妻の気持ち

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

会社勤め(サービス業なので9-23の間でシフト制)の私と育休中の妻、10ヶ月の娘の3人暮らしです。
私の年齢は30歳で、妻とは同い年です。

育休中の妻が最近、ストレスを抱えているようで、何となくもどかしく思いながら生活しています。

平日の家事・育児は妻と私で9:1くらいで、私が朝起床する前に妻と娘は起き(6〜7時に娘が起きるため)朝食も済ませています。
私は出勤時間に合わせて起床するため、出かける前に玄関前で娘と触れ合う程度で平日は家事・育児には関われていません。
夜泣きも妻曰く、夜間数回あるようですが私は眠っていて気付かず、ふと眼を開けると妻が娘をあやしていることがありますが、交代すると更にぐずるため、戦力外です。

が、その分、休みの日にはお風呂に入れたり、離乳食を食べさせたりなどさせています。
寝かしつけは娘が泣くため難しいですが、おむつ交換などは半々で休日の家事は8:2、育児は6:4くらいのつもりです。

共働きなら仕事の拘束時間によるもののなるべく5:5で負担すべきなのは分かります。が、育休中ならある程度偏ってしまうのは仕方ないことではないでしょうか。

今日、昨晩就寝が遅かったため昼前に起床すると妻の機嫌が最悪でした。娘と遊んでいると、都合の良い時間だけ関わって、それを育児だとカウントして欲しくないと言われました。
育休中なのだから、あまりイライラして欲しくありません。


皆様のご家庭では育休中の奥様の様子はどうでしたか?
育休中はイライラするものですか?夫に何を期待しますか?

ユーザーID:2904413202

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  • お疲れさまです

    シフト制だと定時という感覚があまりないでしょうから、そう意味で大変そうですね。
    お疲れさまです。

    トピ主さん一度、お子さんギャン泣きでも良いから、休日に終日、お子さんの世話を全て一人でしてみてください。
    一日も持たないでしょう。
    それほど、乳幼児の育児は仕事よりも大変です。

    私も育休明け、心からホッとしました。
    仕事も楽ではありません。
    が、エンドレスで無報酬の育児と違って、終わりはあるわ給与はあるわで、とんでもなく楽に感じました。

    まずは一日、子守してみてくださいな。
    経験するのが早道。

    ユーザーID:0011068085

  • 休日、もう少し頑張れませんか?

    奥様、育休中だとしても、イライラするのは、まず、常に睡眠不足だからだと思います。

    トピ主さんは、平日お仕事をされているから家事、育児をほとんど奥様にお願いしていますよね。
    トピ主さんは、夜ぐっすり眠れているから、お仕事も行けるし、今までとほぼ変わらずの生活ができるかも知れませんが、それが毎日毎日小刻みの睡眠で、頭がボーッとしながらの家事育児ができますか?

    私の場合、本当に大変でした。
    もともと睡眠を多く取らないとダメなのに、夜中に何度も何度も起きなければならなくて、それでも頑張って起きて、
    昼間でも子供が寝たら自分も寝たら良いと言われても、子供が寝たらすぐすぐ自分も寝られるわけもないし、育休中なんだから家事も出来て当たり前みたいな考えをされている旦那様だったら、家事も子供が寝ている間にしなきゃならないし。

    何しろ、奥様は、人ひとりの命を預かっているんです。
    それがどんなに責任の重いことか、考えた事がありますか?
    正常な頭では色々分かっていても、慢性的な睡眠不足の中、それらの事を日々こなさなければならないプレッシャーがわかりますか?

    トピ主さんも一週間、ほぼほぼ寝ずに仕事行ってみたらどうですか?

    そうしたら、育休中にイライラしないで欲しいなんて言葉は出なくなると思いますよ。

    ちなみに私の夫は、休日の前夜は、「今日は俺が頑張って子供をみるから、休んでて」と言ってくれ、
    子供が泣いたら、おくるみにくるんでみたり、深夜のドライブに連れて行ってくれたりしたので、何とか乗り切れました。

    もちろん、夫の方が子供は泣きますが、それもパパがお世話を重ねて、そのお子さんに合ったやり方を学習していけば問題ないです。

    その前に、「自分がお世話すると泣くから」と言って、匙を投げるのは論外です。

    間違っても、「イライラしないで欲しい」なんて気持ちはおくびにも出しませんでしたよ。

    ユーザーID:2553144554

  • 平日手伝えない分

    休日は半日まるっと休ませてあげられたり、平日の家事の手抜きをさせてあげられませんか?

    愚図るから戦力外はちょっと逃げていると思います。
    奥さんは愚図ってもずっと一緒にいるしかありませんよ?

