今彼と元彼どっちを選べば良いのか

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恋愛・結婚・離婚

どんくさ子

はじめまして。
30代半ばの女性です。

今彼と元彼どちらと今後一緒にいるかで悩んでいます。

元彼について。
初対面から言いたいことを言える関係。
10年余りのお付き合いの中、同棲数年。
一緒にいると笑いの絶えない関係です。
彼が私のことを溺愛していて甘やかしてくれます。
私ファースト、私の為に何でも頑張ってくれます。それに甘えて私は我儘になったり依存してしまってる自覚があります。
経済力でいうと個人事業主でとても不安定で借金経験、ブラックリストにのった経験もあります。
現状はギリギリ生活費を稼いでいるが年金などの納税までは余裕がなく遅延してる状態です。
一度プロポーズされたことがあるが私の母が大反対、私も将来のことを考えたら不安になり断りました。

今彼について。
お付き合いして1年程。
基本穏やかで真面目です。
少し変わってるなぁと思う部分もありますが、「こういうことされたら嫌」と私が言ったら彼なりに理解しようとしてくれます。
大事にされてる実感もあります。
経済力は世間一般でいう高収入で職業的にも社会的信用度が高いようです。
彼と一緒だと元彼のように爆笑することはないですが、穏やかな気持ちで過ごせます。
お互い褒め合っています。
お付き合い当初よりも恋愛感情が芽生えて彼のことを考えるときゅんとします。
ただ、まだ1年の関係なので彼の人間性を全て知っているわけではありません。
(今書いていて気付いたのですが、元彼にきゅんとした事は一度もないです。愛情はありました。)

元彼からは「すぐ結婚して子供作ろう」
今彼からは「結婚前提に同棲しよう」
と言われています。

私はもう30代半ばのおばさんでそんなに経済力がある方ではないし、結婚願望もあります。
できることなら子供も欲しいです。
こんな私に何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

ユーザーID:0032608301

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  • そりゃ

    今彼だけ。

    だってお付き合いをしているんだから。

    元彼について考えるなら今の彼とお別れしてから。

    まあ、悩んでいる時点でどちらを選んでも後悔すると思うけど。

    筋は通したほうがいい。

    でも、今の彼とお付き合いをしている状況で元彼からこんなセリフを聞いてしまうトピ主さんの脇の甘さは問題。

    これでは男性からの信頼関係は得られないからどこかで結婚も失敗に終わるよ?

    ユーザーID:8189085655

  • 元カレは元カレ

    結婚生活、お金がないと、笑えません。
    若い二人が今はお金は無いけれど、愛があるから大丈夫
    笑いが絶えない家庭を作りたい、というならわかります。

    元カレは男友達。
    相手の経済状況に関わらず、たまに会って、言いたい事をいって、笑ったり
    愚痴を言って慰めてもらったり。

    今彼はまだわかりません。
    その分、未来はありそうです。

    それでも最後は、トピ主さんの好きな人を選んでください。

    ユーザーID:2535426885

  • 好きなだけでは生活していけないよ?

    収入が不安定で一度結婚をお断りしている元彼の現状は
    何も変わってないのですよね?
    経済的に不安定な人が、結婚してすぐに子供をなんて
    どうして言えるんでしょうね。
    産むまでだって、いろんな補助があるとはいえ持ち出しがあります。
    出産時にも最低限のものはかって準備が必要です。
    母乳があまるほど出たら育児費用ゼロなんてことないんですよ?
    トピ主さんは何があっても専業主婦にはなれませんが、
    その覚悟はあるのですか?

    >基本穏やかで真面目

    結婚生活においては大切なことではないですか?
    毎日爆笑する必要なんてないです、穏やかに暮らせれば
    それが一番でしょう。
    30代半ばになっても、そんな2人の間で迷うことじたい
    トピ主さんの人を見る目がないのが良くわかります。
    おそらく誰一人として、元彼を押す人はいませんよ(笑)
    元彼のどこに迷う要素があるのか・・・不安要素しかない人なのに。

    ユーザーID:0673303437

  • 青春の一ページとして

    一番好きなのは元カレなのでしょうね。
    思い出も多いし。

    でも現実を考えたら今カレでしょうね。それはトピ主さんもよくわかっているはず。今カレと知り合ったばかりならいざ知らず、元カレへの未練を残したまま、1年お付き合いしてきたということは、今カレを今よりも好きになる可能性はあると思いました。

