息子のお嫁さんから名前で呼ばれたい。

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家族・友人・人間関係

甘納豆

トピを開いて下さりありがとうございます。

来年息子が入籍予定です。息子のお嫁さんから私は おかあさん と、呼ばれるのが普通でしょうが、下の名前で○○さんと、呼ばれたいと思っています。
まだ、二度しか会っていなくて、はっきりおかあさんとは呼ばれていません。
決めるなら今のうちです。

義母になるので おかあさん で、良いのでしょうが、あくまで、息子の妻であり私の娘ではない認識を常に持っていたいのです。自分への戒めです。
そうなると、私の夫も お父さんではなく○○さんと、呼んでもらった方が良いですよね。

義父や義母を下の名前に さん 付けで呼んでいる方はいらっしゃいますか?
呼びにくいですか?

ユーザーID:1321799254

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  • 良いんじゃないですか?

    我が家は対面ではお互いの親を『お義父さん・お義母さん』ですが、それ以外では名前で○○さんと名前で呼んでいるので、もし、義親に名前で呼んでくれと言われたら全く問題なしです。ちなみに祖父母も名前で○○さんです。

    旦那は自分の親を名前で呼んでますけどね!

    人それぞれでしょうから、一度聞いてみると良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8195909836

  • 特別な要求はしないほうがいい

    息子の妻であり私の娘ではない認識を持つために相手に名前で呼ばせるのはもっと退かれませんか。

    主さんは昔新入社員をしていた時「僕のことは課長ではなく山田さん(仮)と呼んでほしい」とか言われたことはありませんか?
    こちらは課長と部下と言う関係で付き合っていきたいのにそこにいきなりプライベートな苗字を入れてくるのって「世間的に上と思われがちな立場の人間が、その立場を使って、相手と自分は平等だと言わせたがってくる。かつプライベートに親しみを持つことを強要してくる。」という却って面倒くさい要求をしていることになりませんか?

    今は会社などで役職名でなく苗字で呼ぶ方が上下関係なく意見交換ができるともてはやされていると聞く気もしますが、家庭内でそれはまだ早い気がします。

    赤の他人から見ると、子どもの配偶者に名前+さんで呼ばれている親って「私は古臭い考えではなく、若い人の気持ちもわかるそこらの姑とはちがうのよ」というにおいがして、お子さんの配偶者さんも大変ねえという気持ちになります。

    その自戒は尊いですが、自分で言い聞かせればいいだけです。

    ユーザーID:7493107498

  • はい!ここに。

    アラフィフ、子どもが大学生の母です。

    姑のことは、子どもが生まれたときに
    「おばあちゃんと呼ばれたくない」と姑が言ったので

    「○子さん」

    と私や子どもは、「下の名前+さん」で呼んでいます。

    因みに、それまでは
    「ダンナの名前+ママ(△男ママ)」と呼んでいました。

    ユーザーID:0819886052

  • 変ですし、義父の名前呼びに至っては気持ち悪いです

    >あくまで、息子の妻であり私の娘ではない認識を常に持っていたいのです。自分への戒めです。
    >そうなると、私の夫も お父さんではなく○○さんと、呼んでもらった方が良いですよね。


    こんなこと、今さら?という感じなんですが…。
    「お義母さん(おかあさん)」と呼ばれようが、実の娘ではないくらいの認識や適切な距離感を常に保てないなんて(つまり、「おかあさん」と呼ばれただけで、実の娘のように馴れ馴れしくしていい相手だと勘違いしちゃうってことですか?)、その方がおかしいです。


    ◯◯さん、って、年配の友だちですか?知り合いですか?義母はあくまでも、「個人的な付き合いの女性」ではなく「義理の母」ですよ、それ以上でもそれ以下でもありません。「お義母さん(おかあさん)」以外の呼び方なんて、息子も義父もそういう決まったあだ名で呼んでいて、仲良くなるうちに自然に自分もそう呼ぶ流れになったのならともかく、息子も◯◯さんなどと呼ばないのに自分だけ義母をそう呼ぶように指定されたら嫌です。言外に「義母としてではなく、オトモダチとして接しましょう」と強要されている気になり警戒してしまいます(あなたにそういう意図がなくても)。

