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大学生の娘が彼氏と旅行に行っちゃいました

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(トピ主0
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  • わたしは良いと思う

    コロナはもちろん気をつけるべき。

    でも大学生となると、ふつうに彼氏がいたり体の関係もあったりしますよ。親がそういうことに厳しいと、隠れてこっそり行動します。内緒でね。

    どうせ行動するなら、親にオープンのほうがまだ健全です。

    そんなはずない、うちの子に限って、という親がいるとすれば、
    ちょっと時代錯誤で世間知らずだと思います。

    正しい避妊についてはちゃんと諭しましょう。

    ユーザーID:8307478718

  • 心配事はまだある。

    大学1年生か。

    交際1ヶ月も心配だし、望まぬ妊娠は一番の心配事項だけど、
    この年代の頃のことを思い返せば、まだまだ心配事はあります。

    旅行って自家用車で行ったのかな?
    若いゆえの無謀な運転、体力任せの休憩せずの無理をした運転、高速代をケチっての下の道を走る長時間運転。

    あとお金もないし、安宿に泊まるとか、車中泊とか、そこにある心配事って結構ありますよ。

    未成年なのだから避妊以外にもそういうことも注意しないとね。

    ユーザーID:1177471602

  • 娘さんの方が近い世代です。

    娘さんの方が近い世代で、私自身も娘を持つ立場です。
    私の場合は彼氏との泊まりは二十歳超えた頃からでしたね。
    それくらいから周りの女友達も彼氏と近距離旅行の話を聞き始めました。

    ・交際1ヶ月
    ・コロナ禍
    ・未成年

    てあたりが引っかかりますね。
    3つも年上の彼氏。ゆるい親を持つ女の子として今後軽く見られることは必至です。
    娘さん、どんな感じで泊まりの相談を持ってきたのでしょうか?
    主さんは堅い親、厳しい親と思われたくなかったのもあると思いますがそこは
    きちんとどこかで線引きをしないと。
    娘さん自身も止めて欲しかった可能性ないですか?

    こちらで否定的な意見が多いですがそれは世間一般常識内、良識ある大人サイドの意見です。
    主さんがうちの子は奔放に育っていい、自己責任で、というお考えなら子供の自由にさせるのもまぁ有りだとは思いますよ。

    ユーザーID:1666333370

  • 学生結婚

    大学時代は恋愛もいいでしょうが、女友達と旅行したりが楽しかったですね。

    でも、彼氏ができて、ずっと一緒にいるカップルもいましたね。
    娘さんはそちらのタイプなのかもしれませんね。

    相手の方が4年生ならば、来年は就職、場合によっては遠距離恋愛になることもあるでしょうし、学生結婚した友人もいました。
    学生の間に赤ちゃんもできて…みんなでお祝いしましたが。

    まあ、旅行から帰ったら、早いうちに、お母様だけでも、二人をランチに呼び出して、きちんと交際していくように見守る方がいいでしょうね。

    学生結婚した友人はどうやって生活してるのか疑問でしたが、経済的にたいへんそうでした。きちんと、卒業もして、遅れて就職もしてましたが、私自身は女友達と楽しく学生生活を送れて良かったです。

    いつまでも、子供だと思っていると、親の方があたふたしてしまうかもしれませんね…お父さんが心配です。

    ユーザーID:6378376702

  • レスします

    自分を大切にしないと、人からも大切にされないものです。
    特に女性はリスクが高いので、避妊する大切さや嫌な時は断るなどきちんと話してきたのでしょうか。

    うぶで世間知らずだと母親が言うのですから、社会のリスクを話して、注意するようにと言い聞かせてこなかったのでしょうか。

    うちは娘たちには、中学生ぐらいから話しています。
    嫌な事を我慢させるのは愛情ではない。
    避妊をしないと負担がかかるのは女性。
    相手を大切に思う男性は、すぐに体の関係をもとうとはしない。
    などなど。

    大学生の時だと、彼氏との旅行は許可しなかったと思います。
    一人暮らしの時も「生活費、学費共に親が出して勉強するために一人暮らしをさせてるのだから、彼氏が遊びに来るのはいいけど、泊まりは絶対に許さない」と言いました。
    守ったかはわかりませんが、親の姿勢は示すべきだと思います。