    主様が9-23時のシフトなら、奥さまは0-24時の24時間シフトです。

    主人も平日育児に参加できませんが、休日散歩に連れ出してくれたり、ご飯も無理に作らなくてもなにもいわないし、外食で楽させようとしてくれます。
    先日も仕事で疲れているなか愚図る娘を夜中に外へ連れ出してくれたりしました。

    気分転換になったのか、娘は外でもぐずったみたいですが戻ったらおとなしく寝てくれましたよ。

    奥さまには一人でゆっくりする時間が必要だと思います。

    ユーザーID:3557275070

  • それを今からやりましょう。

    >共働きなら仕事の拘束時間によるものの、なるべく5:5で負担すべき

    …というお考えであるなら、それを今から実践すればいいのではありませんか。

    奥様が復職したときには家事育児ともに5:5に近い負担をするというのであれば、今からそのサイクルで生活しておきましょう。

    シフト制の仕事でトピ主さんが家事育児をどう、5:5で負担すると考えているのか分かりませんが、でも、奥様が復職となって明日からそれをするとなっても、急に出来るものではないと思いますよ。

    今から5:5で家事育児を負担すれば、平日・休日問わず少なくとも奥様の負担は現状よりずっと軽くなると思いますし、トピ主さんも奥様が復職した時に慌てずに済むはずです。

    まずは奥様と復職後の生活について話し合いをし、何をどれだけすれば5:5になるのかの目安や基準を出して、それに沿った家事育児の負担をする生活をすればいいのではありませんか。

    奥様が育休であることに甘えずに、今から復職後のことを考えて平等に近い形で家事育児を負担すれば、トピ主さんがしなければならないこと、すべきことが見えるはずですし、出来るようになっておかなければならないのですよ。

    前日、就寝が遅かったからと休みの日でも昼前まで寝ていることは出来なくなると思いますが、奥様は毎晩、途切れ途切れの睡眠しか取れていないのですし、トピ主さんが5:5で家事育児を負担すれば、奥様は昼間に少し休む時間もできるのです。

    復職後を考えて、5:5の家事育児が出来るように頑張ってください。

    ユーザーID:4055760703

  • レスします

    私の夫がトピ主みたいな人でなくて良かった。

    トピ主の言い分だと、奥様の育休が終われば家事育児共に5:5でできるんですよね?
    約束ですよ?

    せめて平日の朝食ぐらい作ったら?
    休日は奥様に一日休みを差し上げるとかさ。

    ユーザーID:7534996316

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  • とりあえず、やる

    例えば、
    自分とは別の人が特殊なお客さん相手にしてて
    しっちゃかめっちゃかになってたら、
    ヘルプに入りませんか?

    『俺の担当じゃないし』て無視しないのでは?
    店全体が上手く回ることを考えますよね。
    それを家庭でもしてください。
    育休だから、妻の担当、でなく。

    また、
    『電話対応苦手で、うまく喋れないから電話にでたくない』
    ていう新人がいたら、
    『いいよー、そのままで』て言いますか?
    『とりあえず経験して!場数踏んで上手くなろう』
    て言いません?優しい場合は(笑)
    イライラしているときは『は?!でなきゃ上手くなるわけねーじゃん!』て思いません?

    それが妻にとっては、
    〉交代すると更にぐずるため、戦力外です。
    これとか
    〉寝かしつけは娘が泣くため難しいですが
    これです。

    今の時代、妻だって超初心者だけど、逃げられないから、
    泣いてる子を抱っこし続けるという
    場数を踏んで、
    愚図りが減っていくんです。


    なので、トピ主もしのごの言わずに
    もっと育児しましょう

    ユーザーID:4935713076

  • 戦力外なら、戦力になるために努力!

    現在、2人目の育休中の妻の立場です。

    初めての子のときは10ヶ月あたりが1番ストレス溜まってました。

    ・夜泣きで寝不足
    ・後追いによるストレス(トイレの前で泣いてる、家事できない、泣き声がうるさい)
    ・ハイハイやつかまり立ちで、今まで届かなかったところに手が届く、しかも何でも口に入れるから目が離せない
    ・少し慣れてきたことにより、夫や自分自身に目を向ける余裕が出る。いろいろ疑問や不安が出てくる。
    → 最後に1人でゆっくり過ごしたのいつだっけ?自由にぐっすり寝られたのいつだっけ?子供泣いてるけど夫はなんで昼寝してるの?なんで子守も家事も私がやってるの?このまま育休復帰したらどうなるの?

    そんなこんなで、めちゃくちゃイライラしてました。
    夫とケンカしましたよ。なんであなただけ好きな時間に起きて寝て、私だけ疲労が溜まっていくの!と。

    そんな夫の現在ですが、休みの日は下の子をおんぶしながら皿洗い、掃除、洗濯やってます。キッチン周り掃除、お風呂掃除も。子供のオムツ替えやお風呂、食事介助は当たり前です。わざわざ言うことではありません。夜寝る前には私のマッサージまでしてくれます(私から頼んだわけではありません)。

    もどかしく思うなら行動しましょう。戦力外だから、と最初から参加しないんじゃ何もできません。戦力になるためにはどうしたらよいのか考えてください。

    ユーザーID:6786339690

  • 奥さんに一日休みを!

