発達障害傾向のある親子です。

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妊娠・出産・育児

みさえ

発達障害傾向のある子どもと親です。母子家庭で、自分も不注意と衝動があります。
失敗ばかりして生きてきました。今日も小3の子どもが友達と遊んでいる時に転んで怪我をしたと電話してきて「今ひとりでいて皆んなはどこかへ行ってしまった。目を閉じてと言われたからそうしたら皆んな荷物だけ置いていなくなっていた」、というのでお友達の中に少し子どもを自分の思い通りにしようとする子がいたので「仲間はずれかもしれない、ケガをしているのに」と思いながらすぐ迎えに行きました。そしてそこにちょうど戻ってきていた友達に「どこに行っていたの?〇〇はずっと探していたんだよ」と強めに言ってしまいました。
しかし、帰ってよくよく後から聞くと「かくれんぼしていて、なかなかみつからず探している時に転んだ」という話だったらしいのです。子どもは最初かくれんぼをしていると気づかなかった、みんないきなりいなくなって探しているうちにかくれんぼしようと言われてジャンケンで負けたから鬼になったんだというのを理解したというのです。(こういう所が多々あります)
かくれんぼしているだけならば、お友達には何ら問題はないし、子どもの拙い説明を真に受けて、そんな事を言ってしまい遊びの場を嫌な雰囲気にしてしまった事を後悔しています。お友達は、なんだか怒られているから謝ろうとして「ごめんなさい」と悲しそうに言っていました。もちろん勘違いした私が悪いので次回謝るつもりでいます。可哀想な事をしてしまいました。いつもこういった早合点や行き過ぎてしまう行動から誰かを傷つけたり困惑させてしまう人生で、まわりに申し訳なくふさぎこんでしまう事が多いです。
また、子どもをしっかり育てていける自信がありません。まとまらない話ですみません。今回は、誠意を込めて謝る以外何も出来る事はありませんよね…
どなたか、こんな愚かな母親にアドバイスいただければと思います。

ユーザーID:9803094463

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  • プロのサポートを受ける

    >子どもをしっかり育てていける自信がありません。
    そこはプロにお願いしちゃってもいいのではありませんか?

    お子さんの福祉と成長を最優先にした結果、誰と誰が育てるのが一番いいか考えて話し合ってください。
    祖父母と一緒に暮らすのも一つの道ですし、
    親権を父親に移す選択肢も一つです。
    母子家庭で地域の民生児童委員さんの見守りをお願いするのも一つの道です。
    もちろん、母親父親との交流は子の権利ですので切り離さないこと。
    少し距離を置いた方が「ママは変わり者だけれど大好き」な関係でいられるかもしれません。

    まず、お子さんのことを学校の時間中と、放課後と、休日の3つに分けて考えてみましょう。
    そして、お母さん本人のことも分けて別に考えましょう。

    1.放課後
    放課後は最大限最長でプロの見守りをお願いしたらいかがですか?
    学童保育、児童館は?
    療育放課後デイサービスは?
    就業中も、親御さんが養育に欠ける場合もどっちも預けられますよ。

    2.学校の時間中
    担任、学年主任、スクールカウンセラー、情緒特別支援に相談。
    ソーシャルスキルトレーニング等の適応は?通級は?
    小児精神科の詳細の検査は?
    適切な指導を受けるのはお子さんの権利です。

    3.休日
    母子家庭とのこと、母一人子一人ですか?きょうだいは?
    ジジババと一緒に過ごす時間は?
    子供と父親の面会交流は子供の権利ですが、頻度は?

    4.お母さんご本人のこと
    精神科で検査し診断が出ていますか?
    自立支援医療の申請は?
    不注意と衝動ですと、アトモキセチンが薬価が安い後発品も出てますが、服用経験はありますか?

    私は不注意と衝動と思い込み、認知の歪みがあるので、
    子供の友人やママ友とも一線を引いて挨拶と情報交換以外のそれ以上は関わらないようにしています。
    「そっか、そうだったんだね、先生はなんて言ってた?」で大抵は何とかなってましたよ。

    ユーザーID:8869888622

  • 次回謝るの次回はいつ?

    例えば登校班が同じで、翌朝にも謝るなら
    いいんですが。
    トピ主さんはお友達の親の連絡先は知らない
    のですか?知っていたら、私ならすぐに
    今日誤解して子供達に理不尽な態度をとって
    しまった事を詫びるメール等を送ります。
    なぜなら、相手の子にとっては理由なく大人
    から責め口調でものを言われるのは怖かった
    だろうし屈辱だと思うから。

