お祝したいけれど・・・モヤモヤ

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家族・友人・人間関係

そよかぜ

初めまして。私は38歳・10歳の娘が一人います。
30代の妹のことで相談させてください。
妹は5年前に結婚し、現在2歳の子供がいます。そして、今月第二子を出産しました。
今回、出産祝いをどうするか夫婦で悩んでいます。
妹の結婚式に我が家は家族3人で参加し、結婚のお祝いとして15万円を包みました。(一泊しました)
その際、妹のほうで交通費を負担してもらったので、内祝いは無しとのことになりました。

その後、第一子出産の際にはブランドの子供服(約2万円)を出産前に贈り、出産後はお祝として3万円を包みました。(内祝いは1万円でした)
娘が使っていたベビー用品(チャイルドシート・ベビーベッド・ベビーカー等)は全て妹に譲り、長子が1歳・2歳には1万円程度のプレゼントを贈りました。
そして、今回も長子と同様の金額の子供服を出産前に贈りましたが、お祝をどうするのか夫が疑問に思っています。

というのも、妹から我が家の娘にはお年玉・入学祝・誕生日プレゼント等のお祝いは一切なく、「我が家ばかり贈り物をするのもどうなのか」と話しています。
また、妹から私にはお礼のラインがありますが、「直接会った時に『有難う』の一言がないのも前からどうなのかと思っていた」と言っています。
妹の夫はとても口下手な人で、それも不信に思っているようです。

今回の第二子出産時、長子を預かったり(夫しか立ち会えない為)その後妹の夫は長子を連れて実家に帰ったこともあり、妹が入院中は私達が妹の身の回りの世話をしました。
(実父母は他界・妹の夫の実家は隣県です)
そのことについても「妹の夫がすべきことであり、コロナで見舞いに行けないとはいえどうして自宅待機していないのか」とモヤモヤしています。
妹との仲はごくごく普通ですが、「いいように扱われている」と夫に言われました。
皆様のアドバイスをぜひ頂戴したく思います。

ユーザーID:7571574515

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  • やり過ぎな感じはあるかなと

    もしかして、ご両親がいないから親代わりにと多めにお祝い包んでいませんか?

    ちょっと金額的にも渡しすぎな感じがあります。
    出産祝いに物とお金で5万、+お下がりも高額なものばかり。

    妹さんご夫婦の収入にもよると思いますが、相手の経済状況も考えて額面も決めると良いかなと思います。

    うちは弟の所に子供(姪)1人。一人っ子確定。
    わが家は今二人目妊娠中です。
    弟のほうが3年先に生まれたので出産祝い、誕生日2回とお土産、お年玉等あげましたが、誕生日プレゼントは今年の娘1歳の時にもらい、それでもう無しにしましょうと話しましたよ。

    お互いに負担ですから。

    後は今年は姪が保育園入園だったので3000円だけギフト券とグリーティングカードを送りました。
    夏に会ったときは姪が喜びそうな塗り絵など、2000円くらいで気を使わない物をお土産に持っていきましたよ。
    大きな金額を渡したら相手も同じように返さないといけなくなるので気を使って渡しています。
    主人の実家でもそういう考えで、義弟(独身)からの娘への初のお年玉はわざと1000円です。


    妹さんはお姉さんだから甘えているのかもしれませんね。
    ただ、ご主人からの妹さん夫婦への印象も良くないようですし、ブランド服2万で十分だと思います。

    産後のお世話の手当ても貰っていないんですよね?
    妹さんも、そのご主人も、ちょっと常識がないかなと思います。

    妹さんのお子様より自分の子供に使ってあげたほうが有効な使い方だと思います。

    ユーザーID:1783114161

  • う〜ん

    実父母様がすでに鬼籍に入っているとのこと。
    それはいつのことでしょうか。

    トピに書いてある「主さんのご主人の苦言」に対して、単純に妹さんに教えてあげる人がいない状況ですよね?

    実父母様がご存命ならば、両親から「こういう時はこうするものだ」と妹さんは学ぶところを、今現在いらっしゃらないのですから、
    正直、そういうのってお姉さんである主さんが教えておけば良いだけだと思います。

    特に、直接お礼を言っていないという苦言。
    お姉さんから「夫にも一言お礼を言っておいてね」と、直接会う機会がある時に言えば済む話。

    あと、高額なブランドの子供服、お妹さんが欲しいと言ったのですか?
    主さんが勝手に贈ったのではなくて?

