妹と縁が切れてもいいでしょうか

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

まりえ

26歳、女です
親や友人にも相談しにくいので、妹の話を聞いて欲しいです。

愚痴体質で転職癖のある妹で、もう社会人になってから4回転職しています。
そのたびに話を聞いて、一緒に転職先を探し。
調べ物が苦手で、入院したらどのくらい実費でかかるか調べてとか、携帯を安いところに乗り換えてとか、何でも頼ってきます。
病弱でしょっちゅう体調を崩して、食べるものが何もない、と言うのでお見舞いに行くと、ゴミだらけの部屋で寝ていて、可哀想になって部屋の掃除をしたり。
私としては一人しかいない妹で、毎回感謝してくれ可愛いところもあるので色々手伝っていたけれど、私だって自分のことで手一杯だし、突然予定が崩れたりするのが辛く、ここ数年はもう正直自分のことは自分でやって欲しい…と思っています(放っておくと残金あと100円とか言い出すので、放って置けない)

先日愚痴に対しての返事がおざなりだったため妹がありえない、強い口調で怒り始めました。よくある事で、いつもはごめんねと軽く流せるのですが、その日は仕事が繁忙期で、自分自身も疲れていたこともあり上手く謝れませんでした
すると、「悪いと思ってないくせに謝って気持ち悪い」「友達いなくて可哀想」「気が遣えなさすぎて引く」と続けて言われ、私もここまで色々しているのに、なんでそこまで言われないといけないのか…と思い、そのままにしている状況です。

内弁慶な妹でキレると手がつけられず、家族全員気を遣っているところがあり、私もその一人でした。今はもう縁が切れてもいいから楽になりたいと思っています
しかし、帰省などで顔を合わせるとき、また色々言われて嫌な雰囲気になるのではないかと憂鬱です。姉妹で縁切りなんてこの先どうなるのか、不安もあります。親は中立で、今までみたいに仲良くして欲しいと言っています。

このまま縁を切ってしまってもいいでしょうか。

ユーザーID:6813623340

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  • 疎遠でOK

    縁を切るというと結構色々自分も精神的にダメージきたりしますから、そっと疎遠にしたらどうでしょう?

    私にも主さんの妹さんと同じタイプの妹がいて、今は疎遠です。法事とかでは会うし会えば話すので縁を切ってはないです。ずっと妹だし良いところもあるし、と、助けたり譲ってきたけど、自分も歳とってきてなんかそういうのも疲れてきちゃったし、この先親もいなくなってったら益々自分の都合で好き勝手甘えてくるのかなと思ったらしんどくて。甘えるのに思い通りにならないとすごい暴言で人を傷つけるし、何かしてもらっても当然というスタンスにも疲れてしまいました。

    主さんももう十分以上にやってあげてますよ。自分がしんどい想いしてまで面倒みなくたっていいし、疎遠にしても自分を責める必要もないです。

    親は妹さんと疎遠にされたら自分たちが大変だから仲良くして欲しいだろうけど、妹はあなたの荷物じゃないから重たい想いして持たなくてもいいから、置いておいたっていいんです。

    LINEやメールはブロックじゃなくて非通知にして、自分がすごくゆとりあるときだけ見るとか、電話は出ないで、後で「出先だから(または寝てた、とか)電話でられなかった。忙しいから頼みごとは無理だよ」と電話ではなくラインやメールで返事して無視はしないけど、でもそれ以上関わらないスタンスを貫いて、妹さんとの関係に線引きして。残金100円で困ったって本人が自分でやったことは自分で責任取るべきですし、放っておきましょう。それは主さんが冷たいのではなく、当たり前のことです。もしそれで妹さんが借金とかしても、決して助けてはいけません。癖になって何度も繰り返します。

    今までの積み重ねがあるから簡単には行かないかもしれないけど、もっと歳を取ると疎遠にするパワーすら無くなってしまいますから、今が踏ん張りどきと思って頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:7673373755

