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大学生の娘が彼氏と旅行に行っちゃいました

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(トピ主0
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  • モヤモヤするのなら

    止めれば良かったのに。

    旅行など行かなくても十分、カップルとして楽しく充実した時間を過ごすことができるはずです。
    私の夫は、私の親を気遣って、結婚するまではお泊まり旅行を計画しませんでした。そんな優しさが大好きでした。

    恋愛は沢山すれば良いというものではありません。
    質の良い経験をすることが大切です。

    ユーザーID:9606556173

  • 分身?

    まず読んだ感想が「軽」
    最近のお母さんはそんな感じなんですか?
    「なかなかやるじゃん」なんてまるで高校生のノリですね。
    トピ主さん自身が、娘さんを身代わりに青春をもう一度やり直そうとしてるみたい。

    >旅行にいくということは深い関係になるということ

    いやいやいや、想像もしたくないですよ。
    どんな顔して「おかえり」って言えばいいの?

    アドバイスするとしたら、うまくいってもいかなくても、それは娘さんの恋愛であってトピ主さんがはしゃいだり落ち込んだりすることじゃないって事です。

    ユーザーID:4112298335

  • まぁ確かに。

    同性同士なら良くて異性同士なら旅行はダメ、と言う親は理解不能ですよね。
    男同士、女同士って何が起こるかわからないしね。

    ユーザーID:2359792299

  • 付き合って1か月

    は早いし、コロナだし…
    なんだかあまり良い彼氏じゃなさそう。。

    私ならとめましたけど、
    とめることも出来ない母親というのも
    問題ですかね。

    ユーザーID:6821969055

  • 私の息子が

    付き合って一ヶ月で泊旅行についてくる娘さん承諾する親を結婚相手として連れてきたら絶対に反対します。まあ息子はそんなことはしませんから、そういう経験のある娘さんと親ということです。結婚後も波風が立つ事は明らかですから。

    御自身大学時代恋愛に消極的だった事に後悔しているって、奔放な男性関係を過ごしていたら今の御主人より素敵な男性と結ばれていたかもということですか??

    恋愛は鉄瓶の湯が沸き立たせるようにゆっくり温めたほうが大輪の花が咲く、恋愛に積極的であるとは、恋愛を相手を自分を人生を大切に考えることだと教えています。息子はそういう恋愛ができる女性を探すといっています。

    あなたのような方もいらっしゃるのですね。
    驚きました。

    ユーザーID:4301920129

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  • 一度許してしまったら…。

    モヤモヤするくらいなら、認めなければよかったのですよ。

    それに、旅行とはいえ一度彼との外泊を認めてしまったら、次もあるということです。

    これからクリスマスや年末年始など、若い恋人同士にとっては楽しいイベントが続く時期にもなりますし、彼だって、旅行に行くのを認めてくれたのだから話の分かる親、泊まりOKな家庭の女の子と思ってそれを娘さんに対して求めることも多くなったり、当たり前になってしまうこともあるのではありませんか。

    その時になって、トピ主さんは娘さんに「ダメだ」と言えるのですか。
    旅行は良くて、例えば彼がひとり暮らししている家に泊まるのはなぜダメなのか、それを娘さんが納得するような答えを持っているのですか。

    申し訳ないですが、緩い家庭の女の子という印象を持たれかねないことに、親が加担してどうするんだ、と思います。

    自分が恋愛に消極的で後悔したとのことですが、付き合って早々の彼と旅行に行ったり外泊することが、恋愛に積極的ということにはならないはずですよ。

    また、言っても娘さんはまだ未成年であり、相手も成人は過ぎているといっても学生です。
    旅先で何かあったとしても、自分達だけでは対応しきれなかったり、責任も取れないのでありませんか。

    しかも、このコロナ禍の中での旅行です。
    もし、何かあったとしてご主人にも申し開き出来ませんよね、トピ主さんは認めてしまった、友達との旅行だと娘さんと二人でご主人を騙す、それに加担したのですから。

    まあ、無事に帰宅するのを祈るだけですね。
    でも、おそらく今後も同じ思いをすることになると思います。

    あまりにも安易に考え、許しすぎてしまったのですよ、トピ主さんは。

    ユーザーID:1730385936

  • 旅行に行こうが行くまいが

    主さん、こんにちは!

    同性だからこそ、モヤモヤしてしまう部分もあるのでしょうね。

    でも、正直な話、旅行に行こうが行くまいが、年頃になれば男女は深い関係になってますし!

    自分が若い時、好きな人に胸踊りませんでしたか?