    社会人になったら、もう自己責任ですから、彼氏と旅行やお泊まりは自由にしています。
    親にその話もしますが、娘も自立した大人なので、特に反対も何もしません。
    でも、学生の間は、もっと縛りがあってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1208665517

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  • 理解できません

    年頃になればそういう関係になることはわかります。
    でも、「やるじゃん」「だまされる」「歳の離れた人と話が合うか」とか、まったく理解できません。

    私も子供がいますが、コロナ禍、付き合って1ヶ月の大学生の旅行は許可しません。

    ちゃんと親子で避妊、望まない妊娠、自分と相手を大事にすることについて話していますか?

    ユーザーID:8903892608

  • 緩すぎる

    >私は自分自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔していることもあり、反対はしませんでした。

    だからといって、何でも有り有り…はNGでしょ。
    付き合って1ヵ月だなんて、お互いをよく知りもしない間柄。

    しかもトピ主さんのお嬢さんはまだ未成年では?

    その状況で旅行だなんて母子共に緩過ぎはしませんか?

    ユーザーID:2720080140

  • 避妊については言う

    付き合って1か月で旅行があり得ないとかいう意見がここでは多数だと思いますが、考え方はそれぞれ、何が正しいかはわかりません。

    ただ、私の娘だとしたら、避妊をきちんとすることを教えます。
    万が一妊娠したら影響を大きく受けるのは女性です。
    責任を取って結婚するとか言われても、大学生の彼氏がどうやって養うのでしょう。それに若くして学生を謳歌せずに子育てするのは大変です。
    泊まる--> セックスをする -->妊娠の可能性がある のはしっかり伝えたほうが良いです。それに伴うリスクも。

    そしてそれも含めて、自分のことを大切にしてくれる彼氏かどうかを見極めなさいと伝えます。

    1度認めたのだから、今後も彼氏との旅行に反対はできませんよね。
    しっかり自分のことは自分で責任をとれる娘に育ててくださいね。

    ユーザーID:4231948755

  • 同じ大学生の娘を持つ親として

    親がどうこうというよりも娘さんの軽さには少し驚き。

    付き合って1ヶ月程度の関係で泊まりを伴う旅行って大学生なら自ら避けるんじゃないかな?
    親が判断して禁止したり許可したりする話ではなく本人が判断をすること。

    「なかなかやるじゃん」ではなく心配するような話だよ。

    >自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔していることもあり....

    そう、これ危険。

    そういう親の感覚で子供が緩くなって結果的にあんまり幸せになっていないケースは見たことがあるよ。
    今時、親が少し厳しい程度でも恋愛出来る子は恋愛をするし彼氏とデートだってする。
    特段きびしい親の元なら判るけどデートもお付き合いも親の考えと向き合いながらしっかり楽しんでいるもの。

    女の子なら自分の積極性と関係なく恋愛は進んでいくんじゃないかな?

    子育てについては各家庭の考えたかがあることを前提しても、少しくらい厳しいくらいが丁度いいと考えている。

    制限あるなかでも十分に恋愛って出来るし楽しむことも可能では?

    恋愛経験と観点では理解できる部分はあるけど恋愛って正しい恋愛をしてこないと恋愛経験とは言えない。

    大学生くらいになると母親って同性目線で恋愛の先輩としての側面もあると思う。
    関係性にも依存するけど父親も男性目線での恋愛の先輩としても成立すると思う。

    親ってそのバランスは大事じゃないかな?

    トピ主さんの子育てなので完全同意はないと思うけど、こういう考えの親もいるってことで。

    ユーザーID:0448413978

  • 礼儀正しくない男

    親にあいさつも無しで旅行、ですか。

    ろくな男でないことは決定ですね。少なくとも礼儀は正しくない。

    娘さんをたいして大事には思っていないということです。
    飽きられた時点で交際終了ですが、そんなもんでしょうか?