  • 離れる

    周りが助けるから、本人はアテにして
    自分でなんとかしようとしない

    親も卑怯だなと思う。
    本来は親がしつけるべきところを
    放置して、貴方に親がする役目を押し付けてるよ。

    今後一切助けない事です。
    魚の釣り方は教えたんだから
    いつまでも魚を与えてたら
    本人は与えられる楽な道に溺れる。

    損や失敗をして初めて 自分でなんとかせねばと思うものです。

    電話してきても取らない
    無音着信にして、忙しい
    親に相談してと突っぱねる。
    お金が無いなら実家に戻るように言って貴方は手を引く。

    逆ギレされたらその時点で、
    いい加減にして なぜ貴方の尻拭いしなきゃいけないの?その状況は自業自得で自己責任でしょ。と突っぱねる。

    直接やりとりはしない
    実家帰省も最小限で、妹がいない時に帰る。帰省時期をズラす。
    帰省時期ずらしを親が反対するなら帰らない。

    親が匙投げて、貴方に妹を押し付けるような態度なら、親含めて距離を置いた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9446223531

  • 親に言ってね〜。

    今が踏ん張り時だと思いますよ、トピ主さん。

    今、妹さんと縁切りとまでは行かなくても距離を置けないと、自分はもう助けないよという意思表示をしっかりしておかないと、この先一生、今のままになりますよ。

    トピ主さんもいずれは結婚をして家庭を持つでしょうし、そんな妹さんの存在がトピ主さんの人生に影響することにもなりかねない可能性があります。

    まずは、電話で話したり会ったりするなど直接のやり取りはせず、全てLINEやメールのみ。

    それも、すぐに返信をするのではなくある程度放っておく。

    そして、妹さんからのあれして、これしてには全て親に言って、相談してと返して、絶対に何もしない。
    たとえ病気でも、お金がなくても、変な同情心を起こしてはいけません。

    二十歳を過ぎた社会人の娘に、親が責任を持つ必要があるか否かはともかく、でも、妹さんに責任があるのはまず、親であるご両親なのです。

    おそらく、ご両親も妹さんに手を焼いているのだと思いますが、ご両親はそれを「今までみたいに仲良くして」という言葉で、自分達の責任を全てトピ主さんに丸投げしているのです。

    ご両親だって、厄介な次女とは関わりたくない。
    長女があれこれ面倒を見てくれて、関わらずに済むなら関わりたくない。
    そう思って妹さんから逃げているのですよ。

    病気だ、お金がないのなら、助けるのはまず親です。
    そして、我が子が転職を繰り返したり、ごみだらけの部屋で暮らしているなら、それを叱る、正さなければならないのも親であって、トピ主さんの役目ではないのです。

    妹さんが何か言ってきたら、親に言って、親に頼んでとそう返信しましょう。
    それでもしつこく、妹さんが何か言ってくるようなら、言われたことを逆手に取りましょう。

    気持ち悪い、気が遣えない人に頼むのも嫌でしょう?
    だから、私はもう何もしないよと、そう返せばいいのですよ。

    ユーザーID:5603024469

  • 妹が可哀そう

    そんな妹にしてしまったのは主様でありご家族ですよ。
    妹様、可愛そうです。

    調べもの一つまともに出来ない、経済観念がない、堪え性も無くて転職してばかりしてばかり。

    どうしてそんなに甘やかすんですか?
    妹さんが可愛くないの?
    怖がってばかりですよね。

    もう愛情がどうこう言っている段階は過ぎていますよね。
    大人の女性としてしっかり生きていけるように距離を置いてあげて下さい。
    何を言われようと文句を言われようと、お財布の中がすっからかんでも自分で自立できるようにほっておいてあげて下さい。

    主様、妹様の暴挙に耐えることが愛情だと思って下さいね。
    甘やかすことは簡単ですよ。
    でもそれでは妹様自立できません。
    お人形じゃないのですから。

    ユーザーID:2036345742

  • 妹さんの生涯を背負う覚悟でもしているのですが?

    その妹さんはあなたや家族に守られて、
    この先どうやって世間でやっていけるのですか?
    庇いながら、自身で生きる術や力を身につける機会を
    奪ってはいませんか?
    縁を切ることが結果として彼女のためになるなら、
    涙でも気持ちでも一先ず飲み込んで、
    本当に彼女のためになることは何か、
    ご家族で話してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2528737520

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • むしろ

    いいチャンスでは無いでしょうか?
    いつまでそうやって甘やかし続けます?
    困ったら何とかしてくれる、
    だから危機感を持たないんです。
    頼めば何でもやってくれる、
    自分でやろうなんて思う訳が無いですよね?

