家事を奪った夫

お疲れ様です。６３歳男性です。

ご主人は定年退職まで（あと１０年？）ずっとテレワークなのでしょうか？。

コロナが終息してもずっとテレワークで、毎日フルタイムでは会社へ行かないのですか？。

フルタイムで会社へ行っても、毎日定時で帰り、帰宅後に夕食を作り、洗濯するのでしょうか？。

そうであれば、別居を考えても良いかもしれません。

コロナ禍の（長期間の）緊急事態と考えるなら、しばらくはご主人に料理と洗濯をやってもらい、トピ主さんは文句を言わず、ご主人がやらない冷蔵庫やキッチンの掃除を黙ってするのが良いと思います。（お互いにできない部分をやるのが理想的な家事分担ですよね）

ウチは妻がさほど汚れを気にしないので、コンロやシンクが汚れますが、私が時々、黙って綺麗に掃除します。（妻は綺麗になったコンロやシンクを見て喜んでいます）

共働きの現役時代は洗濯が滞り、私が妻に無断で勝手に私のやり方で洗濯しましたが、妻は私のやり方に文句をつけませんでした。（服をダメにしたら文句を言われたと思います）

＞自分で食べたいものも料理して食べることもできなく

自分で料理はできなくても「○○が食べたい」とご主人にリクエストしたら良いのでは？。奥様が料理を作る家なら奥様にリクエストするのは普通のことでしょ。ご主人にリクエストしたら怒るのですか？。

＞夫がつくったものを美味しい！と言ってたべる

ご主人の料理は美味しいの？。無理に「美味しい」と言う必要はなく、何も言わずに黙って食べれば良いのでは？。

子供達はお父さんの料理の味をどう思ってますか？。

＞大学生は夫が大嫌いでひとり暮らしの準備をしています。高校生もおかしいことは気がついて

ご主人は自分勝手だと思いますが、そこまでおかしいのでしょうか？。

トピ主さんも「フルタイムでも頑張って自分の家事がやりたい！」人なのかもしれません。

ユーザーID：4416039082

夫が不機嫌になったらどういう行動に出るのですか？　暴言・暴力でしょうか。ふて腐れるだけなら放置もできますが。

美味しくない物は「美味しくない」
キッチンが汚れていれば「こんな汚いキッチンで作られたものなんて食べたくない」
きちんと畳まれていなければ「変なシワがついた！」

と言えない相手なのでしょうか。
だったらもう別居しか無さそうですね。
でも夫が稼ぎ頭ならあまり強くも出られないし悩ましいですね。

ユーザーID：8491534025

油だらけのキッチン・カビのはえた野菜室・いつのかわからない惣菜・冷食だらけのお弁当…嫌です。
それに文句言ったらブチ切れ・手を出すと怒鳴る。
それじゃあ一生懸命やってくれてありがたいという気持ちにはなれません。
暴力とまではいかなさそうなら、お子さんも交えて話し合ってもいいと思います。
料理が好きだったのに何故冷食だらけのお弁当なんでしょう？
もし料理が不味い訳じゃないなら、片付けや掃除はトピ主さんの担当にする。食べたい物はリクエスト出来ないのでしょうか？
洗濯はご主人だけで全てやると何か問題あるのですか？
今回に限らず、話し合いの出来ない人は困ります。
皆んな家が嫌になってしまってはもう家族の崩壊です。今それが始まってる事を分からせましょう。話し合いにならない、理解してもらえないなら別居もやむなしです。

ユーザーID：7532210924

テレビで父子家庭の父親が子供のお弁当を何年も作ったという話をやってました。お品書きもいれてました。映画にもなったみたいです。それをまねしているのでは？
お子さんに冷凍食品ばかりだからお母さんに作ってほしいと話してもらったらどうですか？怒るならどういうつもりで作っているのか聞くことはできませんか？
みんなでお母さんのご飯が食べたいとは言えないのですか？
話し合いができないのがおかしいと思います。家事は面倒なことなのにやりたがるのはあなたにマウンティングしているのかしら？
読んでいても執着がうかがえます。オモチャを取られまいとする子供？
周りの家族がみんないやがっているのがわかっていてもわざとやる。
どうして洗濯物を畳むのはいけないのでしょう？理由は？文句は言わず掃除したり片付けるのもおこるのですか？
精神的に何か問題を抱えていませんか？
元からそういう人ならサヨナラしたいですね。

