夫の声が小さい

レス31
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

うみ

30代夫婦、妻です。
夫の声が小さくて聴き取れず、何度も「え?」と聴き直して苦労しています。
声の小ささは、一般的に独り言だろうな〜って済まされてしまいそうな音量です。
あれ、独り言かな?と思い一度夫の呟きをスルーした事があります。そうしたら、夫大激怒。私に無視された事が夫のプライドをズタボロに傷つけたそうです。
その時はだったらせめて聴こえる声で喋りなさいよ、人に伝えたいと思って話しかける音量じゃないよと言いました。
そしたらそんな事は言われなくてもわかっている、直す努力はしている!と言われたので1年近く何も言わずに我慢していますが今のところまっったく改善されていません。相変わらず毎日何度も聴き返してます。
いちど「え、◯◯って言った?」と聞き返したら◯◯の言葉が全く間違っていたようでそれもバカにされたように感じる、物凄く腹が立つ!と言われました。また、「え?」の聞き返し方も「は?!声が小さくて聴こえない!はっきり言って!」のようなニュアンスを少しでも含んでいると一気に不機嫌になります。なので「ごめんなさい…なんて言ったのか私が聴き取れませんでした…もう一度お願いしますうるうる」のようなイメージで優しく聞き返さなければいけません。
今日もボソボソ話しかけてきて「え?!ごめんなに?」と聞き返したら「聞いてないんだね、もういいよ…」と。私は仕事から帰ってきて慌しく夕食の準備中、夫はソファで寛いだ状態でした。
わたし、もう無視していいでしょうか?
それとももう少し大きい声ではなして、と上手く伝える方法ありますでしょうか…
夫は高プライドの配慮に欠ける自己中心的な人です。そして学生の時に人間関係に挫折した人です。だからボソボソの喋り方になるのは分かります。こんな夫婦にアドバイスなど頂けましたら幸いです。

ユーザーID:9281068280

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  • 人に伝えるのが会話

    なんかうちみたいで、共感してしまいました笑
    うちの夫は文句言う時だけすごくよく聞こえます。
    夕飯の支度とか、水を出してたりしたら、ほんと聞こえませんよね。
    なので、私は「聞こえないから後にして」と言っています。
    食事で食卓についてから、話して欲しい、と言っています。それでも夫が話したい、聞いて欲しいという時は、わざわざ作業中の私の側まで来て、話すので、それでいいと思っています。

    向かい合って話しても聞き取れないこともあります。無視すると怒るので、
    会話は、人に伝えるためにするんじゃないの?と、私が切れたこともあります。
    聞いて欲しいなら、聞こえる音量で話す。聞こえないから返事はできない、と言いました。
    少しずつ、改善されましたよ。

    ユーザーID:7262365375

  • 無視でいいです

    奥さんに甘えているんでしょう。
    子供以下ですね。
    子供の方がきちんと主張してきますけど。
    努力していても結果が出ないのでは意味がないんですけど、そんなこと言ったらキレちゃいますかね。

    もうLINEで話す様にしたらどうでしょう。
    多分そんな夫婦もいますよ。

    だけど私ならそんな夫婦関係は嫌ですけどね。
    キレようが聞こえないと言い続けます。

    疲れますね。

    ユーザーID:5379577337

  • 聞き返すのやめる

    なんとなくこう言ったのかな?と予測して答えるのはどうでしょう。違ったら相手が否定するだろうし。旦那さん甘えでしょうね。前の会社で仲良くなった男性は私にだけボソボソ話すのです。内容はどうでもいい泣き言です。私は耳が遠いのかと思いましたが、私以外には聞き取れる声で話すのです。いちいち聞き返すの面倒なので予測して好き勝手話したら嫌になったのか聞き取れる声で話すようになりました。

    ユーザーID:2687940173

  • 結婚する前は?

    ぼそぼそ声は結婚してからですか?
    30才代で聞き取りできないくらいの声で話されたら高齢になった時なんて本当に何も聞こえないでしょうね。
    激怒していることは分かると言うことはその時は大きな声を出しているんですよね?
    それは大変‥。

    一度ご主人に非常にストレスであることをお伝えして、今後こちらが聞こえない場合返事はしない旨宣言しておきましょう。
    一年も様子を見たトピ主さんは非常に偉いですよ。
    それで怒ってもぶっちゃけいちゃもんですよね?
    先に聞き取りにくい声でわざと話しておいて聞き返したら怒る。
    スルーしても怒る。

    ‥私だったらそもそもこんな面倒くさい男選びません。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:9677629975

  • 言って良し

    異常に声が小さいのですよね?
    それは明らかに夫側に問題があるのに、夫が不機嫌にならない様に…と気を遣いながら対処する必要があるのでしょうか?