    しかも義父を「◯◯さん」だなんて、それこそ義理の父である以前に個人的な付き合いのある男性、みたいに回りからも本人(義父)からも勘違いされそうで、気持ち悪いです。

    おそらく、嫌われる義母になりたくない、過干渉な姑と思われたくない、馴れ馴れしく思われたくないという気持ちから発したことだとは思いますが、努力の方向性が間違ってます。簡単なことです。結婚したら息子もその奥さんも、よその自立した家庭の人、と思うこと。それだけです。

    ユーザーID:6764696160

  • いやです

    夫のお母さんに下の名前で呼んだりしたくないです。
    下の名前で呼ぶって、個人的な知り合いみたいになってしまうからです。
    あくまでも夫のお母さんであって、私個人の知り合いや友人ではないので。
    お義母さんがダメなんだったら、「○○(夫)さんのお母さん」と呼びます。

    ユーザーID:7538061168

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  • 任せる

    すでにご家族の間で名前呼びをされているのでしたら、いいと思います。
    旦那さんや息子さんに、名前○○さんと呼ばれていて、
    旦那さんや息子さんを名前○○さんと、呼んでいるなら自然です。

    でも、そうでないなら、息子さんとお嫁さんに任せましょう。
    なんて呼んだらいいか、聞かれたら、希望をさらっと言いましょう。

    まだ2回しか会っていないのに、○○と呼んで、と要求せれると
    他にもこれから何かと要求されるのではと、勘違いされるかも
    しれません。

    ユーザーID:0605369451

  • やめてください

     トピ主さんは、お孫さんが生まれても「おばあちゃん」と呼ばれたくない人でうすよね?

     あまりややこしい要望は、やめておいたほうがいいですよ。素直に「おかあさん」と呼ばれてください。

     いろいろと面倒くさい義母は、嫌われますよ。

    ユーザーID:8254476400

  • うちは名前呼びです

    うちの娘夫婦は、義父母さんのことも私のこともそれぞれ名前呼びです

    何故か聞いたら、お婿さんの家族が子どもの頃から全員名前呼びらしいです

    今はすっかり慣れましたが、最初の頃は
    他人行儀な気がして少し淋しかったです

    お嫁さん、拒絶された気持ちにならないかなとちょっと気になります

    ユーザーID:0641245207

  • 変だと思いますけど…

    うちは娘ですので、娘の旦那さんから、私は『○子さん』、夫は『○夫さん』と呼ばれるなんて、考えただけでも変だし、嫌です。
    それなら、二人とも同じになりますが、いっそ、名字で『○○さん』と呼ばれた方がましです。

    そんな感情的なことは別として、どなたかが仰っているように、『おかあさん』と呼ばれるだけで、自分の娘のように思ってしまうのなら、例え、『○○さん』と呼んでもらっても、様々なことが起こるであろう長い人生において、いい関係性を保つことなど無理なのではないでしょうか。

    ユーザーID:9098058404

  • 逆におかあさんに違和感

    もう嫁制度などないのにおかあさん予備の方が不自然でしょう。
    正直なところ、名前で呼ぶ方が自然で、おかあさんおとうさんなんて呼んでいる人は常識と良識と教養、及び時代を読む力に欠けた方なのかなと思います。
    配慮や気遣いに欠けるのでしょうね。
    もちろん、前時代の価値観が残るご年配の方(40代以降?)ならばわかります。

    しかしながら若い世代には現代のやり方で接した方が良いでしょう。
    うちはごく自然に名前呼びでした。
    どちらの親も海外在住なので少し勝手は違うかもしれませんが。

    ユーザーID:7907554230

  • 下手にそういうお願いはやめとき

    最近はお嫁さんが「おかあさん」どころか呼びかけさえせずいきなり本題に入る会話もあるらしいですよ。それで充分会話が成り立つんでしょう。

    「おかあさん」にも決して本当の母だと思ってる訳じゃなく嫁の立場からの「お義母さん」って意味合いですから変な気遣いも気回しも要らないと思います。それに義父まで名前にさん付けなんて私なら気持ち悪いから拒否しますよ。

    同じ読み方でも意味合いが全く違います。心配しなくても孫が産まれたらすぐ「じーちゃん」「ばーちゃん」って呼ばれるようになりますよ。

    ユーザーID:0634700378

  • やだ 名字がいい!

