特別なことが嫌いな夫

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

奈良漬け

※コロナの時期ですので、今行きたい!とか、やりたい!という話ではありません。


夫が、特別感や非日常を嫌います。

誕生日などのお祝い、予約して行くディナーや小洒落たランチ、温泉、テーマパーク、オーダーメイドの記念品作成、キャンプなど。

たまには贅沢したいなと思い、年一回ほど予約するから行こうよと誘うのですが、いつも
・面倒だ
・高い
・体力がない
・そんなとこ行かなくても、しなくてもいい
・近場で過ごしたい
と言われ却下されます。
いいよ!と快諾してくれたことは一度もありません。
じゃあ一人で行くよと言うと、いい顔をしません。

たまには自炊じゃなく、誰かにご飯をつくってもらいたい。座ってるだけでご飯が出てくるところに行きたい。
できれば、ファミレスじゃなくておしゃれなとこに行きたい。年一回でいいから。
そういう気持ちも理解できないようです。

記念日の度にやりたいとか、毎月何回行きたいとかそんな話ではないのに。
もてなしてほしいわけでもないです。
デートしたいだけ。でも嫌だと。
そんな労力使いたくない。
スーパーでいい。と。


なんだか惨めで、毎日楽しくないです。
夫のことも、こっちは小さいことから日々気遣ってるのに、あっちはどんどん気が抜けてきて、なんで私ばかり頑張ってるの?とイライラします。
いっそ、そういうところに一緒に行ってくれる人を探したい。


書いていて、夫のことが好きかどうかわからなくなりました。
もういやです。何もかもやめて、素敵な人を探したい。
年一回くらい、力抜いておいでって言ってくれる人と一緒になりたい。

愚痴です。ごめんなさい。
子育てで疲れました。

ユーザーID:9631723633

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  • いるいる

    つまり、面倒なのである
    対策としては、近場の温泉や高級料亭等なら面倒でも近いから
    大丈夫かもしれない。温泉なんて、なんも準備しなくても体だけ行けば
    現地で全部借りられますから、飯も比較的美味しいとこが多いので
    お勧めですよ

    ユーザーID:2768298287

  • うーん

    付き合ってるときはどうだったんですか?
    結婚前は誕生日やら記念日やら一緒に祝ってくれてたのにって話なら同情します。
    でも結婚前からそうなら、知ってて結婚したんだし、そこについて文句言われても旦那さんも"あなたが自分(旦那さん)はこういう人だ"と分かっていると思ってるはずだから今更そういうの求められてもやる気にならないのは分かるかも。

    ユーザーID:9084126312

  • レスします

    私もご主人と同じような人間です。
    外食も旅行も嫌い。興味ないんです。興味ない上に、お金はかかるし、時間もかかるし、体力も喰うし。
    旅行なんて、お金をどぶに捨ててる感かなりあります。

    というか、旅行とかキャンプとか、お金もらっても行きたくないんです。
    家にいたいんです。

    そういう価値感は変わらないと思います。

    ただ、結婚前はデートしないと会えないので、お出かけしてたでしょうから、そういう性格って、結婚前にはわかりづらいですよね。

    うちも家族は、旅行も外食も大好きでしたので、お付き合いもしました。

    でも、一番幸せだったのは、夫と子どもとうちの両親で旅行に行って、私が留守番したパターン。
    夫はそういうの平気だったので、一人でのんびりできて、最高だったなあ。

    ご主人も、いっそ、友達と行けば、とか言ってくれる人だったらよかったのですがね。

    いい顔をしないというのは、積極的に反対はしないのかな?
    もう計画決めちゃって、あなたが行かないなら、一人で、あるいは他の人と行く、どっちにする?
    って、実行しちゃったら?

