母の貯金

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

ゆうみん

私は一人娘で主人の仕事の都合で別居していたのですが、父が五年半前に亡くなり私が実家に戻り主人が単身赴任になりました。家にかかる出費はすべて主人が支払ってくれています。

母は自分の経費のみ、多分月に3万円もあれば余る位です。車も私が買ってあげていました。
父の遺族年金は二月で約38万円。5年半で約1200万円。家に入れたのは約110万円。
母が入院した時に掃除の途中で出てきた通帳には44万円年金一回分です。
約1000万円のお金の内、母が使ったのはいくらかわかりませんが残りは母の姉に渡っているようです。

今更どうしようもないので、82歳の母の今後の事を考えて通帳を預かりました。
伯母は母に通帳を取り返す為に「親戚に「娘と婿に通帳を盗まれたと言え」と助言し、母は電話等で言いふらしました。確かに母の年金は母の物、どう使おうか母の勝手かもしれません。が、家にお金も入れず、主人の賞与の時期には外食に連れていけ、退職時には「姉と温泉に行くからお金をくれ」私達夫婦はハイハイで、それが間違っていたのを母の通帳を見て悟りました。
余ったお金はすべて姉と姪に渡していたようです。

父が亡くなる時に「母を頼む」と言いました。母の為と今後の私家の為にお金を残してくれたので、母の姉の家の為に残したのでは無いはずです。
友人たちは「それではお母さんの面倒も気持ちよく見れないわね」と言ってくれます。母の口癖は「今までお前に面倒をみてもらった事もないしこれからも見てもらわん」若い時の姑がよく言う事ですが、80歳を過ぎた母が、家に一銭も入れず食べさせてもらって、医者に行くのも私達の送り迎えでよく言えるものだと思いますが、もちろん母の姉だけは母の味方をしています。

母と伯母は正しいと思われますか?今も年金で足が出るところ(個室なので)に入院しています。

ユーザーID:1186031728

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  • ご主人に申し訳ないと思わないんですか?

    貴女の稼ぎで賄ったならいざしらず、ご主人の収入をかなりお母様に掛けているんですよね。ご主人に貴女のお母様の扶養義務はありません。申し訳ないと思いませんか。
    ご実家に戻った時点で何故家計の収支についてお母様と話し合わなかったのですか。税金光熱費等きちんと取り決めるべきでした。

    今入院中とのこと、今更終わった事はもう仕方ないでしょう。もし今のお母様に認知の不安が現れているなら、貴女がお母様の成年後見人となり、法的にお母様の預貯金を管理すべきと思います。

    ユーザーID:6673190610

  • トピ主さんへの不信感?

    その伯母さんと姪は、どういう生活をしてるんでしょう?
    お母さんの援助が必要なほど困窮してるんですか?
    伯母と姪と書かれているから旦那さんはもういないんでしょうね。

    5年半で1000万近くという事はひと月15万くらいが渡っていたという事なのかな?
    大人2人の生活費くらいですね。
    伯母さんはお母さんからのお金で生活を支えていたのかな?

    >母の口癖は「今までお前に面倒をみてもらった事もないしこれからも見てもらわん」

    気になりますね。
    一人娘に面倒を見てもらいながらこんな事を言うなんて、余程何か確執があるのではないですか?
    お金もトピ主さんに渡したくないから伯母さんに預かってもらっているという事は無いんですか?

    ユーザーID:6842428991

  • 金銭感覚ゆるすぎませんか?

    金銭管理ができなくなった親の資金管理は子どもがすべきです。まして認知症が疑われるような場合は、子どもでも法的手続き成年後見(ただし実子が後見人とは限らない)対象だと思います。

    相談に行けばやはり問われるだろういくつかの疑問点があります。
    ・そもそも何故伯母さんに渡していたの?どんな名目のお金なの?贈与税のかかる金額(年110万円以上)にあたれば贈与税義務があります。
    ・ご主人に内緒のお母様支援であれば、ご主人の資産(婚姻中は夫婦は別財産)を違法に流用したことになりませんか?独身時代のトピさんの貯蓄で支援されたのですか?

