体外受精の時の飲み会

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妊娠・出産・育児

むん

今回体外受精をすることになりました。
男性不妊です。

採卵の前の日(旦那も採精します)に旦那が飲みに行こうとしています。
行く事は構わないのですが、旦那はお酒が大好きな為絶対にいつも飲みすぎるので一軒で帰ってきてとお願いしました。
二軒、三軒行ったら確実に飲みすぎます。
旦那の結果がどんどんさらに悪くなってきているので、採精が終わるまで少し控えて欲しいので一軒目で帰ってきてとお願いしたのですが、約束出来ないけど頑張ると言われました。
それで揉めてしまいました。
一緒に飲みに行く先輩は何軒もはしごしたりするひとでその人との関係性が悪くなるとか私にはわからないとか言われました。その先輩は体外受精することも知っています。先輩の立場だったら一軒目で帰る事を怒ったりしますでしょうか?

友達の飲み会も断ってるし、家で飲むお酒もビール3缶にして頑張ってると言われました。(3日前から)
私もお酒飲みたいですが飲めません。飲み会も誘われてますが行けません。一緒です。

私が悪かったでしょうか?
毎日毎日注射しに行って、体調も優れない日もあります。なんだかとても虚しくなりました。
私のわがままかもしれません。
宜しくお願いします。

ユーザーID:6593563702

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  • そうですねぇ、、

    そんなご主人の子どもを望んでるんですよね?

    だったら現状を受け入れて諦めるしかないと思います。

    ユーザーID:3017413316

  • 私だったらぶちぎれる。

    体外で双子を授かり4ヶ月前に出産しました。
    夫側に原因があり通院してました。大好きだった仕事も辞めました。
    私もお酒大好きですが勿論禁酒して痛い注射を耐えてました。夫はお酒なんて喉を通らないと笑いながら言ってましたよ。
    コロナがまた流行り出してるのに何なの!と思います。費用も時間も費やしてるのにトピさんの旦那さんしっかりしてくださいよ!少々過激ですが、はたき倒したくなります。トピさんはそれだけ精神も費やしてる。
    私も神経擦り切れて、かすかすになるまでになったから不妊治療と向き合われてる気持ちよく分かります。
    一緒の方向を向いて欲しいと話し合ってください。
    そうじゃないと、上手くいくものも、いかないような気がしてしまいますよ。
    難しいかもしれませんが、先輩には言葉を尽くして説明して、コロナの時期だしコロナが落ち着くまで延期にしてもらいましょう。

    ユーザーID:2108345501

  • うーん

    何となく、妊活に対するトピ主さんとご主人の思いが違うのではないかと感じるのですが。

    不妊は、ご主人の方に原因があるとのことですが、それを知ったご主人に対して、妊活の方法や生活習慣などの話し合い「だけ」をしていませんか?

    自分に原因があると知ったご主人の気持ちのフォローなどは、ちゃんとしてますか?

    ご主人も、トピ主さんと同じくらいにお子さんを望んでいるのなら、そんな大事な日の前日に飲みに行ったりなどしないと思います。

    私は妊娠する為にこんなに頑張っているというトピ主さんの姿勢が、返ってご主人にとっての負担になっている可能性もあるように思います。

    もう一度、ちゃんとお子さんの事のご夫婦での気持ちの確認をした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4187240810

  • 一旦中止

    ご主人ひどいね。
    採精する少しの間ぐらい我慢すればいいのに。
    主さんは10ケ月も我慢しなくちゃいけないのにね。
    子供が生まれてもこんな感じなのかな、と思うなら今回はやめておけば?
    本気さが伝わらないもの。
    夫婦が同じ方向向いてないとダメよ。
    ここで押し切ったら夫婦うまくいかないと思うわよ。
    よく話し合ってください。
    主さんは健康なんだから。

    ユーザーID:7233484516

  • お金持ち?

    失礼な発言がある事をお許し下さい。

    体外ってかなりのお金がかかりますよね。
    それこそ何十万。
    自ら成功率を下げるってお金が惜しくないのでしょうか?