    顔色はうかがわない。
    年1回の恒例として、勝手に決める。

    いやなら付き合わなくてもいい、でもこれが私のしあわせなんだ!と言い切りましょう。

    ユーザーID:3690909223

  • どちらのお気持ちも分かる

    30代主婦です。
    私は普段ご主人側のタイプだと思います。
    ぼーっと過ごしたいし、何か予定が入ると楽しいことであっても億劫でそわそわ不安になります。
    すぐ疲れるしインドアだし。
    だからご主人の思いはよく分かります。
    でもトピ主さんのお気持ちも分かる笑
    実際当日になって予定が始まってみれば嫌な気持ちは微塵も無く楽しんでいるんです。
    自分でも面倒な性格だなあと思うのですが…
    ご主人もそうじゃないのかな。
    行ってみたら楽しいだろうからどう誘うかですねえ。
    今まで一度もデートせず結婚した訳ではないでしょう?
    どうしていたんでしょうか?
    出不精な私でも非日常を楽しみたいと思う時はありますが、ポイントなのは自分からやりたいと思ったということ。
    主人に誘われてもえ〜?となるかも笑
    でも主人は大抵一緒に楽しんでくれます。
    合わせてくれるって有り難いです。
    私もえ〜とは言いつつ、主人に何か誘われたらやってみよう!と意識はしています。
    トピ主さんはきっとそう思ってもらえないのが切ないのですよね。
    でも私は気持ちに余裕がある時と子どもを楽しませたい時しか頑張れない笑
    エネルギー使うので元気な時でないと無理です。
    逆に疲れている時こそ頑張るための活力にしたい!と思う人もいるでしょうね。
    トピ主さんは後者ではないですか?
    ご主人はどちらかと言えば前者かな?
    そこのタイミングが合わないのかもしれませんよ。
    一緒に楽しみたい思いを改めて話してみて、それでも納得してくれなければお一人で行っちゃいましょう!
    嫌な顔されても気にしない。
    楽しんですっきりしたらご主人にまた優しくできるでしょうし。
    あとご主人がやってもいいと思うくらい小さい非日常から始めては?
    まずはファミレスでも良いじゃないですか。
    タイミングや場所、ご主人の興味あることに合わせてみては。
    トピ主さんが少し歩み寄るだけで反応が違うかも?

    ユーザーID:3312695333

  • それは酷いです

    おいくつですか?
    外出もきつくなってきた80代高齢夫婦、というならわからなくもないですが、20~70代で健康、経済的にも年数回の旅行や外出を楽しむくらいの余裕はあるのに何もしたくない、というなら、(長年それが続けば)離婚を真剣に検討するレベルのひどい話です。家族の思い出も、夫婦の思い出もないじゃないですか。夫婦なのに、例え夫は特別な外出や旅行に興味がなくても、妻が喜ぶのであれば年1回でも連れて行ってあげたい、と思うのが、妻への「愛情」ではないんですか?
    同伴するのがそんなに苦痛だと言うなら、一人でも親や友だちとでも自由にゆっくり行っておいで、くらいは言うべきです。相手が熱望していることを自分に支障がない範囲で叶えてあげたいと思う、それが「愛情」では?
    愛情なんて形で示す必要がない、と思っている人には、そもそも「愛情」なんてないんですよ。便利で気楽な馴れ合いだけで、人の心が繋ぎ止められる、絆が形成できる、と勘違いしているだけです。

    もちろん、日々のなんでもない日々も大事だし、生活のベースとしてそういう「日常」にも愛着や喜びはありますよ。でも、やっぱり、自分へのご褒美と思える特別な「非日常」があるから「日常」が輝く(反対もしかり)、というのも真実。どちらもバランスよくあることが、人生を豊かにするのだと思います。

    そんな無気力なご主人、ほっておきましょう。自分は行かないくせにあなたたけでの外出や旅行すら許さないなら離婚。

    一緒に美味しいものを食べたり、素晴らしい景色を見て感動したり、ゆっくり温泉に浸かってリフレッシュしたり、人生において、「今ここにしかない」贅沢(散財という意味ではなく)や喜びを共に分かち合えない人なんて、何のために夫婦として一緒にいるのか分からないです。

    夫婦は苦楽を共にするものだけど、
    楽しいことを共有した思い出がなければ、苦しいことも共有できません。

    ユーザーID:1036559037

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  • 放っておきましょう。

    ご主人、トピ主様に対して思いやりがないですね。
    結婚して月日が経つと、なあなあになってしまう部分はあると思いますが
    年に1回でも、妻が喜ぶならディナーぐらい付き合ってあげればいいのに。