    元カレは青春の一ページとして封印かな。

    子供も欲しいんですよね。子供の人生を考えてみたとき、どちらと一緒になったほうが子供の未来があかるいだろうか、と考えてみては。

    ユーザーID:7078938696

  • 必要なこと

    30歳なかばの彼女に、結婚ではなくて同棲という人が嫌です。
    お互いの両親に挨拶して、婚約を確定させて同居なら、アリですが、お試しのような同棲なら、今カレは無しです。

    元カレも、経済的に難がある。
    あなたが自立して、彼を支えるまたは、彼に依存しない生活なら、考えてもいいけれど、
    あなたがそういうきもちになれないのなら、元カレもなし。

    決めるには、今彼の意向、元カレに対するあなたの覚悟、そのどちらかが必要だと思います。

    ユーザーID:8471948461

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 今カレと婚約してしまえば?

    どちらかを選ぶと言うのは 結婚相手としてどちらかと言うこと?

    トピ主さんは結婚願望があるから「今すぐ結婚しよう」という元カレの言葉に揺るがされてるだけなのでは無いですか?

    元々の別れた理由「将来の事を考えたら不安」と言うのは解消されているのですか?
    >現状はギリギリ生活費を稼いでいるが年金などの納税までは余裕がなく遅延してる状態、
    こんな状況でよくプロポーズ出来たなと思います。
    この状態で子どもを儲けてしまうと 確実に経済的には苦労すると思いますよ。
    トピ主さんに 元カレの滞納している税金なども含めて 面倒見てやる!くらいの気持ちがあるから 元カレと結婚すればいいと思いますけど そんな気持ち ありますか?

    元カレとの今すぐの結婚なんてありえない。

    ユーザーID:5076155518

  • 今のカレと期限決めて同棲したら如何ですか?

    ん?

    今カレが居て、大きな不満は無いんですよね?

    なのに何故元カレが出てくるの?

    今すぐ子供を作ろうって言ってくれてるから?

    プロポーズ断る程不満な元カレと迷うって、、、

    今カレが気の毒すぎます。

    私は今の夫、1年交際して同棲してから結婚しました。

    今のカレと期限決めて同棲してみては?

    年齢的にズルズルしたくないと言えば、カレも納得してくれるのでは?

    ユーザーID:9213106882

  • おかしくない?

    今彼と一年もお付き合いしている
    元彼女に、

    >元彼からは「すぐ結婚して子供作ろう」

    そんなこと言います?

    トピ主さん、嘘ついてません?
    元彼と別れてから、一年付き合っている今彼がいると元彼にちゃんと伝えてますか?

    相手がいない元彼女にならまだしも、
    いる人にそんなこと言います?

    個人的には今彼の
    >「結婚前提に同棲しよう」

    も嫌ですけどね。
    一年しか付き合っていないから、
    一緒に生活して結婚出来るか試したいのでしょうけど。一年付き合って旅行も行って、
    週末お泊りとかもしているならこの年齢で
    同棲しなくとも見極められませんかね?
    キュンとする今彼かとは思いますけどね。
    結婚にキュンはいらないけれどもね。
    結婚は生活、お金がある今彼一択、
    元彼は年金も遅延するくらいのそんな人だからトピ主の後には女性とお付き合いにもいかないから、
    すぐ結婚しようなんて、元彼女に言うほど
    崖っぷちなのかもね。
    子ども作ったらこっちのもの、
    離婚出来ないだろうというのが透けてみえる。

    高収入にこしたことはないし、今彼かな。

    ユーザーID:3778822232

  • 今カレ一択

    今カレ一択です。
    収入面で選んだのではなく、仮にも現在付き合っていないという立場の"元カレ"が、すぐ結婚しようと言える神経が理解できない。人間性を疑ってしまう。
    そういうところも、借金経験を含めた"人生の計画性がない人"っていう感じがします。

    まぁでも、そこで揺らいでしまうあなたの人間性も少し怪しいです。自分を客観視して。

    ユーザーID:8654899914

  • 元カレが選択肢に入るのが不思議

    元カレと連絡取っているのですね。
    今カレと1年付き合って、今この悩みになる状況が不思議です。

    私の意見は、

    > 元彼からは「すぐ結婚して子供作ろう」
    もしも元カレの経済力が変わっていないのなら、
    その理由でプロポーズを断られて別れたのに、よく言えるなと思います。

    > 今彼からは「結婚前提に同棲しよう」
    婚約した上での同棲ならまだしも、確約のない同棲はやめたほうが良いと思います。

    経済的に頼りたくて、結婚願望もあるのなら、元カレは対象外ですよね。
    今カレと関係なく、元カレとは連絡取らないほうが良いのではありませんか?