    >男性不妊です。

    男性不妊の辛い所って自分が原因なのに妻ばかり負担かけて自分は何も出来ない点。
    出来る事といえば妻への感謝と妻の悲しみや怒りをサンドバッグのように受ける事だけ。
    ご主人みたいに考えられるって凄いですね。

    >毎日毎日注射しに行って、体調も優れない日もあります。なんだかとても虚しくなりました。

    当然だと思います。
    一度、不妊治療をストップした方がいいです。
    納得出来ませんよ。

    ユーザーID:3514121826

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  • 皆様ありがとうございます

    開き直りまだふてくされています。約束は出来ないの一点張りです。
    一軒だけじゃ物足りないのですね。
    呆れてしまいました。子供欲しくないならやめようと言っても欲しいと言ってダンマリしています。

    一軒だけ行ってくるね、ごめんね位言ってくれるかと思っていました。ふてくされるなんて思わなかったです。
    お金も時間も私の身体も負担がかかっているのに何も感じていないみたいです。
    お金は私の親が出してくれました。なので痛くも痒くもないのかもしれません。

    ユーザーID:6593563702

  • 子供より飲み会?

    その先輩はあなたたち夫婦の人生の一大事の心配などしませんし、責任も取ってくれません。酔っぱらいならなおさらです。そこをご主人わかってますか?
    自分たちの将来は自分達で築いていくしかありません。しっかりしろお父さんになりたいのだよね!と言いたいな。
    貴女の怒りはもっともです。なるべく理性的に話してわかってもらうしかないですね。
    医師からの話などしましょう。
    みんなのレスをよんでもらいましょう。

    ユーザーID:9658105050

  • ぜんぜんわがままじゃないですよ!

    あなたはわがままではありません。当然の願いです。夫婦は思いやりを持ち合うのが望ましいと思います。

    アルコール摂取と採精の成績がどのような関連性があるか? についてのエビデンスがあるなら(アルコール摂取は控えた方がよい)、先生にはっきりと言われたと旦那さんに伝えた方がいいと思います。

    それでも飲みにいきたいのであれば、子を持つ覚悟がまだできていない訳だから、その夫と不妊治療はやめた方がいいと思います。「先輩が〜」というのは言い訳で自分が飲みたいだけです。

    授かった後、妊娠時や子育ての時に飲み会に頻繁に行かれては困りますよね?
    かなり辛いですよ。妊娠・授乳中、自分は飲めないのに、旦那はお酒を飲みますよ。

    父親としての自覚を持つように説得してもできないのであれば、子供はあきらめた方がいいと思います。

    または、最初から、「社会的な父親」はいらない、と主様が覚悟を持って取り組むのもアリだと思います。

    私も高度不妊治療で授かりましたが、夫が朝、自分で採精をして私に渡す(専用の容器に入れる)こと以外は何も望みませんでした。どんなことも相談しませんでした(ちなみに高額な治療代は全部自分で払いました=子供2人分)。

    夫は飲みにも行っていたし、すべて自由にやっています。子供が生まれてからも何も変えようとしない夫ですが、私が子供をほしかったので、相手には何も望まない、と誓ったのです。今の私は子供がいるから、夫に不満はあるものの、すごく幸せです。

    最後の手段は、「男性不妊&お酒問題」をお姑さんに言いつける・・・というのもアリだと思いますよ。

    話し合っても変わらないなら、男性不妊ではない人を探す(思いやりのある人)・・という第二の人生を模索するのもアリだと思います。

    ユーザーID:0458130342

  • そんな旦那さんと子育てできるの?

    お疲れ様です。

    不妊治療が成功した先には妊娠、出産、子育てが待っています。
    トピ主さんの場合、妊娠〜授乳が終わるまではお酒が飲めませんから、
    すぐ妊娠してもこれから1年以上はお酒は飲めないと思われます。

    それなのにご主人はたった1日のお酒が我慢できないんですね。
    そもそもご主人のアルコールへの執着ぶりが心配になります。
    失礼ですが、アルコール依存症ではないですよね?

