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大学生の娘が彼氏と旅行に行っちゃいました

レス105
(トピ主0
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  • 泊まりの旅行をするなら親に挨拶させてから

    泊まりの旅行をするなら親に挨拶をさせてからがルールですね。

    遠隔地にいるなら、オンライン会議での挨拶でも構いません。

    お互いに、顔を知って入れば、親は多少安心できますし、子供も悪いことはできないと気をつけます。

    ユーザーID:8105586492

  • 付き合ってまだひと月なのに

    お泊り?ひと月で?
    初めての彼(?)なのに???
    今時はそんなものなのでしょうか…

    とりあえず、自己防衛については注意してあげた方が良いんじゃないでしょうか。
    浮かれて流されて泣く事がないように。

    ユーザーID:4067036942

  • ご主人は何と感じるでしょうね。

    「なかなかやるじゃん!」
    「その行動力に関心・・」
    「自分自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔」
    「反対はしません」

     そんなあなたのサインに娘さんは誘導されたのでしょうね。娘さんは未成年。まだまだ未熟な心ですから、本当の主体性はまだ確立されていません。しかし起こした行動は現実のものとして残ります。後悔させない為に、一歩引いた状態から大人の目で見てあげて誘導するのが親の努めですよ。

    「夫には・・」

     夫には嘘をついてまで男と行かせたのですね。
     娘さんはあなた個人の所有物ではなく、ご主人にとっても大切な娘なのです。色々なところでご主人を裏切っているような印象ももってしまいましたが、大丈夫ですか? 良い人間関係ですか?

     あなたとは違う男性経験をさせたいとのことですが・・
     もしあなたが幸せなのなら、違う道を進めさせることの意味を知って下さい。もし上手くいっていないなら、なぜ自分が上手くいかないのかを見直して、お子様の指導へ反映させて下さい。

     ちなみにご主人はなんと思いますかね。
     男性心理はご主人の方が良く理解していますよ。

     高校卒業早々の年齢
     たった1ヶ月でそんな関係になる女・・
     性的なハードルが低い親をもった女・・

     男からどんな評価を受けていているか考えませんか?その評価は男は口にしませんよ。「あなたは軽いから遊びに最適です」とデートに誘う男はいませんよ。大学生の彼がこの行動を秘密にする可能性は低いです。その世代の男なら、娘さんが知らない世界で自慢話として尾ひれをつけて話をされます。彼が卒業後にも大学の男性の中で引き継がれます。
     どんな男運が増えて、どんな男運が減るでしょうか? 

     また、成人なのに、ちょろい未成年を
     逃げやすい卒業直前に大急ぎで
     たった1ヶ月でそんな関係に引き込む男・・

     何を意味するか、男親の意見を聞くべきですよ。

    ユーザーID:1090080308

  • そっち?

    私は、今流行りの感染症の心配してるのかな、と思ったけど違ったのね

    大学一年生なら彼氏くらいいても当然だろうし、
    年上男性が一番カッコ良く見えて恋は盲目になりがち。旅行も別におかしなことではないけれど。

    まあそれでもトピ主さんの気持ちはよく理解できる。
    とりあえず、サークルということは間に人が沢山入ってるはずだから、そこまで非道なことは簡単には出来ないかと。
    ろくでもない人なら、周りがまともなら止めるだろうし。

    1番気をつけるべきは避難かなあ。
    娘さんはピルとか月経のこと、ちゃんと理解してるのかな?
    あまりつっこんできくのもやぶさかだから、
    軽く感想を聞いてみては?

    ユーザーID:9478282725

  • 年上彼氏と面識もないのですか?

    自分の娘が、付き合って1ヶ月の素性も知れない相手と旅行に行ってしまうなんて心配ではないのですか?
    そもそも大学1年生ということは未成年ですよね?
    お互い自立した社会人ならともかく、学生でしかも未成年であるうちは旅行前にお相手の彼と会っておくべきだと思います。釘を刺す意味でも。
    このご時世、コロナの事もありますし、旅行先で事故や事件、病気、何が起こるか分かりません。
    とんでもない、ちゃらんぽらんな男だとしたら傷つくのはあなたの大切な娘さんですよ。

    ユーザーID:6058680875

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  • 彼氏の立場でも

    この先、社会に出てどんな人生を歩き出すか分からない時に、将来の足かせになるかもしれない女性との付き合いは普通ならば慎重にならざるを得ないですね。
    そうでない彼氏は慎重さを欠くということ、残念ながらお互いにその程度のレベルということでしょう。