ユーザーID：3463074632

元同居嫁です。
結婚してすぐ完全同居でしたが、義母に家事や育児のヘルプを期待したことはありません。
一軒の家に主婦ふたりがどれほどストレスフルなことか容易に想像ついたからです。
幸い？なことは義母は家事が大嫌い。
お皿一枚洗うことはありませんでした。

今は定年後の夫とふたりですが、やはり夫に家事は期待しません。
夫は定年後はボランティアと家庭菜園に精を出してますので、夫婦の役割がかぶることはありません。
平和です。

ちなみにいざとなれば夫も家事はできます。
私が倒れてもなんとかなります。
でも元気なうちは分業が一番。

ユーザーID：4258160150

「すごい」「さすが」「頼りになる」

この言葉が欲しいのでしょう。

今までは部下がヨイショしていたのかもしれません。
それがなくなり、家庭とネットに求めるようになった。

私も同世代なのでわかります。
この世代はデジタルに関しては格差がすごいです。

きっと夫はリモートワークについていくのがやっとで
今までの仕事の実績を全否定されている気分になり
自分の存在意義を家事とネットの世界に
求めているのだと思います。

怒るし不機嫌になるからと
最初に調子に乗らせたのがアウトでした。

この生活をあと30年続ける気力はありますか？

高校生のお子さんにはお金を渡して
お弁当は全部残すように言いましょう。

夕ご飯も夫が作ったものが全部残しましょう。
コンビニ弁当ですませるのです。

掃除洗濯に関しては放置。
こちらが手や口を出せば出すほど
さらに意固地になります。

その代わり、ありがとう、さすが！　などの言葉はかけない。
相手にしなくなれば、そのうち飽きてくると思います。

ユーザーID：1863553368

何をどう言っても家事をしない夫を持つ身としては、
贅沢な悩みだなーとすら思いました。

家事をしてるれる事に感謝して、
ここも綺麗にしてくれると嬉しい、とか言い方を変えてみてもだめなの？
食べたいものは、リクエストしても作ってくれないのでしょうか。

家事をする身としては、やらない人が口出しするのが一番腹立たしい事かと思います。また中途半端に手をだされるのも困りますよね。
今はあなたとご主人の立場が逆転してると考えて、一切手をださず、手をだすときは一言断ればいいと思います。

今、家庭の中に主婦が二人いるからおかしなことになってるのでしょう。
家事はご主人に任せて、あとはあなたが家事をするにあたって、夫がこうしてくれたら嬉しかったと思う事を実践してみてはどうでしょう。

あなたがご主人をうまーくコントロールできるようになれば、
老後の家事はご主人がすべてやってくれるかもよ？

ユーザーID：6267917266

そこまで酷いのなら、別居できるのなら別居すべきだと思います。狭くてもトピ主さんの住まいができれば息子さん達のためにもなると思います。

重病があって献立も別にすべきなのに、ご主人に言えないのは病気悪化の原因となりますし。

＞次男を連れて良ければいいのですが
＞私には1人で生きる力しか今はありません。ならば我慢していくしかないのでしょうか。

次男と猫を残すしかないのなら、どうすれば良いか、学費や生活に必要な金銭面も含め、長男・次男と３人で相談しましょう。２人共大きいし、お父様がおかしいのは分かっているのですから、トピ主さん一人で悩むよりも良い案が出ると思います。

役所の女性相談室のようなところで相談するのも良いと思います。

離婚したければ息子さん達が後押ししてくれるのではないでしょうか？。

レスしたような事実を列挙して弁護士や専門機関に相談すれば、ご主人が拒否しても調停や裁判で、離婚できそうに思います。

ユーザーID：4416039082

私は家事は自分のやり方でやりたい派なので、手を出されるのは
かなりストレスですよ。
毎日ビールを350mL6本て、ご主人も身体壊しそうですよね。
生活費もお子様の学費も、主様の方が多く負担されていますよね。
ご主人は趣味は絶対にやめないのでしょうか？

