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大学生の娘が彼氏と旅行に行っちゃいました

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(トピ主0
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  • いうてもまだ未成年

    成人済みでもう親元離れてるなら好きにしろ、と思いますけど、実家住まいでまだ未成年でしょう?
    それに付き合って1ヶ月で相手の顔も知らない...よく行かせましたね。

    同性の友達だったとしても、サークル等ではない個人旅行なら挨拶くらいしたいですね。

    いわゆる友達母娘みたいな関係なんでしょうかね。私には無理です。
    息子がもし彼氏の立場で、付き合って1ヶ月足らずで両親にも顔を見せてない、未成年の彼女と旅行をすると知ったら、はっ倒します。相手の女の子をなんだと思ってる!と。

    娘のこと信じてる、とはどういうことでしょうか?
    妊娠の可能性を言うのであれば、100%の避妊はないですし、もし娘さんがピルを服用していたとしても、内服では性病は防げません。
    性教育をしっかりやってから送り出すべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:9789753545

  • そんな男を信用でない

    女子大学生を付き合って1ヶ月で旅行に誘うなんて、間違いなくチャラ男ですよ。

    私は息子も娘もいますが、男女関係なく全力で止めます。

    ユーザーID:0517000110

  • やるじゃんって

    お母さんが自分の娘の事をそういう軽い表現してることが何だか引っ掛かります。
    貴女は娘の友達ですか?かれしできてやるじゃんっていってるばあいですか?
    やはり親として誰だかわからない男性と旅行に行くと公言されて
    行ってらっしゃいとは言えません。しかも旦那さんにも口裏合わせて隠してますよね

    もし事故に巻き込まれたりしたらどうするのですか?旦那さんの隠して了解したあなたの責任です。
    男が悪い人だったりもし妊娠なんてことになってもあなたが了解したんですからね。

    娘を大人扱いしたいならまずは娘に降りかかるかもしれないことを
    案じそこを底をクリアにしてからでなければ出せません。
    彼がどういう人なんだか会わせてもらいますし
    私はやっぱり公認できませんし主人にも相談します。
    娘を大切だと思っているしいつか託せる人に出会うまで娘を守らなければと思っているから

    人それぞれ価値観は違うのであなたはあなたのしたいようにすればいいし
    私はうるさいと言われようがそうしていきたいと思います

    でも娘はあなたの子供です決して友達じゃないのでそこは忘れないで

    ユーザーID:8106754865

  • 反対しても行く

    うちはまだ高校生ですが。
    自分の学生時代を振り返っても、大学生くらいになると恋愛全開!で止めようがなかった気がします。
    1人暮らしの子は彼氏が泊まってたり相手の家に行ったりで旅行どころの話ではなかったし(親は知らない)
    親が厳格で旅行に反対されるのが分かっているから友達に口裏合わせて貰って行く子もいたし。
    もちろんそうではなくて親がだめだから旅行はなしという子もいました。でも普段のデートで大人の関係にはなってましたよ。
    避妊に関しては皆、親が云々伝えなくても知識は友達同士でありましたね。
    要は止められない、だと思います。

    私は厳格な親だったので相談しなかったです。親とそんな話するのが耐えられないし、伝えないのが親の為でもあると思いました。

    私も敢えて言わずにいてくれた方がいいかな。色々心配になるしうちの夫と旅行言ってるのを共有は無理だと思うので。
    男女関係も経験して落ち着いていくと思うので、私は主さんの対応もありだと思います。

    ユーザーID:6477952946

  • 付き合って一か月で深い仲もOKなお家の娘

    少し前まで高校生で、うぶで世間知らずの子どもっぽい娘が
    付き合って一か月の3歳年上の先輩とお泊り旅行。
    自分がそうしたかったことを後悔しているからと
    深い仲になることを知っていて送り出す母親。

    OKかダメかの2択以前に、
    もっとお話しを聞く段階があっても良いのでは?

    大学1年生で、どれくらいヒトを見る目があるんでしょう。
    「すごく大人で超かっこいい」という彼のこと
    トピ主はどれくらい話を聞いたのかなぁ。
    娘が所属しているのはどんなサークルですか?
    そこにどんな人たちが集まっているのでしょうか?

