家事を奪った夫

レス58
(トピ主7
お気に入り483

生活・身近な話題

サラダ巻き

50歳同じ年の夫婦です。子供は2人。高校生と大学生です。
夫は会社員、私はフルタイムパートです。今年3月から夫はリモート勤務になり私は変わらない勤務だったので
夫が家事をしてくれていました。
もともと料理が好きだったので
楽しそうだったし私も楽でよかったのですが、最近ではキッチンと洗濯は自分の仕事であり、私が手をだすと不機嫌になるようになりました。キッチンは油だらけ、カビのはえた野菜室、いつのかわからない密閉容器に入った惣菜。
文句を言うとブチきれるので
言えません。
高校生のお弁当も冷凍品だらけのを
コマコマいれてつくり、写真をとって
アップしています。
たまには私がと、つくった朝は、もの凄く怒っていました。
自分で食べたいものも料理して食べることもできなく、夫がつくったものを
美味しい!と言ってたべるのが
1番丸くおさまります。
もう嫌です。ひとりで暮らしたいです。
子供は、大学生は夫が大嫌いでひとり暮らしの準備をしています。高校生もおかしいことは気がついています。
どうしていいか今も家に帰り夫のごはんをたべるのがいやで町をさまよっています。洗濯も私がすると不機嫌になります。かわいて私がたたまないような時間にわざとやり、かわいてるから畳もうとすると怒鳴られます

ユーザーID:9381831817

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数58

レスする
  • テレワークは今の期間だけじゃないの?

    お疲れ様です。63歳男性です。

    ご主人は定年退職まで(あと10年?)ずっとテレワークなのでしょうか?。

    コロナが終息してもずっとテレワークで、毎日フルタイムでは会社へ行かないのですか?。

    フルタイムで会社へ行っても、毎日定時で帰り、帰宅後に夕食を作り、洗濯するのでしょうか?。

    そうであれば、別居を考えても良いかもしれません。

    コロナ禍の(長期間の)緊急事態と考えるなら、しばらくはご主人に料理と洗濯をやってもらい、トピ主さんは文句を言わず、ご主人がやらない冷蔵庫やキッチンの掃除を黙ってするのが良いと思います。(お互いにできない部分をやるのが理想的な家事分担ですよね)

    ウチは妻がさほど汚れを気にしないので、コンロやシンクが汚れますが、私が時々、黙って綺麗に掃除します。(妻は綺麗になったコンロやシンクを見て喜んでいます)

    共働きの現役時代は洗濯が滞り、私が妻に無断で勝手に私のやり方で洗濯しましたが、妻は私のやり方に文句をつけませんでした。(服をダメにしたら文句を言われたと思います)

    >自分で食べたいものも料理して食べることもできなく

    自分で料理はできなくても「○○が食べたい」とご主人にリクエストしたら良いのでは?。奥様が料理を作る家なら奥様にリクエストするのは普通のことでしょ。ご主人にリクエストしたら怒るのですか?。

    >夫がつくったものを美味しい!と言ってたべる

    ご主人の料理は美味しいの?。無理に「美味しい」と言う必要はなく、何も言わずに黙って食べれば良いのでは?。

    子供達はお父さんの料理の味をどう思ってますか?。

    >大学生は夫が大嫌いでひとり暮らしの準備をしています。高校生もおかしいことは気がついて

    ご主人は自分勝手だと思いますが、そこまでおかしいのでしょうか?。

    トピ主さんも「フルタイムでも頑張って自分の家事がやりたい!」人なのかもしれません。

    ユーザーID:4416039082

  • 夫が不機嫌になったら

    夫が不機嫌になったらどういう行動に出るのですか? 暴言・暴力でしょうか。ふて腐れるだけなら放置もできますが。

    美味しくない物は「美味しくない」
    キッチンが汚れていれば「こんな汚いキッチンで作られたものなんて食べたくない」
    きちんと畳まれていなければ「変なシワがついた!」