    毎日四六時中一緒だから疲れるんです。

    トピ主さんが休日の日に、奥さんを休ませてあげてください。
    朝から夜まで、自由時間をあげてください。
    代わりにあなたが実家を頼らず全てを引き受けましょう。

    その大変さが身にしみると思います。

    ユーザーID:1281152490

  • 有給取れませんか?

    有給ごときが、というくらい、今はご夫婦の絆がダメになるか、より強固なものになるかの局面にきていますよ?

    奥様が働きだしたら、育児に関しては5:5。

    では、とりあえず、まるっと奥様がやっていることをバトンタッチしてもらいましょう。
    夜泣きで貴方が寝かしつけできない?横で寝ていて気づかなかった?

    じゃあ、ずーっと泣かせて、どうなるか、体験してください。

    うちの主人もはじめは気づかない人でしたが、面倒みてるうちに普通に起きました。世話してましたよ。
    今や子供に何があっても夫婦連携です。

    得て、不得手は、やってみないとわかりません。

    ユーザーID:3993831899

  • 復帰するのが分かっているなら

    なぜ今からやらないのでしょうか?
    奥様が復帰したらできるとでも思ってませんか?

    男性は結果論
    女性は過程を重視
    というものが根底にあるので奥様は産む前からの主さんの言動や態度も評価に入っていると思います
    また、産後のホルモンのせいで人格が変わってしまうのも仕方がないと思ってください

    平日に無理なら休日に挽回できると思います
    私の主人もそうですがなきやませられないから戦力外だと言ってやりません

    では、奥様は諦めたことありますか?

    ないですよね?

    それってどういうことか分かります?

    奥さんは誰にも頼れないから自分で泣き止ませる術を身につけていくんです
    男性は飽きらめる道がある
    ということは、奥様は諦められない立場の人だと気づいてないんでしょうか?

    誰かがやらないと誰かがやるしかない
    あなたの子供ですよね?

    私も主人に言いますが復帰したら立場が同じになる
    では、貴方は育児も家事も少ししかやらないなら私にとってお金以外でどんな役にたてるの?
    と。

    大変なのは今だけ
    なのに、その大変な時期に協力してくれないってなんでなんでしょうか

    ユーザーID:7880370447

  • 共感

    俺は働いている。妻は育休中、何のための育休なの?
    という、思いやりや共感のない、分業意識が根底にあるから、上手くいかないのです。

    あなたはこう言っては何ですが、相手は大人、毎日ほぼルーティンワーク。慣れ親しんだ仕事です。
    育児はそうはいきません。意思の疎通なし。予想外の大泣き、昼夜関係ない、理解不能な要求による、ぐずり、大泣き、不機嫌。

    共感できないなら、一人でお子さんと1日過ごしましょう。奥様を、外出させてあげて、あなたが1日お子さんをみる。
    言い訳は無用ですよ。あなたも親ですから。
    その点では、平等に責任があります。

    そこからわかること、今まで任せきりで悪かった、と心から理解できる事がありますよ。

    そこを嫌がって逃げるなら、別居、離婚も最悪受け入れることです。

    ユーザーID:9894743896

  • お仕事に置き換えられてみては

    トピ主さんはお勤めされていますし、育児の中心が育休中の奥様になるのは普通のことだと思います。
    しかしよく言われるように育児は休みがありません。
    夜泣きがあるなら、それこそ毎日24時間体制です。
    単純な話として、辛いご様子の奥さまをパートナーとして助けようという気持ちにはなりませんか?

    しかしトピ主さんの「手伝えない理由」がなかなか酷いですね。
    お仕事に置き換えられたらちょっとイメージできるのではないかと思うのですが…。

    「私は眠っていて気付かず」「交代すると更にぐずるため、戦力外です」
    自分が忙しなく働いているのにぼーっとしている同僚を注意したら、
    「気が付かないものはできないし、自分の実力ではこなせないのでやれない」
    と言われたらどう思います?
    いつ忙しくなるのかは事前に予測ができるし、実力が足りないなら努力しろと思いませんか?
    その業務をこなすのは無理だとしても、他の雑務を引き受けてフォローしろと思いませんか?