    いろいろと問題・事件を起こした大学サークルもありますね。
    若い女性から見ると「かっこいい」からこそ
    起こった事件だったのだろうなと思っています。

    自分の娘を大切にしてくれるヒトを見つけたいなら
    「男性目線」で自分の娘の行動とトピ主のことを
    見直してみるといいのでは?と思います。

    付き合って一か月で親公認で宿泊OKの自分にべた惚れの女の子。
    大切にしてもらえるかなぁ。

    まあ、これも親子揃って「良い経験」となりますように。

    ユーザーID:5505611616

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  • はじめが大事だった

    付き合ってまだ1ヶ月で旅行とは早すぎます。
    あなたがダメと言ってもお嬢様は出かけるかもしれません。しかし、あなたは付き合って間もない彼氏に簡単に体を許してはいけないとお嬢様に教える、それが母親の役目ではないでしょうか。ご主人にも正直に話すべきだったと思います。

    >なかなかやるじゃん、、、という感情はお嬢さんが大人になったと思ったのでしょうか? もし、そうならそれは違いますよね。成長したということは彼氏と旅行にいくことではなく、旅行に誘われた彼氏に遊びはまだ早いからと断ることだと思うからです。

    旅行から帰ったらお嬢様としっかり話し合いをしたほうがいいと思います。お嬢様がご自身の将来をダメにする前に。

    ユーザーID:5612233055

  • レスにびっくり

    30代既婚です。
    みなさんのレスにびっくりです。私の時代も大学生なんて彼氏彼女がいる子は全員経験済みでしたし、珍しくもないです。大抵の子は真剣にお付き合いしてましたよ。
    私は厳しい親元に育ったので、すべて親には秘密にしていました。幸い、姉がいたので、恋愛系の相談は姉や友人にしていました。
    私の母もトピ主さんみたいなお母さんだったらよかったなぁと思います。

    なんでも許せ、とはいいませんが、トピ主さんと娘さんの関係は素敵だと思います。
    これからも娘さんの一番の相談相手になってあげてくださいね。

    ユーザーID:3773269204

  • リスクを伝える

    親としては認めたくないですよね。でも、こどもは隠れて旅行に行ったり、深い中になっています。
    私だったら反対します。その前に、避妊の話しや性病の話しをします。
    付き合って1ヶ月かつ学生なら妊娠しても中絶になること、その場合、彼氏は逃げる可能性が高いですね。病気も怖い。不妊になることもありますね。
    それでも隠れて行ったのなら自己責任。そうなったら、どうしようもありませんから…。

    ユーザーID:9569224661

  • 時代は関係ない

    たかが一ヶ月で相手の何を知っているというのでしょうか。

    この問題で、リスクを負うのは女性でしょう。
    だからこそ『今時当たり前』なんて軽く思う事は間違いです。

    自分の身体を大切にするという基本的な事は忘れてはいけませんよ。

    薬や医者へ行けば無かったことになるわけではないです。

    ユーザーID:2843781393

  • 認めないですね

    娘がおりますが、そうですね、やっぱり結婚するまでは基本的に反対します。

    でも行きますよね 笑

    自分自身も学生の時コソコソと「女友達といくの」と親に言って旅行しました。
    娘に対してもそれは仕方ないよねと思っています。

    性教育、してますか?
    いま私は小6の娘に性教育を伝えてます。低学年のときから少しずつ伝えてました。
    男女の関係。大事にしたい相手だから、旅行にいき「深い関係」になるなら、人として間違ってないんだよと言ってます。そうじゃない軽い気持ちならきっと後悔するから、少し待ったほうがいいんだよと伝えてます。相手も娘を大事だと思ってくれるなら、断っても、二人の恋愛は続くよ、と。

    だからもし娘がコソコソ彼氏と旅行へ行くなら、そこは信じているので良いです。
    結婚前であるなら、親に内緒で行ってほしいです。
    「いってらっしゃい、やるじゃん!」とは言えないです。