    と言えない相手なのでしょうか。
    だったらもう別居しか無さそうですね。
    でも夫が稼ぎ頭ならあまり強くも出られないし悩ましいですね。

    ユーザーID:8491534025

  • 別居

    油だらけのキッチン・カビのはえた野菜室・いつのかわからない惣菜・冷食だらけのお弁当…嫌です。
    それに文句言ったらブチ切れ・手を出すと怒鳴る。
    それじゃあ一生懸命やってくれてありがたいという気持ちにはなれません。
    暴力とまではいかなさそうなら、お子さんも交えて話し合ってもいいと思います。
    料理が好きだったのに何故冷食だらけのお弁当なんでしょう?
    もし料理が不味い訳じゃないなら、片付けや掃除はトピ主さんの担当にする。食べたい物はリクエスト出来ないのでしょうか?
    洗濯はご主人だけで全てやると何か問題あるのですか?
    今回に限らず、話し合いの出来ない人は困ります。
    皆んな家が嫌になってしまってはもう家族の崩壊です。今それが始まってる事を分からせましょう。話し合いにならない、理解してもらえないなら別居もやむなしです。

    ユーザーID:7532210924

  • なんかおかしい

    テレビで父子家庭の父親が子供のお弁当を何年も作ったという話をやってました。お品書きもいれてました。映画にもなったみたいです。それをまねしているのでは?
    お子さんに冷凍食品ばかりだからお母さんに作ってほしいと話してもらったらどうですか?怒るならどういうつもりで作っているのか聞くことはできませんか?
    みんなでお母さんのご飯が食べたいとは言えないのですか?
    話し合いができないのがおかしいと思います。家事は面倒なことなのにやりたがるのはあなたにマウンティングしているのかしら?
    読んでいても執着がうかがえます。オモチャを取られまいとする子供?
    周りの家族がみんないやがっているのがわかっていてもわざとやる。
    どうして洗濯物を畳むのはいけないのでしょう?理由は?文句は言わず掃除したり片付けるのもおこるのですか?
    精神的に何か問題を抱えていませんか?
    元からそういう人ならサヨナラしたいですね。

    ユーザーID:3463074632

  • だから私は自分でやる

    元同居嫁です。
    結婚してすぐ完全同居でしたが、義母に家事や育児のヘルプを期待したことはありません。
    一軒の家に主婦ふたりがどれほどストレスフルなことか容易に想像ついたからです。
    幸い?なことは義母は家事が大嫌い。
    お皿一枚洗うことはありませんでした。

    今は定年後の夫とふたりですが、やはり夫に家事は期待しません。
    夫は定年後はボランティアと家庭菜園に精を出してますので、夫婦の役割がかぶることはありません。
    平和です。

    ちなみにいざとなれば夫も家事はできます。
    私が倒れてもなんとかなります。
    でも元気なうちは分業が一番。

    ユーザーID:4258160150

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 承認欲求の塊

    「すごい」「さすが」「頼りになる」

    この言葉が欲しいのでしょう。

    今までは部下がヨイショしていたのかもしれません。
    それがなくなり、家庭とネットに求めるようになった。

    私も同世代なのでわかります。
    この世代はデジタルに関しては格差がすごいです。

    きっと夫はリモートワークについていくのがやっとで
    今までの仕事の実績を全否定されている気分になり
    自分の存在意義を家事とネットの世界に
    求めているのだと思います。

    怒るし不機嫌になるからと
    最初に調子に乗らせたのがアウトでした。

    この生活をあと30年続ける気力はありますか?

    高校生のお子さんにはお金を渡して
    お弁当は全部残すように言いましょう。

    夕ご飯も夫が作ったものが全部残しましょう。
    コンビニ弁当ですませるのです。

    掃除洗濯に関しては放置。
    こちらが手や口を出せば出すほど
    さらに意固地になります。

    その代わり、ありがとう、さすが! などの言葉はかけない。
    相手にしなくなれば、そのうち飽きてくると思います。

    ユーザーID:1863553368

  • うーん

    何をどう言っても家事をしない夫を持つ身としては、
    贅沢な悩みだなーとすら思いました。

    家事をしてるれる事に感謝して、
    ここも綺麗にしてくれると嬉しい、とか言い方を変えてみてもだめなの?
    食べたいものは、リクエストしても作ってくれないのでしょうか。

    家事をする身としては、やらない人が口出しするのが一番腹立たしい事かと思います。また中途半端に手をだされるのも困りますよね。
    今はあなたとご主人の立場が逆転してると考えて、一切手をださず、手をだすときは一言断ればいいと思います。

    今、家庭の中に主婦が二人いるからおかしなことになってるのでしょう。
    家事はご主人に任せて、あとはあなたが家事をするにあたって、夫がこうしてくれたら嬉しかったと思う事を実践してみてはどうでしょう。

    あなたがご主人をうまーくコントロールできるようになれば、
    老後の家事はご主人がすべてやってくれるかもよ?