    仮に妹さんがに謝罪してきても受け入れてはダメです。
    妹さんの事を大事に思うなら、
    逆に心を鬼にして厳しくすべきだと思う。
    許す気はない、これからは自分で全部やるか
    両親を頼れば?と突き放しましょう。
    困っていても手を貸してはダメです。
    いい大人なんだから自分で何とか出来ますよ。
    コロナもありますし、
    帰省はせずに顔を合わせないようにしては?

    親は仲良くして欲しい、
    それって次女の面倒を長女に押し付けているだけですよね。
    あなたがしてきた事は親である両親がやるべきです。
    もう放置でいいですよ。
    自分の人生をもっと大事にして下さい。

    ユーザーID:0150985103

  • 妹さんに本当に必要なもの

    家が極端に汚い人はセルフネグレクトという可能性があるそうです。
    自分を捨てているという事です。
    自分の世話を放棄するのは、ちょっと心の病気かもしれないと。

    頻繁に転職するのも、相手と自分との関係の作り方が分からず、
    自分で自分を導けないので、
    自暴自棄になってしまうのではないでしょうか?。

    妹さんとトピ主さんは密着すぎるので、離れるのが良いと私も思う。
    そうでないと共倒れだから。

    しかし、私だったら一度、妹さんに静かに、
    「あなたは自分をネグレクトしている。
    それが何故なのか心当たりが無いなら、
    一度カウンセリングを受けてみたら」と言って去ります。

    妹さんが心身ともに自立できないのは、
    正直言って、親御さんのせいじゃないでしょうか。
    現状を話してもあなたに妹の面倒を押し付けるような態度は、
    決して<中立>では無いです。
    妹さんを本当の意味で愛する事を、早い段階から親が放棄してきたのでは?と、
    個人的には疑念を持ちます。
    というか、あなた達姉妹に対して、愛情の無い親御さんだと感じます。
    姉妹が苦しんでいるのに見て見ぬ振りです。
    普通の親だったらそうはできないと思う。

    自分の世話をする事を教えなかった、甘やかしたのかもしれません。
    そして妹さんに本当に必要な支援をしなかったのでは?。
    だから妹さんは病弱だし自立心が育ってないのではないかと思います。

    そうだとすると妹さんは寧ろ気の毒です。
    でもそれでも大人の年齢だから自立していかないといけません。
    それだからカウンセリング、受けてくれると良いなと思います。

    ユーザーID:8126356837

  • 十分です。

    妹さんのお世話は姉のトピ主さんの仕事ではありませんよ。
    もう十分、やってあげましたよね、トピ主さん26歳、人生楽しみたい時なんだからお好きなことをしなさいよ。妹?ほかっておきなさい、もうどうにもならなくなったら、妹はきっと親に頼りますよ。

    姉のトピ主さんが色々やってあげるから、生意気にもなるし、調子に乗るんです。バシッとここでやめることをお勧めします。

    私も妹なのでよくわかるんですよね、要領が良いから、使える人は使います!!(笑)使えなくなったら、怒るけど、諦めも早いので、トピ主さん、バシッとここでやめることをお勧めします。

    トピ主さん、これからは自分の好きなことやって楽しんでね!

    ユーザーID:2211977538

  • 縁切り一択

    よく今まで頑張りました。
    今、縁切りしないと、一生頼られた人生になりますよ。
    将来の危険性が分かっているのに、まだ躊躇しているトピ主さんは、危機管理無さすぎです。
    自分の気持ちと人生を大切にしましょう。

    ユーザーID:2009013284

  • 疎遠でいいよ

    お金の無心は「親に言ってくれ」でいいです。
    「こっちも余裕がない」と。

    事務的な相談や病気の世話、片付け等も、
    「いま忙しいから無理」「友人に頼めば?」でいいです。

    ただの愚痴に対しても、
    電話なら「いま時間ないから切るね」
    メールやラインならスルーでいいのではないでしょうか。
    あるいは数日置いてからの返信で。
    別に急用じゃないんだろうし。