    2人きりで会える時間、無限にあればいいのにって思ったことはありませんか。

    進んだ関係に満たされて幸せな気分を味わってきて、みんな今に至ります。

    だからこそ、送り出してあげた主さんには私はエールです!

    ただ、やはり望まぬ妊娠で傷つくのは女性なので避妊についてははっきり伝えておくほうがいいかなと思います。

    男女の関係を経て、色んな経験を積んで成長していく部分もありますから。

    はなから否定せずに「やるじゃん!」って思った主さんは懐でっかいなと思います。だから大人として伝える部分はしっかり伝えて、どうぞ娘さんの成長と経験を陰ながら応援してあげてください。

    こういう経験も経て、いい男を見極める&捕まえられる女性になれるよう娘さんを導いてあげてくださいね!

    ユーザーID:3857894192

  • 許しちゃダメ。

    行っちゃいましたって・・軽いですね、お母さん。
    まだ未成年、長く付き合って気心知れた相手ならまだしもまだ一ヶ月の付き合いで旅行はないですよ。

    そもそも本当にに彼氏ですか?相手は4年生、卒業したら終わりが濃厚。
    うぶな女の子を落とすゲームみたいな遊びも良く聞きますけど大丈夫?

    付き合うのはいいですけど普通に考えて泊まりは早すぎ、父親に言えなかったのが後ろめたさの証拠でしょう?
    こんなこと良く許しましたよね、私には無理。

    今更何を言っても手遅れですけど・・今まで大事に育てた娘さんでしょうにね。

    ユーザーID:8384612226

  • 子も親も軽い

    「騙されているのでは?そんな年上の彼氏と話が合うのか?旅行でお互いのいやな部分も見えてダメだったら早々に破局してしまうかも?」

    心配ってそういうところですか?
    「そんな年上」といってもまだ大学生で、体は大人でも中身は子どもでしょ。
    話が合うかとか破局したらとか、気にするポイントが変ですよ。

    私ならこんな時期に二人同調して旅行に行くこと、親の反応は良くないと分かるはずなのにそれを平気で言うような価値観になっていることに憤りをおぼえます。

    特に娘の親が困惑するような付き合い方をするようではその彼氏、とても娘を大事にしてくれてるとは思えません。

    一定の年齢になればそういう関係にもなるでしょうから、せめて家族には分からないようにするとか妊娠や病気に気をつけることって普段から話してれば身に付くと思うし、彼氏も「そんな年上」なら弁えるはずですが。

    娘さんも親にそういうことを気取らせることが失礼だってことを軽く見ています。
    そのノリで年明け辺りに「この前の旅行で子どもできたみたーい」なんてならなければ良いですが。

    ユーザーID:1895067324

  • うーん

    100%の避妊はないとして、、、
    万が一、妊娠した時に産み育てる「覚悟」があるかどうかですね。
    男女関係なく。

    覚悟がなさそうなら反対します。

    というか、お嬢様はまだ未成年ですよね。
    だったら反対かな。

    正直、母娘共に「軽っ!」って感じですね。

    まだ、黙って見守る段階ではないと思います。

    コロナ禍の今、未成年の彼女を旅行に誘いだす彼氏にも違和感です。

    ユーザーID:9507526517

  • 唖然

    お嬢さん、まだ未成年ですよね?
    そしてお付き合いを始めて1ヶ月で旅行?
    このコロナ禍で?
    それを母親が「なかなかやるじゃん」ですって?
    ご主人にウソまでついて送り出して、「黙って見守るしかないと分かっています」って、
    見守ってる場合じゃないと思いますけどね。
    何のアドバイスを求めていらっしゃるのかよく分かりません。
    色んな面で考えが浅過ぎると思います。
    母親公認でそんな事させちゃって、これからどうするのかな、と思います。

    ユーザーID:3413711954

  • 避妊だけはしっかりと

    女同士として先輩として、避妊だけは絶対にキチンとしなさい、と教えるしかないですね。

    お泊りの旅行でなくても、大学生で交際となったら、世間的にはどこでも出入り自由ですからいつでもデキないことはありません。

    ユーザーID:6301703609

  • 正直申し上げて…

    彼氏と旅行に行くことを、後ろめたさもなくそのまま親に伝えてしまうお嬢様は、まだまだ子供だと思います。他の方も書いていらっしゃいますが、望まない妊娠や性病のリスク、またこのコロナ禍で旅行に行くことのリスクを、果たしてお嬢様はどれだけ理解していらっしゃるのでしょうか?
    また、付き合って1ヶ月で、しかもこの時期に旅行に連れ出そうとする彼氏は、思慮が浅いか、お嬢様を大切にしていないと見做さざるをえないと思います。お嬢様から見れば歳上の大人な彼氏かもしれませんが、親世代からしたらまだまだ若輩者、しかも学生さんで、責任の取れる範囲もたかがしれている立場ではありませんか。
    既に送り出してしまったことは仕方ないとして、帰ってきたら改めて真剣に、今のお気持ちについて真剣にお伝えしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2036975557