    先輩が不妊治療をしている事を知っていても、
    どういう治療をしてどれだけ大変か?を知っているのとは別の話だと思います。
    トピ主さんが毎日注射を打ってしんどい思いをしているその辛さなんて、
    ご主人がわかっていないのに赤の他人の先輩がわかるはずがありません。

    本来ならご主人が先輩に事情を話し、飲み会を延期するなり断るなりするのが筋です。
    でも、先輩に嫌われたくないのか、そういう事を言いたくないんでしょうね。
    ご主人の中で「トピ主さん<先輩」なのでしょう。
    もしくは先輩に弱みを握られていて断れないのか…。

    ご主人の「子どもが欲しい」の発言には覚悟が見えません。
    子どもを産み、育てるって簡単ではないですよ。
    子どもはかわいいだけではないし、大変なこともたくさんあります。
    夫婦で協力してやらないと本当にキツい時もあります。
    ご主人はそういう時に協力してくれるのか不安になりますね。

    一度、よく話し合って煮たりの足並みを揃えた方がいいと思います。
    二人だけで話し合いができないなら、親を交えてもいいと思います。
    子育ては長い時間を掛けての共同作業ですから、二人でよく考えてみてください。

    ユーザーID:2128426523

  • がっかりさせられますね

    そのご主人。

    経済的にも体力的にも、自分は痛くもかゆくもないので、益々事の重大さが分からないのでしょうか?

    でも、大の大人なのに・・・???
    たった一日、前日のみの禁酒すら我慢できない人が親になったら大変なことになりそうですよ。
    子供の為に何かを我慢するってことも一切出来そうにありません。

    お酒が大好きって言っても、大好きな物を我慢できないという点が問題ですね。自分をコントロールできない人。自分に甘い人。我儘で自己中、都合が悪くなると拗ねる、逆切れ。
    そんなんで大丈夫なのかな?

    ユーザーID:5937408398

  • 本当にそのダンナさんと子育てできますか?

    飲みたい人は1件行って我慢は出来ないんですよ。
    我慢するなら最初から行かないという事です。

    >一緒に飲みに行く先輩は何軒もはしごしたりするひとでその人との関係性が悪くなるとか私にはわからないとか言われました。

    自分が行きたいのを先輩のせいにしているだけですよ。
    それが事実だとしてもわかる必要なんてないですよね

    >お金も時間も私の身体も負担がかかっているのに何も感じていないみたいです。

    そんな人と子育てしていけると思いますか?
    今更後戻りはできない なんてことはありませんよ
    今だから本気で考えましょう。

    ユーザーID:4995671560

  • 欲しいのかな?

    旦那様子供が欲しいのかな?
    お金も主様の親御さん持ちでしょ?
    子供子供言われるから仕方なくやってるんじゃない?
    本気度が伝わらない。
    私なら、旦那様チェンジして新しい方と子作りしますわ。
    奥様の体も心も労れない奴はいらない。

    ユーザーID:7874851052

  • お気持ちわかります

    私も体外で子供を授かりました。
    なのでトピ主様のお気持ちよくわかります。

    体外はお金もかかりますし、採卵した卵子の数だって何個もあるわけじゃない。少しでも成功率をあげたいと思うのは当たり前です!
    毎日ホルモン注射を打ち、精神的にも不安定…。
    自分は不妊治療優先でいつも行動しているのに、何故ご主人は飲み会を優先させようとするのか…?トピ主様は本当に悲しかったと思います。
    そう思うことは、全然わがままではないですよ!