    >「ごめんなさい…なんて言ったのか私が聴き取れませんでした…もう一度お願いしますうるうる」のようなイメージで優しく聞き返さなければいけません。

    こんな事よくやってるなぁ…と驚いたし、ちょっと呆れる気持ちにもなってしまいました。
    夫は王様じゃないでしょう?
    何で夫に対して妻がそこまで下に出ないとならないのか。

    「声が小さくて聞こえないんだってば!」と、逆にトピ主さん側が不機嫌になってキレてもおかしくない案件ですよね。

    そんなトピ主さんも一度はちゃんと言うことが出来ている。

    >その時はだったらせめて聴こえる声で喋りなさいよ、人に伝えたいと思って話しかける音量じゃないよと言いました。

    と…。
    これが言えたのですから、また言えば?
    夫が不機嫌になったっていいじゃない。
    会話の度にストレスを与えられるこっちの方がよっぽど苦痛なのだから。

    >学生の時に人間関係に挫折した人です。だからボソボソの喋り方になるのは分かります。

    いや、分からない。
    挫折経験なんて誰だってあるよ。
    だからこうなってしまいました…は己の問題です。
    挫折経験を生かし、そこから這い上がった結果の今がある…という人が世の中にはごまんと居る。

    >「聞いてないんだね、もういいよ…」と。

    面倒くさいの極み。

    >わたし、もう無視していいでしょうか?
    >それとももう少し大きい声ではなして、と上手く伝える方法ありますでしょうか…

    無視しても良いけど、「もういいよ…」って拗ねて面倒くさいでしょ?

    上手く伝える方法なんて無いよ。
    聴こえる声量で話して欲しい、聴こえないことはストレスである、その事で毎回空気が悪くなるのはもっとストレス、もう耐えられない、と言って良し。

    ユーザーID:1370631856

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  • うちもです

    毎日聞こえません。普段は え? ですむけど、PMSの時などは
    はぁ?ってなります。もちろん向こうもむすっとして終わり。
    ストレスですよね〜。
    はっきり喋らないからわからない。
    聞こえないからもっと大きく。はこの13年ずっと言って来ました。
    が、仕事でトラブルでもならない限り、上司に言われたのでもない限り
    スイッチは入らないようで変わりません。

    最近は何か言っても放置しています。だって聞き返して喧嘩ムードに
    なるくらいなら、無駄に傷つける事言わないでスルーでいいかなと。
    無視ってわけでもなく、ダイレクトに言われた事に反応しない、
    答えようとしない、だから話も続かないけど…。
    相手に期待しても変わらないです…それで生まれ育ってきたから。
    こちらが変わるしかないのかなと思い、半分はスルーしていますが
    それで大きな問題には今のところなっていません。

    とある番組で、ゴモゴモと話す長州力さんに対し
    奥さんがそうしているのをみて微笑ましかったです。

    ユーザーID:7764629735

  • 夫が難聴です

    たとえばキッチンタイマーがピピピー!と1分以上鳴り響いていても全く気づかないぐらい、夫が難聴です。
    トピ主さんと逆の立場ですね。私がしょっちゅう聞き返される側です。
    まあ、スムースにコミュニケーションが取れないのでたまにイラっとはしますね。でも、わざとじゃないのがわかってるので、トーンを変えたりゆっくり喋ったり文節の区切りを強調したりして言いなおします。

    救いなのは、聞き取れないのは自分のせいだと夫が自覚していること。
    はっきり発音し、大声で文節を意識してゆっくり話すなど、できる努力はしてみてはどうでしょうか?
    その上で、私はこれとこれとこれを努力した。これ以上できることはない。そちらの聴力の問題では?と理由づけた上、こうしたら聞き取りやすいという条件があるなら喜んで協力すると譲歩案も伝えてみては?
    それでも「お前が悪い!」と人のせいにするなら、人間ドックで聴力検査の数値を出して貰いましょう。男性は数値化されると納得する人が多いですよ。