長男さんが一人暮らしして３人になったら、次男さんに厳しく
なったりしないですかね。より一層ご主人のワンマン振りが加速
しそうで心配です。

別居は難しいのでしょうか？
次男さんが高校卒業するまでの数年、実家に頼るとか無理ですか？
実家が遠い場合、転校が難しいかもしれませんが。
今の生活が続くと、ストレス性の病気にもかかってしまいそうで、
本当に心配です。

ユーザーID：2745330114

うちも旦那が料理好きで、3食の料理担当です。
美味しくてヘルシーな弁当を作ってくれます。
私は片付け、掃除洗濯。
はっきり言って、めちゃくちゃ楽です。
ただ、台所の片付けは全く楽しくありません。
なので、旦那が料理の主導権をとって以来、
新築の台所を全く大事にしなくなりました。
美味しい料理を楽しく作ってこそ、
キッチンをきれいに保つモチベーションが保てるのだと、
思います。

対策としては、私が思うに、
トピ主さんは自立する準備をされてはどうかと思います。
フルタイムパートということで、
扶養は離れていることと思いますが、
正社員になるように、息子さんの分も稼いで
家をでられるように、
もっと働くことを勧めます。

そして、旦那さんの料理を美味しいからと、食べてはいけません。
各自で作って、各自で片付けるように、していきましょう。
子供も高校生なら、自分で作れる年齢です。
うちの息子は中一ですが、朝食は自分でホームベーカリーで
焼いて作ってます。

そもそも旦那さんの料理を食べるから、
片付けなければいけないことになるのです。
食べない代わりに片付けない。
夕飯時間をずらして、自分の調理器具を買いましょう。
台所は狭くなりますが、そりゃ仕方ないです。
自分が使った分だけ、洗いましょう。
洗濯も分けましょう。

旦那さんのやり方に不満があるなら、
自立する方向で対策するしかないと思います。
幸い、お仕事もあるようだし、息子さんも大きい。
今がチャンスです。
応援しています。

ユーザーID：4982155795

トピ主のトピでは、もし、夫が何もしないのであれば、
トピ主は全部の家事をこなせるのですか？

重病ということでしたら、トピ主はご自分の体の方を
気遣った方がいいような気がします。

また、夫の料理の後の油汚れなどの片づけは、毎日片づけて
いると、キッチン周りでしたら、１０分もあればできると思います。

夫の料理、洗濯がなければ、それらも全部トピ主の負担に
なりますが、体は大丈夫ですか？

ここは、夫さんのできることはまかせ、トピ主はご自分の
できる範囲で満足したほうが、精神的にも安定し、体にもよいのでは？

また、大学生と高校生にも手伝ってもらってもいいですよね。
そのような手伝いは、子供達の将来の為にも役にたちます。
頑張ってください。

ユーザーID：3735122917

猫を蹴飛ばすですか...
頼れる実家はありますか？
長男も一人暮らしするとのことですが、生活費等工面できるのでしょうか。
なぜ病気で身動きできないのにこの夫と子供2人作ってしまったのか、子供が本当に気の毒です。
フルタイムパートは続けながら、まずは別居か離婚を申し出ては？長男と次男を連れて。
2人はアルバイトして各自自分達の小遣い分は稼いで貰い、トピ主さんはフルタイムのパートを続けつつ、国から支援を受けるとか。
母子家庭ならかなり安く家を借りられるし、手厚いです。

ユーザーID：2174856805

主様が後片付けをするから、ご主人はしなくなったのてはありませんか？
アルコール依存症の家族が周囲に謝り倒したり、ツケの支払いを肩代わりするのと似ています。
そうやって家庭内問題児の後始末をする事で、本人がその重大性等に気付かない、気付かないふりをするのだそうです。

きついことですが、今後お家では体調が悪いからとご主人の料理は食べない、後片付けもしない、怒り狂ったら逃げるようにしてください。
お子さんも心配ですが、ご自分の事を第一に考えて下さい。子供も、自分の為に母親が犠牲になることを望んではいないと思います。
猫に暴力を加えないか心配なら、しばらくペットホテルに預けられませんか？