    私も採卵前日に仕事が入るかも…と主人に言われ…
    度肝を抜かれ怒り狂った経験ありです。
    毎日、仕事を早退して何時間も待って、お尻に筋肉注射打たれて、こんな痛い思いをしてるのに!!!そして卵巣に針まで刺されるのに!あなたは痛い思いしないんだから!それくらい協力しろ!ってすごく思いましたね…。今思うと私もひどいのですが当時はそれくらい追い込まれてました。

    主人にとって子供はその程度なんだと思ったら悲しくなってその場で号泣してしまいました。びっくりする主人、話し合うとそこまで追い込まれていると思っていなかったようです。主人の仕事が忙しい時期でしたので、治療の内容を普段話してなかったので大変さを全然わかってなかったみたいで…、きちんと話し合った結果、謝罪され、仕事をキャンセルしてしてくれました。

    自分が原因で不妊治療していることが重荷になり、少し現実から逃げたくなっているのかもしれませんね…。ご主人も精神的にお辛いのでしょうか?
    もう1度、自分の気持ちを打ち明けて、どう思っているのか話し合ってみてはいかがですか?
    ベストな状態で採卵に臨めるよう祈ってます!

    ユーザーID:4420854347

  • 一旦中止か延期されては??

    トピ主さんは全然わがままではありません。

    失礼ですが、旦那さん、軽い依存性のレベルなのでは??
    我慢して三本って、いつもは何本飲むんでしょうか??
    通院の前日すら我慢できず、一軒なら言ってもいいと言っているのに、何軒もハシゴしなきゃ気が済まないってねぇ。。。
    自分が原因なら尚更キチンと協力しなきゃダメでしょうに。
    でも私なら不妊治療以前に、このコロナ禍に何軒もハシゴで飲みに行くって旦那に言われたら愛想尽かしそうです。
    たぶん旦那さん、トピ主さんが妊娠しても赤ちゃんが産まれても飲みに行きますよ。
    お酒の場でクラスターが沢山起きているんだから、家庭内に持ち込まれちゃうかもしれませんよ。
    私も主人もかなりの酒好きなんですが、子供が風邪を引いたり体調が悪い時は、夜中救急に車で走ったりしなきゃいけないかもしれない為、絶対に飲みません。
    旦那さんは我慢できるでしょうか??
    体調不良の日以外でも、家で酔うまで(3本以上)飲んで、赤ちゃんのお世話や家事をやってくれるでしょうか??

    治療は一旦中止か延期にして、ご主人ときちんと話し合われては??
    ご主人がどれくらい本気で子供が欲しいのか、何故子供が欲しいのか、トピ主さんもしんどい思いをしてこんなご主人(失礼ですが・・・)の子供が本当に欲しいのか、考えてみた方がいいんじゃないかと。。。
    ご主人の結果がどんどん悪くなっていると書かれているのに、三本で我慢してるとか、前日にハシゴで飲みに行くとか、ご両親が出してくれるお金をドブに捨てるようなもんです。

    ユーザーID:4248389066

  • そんな男のこどもが欲しいですか?

     男性不妊は、とてもデリケートな問題だと聞きます。ご主人は、ご主人なりに傷ついているのだと思います。


     が、ご主人の言動は、女性として許しがたい。私なら離婚を考えます。

     今後、無事に、妊娠・出産できたとしても、妻の体調を気遣うことができない夫と一緒にいても、幸せになれません。

     私が、トピ主さんの母親なら、そんな男とは離婚しなさい。といいます。

    ユーザーID:2140111512

  • うーん

    男のプライドみたいなやつなんですかね。自分が原因で子供ができないってところ。結果がでないことを、飲みに行ったせいにしたいんじゃないんですかね?
    いずれにしても、不妊治療って男性より女性の方が圧倒的に大変でこと、わからせましょうよ。
    飲みに行くならもう離婚だくらい行っても良いとおもいます。

    ユーザーID:1401551416

  • 先が思いやられる

    覚悟も、決心も、なんだか心許ないご主人だなぁと、思ってしまいました。

    一ヶ月の我慢でもなく、
    その日のために今回は、という事なのに我慢できないのですか?

    子供さんができても、できなくても、
    ご主人が、長男というか、子供さんみたいなまま、、、、
    って事になってしまうのでは、と思えました。

    ユーザーID:7654117063

  • ご主人は子供を欲しがってるの?