    目上の方を名前呼びなんて失礼なことはできません。

    いっそ「名字さん」の方が
    “親子じゃなく他人ですよ”感が
    強調できて好ましいです。

    お義父さんは「おとうさん」で異論はないだろうし、義母様だけを「名字さん」で呼んでも誰のことか紛らわしいというのは防げます。

    ユーザーID:4943464760

  • 返って こじらせるような気がする

    とても拘りが強いんですね。

    私は 別に呼び名なんかどうだって良いですけど。

    大切なのは関係性だと考えています。

    息子の大切な女性を こちらも大切にしたい。

    出しゃばらず 陰で支えたい。

    自分の娘ではなく 息子のお嫁さんと言う認識を常に持っているのもしんどくないですか?

    そんな認識よりも 陰日なたなく付き合う方を心がけた方が良くないですか?

    結局のところ 私は言葉よりも行動が大切だと思っているので。

    なので私は お義母さんでも○○さんでもおばあちゃんでも お相手が読んでくれる名前ならなんだって良いです。

    ユーザーID:9490408798

  • 聞いたことないし、理解できない

    呼び名ひとつで義理の娘か、実の娘か、判断できなくなってしまうんですか?
    ちょっとおかしいですよ。
    トピ主さんが、その独特な感覚を正す努力をすべきではありませんか?

    百歩譲って、義母のことを下の名前で呼ぶのはまだ良いとしても、義父のことまで下の名前で呼ぶのは気持ち悪いです。
    妻でもないのに。

    これは呼び方の問題ではなく、トピ主さんの、他者との距離の取り方の問題だと思います。

    ユーザーID:9396111169

  • ありがとうございました。

    ご意見ありがとうございました。
    呼び方ではないのですね。
    息子もお嫁さんもよその自立した家庭の人と思うことを、自分に言い聞かせれば良いのですね。
    確かに夫の名前を呼ばせるの変な話です。
    早めに小町の皆さんに相談して良かったです。
    考え過ぎでした。
    これで、レスを終わりにさせて頂きます。

    ユーザーID:1321799254

  • 距離感を詰めすぎると逃げられる

    人付き合いというのは
    少しずつ相手の反応見ながら詰めていくものです。
    いきなりグイグイいけば、
    よほど年齢 趣味 気質 性格が近ければ上手くいきますが、親子ほどの差で
    配偶者のついでで知り合った親はほぼ他人のようなものです。

    いきなり名前で呼ぶほど親しい間柄になるのは厳しいですし、
    「お母さん」と呼んだとしても
    「義母さん」の漢字の意で呼ぶのであって実の母のように母だとは思うことは無理でしょう。

    普段からご近所付き合いや友達がおおく誰もが下の名前で呼ばれて、下の名前が呼ぶのが普通なら、馴染むでしょうが。

    嫁からすれば義理の親は会社の上司のようものです。立場を弁えて立ててくれるでしょうが、お友達ではありません。上司が部下を飲みに誘えば応じますし、上司の話に相槌を打って、おだててくれて、上司は気分はいいでしょうが、部下の内面は同じとは限りません。上司を下の名前で呼ぶのは、嫌でしょう

    上下関係(年齢差)がある場合は、
    ある程度一線を引いて 深入りしすぎない方が 長く関係が続きます。

    ご近所の人間関係でもそうでしょう
    必要最小限は仲良くするけど
    あまり深入りしすぎて、距離感近すぎるとあてにされたり、検索されたり
    嫉妬や、張り合ったりなどなるから
    良い関係の時はいいけど、一旦拗れると目も当てられない関係になる。

    身近で長く付き合わないといけない人ほど 慎重に 一線を引いたお付き合いの方が 細く 長く 無難に付き合えます。

    ユーザーID:0978657464

  • とても素敵だと思います!