    ベビー用品のお下がりなんて、次使う予定がないなら、姉妹の関係で手厚いお礼ってそんなに必要?

    私にも姉がいますが、私の姉だったら私に失礼が会ったら普通に教えてくれますよ。

    「いいように使われている」って、
    できないならできないと断れば良いだけです。
    お祝いも差し上げなければ良い。

    でも、私の夫がそんなこと言い出したら、夫の冷たい心に失望します。

    ユーザーID:3612275017

  • おねえちゃんなんてそんなもんでしょ

    私は三姉妹の真ん中なので、姉の立場も妹の立場もわかります。
    お姉ちゃんはいつまで経ってもお姉ちゃん。面倒見が良いです。
    妹もいつまで経っても妹。甘え上手です。
    ご両親がいらっしゃらないとのこと、お姉さんの立場なら妹が気になるのも無理はない。
    ですが、ご主人の言うように非礼を見過ごすのもどうかと思います。
    妹さんはあなたに甘えているだけなのでしょうから、お礼はきちんとメールと対面で会った時もしなさい、とあなたから妹さんに言いましょう。
    自分たちは血が繋がった姉妹だけど、お互いのパートナーは他人なんだから、やはりきちんとけじめをつけるべき。
    親しき仲にも礼儀あり、だよと。

    一方で気になったのが、あなたも妹さんのプレゼントにお金かけすぎなんじゃない?
    お金あげたのにさらに物をあげたり、一歳二歳の子の誕生日プレゼントにしては高額じゃない?

    まぁ、そんな私も姉や妹の子達には毎回同じくらい出してますけど笑

    ご主人にいくらか言わなきゃいいんじゃない?私なんて言ったことないですよ。
    主人の方の甥っ子姪っ子にも同じようにプレゼントを贈ってるから文句を言われる筋合いもないんですけど、それよりもそもそも言われることがないです。

    言われたし、貰ってないからあげるのやめようかな、ではない、もっと平和に解決できる方法があると思います。

    ユーザーID:2352470610

  • トピ主です・アドバイス有難うございます

    自分を大切に様・わかめ様・のしし様
    アドバイスくださり有難うございます。
    実父母は妹が長子を出産した数ヵ月後に事故で亡くなりました。
    妹の家庭は共働きですし、妹の夫は大企業に勤めているので決して家計に余裕がないわけではないと思います。
    高価な服飾品をいつも身に付けていますし、頻繁に旅行にも行っています。
    ですが、長子を妊娠中、妹の夫は妹に『ベビー用品一式お姉さんから貰えないの?』と言っていたらしく、『夫も貰いたいって話してるから譲ってほしい』とお願いされたので、全て譲りました。
    私の実家に保管していたベビー服も私に断りなく自宅に持ち帰ったので『勝手に持ち帰ったのもどうかと思うけれど、初めての子どもなのにあまりお金をかけたくないのかな』と怪訝に思ったのは事実です。

    そういった経緯もあり、何かひとつでも新しい物をと考え、妹夫婦が好きなメーカーでベビー服を前もって贈りました。
    頼まれて贈ったわけではないですが。。

    でも、確かにお金をかけすぎたかも知れないですね。
    (ちなみに我が家の夫は一人っ子なので、娘にとって唯一の従姉妹が妹家族になります)
    我が家も共働きで、家計は日々夫婦で付けていますので、内緒で支出するということはありません。

    退院後すぐ自宅に帰った妹には会っていません。
    コロナ感染者が急増している地域でもありますし、妹の退院もインスタで知りました。
    (翌日LINEで退院の連絡がきました)
    妹からは『赤ちゃんに会いに来てほしい』と言われていないので、お祝いは郵送せず会えた時に直接渡そうと思っていますが。。

    ちなみに、お世話をした手当ては戴いていません。
    妹の夫が隣県の実家にに帰ってしまって困っているとLINEがきて、慌てて全ての都合をキャンセルし、手伝いました。

    ユーザーID:7571574515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピレスを読んでなんとなく

    仰りたいことがわかりました。

    トピ主さんの妹さんではなく、妹さんのご主人がケチな上に、お付き合いの仕方が違うことでモヤモヤされていると。
    また、モヤモヤの主はトピ主さんではなくトピ主さんのご主人さま。

    ちょっと難しくなってしまいましたね。
    善意が空回りして、対価を求めてしまうのは義理の関係なら仕方のないことかもしれません。
    妹さんのご主人さまもケチならトピ主さんのご主人様もなかなか細かい方かと思います。

    妹さんにしてみたら、産後の事や赤ん坊のことなど金銭面は別としてご主人のご実家には頼みづらいし、心情としては頼みたくないのでは?