    ユーザーID:8546163144

  • あ、失礼しました

    旦那様は難聴ではなく小声でしたね。人間ドックでは測れませんね。

    私はこれとこれの音や声は聞き取れる、あなたの声は小さくて聞こえないと上手く伝えるのが良いと思います。
    ハッキリ言えない場合は「え?」「もう1回言って?」と聞き返さず、完璧に無視するのが良いかと。
    聞き取れないのではなく、全く聞こえない方が自分の声のボリュームを変えてみようと思うのではないかと思います。

    ユーザーID:8546163144

  • ルールを作る

    内容を話す前に私を呼んで、と言えば?
    呼んでくれれば聞く姿勢を取るから、と。
    ただし、手が離せないときはそれが終わってから聞くから、と約束する。

    ご主人が腹立つ!と言ったときはよく聞こえるんですよね?
    最初からそのくらいの音量で話せばいいのにね。
    しかも、人間関係に挫折した人が、今でも高プライドの配慮に欠ける自己中心的な人っていうのもおかしな話ですけど・・

    ユーザーID:1805825343

  • 迷惑している、逆ギレは不快だとはっきり言う

    うちの夫も声が小さく、しかも相手に伝えようとという意思があまりない人です。
    例えばレストランなどで注文する時もボソボソ。
    店員さんは当然聞き返す。
    だから!とはっきり言いつつ、肝心のところをまたボソボソ。
    何なんでしょうね。
    注文は私の係です。

    私は言いましたよ。
    相手に伝える意思をしっかり持って。
    聞き返されて不快だろうけど、毎回聞こえないのも不快、聞き返すほうも不快なのよ、と。
    それでもボソボソですが、逆ギレはまずないです。

    ユーザーID:2510739272

  • 無視一択。

    もうブチ切れていんじゃないですか?笑

    まぁ、、
    伝えるなら
    あくまでも【お願い】という立ち位置で。

    だったらせめて聴こえる声で喋りなさいよ、人に伝えたいと思って話しかける音量じゃないよ
    →プライド高いならこの言い方されたらムカつくと思う。
    〜なさいよ
    →命令するな
    人に話しかける音量じゃない
    →あなたのように声が大きくないんだよ!

    たぶんこうなる。

    同じ内容を伝えるとしたら、
    ね、本当に聞こえないの。
    何回も聞いて悪いなと思うけど本当に聞こえないの。自分も何回も言うの嫌でしょう?
    できるだけ大きく話すように気をつけて貰えない?
    って【お願い】って形にすると良いと思う。
    何回も言わなくて済むというメリットも伝えてあげてるわけで。
    上から言われるよりは、提案もしくはお願い、という形で伝えた方が聞きやすいんじゃないかな。

    …ま、面倒ですけどね(笑)

    ユーザーID:0887891542

  • 職場でもそうなんですか?

    自宅だけでそうなら、伝える努力が足りないし甘えすぎなので、キレていいです。

    職場でも、実家とか友だち(一人もいないわけじゃないよね?)といる時とかでもそうなら、もう、この人とはしゃべってられない、と諦めるかも。コミュニケーション取るのがイライラすると、だんだんコミュニケーション取らないようになるので、性格が合う合わない以前に、もうイラっとして会話なくなりそうです。

    夫婦なのに普通に会話できないって、辛いですね…
    個人的には夫婦で楽しく無駄口たたく関係性が好きなので。
    ただ、夫本人に直す意志がないなら、あなたがどんなに夫を変えようとしても、自分が合わせようとしても、解決法はない気がします。
    聞こえないのが悪い(そのレベルの声の小ささ)のに、「大激怒」とかなったら愛情も枯渇しそうです。

    ユーザーID:9411618285

  • 同じようにしてみては?

    ボソボソっと「え?今なんて言ったの??」って言い返してみたらどうですか?

    小さく話すのは大変かもしれませんが、同じことをされたら少しはこちらの気持ち解ってくれるんじゃと思いました。

    安易でしょうか?

    ユーザーID:7575304901

  • ごはんの支度がおそくなる

    そうですねぇ・・・
    仕事から帰って、食事の支度に取り掛かるまえに、夫の前に座って、
    「なにか、お話はございますでしょうか?」と尋ねてみられてはいかがでしょう。
    なにもないようなら「私これから食事の支度をいたしますので、台所にいる間はあなたのお声は聞こえませんので、話しかけて返事がなくてもお気を悪くなさらないでください」とことわりをいれておくとか?