  • 男に責任を持たせるため挨拶に来させましょう

    私なら、絶対に反対します。実家暮らしの娘を挨拶もなしにたらしこまれて黙ってるほど物分かりの良い親になるつもりは微塵もないので。

    でも、もうOKしてしまったんですよね。しょうがないので、事後、お土産を「2人で」持ってきてもらいましょう。男にとっては、卒業前の遊びでしょう。今後、2人でどう付き合っていくつもりか男の気持ちを確認したいですね。逃げると思いますが。

    私も実家暮らしの彼女と婚前旅行しましたが、30年経った今でも2人の秘密です。バレたら今でも怒られそうなので。もちろん、卒業後、何年か勤めたら結婚するつもりでいたし、実際しました。

    ユーザーID:0959022916

  • なしです!

    息子や娘の交際相手と仲も良いし、一緒に食事したりもする理解ある親みたいな!

    彼氏に言いなり?ベタ惚れが見えてしまう娘さんて端から見たら、みっともないし節操がないと思います。(昔の人間です)

    息子には責任の持てない人は(妊娠や結婚)家に連れて来ないでねと言っています。
    娘は高校生ですが、学校だって安全な場所ばかりではないと伝えています。ある程度の年齢になると親は守りに入るものだと思っています。

    正直に話す娘さんには感心しますが、自費で行ったのか、1ヶ月ばかりの交際で旅行に行くなんて軽いし、そんな女の子が大切にされると思ってないですね。
    まぁ彼氏の方も当然責任取れるのかって話しですけどね。

    ユーザーID:0665107890

  • 性教育してましたか?

    私にはもう嫁いだ娘が居りますが、比較的早い段階から「命を授かる仕組み」についてお話も始めましたし高校生になるころには妊娠のリスクについても家族で話題にしていました。
    大学に上がると「性行為のリスク」そのものの話もして避妊のひつようせいについてもしっかり話し合いました。

    ですから彼との旅行を打ち明けられたときには「彼がどんな人なのか」も聞きましたし紹介もしてもらいました。

    >黙って見守るしかないと分かっていますが、モヤモヤしている私にアドバイスください。

    娘さんが野生児なのか教育されたお子さんなのかの違いだろうな。

    教育もせずに野放しにしていたのなら、そのモヤモヤはトピ主様ご自身が招いたことでしかありません。

    ユーザーID:6706735436

  • 娘のことは信じている、とは?

    この手の話題で「子どもを信じている」というセリフを聞くと、いつも疑問に思います。
    信じるって何を?
    間違いを起こすはずはないとか、うちの子に限って非常識な相手と選ぶはずはないとか、ですかね。
    いや、付き合いはじめて1ヶ月そこそこで旅行に誘ってくる男は全くまともじゃないですし、その誘いにホイホイ乗ってしまう娘さんを「信じている」というのもおかしな話と思いますよ。
    そしてもっとおかしいのは、それを「行動力」と呼び感心してしまう主様ね。
    「やるじゃん!」って何?

    ご自身が恋愛に消極的だったことへの後悔と娘さんの行動は、わけて考えないといけませんよ。
    主様のお話を伺っていると、娘さんに若い頃のご自身の姿を重ねて、「もっと積極的に」と煽っているようにみえます。
    それが悪いとは言わないけど、状況によるでしょう。
    恋愛に積極的であることと簡単に深い関係になることは、同義ではありませんよ。

    ユーザーID:0459130702

  • 子供ではない

    大学生は子供ではないです。
    社会人ではないし、未成年かもしれないけど、、
    きちんと物事の善悪を見極められる年齢だと思います。

    彼と旅行なんて、私だったら絶対に親に言えなかった。それを伝えてきたのは、信頼関係があるからではないですかね。

    その年齢なら、深い関係になるのは自然なことだし、とめられない。でも避妊は重要、など、大切なことはきちんと伝えられるといいですね。

    ユーザーID:2786532078

  • ウソをつかれるよりは

    反対したって嘘をついて行っちゃいますよ。
    正直に言ってくれたんだからまだマシですよ。

    ただ、付き合って1ヶ月…と言うのはどうかとか思いますが。
    終わってしまった事にとやかく言うのは娘さんからしても嫌でしょうから、今後の対応を話してみてはいかがでしょう?