    自分本位で相手を気遣う心がない。

    もしかして、仕事が激務で日々お疲れだとか
    スケジュールを立てたり、準備するのが苦手とか
    何か理由があるのかもしれませんが…。

    もういっそ、ご主人のために気を遣うのはやめましょう。
    子育てで忙しいなか、ご主人のことまで気を回すのは大変でしょう。
    頑張らなくていいです。

    ご主人のいないところで、自分にご褒美をあげてみてはいかがでしょうか。
    宅配サービスを利用して好きな物を買ったり、食べたり。
    自分の楽しみを、できる範囲で増やしていってみるとか。

    あまり良い案が浮かばず申し訳ないですが、
    トピ主様が心穏やかに過ごせることを願っています。

    最後になりますが、トピ主様、子育てお疲れ様です。
    だいぶお疲れのご様子なので、どうかご自愛ください。

    ユーザーID:8469915918

  • 結婚してしまったから仕方ない

    結婚前はどうだったんですか?

    突然そんなのが嫌いになったとは思いにくいです。
    結婚前からそういう事が苦手な人だったんじゃないですか?
    それでも結婚したかったんですよね?

    私は同じ理由で結婚を辞めたことがあります。
    その人と暮らしたら全然楽しみがなくなるんじゃないかって予想して。
    後悔はしていません。

    主様も分かっていて結婚したんでしょ?
    それ位結婚したかったんでしょ?
    お子さんと一緒に出掛けられるといいですね。
    コロナが落ち着いたらお子さんと出かけられるところを今から探しましょう。
    いい顔されなかったら「一緒に行く?」って訊いてみたらよいです。

    ユーザーID:4407015391

  • 気後れするのでは?

    口に出すのはプライドが許さず言わないけど、おしゃれなところや人が多いところで場違いな気がして気後れしてるのでは?

    あなたが強引に家でおしゃれに飾り付けてお高いケータリングをだす、という形ならぶつぶついっても内心楽しく参加してくれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6778770660

  • 子どもに対してはどうなの?

    そんなに真反対なふたりが
    どうやって知り合い、恋愛して結婚、出産に至るのか不思議なんですが…

    デートや新婚旅行の時とかはどうされていまたんでしょうか?
    仮に彼と旅行に行ったことなくても友達や家族と行ったときの話をしますよね、その時の反応はどうでしたか?

    育児中ならお子さんに対してはいかがですか?
    キャンプや旅行やテーマパークなどは、子どもさんも行きたがるでしょうし、子どもさんが行きたいと言っても嫌なんでしょうか?
    (子どもさんもあまり興味が無いなら、家族で行くのは諦めましょう。)

    そして誕生日祝い、子どもにもないんですか?それはちょっとかわいそう。
    上記は子どもにはしてあげて欲しいかな。とは思いますね。

    ただ、オーダーメイドの記念品…って何ですか?子ども用?いま流行ってるんですかね?

    ランチも、子どもさんを預けたり
    幼園や学校などのあいだに
    ママ友や昔の友達と行ってきたらどうですか?わたしはそうしてますよ。オシャレなお店はうちの夫は好かないので、女友達と行きます。

    なんでも夫を頼りにしないで
    独身時代の貯金とかパート代でなんとかなる部分もありそうですよ。
    時間もお金も相手に文句を言わせないような妻になりましょう。

    ユーザーID:4844106952

  • 子供が、もう少し大きくなると‥

    子供の成長とともに、変化していくと思います。
    夫婦だって、考え方が違うから、別に同じことをしなくても良いのでは?

    立案は行きたい人。この場合、妻ですね。
    例えば、家族LINEに「◯月◯日何時から映画、鬼滅の刃を観に行きます。参加者募集!」と、LINEします。ウチは家族LINE。

    もう、いく場所も決まっていて、参加したければどうぞ。というスタイルです。

    映画、外食、旅行‥全てこんな感じです。それぞれ好みもありますし、強制は出来ませんので。

    子供と主さんだけで、外出するようになると、さすがにご主人も焦るのでは?