    トピ主さんも共働きされていて、ご主人さまに言いづらいかもしれませんが、一人っ子であるご主人様にはわからない姉妹ならではの思いもあるでしょう。

    妹さんにはお金にまつわる様々なことを伝えることはこれからもお付き合いする上で必要ですね。
    産後間もない今ではなく、ちょっとした折りに話をしてみては?

    また、お金以外の気持ちそして女手、としてもトピ主さんはご主人さまにお願いするなどして、これからもお手伝いや相談などされていかれることをおすすめします。

    折角姉妹に生まれてきて、また他に頼る者のいない親族ならなおのこと。
    一人っ子のご主人さまには想像できないことなので、姉妹云々はおいておいて、トピ主さんが助けたいとの気持ちだけを伝えるのが良いかと思います。
    そのかわり、ご主人様のご両親さまには心を砕いてお付き合いをする必要が出てくるかとは思いますが。
    お互い様でやっていくのが良いことだと私は考えます。
    もちろん、トピ主さんが忙しい中無理をして手伝いを買って出る必要はないですし、手伝いたくなければやんわりお断りすれば良いかと思います。

    ユーザーID:6840806155

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  • 何とも言えない

     トピ主の家族なんだから貴女が上手く立ち回らないと。妹さんって元々ドライなんじゃないですか?

     ご主人も仕事以外の人間関係は余り深く気にしない性格なのかも。

     トピ主の夫さんが気を悪くしないように頑張ってね。

    ユーザーID:0115676635

  • やりすぎです

    ご主人の気持ちが痛いほどわかるなぁ。

    なさるならトピ主様のお金でなさればいいけれどね。

    意味が解らないのは

    >長子が1歳・2歳には1万円程度のプレゼントを贈りました。

    はぁ?やりすぎですよ。
    で、トピ主様のお子さんに対しては何もないのでしょう?

    姉妹は50vs50な関係ですよ。
    いくら実の両親がご逝去されているとはいえ、トピ主様が親の代わりになる必要は無いのよ。

    妹さんも甘えすぎですけれど、トピ主様も甘やかしすぎです。

    もっと大人同士の付き合い方をしましょう。

    ユーザーID:4761368627

  • お返しが当然なら渡さなければいいのに

     お祝いは義務ではありません。
    そのようにお礼でモヤモヤするなら、
    渡さなければいい。お世話品毛れはいい。
     どこにも心がこもってないですよね。


     スタンプでお礼は電話を嫌う昨今は
    普通でしょう。

     貰う側ももらい疲れしますよ。
     私はお返し不要なので、控えめに渡しています。

     出産祝い、その他お祝い、お香典も本来相手が負担があるから渡すものです。あるいは心からのおめでとう。
     だから、私はお返しがあるとモヤモヤします。

     妹に余裕があると思うなら、渡さなければいい。

     こんな贈り物に拘る親族がいると、本当に困ります。

    ユーザーID:0040686062

  • 追加レス、拝見しました。

    二度目のレス失礼します。

    私も出産時、姉と義兄にはとてもお世話になりました。
    当時私は夫と喧嘩ばかりで、産後一ヶ月で妊娠前の体重マイナス8kgまで痩せてしまって、母乳も出ず、心配した姉が「とりあえずうちに来なさい」と言ってくれて一ヶ月もの間、私と息子を置いてくれました。

    はい、お礼は言葉だけです。
    金銭的なお礼はしていません。

    主さんの妹さんがどういう方かは分かりませんが、私は今でも恩を感じ(あの時以外にもいろいろしてもらってきました)、姉や甥っ子、そして義兄の為にできる限りのことをしています。
    あれから20数年過ぎました。

    前回のレスの繰り返しになりますが、お姉さんならはっきり伝えてあげてください。

    モヤモヤして愚痴るくらいなら、直接言ってあげて。

    実家に置いてある子供服を勝手に持っていくのは止めてね、と。
    (実家に置いておくこと=不要品、なのでは?とも私は思いましたが。)

    今まで黙っていたけれど、お年玉やらお小遣やら、一方通行だから、今後は無しにするね、と。

    お姉ちゃんはあなたの親代わりではないのよ、と。

    一つ一つ、教えてあげて。

    あと、追加レスだと、妹さんの夫にも相当な不満があるようですが、そういうのも直接妹さんへ。

    ユーザーID:3612275017

  • 姉妹のことなのに

    とぴ主の夫は口出しすぎ

    配偶者がわの付き合いには口出さなきゃいいのに

    とぴぬしだって、旦那さんがごちゃごちゃいわなきゃ
    妹に対して、変な感情は持たなかったんじゃないの?