    ユーザーID:7382257811

  • ふしぎだね

    なんで別れた筈の元彼から結婚して子ども作ろうなんてコトバが飛んでくるのでしょう?

    繋がってることにビックリです。

    腰の落ち着かないあなたでは、誰と結婚しても皆が不幸になるんじゃない?

    他人を天秤にかけてるけど、まず行い改めなくちゃいけないのはトピ主さんでしょう。

    ユーザーID:5318390485

  • 元カレは元カレ

    元カレはあなたが彼を選ばなかったから元カレなんですよ
    なぜ今更元カレを選ぶという選択があると思っているのですか?

    ユーザーID:5194541226

  • 元彼は、元彼

    元彼とは別れているんですよね?
    なのに“すぐ結婚して子供を作ろう”なんて不思議な事を言う人ですね。
    今彼も同棲する年齢じゃないと思いますけど、そこが変わっている部分なのかな。

    今のトピ主の揺れる心は、多分結婚してからも続くでしょう。
    つまりどっちを選んでも後悔するということ。
    結婚しても子供が出来ても幸せにはなれないんじゃないかな。
    元彼にも今彼にも問題点はありますが、多分一番の問題はトピ主自身です。
    何だか読んでいて悲しくなりました。

    ユーザーID:0430825772

  • どっちもなし

    元カレはあくまでも元カレですよね。その時点でなし。さらには、経済も不安定。論外です。今彼もです。30代半ばの女性に対して、結婚ではなく同棲ですか。正式に婚約して、入籍日も決まってからの同棲ではなく、結婚前提の同棲。ありえません。30代なら、お付き合いを結婚前提で初めて、一緒に住む時は結婚の時です。

    ユーザーID:9188166564

  • 元彼を選択肢に入れた時点で終わり

    そもそも元彼ですよね?貴女が今フリーならまだ分かりますが、今交際してる彼がいるのに何でそんな話になるんですか?
    どちらとも交際はしてなくて同時に二人からアプローチされたなら分かりますが…
    おかしな質問してる自覚ありますか?
    それは置いといてレスするなら、元彼に心動く理由が今彼にありますか?全然問題無さそうな、むしろとても良い彼だと思いますが。
    もしかして「すぐ結婚・子供」じゃないからでしょうか?
    年齢の事はあるにしろ、まだ交際一年なら「結婚を前提に…」というのはおかしくないし、ただ「同棲しよう!」ではなくちゃんと結婚を前提と言ってるのですから、むしろ好感が持てます。
    将来の不安があって別れた元彼は、その不安は今は無いのですか?
    何も変わらないのにすぐ結婚・子供と言うなら、全くもって無責任ですし、何で別れたか分かってないのでは?
    元彼が別れを悔やんで、やり直したい一心で努力し、不安材料を全て解消して貴女の前に現れたと言う話でしょうか。
    どちらにしろ、元彼を選択肢に入れた・迷っている時点で貴女はもう今彼に対して不誠実という事です。
    私なら普通に結婚も視野に入れて交際している彼が、元カノからアプローチされてどちらを選ぼうか悩んだ時点で終了です。

    ユーザーID:3892853691

  • 元カレは×

    元カレはありないでしょう。
    なぜ出てくるのか?
    結婚してすぐに子供作ろうだなんて軽々しく聴こえました
    生活ギリギリなのにお金はどうするんです?子供できたらトピ主さんはしばらく働けなくなるんですよ?

    でも、今の彼!と即答もできないのであれば今の彼にも失礼です。しばらくじっくり考えた方がいいと思います

    ユーザーID:9657579644

  • 悩む理由が分からない

    まずは、
    「今」付き合ってる人に
    「元」と比較する自体失礼ではないですか?