    ユーザーID:4871823488

  • うーん

    〉軽い、奔放と言われますが子供世代はそんなもんです。大学の時の恋愛は比較的自由に過ごしましたが、その分社会人になった今は落ち着きしっかりした恋愛観のもと過ごしています。逆に真面目にお付き合いしている人と旅行もせず真面目に過ごしていた人が今悪い意味ではじけてしまっている人も多いです。


    遊んできた人がよく言うセリフですね。

    私は全く別の見解です。

    すぐ旅行に行っちゃう人は性に対する垣根が低い。だから浮気に走っちゃう人も多いです。

    例外として、「恋愛できちんと人を見る目を養った人」はそうでもないかも。

    本質における性への執着は、表面的に真面目がどうかとか、大人しそうとか関係ないですからね。

    というか、SNSは注意されていますか?

    旅行中の写真だけでなく、キスしているところ、ベッドにイチャイチャしている写真アップしてません?
    一時の享楽が将来の足枷になる可能性を考えず、「なかなかやるじゃん!」と言えちゃうトピ主様は、本質的には軽い女性だと思いますし、それがお嬢様に受け継がれているんだな、、、と思いました。

    ユーザーID:9507526517

  • とりあえず確認を

    「相手がきちんと避妊をしてくれているのか」
    これは確認した方が良いですよ。

    どうやって訊くというのは方法が思いつかないのですが、とにかく娘さんが彼氏と旅行するという事はすでに身体の関係はあると思うべきですから。
    「交際は反対しないけど、避妊だけはしっかりして」
    「授かり婚は認めない」
    という姿勢を取るべきだと思います。

    具体的にアドバイスが出来なくて申し訳ありませんが、男女間でそういう関係になった時、1番のネックは妊娠だと思います。

    授かり婚などと言葉を飾ってはいますが、お腹の子供を気遣うあまり相手の事をろくに知りもしないまま結婚して、後になって「この子さえできなかったら別の人生があった」と思ってしまう人はとても多いのです。そうならないように、娘さんとはしっかり話をしてください。

    ユーザーID:7388031094

  • 付き合って1ヶ月!

    それ、許しちゃうの?
    しかも、コロナで自粛という格好の反対理由もあるのに?

    おまけに、父親に対して娘の共犯者になってまで?

    ごめんなさい、あまりにも甘すぎるなぁと思います。
    私の息子娘も交際相手と旅行してました。
    でもそれは付き合いも長くなり、結婚も視野に入れ、親にも紹介した後の事です。
    それ以前なら反対しました。
    交際たった1ヶ月での旅行なんて、帰宅した途端に別れるかも知れませんよ。
    それを認めた母親なら、今後どんな事があっても全て認めてくれるだろうと、お子さんに何も言えなくならないか心配です。

    ユーザーID:4651455252

  • きちんとしてれば大丈夫では

    コロナ禍の旅行はさておき(GoToもありましたし)

    結婚、責任など相手も娘さんもまだ考えてない、楽しい恋愛ですよ。

    学生として妊娠、病気にはくれぐれも配慮し、
    成績落とさず(オールAといかずともギリのCばかりは無し)もちろん留年中退なし。
    ここはお金だしてる以上譲らなきゃ良いのでは?

    まあ初彼で交際一ヶ月、彼氏の紹介もなしとの事なら心配は心配ですね。
    最初一回は交際一ヶ月では早くない〜??と旅行渋ってみても良かったかもね。
    親公認で即旅行オッケーなんだ!っていうとコイツの家は煩くなく緩いかな?と思われるかと。
    親が煩いの〜くらいの方が、彼氏は親が怖いかなと慎重にしてくれると思います。

    私の学生時同級生、なまじっか都心住みだったのでオールNG。門限あり。
    終電逃したらタクシーで帰ってこいと親から鬼電来てましたがいいとこの女の子という扱いでしたよ。

    私の所属してたサークルにも新入生ばかり狙う女慣れした男の先輩がいて、女の先輩に気を付けなと忠告は受けてました。
    でも、その先輩と付き合って結果遊ばれた感じになった子もいます。

    結果すぐ別れでもそれも経験っちゃ経験です。

    もちろん、大学時の交際で結婚まで行った人らも多数おります。
    むしろそっちの方が多いかな?
    娘さんの彼氏さんも誠実な人だといいですね。

    ユーザーID:4034350642

  • エスさんの意見に

    同意です。そしてゾッとしました。

    今は恋愛を娯楽の一種みたいに考えてSNSで拡散する人もたくさんいます。
    相手次第では見られたくない写真をばら撒かれたりもあり得ます。
    トピ主さんも知らないわけじゃないでしょうに。

    その彼を信頼する根拠は、同じ大学だから?同じサークルだから?先輩だから?
    付き合って1か月で旅行に行きたいと言い出す娘さんの男性を見る目ですか?