    ユーザーID:8896630851

  • 妹に言うべきでは?

    妹さんは甘えすぎだと思います。
    お祝いは家計費から出ているのでお礼は主人にもしてほしいし
    お返しも少ないしこちらの子には一切ない事

    提案ですが今後はお祝いはお互いに無しでいいのでは?
    お年玉も含め
    妹さんが得するばかりだし
    感謝の気持ちも伝わらないですし
    困ってたら姉は助けて当たり前になってて
    私なら腹立つと思います。
    それに勝手に持ち帰る行為からして
    がめつさがあってなおさら嫌です妹旦那さん。
    最低限のお付き合いで良いんじゃないですか?
    ケチだとしても挨拶はお金かからないのにそれまでケチるとは。
    宣言して今後は辞めた方が賢明です。
    妹旦那さんは貰えるもんは何でも欲しがるし利用する人
    早いうちに辞めた方が良い。
    お手伝いしてお礼も無いなら出産祝いも不要だと思いまうす。
    御主人も本音ではあげたくないと思いますよ。

    ユーザーID:6787454340

  • モヤモヤは分からぬことはないけれど

    とぴ主さんにハテナと思ったこと。

    妹さんの結婚式の件
    >妹のほうで交通費を負担してもらったので、内祝いは無し
    なぜ内祝い?式披露宴に出なくてお祝いを渡した時には内祝いは要りますが出席した場合は要りません。宴そのものがお祝いに対する返し。ここ間違えてます。他人の結婚式に呼ばれることもあるかと思いますが、参加した上での内祝いを期待はしないもの。

    ブランドものの子供服の件
    出産前のものはお祝いではありません。ただの好意のプレゼント。
    お祝いは無事生まれてからするもので、事情が無い限りマナー違反。
    他人にはしてはなりません。できたら身内にも。他の身内にはしないこと。
     
    3万円への内祝いの件
    すべて半返しでなくても高額の場合は三分の一とかもっと比率が低くてもいい。1万円は範囲内。

    誕生日祝いの件
    祖父母なら孫の誕生祝いはするけれどおばレベルなら不必要。ご両親がいないから親代わりという気持ちがあったのだろうが本来なら無くても良かったのでは?今までご自分の子に頂いていないのにする必要があったのかどうか。

    とぴ主娘さんのお祝いのころに妹さんはまだ独身。
    仕方ないのでは?
    お互い様ということでしなくてこれからの「お年玉・入学祝・誕生日プレゼント」は無しでいいと思いますよ。たいがいの方はそうしてますよ。

    超丁寧な姉とややドライな妹さん、加えて「こういう場合はこうするものよ」とアドバイスをくれるはずのご両親の他界、重なってしまった気がします。

    妹さんには妹夫からも礼を言って欲しいとこっそり伝えたら?言わないと気が付かないタイプのいるのでそこは姉妹連携して。

    第二子出産祝いは送りましょう。会った時など言わないで。

    妹さんのため頑張ってあげましたね。
    温かいお姉ちゃん、きっと妹さんには通じますよ。

    ユーザーID:2635405169

  • 長女あるあるかも

    私の友人が長女で、妹がケチとぼやいてました。妹さんの子供たち
    にあげるばかりで、自分の子供には何ももらったことがないと。
    私にすれば、じゃあげるのはやめればいいのにです。でも第2子に
    お祝い金なしと言うのは、お子さまのために可哀想かなと。私から
    すれば大金をあげるからこうなるのだと思います。内祝いは半返し
    でなくてもいいです。これで終わりにしたらどうですか?もうお祝い、お小遣いはあげない。おさがりはあげてもいいでしょうけどね。息子のお嫁さんを見ても、男の子のせいかおさがりも誰にも
    あげてないみたいです。勿体ないと思いながらも、黙って聞かずに
    います。上質の物は我々が買ってあげてるのですが、その先まで
    は干渉出来ません。確かに子供の数の事を言えば不公平はありますよ。でも常識的な範囲で兄弟姉妹とは、やってきました。それで、
    ご主人が不公平なのに不満を抱いてらっしゃるのなら、3万円で
    終わりにするからと言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0869313862