    私の主人も夜泣きは気が付かないし、気がついても泣き止ませられません。
    でもその代わり、朝のミルクとオムツ替えを引き受けてくれるので、私はその間ひとりでゆっくり寝られています。
    主人がそうしてくれるようになって、すごくイライラが減りましたよ。

    個人的な考えですが、今の家事育児は家電の利便性向上などで肉体的負担は減っていると思います。
    その一方で、社会の情報化にともない育児情報が氾濫し、精神的なプレッシャーは増していると思います。アレルギーや発達障害など、細々と配慮すべきことも多いですしね。
    共働きで育休中の場合、保活など復職後のことも常に気がかりです。

    女性は出産育児には全身全霊で取り組みます。
    その時の恨みは忘れないので、下手すると捨てられちゃいますよ。

    ユーザーID:6624930157

  • 育休から復帰した時はどうするんですか?

    奥様の育休はいつまででしょうか?
    子どもが1歳になったら復帰する人が多いですけど、
    それならあと2か月したら奥様は育休から復帰をします。

    育休中なら奥様が負担が多くても仕方がないって言うけれど、
    奥様が育休から復帰した時に突然トピ主さんは家事育児の割合を
    今より増やせるようになるんですか?
    私は無理だと思います。

    育休中から復帰後を見据えて行動していないと急にはできませんよ。
    奥様が仕事を再開した時、トピ主さんの平日の行動はどうするのか考えていますか?
    1時間早く起きて家事をするとか、何かしないと奥様がパンクすると思います。
    (仕事復帰したら奥様も今より疲れますよ)

    朝からお仕事の職業であれば、起床〜出勤までの時間は大忙しです。
    特に1歳半頃からはイヤイヤ期に入るので、朝の支度や家事が思うように進まない事はザラです。
    そういう時でもトピ主さんだけ出勤に合わせて生活をするんですか?
    奥様が育休中の今からトピ主さんも復帰後の生活を練習した方がいいですよ。

    あと、休日は風呂に入れている、離乳食を食べさせている…って準備や片付けはどうしていますか?
    お風呂に入る前の準備や風呂上がりのケアなどもやっていますか?
    離乳食を食べさせる時は食卓の準備や皿洗いなどもやっていますか?
    お風呂の中のことだけ、食べさせるだけで「育児をしている」とは言われたらイラっとします。

    トピ主さんは仕事の休日があるかもしれないですけど、家事・育児には休日はないです。
    育休中だと家にいる分、本当に1日中家事・育児ばっかりで休めません。
    「子どもが寝ている時に一緒に寝ればいい」と言う人もいますが、
    子どもが寝ている間こそ家事ができる時間で休んでいられません。
    休日はトピ主さんがいる分、平日よりが奥様の負担が軽減されなくてはいけないんです。
    育児が無理なら家事をもっとやってください。

    ユーザーID:6743042526

  • グッスリ眠らせてあげて欲しい

    まだ育児の経験がない者ですが、一点気になりました。

    >昨晩就寝が遅かったため昼前に起床すると

    奥様は就寝が遅いどころか夜中に赤ちゃんに起こされ、まともに睡眠がとれない状態がずっと続いているのでしょう?

    夜寝たら朝までグッスリ眠れるトピ主さんと違い、赤ちゃんを気にしながら浅い眠りにしか就けない日々が続いているのですよね?

    まともに眠れない日々が続くと精神が蝕まれて行くと思います。

    あなたが休みの日くらい、心置き無く深くグッスリと眠らせてあげて欲しい。

    ユーザーID:1580549155

  • 育休はいずれ終わる

    育休中なんだからを理由にする人は育休が終わってもやらない人が多いと思う。

    >交代すると更にぐずるため、戦力外です。

    奥さんだって最初はそうだったと思いますよ。
    必死で試行錯誤して今に至っているんです。
    トピ主さんがあっさり白旗上げれるのは奥さんのおかげ。
    つまり頼りっきりって事。
    というか奥さんがあやしている横でよくそのまま寝れますね。

    >娘と遊んでいると、都合の良い時間だけ関わって、それを育児だとカウントして欲しくないと言われました。

    そりゃそうだ。
    子供と遊ぶのは育児じゃなくて遊び。
    育児とはトピ主さんが避けてきた事の事ですよ。
    トピ主さんも率先して避けてきた事をやりだせば奥さんも見直すのでは?

    ちなみに私は保育園に子共を預けるまで妻は実質育休状態でしたけど家事も育児も率先してました。
    今も家族の中で一番私が家で動いています。

    ユーザーID:4567327253

  • レスします。

    私は6ヶ月の娘を育てています。奥様と同じく育休中です。

    >が、その分、休みの日にはお風呂に入れたり、離乳食を食べさせたりなどさせています。
    これが少し気になったのですが、トピ主様はお風呂に入れるだけですか?離乳食を食べさせるだけですか?