    確かに奔放な時代になりましたが、だからと言って親がそれに軽い気持ちで追随する必要は全く無いと思います。
    守るべきものはいつの時代でも変わりません。

    ユーザーID:5651721450

  • 黙って見守る、で良い

    彼氏の話や旅行に行くことをちゃんと親に話すだけ素敵な娘さんです。親子関係も良好なんでしょうね。
    親元にいるからこそ、親のできる心配や口出しを今の内にしてあげてください。
    お友達のような感じで話を聞いてみても良いかもしれません。
    あとは黙って見守る、で良いと思いますよ。
    大学で親元を離れ一人暮らしなんかだと、いちいちお泊まりや旅行することを親に話しませんからね。

    ユーザーID:9167064404

  • 旅行に行くのはいいと思うけど

    大学生同士のカップルで旅行に行くのは別に珍しくないしいいと思います。
    が、よくこのコロナ禍での旅行を許可したなぁと思いました。
    あとトピ主さんがモヤモヤする所がちょっとズレているなという印象。
    >騙されているのでは?そんな年上の彼氏と話が合うのか?旅行でお互いのいやな部分も見えてダメだったら早々に破局してしまうかも?と思ったり。
    心配するのそこ??

    ユーザーID:0792891075

  • 付き合って1ヶ月で旅行はない

    相手が年上と言ったって大学生でしょ?
    何かあっても責任取れないじゃないですか・・・。
    だいたい付き合って1ヶ月なんて、時間の許す限り会っていたい
    電話したいそういう時期でしょう?
    ちょっと強引でも口が悪くても、男らしいなんて見えたり
    なんでもお金を出してくれるのを、簡単に気前がいい・大人!って
    勘違いしちゃうでしょ?
    ついこの間まで高校生だったんですよ?娘さん。
    今までどれだけの男性と付き合って、異性を見る目を養ってきたと
    いうのですか?
    いくら大学生の頃に青春がなかったと言ったって、それを娘さんで
    叶えようっていうのはダメですよ・・・。
    普通に考えて、この社会情勢付き合いの浅さで「旅行に行こう」
    なんて誘ってくる男性を私は信用できないですね。
    それに深い仲になったからって、今の人は責任取ろうとかしっかり
    付き合って行こうなんて考えている人がどのくらいいると思って
    るんですか?
    今の子の付き合い方は親の世代には意味不明ですよ(笑)
    避妊に失敗して妊娠しその時は喜んで結婚しよう!なんて
    盛り上がっても、実際生活が始まったら大変なことだらけで、
    自由がない!好きなことができない!と、揉める人たちの多いこと・・・。
    トピ主さん自信がもうちょっと落ち着いて対応してあげないと、
    こんなはずじゃなかったなんてことになりますよ。

    ユーザーID:7682019753

  • 色々と考えさせられます

    私も大半の方と同じで、トピ主さんは母としてあまりにも軽率だったと思わざるを得ません。
    旅行を許可したこと自体よりも、「付き合ってたった1か月の相手」というところが大いにひっかかります。

    又、このコロナ大流行の時期に旅行に行こうと計画する無責任な相手ということも考えませんでしたか?
    ご主人も、女友達との旅行なら、このコロナ大流行時でも旅行することは良しという考えであったのなら、その辺は娘さんのお相手と価値観は同じなようで、まぁ、お似合いなのかもしれませんが。

    今でこそ女性の進学率も上がり、大学進学と共に一人暮らしを始める女性は多いです。他の方のレスにもある通り、一人暮らししている娘さんなら、たぶん親は旅行へ行くことすら知らないままなのでしょう。

    だからこそ、昔は「娘を一人暮らしさせるな。」と言ったのでしょうね。
    大学も、実家から通える所のみ。もしも実家辺りに大学が無ければ、女性専用の管理人が常駐するようなアパートで、毎日門限もあって、「見張り」があるような所に住みました。
    就職も、女性は実家から通える娘さんというのが、大会社などでは当たり前の条件でしたね。