  • 姉の役割

    私は妹ですが、某資格が取れる大学に行きました。うちの家業を継ぐのに必要な資格です。

    大学では、兄妹姉妹で入学しているケースが多く、お下がりの参考書や、過去問、実習に使う器具を使ってる子がいて、羨ましかった。持ってる子は得意げになってました、


    大学受験も、私より偏差値が30も低い大学しか行けず、参考書なども役に立ちませんでした。
    姉は結婚もできておらず、子供もいません。

    私が結婚する時、先を越されたと思ったのか、暴言を吐き、結婚祝いも無し。
    周りは、お姉ちゃんからのお下がりの洋服、ベビーカー、ベビーベッドを使ってる人ばっかり。

    優しくて素敵な姉に憧れましたね。
    私は姉の事を情けない人だと思っています。

    だから、トピ主さんの妹が羨ましい。口には出さなくても、感謝して頼りにしてると思います。

    私はトピ主さんみたいな姉が欲しかったです。

    ユーザーID:2922670644

  • トピ主です・アドバイス有難うございます

    たくさんのアドバイスを有難うございます。

    夫は今まで私達姉妹の付き合い方に口を出したことはなく、今回初めて『付き合い方を考えたほうがいいと思う』と話してくれました。
    私が下手に出過ぎている・気を遣いすぎて甘やかしていると。
    入院中、何があるかわからないのに(第二子は丸2日にも及ぶ難産で、未熟児として生まれてきました)
    出産後すぐに実家に帰った妹の夫に対しても『意味がわからない』と怒っています。
    (というのも、入院中は妹夫の両親が自宅に滞在する予定だと我が家は聞かされていたので)

    社会人として『頂戴』『手伝って』ばかりで、一言もお礼もないのは気分が悪いと話しているので、
    今まで私がうまく立ち回らなかったのも悪かったと思います。
    ただ、思い通りにならないとキレたりする妹が怖かったのもあります。

    出産祝いは、直接会った時に渡す方向にします。
    長子と同じ3万円を渡す予定でしたが、再考してみます。(内祝いは不要と伝えて、それでお祝いや贈り物は終わりにしようと思います)

    ユーザーID:7571574515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 世話を焼きすぎ、甘えすぎ

    トピ主さんは世話を焼きすぎだし、妹さんはそれに甘えすぎな印象です。

    トピ主さんがいろいろやってくれることを、妹さんは当たり前に思っているのでしょう。

    他人に負担をかけて平気な人って、それが許される環境ではどんどん増長します。トピ主さんは、はっきり感じていることをおっしゃるべきです。

    正直なところ、こういう感じで甘えるずうずうしい人が親になるのって、嫌だなーと思います。子供に影響しますからね。

    ユーザーID:6282984071

  • 渡しすぎ、です

    まず、トピ主さんはフルタイムで働いてますか?

    妹さんへのお祝いだのプレゼントは全てトピ主さんの稼ぎから出してますか?

    私にも妹いるけど、トピ主さんは「出し過ぎ」です。

    「親代わり」になる必要はありません。

    自分が稼ぎ、家計にももちろん給料を入れてから援助して下さい。

    これから子供が成長して入園式入学式、七五三だの渡すのはやめましょう。

    「お互いに無しにしよう」と妹さんにキッパリ言いましょうね。

    ユーザーID:7789925626

  • だから妹は、と言われても困る

     妹の立場です。

     お祝いや内祝いなんて、人それぞれ。

     何かにつけて妹は良いよね!と言われて、うんざり。

     別にこちらから何かを求めたこと無いのに、姉の価値観で暴走されても、といつも思います。

     トピ主は贈り物は終わりとのこと。
    すっきりした気持ちになれますね。

    ユーザーID:0040686062

  • 娘さんが可哀想

    いとこはおば(トピ主さん)からたくさん祝ってもらっているのに
    娘さんはおば(妹さん)からほとんど祝ってもらえない。
    いとこばかりたくさん祝われて、贔屓されている。
    ある意味、トピ主さんがいとこを贔屓していることになっています。

    少しはご主人や娘さんのことも考えてあげたらどうでしょう。
    トピ主さんの大事な人は誰ですか?