    ユーザーID:1892250988

  • 付き合っで1か月、父親に内緒はナシ。

    付き合って1か月って
    2人だけで何回会ってたの?
    コロナで大学に行けない時期もあったのに、
    サークルや恋愛はできる?
    大学入ってから知り合ったなら、
    彼の人となりもまだ未知な部分ありそう。
    就活や進学で忙しいはずの四年生なのに、
    コロナ禍で旅行。
    私ならもう、この条件だけで十分心配ですけどね…
    子どもが嫌がっても、夫に相談しますよ。
    自分の判断が正しいかどうか。

    避妊、病気、犯罪については
    チクチク言うと思いますけど、
    もう、恋愛については、
    深い関係になろうがいい歳なので仕方ない、
    とは思います。自分も親にすべて言っていたかというとそうではないし。

    帰ってきたら話をするかなぁ…
    母として、判断を誤ったことを伝え、
    今後も気をつけて欲しいって。
    そして、小町での様々な意見のように、
    世間では必ずしも褒められたことではなく、
    自分を大切にしないとねって。

    ユーザーID:2734193336

  • 今時は普通ですよ

    50代女性です。25歳の娘がいます。経験上の話ですが。
    ダメって言っても、旅行くらい行きます。嘘つかれるよりいいと思うかですよ。
    旅行は体の関係とか言ってますが、旅行に行かなくても体の関係は持ちます。
    娘を持ったら、いかに自分を守るためにちゃんと性について伝えるかが問題。
    まだ早いとか、ダメとか言っても心には響きません。
    将来の夢について、そのためには今妊娠してはいけないこと。
    中絶することになった場合心も体も傷つくのは娘なんだと、ちゃんと伝えてください。
    私は、旅行云々より普段から付き合っている相手の事は話題にしますよ。
    その方が自然の流れですし、娘も話しやすいでしょう。
    あと、交際には反対していないこと。応援してると。
    昔の自分の事を考えて、30年前の価値観を押し付けるのだけはやめようと心に決めています。

    ユーザーID:8609819761

  • いいのでは

    旅行にいかなくても大学生でのお付き合いなら遅かれ早かれ身体の関係にはなりますよね。一ヶ月で泊まりの旅行は確かに早いかな?とは思いますが。でも反対するほどのことでもない気がします。大丈夫ですよ。娘さんを信用してあげて下さいね。

    ユーザーID:5021017072

  • 問題は

    ネガティブなコメントが多いですね。無理もないです。

    最近では恋愛もゆるいのでしょうが、自分が大学の頃はお金もなかったですし、お付き合いしてすぐに旅行なんてとうてい無理でしたし行こうとも思いませんでした。旅行の代金は誰が出したのですか。バイトして娘さんが?

    わたしの意見は、顔も知らない彼との泊まりのお出かけはやはりよくない。せめて数年くらいお付き合いして、家族も公認の仲なら「いってらっしゃい」と言えますね。だって旅行先で何かあったらどうするのですか。ちゃんと連絡がとれるのですか。

    あと、もっとも問題だなと思ったのは、だんなさまに嘘をついている点。これはどうしていえないの?反対されることが分かってるからでしょう? だんなさまとの連携もうまくいっていないということですよね。というか、だんなさま、これ読んだら怒りませんか。パパには秘密ってことで娘さんとの連帯を深めたつもりなら、それは間違いかもしれません。わたしも以前息子にせがまれて夫がダメといっているゲームをしぶしぶ購入してやり、結果見つかって大げんかになりましたが、これは信頼の問題であるととう夫の話に、購入を後悔しました。以来夫の信頼を裏切ることはしないと誓いました。だって見つかったらどうするの? 嘘はすぐにわかりますよ。わかってから裏切られたことを知るのはつらいですよ。こちらはゲームくらい、旅行くらいと思うかもしれませんが、裏切られた方はそうは思いませんから。あなたが逆の立場だったら?あなたが嫌だなと思うことを旦那様が娘さんに頼まれてやってあげていたら?ママには内緒だって。悲しいと思いませんか。