    私も、夫のお父さんお母さんのことを、○○男さん、○○子さんと呼んでいます。
    お父さん、お母さん、と呼んでも、頭の中では「義父さん、義母さん」と」変換してしまうし、お名前呼びの方が、距離を保ちつつ、なんとなく素敵な感じがして。
    最初に、「名前で呼んでください」と言っていただけたら、ありがたいです。

    ユーザーID:2461563218

  • 距離感がつかめない

    「正直、距離感無いんだなあ、きっとグイグイくるんだろうなあ。孫が産まれたら〇〇ちゃんって呼ばせるんだろうなあ。」嫁から見たら色々と不安になります。

    キッパリと「それじゃああまりにも失礼ですからお義母様と呼ばせて頂きますね」と言いますよ。孫(子供)にも「おじいちゃん、おばあちゃん」と呼ばせます。

    ユーザーID:2460548788

  • 家族がどう思うのか

    初めてのお嫁さんで、色々考えての事だと思いますが、呼ばれ方がどうであれ娘とは思いませんし、お嫁さんも母とは思ってませんよ。

    戒めって意味がわからないんだけど、名前で呼んでって言われるお嫁さんが、どう思うんでしょうね。
    呼び方ぐらい、お嫁さんの好きにさせたらどうでしょう。
    結婚する前から、嫁と姑関係を色々理想化してませんか?

    名前で呼んで欲しい事は、あまり突拍子な事にならないように、息子さんと旦那さんに聞いた方が安全だと思いますが。

    ユーザーID:7433238852

  • 気持ち悪い

    > 私の娘ではない認識を常に持っていたいのです。自分への戒め

    そんなの知りませんよ。
    おかあさん、と呼んでも嫁の心の中ではちゃんと「お義母さん」ですから。
    名前で呼んでちょうだいなんて、そんなこと義母から言われたら気持ち悪い。
    義父を名前で呼ぶのだっておかしい。
    絶対嫌です。

    ユーザーID:4518982478

  • 不自然になりませんか。

    >息子の妻であり私の娘ではない認識を常に持っていたいのです。自分への戒めです。

    普通には義理娘が出来たと思う心理が働いて可愛く思うものですが、それぞれだから色んな考え方もあるんですね。
    それほど他人でいたい戒めなんですかね。

    孫が産まれて話せるようになれば同じように呼ぶ可能性もあるかも。

    貴女方夫婦が名前で呼び合っていれば自然とそうなるかもしれないですが。
    人はどうでもいいんだし、自分でそうしたければお願いしたらいいのではないですか。

    ユーザーID:1013992802

  • いやー。

    私は嫁の立場ですが、嫌ですね。

    別に何て呼ぼうが、義母の事をお母さんだなんて全く思いませんから
    安心してくださいね。

    ユーザーID:1753439668

  • うちうちでは「名前さん」で呼んでいます

    夫婦で話すとき、どっちの「おかあさん」かわからなくなるので。
    私の親も夫の親も。

    面と向かっては、おかあさん、です。

    トピさんは、戒めのため、とおっしゃいますが、
    呼ばれてその気になることもある。

    呼ぶ方も、「おかあさん」と呼ぶことで、親しみがわきますが。

    距離を保って付き合いたい、と思うのなら、トピさんが「おかあさん」と呼ばれても「お義母さん」と脳内変換すれば良いです。相手に求めるのではなく、ご自身の心がけ次第で距離感も保てます。

    うちは夫婦の会話では「名前さん」で呼んでいるけれど、実際会っているときに、例えば私の親をそう呼ばれたらイヤです。息子さんの気持ちも考えてください。あなたが保とうとしている距離はあなたたちに対峙するときの若夫婦の距離にもなるのでは?

    ユーザーID:6427721889

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