    ユーザーID:0101814309

  • だって

    家にいれば、妻がおいしい料理作ってくれるんだもの

    家がもともと好きで、出不精で
    黙っていれば、嫁が整えてくれるなら?

    外に出かける必要ないですよね


    そのまんま
    ・面倒だ
    食事を作るのも買いに行くのが面倒だ

    ・高い
    私をこきつかうな、またはお小遣いくれ

    ・体力がない
    わたしも体力がない

    ・そんなとこ行かなくても、しなくてもいい
    じゃあ、あなたがやってくれ

    子育て疲れた、
    外に出ないとおかしくなりそう

    これって普通の感情だと思います

    妻の気晴らしさせるのも夫の役目かなと思います

    ユーザーID:1792406846

  • 一人で行動

    そんな夫は今更変わりません。
    夫をあてにせずせめて自分一人で生活の潤いを求めたらいかがですか。
    愚痴るだけで自ら行動しないと何も変わりませんよ。

    ユーザーID:6053494507

  • 特別を日常に

    ご主人の気持ち分かります。

    でも、しゃれたフレンチや懐石店での外食や、欧州旅行など、たぶん人並み以上に楽しんでいます。

    外食だと、買物や観劇、映画の帰りに、^食べ始めてから、「今日は、何の日?」と近い日の理由を探します。
    結婚記念日、誕生日、バレンタイン、ホワイトデーなどなど。
    ずっと気楽になります。

    欧州旅行だと、「今年は、ン十ン年目」とハンパな周年記念になります。

    例年、12月のクリスマスシーズンは、フレンチやイタリアは敬遠します。

    キャンプは仕事上、旅費交通費をもらってやってたので、わざわざ出かける気にはなりません。

    ユーザーID:2197757835

  • ケチで不安が強い

    うちの夫もそうです。

    めっちゃケチで不安も強いから、いくら掛かるかどういう振る舞いをするべきかなどが分からないから、知らないところには行きたがりません。
    ファミレスなんかはどこも同じ料金だから行けるんですよね。

    こういう人は無理に連れて行ってもずっと不機嫌でいるので、無理強いはおすすめしません。

    そして距離感もおかしいので、何かやってあげたり譲ってあげるとそれがスタンダードになってしまう。
    してもらったからお返しになんて発想は無いので、こちらで線引きした方が良いです。

    なのでトピ主さんのお気持ち、良く分かるのですが、マメな男性ってモテるので離婚したとしてもそういう人と再婚できるかは微妙です。
    再婚できても浮気するかもだし。

    人生上手くいかないものですよね…。

    ユーザーID:1830076030

  • 寧ろノロケかと

    ご主人と行きたいんですよね?
    ふーん、じゃあ、友達と行って来るね♪
    とサクッと別の人に切り替えないんですもんね。

    一緒に出掛けると奥様のご主人大好きが見るからに分かって他の人にもチラッと見られたりすることがあって、照れくさくなっちゃったんですかねぇ??

    ユーザーID:5152061482

  • レス

    お付き合いをしていたときは?
    その辺り、感覚が合わなければ結婚までしないと思うのですが。

    なかなか相手の価値観を変えるのは難しいです。
    お子さんと楽しむわけにはいきませんか。

    ユーザーID:9813717130

  • インドアです。

    夫婦ともにインドアです。
    結婚した時も価値観が合うなと思っていたのですが、夫が年数回おしゃれして外へ行くのも、ご飯を食べるのも億劫になるとは思いませんでした。

    こんな人と結婚した私が悪いです。
    見抜けなかった。

    おしゃれして、美味しいものを食べて、元気を充電したかったのに誘ってもだめ、一人で行くと言っても嫌みを言われて阻止されます。
    間違っても予約やサプライズなんてしてくれないです。めんどくさいし、そんなのしなくてすむように結婚したのに、なんで必要かわからないそうです。
    (結婚10周年などの節目を例に話をしたところ、「は?なんでそんなのするの?」と上記のようなことを言われました)