    元彼に不満があったから別れただけです。
    それに経済的な将来像が全くないですよね、元彼。

    今彼と結婚するかどうかは別にして
    元彼だけはないと思います。
    税金も払えずブラックリストに載ったこともある人
    どう考えてもあり得ません。

    それから1年経てもわからないのは当然。
    何年付き合っても、結婚生活は別物。
    10年だから何でも分かっているという思いは
    傲慢です。

    何年付き合ってもある特定の状況にならなければ
    分からないこともあります。
    私は10年以上付き合って結婚しましたが、
    それでも「知らなかったなー」と思うこともあります。

    もう一度書きます、
    今彼とどうなるかはわかりませんが、元彼はやめるべきです。

    ユーザーID:1898119739

  • 選ぶ?

    今彼との結婚を考える際、元彼が頭をよぎったり、元彼との交流が持続している場合、今彼との結婚は、基本的に有り得ません。

    人を好きになると、本来、別人との比較対象ができなくなる、しなくなるものです。

    トピ主の場合、今彼の経済的安定を目にして、既に、これは自分が得られる生活!だと思い込み、その環境で、相手が元彼だったら一番良いのに、、、と思っている。

    二人を合体させた様な男性が、トピ主の理想なんです。

    どちらが欠けても、トピ主は満足しません。仮に、お金と割り切って結婚しても、必ず元彼との比較からは逃れられません。

    トピ主は、どちらを選ぶ?とご自分が選択できる立場であると思っている様ですが、如何かなぁ?

    選ばれているのは、元彼で、今彼は、単に同棲しようと言っているだけ、、、

    アラフォーになりかけている女性相手に今時、高収入で社会的信用度の高い人が言うでしょうか?もしかすると、トピ主の依存体質に疑問を持っているかもしれない、、、

    二人の間で揺れているより、心機一転、全く違う人とお付き合いした方が良いと思います。

    ユーザーID:3119128340

  • どちらも無し

    どっちかで迷うこと事態、二股ですか?
    どちらの彼にも失礼ですよ。ありえないです。
    どちらと結婚しても、後悔するのでは。
    今彼と結婚したら、元彼がよかった…
    元彼と結婚したら、今彼がよかった…とね
    一人になって、もっとご自分を見つめて直したらどうですか?
    自分の幸せばかり考えて、相手に何を与えられるかはかんがえないのですか……

    ユーザーID:3003425439

  • 結婚相手としてどちらが良いかと聞かれれば

    今彼と答えますな。

    理由はお金。

    > 現状はギリギリ生活費を稼いでいるが年金などの納税までは余裕がなく遅延してる状態です。

    流石にコレはヤバいでしょ。

    元彼を選ぶなら、トピ主さんが元彼を養う覚悟が必要でしょうけど、その覚悟はおありで?

    あと、元彼からのプロポーズを、トピ主母が大反対したことは、トピ主さんはどのように考えていますか?

    結婚は、恋愛と違って現実的なものなので、お金がない、というのは重大な問題ですよ。特にトピ主さんが子供を欲しがっているのであれば。

    たとえ今、彼氏がいなかったとしても、その元彼を、結婚相手として選ぶのはナシだと思います。

    と、いうかですね、既に「将来を考えたら不安になった」という理由でプロポーズを断った相手が、何だって候補に挙がるのですか?その元彼は、トピ主さんの不安やトピ主母の反対を払拭してくれたのですか?

    あまり、悩むような話でもないような気がしますが如何でしょうか?

    ユーザーID:0201960176

  • 私もどっちも無しだなあ

    元カレはもうそれ相応の理由でお別れ済みなのだから 圏外だし、
    30代半ばの女性に対して 結婚前提といえども同棲を打診してくるような男性も無しですね。

    きちんと婚約して結婚ならいいけど。
    もっと自分を大事にしてください。

    ユーザーID:7366779595

  • 感心しませんね

    二股でしょうか。

    両方の彼に、この人は天秤にかけていますよ〜と教えてあげたい。
    お2人とも、止めたほうがいいですよ〜って。

    彼らにだって選択権はあります。
    誠実さのない人は、いつかしっぺ返しを喰らいますよ。
    こんなはずじゃなかったと言っても、過去の不貞は消せません。
    感心しません。

    ユーザーID:8080034954

  • え?