    めんどくせぇな。

    私の夫は元工場労働者で、大型金属加工機が何台も動いている場所で働いていたためにふつうに話していても声が大きいのですが、それでも台所にいると、なにか話しかけていることはわかっても、なにをいっているのかまでは聞き取れません。

    私は聴覚過敏気味ですが、限られた時間で何品も同時進行で調理するとなると集中力を要するので、「台所は火と水と刃物をつかうところなんで、台所にいる間はくだらんことで話しかけてくれるな、気が散ると危ないから」といってあるし、夫はつい話しかけてしまっても私の返事がないのを気にしません。
    ひと区切りついてから、「さっきの話し、なに?」ときいても怒りません。

    人がなにかしら作業をしているときに話しかけるなら、相手がいまなにをしているかよく見て、「息を読んで」、動作がひと区切りついてふっと息を吐いたときを見計らって話しかけるものですが、話しかけたのに返事がないと拗ねる人ほど、相手が返事をできる状態かどうかまったく見ていませんね。

    話し声が大きかろうが小さかろうが、返事できないときにはできません。
    そんなことすらわからないから、人間関係に挫折するんじゃないですか。

    ユーザーID:9773944225

  • モラハラですよそれ

    以前職場に蚊の鳴くような声の小さい男性がいて、本当にストレスがたまりました。仕事の複雑な会話も顔を近づけてかなり集中しないと聞き取れず、大きい声で話せと言いたかったですけど、そういう体のつくりなんだろうなとはなんとなく分かったのでハラスメントになりかねないので我慢し、メールを多用しました。仕事はできる人でしたし。

    彼は子供も出来て家族とも仲良さそうでしたけど、トピ主の家庭とは違うようですね。

    肉体的に出来ないことをやれというのを夫に言うのは暗い未来しかありません。

    ユーザーID:3269192410

  • 出来るかわからないけど

    主さんもご主人と同じ音量でしばらく話してみたら?
    それで、もしご主人が聞こえて会話になれば、これはもう仕方ないですね。
    自分が聞こえづらいと言ってお願いするしかない。
    もし、ご主人もえ?!と何度も聞い返すようなら、貴方も同じな音量なんだよ!と言えますよね。

    ウチは逆に独り言も声が大きい!
    毎日煩くて堪りませんよ。

    ユーザーID:7378244494

  • 同じことをやり返す

    うみさんも、ご主人と同じくらいの声で話しかけるようにしたらどうですか。
    ご主人は、うみさんに甘えてるし、実際にどんなに困ってるかわからないんですよ。
    同じことをやり返して、実感させてみるといいんじゃないかな。

    ユーザーID:2276352917

  • 大激怒!?この時もボソボソですか?

    55歳既婚男性です。

    >そんな事は言われなくてもわかっている、直す努力はしている!
    >「聞いてないんだね、もういいよ…」

    正直面倒くさい夫さんですね。
    聞いていないじゃなくて聞こえないんだっつーの。

    解決策は「用があるならLINEでね」です。
    冷たいようですが実際やってみるとスタンプで簡単におふざけができますから
    意外と面白いですよ。その後で顔を見合わせて会話すると聞き取りやすくなります。
    別の作業中に小さい声で話しかけられても聞き取れるわけがありません。

    最近は本当に聞こえづらくなって「えっ?」と聞き返すことが多くなりました。
    歳には勝てん。

    ユーザーID:6727171899

  • 小さい声の自覚が無い

    たぶん顔の向きによっても声が小さく聞こえたりします

    相手に話を聞いてほしいのにそっぽを向きながら話すと、相手は声が聞き取りにくくなったりします。

    これ私の姉もだったりするので、姉には伝えたいなら、ちゃんとこっちを向いてしっかり話してくれるように言いました。

    姉も、普段座っている時はちゃんと聞こえるのに、ゴロンとして布団にもぐりながら話をすると何か話している程度しか聞こえず。
    無視すると怒るし、聞こえないと聞き直すと、やはりムッとして返ってくるので、私はハッキリ言いますよ。「今なんていった?」「ごめん聞こえないと。」

    姉は下を向いて話したり、そっぽを向いて話したりするとボソボソボソとなります。姉は若干低い声なので余計聴きとりにくい声になりやすい。
    姉は聞き返されるとムッとしたり怒るので、私は怒る姉に、ハッキリ姉の声がちゃんとした大きさの声で話せば聞きやすいが、ぼそぼそと話すと聞こえない。何かを読みながら話せば、聞き取りにくい声になりやすいよと。