    ユーザーID:1175500936

  • 親世代

    大学生の子を持つ親ってバブル世代ですよね。
    お若い方が「今は普通ですよ?」なんて書いてますけど、私たちの頃も普通でした。
    いやむしろ、もっと派手だった印象(人による)。
    しかし、そんな時代でも身持ちの堅い子は一定数いて、そういう子ほど男性に大事にされたものです。

    自分が過ごしてきた経験上、そのような事実を知っていれば娘には厳しくなる。
    知らないまま過ごしていれば甘々になる。
    だいだい、派手な子は派手な子としかつるまないから、気付かないまま過ごしていることが多い。
    ですので、娘から「厳しすぎてウザい」と言われる親ほど、色々なケースを知っているものです。
    そのような親御さんに育てられたことこそが財産であるはずなのに、大人になってもなお気付けない人がいるとは残念ですね。

    親からの性教育を必要ないとは思わないですど、今更感でしょう。
    そんなことは小学生だって知ってますからね(大人以上に…)。
    それよりも、SNSについては今一度厳しく伝えた方が良いですよ。
    娘さんのことを全く知らない人間でも、「1ヶ月で旅行」と聞けば尻軽だという印象を抱きます。
    ましてや、SNSで友人知人に拡散でもされようものなら…ね。

    彼の方はいいですよ、もう4年生ですから。
    周りからどんな目でみられようと、あと数ヶ月でリセットできるじゃないですか。
    娘さんは大学に残る側。
    その意味を、娘さんがきちんと理解できると良いですね。

    ユーザーID:0459130702

  • 旅行にいってもいかなくても

    すでに体の関係くらいあるでしょうに。

    18歳で親元離れて一人暮らしの大学生なんて
    ほとんどなんでもありじゃないですかね。

    旅行いこうが半同棲だろうが、親にはまったくわかりませんけど。
    そんなのいちいち言わないだけで。

    なんかみなさん自分が学生の時のことを忘れているんじゃ
    ないですか?笑

    自宅なので、外泊時にごちゃごちゃ言われるんでしょうね。

    私が大学生なんて40年以上前のお話ですけど。
    超真面目な学生でしたけど、いろいろありますよ。

    ユーザーID:7949145620

  • とっくに深い関係だと思うよ

    >そんな年上の彼氏と話が合うのか?
    3つしか違わないじゃん。
    女の子なんて大人びてるものなんだし、話し合うのかな?なんて考えるほどの歳の差ではないです。

    >旅行でお互いのいやな部分も見えてダメだったら早々に破局してしまうかも?と思ったり。
    今時、普通じゃないですか?
    合わないなら別れるのなんて当たり前です。

    あとね、
    >旅行にいくということは深い関係になるということも分かって許可したはずなのに、やはり何だか割り切れない自分がいて、夜も眠れません。
    なんて心配してるけど交際1ヶ月で旅行ですよ?
    とっくにそういう経験してますよ。


    子供でうぶでなんて思ってるのは親だけ。
    むしろ親のためにそう演じてる部分もあると思いますよ〜。

    そんな気にするようなことじゃないです。

    ユーザーID:6735200298

  • 内緒で行くものだと思ってた

    よっぽど母と娘で仲良しなのですね。何でも話せる関係って良いと思います。
    親が反対しても、大学生にもなれば女友達と嘘ついて行くものだと思うので、仕方ないのかなと感じます。。

    ユーザーID:6626834393

  • いや、違うのよ

    大学生ともなれば、彼氏出来たら身体の関係にはなるでしょう。

    でも旅行することをわざわざ母親には話して、更に父親には内緒にすることを容認するってどうなの?って話なんですよ。

    私も大学生の時に「彼とのお泊りを親に話すか?」って友人たちと議論した事がありますが
    「親には話さないのが礼儀」という結論になりました。
    親に対して後ろめたさがあるからこそ、ハメを外しすぎない、避妊をきちんとする(100%確実ではないにしろ)のだと思うからです。