    私にも娘がいますが、中学生の頃から性のことは話してますよ。
    望まない妊娠をすれば、自分が1番困るし傷つくし、相手の一生も変えることになる!と。
    そして、あなたを大事にしない行為は、あなたの事は好きではない事と一緒と。
    これに関しては早かれ遅かれ誰もが通ることです。

    親が毅然とした態度で接する事が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0993537899

  • 親元を離れていれば、報告さえしない

    大学入学で親元を離れて一人暮らしをしていれば、
    旅行に行くという報告さえないはずですから、
    正直に育った娘さんだと思います。

    旅行へ行くと正直に話すような娘さんですから、
    旅行のことも話してくれるんじゃないでしょうか。

    普段と同じように接していればいいと思います。

    ユーザーID:0142183618

  • レスします

    ありえません
    まだ未成年ですよね。
    大学生ですよね?
    娘さんの気持ちはわかりますが、それを親が許すことが軽すぎます。
    私の息子にはそんな軽薄なご家庭の方とお付き合いして欲しくありません。

    矛盾しているようですが、娘は彼氏と旅行に行きたい。
    親はそれを許さない・・という構図でよかったのではないですか?

    それが自然な流れのような気がします。

    ユーザーID:7285498220

  • 夜も眠れないが答えでしょ

    物分かりのいい親を演じて意味ありますか?

    >大学1年の娘が、付き合って1か月の3歳年上彼氏と旅行に行ってしまいました。

    付き合ってたった一か月で旅行かぁ。
    展開早いですね。
    アクセル全開で駆け引きとかドキドキとか楽しむ工程もない。
    展開が早い分、終わるのも早そう。

    >相手は「すごく大人で超かっこいい」という大学4年のサークルの先輩だそうです。

    もう妻子あるオッサンから言わせてもらうとすごく大人とは思えないです(笑)

    ユーザーID:7652042235

  • 騙されている?

    >騙されているのでは?

    この場合騙されているってどういう状況のこと言うのでしょう?
    結婚に至らず、別れてしまったら、「だまされた」となるんでしょうか?
    大学生の男子が結婚を前提にお付き合いしたいとはあまり思っていないと思いますよ。
    婚前旅行を認めるのに心配どころがちぐはぐです。
    ちょっと下世話な話ですけど、ちゃんと避妊のこととか娘さんに教えているの?彼氏が避妊しなくて、「だまされた」とか言ってもどっちもどっちですよ?

    ユーザーID:0201616040

  • 避妊は大丈夫ですか?

     私なら、許しませんけど。

     ピルをのんでいない限り、100パーセント安全な避妊法は、ないと思いますが、その辺は心配ないですか?

    ユーザーID:1370364569

  • 親としてちゃんと教育すべきでは

    トピ主さんの自分の青春時代への後悔から認めてしまった気持ちは分らなくもないけど、たからといって付き合って1か月の相手と旅行はさすがに認めるような内容ではないと思いますよ。
    ひょっとすると初めての彼氏かもしれませんよね。体目的もあると割り切ってお互い今が楽しければいいと思えるような子じゃないはず。

    でももう行ってしまったわけですし、遅きに失したとはいえ親として教えるべきことはちゃんと教えなければなりません。
    友達母娘のように恋バナで盛り上がる必要はなく、普通の親として異性と付き合う事の意味と責任をちゃんと話すべきと思います。

    本来は旅行に行く前に話すべきことでしたけれど。

    トピ主さんが放任主義のつもりで送り出したわけでは無く、心配だけど大学生になった以上大人として扱うから、娘さんが賢明な判断ができると信頼し、万一傷つこうともそれも娘が負うべきことだという覚悟を持っているという事です。

    女性として自分の身は守る事、相手の男性が娘さんの体の事をちゃんと考えてくれるか見極める事、子供が出来た時のリスクについて、そういう話し合いが大事だという事、世の中には無責任な男も多い事、何かトラブルがあっても自分で対処しなさい。それが出来ないと思うならそういう事は止めなさい。
    というようなことです。

    今の娘さんにとっては「うちのお母さん理解があってラッキー」程度にしか思ってないと思いますよ。

    トピ主さんが不安に思うならちゃんと伝えるべきでした。不安に思うには根拠があるからです。それを承知で行くのなら、娘さんの判断です。大人としてそれを尊重することは良いと思います。

    でも今のトピ主さんは危険を予見しておきながらも伝えずに送り出している状態ですよね。
    万一本当に娘さんが傷ついたら「そんなことになるんじゃないかと思ってた」と後から言うようなら、これ以上無責任なことはあるでしょうか。