    本当に「元」彼ですか?元彼がヨリを戻すのを通り越して結婚・子供といいますか?元彼も「今」彼なのでは…?しかも経済力もないのに子供が欲しいだなんて無責任な事言うな!と思います。
    今彼はトピ主さんが元彼と連絡とってる事容認しているのですか?容認しているとしてもまさか「結婚して子供が欲しい」とか話してるとは思わないでしょうね。そしてその言葉でトピ主さんが今彼か元彼か迷ってる。そんな彼女こちらから願い下げでしょう。
    どちらもやめておきましょう。

    ユーザーID:7759483982

  • 幸せになれない女

    今つきあている人がいるのに、元彼も今後一緒にいる人の選択肢にあるのが不思議です。

    結婚を考えている恋愛対象者が一人ではないわけですよね?
    二股をかけているのとどう違うのでしょう?

    そのように、特に今つきあっている彼の気持ちなどお構いなしに、自分の事だけしか考えていないようなあなたは、誰と一緒にいても幸せにはなれないと思う。

    ユーザーID:5059051675

  • 誰を選んでも後悔しそう

    誰を選んでも将来絶対に後悔しない。と思うまでは結婚しない方がいいと思う。

    ただ、こどもが欲しいなら少しでも早い方がいい。

    ユーザーID:5585726169

  • 今彼でしょう

    元カレは無い
    金銭面の不安は結婚生活を脅かすし夫婦仲に亀裂も生じす。
    お金が無いって本当に辛いんです。
    子供にお金かけれないって死にたくなるんですよ。
    お金なくても笑えるような強さ、お子さんを中卒で恨まれないなら良いし
    元カレを選べばいいけど。
    今ギリギリなら未来は厳しいのでは?
    妊娠中にお金ない状態で安心して産んで育てられる?
    今彼とでもなぜ結婚ではなく同棲なのか?が気になります。
    元カレ貴方を本気で愛してたらもっと稼ごうとは思わないのかな?

    ユーザーID:0996942500

  • 二股かけてるということ?

    元、彼氏だった人から、
    いきなり、
    プロポーズされるんですか?

    現在の彼と1年付き合いながら、
    それなりに連絡を取り合っていたんですよね?

    あなたに選択権があるような言い方ですけど、
    元彼からプロポーズされていることを知ったら、
    今の彼から別れを切り出される可能性もあるのでは?
    今の彼が全部知ってるとしても、
    不誠実な行動だと思います。

    ユーザーID:2244603523

  • どっちを選んだとしても

    将来、ちょっとでも上手くいかない事があれば、「あっちにしとけばよかった」と、自分のことは棚に上げて相手のせいにしてしまうのでしょうね。

    トピ主さんよりも、今カレに対して、「元カレと天秤にかけるような女性からは全力で逃げて」と言いたいです。

    ユーザーID:0221723513

  • 仮に二股でも不誠実ではない。今彼に決まってる

    経済力も魅力のうち。いや、結婚するなら一番大切でしょ。年金も払えない元彼とは、一生ひっぱくした暮らししかできませんよ。
    今彼を大事に、愛を育んで下さい。
    独身なんだから、婚活と同じ、何人でも同時に比べていいんですよ。遊びで何人もと付き合うなとはわけが違う。私もそんな事してたらなぁ、って思いますわ。
    大昔は純粋だったから笑

    ユーザーID:6626494933

  • なんで別れた男が出てくるの?

    >私も将来のことを考えたら不安になり断りました。
    なのに選択肢に入ってるということは、
    すぐ子供作ろうと言われて、
    子供が欲しいあなたとしては、
    いくら結婚前提でも結婚が確定する訳では無い今彼よりは出産まで早く済ませられるんじゃないか…
    と損得勘定が働いたということかな。

    そんな発言が出るってことは二股?

    1度将来が不安だと断って、それが解消されたならともかく、未だに
    >現状はギリギリ生活費を稼いでいるが年金などの納税までは余裕がなく遅延してる状態です。

    という人でも選択肢に入れられるのだから、
    私は元彼でもありなんじゃないかと思います。

    ユーザーID:7670391943

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