    ユーザーID:6267917266

  • トピ主です。

    みなさん、お返事ありがとうございます。同じ世代の方などよく理解していただけて参考になります。

    私の状況ですが、まず重病持ちで週3回
    フルタイム仕事後に病院に通い帰宅は
    夜10時です。病名は想像がつく方も
    いらっしゃると思いますが、
    それには触れないで下さいませ。
    わが家の家計は、私が夫から毎月三万から五万もらって生活費としていました。
    もちろん足りず、細かな食費以外は
    私の給料から出しています。
    私立高校と私立大学の学費は、3分の2は私の貯金、あとは夫のボーナスからです。学費が追いつかないので貯金から
    崩しています。夫は趣味がありそこに
    お金がかかります。
    私自身は節約生活で、洋服や化粧品までメルカリで、1000円カットを半年に1回
    です。

    夫は大手企業勤務でしたがリストラ
    要員な所を前のやり手上司に泣きつき
    子会社にひろってもらいました。
    それが去年で今年3月からリモート勤務となりました。プライドが高く
    例えば電車内で、気に入らないことが
    あると、相手をつけていって家を特定
    したこともあります。運転中も邪魔を
    されたりすると追いかけたり。
    私や家族にも冷たい言い方や
    機嫌の悪いときは態度もひどく、
    モラハラと言えるかもしれません。
    私はそれでも、見ない振りや気がつかないふりをしてやってきました。
    なんとかやってこれたのは、朝早く帰りが遅い夫の勤務だったからです。
    家事は自分の裁量でできたし
    家のことはすべて自分の好きにできました。割と綺麗好きなため掃除もほぼ毎日していましたし、自分が掃除をした
    キッチンで料理をすることで
    ストレス解消できていたのだとおもいます。
    夫は、料理と洗濯以外は一切家事はしません。特に掃除は嫌いです。
    洗濯と料理が大好きで、洗濯は夜に私が
    しようとすると止められます。
    料理は、とても美味しいです。
    それは認めます。 続きます。

    ユーザーID:9381831817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    夫の料理は美味しいです。
    自宅で定時以降時間もありますから
    夕方バタバタ作る私よりも余裕がありますから食べればとても美味しいです。
    しかし後片付けは、洗い物をするだけで
    細かいコンロ周りや、シンクの掃除はしません。主婦がするような
    名もなきキッチン掃除の仕上げ的な事はしません。多すぎて余った物も片づけないので私がやらなければそのまんまです。どうする?と聞くと捨てておいて
    と言われますが、ケチな私は心が傷みますし他人が作った物を捨てて鍋を洗うのが辛いです。何度もやってきましたが。
    食べたいものをリクエストすれば
    作ってくれますが、私は特殊でして
    病気の関係で、食べる物に制限があります。自分で頭で計算しながら食べないと
    体に出ますのでだからこそ自由にしたいので、私の食のエリアには関与して
    もらいたくないのです。これは
    普通の体の方には理解していただけないと思います。
    自分が主婦でいた時は、家族と自分を
    別メニューにできたし、例をあげれば
    ランチで焼き肉だから夜はたんぱく質食べ過ぎだから控えようとかできました。
    夫にいちいちそれを伝えるのは
    大変だしきりがありません。
    気分もありますよね。
    高校生のお弁当は、たくさんの冷凍食品を詰め込むボリューム弁当です。私も冷凍食品はつかいますが、メインは簡単な物でも作っていました。夫は朝は面倒なんでしょう。でもアップはしたいんですね。私が作った朝は鬼の形相でソーセージを焼いたのですが、自分が使うつもりだったらしく怒っていました。