    私はもう50代なのですが、私がお友達だったら
    トピ主親子が去った後、絶対に仲間達と悪口
    を言っちゃうと思います。ただかくれんぼ
    していたのに、どこ行ってとの?!とか何や
    ねん!とかね。帰宅したら親にも言うかも。
    トピ主さんは事の次第が分かった後、やっち
    ゃった自分というテーマで落ち込んでいま
    せんか?つまり自分の気持ち優先。
    相手だってモヤモヤ、嫌な出来事だったん
    です。でも、早目に「誤解してしまった。
    ごめんなさい」と謝罪してくれれば話の落ち
    がついて、納得できます。
    (念のため言うけど)親子で家を訪ねて謝罪、
    は大袈裟ですよ。
    でも何らかの方法で相手にスッキリを与える
    のは、相手のためだし、自分&子供の保身に
    なると思いますよ。

    ユーザーID:4167998753

  • 福祉と繋がりましょう

    傾向と書いているということは、診断等は受けてないと判断しましたが…
    診断がおりなくとも、こまり感が強くでる場面が多そうに思うので、受給者証を取得して放課後等デイサービスをうけたり、療育をうけられるようにしてあげるのが良いのでは?

    3年生あたりから、特性もありますが周りの子達がグッと成長してきます。いままでうまくやり取りしてたことが、できなくなってきて差が感じ始めるのもそのあたりです。
    親子で落ち込む場面が増えるのもこの時期でしょうか。

    学校以外のお子さんを理解して受け入れてくれる場を今のうちに作っておくのもいいですよ。
    親以外で子のことを理解してくれる場があるのは、親としても心強いです。

    子が学校へいけなくなった時期が一時期ありましたが、児童精神科の主治医、放デイの方たちに沢山相談しました。私が潰れずに子と向き合えたのも彼らのおかげです。
    親子だけで乗り越えるのは難しくとも、理解者がいると乗り越えられます。
    応援してます。

    ユーザーID:0836155299

  • 同年代と遊ぶのつらいと思うの

     そういうことでしたら、放課後等デイサービスとかに通って、学校やご近所以外の居場所を作ったほうがいいです。

     うちの子、近所の友達とは合わなかったようでほとんど遊んでません。その代わりにデイに通って、理解のある環境で楽しくすごせ、人間関係の作り方をそこで学んでいきました。学校は嫌がりますが、問題なく過ごせています。

     トピ主さんはご近所の子どもたちと子どもを遊ばせるというのを即刻選択肢からはずすべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2019750832

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    成人当事者様、こんにちは。とりとめのない文章、読んで下さりありがとうございます。
    子どもは、実は精神障害があり現在お薬で発作などの症状をおさえている状態です。
    発達障害があるかどうかのテストではグレーゾーン。特別支援学級で学習をした方がいいのかと悩みましたが、本人は普通クラスが楽しく、そこで頑張っていきたいとの事だったので現状ではその気持ちを優先させています。ひどいアレルギーもあり、疲れやストレスなどで精神障害が強く出てしまうので放課後や休日は自宅でゆっくり過ごさせていました。本人もあまり友達とは遊ぶ約束はしてこないタイプです。しかしここ最近になって、発作に対する耐性がつき少しずつ遊びに出かける事も増えてきて、お友達との関係に自信もついてきていたようなのに、私が台無しにしてしまって…
    子どもの父親とは会わせていますが、コロナの影響で他の家族とは会えていません。
    前夫には離婚前から他の女性との事情があり、とても子どもを引き取らせる気にはなれない状況です。
    返信の内容のお話、とても勉強になります。ありがたく読ませて頂きました。
    とにかく、自分と子どもはもっと第三者に介入してもらうようにしていかなければダメだとわかりました。こんなに助けてくれそうな機関が様々あるのを知らずに自分で何とかしなければと思っていました。
    親である私もちゃんとした診断を受ける必要がありそうですね…本気で。
    書いて頂いた内容、ひとつひとつ調べてみて、どの様に相談していくかじっくり考えていきたいです。
    貴重な知識を分けて下さり感謝致します。本当にありがとうございます。
    (最後の文章、人と一線引くというところ私もまったく同じです。今回は出過ぎた事をしてしまい、本当に反省しています)

    ユーザーID:9803094463

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  • ありますよ

    早合点は誰にでもあります。
    焦るあまり、強めに言ってしまう事も。
    でも、ありがちな事ですから、すぐに謝りに行きましょう。
    お子さんに聞いて、お家はご存知なかったですか?
    謝れば大丈夫ですよ、あまり先になるとお互いが気まずい時間が長くなるだけですから。

    ユーザーID:7239680681

  • 今後難しくなる

    お子さんがそのような状況が続く限り、お友達と遊ぶのは難しいかと思います。放課後デイや理解してもらえる習い事などに行った方がよいのではないでしょうか?
    とぴ主さんも、思い込みが激しいです。お子さんの話をもっと総合的に聞き、周囲が悪いと決めつけず、冷静に客観的に見ることができないのであれば、よけいにこじれるだけです。
    学校内でもいろいろ問題が生じているのではないでしょうか。担任やスクールカウンセラーなども含めて、他の人の手を借りたほうがいいかと思います。

    もし、子育ての自信がないなら、旦那さんに育ててもらう、祖父母と一緒に育てる、放課後デイなどさまざまなことを介入させるなどあらゆる手を尽くしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0190849248

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