    何が言いたいのかというと、その前後のもろもろは全て奥様がなさっているのですか、ということです。
    お風呂に入れる前なら、あがった後のタオルや服の準備、服を脱がせてオムツを片付ける。
    お風呂のあとは体を拭いて保湿、オムツをあてて服を着せ、濡れたタオルを片付ける。
    その前にそもそもお風呂を掃除して沸かさないと入れませんよね。
    離乳食も同じです。奥様が作った離乳食をただあげているだけなのではないですか?離乳食を作ってお皿に盛って、食べ終わったらお皿洗いはしていますか?

    家事や育児には名前のない細々したものが存在します。そしてそれの方が案外手間取ってしんどいものです。
    どうかそこまでやってあげてください。せめてお休みの日くらいは。
    お仕事と違って、育児は本当に休みがないのです。

    それから、寝かしつけは泣くから戦力外というのも妻の立場からすると悲しいです。
    正直、母親があやしても泣く時は泣きます。でも誰も代わってくれないから、必死で頑張って泣き止ませているんです。
    母親じゃなきゃダメ、は授乳だけにしていただきたいです。寝かしつけも一度やってみてください。

    トピ主様より育児歴も短い者が長々と失礼しました。どうか奥様と仲良く、協力して育児してくださいね。

    ユーザーID:7867646449

  • 泣こうがぐずろうが親

    母親だけが親になったわけでない
    男にできないのは妊娠出産母乳だけ

    泣かれようがぐずられようが、
    抱っこひもにいれて一時間ゆらゆらするか、ベビーカーに乗せてお散歩でもどうぞ

    泣かれてても夫が子供見てるなら、
    奥さんは横になれます
    眠れなくても手放しで横になっていられる

    職場で何年も新入社員気分の人がいたらどうしますか
    どうあやしたらいいかわかんないなりに聞いたり向き合う姿勢を続けるのも大事

    機嫌いいときだけ遊ぶだけなら、無責任なジジババレベル
    あくまでお手伝いでしかない

    育児家事、作業だけ分担しても、仮に半分やっても半分にはならない
    職場で上司と部下なら、上司は周りの調整ばかり、部下はたくさん作業したら、
    ほぼ自分だけやってる!って部下言えますか

    家事も育児も家にいる時間は短いとはいえ、自分の事だと自覚ありますか

    ユーザーID:8599619550

  • 育休中だからといって

    トピ主さんが育休をとって同じような態度を取られても冷静でいられるのかと、ちょっと考えてみませんか。

    育休中だからなんなんでしょう。
    育休が終わったらトピ主さんは寝かしつけをできますか。
    奥様が復帰したらそれこそトピ主さんが一人で頑張らないといけない時間ができるでしょう。今のように「育休なんだからやって」は通じません。今のうちにペースを作っておくべきですよ。

    ユーザーID:2215129522

  • 父親が育児を傍観している。

    「あなたはお仕事があるのだから、
    気にせず、休んでください」って
    言われるくらい、積極的に育児してみたらいいのに。

    そもそも娘さんに関わるの、いやなんですか?

    5:5ね、って、嫌なこと押し付け合いでもしてるんですか?

    ストレスを抱えている「ようで」って、
    妻と話してないの?

    出産したら、いきなり育児のエキスパートになるわけじゃないのよ。

    妻の苦悩は、並大抵のことではないと思う。

    今、控えめに「手伝ってるつもり」で
    逃げていると、そのツケを払うことになるかも。

    なんとかしたい、と思っているのですよね?

    ほら、今テイクアウトとか盛んだから
    夕飯買って帰れば?

    夜泣き対応も、役に立たなくても
    一緒に起きればそのうち、「あなたは寝てていいから
    (役に立たないため)」って言われますよ、って
    私が言ったんですけど(笑)。

    後でやろうと思った時には、
    娘さんはとっとと自立しちゃってますよ!

    育児、今やらないでいつやるの?(笑)

    ユーザーID:7622328469

  • あるあるですね!

     私もよく言われました笑 多分5:5だろうが逆転しようが多分イライラ
    すると思いますよ!

     なかなか女性が希望する状況がずっと続くことは無いので解決方法は正直ないのでひたすらピリ付いた嫌な空気感や理不尽な要求に日々耐えて、あとは小言のパンチを浴び続けないといけないんですが・・・・・笑
      

     今思えばですが、子供の面倒でわなく奥様に時間を割く方が子育て中は上手くいくと思います。子供はかわいいので普通に時間は割きますからね。。意識的に奥様が楽になる環境づくりをした方が結果的に家族円満なような気がします。

     同性としてトピ主さんを応援します!!女性は無いものねだりでやたら平等を求めてきますが、じゃあ男性と同じようにしろというと女性を出してきます笑

     子育てに関しては女性にしか出来ない事だったり、細かな所まで目が届くので子供が小さいうちは女性の方が適正があるように個人的には思います。
    (かといって子育て任せっぱなしという考えではありません)