    夫が作る人、私が後片付けする人に
    なれば1番夫が嬉しいパターンです。
    自分は綺麗に掃除されたキッチンで
    思い切り料理を楽しみ、家族に
    美味しい!と絶賛され(私だけですが)
    後片付けは、しないで楽ちん、気分よく
    ビールを何本ものんで寝る。
    幸せですね。

    ユーザーID:9381831817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    わかりにくい表現がありました。

    ソーセージは、息子のお弁当に私が焼きました。冷蔵庫にあったものです。私が
    使い切り捨てたソーセージのビニールを
    見た夫が鬼のような形相でした。

    夫は掃除は嫌いで絶対やりません。
    とにかく大好きな料理と洗濯、買い物は自分でやりたく文句を言わせたくないのです。洗濯物は畳むことすらしてほしくないのでしょう。

    話し合いですが、頑固でプライドが高いので無理てす。何が悪いんだ。
    私の家だと言われます。
    確かに夫の物ではありますが
    その他の家族の維持費は私も出しています。
    夫が趣味を楽しめるのも毎日ビールを
    350mL6本飲めるのも、生活費をまともにくれなくても私のお給料で補填しているから。でもいつも私には冷たい態度
    で疲れました。

    冷蔵庫の中は夫が買ってくる、ハムやベーコンのストックや体に悪そうな色々な
    食べ物、大きな安物の調味料
    冷凍庫にぎっしりの冷凍食品
    カビのトマトや赤いレタス。
    しなびたきゅうり

    もうこの家に私の場所はなく
    他人の家なんだと思います。

    病院の日、週3回は1番地獄です。
    私が帰ってから夫は焼いたり仕上げたり
    料理をします。子供たちは先に食べますが、出来たてを私に食べて欲しい優しさかもしれませんが、絶賛されて気分よくなりたいのもあると思います。
    しかし、私にとっては最悪です。
    仕事後の治療で、疲れ切っていて食欲がない日もあるし、頭痛が酷いときもあります。それでも使った鍋やフライパン、
    油だらけのコンロの掃除をしないと
    いけません。
    その間浴びるように酒を飲む夫。

    翌朝綺麗なキッチンでお弁当作り。
    今までは繰り返してきました。
    またそこでキッチンは汚れます。
    ケチャップや醤油がとんだりして
    もその場で拭いてはくれません。

    ユーザーID:9381831817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    大学生の長男は、小さい頃から夫に
    辛い事を言われてきました。もちろん
    子供を思う親心からくる苦言のこともありましたが、違うことは私が夫に
    詰め寄っても夫は絶対認めませんでした。長男はコロナが少し落ち着きしだい
    ひとり暮らしをするとのこと。
    この家は父親のルールだけが全てで
    狂いそうだそうです。

    高校生の次男には甘いので、次男は
    自分に害がないから関せずですが、
    おかしいのはわかっています。

    猫を一匹飼っています。
    夫の就寝中や機嫌の悪い時に鳴くと
    蹴飛ばされます。
    そのくせ酔っ払ってると、自分の寝床に連れて行き嫌がるのに無理矢理
    抱きしめて寝ます。

    私はきっと長生きできないでしょう。
    だからこそ、もうこの家から
    出た方が良いのでしょうか。
    長男はともかく、次男と猫が
    気がかりです。

    次男を連れて良ければいいのですが
    私には1人で生きる力しか今はありません。ならば我慢していくしかないのでしょうか。

    ユーザーID:9381831817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レス4つ読みました

    そこまで酷いのなら、別居できるのなら別居すべきだと思います。狭くてもトピ主さんの住まいができれば息子さん達のためにもなると思います。

    重病があって献立も別にすべきなのに、ご主人に言えないのは病気悪化の原因となりますし。

    >次男を連れて良ければいいのですが
    >私には1人で生きる力しか今はありません。ならば我慢していくしかないのでしょうか。

    次男と猫を残すしかないのなら、どうすれば良いか、学費や生活に必要な金銭面も含め、長男・次男と3人で相談しましょう。2人共大きいし、お父様がおかしいのは分かっているのですから、トピ主さん一人で悩むよりも良い案が出ると思います。

    役所の女性相談室のようなところで相談するのも良いと思います。

    離婚したければ息子さん達が後押ししてくれるのではないでしょうか?。

    レスしたような事実を列挙して弁護士や専門機関に相談すれば、ご主人が拒否しても調停や裁判で、離婚できそうに思います。

    ユーザーID:4416039082

  • 大変ですね。。

    私は家事は自分のやり方でやりたい派なので、手を出されるのは
    かなりストレスですよ。
    毎日ビールを350mL6本て、ご主人も身体壊しそうですよね。
    生活費もお子様の学費も、主様の方が多く負担されていますよね。
    ご主人は趣味は絶対にやめないのでしょうか?