ユーザーID：3318162046

なるほど。
旦那さんは料理を作るのは楽しいけど、片付けはやらないし人任せなんですね。
毎日の家事ではなく週末の趣味程度って感じなのかな。
料理は片付けや食材の管理も全部が繋がってますからね〜本来は丸っと任せられたら楽なのでしょうけど、うまくいきませんね。

主さんは長年の不満が蓄積していてこれ以上夫婦を続けるのは無理っぽい。
下のお子さんが18〜20才になるのを期限として、解散の方向でいいと思いますよ。
それまでは別居でもしては？

持病のある主さんや家族の為の料理ではなく、自己満足に過ぎないとは残念ですね。
ただ、今年はコロナ禍でもあり、旦那さんも慣れないリモート勤務などストレス溜まっているのかもしれませんが。

いろんな不満を同列に語っていますが、許せないものとどうでもいいことは順位付して分けた方が気持ちも整理できますよ。
見知らぬ人の家まで付きまとうのはドン引きですが…人によって許容範囲は異なりますから。

思いやりに欠ける家族は一緒にいても疲れるだけだと思います。
主さんに1人でしか生きる能力がないなら、次男は旦那さんに任せるのも仕方ないことです。
お大事になさってください。

ユーザーID：5396547021

奪ったのは家事だけではない
家族の居場所を奪ったように思うよ

大学生の長男が家を出るというなら
相談して一緒に出たら？

家庭は家庭ごとに違うので
どんな形でもいいとは思うの当人たちが納得していれば

でもね、あなたの家庭はもう家庭の形はしていません
壊れているのですから
あなたが出て行ったところで壊れています

息子さんたちと話し合って
一緒に出るか、一人で出ていくか
相談してもいいと思うよ

人に気持ちやお金や労力をあげすぎて
貰わないひとは辛い思いをすることが多いかもしれません
相手も不幸にしてしまう場合も多いよ

自分で選んだ不幸なら我慢できるけど
人が押し付けてくる不幸は全く違うよ
せめて自分で選ぼう

最後に辛いのにアイコンが笑顔のサラダ巻きさんは
素晴らしい人だと思います
だから幸せになって欲しいな

ユーザーID：6605505305

壮絶ですよね。
絶句します。

貴女はとても慈悲深い母親です。
しかし嫁としては
夫をダメにして勘違いさせてしまった。

貴女はわるくない。
けどその人からご自身を守ってください。

長男さんと出ていくのは視野にはないのですか？スープの冷めない距離なら次男さんも心強いですし。

貴女のからだが心配です。
体にさわるので添加物はとりたくないことは夫は知っているのですか？

知っていて 不潔な台所で 長生きできないと不安にさせるのは
暴力であり虐げでしょう？

そしてもし、「お高い口で俺の料理に箸もつけないのか」となじられたら
記録しておいてしかるべきところに訴えてもいいんですよ！いえ、放置してはダメです！


お金のことは面倒でも
補填している数字を見せて話し合うことはしましたか？

数字を見せたのに無視してビールを購入するのは
数字を見せずに知らないうちに奥さんの収入を蝕むのとでは
全然意味が違うでしょ。

家計の補填を見せてから
ビールを買うとこれだけ赤字であると
はっきりさせませんか？

わかってくれないのは夫の問題なのでほっとけばよいとおもいます。

しっかりしてください！元気になれますよ、諦めないで貴女らしい場所で
長生きしてください！

ユーザーID：1303242336

最悪、数か月後にコンロを買い替える（グリルの中なんかはあまりに汚れすぎると、もうどうにもこうにもきれいにする気もなくなります）つもりで、全く放っておいてみましょう。

