけでするつもりだったのだが、想定外でした」とか失敗例も聞かれたほうがいいのでは?どんなハプニングがあるかも分かりませんから。「その時どうした」のアドバイスも募って。

    プランAは「2人で乗り越える」
    でもうまく行かなかった場合のプランBとかプランCとか考えておいてもいいのでは?

    産後入院とか、お手伝いさんの手配の仕方、助産師さんの訪問指導などできるだけ情報を集めておいたほうがいいと思います。
    ネット、地域のサポート体制の知識、お友だちとの情報交換などなど。

    「できる」と思っていた強い人がポキッと折れることもあります。
    自分で時間や行動管理をしていたのが生まれたおちびさんに振り回される、こんなはずではなかったことも多くあります。

    脅かすようでごめんさない。

    でも「備えあれば憂いなし」でいくつかの想定外の場合も考えて。
    またサポートは早目に受け入れる気持ちで。
    よくあるのが他の人は出来たのに私は出来なかったという落ち込み、出来なくても落ちこぼれ気分にはならないよう。

    誰でもいいから夫以外で相談相手を作っておくこと。

    ユーザーID:3827854763

  • 里帰りしてません。

    7月に双子を出産しました。
    双子というだけでハイリスク出産、コロナでお互いの両親もまだ双子に会ってません。
    私は出産中にかなり出血したそうで死にそうだったみたいです。双子も低体重で生まれ、1ヶ月NICUでお世話になりました。
    双子が退院した後、夜は夫が双子を見て、私は産後の身体の回復の為に休ませてもらいました。
    週3回産後ドゥーラさんに来てもらってます。
    なんとかなります。毎日毎日大変でしたが、双子でもなんとかなりました。
    受けられるサポートなど事前に調べておくといいです。退院後すぐ使いそうな物もリストにして、ご夫妻で共有したりするといいですよ。

    ユーザーID:1913843250

  • 親でも相性良くないと余計キツイですよ

    海外在住で里帰りせずでした。呼び寄せも、実母、義母共に支配的な面があり気が休まらない、居住国の言語が不自由で逆にお世話必要なので無理。

    出産翌日退院の為、代わりに新生児専門のベビーシッターを一週間住み込みで雇い、一通りお世話の仕方を習い、夜間の授乳(ミルク)を任せて睡眠時間を確保しました。初めての育児なのでプロが居る安心感もありました。私は緊急帝王切開で起き上がるのも困難だったので一週間延長しました。
    双方両親が滞在時は大変だったので産後頼らず正解‥

    一方、シッターさんとも一日中一緒だと息が詰まる、赤ちゃんを取られた気になる、家事は頼めない、のが欠点だったので、次回は、お母さんの身の回りの世話(母昼寝中の子守、軽い家事)中心のヘルパーさんを半日、2週間頼む予定です。
    主様も自治体でファミサポ、産後ケア、お掃除ヘルパーさん派遣等ありませんか?
    里帰りか二人だけで乗り切るの2択だけでなく、必要に応じて助けを借りる事は可能だと思います。ご主人の協力は必須ですが。
    出産はどうなるか分からないのでバックアップ体制も重要です。トピのような関係性の実母様に頼るのはお勧めできません。ホルモンバランスの崩れている産後は自分の精神安定を最優先で。
    お父様に買い物や緊急時子守をお願いできますか?
    我が家は、買い物はネットか夫が帰宅途中。出産前と週末に大量に食事作り冷凍。納豆、チーズ、バナナ、アボカド等手軽で栄養価高い食品常備。
    夜はミルクだと腹持ち良いので(3、4時間)完母に拘らず、私が夜中2時頃の授乳を、夫は10時就寝で早朝のミルクを出社前にしてくれたので私は次の授乳(8時頃)まで寝られました。週末に大人の洗濯と掃除、交代で昼寝して休息とる、私の通院時は短時間シッターさん頼む事で乗り切りました。

    元気な赤ちゃん産んで頑張って下さいね!

    ユーザーID:9328517183

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