    今はまだ難しいですが、子どもとのレジャーで鬱憤を晴らすか、一緒に外出してくれる人を探して楽しみます。

    そして、家できれいでいるのもやめます。ばからしい。

    ユーザーID:9631723633

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 年に一度の譲歩もできない夫

    夫婦の価値観が違うときは、どちらかが全てを妥協するのではなく、お互いの間に落とし所を作るのがいいと、個人的に感じています。

    外出が好きか嫌いかと言う次元の話ではないですよね。
    トピ主さんの夫は、トピ主さんに100パーセントの譲歩を求めて何とも思っていないように見えるので、そこがとても嫌ですね。
    トピ主さんも、家庭に貢献する気を無くして当然だと思います。

    家事のボイコットは賛成ですが、
    ボイコットの前に、はっきりと上記のことを宣言しておくことは一つ大切なことだと思います。男性は察しないので。
    私は、年に一度の、さして難しくもない私の願いを叶えてくれないあなたに不満だ。
    そのために、あなたの暮らしに必要以上に貢献する気を失ったので、今まで夫への愛情や気配りで行っていた部分はやめることにする。
    とかなんとか…どんな譲歩を得られたら、ボイコットを解除するかも盛り込んでおくと親切ですね。

    感情的にならないように、宣言は事前に紙にまとめて練習するといいですよ!自信がない場合はプレゼン資料風に纏めて渡すのもおすすめです。

    頑張って!!精神的な健康は大事ですよ!

    ユーザーID:7416196145

  • 黙って行けば?

     何故イチイチ言うの?
    記念品も自分で買えば?

     おっしゃるように、キレイにしてなくていいと思います。

    ユーザーID:9236169097

  • 話し合い

    私も、トピ主の夫とすごく似ています。特別なことが大嫌いで、何もしたくないです。

    でも旦那の私の態度についての気持ちも伝えてもらったり、旦那と色々話し合ったら、お互いの考え方を理解して、交渉して解決しました。特別な日や家族の活動の予定を立てるのも準備するのも全部旦那。私は、よっぼど問題がない限り、それに何の文句言わずに従うだけ。そしてると、2人とも満足して20年生活してきています。

    解決できる問題なので、ぜひ話し合ってみてください。

    ユーザーID:8633011565

  • そんなに大事なことなんだ…

    もう別れたいんですよね。

    特別なことを嫌うだけで、そんなになるものですか?

    トピ主さんの理想は、トピ主さんが望むように出かけることなんでしょう?
    ではご主人は何を得るのかな。

    今はトピ主さんの希望が通っていなくて、トピ主さんは自分だけが我慢していると思っている。
    でも、出かけたい出かけたいという主張を毎回聞かされるご主人もかなりストレスだと思いますよ。

    お互い歩み寄る気がないのだから、離婚でいいんじゃないでしょうか。
    結婚は妥協の連続ですよ。
    トピ主さんもご主人も、結婚には向いていませんね。

    ユーザーID:7782060781

  • もう好きじゃないです

    いつ別れてもいいように資格を増やしたり、身の回りの整理をします。

    ずっと夫の意見を立てて生活してました。
    にこにこ、小綺麗な奥さんをがんばってました。
    でも、それに見合う扱いは何一つありません。
    私ばかり夫を労っています。


    自分を甘やかしに、コンビニで数年ぶりにアイスを買いました。
    別に、贅沢するのに夫はいりません。下らないことで悩んで損しました。
    私を特別と思ってくれる人を探します。

    ユーザーID:9631723633

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自由でいい

    あなたは、あなたが行きたい友人や親兄弟と子供と好きに遊べばいいのでは?
    旦那が反対して阻止する意味がわかりません。
    阻止とはどういったものでしょう?
    暴力や監禁なら離婚案件ですよ。嫌味程度なら無視!
    一度、行ってきます〜と言って出かければ良いと思います。そのうち、それが当たり前になるのでは?
    夫に支配されてるように感じます。もっと自由に暮らしましょう!
    出かけてる間、食事も自分で作らせればいい。
    家にいて妻に全部してもらえるから快適なのでは?妻のお陰で快適に過ごせていることを、わからせてあげましょう。