    ユーザーID:2634577724

  • ご両親が自分たちの役目をあなたに押し付けている

    大変ですね。
    優しくて面倒見のいいあなたにご両親は面倒な(失礼)妹さんの事を丸投げにして逃げています。
    本来なら親の仕事を押し付けているのです。
    その上仲良くしてねとはずいぶん身勝手なご両親だと感じます。
    ご両親に仕事で手いっぱいなのに妹が頼ってきてこのままでは失職するかもしれないのでこれからは親の責任としてそちらで見てくれと話すべきです。
    失職は大げさと思われるかもしれませんがこれくらい言わないとご両親は動かないと感じます。
    病弱で転職続き、その上お金もないなら実家に帰ればいいのです。
    あなたが面倒をみるから頼ってくるのです。
    ご両親に引き取るよう話してはいかがですか?

    まだ26歳、これから結婚も考える時期です。
    あなたに扶養家族のような妹がいれば大抵の男性は逃げます。
    彼の存在が分かれば妹さんは別れるように仕向けるか次の依存先として彼を盗るかもしれません。

    もっと自分の幸せを考えることです。
    ご両親がいなくて親代わりなのかと思うほど。
    もう充分尽くしましたよ。
    早く離れないと妹さんは自立できません。
    それにしてもご両親はあなたに丸投げし無責任だなと感じます。

    ユーザーID:5789694545

  • 貴方は親じゃない

    親御さんは、ここまで貴方が面倒みてきた事、ちゃんも理解してますか?
    この場合、中立とか仲良しを求めるとか親の甘えです。

    まだ26、貴方自身生きるのに精一杯でしょうに、親も健在なのに妹の面倒までなんて無理。
    貴方は、妹の親ではない。
    妹が頼れる相手は、親です。

    両親には、限界である事を伝え、妹と距離をおきますと、伝えましょう。
    相談しちゃだめですよ、決定事項を伝える。後は、親子で努力してもらいましょう。

    将来の姉妹関係なんて気にする必要ないです。今貴方が潰れてしまったら、将来なんてないのですから。
    貴方は、貴方の幸せのために努力しましょう。
    実家もしばらく疎遠にしていいですよ。

    ユーザーID:6128056352

  • 縁切りで良いです。

    血の繋がった姉妹でも、それぞれの人生があります。妹さんの面倒を一生見るのですか?良い大人なのだから突き放しましょう。困ったら何時でも助けて貰えると都合の良い姉になっていると思いますよ。身内は他人の始まりと良く言います。自分の人生大切にしてくださいね!

    ユーザーID:3838665996

  • 妹さんのためにも距離をおく

    私は二人姉妹の妹で、子供の頃から姉に依存していました。

    姉が結婚して他県で就職し、私が実家にいた頃はよく遊びに行きましたが、私が結婚して同じ県で就職してからはメールで連絡しても返信なし、姉のことは全て両親から聞くのみ、会うのは親戚のお葬式だけ、という時期がかなり長く続きました。もちろん不満でした、仲良くしたかったです、たまにランチとかしたかったです。でも、私がいつまでもべったりだったのが(さすがに残金100円とかいうことはなかったのですが)姉には負担だったのでしょう。今では突き放してくれたから自立できた、これでよかったと思っています。

    絶縁する必要はないと思います、距離をおけばいいのではないでしょうか。体調崩しても、転職するのも、大人ですから自己責任です、連絡がきても返信する必要はないと思います。トピ主様が罪悪感を感じる必要はないです。トピ主様がいつまでも助けていると妹さんは自立できませんよ。

    ユーザーID:6227905879

  • 自分を犠牲にしてまでお世話しない

    妹さんが困っても
    トピ主さんに頼れないとなれば

    親御さんに頼るなり
    自分で解決する力を持つなりするでしょう。から
    しばらく様子見でいいじゃないですか?