    確かに時代遅れかもしれません。でも、女性を守る、娘を守るという点では徹底されていたし、実際に守れていたのでしょう。
    女性自身も、もっと「身持ちが堅い」のが普通でしたね。

    今となっては、女性は自由になったけれど、同時に「節操」とか「貞操」とも無縁になりつつあるのかもしれませんね。
    ただ、いくら時代が変わっても、女性だけでなく男性も身持ちの堅い、貞操観念のしっかりした人が好まれるものなんだと思います。

    ユーザーID:4604867688

  • ちょっと軽率すぎる気がします

    このコロナ禍のなか、会ったこともない新しいお付き合いの人と旅行
    我が子なら同性でも許しません
    大学一年ならまだ未成年なんでしょう?
    とんでもない話ですね

    たった1ヶ月ちょいの浅い付き合いの
    紹介もされてない彼氏と
    この感染者激増のコロナ禍に旅行
    未成年の娘に許可することではない
    ありえない

    同じ大学ということで、おつむの出来や
    その人の家庭の経済レベルもある程度測ることができるとは思いますが
    見たこともないなんの信頼も置けない人に
    我が子の命や将来を一瞬たりとも託す気にはなれません
    びっくりです

    ユーザーID:9352477261

  • 普通ですよ

    トピ主の娘さん
    特に珍しくもない
    今の子ですよ

    レスの親御さんの方に
    びっくり!

    昭和の人達?

    昭和で時計が止まってしまってますね(笑)



    私達の親で
    文句言う人なんていませんよ


    時代についてきてください

    ユーザーID:4961245862

  • ゆるゆるな母親

    気を付けないとだらしのない家庭だと評判になりますよ。
    娘さんは未成年ですよね?
    ましてや会ったこともない大学生の男と旅行とは!
    他にもコロナだとか妊娠の危険性だとか色々思う事はありますが、
    そんなご家庭の方もいらっしゃいますものね。
    しかも父親には内緒とは。
    何というか、残念な母親ですね。
    でも、こう言うのは育ってきた環境からの行動なので、他人からどうこう言われようと変わらないと思います。
    早々に破局が心配なんて、なんて言うか本当にあなた子供なんですか?
    親目線で物事考えたらいかが?と思います。

    ユーザーID:7476324465

  • 今の子じゃなくても

    40代です。
    親元離れてる子達は、お泊りも旅行も、みんな普通でした。
    親には友達と旅行に行ってくる、って言ってました。

    私は親が厳し過ぎて親元は離れていましたが旅行に行く時は行き先、宿泊先、同行者を親に伝えないとならず、彼と旅行など行けませんでした。

    でも、自宅生でも一人暮らしでも、親にオープンな家庭は当時から、少なからずありましたよ。結婚してみないとわからないこといっぱいあるから、遊びじゃなくて、真面目なお付き合いなら、あれこれダメダメは言わないで見守る、っていう家庭や考え方の親御さんは、昔から一定数は居るのです。いい親子関係だな、って思ってました。

    あれこれ、ダメダメ、有り得ない、などという家庭(母親)で育つと、自分のこと信じてくれてないんだな、心配心配、と言いながら、自分が安心したいだけなんだな、って母親に対する不信感が生まれます。
    そうなると、親の言いつけを守るよりも、どうすれば親の監視や束縛なしに過ごせるのだろう、と思い、結局、どんなに地元で就職した方が、金銭面で楽だとか、戻ってこいと言われても、戻りませんでした。

    その後、結婚し、子供も生まれ親の心配は理解できます(というか、当時もわかっていました)。

    でも、子供の人生は子供自身のもの。もちろん、リスクや危険などを話すのは大事。ですが、ある程度言ったら、あとは本人に任せるべきです。

    ヘリコプターペアレントには、なりたくないし別に理解ある親を気取りたいわけでもなく、どこかで子供は自分の持ち物ではないと覚悟を決めないといけない時がきます。(たまに、それがなく子供が結婚して孫が生まれてからも介入し続け、そうなってから娘にブチ切れられて絶縁、という親御さんもいます)