    長男さんが一人暮らしして3人になったら、次男さんに厳しく
    なったりしないですかね。より一層ご主人のワンマン振りが加速
    しそうで心配です。

    別居は難しいのでしょうか?
    次男さんが高校卒業するまでの数年、実家に頼るとか無理ですか?
    実家が遠い場合、転校が難しいかもしれませんが。
    今の生活が続くと、ストレス性の病気にもかかってしまいそうで、
    本当に心配です。

    ユーザーID:2745330114

  • 旦那さんの料理は食べなければいい。

    うちも旦那が料理好きで、3食の料理担当です。
    美味しくてヘルシーな弁当を作ってくれます。
    私は片付け、掃除洗濯。
    はっきり言って、めちゃくちゃ楽です。
    ただ、台所の片付けは全く楽しくありません。
    なので、旦那が料理の主導権をとって以来、
    新築の台所を全く大事にしなくなりました。
    美味しい料理を楽しく作ってこそ、
    キッチンをきれいに保つモチベーションが保てるのだと、
    思います。

    対策としては、私が思うに、
    トピ主さんは自立する準備をされてはどうかと思います。
    フルタイムパートということで、
    扶養は離れていることと思いますが、
    正社員になるように、息子さんの分も稼いで
    家をでられるように、
    もっと働くことを勧めます。

    そして、旦那さんの料理を美味しいからと、食べてはいけません。
    各自で作って、各自で片付けるように、していきましょう。
    子供も高校生なら、自分で作れる年齢です。
    うちの息子は中一ですが、朝食は自分でホームベーカリーで
    焼いて作ってます。

    そもそも旦那さんの料理を食べるから、
    片付けなければいけないことになるのです。
    食べない代わりに片付けない。
    夕飯時間をずらして、自分の調理器具を買いましょう。
    台所は狭くなりますが、そりゃ仕方ないです。
    自分が使った分だけ、洗いましょう。
    洗濯も分けましょう。

    旦那さんのやり方に不満があるなら、
    自立する方向で対策するしかないと思います。
    幸い、お仕事もあるようだし、息子さんも大きい。
    今がチャンスです。
    応援しています。

    ユーザーID:4982155795

  • トピ主の体の方が大事では?

    トピ主のトピでは、もし、夫が何もしないのであれば、
    トピ主は全部の家事をこなせるのですか?

    重病ということでしたら、トピ主はご自分の体の方を
    気遣った方がいいような気がします。

    また、夫の料理の後の油汚れなどの片づけは、毎日片づけて
    いると、キッチン周りでしたら、10分もあればできると思います。

    夫の料理、洗濯がなければ、それらも全部トピ主の負担に
    なりますが、体は大丈夫ですか?

    ここは、夫さんのできることはまかせ、トピ主はご自分の
    できる範囲で満足したほうが、精神的にも安定し、体にもよいのでは?

    また、大学生と高校生にも手伝ってもらってもいいですよね。
    そのような手伝いは、子供達の将来の為にも役にたちます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3735122917

  • 壮絶過ぎる

    猫を蹴飛ばすですか...
    頼れる実家はありますか?
    長男も一人暮らしするとのことですが、生活費等工面できるのでしょうか。
    なぜ病気で身動きできないのにこの夫と子供2人作ってしまったのか、子供が本当に気の毒です。
    フルタイムパートは続けながら、まずは別居か離婚を申し出ては?長男と次男を連れて。
    2人はアルバイトして各自自分達の小遣い分は稼いで貰い、トピ主さんはフルタイムのパートを続けつつ、国から支援を受けるとか。
    母子家庭ならかなり安く家を借りられるし、手厚いです。