    ユーザーID:8677945874

  • 親の考え

    どこの親も、残念ながら皆同じで、手のかかる子ほどだめな子ほど他の姉妹に助けてもらってほしいと願うものです。自分たちがこの世を去ったとしても、その姉妹に助けてもらってほしいと心から願っているのが親なのです。親からしてみたら両方子供なので、助け合って生きて欲しいというのが切なる願いです。
    でも、そんなの本人にしてみたら関係ないですよね。そしてそういう思いが当の本人をダメにしていると言うことに気づかないのですこれは、いろいろな本でも親が子供をダメにすることについて取り上げられています。
    あなたは、あなたのたったひとつの人生です。あなたのためにいきましょう。そして、親に憎まれようが、妹に憎まれようが、もう離れたほうがいいですよ。その家からは。
    だって、あなたを犠牲にして良いと、思っているんですから。あなた以外の家族は。
    あなたのことを、思ってくれている人なんていないと言うことです。
    逃げましょう。

    ユーザーID:8602204462

  • トピ主です

    レスやこれポチくださった方、ありがとうございます。
    これでいいのかな、と落ち込んで悩んでいたのですが、自分の心境の変化に驚いています。人に悩みを聞いてもらえることがこんなに救われるとは思いませんでした。
    どの意見も本当にありがたくて、繰り返し読ませてもらっています。
    まだ先ですが、介護やら何やら、協力して乗り越えないといけない色々な問題も待ち受けているわけで、このくらいのことで縁を切るなんて大袈裟すぎる!と言う意見があっても仕方ないと思っていました。しかし多くの方が疎遠でもいい、と言ってくださり、安心しました。

    自立の機会を私と親で奪ってしまったのでは?という意見もありましたが、その通りかもしれません。
    カード払い滞納したり、鬱になって死にかけたり、身体を壊して入院したりするから、もうそうなって欲しくなくて、お金が貯まるように色々と手伝ったし、たくさん愚痴も聞いたし、元気がでるように一緒に出かけたりしていたけど、正直もう疲れ果ててしまいました。色々教えても、やってみせても、妹には何の成長も見られなかった。明らかに間違いでした。

    気が遣えない、と鼻で笑われたときに、私が今まで自分の時間や労力を犠牲にしてこの子にしてきたことはその程度の評価なんだな、と分かりました。おそらく謝られたとしても、もう二度と同じことはできないです。自分から謝るような性格の子ではないですが…。

    正月帰省はずらしてすることにします。メールももうこのままほっておきます。
    扶養家族みたい、と言った方がいましたが本当にそうだな、と改めて思いました。
    たとえ扶養家族だったとしても、こんな傷つけてくるばっかりの扶養家族はごめんです。ここで話聞いてもらって、はっきりわかりました。
    このままフェードアウトしていきます。

    とりあえず、親にはもう妹とは仲良く出来そうにない、と伝えておこうと思います。

    ユーザーID:6813623340

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 縁切り前に言葉を使って伝える

    黙って縁切りするのは最悪だと思います。
    黙って言いなりになるのも、黙って縁切りするのも人を馬鹿にしていると思います。
    冷静に、かつ伝わり易いようにある程度感情を込めた物言いで伝えるべきことを伝えれば良いと思います。

    ユーザーID:0829338424

  • 親御さん、中立とは真逆

    >親は中立で、今までみたいに仲良くして欲しいと言っています。

    トピ読む限り、中立の真逆では?

    まっとうな親なら、自分達が間に入ってトピ主様に
    「親の責任だから、あなたは関わらず自分の幸せを」
    って、伝えるのでは?

    なぜ家族の中で、トピ主様が肉体的にも精神的にも、大昔の召使いなのでしょう。

    ユーザーID:3319223215

  • たぶん

    親が仲直りしてほしいと思っているのは自分たちの為です。
    残り少ない寿命で身内のごたごたで気を揉みたくないからだと思います。

    妹さんに対して家族全員気を使っているという状態がよろしくないと思います。内弁慶な妹さんはもちろんですが、それを許してしまっているご両親にも問題があると思います。

    ご実家と5年程距離を置いてみてはいかがでしょうか。
    私も身内のごたごたで2年程距離を置いていますが、初めは自己嫌悪がありましたが3か月ほどたって自分が気を揉む必要はないこと、身内とはいえ難ありな人間とは向き合わず逃げてもいいこと、自分の時間を生きることの大切さに気付きました。

    ユーザーID:3137878677

  • そこまで深刻にならずただ疎遠にすればいい

    別に縁切りとか御大層に考える必要ないのではありませんか?