    以来ちゃんと話すようになりました。
    旦那さん怒るならば、ちゃんと言えばいいのでは?
    「貴方の声って貴方が思っているより小さいのね。だからボソボソボソと話すと聞き取りにくい。まるで、ボソボソ言うひとり言を言っているように聞こえるのね。だから聞き直しが必要なの。
    そのたびに貴方はすぐ怒るけど、ちゃんと聞こえたら聞き直すことはない。
    外でも聞き返されるでしょ?それって何か言っているがわからない、聞こえないという意味だよ」と教えてあげればいいだけではないかと思いますよ。

    そうすれば人は注意することが出来ますから、注意すると思いますよ。

    ユーザーID:6419173654

  • とことん言い合う

    ご主人がトピ主さんに向かって何かを伝える意思で、
    ボソボソと聞こえるか聞こえないようかの声量なら
    「ちゃんと聞こえるようにしゃべって」と言いましょう。
    まずとことん言い続ける。これが最初のステップ。
    ご主人が怒ったからといっていちいち謝らない。

    こんなの当たり前です。
    肉体的に障害があるのならまだ理解は出来ますけど、
    学生時代の人間関係がどうとかってありますけど、
    すでに30代ですよ(前半なのか後半なのか分かりませんが)。

    相手に聞こえる、伝えられるからこその「会話」で、
    ほとんど聞こえないことを「分かってくれ」は甘え以外ありません。

    私達でも、身近にいる耳の遠い高齢者に対しては
    聞こえるように大きな声で話し掛けるわけで、
    大きな声(というか、トピ主さんに対してしっかり聞こえる声量)を
    出せないなんて、夫婦生活の破綻ですよ。

    ご主人、職場ではどうなんですか?
    大きな声を出さなきゃならない職場は限られていますけど、
    トピ主さんにも聞こえないような小声で通る職場なんて
    あり得ないと思うんです。

    正直言いまして、声の小さい男ってダメです。
    不器用で何も出来ないけど、声がしっかり通る、声が大きい人は
    まだ良いんです。しっかり声の出せる人は仕事もデキる人は多い。

    悪いことは言いませんけど、引き返せるなら
    このまま別れてしまうのが良いと思います。
    夫婦を続けてあと何十年も「聞こえない声」で我慢しますか?

    ユーザーID:6823619688

  • 少し小さな声で話す

    私は声の小さい人とは絶対に付き合いませんが、仕事で付き合うとなった時には少し小さな声で話す事にしています。

    こちらが聞こえない時には「え?なんて?」と聞き返すと思いますが、この声って普通よりも大きな声なんですよね。聞き取れない時って声が大きくなるのです。ですから「え?」と聞き返すよりも、小さな声で話すと自然と向こうが大きな声になる筈ですよ。

    後、彼が気にしているとするなら、手を叩くとか肩を叩くとかをして貰って、こちらが彼に意識を向けてから話してもらうと聞きやすくなると思います。

    ユーザーID:8341100549

  • 夫は、こもった声です

    唇を動かさないのか、こもった声なので、聞き取りにくいです。しかも訛があるので、余計に聞き取りにくい。

    よって、声掛けルールを決めました。

    1「ママ!」と最初に声を掛ける。(これで、こちらに心の準備が出来ます)
    2私が気づいて、夫の方に顔を向けてから、夫に話し始めてもらう。(唇を見る事で、比較的正確に伝わる)

    これで解決しました。

    まどろっこしいと言うなら「私が作業していたら、雑音で聞こえないから、話しかける前に、この鈴を鳴らしてね。」とか、何かルールを決めると良いかも。

    がんばって下さい。

    ユーザーID:8589464299

  • 逆ならある

    うちは逆のパターンです。
    完全に会話の声量だと思って返事するとだんまり。
    どうやら独り言だったというパターンです。
    自分の思考に没頭して、こっちの返事も聞こえてないので二、三度聞き返してリアクションなければ無視していいと勝手に判断してます。

    声が小さいことを自覚してて直す努力をしてなんで直らないんでしょうね?私なら無視して怒られたら「え?何か言ってた?」でしょうか。音すら聞こえなかった感じで。

    ユーザーID:7609467897

  • 別の視点ですが

    うちの夫がとにかく聞き返します。
    他の人と話していてもそんなことはありません。

    夫は、家族全体の会話でも自分に向けられていない会話は聞いてません。
    聞こえる音量でもそうです。


    いろいろあれこれ調べたんですがね
    夫に、まず名前を呼んでみる。
    その後に内容を言う。
    そうすると聞こえるんですよ。
    音量ではなく。

    なので、大きな声を要求しても改善できない場合
    トピ主さんに会話してるのなら、
    まず名前を呼んでからにしてほしい
    と言ってみてはどうですか?