    ユーザーID:0896630819

  • 誕生(出産)祝いについてだけ

    地域性やそのお宅の考え方もありますが
    出産のお祝いは基本第一子のみ
    というところもありますよ
    お互い様でとか
    子供の数がまちまちだからとか
    などが理由みたいです
    第二子もプレゼントなどは贈りますが
    お祝いとしては渡しません
    初節句もお食い始めも同様です

    この理由なら、第二子のお祝いを省いたり額を押さえても角がたちにくいかとおもいます

    我が家も出産入院中のお世話はやっぱり出来ない!と3週間前に言われたことあるので、妹さんの気持ちも少しわかります
    今回はコロナで、もし義母に手伝いにきてもらって帰れなかったら居続けで義父一人になる可能性もありますし
    お姉さんにヘルプも仕方ない事態かとおもいます
    妹さん夫婦には、もう少し気遣いがほしい
    夫さんの言うことはごもっともと感じました

    妹さんもしばらくはその状態では大変でしょうが、外部にも助けを求めるよう助言をしてあげてください
    いつでもトピ主さんが助けられるとは限らないので、たとえお金がかかっても助けを求める先は複数あった方が安全です


    兄弟って、してあげる人と、してもらう人が、固定化してしまうことがありますね
    年老いて頭や体が動かなくなっても、庇ってあげたい守ってあげなきゃ、と考えてしまうことを止められない人もいますよ

    でも、それって子供の時だけでいいとおもうのです
    トピ主さんは両親の代わりをしなくては……と心のどこかでおもっていませんか?
    自分の子育てでしてもらった分くらいはしてあげたいとおもっていませんか?

    ユーザーID:4192373362

  • お祝い関係は同額に

    妹さん夫婦からお年玉、入学祝い、誕生日プレゼントがないならトピ主さん夫婦も渡すべきではないと思います。今後はやめにしましょう。
    出産祝いもすでに子供服を渡してるなら済んでますのでさらに渡す必要はないです。
    妹さんに何か言われたらここに書いてらっしゃる疑問を全て伝えるべきだと思います。実の姉妹なんだから言うべきです。妹さんも自分の夫の考えに引きずられてそういう行動をしてるのだと思いますが、トピ主さんにも夫がいて妹夫婦の非常識な行動に姉の自分がどれだけ夫に肩身の狭い思いをしているのか知らせるべきです。理解しないなら今後は一切手を引くべきです。

    ユーザーID:9602512238

  • トピ主です・アドバイス有難うございます

    たくさんのアドバイスを有難うございます。
    一つ一つ有りがたく読ませていただいております。

    私はフルタイムで正社員として働いています。
    私も主人も給与全額を一つに纏めて、冠婚葬祭を含む日常における全ての費用を捻出しています。
    なので、◯◯は夫から出す・□□は私から出す といった感覚はないです。

    また、親代わりの気持ちになっているのではないかと、アドバイスいただきました。
    確かに、私が親代わりにならなきゃと勝手に意気込んでたかもしれません。
    子供の頃から妹可愛さにあれこれ世話をやいて
    結婚してからも線引きしてこなかったことを反省すべきだと思います。
    夫はそのことも言いたいのだと気付きました。

    第二子以降はお祝いをしない風習がある地域です。
    (夫の会社でも第一子はするけれど、第二子以降はお祝いはありません)
    その風習も踏まえて、今回は2万円を渡して、内祝いは不要と夫から伝えてもらいます。
    そのほうがカドが立たないですよね、きっと。
    今後の贈り物も止める予定です。

    ユーザーID:7571574515

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたはお財布係です

    きついこと言うけどあなたのご主人があまりにも気の毒なのではっきり言います。
    あなたは妹さんのお財布です。利用されてるだけです。口頭だけの「ありがとう」だけで済ませてお返ししないのがその証拠。

    ご主人は「自分より妹の方が大事なのか?」と悲しんでいると思います。
    甘やかしたあなたも悪いけど図に乗ってる妹さんが一番悪い。
    あなたを大事にしてくれる人はご主人ですよね。
    目を覚まして下さい。
    そして妹さんにははっきり「お礼やお返しもろくにされなかったのはいくら姉妹間でも失礼で無礼。もう2度とお祝いやお年玉など金銭に関わることはしない。手伝いもしない。利用されるのは嫌だ。」と言いましょうね。