    男性不妊で、治療費をトピ主さんの親御さんに出してもらってるなんて、ご主人はちょっと肩身が狭いというか嫌なのかな、恥ずかしいのかなって思いました。

    子供ができなければ責められた気になるだろうし、できたらできたで一生目の前に借りができたことになるしどちらにしても頭が上がらないだろうな、と。

    自分が格下と思うのは違うと思うけど、結局そういう事なんじゃないですか? 

    だから事前に予定が分かっていても飲みに行く。現実逃避している感じがしますもの。

    もう一度、ちゃんと確認したほうが良いですよ。ご主人も本当に子供が欲しいのかどうか。

    今の感じだと、トピ主さんの「あなたに原因があるからここまでするのにあなたは逃げるのか」っていう気持ちが伝わってしまってます。

    それと、親からお金を借りるんじゃなくて夫婦でどうしたいか考えた方が良いと思います。夫婦としてどうしたいのか。

    あなたがどうしても子供が欲しいなら離婚するのもありですよね。夫婦二人でも楽しいよ、と思うなら一旦治療はお休みして少し時間を空けた方が良い気がします。

    ユーザーID:0379205187

  • そんな状況ではない

    お疲れ様です。
    ご主人に言ってください。
    今この状況で何件も飲み歩くのはありえないと。
    行くなとは言いませんが早めに短くが基本ですよ。
    感染の危機的状況を理解させましょうよ。

    ユーザーID:6689800059

  • 不妊治療の知識

    旦那さんは、体外受精について内容はしっかり理解していますか?
    勉強会とか一緒に参加しましたか?

    毎日痛い注射を打って、採卵日には卵巣に針を刺して採卵するんです
    どれだけ体に負担がかかっているのでしょうか

    そんな痛い、辛い思いをしている妻がいるのに
    しかも、自分が原因で、精子の質が悪くなるのがわかっているのに
    飲み会に行くこと自体、信じられません

    そんな夫でいいんですか?

    このトピを見せて下さい

    あと、不妊治療をお金を親に出してもらうというのは内緒にしといたらよかったですね。
    自分の懐も体も痛くなければ、ピンとこないんでしょう

    本当に、そんな夫でいいんですか?
    子供がもしできたとしても、妊娠中や出産時に飲みにいくんじゃないですか?
    育児中に、飲みにいくんじゃないですか?

    ユーザーID:7168997631

  • 子供欲しくないんじゃないの?

    旦那さんがです。

    男性不妊とわかってしまったショックって男性もつらいと思います。

    >>一緒に飲みに行く先輩は何軒もはしごしたりするひとでその人との関係性が悪くなるとか私にはわからないとか言われました。その先輩は体外受精することも知っています

    なぜ先輩は知ってるんだろう。
    私が男性なら親どころか友人でさえ言いたくないし、親しい先輩になんて言いたくないけど。

    自分も治療して痛い苦しいつらいのもわかりますよ。
    でも、

    >>採卵の前の日(旦那も採精します)

    って悪いけど「飲まずにやってられっか」と思う気持ち理解できるわ。
    私は女だけど。

    旦那さん、そこまでして子供欲しくないんじゃないの?
    大好きなお酒も我慢するくらいなら、、、

    離婚して「子供はいらない」って言う女性かシングルマザーと結婚した方が気楽そうなんだけど。

    ユーザーID:0646846387

  • 欲しくないとは言えない

    本音と建前は違うことがあります。ご主人、自分の不妊が原因なので、欲しくないとは言えないのではないでしょうか。だから、こども欲しくないの?と聞かれたら欲しいと言わざるを得ないのです。多分、本音はどちらでもいいのだと思います。何がなんでも欲しいトピ主さんとはかなりの温度差です。
    実質的な経済負担がないから、トピ主さんに気を遣って、子作りに協力しているフリをしている感じ。私も、不妊治療の経験があります。不妊の原因は妻と夫の両方が若干不妊気味という程度で、夫はきちんと検査を受けないまま運良く授かりましたが、私以上に夫の方が子どもを欲しがっていたと思います。子作りにはとても協力的でしたし、妊娠中も生まれてからも、本当に、わたしもこどもも大事にする人ですよ。
    今一度、ご主人の本音を確認してはどうですか?不妊にかかる費用を自分たちで負担してでも欲しいかどうか。欲しがる妻と妻両親、相当なプレッシャーを感じていると思います。その状況で、子供いらないとか、口が裂けても言えないし、できれば、不妊治療から解放されたいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4464384318

  • 思い切って離婚しちゃいましょう!