    ユーザーID:2188360514

  • 娘さんの言うような人でに付き合って一か月なら、

    その旅行で体の関係にはならないような気もする。


    ただ、それが娘さんの見立てまちがいなら、
    すぐに別れてしまったりしたら、サークル内で、あの子は行ける、と噂が立つと思います。

    使いまわされて、私ってモテたんだな、恋多き女だな、と勘違いしないようにしないといけません。

    妊娠しない様にね、

    とあなたからも言っておいた方がいいよ。

    相手任せはいけない。今の年頃は、相手は特にしたい盛りよ。
    一回くらいとか、めんどくさいがあとになって、あなたの娘の身に降りかかるのよ。

    おかあさん、やるなあって感心してる場合でもないよ。

    ユーザーID:0302694117

  • え?

    男女比6対4位の大学の2年生です。
    私の周囲で特定の彼氏彼女がいる人って3割強位?
    意外と少ないんですよ。

    私達の世代はネットの発達とともに成長してきたので、ちょっとしたことが、すぐにネットで広まる危険性もわかってます。それが就活の足枷になる可能性があることも。

    だから、賢い人程、異性関係は気をつけているし、自分の将来を真面目に考えて、自らの行動を律しています。

    なので、「最近の子はすぐ体の関係になるでしょ。旅行なんて当たり前」なんてレスにはすごく腹がたちます。

    もちろん、カップルで旅行に行ってる子もいますが、「1ヶ月」で、しかも「コロナ禍」で旅行してる知人はいません。お嬢様はかなり少数派だと思います。

    彼氏が変な人だったら、大変なことになっていると思います。

    サークル内でのお嬢様の立ち位置は決まったようなもの。

    それを上回る位、可愛いとか、コミュニケーション能力があれば大丈夫かもしれませんが。

    「異性がそばにいないとどうしようもない子」
    「彼氏でマウントを取りたい子」
    「頭が良すぎて思考がぶっ飛んでいる子」
    が、男性関係に関して軽い行動をしがちですが、それでも「交際1ヶ月、コロナ禍で、親の許可の元」旅行しているカップルはかなり珍しいし、私は聞いたことがないです。

    「何でも話せて素敵な親子」というレスもありましたが、トピ主様も聞きたいことが聞けなくてモヤモヤしていらっしゃるし、お嬢様もどんな彼氏なのかきちんと話してないですよね。何でも話せてないじゃないですか。なんだか矛盾してるなーと思いました。

    ユーザーID:9507526517

  • ゆる〜い母親ですね。

    現実的に考えて、18,9の娘が男友達と旅行に行く事は問題有りだと思います。
    貴女は娘さんに性教育をキチンとされましたか?

    1ヶ月くらいの付き合いの彼と娘さんの間で、帰宅後数ヶ月して、
    「お母さん、妊娠しちゃった」と大学一年生の娘さんから言われる可能性だって有りますよ。

    そう言った面では貴女はゆる〜い母親だし、ちょっと男女の事には想像力に欠けるなと思いました。

    もし私に娘がいたら、日帰り旅行は許しても泊まりの旅行には絶対に行かせません。

    ユーザーID:0569060521

  • 大学1年、付き合って1ヶ月

    コロナで、ほとんど大学にも行けていないのでは?

    結構、普通に通学出来ている地域なんでしょうか?

    50代既婚、中学生二人の母ですが、もし、私の娘があけっぴろげに「彼と旅行」と言ったら、めっちゃ説教します。
    もう、とぴさんのお嬢さんは旅行に行ったので、どうしようもありませんが・・・

    サークル活動しに大学に行ったんじゃない。
    交際1ヶ月で旅行とか言うなら、会わせろ。
    だいたい、1年生にとって4年生は、成人という壁も越えた大人に見えるだろうけれど、来年は就職して社会人。価値観が変わり、おそらく交際は続かない。
    あなたを大事に思うなら、交際1ヶ月で、かつ、この、コロナの中、旅行などとは言い出さないぐらい分別があるだろう。
    親に話した以上、親がどんな風に思うかも想像した上で、起こるだろう未来も責任が取れるのか。
    と、ざっと、それぐらいのことは言いますね。

    「先輩は、そんな人じゃない!」とか言うでしょうけど、だったら、どんな人かあなたはたった1ヶ月でわかっているのか?と聞きますね〜

    >私は自分自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔
    恋愛に消極的なことと、付き合って1ヶ月で旅行に行くことは、全く別の問題です。大事な娘なのに、遊ばれたり、妊娠したり、ということを心配しているのに「いい顔」「理解のある親」のフリして、恋愛出来なかった自分の代わりに娘が傷ついても、それも恋愛の経験だとでもいいたげな態度は、どうかと思います。