ただ、うちの母みたいに、どれだけ汚れても平気な人もいるので（そりゃもう壮絶なコンロでした）、どうなるかはわかりませんが、

綺麗なキッチンで楽しく料理がしたい、がメインの感情なら、汚れていたら何かしらの行動に出るのではないかと思います

ユーザーID：1452985088

週3回夜間に病院で受けている治療については、見当が付きます。病院から帰った後のトピ主さんの疲労度は、現場を知らない人には想像も付かない程だと思います。当該治療は、生きていくために必要だからやむを得ず行われるものですが、毎回の体への負担は相当なものです。治療の最中に急変するケースもあるのです。
食事内容も制限があるでしょうし、自分一人の生活なら自分の収入で賄えるののであれば、トピ主さんが家を出て、一人暮らしをして下さい。トピ主さんが倒れてしまっては、次男や猫ちゃんどころではありません。とにかく、御自分の健康を保つ事を最優先に、行動して下さい。夫の異常さを理解できていない次男には、後からでも、詳しい理由を説明すれば宜しいかと。

ユーザーID：6908826461

壮絶な生活を送ってらっしゃいますね…
うちの夫も似たようなところがあるので、想像がつきました。

家をでてもよいかと思います。ただ、猫ちゃんだけは連れて行ってあげて欲しいな。
人間なら成長すれば自分で考えて動けるけれど、猫は人の庇護のもとでないと生きられません。

蹴っ飛ばす人に置いていかれたら、ストレス発散のターゲットになりそうです。逃げられませんしね。

下のお子さんともどうしたいか話し合ってみては？

ユーザーID：5132152421

私高生、私大生がいて、夫からの生活費月５万って、よく生活していけますね？
ボーナスがどれだけあるのかわかりませんが、それはひどいよ。

それでいて、夫は趣味の支出？
学費は貴方の貯金を取り崩す？？
問題は、自分勝手な家事じゃないよね。
夫そのものが問題じゃないですか？

高校生と大学生の男の子、猫と違って、子供たちの方が強いです。
心配無用。
子供は置いていっても良いから、家を出て、夫から離れましょう。

ご病気もあるのに家族のために働いて、家に帰っても気が休まらない。
ずっと家にいる自分勝手な夫。
そりゃ、追いつめられますって。
貴方は十分頑張りました。

心も身体も少し休めて、これからの事考えましょう。
夫と向き合うのは、気持ちを立て直してから。

ちゃんと説明すれば、お子さんたちはわかってくれますよ。

ユーザーID：1281608301

料理は頼みもしないのにしてくれ、コンロ周りは汚しまくり、シンクもびしょびしょ、生ごみはゴミ箱に入っていなくて一杯落ちているのが私の夫です。
料理されるだけでストレスです！同じです。
毎日のことだから、料理の味は並み以下でもいい。それより、きれいに使ってよと心から叫びたくなります。

トピ主さんが帰ってきてから焼いたり、仕上げをするのは、出来立てを食べて欲しいのが一番の理由ではありません。
妻が帰宅してからお酒を飲みたいから、先に飲み始めたくないから待っているのです。
帰宅した妻の手間はお構いなしに、フライパンも鍋もそのままで飲み始めるのだから、そうです。

ユーザーID：9502294234

長男は独り暮らし。

次男は可愛がられてる。

なら猫だけは守り抜いて欲しいです。

次男君ももう高校生なら、独りで生きようと思えば生きられる。

でも猫は最後まで幸せにしてあげたい。

猫は家につくといいますが、
虐待される位ならトピ主さんと住んだ方が遙かに幸せ。

もう充分頑張りました。

トピ主さんの稼いだお金は自分の為に、
愛する存在だけの為に使ってあげて下さい。


応援しています。

ユーザーID：9000943111

大変だなと思いますよ。同情もします。

でもね、自分を助けることができるのは自分だけです。
一人で生きろ、というのではありません。そこは勘違いしないでください。

助けてくれる人を見つけるのは貴女しかできない、と言っているのです。

親、親せき、友人、仕事場、病院、行政、弁護士。
誰かが、どこかが手を貸してくれるはずです。

その為にはまずは記録を取る事です。
客観的に、事細かに、日時とお互いの言動を。
こう言ったら怒られる、不機嫌になる、罵倒されるから嫌だ、じゃなくて、記録に残すために言ってみてどういう返事が返って来たのか記録するんです。

ある程度の量になれば、貴女を助ける材料の一つになります。
これは貴女しかできません。

次男さんと猫ちゃんと一緒に、今を変えたいなら行動を起こしてください。

ユーザーID：8475169566