    >母が使ったのはいくらかわかりませんが残りは母の姉に渡っているようです。

    うちの母も82〜83歳頃から認知症は認められなくても、金銭管理や契約はできなくなりました。
    なぜ気づいたかといえば、金持ちでもないのに介護保険料負担が3割になりそうで、調べたら高齢の母がめちゃくちゃな確定申告(控除なしで申告)した結果です。
    自分ではまだしっかりしているつもりの母と大ケンカしながら、過去からの全ての資産洗い出と印鑑揃えました。今は金融機関、保険会社等すべて代理人届け(今のところこれでOK)を出して正式な代理人として管理しています。

    医療保険も本人に意識がないような場合、無届代理人が申請できない契約も多いので(病院の証明で状態がわかる)、年金絡みの口座だけでなく、すべて(保険も含めて)全部管理すべきです。
    だって、今入院していらっしゃるのでしょう?

    >母と伯母は正しいと思われますか?

    伯母さんなど、トピさんという子どものいるトピ家の資産とは何の関係ありません。場合によっては贈与金返還いただく必要すらあります。やりとりの証拠も押さえてください。
    トピさんもお母様も、金銭感覚緩すぎますし、知識も危機感もなさすぎです。裕福で出費なんて気にならない方なのでしょうか?

    ユーザーID:0535183843

  • 今までの生活費は?

     よくわかりませんが、今までの生活費は全てご主人が持っていたのですか? それもお姉さまが管理していた、と言うことはないですか?
     月三万円は厳しすぎます。
    固定資産税、お寺供養、費用はかかります。

     確かに、昭和は同居の場合「親に年金から生活費を出させるなんて!」という考えはありました。仕送りもありました。
     お母さんの認識の歪みはそここらも来ていると思います。

     基本、姉に騙されても、年金はお母様のものです。
     祖母は全財産をお寺に出しましたが、それも本人の意思です。

     今までの生活費や世話だいに消えたのかもしれません。姉に世話になっておきながら、泥棒よわばりなら、心外です。姉の生活費はを工面するのも、お母様の喜びかもしれません。
     母が祖母の生活を見ていたのですが、泥棒と他の姉妹に言われてました。よくある話です。

     通帳の預かり方にも、問題はないでしょうか?盗難届けをだせば、トピ主は夫婦には何ら権利はありません。

     生活費をきっちり出してもらって同居。
    通帳は母が持つのが普通です。
    異存があるなら、別居です。

     そもそも今まで散々払ったのはトピ主です。今までどうして不思議に思わなかったかは反省です。

     預かるにしても言い方があります。
    弁護士などに相談して、納得を得るのが必要です。

     
     

    ユーザーID:9029358328

  • お父様の遺産相続は?

    同居の際に生活費の負担に関しての取り決めはなさらなかったのですか?

    御実家の名義はどなたですか?
    お母様ならば固定資産税はお母様の負担でしょうし、
    お母様の入院費用もお母様の年金や貯金から。

    購入した車はお母様が運転なさり名義もお母様なのですか?

    お母様が通帳を盗まれたと誰に電話なさったのですか?
    機会をみてその内のどなたかに事実をお伝えしましょう。

    世話になってないと言いつつ
    御主人の収入から外食に連れて行け、旅行代を支払ってと理不尽な要求に対して、お母様から御礼の言葉はありましたか?

    お母様にかかる費用はキチンと請求して、記録に残して、説明できるようにしておけば、
    強欲なおばさまの事は気にしなくていいと思います。
    おばさまはお母様の事考えてないでしょう?

    ユーザーID:8129535406

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  • 大変ですね

    お父様の遺族年金、二カ月で38万円って、高い方だと思います。

    年収240万円弱は多くはなくても、非課税なので、持ち家で暮らすぶんには

    十分だと思います。

    歳を取ったら、先立つものがなくては、と思いそうなものなのに、お姉さんに

    財産を渡してしまうなんて、判断力が落ちて来られたとしか思えません。

    弁護士さんか誰か、第三者に入って頂いて、お母様の通帳はトピ主さんが管理

    ということにしないと、大変なことになりますね。

    もしも、認知症でもないのに、娘にそんな無茶苦茶を言い続けるのなら、

    そして通帳の問題が解決しないなら、一旦距離をおくしかないような気がします。

    あなたのありがたみが分かるのを待つ、という意味で。

    でも、なるべく平和に解決するといいですね。

    ユーザーID:4564298861

  • 母の姉??