    友達同士のように喧嘩すればしばらく口を聞かなくなる、我儘がすぎれば周りが離れていくなんて普通の事です。

    それが家族であってもおなじ。
    妹さんも血族である事に甘えていても、度が過ぎれば愛想をつかされるということを学ぶ必要があります。

    悪いと思ってないのに気持ち悪いと言われたら「そうだね。だって本当に悪いと思ってないし。あんたも自分に悪いところあるなんて微塵も思ってないでしょう。お互い様だよね」と言えばよろしい。

    親御さんに仲良くしてと言われたら「妹は我儘放題して家族皆で気を遣ってる。それって異常だよ?それが通るなら私だって我儘になっていいよね。私だけ我慢するなんておかしいから」と言いましょう。

    考えの凝り固まった年寄りではありませんから、妹さん今からでも変われます。
    そのためには親しき仲にも礼儀ありという事を学ぶ必要があります。
    中途半端に折れないように。
    小さい子供と一緒で自分が折れなければ相手が必ず折れてくると思ったら治りませんから。

    ユーザーID:2076347519

  • 親御さんに妹の世話をするように育てられた結果

    ご両親は中立とおっしゃってますが、
    あからさまにワガママ好き放題やって、
    姉だけが負担を強いられているのに、妹には何も言わず
    姉には「仲良くしろ」と言うのは、
    ”中立”じゃないですよ。
    ご両親も”妹側”の人間です。

    トピ主さん、甘やかしすぎです。

    妹からの連絡はオール既読スルー、通知オフでもいい。
    困ったと言われても
    「無理。今忙しい」
    それで文句言われても
    「それは両親に言って。私はもう無理」

    何が何でも全部「もう無理」のひと言で返す。

    実家で遭遇して文句言われても
    「いや忙しいから無理。」で素知らぬふり。
    親が仲良くしろと言ってくれば
    「今本当仕事が忙しい。妹の事を思うならお母さんたちが助けてあげて」

    でもトピ主さんは
    こうやってハッキリ言ったり、
    心を鬼にして冷たい態度を取る事、出来なさそうですね…
    私だったらとっくにブチ切れて
    「甘えんな」「知らん」と突き放してますね。
    残高100円?へー親に言ったら?です。

    姉に妹の手助けをさせるように育てたご両親の洗脳かもしれませんね。
    どうか、トピ主さん自身の人生を大事になさってくださいね。

    ユーザーID:1552386422

  • 兄弟は他人のはじまり

    いいですよ、縁が切れても。わたしも妹とは縁が切れました。家族もトピ主さんのと少し似ています。妹に働きかけても、やめてくれと泣くか逆ギレしますから。何年間も、時間も気力も時にはお金も使って励ましたり慰めたりしてきましたが、こんな形で返ってくるのかと信じられませんでした。自分も支えてもらっていたからと思っていましたけど、これまで自分が語りかけてきたことなど一つも聞いていなかったんだな、他の人のことなんか考えてなかったんだなと感じましたから。
    血縁関係ありません。そんな人と関わっていると自分まで不幸になります。

    ユーザーID:7714670701

  • あなたに問題

    あなたにも問題があります。

    できる支援とできない支援を見きわめること。
    できないことはきちんとノーと言うこと。
    それは貴女自身を大切にすることです。
    そうすれば、妹さんが何を言おうと、泣こうとわめこうと関係なくなりますよ。


    あと、妹に頼られることで自分の立ち位置を確保していませんでしたか。

    もう、大人になったので妹のお世話係りは終わりです。
    長いこと親代わりを頑張りましたね。
    お疲れさまでした。

    これからは親族として、一定の距離でお付き合いして下さいね。

    ユーザーID:0352091267

  • それは親の役目

    >親は中立で、今までみたいに仲良くして欲しいと言っています。

    中立ではなくて、逃げです
    もし公平に中立なら、妹さんを叱るはずです
    現状仲良くしているわけじゃなくあなたに家族みんなで犠牲を強いているという事です。