    ユーザーID:1628197782

  • 私はもらう人、姉はくれる人。

    と言う考えなのだと思います。

    お祝いのやり取りをしないなら、うちもやめるね。

    とあなたから言われて、はっと気が付くような気がします。

    でも、もうしなくていいと思います。

    はっきり言って、旦那さんにもお祝いもらってるとは伝わってない気がします。
    妹のお小遣いになっているのでしょうね。

    あなたも旦那さんに申し訳ないし、恥ずかしいでしょう?
    あなたのためにも、身内の瑕疵が浮き彫りになるようなことはやめたほうが賢明よ。

    ユーザーID:8103851631

  • お金の出どころは?

    すべてあなたのご主人の稼ぎでの支出ならば、呆れますがいかがでしょうか?
    もしそうなら、不満噴出しますよね
    このまま今までの様な事を続けて行けば、妹がどうこうよりもあなた自身の妻としての立場も危なくなりますよ。
    自分の夫があなたと同じ様な事を続けたら、私だったら嫌になっちゃうよ。
    そのうち、こんな旦那要らない!と思うようになるだろうなと。
    あなたも自分の身(立場)を守る事も考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:9539897566

  • まだお金渡すつもりですか?

    ご主人からはっきり妹へのお祝いについて不満を伝えられたのにまだ2万も渡すんですか?
    もうすでに子供服は渡してるんですよね?それがお祝いで十分だと思うんですけど。
    今回全くお祝いしてないわけじゃないんだからこれ以上妹にお金使うくらいなら自分の子供に使ってあげればいいのに。

    ユーザーID:4961267469

  • それって

    お姉ちゃんあるあるだ!と思って読んでいた所、ご両親もお亡くなりになっているんですね。
    親代わりも務めなくちゃ!とトピ主さん思い込んでませんか?
    子供も2人もいるいい大人ですよ、そこまでしてあげる必要はありません。
    妹家庭の事は、夫婦でやりくりするべきです。

    お祝いも、過剰にしてしまったのは、要求されたからというよりも、トピ主さんがやり過ぎてあげた感じがします。
    「我が家ばかり贈り物をするのもどうなのか」夫の言う事はもっともですね。
    今後は、金銭のやり取りは止めていいと思いますよ。

    ユーザーID:5728843522

  • 今回もしなくていいのに

    いつかやめるなら今回やめてもいいんじゃないですか?
    たかられているとしか思えません。
    お金も労力も。
    夫婦そろって厚かましくて傲慢ですね。
    角を立てずにやめるのも難しくないですか?
    これからも相手は期待するでしょう?
    どうしてくれないの?と聞いてきたら、自分がしてきたことをよく思い出してみて、と言って考えさせてはどうですか?
    いずれにしてもいつかはぎくしゃくするような局面が来ると思いますよ。

    ユーザーID:5183282790

  • ご主人に同意

    結構ご主人も我慢されてきたと思うし、言うことすべて同意です。(お祝いのやり取りも一方的だし、ただ良いように使われていること,妹旦那への不信感など)

    指摘を受ける前に自分で思うところはなかったのかなと、正直トピ主さんにも疑問です。
    共働きとはいえ、家計をひとつにしている以上、お祝いのやり取りがずっと一方的なら、3度目くらいで終わりにしたって良かったと思います。
    ご主人と相談の上だから今更他人が言っても仕方ないけど、今回のお祝いに充てる予定の2万円も渡す必要無いんじゃない?その分のお金で、トピ主さん夫婦で食事でもしてきたらどうかな。

    トピ主さんと妹だけの関係ならお金で線引きなんて不要だろうけど、いまは配偶者も絡んだ家同士の付き合いなので、一方的な贈り物は控えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:8145856202

  • 勝手な妹がキレてもいいではないですか

    妹さんは、貴女がどんなに困っても、決して助けないし、手伝いも一切しませんよ。

    要するに妹旦那はケチなのです。

    散々トピ主さん夫婦は利用されたのですよ。

    無償で手伝い強要などナンセンスです。

    勝手に妹が切れだしたら、静かにその場を立ち去るか、電話なら切りましょう。

    私ならこれまでの非礼を絶対に許さず、一切のお金を出しません。

    関係を断ち切ります。

    本当の家族は妹ではなく、ご主人ですよ。

    目を覚ましてください。

    ユーザーID:8237404276

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