    なんて図々しい身内がいたもんですね。恥ずかしいことですよ。

    トピ主さんのご主人に対して、あんまりだと思いませんか?

    お母様は、お年を召して入院、のハードルも、年々低くなります。

    これから手もお金もかかってくるのに、グダグダですね。

    成年後見人は誰なのか、ちゃんと決まっていますか?
    ダメですよこんな状態。

    お母様に話が通じないのであれば、成年後見人を降りますと言って、一人で暮らしてもらってください。

    あぁ、叔母さんとも対峙してくださいね。

    卑しくも、亡きお父様の残した財産を横流し。
    そしてお母様の面倒ごとには関わらず「金、カネ」

    絶対許しませんね。

    ユーザーID:5849057588

  • よく分からないのですが

    一番可哀想なのはトピ主夫ですよね。
    なんで、トピ主の家の出費を負担してるんですか?

    トピ主は働いてるんですよね?
    母親に車を買うより、家の出費を負担すべきじゃないんですか?
    しかも、通院はトピ主夫婦で送り迎えなら、車は全くの無駄だったと思うのですが。
    いずれにせよ、その車はトピ主の為って思った方が良いのでは?

    トピ主母や伯母はもちろんおかしいけど、トピ主もしっかりしましょうよ。
    通帳は取り返したんですよね?
    親戚は放っておいてもいいし、事実を伝えてもいいでしょう。
    トピ主親子のことですから、親戚もトピ主を信じるんじゃないですか?
    まあ、どうでも良いとも思いますけどね。

    そういう母親なら、トピ主もストレスがたまるでしょうけど、トピ主夫はもっと辛いのでは?
    トピ主がハイハイ言ってないで、ビシッと言わなきゃいけないんですよ。
    勝手なことを言いふらすな、家に金を入れろ、外食は我慢しろ、自分で払え、温泉に行くなら伯母に連れて行ってもらえって。
    なんで、お金のことをハッキリさせないで五年半も過ごしちゃったんですか?

    父の遺言があっても、もう十分でしょう?
    仕切り直したらどうですか?
    済んだことは今さらどうしようもないけど、これからは何とかできるでしょう?

    これからも、面倒をみてもらわないというなら、そうする。
    通帳も返すし、好きにすれば良い、後のことは伯母に任せるって放り出せば良いじゃないですか。

    入院の保証人を降りるのも忘れずに。
    足が出る分は伯母が何とかするんじゃないですか?
    トピ主は少しは夫に埋め合わせしましょうよ。
    義両親の介護でしっかりお返しした方がいいですよ。

    申し訳ないけど、似たもの親子って気もします。
    どっちもどっちかな。
    ま、ちゃんとしましょうよ。

    ユーザーID:1622561624

  • 伯母が手配した弁護士に後見人になられないうちに急いで手続きを

    今までのあなたの行動はあなたの夫さんに対して不誠実極まりないことを猛省して夫さんにお詫びしてください。
    そして今月からは夫さんの稼ぎは使わないこと。
    母とあなたの同居介護費用は父の遺産と遺族年金で賄うこと。
    これらは厳守してください。

    父の一千万を放置していたあなたの責任は大きいです。

    実子であるあなたが青年後見人になる認定手続を今日にでも急いでください。
    裁判所が悪徳弁護士を後見人に指定してしまうと、
    父の遺産が消えてしまったり、
    実子でも介護費用すらままならなくなってしまいかねません。

    次に成年後見人として、地域包括支援センターに相談して、今後の年金で介護生活を送る計画を立て直す。
    単身赴任が解かれる3年後(例)以降にどのような生活をするのか。

    経済力を持たない甘ったれなあなたが長い目で見て誰とどう生きていくのか、よくよく考えてください。

    ユーザーID:7414080887

  • プロに頼んだら?

    連投すみません。

    >「今までお前に面倒をみてもらった事もないしこれからも見てもらわん」

    このセリフから見て、若い世代にありがちな「毒親とは疎遠」と、何も連絡せず放ったらかし。お母様が困った時も結局伯母様親子が面倒みていた。
    今になってやっと厭々送り迎えくらいはするようになった。うるさいから車も買った。(この出費できるのが不思議)
    基本お母様とはかかわりたくない。そこを伯母様につけこまれた。

    ということではありませんか?若い方々は簡単に疎遠、縁切りとおっしゃいますが、高齢者は基本1人で生きていけません。
    金銭面はザルになるし、手を貸してくれる相手、心の支えになってくれる相手にはお金を出します。(詐欺商法もこれにつけこんでいる)
    伯母様に放りっぱなしのつけは、ザル無駄な出費、損害と煩わしい人間関係だけ助長しつづけます。問題解決を先のばしにしているだけ。

    お母様と仲が悪い、これは今更どうしようもなくとも、少なくとも自分の家族を守るという視点には立てませんか?