    ユーザーID:0522931851

  • 自分しか大事じゃない夫

    我が家は妻の私が出不精タイプですが、
    記念日くらいは一緒に食事へ行くし、
    夫には旅行でも映画でも好きに出掛けてもらっていますよ。

    自分が出掛けたくないから、妻も出掛けるななんて
    思いやりのかけらもないのですね。

    価値観は結婚前になんて見抜けないこともあるし、
    年を重ねれば変わることもあります。

    夫婦はどちらが上という訳でもないですし、
    ご主人が好き勝手に過ごすなら、
    トピ主さんも思うように過ごせばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4430243117

  • 次、次!

    50代です。
    若いうちに決断することをお勧めします。

    周囲を見ると、卒婚や離婚増えてきました。
    その原因がやはり主さんと同じような方、多いです。

    ともかく夫が自己中、ひどい場合はモラハラ。
    皆さん子育てあるからとずっと我慢で中高年になってやっと一人という方です。

    結局、経済的自立の目処がいつ立つか、でしょうね。
    皆さん、サバサバ元気にご活躍です。

    出直すなら、今です。
    エール送ります。

    ユーザーID:6254018942

  • 少し落ち着いた方が良いのでは

    お気持ちはわかりますし、ご主人抜きで楽しみを見つけたり贅沢するのはどんどんなさったらいいと思います。コンビニアイスで贅沢したとおっしゃるトピ主さんに切なくなりますし幸せになってほしいと思います。

    が、そこからいきなり『私を特別と思ってくれる人を探します』は唐突な気がしました。

    ご主人は確かにトピ主さんに甘えすぎだったり気を遣わなさすぎると思います。
    でも記念日を大事にする男って必ずしも配偶者を特別に思ってくれてるとは限らないですよ。私の夫がそうだけど、そういうことには長けてるんですが、残念なことに他の女性にもできる人です。いわゆるマメなモテ男です。

    そういうマメなことができる人とそうできない人の差は相手を特別に思ってることと関係ないと思います。性分です。

    確かにお二人の相性はあまり良くないのだと思います。でもお子さんがいらっしゃるのならもう少し歩み寄ったり諦めたりをして折り合って行くのが夫婦だと思います。

    今日1日が何事もなく過ごせることこそ特別なこと。
    自分を特別に思ってくれる人を探すことでトピ主さんが幸せになるならいいのですが、なんだか危険な気がしてなりません。誰かからどう思われるかに重点を置いてることに違和感あります。大事にされたい気持ちはわかるのですがそれを目的にするのは危険です。

    ユーザーID:8760065625

  • 子供を味方に

    子供さんが何歳かわかりませんがまだ未成年でしょ?
    子供を理由にして出かけましょう。
    行きたいという子供を無理やり止めたりはしないでしょう。

    私はアラカンです。
    トピ主さんの親世代?
    夫は「いつもどおり」が良い人で、外食もお出かけもイベントも嫌い。
    いつも子供をだしにして母子で楽しんできました。
    なんだか誤解されそうですが、旅行だって日帰りを1年に1度、誕生日にはケーキを買い、時々科学館に出かけ、数か月に1度ショッピングモールで買い物、フードコートでカツどん。
    非難されるようなことはしてません。

    子供が大人になるころには夫だけ孤立してました。
    別にのけ者にしてたわけじゃなし、誘っても拒否してた自分の責任。

    今は夫は年金生活です。
    相変わらずどこにも出かけず、自動的にお金を使わず、ごちそうもプレゼントもイベントも無駄と拒否。
    年金がどんどん貯まりますよ。
    私は相変わらず勝手にやってます。

    ユーザーID:3787838154

  • 面倒なことはやりたくないんでしょうね

    私は無関係ながら、トピとその反応、大変興味深く読ませていただいております。

    多くの男には、大なり小なり似たようなところがあるのかもしれない。
    男は問題解決に特化した生き物ですので、結構な割合で「物事の処理を完了したがる」ようなところがありますね。