    親の金で大学行ってる身分でしかもまだ未成年。

    親子の信頼関係ではなく、娘さんに舐められてると思わざるを得ません。
    モヤモヤするなら反対すべきでした。

    ユーザーID:3183102497

  • アドバイスといっても

    既に旅行に行ってしまってるからなぁ…
    たぶん、本当は1度顔合わせに来るとか(改まってではなく車で送ってくれた帰りにでもいいけど)
    そういうので顔合わせて何回かきちんと暗くなるまでには送ってくれる人だなとかみてから出しても良かったのかもしれないですね。

    付き合って1ヶ月だったら、うちなら絶対許さないでしょうけどね…
    お父様に話したら相手がいくら好きで良い人だったとしても怒ると思うので、心の内にとめておくほうが。。

    万が一というのもあるので、子供出来ても大丈夫かどうかとかも1度考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:7164640832

  • もやもやしてるのでしょ。

    つきあって1ヶ月で、旅行?すぐ別れるでしょうね。彼の狙いは、分かっているでしょう。
    私は、あなたのお母さん、お嬢さんのおばあちゃんの歳です。50年前、一人暮らししていましたが、すぐには、男は入れませんでした。実家暮らしの姉が男と旅行したいと言うので、ごまかしてあげました。みなさん、いろいろ、策を練っていました。しかし、それは、目を瞑っていました。はっきり、バレるようなことはなかったし、子供の嘘を知らんぷりしましたよね。あけすけと言うのか、これが今風というのが、悩まれるなら、怒ったらいいじゃないですか?なぜ、そんなに弱気なのですか?

    ユーザーID:3688375392

  • 付き合って1年なら判るけど・・

    1年くらい付き合った大学生カップルが旅行に行きたいというのならまだ判りますが、交際1か月で旅行に行くのが今時は普通とか当たり前ではないと思いますよ。

    うちの娘も大学生で半年以上付き合っている彼氏がいますが、旅行には行った事がないし普段のデートでもまだ体の関係はないと思います。
    お互いの家族には紹介済みでどちらの親も交際は認めていますし、親子で恋バナもします。
    大学生なら学業や避妊の重要性くらいいちいち言わなくたってお互いに充分理解しているでしょうし、2人でこの先も考えて責任のある行動がとれるなら別に反対はしません。
    でも、付き合ってすぐに体を求めてくるような相手だったら、交際自体を反対したと思います。

    ユーザーID:7014167103

  • うーん・・

    自分を守る為の話は娘さんにしましたか?
    避妊がいかに大事で自分を守る事になるのか?
    また、交際たった1カ月で旅行を許したとなると今後も泊りデートをダメだとは言えない訳で、今後もそういう事が当たり前となりますから。

    コロナの中、ダメだ!交際期間が短すぎる!などいくらでも反対出来る理由はあった気はしますけどね。

    そんな年上の人とって、相手も大学生ですよね?
    なかなかやるじゃん!とか正直意味が分かりません。

    子供っぽいのは主さんも同じような気がしますが・・。

    とにかくこれからはお泊りが当たり前になりますから大変ですよ。

    ユーザーID:2308956905

  • 旅行なんて普通に行きますよ!

    娘さんとは比較的歳が近い20代ですが、彼氏と旅行なんて普通にしてましたよ!
    むしろ娘さんは報告してるから素直で良い子だなって思いました(笑
    父親に報告せずに母親にだけっていうのも、よく聞くし普通ですけどね…
    私も含めて地方から上京する子が多い大学に行っていましたが、一人暮らししてる子なんて彼氏と旅行行くのは当たり前でしたし半同棲状態になってる人も多かったです
    まぁ実家暮らしと一人暮らしの違いですよね
    レスしてる人が親世代が多いから価値観のズレで批判コメも多いですが…縛り付けると嘘つくようになります
    娘さんが帰ってきたら、観光地混んでた?とかまずは世間話をして盛り上がったら、彼氏との写メ見たいな♪って聞いてみるのもいいと思います!
    普段から仲良さそうなので、きっと見せてくれると思いますよ!そうしたら質問者さんも少し安心できるかも