    うちの場合は早めに気づいたけど、株配当やら不動産収入やらあって、日常的な金銭管理はとても面倒なのも事実です。
    なので、税理士さんにお願いしています。確定申告程度なら大手でも5万円以内だと思います。お母様は年金収入としてはかなりありますから、充分出せる金額だと思います。

    これとておまかせ放ったらかしとはいかず、年間の領収証や控除証明をまとめて渡す必要はあります。でもさすがプロ!一般人が知らない控除もご存じ(うちの場合は寡婦控除など)。
    なにより一般社会に対してまちがいのない明朗会計、必要な手続きの指示、無法が入る込む隙はありません。

    ユーザーID:0535183843

  • 親族、親子そっくりですね

    金はひっぱれるところからひっぱれ
    感謝しない(当たり前)
    全員そっくり

    姉は妹から金を
    妹(トピ主母親)は娘から金を
    娘は夫から金を

    トピ主が疑問に思わなかったように、母親も疑問に思わなかった(今も思わない)だけです
    ただのタイムラグ

    これを読んでどう感じられるかです
    大事な線引きを習わなかった不幸です
    自分の範囲でなんとかすると習わなかった不幸です
    自分の範囲が身内含むだけ
    (だからみんなそっくり)
    今の80代は兄弟は夫婦関係と同じぐらい助けあって当然で育っているベースがありますからね。時代です。

    あなたが母親にうんざりする以上に夫がらあなたにうんざりするのでは?
    あなたが母親を切る前に夫があなたを切るのでは?
    夫と私の関係は特別だ、援助当たり前だ(感謝してると言うだけでよい)と思っているなら同じことを母親も母親の姉も思っているのでしょう
    何かおかしいのですか?

    よく考えて線引きをしましょう

    私の母親も頑固で娘が話すと余計に意地になって大変ですが、本当に放置しています。お金の使い方には一切口を出しません。しかしこちらも一切手伝いません。病院に行きたければタクシーを使えはよいので。
    わけのわからない貢ぎ方をして、私の夫の優しさにつけこんでこようとする母親は私がブロックします(すぐ当たり前になり要求が際限なく増える人なので。浮いた費用は貢ぎ先に流れるだけなので)

    私ならそんなこと言われたら今までの費用分割で返金してもらいますよ

    しっかりしてください

    ユーザーID:4930056051

  • 別居しましょう

    >父が亡くなる時に「母を頼む」と言いました。

    という言葉だけで同居し、金銭的に面倒を見すぎたのが原因です

    >母の口癖は「今までお前に面倒をみてもらった事もないしこれからも見てもらわん」

    なのですから、お母さんからすれば「勝手にやってきて勝手に色々なものを買い与え、その挙句に自分の金の使い方に文句を言う親不孝な娘」でしょう

    それにしても、老親を心配して同居した割には遠慮しすぎというか、5年間も腹を割って金銭的な話を母親とできないのが不思議です

    何というか他人行儀、ただのお人よしのヘルパーさんのようです

    それなら成年後見制度で本当の他人である司法書士か弁護士に管理してもらった方がまだいいのでは?

    そんな理不尽な関係のために単身赴任している夫さんが気の毒です

    さっさと別居して夫さんの赴任先で一緒にお暮しください

    ユーザーID:0166295972

  • 公的手続きを調べてみられては?