    その方がお互いに楽でしょう。
    旦那さん、頼りなさ過ぎます。
    むんさん、とっとと離婚して、すぐに婚活を始め、再婚話がまとまったら、妊活を始めて下さい。

    ユーザーID:0441338678

  • お酒って、

    ある一定期間辞めないと意味が無いですよ。

    完全に体から抜けるには最低でも48時間ですよ。
    体外受精の為ならさらに数日抜かないと”アルコールの影響”が出るのではありませんか?

    その辺りはお医者さんへ相談して欲しいですが、べろべろになるまで飲んでたら確実に悪影響が出ますよ。

    まあご主人がどういう状態かは本題とは関係ないので割愛しますが…。

    極論で言えば、
    ”どうしても旦那さんの子供が欲しい”
    の出なければ離婚して他のお相手を探した方が早いですよ。

    酒飲みはぶっ倒れて死にかけないと分かりませんから。

    ユーザーID:3789921545

  • なんかね

    二人は合わない、これでは足並みが揃わない。
    お互い我慢して、どちらも満ち足りないままなんじゃないかな。
    このまま二人だと、その都度何かを諦める生き方になりそうですね。

    ユーザーID:9821282662

  • 気持ちの上でのズレ

    お子さんが授かりたい気持ちが一番なのは同じ
    だと思います
    不妊治療して授かればうれしいのも同じ気持ち
    だと思います

    不妊治療をどこまでやるのかしっかり話し合っていないような気がします

    お子さんのいる家庭だけを描き、夫婦2人だけの
    過ごし方などを話してみましたか?

    一親として思うのは、
    トピ主さんのご実家の資金援助を受けて子供を望むのは
    不妊側の夫にとってはツライ気持ちと同時に種馬?かと
    口に出さずとも思っているのではないのでしょうか?

    私は離婚をお勧めはしないのですが、トピ主さんとご実家のご両親がお子さんを授かることが第一条件での夫婦継続なら離婚をされた方がお互いが幸せになる思います

    ユーザーID:1908746952

  • レスします

    今からそれじゃ、出産しても飲み歩いて、子育てなんか手伝わないんじゃないですか?

    今回飲みに行くのは、現実逃避なのかなと思いました。
    もう一度、ご主人は子どもが欲しいのか?きちんと話し合ったらいかがでしょうか。毎度不貞腐れていたら、子どもよりも手がかかりますよ。

    ユーザーID:0524712189

  • 離婚したら?

    子供が生まれたとしても、手伝いとかしてくれそうにないですね。

    このコロナ時期に三軒も飲みに行くような人間は、人間としても呆れるレベルです。

    離婚して、別の男性と新しい人生を歩むべきでしょうね。

    ユーザーID:4154341589

  • そのような人との子供が欲しいのですか?

    言っても言っても言う事を聞かず
    自分のしたい放題飲み放題。
    思いやりもかけらもない。

    そんな人とのお子さんが欲しいのですか?

    もしお子さんが出来たとしても
    ご主人は飲み歩くでしょうね。

    子育てでトピ主さんが困って行き詰まっても
    ご主人は飲み歩くでしょうね。

    家族より、酒を優先する人は
    これから何が起きようとも根本は変わりませんよ。

    治療云々の前に、
    夫婦としての関係を見直す必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6724578219

  • えー?

    子供ができる前からそれでは・・・
    妊娠中、トピ主さんの調子がよくない時でも、平気ではしご酒しそう。
    子供が産まれて、夜中に急に病院に連れて行くにも頼れない。
    子供の行事の前日に飲みに行って、当日は二日酔い・・・

    と、これから先の事考えると、この夫でいいのか?と思ってしまう。
    子供を授かる前に、今一度考えなおしては?

    ユーザーID:0298607184

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