    結局夫婦は持ちつ持たれつだと思うんですが、女性は受けた恩にしか反応しませんので、ご主人様からどうか歩み寄ってみてください。

    ユーザーID:7542231790

  • ゆっくりご飯が食べたかった、かな。

    我が家は自営なので下の子が保育園に入るまで専業主婦でした。
    子どもが小さいうちは、とにかくごはんを食べる暇もトイレに行く暇もなくて、毎日が戦争状態。
    そんな中、一人で優雅にごはんを食べている姿を見て激切れしたことがありましたね。
    大喧嘩になりました。
    「先にごはん食べなよ」の一言が欲しかったなぁ。

    週休二日なら週に一日、私のしもべになって、家事をすべてやって欲しいかな。
    我が家は休みは週に一日、おまけに敷地内別居なので、ついつい旦那を甘やかしてしまいましたね。
    まだ、イクメンも少ない時代でしたし。

    ユーザーID:6739167990

  • 育休中の方がイライラするかも。

    一番辛かったのは、
    一人で思いついた時に思いついた事をすぐできないこと。
    寝てるから洗濯取り込んじゃおう!と思い、
    はじめると起きてひと遊び…その間洗濯物が置き去り。あー、いつできるんだとイライラ。
    昼寝も子どもと一緒に寝落ちできればいいけど、
    そう毎日うまくいかないし。
    自分の時間がないんですよね。
    基本的な生活をするにしても。
    やりたい時にそれができないってすごいストレスでした。

    トピ主さんは前日遅く帰ったからと、
    昼前まで寝れる。
    それは奥様がお子さんをみてるからできること。
    起きてすぐ、ぐっすり眠れた感謝の言葉を
    奥様に掛けましたか?
    その時に当たり前のように昼食が出てくると思って席についたりしていませんでしたか?
    自分の思い通りにしている上に、
    もう一人世話をしなきゃいけなくなる状況、
    結構ストレスですよ。

    育休後、復帰予定ならなおさら、
    ママっ子にせず、
    パパでもオッケーにしておかないと。
    2時間でもいいので、奥様を家に一人にして、
    お子さんと一緒にお散歩にでも行ってあげて下さい。お風呂も一人で入らせてあげて。

    家事は奥様のタイプによるので、
    下手に代わろうとか先にやっておいてあげるとかはやめた方がいいかもしれません。
    子どもをみていてもらって自分でやる方が効率がいいと思うのか、
    やり方問わず、とりあえずこなせばいいのか、
    トピ主さんの家事レベルにもよるので、
    奥様と話した方がいいです。

    育休中の方が子どもとべったりだし、
    ちょっと預けたいってサービスも使いにくく、
    私はストレスが多かったです。
    復帰してからは自分のペースで仕事ができるのが嬉しくて、体力的に辛くてもストレス発散になってました。
    それにお互い仕事しているのだからって理由が使えるようになって、立場上対等になれて気が楽になりました。

    ユーザーID:0477222504

  • 自己評価の8:2,6:4はおそらく半分以下

    例えば、実際の関わり方、関わる度合いは別にして、わかりやすく時間を比にしてみましょう。
    平日(24時間×5日)の9:1=108時間:12時間・・・2.4時間/1日
    休日の育児(24時間×2日)の6:4=28.8時間:19.2時間・・・9.6時間/1日
    合計136.8時間:31.2時間
    31時間も家事育児してますか?
    奥さんは寝ている間も起こされますので、24時間が母数です。
    トピさんは「自分が起きている間のうち」を母数にしているから、あり得ない比率をたたき出しています。

    お疲れで昼まで寝ていたいのでしょうが、普段は誰かに見てもらって気を抜くことさえできていないので、あなたが家にいるときぐらい、見ててもらって昼寝したい、泣いてもあなたに任せたい、離乳食のことも考えずに寝たい。奥さんも疲れていることを思いやってください。

    私は出産後専業です。
    仕事復帰のプレッシャーはありませんでしたが、子どもが生後5ヶ月ぐらいまでは自分でも気がつかないほど緊張状態で、その後、緊張が解けてガクンと疲れを感じるようになりました。子どもは活発に動き始め目が離せません。
    本当は以前より気をつけなければならないのに、です。
    平日は仕方がない、でも家にいるときぐらい、代わって欲しい。当てにならなくて期待もしなくなりました。うちは専業だから、それでいいんですけど。

    復帰後5:5を目指すなら、お風呂に入れるのも前の仕度もあとの着替えも、離乳食を食べさせるなら離乳食の用意からして初めて「やった」です。
    保育園の送りだって、持ち物用意してもらって送る、だけじゃなく、お子さんの様子を保育士に言えるぐらいじゃないと。

    >育休中なのだから、あまりイライラして欲しくありません。
    子育てが何事も初めてだからイライラするんですよ。その時が来たら出来ると思っているなら甘いです。今できないことはあとでもできません。