    先ずは、しっかり法的根拠を手に入れられては、と思いました。

    慣習や、言った言わないの世界だと、
    強欲な人がいいとこ取りするものです。

    行政なり、弁護士なり、正当な手段で、
    しっかり防御するところから、始めないと、、というお話に思えました。

    ユーザーID:9317080603

  • 蘭子様

    トピ主です。レス有難うございます。
    遅くなりすみません。
    主人は申し訳ないし、感謝しています。
    主人は我が家に養子にきてくれて、両親、親戚によくしてくれています。
    父の遺産相続は正式には終わってはいません。現金のみ母がすべて相続しました、私が帰って来た時に話し合って、父の遺族年金を含む月約19万円の年金のうち5万円を家に入れてくれていました。
    その後の家の経費、冠婚葬祭の費用すべて主人が払ってきました。
    もし養子でなかったとしても、一人娘と結婚したからにはその親の面倒はみてくれたでしょう。母は自分の意見が通らないと怒って、家に入れなくなったのです。成年後見はケアマネさんに相談しましたが、たぶんまだ無理でしょうと言われました。

    ユーザーID:1186031728

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  • 通りすがった様

    伯母は以前は我が家より優雅でした。
    今は使ったあまりないのかもわかりませんが、普通だと思います。
    五年半で約1200万の年金を受け取ったので、同居している私の見る限りでは母は散財する方でもないので、多分500万円以上はどこかに渡している、と思っています。
    母は、風邪をひけばかかりつけ医に打ち身をすれば、接骨院に毎日連れていけで、私は言い争うの嫌なので、一日おきに連れていきますが、それでは気に入らないので、「お前の世話にならん」で、よく入院したり、家でポータブルトイレの世話をしても、忘れたふりをして「世話になった事ない」と、言ううのです。私の事が気に入らなくて伯母に預かってもらっているなら伯母に必要な経費を払ってもらうなりして自分で言うように私達の世話にならなければいいのですが、世話と支払いは私達なのです。

    ユーザーID:1186031728

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  • tama様

    成年後見をつけようとケアマネさんにも相談しましたが、そこまでではないので認められないだろうと言われました。母本人が「私はボケていない」とわめいて、警察沙汰にもなって、警察の方は認知と精神障害を疑われ病院に連れていくなりした方がいいと言われましたが、病院に連れて行ってもお医者様はまともそうな母しか見てくれませんでした。家の経費他は、主人の了解のもとに隠して使った事はないのと、田舎で暮らしているので母と言い争いをして近所にみっともない暮らしをするの嫌だという意見は夫婦で一致しているので我慢しているところもあります。
    主人は養子に来てくれたのですが、扶養義務とか、別居とか理屈で割り切れないし、扶養義務がなくても一人娘と結婚したら相手の親の面倒は見てくれると思います。ただ、母が散財するような性格ではなかったので、年寄りは通帳に残高があると安心すると思って、疑ったりしませんでした。

    ユーザーID:1186031728

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  • アザミ様

    父が亡くなるまで、父の年金と貯蓄で暮らしていました。亡くなってすぐに私は同居して、家の税金を含む経費すべて、冠婚葬祭、それこそお寺のお布施もすべて私達が賄っていました。父の遺族年金を含む月19万円の年金を約五年半1200万円受けって通帳に残高が無かったという事です。私達は母が旅行とかで使っていたのならともかく、自分にかかる経費も私達に払わせ姉に渡していた事が許せないのです。もちろん、母のお金を誰に渡そうが勝手と言われればそれまでです。ただ、食事の支度も出来ない高齢の母を残して、そんな簡単に嫌なら別居とか出来ない、それが間違いと言われればそうかもしれません。それと伯母には金銭的には世話をしても世話にはになっていないはずです。

    ユーザーID:1186031728

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  • tama様

    連投、今気づきまして、こちらも連投になります。
    母が毒親か?はっきりお返事は出来ませんが、私は一人娘で家を出れず(これは私の意思なのでよいのです)結婚するまで親と同居で、主人に養子に来てもらったのですが、主人の勤務地が離れていたので暫く別居していました。
    月に一度は夫婦で帰り家の用事をしたりしていました。
    田舎なので、草刈りとかいろいろ大変なのです。
    父はしっかりしていましたし、亡くなる前は伯母の世話をしても世話になる事はほとんどなかったです。母は父が亡くなってから貯蓄はあるのに私達に何でも払わせましたが、それこそ、言い争うのが嫌で母の言うがままに暮らしてきました。父の具合が悪くなってから、私だけ帰ってきましたし、伯母に母の世話を任せた事はありません。それこそ私が父の付き添いをする時は主人が休みの日に母の世話をしてくれていました。別居していた時も主人の好意で少しですがお小遣いを渡していました。それがすべて裏切られた気がするのです。

    ユーザーID:1186031728

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