    それで聞こえたら音量ではなくトピ主さん側の脳の問題
    名前を呼ばれてからでも聞こえなければご主人の声が小さいのか
    トピ主さんの聴力の問題かなと思います。

    ユーザーID:9426742106

  • 無視で良い

    「自分が努力しないと会話が成立しない」

    と分からせなければいけないと思います。
    今のところ主さんの方が余程気を遣って努力されていますよね。
    それに甘んじているのですから、もう
    「気を遣って何度も聞き返すのに疲れたから、これからは聞こえなかったら諦める」
    と宣言してみては?

    もちろんご主人は怒るでしょうが、そうでもしないとこの先一生変わりませんよ?

    ユーザーID:0817867346

  • うちの夫も小声

    うちもです
    「え?なに?もうちょっと大きい声で言って」と言うと
    再度、言い直すのですが
    声の大きさ、トーンがまったく変わらないので
    わざとだと思ってます

    職場の様子は見たことないので
    わからないですが
    義実家だと、夫の父親は耳が遠くなってきていますが
    夫は最初から大きな声で喋ります

    そういう心遣いというか、気回しができるということは
    対する私の時は、あえて、わざと小さい声で喋ってるのだと認識しています

    なんの為に、そんなめんどくさいことをしているのか
    全然理由がわかりませんが、もう理由を知りたいとも
    思いません

    「もう少し大きい声で話して」
    「いつも、声が小さいよと言ってるのに、全然声量を変えないのは
    どうして?」

    などなど言ってきましたが、答えも返ってこず
    改善もされず


    本当にもう、どうでもよくなりました。

    声が小さいことが原因ではなくて
    声が小さいから、大きな声で言ってほしい
    という、簡単で誰にでもできること
    (体の状態で、できない人がいるのはわかってます)
    を、改善しようとも歩み寄ろうともしない人...とは
    一緒に生活していくのは無理なんだと思います。

    私は夫と、いつ離婚になってもいいように
    今、いろいろ準備をしているところです。
    原因のひとつに「大きな声で話してと言っても
    改善しない人柄」というのもありますね。


    ボソボソが聞こえて「なに?」って反応するから
    ダメなんだと思います。

    対策として

    なんかボソボソ言ってるなーと思っても、聞こえてないことに
    してます。

    聞こえてないんですもん。反応しなくて当たり前。
    逆ギレされて「え?なになに?どうしたん?」と
    そこで初めて、反応してみせます。

    「オレ、喋ったんだけど」
    「え?そうだったん?気づかんかった。で、なに?」です。

    またボソボソされたら
    喋りだすのを待ってる顔でフリーズです。

    ユーザーID:4010399089

  • 筆談しましょう

    筆談が一番です。けんかにならないです。こっちからノートに「聞こえない。話があるなら書いて」と書いて見せる。多分相手は面倒だと言うでしょうが。もういいと言うならそれでよしと。

    でも自分もぼそぼそ言い返すっていうのも、いい考えですね!

    ユーザーID:8686182740

  • 結婚する前から分かっていたのでは?

    私も声の小さな人に告白されましたが、イライラしそうなのでスルーしました。
    いまさら・・・ですよね、我慢しかないのでは?

    ユーザーID:4023555599

  • 良かった〜、もう聞かなくて良いんだね

    ずーっと我慢してた
    貴方が大声出すのは私に怒鳴るときだけ
    聞いて欲しいという割には全く改善されないのに、私にだけがまんをしいるのって、あなたのワガママでしかないから
    聞かなくて良いなら本当に嬉しいのよ
    それで良いのね?
    と、逆ギレされた時に、ハッキリ言った方が良い

    ユーザーID:2782303466

  • そんな夫いるの?

    職場でも小さい声で話しているんですか? いったい、どんな職種なんでしょうか。

    顔色を窺いへりくだって、すべての家事までやってあげるような価値がある夫とは思えませんね。

    もしかして、トピ主さんは専業主婦?

    そうじゃなければ、そんな共依存のような状態はやめにして、さっさと離婚したほうがいいですよ。

    なんだか、そんな夫と一緒にいても、幸せな未来がまったく見えません。

    ユーザーID:6443769097

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