    そして残念なことに疎遠にすることは出来ても縁を切ることは出来ないでしょう。

    本気で縁を切りたいなら、親毎切る覚悟が必要です
    それぐらいあなたの置かれた状況はあなたが思っているより深刻です

    今、頑張って疎遠にしなければこれから先どんどん難しくなります。

    >しかし、帰省などで顔を合わせるとき、また色々言われて嫌な雰囲気になるのではないかと憂鬱です。

    だとしたら思い切って帰省しない。
    あるいは、妹さんと時期をずらす
    とにかくまずは顔を合せない事です

    自覚することは辛いかもしれませんが、今の現状親はあなたの味方ではありませんよ。

    仲良くしてもらいたいのではなく、貴方に面倒を見てほしいという事です。
    本来親の仕事であることを放棄している
    あなたから時間やお金や気持ちを搾取しているという事です
    多分親にその自覚はないでしょう。

    まずは自分がしっかりすることです

    ユーザーID:2131750210

  • 帰省はずらす

    帰省はずらせばいいよ。
    盆正月はやめて、二週間あとくらいの週末にでも動く。またはそんなの全然関係ない週末に動く。

    親が説教垂れてくるなら帰らない。

    以上。

    ユーザーID:5918810109

  • はーい、いいですよ

    > このまま縁を切ってしまってもいいでしょうか

    はい、いいですよ。
    自分をこれ以上犠牲にしてまで妹と付き合う必要性はありません。

    親から”お姉ちゃんなんだから”などと言われるかもしれませんが無視していいですよ。
    成人した大人なんだから、自分の事は自分でやるべきと突き放して構いませんよ。
    あまり悩まないようにね。

    ユーザーID:1631221114

  • もうちょっとうまく立ち回ってもいいかもよ

    >>とりあえず、親にはもう妹とは仲良く出来そうにない、と伝えておこうと思います。

     トピ主のお人好しに妹も親も付け込んでいるのは他の方のレスの通りです。そこに上記のように伝えれば、少なくとも親、もしかすると親が話してしまって妹も身構えます。どうやってトピ主を元に戻して妹に尽くさせようとするか、と考えるでしょう。なので、そういう宣戦布告みたいなことは言わないほうがいいと思います。

    1 もうちょっと上のやり方としては、親にも何も言わないことにします。ただ、それだと、今まで通り、頼ってこられるし、それをかわしていると、いずれ、最近のトピ主はちょっと変、と言われます。

    2 なので、トピ主は何も言わず、何か頼まれたら、のらりくらり、「今はちょっと忙しくて」「ごめんね、手が放せないので親に言って」
    と、今まで通りではあるが今だけ無理、というなし崩しな言い方で、もうトピ主には頼れない、トピ主は使えない、と思わせるのが得策かつ現実的だと思います。

    ユーザーID:5231304397

  • 伝える必要はない

    扶養家族のようだと書いた者です。
    伝えるということは妹さんからしたらまだ何か繋がりがあるという風に思われます。
    もう一切連絡しない。
    繋がりを切るのです。
    こんなにも苦しいのはあなたが優しい人だからここまで追い詰められたのです。
    周りはあなたの性格が良いのに付け込んだとしか思えません。

    人から頼まれた時に断るのに色々理由付けをする人がいます。
    でも付け込んでくる人はその理由付けを利用して断ったら悪いと思わせるように仕向けてくるのです。
    こういう時は頼まれた時、無理ですの一言で断るのです。
    理由なんて要らないのです。

    今回もわざわざ妹さんに何か言われることが無いよう何も言わず断つのです。
    今後一切繋がらないという姿勢だけを見せる。
    こうすれば何かやってしまったなと妹さんも気づくはずです。

    ユーザーID:5789694545

  • 絶縁すればいい

    数年前のはなしになりますが、いろいろな事情で実姉と絶縁状態になりました。当時は心身ともに疲れて体調崩したり激やせしたりありましたが
    時間が解決したんでしようね 今はずいぶん楽になりました。

    家族といっても個々の人間です
    縁をきっても、それをとがめる権利はだれにもないことです。

    妹さんのことは他の家族に任せましょう

    あなたが面倒をみることなんてないです

    ユーザーID:1463350180

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