    ユーザーID:0505676340

  • いいと思う。

    同じ大学、サークルの先輩だし良かったんではないかな。
    このくらいの年って、恋愛が第一優先だから
    仮に反対しても、嘘ついて行きますって。
    友人は厳しい親の元育って、大学で隠れて
    弾けまくってました。

    素直な娘さんみたいだし、抑えるより、
    話を聞く流れで、大事な事(避妊とか)を
    きちんと伝えていたらいいんじゃないかな。
    押さえつけたら、逆効果だよ。

    ユーザーID:7400413048

  • しっかりしましょう

    まず親としての背骨が通ってない感じです。
    論理的な思考が苦手なのでしょうね。
    でも娘が年頃になれば当然起こるべき事態ですから
    夫婦で普段から話し合ったりしてないのでしょうか?

    私も二人の娘を育てましたが、そういうことも当然起こるだろうという前提で妻とはいろいろ話し合いました。
    妻は女同士なので妊娠の問題、大学を卒業して就職するまでにそういうことがあれば生活が一変してしまうので気を付けるように話してました。

    私は父親なので、結婚するまではダメに決まってんだろ!舐めてんのか!
    と言った分からず屋の頑固おやじを演じていましたが、
    内心は言っても無駄かもなーと思っていました。
    ただ心を込めて愛情を注いできましたし
    親としての気持ちも伝えてありましたので
    無軌道にそういうことにはならなかったと思います。
    こういうことするとお父さんが怒る
    そういう心のストッパーになることが娘の身を守ることになると思っています。

    冷や酒と親父の小言は後で効くと昔から言います
    子供に好かれようなんて思わなくて良いんです
    子供の人生が良いものであることだけを祈って親は存在すれば良いんです

    ユーザーID:5749872215

  • 賛否両論

    いろんな意見があるようですが、それが世間なのだと思いました。

    私もトピ主さんと似たような立場になりましたが、言ったことは「お母さんは知った以上嘘はつきたくないから、自分でお父さんの了解を得てから行ってください」でした。

    他の方も書いている通り、一人暮らしの学生は、未成年だろうと親のお金で大学へ行こうと、好きにしているのが実情です。仕事柄、似たような年ごろの女子学生と接することが多いので、いろいろ耳に入ってきますが、本当に様々です。

    私は違いました!!!
    とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうけど、恋人がいたとしたら、数としては多くはないでしょう。

    考え方はいろいろあって良いと思いますが、体の関係はあると思うので、旅行だけ止めても現実的ではないかなと思います。

    あとは、各家庭の判断でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3761727188

  • びっくり

    彼と旅行・・・そういうのって、親に内緒で行くもんだと思ってた笑

    それにしても、お付き合いして長いのならわかりますが
    たった1ヶ月でってところに驚きです。
    よく許しましたね。
    何かあってもお母さんが許してくれたからって言われそう。
    間違っても妊娠などしませんように。

    ユーザーID:8219220163

  • 未成年・学生・つきあって一か月・親に紹介がない

    賛否両論あるのはよく分かります。
    でもねえ・・・

    成人もしていない。
    学生で経済的自立もない。
    相手のことがよく分かるほど付き合っていない。
    親にも紹介できないほど関係が浅い。

    この条件を見ると大人として認めるわけにはいかない気がします。

    ユーザーID:2052625674

  • すぐ別れそう…

    4年生の彼は来年社会人でしょうか。
    普通に考えて別れるパターンですよね。環境が違ってきて、新しい出会いがあって。
    娘さんとは、あと何ヶ月かのお遊びってところかな。

    娘さんも、今が楽しけりゃいいってホイホイ旅行行ったんでしょうけど
    何かあって傷つくのは女の方です。性差がある以上、男女は同等ではありませんよ。

    まだ未成年で、付き合って1ヶ月で旅行に行っちゃう娘を「信じている」と言うお母さんに驚きです。

    いいと思うって意見も出てますけど、モヤモヤして眠れないトピ主さんは、認めてはいけないと思ってるんですよね。
    本音は。

    でももう行ってしまったんだからどうしようもないですね。

    ユーザーID:0041241021

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