    ユーザーID:2174856805

  • 後始末をしない努力をして下さい

    主様が後片付けをするから、ご主人はしなくなったのてはありませんか?
    アルコール依存症の家族が周囲に謝り倒したり、ツケの支払いを肩代わりするのと似ています。
    そうやって家庭内問題児の後始末をする事で、本人がその重大性等に気付かない、気付かないふりをするのだそうです。

    きついことですが、今後お家では体調が悪いからとご主人の料理は食べない、後片付けもしない、怒り狂ったら逃げるようにしてください。
    お子さんも心配ですが、ご自分の事を第一に考えて下さい。子供も、自分の為に母親が犠牲になることを望んではいないと思います。
    猫に暴力を加えないか心配なら、しばらくペットホテルに預けられませんか?

    ユーザーID:3318162046

  • 1人で生きましょう

    なるほど。
    旦那さんは料理を作るのは楽しいけど、片付けはやらないし人任せなんですね。
    毎日の家事ではなく週末の趣味程度って感じなのかな。
    料理は片付けや食材の管理も全部が繋がってますからね〜本来は丸っと任せられたら楽なのでしょうけど、うまくいきませんね。

    主さんは長年の不満が蓄積していてこれ以上夫婦を続けるのは無理っぽい。
    下のお子さんが18〜20才になるのを期限として、解散の方向でいいと思いますよ。
    それまでは別居でもしては?

    持病のある主さんや家族の為の料理ではなく、自己満足に過ぎないとは残念ですね。
    ただ、今年はコロナ禍でもあり、旦那さんも慣れないリモート勤務などストレス溜まっているのかもしれませんが。

    いろんな不満を同列に語っていますが、許せないものとどうでもいいことは順位付して分けた方が気持ちも整理できますよ。
    見知らぬ人の家まで付きまとうのはドン引きですが…人によって許容範囲は異なりますから。

    思いやりに欠ける家族は一緒にいても疲れるだけだと思います。
    主さんに1人でしか生きる能力がないなら、次男は旦那さんに任せるのも仕方ないことです。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:5396547021

  • 家を出られないかな?

    奪ったのは家事だけではない
    家族の居場所を奪ったように思うよ

    大学生の長男が家を出るというなら
    相談して一緒に出たら?

    家庭は家庭ごとに違うので
    どんな形でもいいとは思うの当人たちが納得していれば

    でもね、あなたの家庭はもう家庭の形はしていません
    壊れているのですから
    あなたが出て行ったところで壊れています

    息子さんたちと話し合って
    一緒に出るか、一人で出ていくか
    相談してもいいと思うよ

    人に気持ちやお金や労力をあげすぎて
    貰わないひとは辛い思いをすることが多いかもしれません
    相手も不幸にしてしまう場合も多いよ

    自分で選んだ不幸なら我慢できるけど
    人が押し付けてくる不幸は全く違うよ
    せめて自分で選ぼう

    最後に辛いのにアイコンが笑顔のサラダ巻きさんは
    素晴らしい人だと思います
    だから幸せになって欲しいな

    ユーザーID:6605505305

  • お体大切に!

    壮絶ですよね。
    絶句します。

    貴女はとても慈悲深い母親です。
    しかし嫁としては
    夫をダメにして勘違いさせてしまった。

    貴女はわるくない。
    けどその人からご自身を守ってください。

    長男さんと出ていくのは視野にはないのですか?スープの冷めない距離なら次男さんも心強いですし。

    貴女のからだが心配です。
    体にさわるので添加物はとりたくないことは夫は知っているのですか?

    知っていて 不潔な台所で 長生きできないと不安にさせるのは
    暴力であり虐げでしょう?

    そしてもし、「お高い口で俺の料理に箸もつけないのか」となじられたら
    記録しておいてしかるべきところに訴えてもいいんですよ!いえ、放置してはダメです!


    お金のことは面倒でも
    補填している数字を見せて話し合うことはしましたか?

    数字を見せたのに無視してビールを購入するのは
    数字を見せずに知らないうちに奥さんの収入を蝕むのとでは
    全然意味が違うでしょ。

    家計の補填を見せてから
    ビールを買うとこれだけ赤字であると
    はっきりさせませんか?

    わかってくれないのは夫の問題なのでほっとけばよいとおもいます。

    しっかりしてください!元気になれますよ、諦めないで貴女らしい場所で
    長生きしてください!