    ユーザーID:2663726985

  • メリハリ

    最近育休から開けて復帰した者です。
    私の場合を紹介しますので、参考になさって下さい。

     育休中はイライラしました。理由は、自分のためのまとまった時間が無いことでした。
     普段の家事育児そのものは、会社の業務と比べれば楽でしたが、自分の事をするまとまった時間は長くて2時間程度しか取れませんでした。ほっと一息休憩すれば1時間はあっという間に終わるので、実質1時間程度しか自由に遊べる時間がなく、これでは買い物に出るのも、家で映画を観るのもゆっくりできませんでした。
     これが平日だけなら良いのですが、問題は土日祝日でした。子供ができる前なら、「今日は休みだから朝遅くまで寝よう」とか、「ちょっと買い物(目的は買う事ではなく可愛い物を眺めに行ってリフレッシュすること)に行こう」とか計画できました。しかし、子供の健全な発育のためにはそんなの関係なく、毎日同じ時間に世話しないといけないので、毎日が平日の時間割になりました。結果としてリフレッシュする機会が得られずイライラしてきました。
     そんな時に、夫が出産前と同じように休日を自分の好きなように過ごせる生活をしていたら、不公平だと感じました。

     主さんのお宅も多分同じではないでしょうか。主さんが週休2日なら、その片方は家事育児を100%近くまで引き受けて、奥さんに自由時間をあげると良いと思います。
     主さんが家事をするにあたって、例えば料理が苦手などのハードルがあったら、主さんの小遣いから出してお弁当を買うとか工夫すると良いと思います。とにかく育休中は、家事が日中の業務の残業という感覚になりますから、1週間に1日は夜まで奥さんを自由にしてあげてほしいと、私は思います。

    ユーザーID:9665030061

  • 今からやりましょう

    家事も育児も、ある日突然できるようになる訳ではありません。
    それくらい分かりますよね。

    なら、奥様の職場復帰までにトピ主さんも「育児をしながらの家事」ができるようになっていないと!
    奥様の育休はトピ主さんにとっても「慣れる時間」になります。育児に慣れる時間。家事に慣れる時間。

    奥様が職場復帰した時にトピ主さんが家事も育児も即戦力になれるように、今からやりましょう!戦力外とか言って逃げてる時間はありませんよ。

    ユーザーID:6614952490

  • 休ませてあげて

    夜泣きは戦力外、平日はほぼ丸投げ、休日は機嫌の良いときしか役に立たない
    これでイライラしないでって無理でしょう
    もし産休以前に比べて免除された家事があれば、そろそろ仕事復帰を見据えて復活しましょう
    風呂掃除、皿洗い、洗濯あたりが手始めによいですよ
    簡単なものでよいので朝食を作るのもオススメです
    そして休前日に夜泣きの対応を奥様と交代して練習に励みましょう
    戦力外なんてのほほんとしてないで場数を踏んで立派な戦士にならないと
    いつまで新人のつもりでいるんですか?ちょっと奥様に甘え過ぎです
    次の日休みなら仕事の拘束時間はゼロ
    奥様の育休と同じですよね
    育休終わろうがこどもは構わず平日でも夜泣きしますよ
    小さなお子さんがいると夜泣きでほとんど寝られなかったと言いながら出社してくる人もちらほらいますよ
    まさか奥様だけ平日も夜泣き対応で睡眠不足のまま働かせる気ですか?
    私も育休中ですが夫は単身赴任なので平日は一通りの自分の事は自分でしています
    たまに帰宅した休日は夜泣きしたらオムツ替えや授乳後の追加ミルクを用意してくれたり、飲んだ後の寝かしつけもすすんでしてます
    普段触れ合うことができないから、とのことです
    朝食を作ってくれていたり、私が子どものお世話をしている間に部屋掃除してくれたりします
    私が調理中、夫は洗濯しながら子どもの相手をしていることもあり、頼り甲斐のあるパートナーです
    戦場で背中を預けられる関係みたいな
    勿論最初からそうではありません
    互いに少しずつスキルアップして今の状態になったのです
    自分の父親も一通りの家事はこなせるのでこれが普通と思っていて働く男性の家事スキルの低さに驚きました
    夜泣きで悩まされるのもあと数年、小さいうちから可愛がってたら大人になっても慕ってくれると思いますよ
    奥様と二人三脚で頑張ってください

    ユーザーID:7916172362

  • 【今日は1日子供見るから、好きに過ごして】

    奥様と同じ育休中です。

    トピ主さん、お仕事お疲れ様です。

    どんなに可愛い我が子でも、1日中一緒にいると疲れます。
    日によっては心折れます。

    【育児】休業というのは充分承知しています。つまり、育児は私の今のメインの仕事でもあります。
    が、そうなると、お休みはいつ頂けるのでしょうか。

    奥様は今、フルタイムどころか夜勤も掛け持ちしてる状況です。

    トピ主さんもお疲れでしょうが、週に2日有るうちの1日を奥様を休ませてあげるために使って下さい。
    ハードルが高いなら、まずは半日。

    奥様じゃないと泣き止まない?
    それでもやるのです!