    ユーザーID:6462500262

  • 娘世代です

    どちらかというと娘世代に近いのでその視点でレスさせていただきます。
    私も大学1年生の時に4年のサークルの先輩とお付き合いしていたので同じ境遇でした。結果として結婚までには至りませんでしたが、彼が卒業してもその後2年ほどお付き合いし、遊ばれたわけではありませんでした。

    まず娘視点からすると、「なかなかやるじゃん!」と言ってもらえると本当に嬉しいと思いました。娘さんも何かあったら隠さずすぐに相談できると思います。私は母親からとにかく「泊りなんてNG」「子供ができたらどうするんだ!」と言われ続けた結果、バレたら面倒という考えが第一になったので基本的には嘘をつき続けることになりました。なので他の方は「軽い!」とおっしゃっていますが、そんなだまし合いの関係性になるよりもよっぽど良いのではと感じています。正直、大学生であれば旅行に行こうが行くまいが大人な関係になる可能性は大変高いので、旅行うんぬんはそこまで問題ではないと思いました。

    コロナの時期なのに、という観点で考えると確かにタイミングが悪かったなぁとは感じますが…。

    軽い、奔放と言われますが子供世代はそんなもんです。大学の時の恋愛は比較的自由に過ごしましたが、その分社会人になった今は落ち着きしっかりした恋愛観のもと過ごしています。逆に真面目にお付き合いしている人と旅行もせず真面目に過ごしていた人が今悪い意味ではじけてしまっている人も多いです。

    是非、娘さんには「どうだった?楽しかった?」程度で聞いてみてください!きっと応援してくださっているトピ主さんには反発することなく答えてくれると思います。そこでトピ主さんのもやもやが少しでもなくなるといいなと思いました!

    是非娘さんと良好な関係を築いていってください!

    ユーザーID:0154300048

  • この親にしてこの子ありって感じ

    付き合って1か月で、どこの馬の骨だかわからない男と一緒に旅行ですか・・・
    しかも「なかなかやるじゃん」って・・・

    なんていうか、安っぽい感じだな、と。

    お嬢さん、大学で「そういう子」っていうレッテルついたと思いますよ。
    大学4年なんて「すごく大人で超かっこいい」ように見えるだけで実際は22歳程度ですけど。
    どっちもまだ子供です。

    恋愛に積極的であることはいいと思いますけど、
    それと付き合って1か月で旅行は意味が違います。
    ただの尻軽と思われても仕方がない行動だと思いますね。
    私だったら行かせません。

    主さんは、「理解のある親」と自分のことを思ってるようですが違います。
    「無責任な親」であることは間違いないですね。

    ユーザーID:4566865868

  • それは

    わたしが気になったのは、この一点。

    ご主人に隠して、はダメでしょう。夫婦として情報は共有するべきです。あとはご自由に。

    ユーザーID:9642034674

  • 娘を信じても、相手は信じない

    先に、避妊と感染症予防のことだけはちゃんと話した方が良かったのでは?

    身を守るための大事なことですし、女親にしか言えないと思います。

    一番心配なそこを念押ししておけば、眠れたかもしれませんよ。

    旅行のことを直に聞くのも、悪くはないでしょうが

    探るような言い方をしたら、娘さんは嫌がるかも知れませんね。

    娘さん「超カッコイイ」なんて親にのろけるくらいですから、

    素直に楽しかった旅行の土産話もたくさんしてくれそうですね。

    ユーザーID:9063421080

  • レスします

    アラサー、子供2人です。
    うちはまだ子供が未就学児なので、まだまだ先の話ですが、大学生で彼氏と旅行は良いんじゃない?と思いました。
    私の家は高校までは門限もありバイトも禁止で厳しかったのですが、大学からはバイトも出来て門限もなくなり、自由にたくさん遊びました。友達や彼氏と国内海外たくさん旅行しましたし、母にも全て報告してました。止められるどころか、写真見せて〜と一緒に喜んでくれて、嬉しかったですよ。彼氏が出来ると、すぐに母が会いたがり、歴代彼氏は全員母に合わせてるので、少し変わっている母かもしれませんが。友達のように恋愛のことも相談できるので、今でも母のことが大好きです。
    妊娠、避妊のコメントが多いように思いましたが、旅行しなくてもホテル行ってますし、きっと。
    それでも親として止めないのはどうなの?という事だと思いますが、止めたところで内緒で行きますし、だったら全部話してもらって、一緒に恋愛話したいなと、私は思います。

    ユーザーID:6655655400

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