    ユーザーID:1303242336

  • 後始末をしない努力を、に一票

    最悪、数か月後にコンロを買い替える(グリルの中なんかはあまりに汚れすぎると、もうどうにもこうにもきれいにする気もなくなります)つもりで、全く放っておいてみましょう。

    ただ、うちの母みたいに、どれだけ汚れても平気な人もいるので(そりゃもう壮絶なコンロでした)、どうなるかはわかりませんが、

    綺麗なキッチンで楽しく料理がしたい、がメインの感情なら、汚れていたら何かしらの行動に出るのではないかと思います

    ユーザーID:1452985088

  • トピレスから、

    週3回夜間に病院で受けている治療については、見当が付きます。病院から帰った後のトピ主さんの疲労度は、現場を知らない人には想像も付かない程だと思います。当該治療は、生きていくために必要だからやむを得ず行われるものですが、毎回の体への負担は相当なものです。治療の最中に急変するケースもあるのです。
    食事内容も制限があるでしょうし、自分一人の生活なら自分の収入で賄えるののであれば、トピ主さんが家を出て、一人暮らしをして下さい。トピ主さんが倒れてしまっては、次男や猫ちゃんどころではありません。とにかく、御自分の健康を保つ事を最優先に、行動して下さい。夫の異常さを理解できていない次男には、後からでも、詳しい理由を説明すれば宜しいかと。

    ユーザーID:6908826461

  • 猫ちゃんだけは

    壮絶な生活を送ってらっしゃいますね…
    うちの夫も似たようなところがあるので、想像がつきました。

    家をでてもよいかと思います。ただ、猫ちゃんだけは連れて行ってあげて欲しいな。
    人間なら成長すれば自分で考えて動けるけれど、猫は人の庇護のもとでないと生きられません。

    蹴っ飛ばす人に置いていかれたら、ストレス発散のターゲットになりそうです。逃げられませんしね。

    下のお子さんともどうしたいか話し合ってみては?

    ユーザーID:5132152421

  • 問題は家事じゃない

    私高生、私大生がいて、夫からの生活費月5万って、よく生活していけますね?
    ボーナスがどれだけあるのかわかりませんが、それはひどいよ。

    それでいて、夫は趣味の支出?
    学費は貴方の貯金を取り崩す??
    問題は、自分勝手な家事じゃないよね。
    夫そのものが問題じゃないですか?

    高校生と大学生の男の子、猫と違って、子供たちの方が強いです。
    心配無用。
    子供は置いていっても良いから、家を出て、夫から離れましょう。

    ご病気もあるのに家族のために働いて、家に帰っても気が休まらない。
    ずっと家にいる自分勝手な夫。
    そりゃ、追いつめられますって。
    貴方は十分頑張りました。

    心も身体も少し休めて、これからの事考えましょう。
    夫と向き合うのは、気持ちを立て直してから。

    ちゃんと説明すれば、お子さんたちはわかってくれますよ。

    ユーザーID:1281608301

  • トピ主です。

    皆さん、私の悩みにアドバイス頂き本当にありがとうございます。
    温かな御言葉に久しぶりに声を出して泣きました。今日も仕事と病院で帰りが遅くなりました。もうこのキッチンも冷蔵庫とも愛でることは出来ないんだと
    大袈裟てすが実感しました。
    私の絶対に買わない物だらけであり
    傷んだ野菜たち。汚れないように
    工夫をしていたものも取り外されたり。
    こんなに辛いのは、私がおかしいのでしょうか。
    家を出ることは実際難しいと思います。
    収入は、ひとり暮らしならばなんとか
    暮らしてはいけますが、息子を連れて
    学費を払うのは難しいです。
    ましてやペット可の物件など手が届きません。借りるとしたら保証人不要物件の最低レベルになります。
    そんな苦労は子供たちにさせれません。

    私の実家の母は、私を守るとかより
    自分と世間体が1番なので
    1日泊まることすら嫌がります。
    私の病気が判明したとき 
    夫の家側に
    出来損ないの嫁をもらったと
    言われてるわねと
    母は言いました。
    親戚には隠し通しています。
       恥
    なんだそうです。
    何があっても実家には帰りたくありません。