    トピ主さん、それでいいと私は思います。そういうお母さまに育てられたら、娘さんは自分で考えて良識的に行動するようになると思います。

    ユーザーID:8381250694

  • 変なの

    なんでご主人には「友達と行く」って言ってるの?
    やっぱり主様も後ろめたさがあるからウソつくんですよね。
    イマドキの子はそんな感じな子もたくさんいるでしょうね。
    でも私も親の立場からしたら、付き合ってまだ1ヶ月で大学生といってもまだ未成年の娘を彼氏と旅行だなんて認めれませんね。アタマがかたいといわれても。
    なんといってもの違和感は「なかなかやるじゃん!」と娘のことを褒めてるかのような母親である主様のこと。
    私は娘ではなく息子を持ってますが「親に大学行かせてもらっている身分で責任とれないような行動するな。自立してからにしろ」って言ってたので、たとえ息子でなく娘を持ってたとしても、未成年で異性と旅行は反対するかな。
    まして今のコロナ禍で、、、
    微笑ましく送り出せるわけない。

    ユーザーID:0482395186

  • 色々問題

    自分の娘に彼氏が出来たと言うのはとても喜ばしいとは思います。
    でも…

    付き合って1ヶ月。
    3つも年上なのに彼女の親にも挨拶すらしてない。
    このコロナ禍に付き合って1ヶ月で旅行。
    それって深い仲になる旅行ですよね。

    なのに彼女の親に顔すら見せてない。
    かなりの濃厚接触。

    誠実とは言い難いですね。
    しかもまだ娘さんは未成年。
    他の方もコメントしてましたが、避妊は100%ではありません。

    止めても行くんでしょうから、ならばきちんと紹介しろと言うのが筋ではないでしょうか?

    私の経験からすれば、付き合ってすぐに旅行に誘うような男は下心しかありません。

    妊娠してしまったら相手は責任とってくれるのでしょうか?

    よくやった!と言うより、何やってんだ?と思います。
    彼女の親に顔見せすらしない男性じゃ、後悔しますよ。

    ユーザーID:1337308467

  • ご主人に内緒は良くないですね

    海外小町の同じ年の娘と息子を持つ母親です。

    私は欧州在住なので、日本と少し事情は異なるかもしれませんが、トピ主の気持ちはよく分かります。私の娘も大学一年生ですが、ほぼ毎日彼氏と過ごしており向こうの親にも公認で毎日お互いの家で二人でお泊まりしています。旅行も一緒に行くし、もう何年も連れ添っている夫婦のような感じです。お相手の男性はとても好青年で娘と付き合うのは初めてで、今はもう家族ぐるみのお付き合いで、向こうの両親も私達もこのまま結婚までいけばいいなと思っています。

    トピ主さんの心配は、交際期間が短いことと、お相手の青年を知らないからではないでしょうか。私なら、ちゃんと家へ連れてきて自己紹介させること(それによって責任感が生まれます)、旅行はせめて付き合って半年から一年は続いてから、という条件をつけます。頭ごなしに反対はしませんが。大学四年生でとてもかっこいいなら、他の女の子にもモテモテで遊んでる子かもしれませんし、お付き合い1ヶ月で旅行について行ってしまうような軽い子やそういう家庭だと勘違いされるのは嫌ですから。弄ばれて傷つくのは娘さんです。

    欧州では大学生は立派な大人扱いですが、1年前までは高校生だったということも事実。これからは条件をつけたり、少し慎重になればモヤモヤも減少されると思いますよ。私は子供と意見が異なるときは話し合いをしてお互いが納得いく中間点を探すようにしています。

    ユーザーID:3188825270

  • 付き合って1ヶ月なのに旅行を許可する親

    それはだめでしょ…
    1ヶ月で旅行行こう!と言う男もだめでしょ…

    ユーザーID:3029980886

  • 私もそう

    私もそうでした。悩みましたよ。去年ですが大学生の娘が彼と旅行へ。
    飛行機も宿も全部押さえたからどんな事があっても行くと。
    一応、その前に彼と顔合わせしました。同じ大学で真面目そうで少しほっとしました。
    ただ、娘が祖母にも話してしまって一悶着ありました。あの世代の人には(六十後半)ありえない話なんでしょうね。正直すぎるのも困ります。そこが娘のいい所でもあり好きな所ですけどね。

    今では私の誕生日も娘の彼も一緒に祝ってくれるんですよ。
    こうやって大人になっていくのでしょう。
    幸せになるのが一番の願いで影から見守ります。

    ユーザーID:5655492669

  • 今の時代普通らしいけど

     でも離婚だとかトラブルになった時、出産して何ヶ月も実家にいたり嫌と二人三脚でないと生活できない人沢山見ます。
     今が令和で、自立して迷惑かけないならいいけれど、遊びすぎて単位落とし留年や退学になったり、病気もらったり妊娠して迷惑かけないなら良いですが。
     そういう人ばかりでないけど、実はそういう人もまた多いのでは?