    「結婚して何年も経ったから、デートやエスコートからはもう解放された」
    「面倒な外出等をやらなくていいように体制を作りこんだ」

    というように、面倒事はすべて「処理を完了しました」とばかりに、それをしなくていい状況を作るようなところがね。

    男は基本的に、同じことを何度もやるのが好きではないのかもしれない。
    自分の趣味だとか好きなことは別として。

    問題解決のために頭を使うということは、その問題が根本から解決して問題自体が存在しなくなることが目標ですから、それはつまり「同じことを二度とやらずに済むようにする」ことが重要なポイントなわけです。

    女性は記念日をつくりたがって繰り返し祝いたがるが、男は記念日を骨抜きにしたがるのも、その典型かと私は思います。

    企業や組織が何周年なんて行事をやるのは、それが対外的に必要だからやるのであって、プライベートにおいては、単なる個人の感傷にすぎないため、記念日の価値などは男にとってはほぼゼロなんです。大抵は妻がゴネるからやるにすぎない。

    それをしたからといって、コストをかけたものに見合うリターンはないと評価しているからやりたがらないし、そもそも記念日を記憶すらしていないのは重要だと思っていないからです。

    たまの外出についてだって、やらずに済むならそうする男は多いでしょう。
    逆にむしろ、そういうことが好きでたまらんという男も居るでしょうが、全体からみれば明らかに少数じゃないかと思います。

    だからそういうことについて「妻にとっては大切なことだ」と夫に理解させることはとても重要だと感じました。

    ユーザーID:4286273330

  • がっかりする気持ちは解ります

    結婚=互いに他の人とは恋愛しない約束なのだから、
    夫にデートする義務はあると思いますよ。
    しかも、主様が求める頻度が年に1回程度なら、全然
    わがままな要求じゃないし。

    別の人を探す前に、1度話し合いませんか。
    『どうせこの人は私の気持ちなんか解からないわ(怒)』と
    思いながら話すと、イライラが相手に伝わってしまいます。
    怒った口調ではなく、悲しくて惨めな思いをしていると
    淡々と思いのたけを主張してみては?
    自分だったら感極まってシクシク泣き出しそうです。
    その状況でも理解してもらえなかったら、見限るかな。

    ユーザーID:9977247713

  • 分かります

    きっとトピ主さんは美人で家事とかもできてでも浪費家じゃない。
    旦那さんの稼ぎも大事にして家計を完璧にして旦那さんのストレスにならないように仕事をしっかりしてくれるように気を遣ってる。そして自分に厳しい人。

    家族のために色々やっているのにそれを当然と思って感謝もしてくれない、そんな旦那さまにフラストレーション抱えてるのね。分かります。

    >私を特別と思ってくれる人を探します。
    この気持ちも分かります。女性でいたいってことですよね。
    多分客観的にみて魅力的でいられるように努力しているんでしょうね。

    子綺麗でいるのも笑顔でいるのも大好きな旦那様の為だったのに本人が何とも思っていない。ただただ愛されたいんですよね。愛を感じたい。自分を見てほしい。


    実は同じ気持ちになったことがあり。

    私もコスパよく子綺麗でいて貯金もしっかりしてるけど貧乏臭くない、外から見れば素敵な家族で幸せねーって思われるように主人を立ててました。

    でもね、主人はそれを当然と思ってて感謝もしなくなって。
    記念で旅行に行った時、勝手に飲みつぶれて台無しになり限界がきて、翌日ブチ切れて別行動。
    「愛情ってね。そこにあるもんじゃないの。勝手に振る舞っても愛してもらえると思うなら思い上がり。今の私にはあなたへの愛情なんてないから。」って宣言。

    最初はウダウダ言い訳してましたが、私が綺麗なカッコして勝手にドライブなどお一人様をやってたら反省したらしく。愛されたいなら愛されたいなりの行動を取れって言って、今は昔のように仲良くやってます。

    一度あなたの気持ちを話すといいよ。
    自分で行動するのに夫の許可なんて要らないから。頑張ってね!

    ユーザーID:7459988719

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