    ユーザーID:9381831817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    長男と一緒に住むことはありません。
    長男の大学周辺は、家賃が安いので
    私が家を出なければ、仕送りで暮らしていけます。病気持ちの母親と暮らしていくより自分でのびのび生きてほしいです

    私の病気が判明したのは、40歳の結婚
    して12年の頃です。持病ではあった為
    いずれ、今の状態になるとは漠然と
    思っていましたが、きちんと食事制限などすれば、普通の生活は可能なので
    子供たちを生み育てています。

    家を出ないことが前提となり、どうすれば良いかとなると

    私はキッチン以外の掃除のみやるようにして、キッチンには一切手を出さない。
    自分の料理と片づけのみ。どんなに汚れても関係ないとしようかと
    考えました。
    リモート勤務ですが、週1、2回の出勤日もお弁当も食事も絶対に作らない。
    洗濯物は自分のだけ自分でする。

    今までの私の居場所を奪われてしまった
    大丈夫かはわかりません。
    仕方ありません。
    これしか方法がわかりません。

    うまく折り合いをつけて
    なんでできないのでしょうか。
    夫はそうおもっているでしょう。
    でも、結局いいとこ取りの買い物や
    料理を思い切り楽しむだけだからです。

    腐った食材を冷蔵庫に平気に置いて
    カレーやシチューの鍋など、自分は
    作るだけで洗いません。
    人が使ったキッチンの後片付けを
    何年もしてきた私にしか、
    この辛さはわからないのでしょうか。

    私も家事をしたいのです。
    子供にお弁当も作りたい。

    私片づけ掃除専門は嫌なのです。

    ユーザーID:9381831817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    夫も自分の居場所が欲しいのかもしれません。仕事に恵まれていないようで
    役職がついたこともありません。
    リストラ要員だった時は、鬱になりかけていました。
    だから今料理で自分の居場所を見つけ
    誰にも邪魔されたくないのかも
    しれません

    ユーザーID:9381831817

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そんな夫は嫌だ

    料理は頼みもしないのにしてくれ、コンロ周りは汚しまくり、シンクもびしょびしょ、生ごみはゴミ箱に入っていなくて一杯落ちているのが私の夫です。
    料理されるだけでストレスです!同じです。
    毎日のことだから、料理の味は並み以下でもいい。それより、きれいに使ってよと心から叫びたくなります。

    トピ主さんが帰ってきてから焼いたり、仕上げをするのは、出来立てを食べて欲しいのが一番の理由ではありません。
    妻が帰宅してからお酒を飲みたいから、先に飲み始めたくないから待っているのです。
    帰宅した妻の手間はお構いなしに、フライパンも鍋もそのままで飲み始めるのだから、そうです。

    ユーザーID:9502294234

  • 猫だけ連れて行く

    長男は独り暮らし。

    次男は可愛がられてる。

    なら猫だけは守り抜いて欲しいです。

    次男君ももう高校生なら、独りで生きようと思えば生きられる。

    でも猫は最後まで幸せにしてあげたい。

    猫は家につくといいますが、
    虐待される位ならトピ主さんと住んだ方が遙かに幸せ。

    もう充分頑張りました。

    トピ主さんの稼いだお金は自分の為に、
    愛する存在だけの為に使ってあげて下さい。


    応援しています。

    ユーザーID:9000943111

  • 行動しないと変わらない

    大変だなと思いますよ。同情もします。

    でもね、自分を助けることができるのは自分だけです。
    一人で生きろ、というのではありません。そこは勘違いしないでください。

    助けてくれる人を見つけるのは貴女しかできない、と言っているのです。

    親、親せき、友人、仕事場、病院、行政、弁護士。
    誰かが、どこかが手を貸してくれるはずです。

    その為にはまずは記録を取る事です。
    客観的に、事細かに、日時とお互いの言動を。
    こう言ったら怒られる、不機嫌になる、罵倒されるから嫌だ、じゃなくて、記録に残すために言ってみてどういう返事が返って来たのか記録するんです。

    ある程度の量になれば、貴女を助ける材料の一つになります。
    これは貴女しかできません。

    次男さんと猫ちゃんと一緒に、今を変えたいなら行動を起こしてください。

    ユーザーID:8475169566

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