    ユーザーID:6992079999

  • 彼氏の親は知っているのでしょうか?

    うちにも大学生がいるので、今時は旅行に行くカップルが多いことは知っています。彼彼女がいるのは3割程度だそうで、そのため、全体から見れば多数派ではないでしょう。カップルが旅行を含む、お泊まりしている場合、一人暮らしで親が知らない場合を除き(既に対象がさらに減りましたが)親が公認か、そうでなく「友達と出かける」と伝えてあるかは分かれますね。

    うちは何でもついしゃべってしまうタイプなので、最近限界が来ています。親としては聞いた上で「どうぞ、気をつけて。」とは言いたくない。成人しているしお相手も良さそうな子ですが、そういう問題ではないと思うからです。旅行に行くならグループで、と言ってあります。真剣に今後も付き合うのならば尚更、相手の親の意向も気になりますからね。絶対にそんな緩い相手を良く思わない親、いますよ。ご注意ください。

    ユーザーID:7913497263

  • 親目線で考えたら?

    年上の大人の彼と言っても22の子供。大学四年で遊び慣れてるから、世間知らずのお嬢さんから見れば舞い上がってるところ、母親の貴方も、どこの馬の骨だか知らぬものに「やるじゃん」って、私は息子を持つ親ですがびっくりです。

    母親なら、旅行を認める前に、きちんと紹介してもらい会って彼の人となり、誠実なのか見極めるべきであり、お嬢さんにも、人を見る目を養わせるべきだと。

    本当に気を付けないとだらしない家庭だと評判になりますよ。
    トピ主さんも、ご自身の学生時代の後悔をお嬢さんで実現する以前に、母親としての目線で、きとんと導いてあげるべきです。

    旅行から帰って来たら、彼を紹介してもらったら如何でしょうか。これを嫌がる彼であれば、まず遊びであったと、お嬢さんも勉強になることでしょう。

    ユーザーID:0813438252

  • 時代は関係ないですよ

    そして「〇〇するべき」とかもないですから。
    こういうことに対する考え方は、各家庭で違っていいのですよ。
    自由にさせる方が自立につながると思うなら、そうなされば?
    その行動が他人から緩いと言われようが気にしなければ良いだけです。
    ただ、どんな方針であれ「みんなも〇〇だから」は違うでしょ。
    中学生ですか?

    そして主さん。
    主さんはこれでいいと思った。
    ならば、何故ご主人に隠すの?
    恋バナで盛り上がって、「応援するよ、協力する」「お父さんへのアリバイ工作は任せて!」…は、同年代の友人のすることですよね。
    主さんは親でしょ。
    娘さんを応援したいなら、親としてもっと別のアドバイスができたのではないですか?

    ユーザーID:0459130702

  • こんな恥ずかしい親いらない

    親が親なら子も子だね、という典型例ですね。

    付き合ってまだたったの1ヶ月。
    コロナ禍で旅行も自粛したい時期。
    しかも自覚症状が出にくい若者の外出。
    反対する以外にあります?

    その彼、100%娘さんの体目的ですよ。
    その歳で「男の心理はわからなーい」なんて言うんじゃないですよね?
    駄目ですよ、カマトトぶっても。

    親子で軽過ぎます。
    夫に隠しているのも、かなり心象が悪いです。
    男ってね、結婚する相手には身綺麗でいてほしいと願う人もいるのですよ。そんな男からすると、娘さんはもう対象外。性に奔放な女は、結局自分自身も軽く見られます。

    ユーザーID:4030611755

  • 責任の所在

    私にも大学生の娘がいます。彼もいます。今は成人した二人ですが、交際は大学1年からでした。
    親がとやかく言っても言わなくても、恋人同士の若い二人は勝手に関係を進めていくと思います。

    私は娘に、未成年という事と、責任、学業ということをきちんと考えるように話しました。
    何があっても、二人で解決すること。
    親の言う事を聞かなかったなら、それは二人の責任と伝えました。
    未成年の旅行は、親の承諾書が必要なので、旅行に行ったことはありませんでした。

    今は成人した二人なので、あまり干渉しません。
    学業、資格取得に影響がなければいいと思っています。結婚する、と言っていますが、まだ卒業していませんから、どうなるかはわかりません。
    子供の恋愛は、見守ることしか親には出来ないと思っています。

    ユーザーID:1682628201

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