    まずは経験から。
    そうすると自然に労う気持ちは沸いてきます。

    話はそれからです。

    ご参考までに、私の夫は下記の事をしています。

    ☆料理 
    平日は夜飯9割、昼ご飯は作り置き等も時々。
    休日はほぼ100パーセント
    離乳食 は夫:妻 6:4

    ☆掃除 休日は掃除機トイレ掃除
        
    ☆洗濯 休日はほぼ毎回
        平日は私
          夫:妻 6:4

    ☆子供のお風呂 夫:妻 9:1

    ☆寝かしつけ 夫:妻 6:4

    パパ見知りの時期は私がメインでやることもありますが、お蔭様で大変助かっています。

    ご参考までに。


    応援しています。

    ユーザーID:3407457314

  • 自分に甘い

    >寝かしつけは娘が泣くため難しいですが

    なぜ難しいのか意味不明です。
    すぐに泣き止まなくても、泣き疲れれば寝ますし、それまで何時間だって抱いたりおぶったりしながら歩き回っていれば良いだけです。
    慣れない人に抱かれて寝付きは悪いかもしれませんが、やらなければ慣れません。

    >今日、昨晩就寝が遅かったため昼前に起床する

    就寝が遅いとは、何時ですか?
    お仕事が23時までだとして、通勤時間と帰宅後の入浴時間などを考慮しても遅くとも午前2時には就寝したとして、それでも朝8時に起きれば6時間睡眠ですよね。
    昼前までって、寝過ぎじゃないですか?

    多分、ご自分にかなり甘いのでしょうね。
    9:1で、6:4 で自分もやっている、なんて仰いますが、トピ主さんが把握している(気付く)家事や育児のうち9:1や6:4なのであって、多分、奥様からしてみれば、トピ主が気付きもしない家事や育児を含めれば、自己評価が甘すぎる夫なのでしょうね。

    とか言われると、「見えない家事なんて言ってくれなければわからない」とか言いそうですしね。

    ユーザーID:9265717054

  • 一軍昇格目指そうか

    戦力外などと逃げてはいけません。
    奥さんだって最初は本当に苦労し、疲弊し、泣きながら子供をあやしていたでしょう。

    誰だってスタートは苦戦する。
    何度も挑戦しては段々と要領を覚えていくのよ。

    戦力外?最低でも半年かけて一軍入りしましょうね。
    夫に期待?育児は夫婦二人で協力して乗り越えるのです。
    これは義務だと割り切って子供を全力であやしましょう。
    出来ますね?
    まさか、育休の妻が120%負担すればいい。
    俺はシフト制だから戦力外で当然などと思い込んでいませんかね?

    奥さんが復帰後に今の状態で育児と家事はどうするつもりなんだか。
    共働きで子供を持つなら、夫婦で協力しないと今の時代は無理なの。
    それが無理なら子供を作るなと言いたいですね。

    ユーザーID:5347971449

  • いつやるのでしょう

    育児休暇中だから自分は関わらない、戦力外と投げ出していますが、今がそんな状態で奥様が復社されたら半分の家事育児を負担できますか?
    生まれた時から一緒に参加しない人が、変われるとは到底思えません。

    休日のお風呂はお風呂を洗って、お湯をはって、子供の着替えを用意して、子供と一緒にお風呂に入って、お風呂上がりの保湿、お着替え、ドライヤーまで一人でこなせますか?
    離乳食を食べさせたら、使った食器を片付け、洗うまでやっていますか?

    我が家は週末、一人でゆっくり長風呂させてくれる主人にずっと感謝をしてきましたし、義両親にも「今は何をしている時が幸せなの?」と聞かれるたびに「週末はゆっくりお風呂に入らせてもらえることです」と答えています。
    そんなことだけで、1週間頑張れるんです。
    我が家はそんな1週間が10年以上続いています。

    奥様と会話をして下さい。
    自分に足りないもの、奥様のして欲しいこと。
    奥様の希望は奥様しか分からないのですから。
    父親には出来ない、自分では戦力外と投げ出してはだめですよ。
    ママもパパもまだ一年目です。
    上手く出来ない、いかないなんて当たり前なんです。

    うまく出来ないことこそ「こんな時はどうしてるの?」とコツを聞きながら頑張る姿勢を見せてあげて下さい。
    きっとその姿勢を見せてもらえたら、奥様は頑張れますよ!

    ユーザーID:6187488597

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