    ユーザーID:7321011467

  • 私も娘が旅行に行くとき許可しました

    大学一年の時から付き合っていた一つ上の彼と結婚前から旅行に行っていました。
    秘密にする子ではなかったので話してきましたが、私が反対するわけないという前提で行くから、と言われた時にはちょっと引っかかりましたけどね。
    ただ、相手の子は付き合って何か月か後には私に挨拶したいと言って面識がありましたし、付き合って数年経っていたので反対しませんでした。
    結婚前にヨーロッパに行ったこともあります。
    夫は知りません。
    付き合って7年経ち今年結婚しました。
    相手の子がとてもいい子なので、結果オーライ(古いですね)です。

    ユーザーID:0732271623

  • すぐ別れそう…

    4年生の彼は来年社会人でしょうか。
    普通に考えて別れるパターンですよね。環境が違ってきて、新しい出会いがあって。
    娘さんとは、あと何ヶ月かのお遊びってところかな。

    娘さんも、今が楽しけりゃいいってホイホイ旅行行ったんでしょうけど
    何かあって傷つくのは女の方です。性差がある以上、男女は同等ではありませんよ。

    まだ未成年で、付き合って1ヶ月で旅行に行っちゃう娘を「信じている」と言うお母さんに驚きです。

    いいと思うって意見も出てますけど、モヤモヤして眠れないトピ主さんは、認めてはいけないと思ってるんですよね。
    本音は。

    でももう行ってしまったんだからどうしようもないですね。

    ユーザーID:0041241021

  • 未成年・学生・つきあって一か月・親に紹介がない

    賛否両論あるのはよく分かります。
    でもねえ・・・

    成人もしていない。
    学生で経済的自立もない。
    相手のことがよく分かるほど付き合っていない。
    親にも紹介できないほど関係が浅い。

    この条件を見ると大人として認めるわけにはいかない気がします。

    ユーザーID:2052625674

  • びっくり

    彼と旅行・・・そういうのって、親に内緒で行くもんだと思ってた笑

    それにしても、お付き合いして長いのならわかりますが
    たった1ヶ月でってところに驚きです。
    よく許しましたね。
    何かあってもお母さんが許してくれたからって言われそう。
    間違っても妊娠などしませんように。

    ユーザーID:8219220163

  • 賛否両論

    いろんな意見があるようですが、それが世間なのだと思いました。

    私もトピ主さんと似たような立場になりましたが、言ったことは「お母さんは知った以上嘘はつきたくないから、自分でお父さんの了解を得てから行ってください」でした。

    他の方も書いている通り、一人暮らしの学生は、未成年だろうと親のお金で大学へ行こうと、好きにしているのが実情です。仕事柄、似たような年ごろの女子学生と接することが多いので、いろいろ耳に入ってきますが、本当に様々です。

    私は違いました!!!
    とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうけど、恋人がいたとしたら、数としては多くはないでしょう。

    考え方はいろいろあって良いと思いますが、体の関係はあると思うので、旅行だけ止めても現実的ではないかなと思います。

    あとは、各家庭の判断でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3761727188

  • しっかりしましょう

    まず親としての背骨が通ってない感じです。
    論理的な思考が苦手なのでしょうね。
    でも娘が年頃になれば当然起こるべき事態ですから
    夫婦で普段から話し合ったりしてないのでしょうか?

    私も二人の娘を育てましたが、そういうことも当然起こるだろうという前提で妻とはいろいろ話し合いました。
    妻は女同士なので妊娠の問題、大学を卒業して就職するまでにそういうことがあれば生活が一変してしまうので気を付けるように話してました。

    私は父親なので、結婚するまではダメに決まってんだろ!舐めてんのか!
    と言った分からず屋の頑固おやじを演じていましたが、
    内心は言っても無駄かもなーと思っていました。
    ただ心を込めて愛情を注いできましたし
    親としての気持ちも伝えてありましたので
    無軌道にそういうことにはならなかったと思います。
    こういうことするとお父さんが怒る
    そういう心のストッパーになることが娘の身を守ることになると思っています。

    冷や酒と親父の小言は後で効くと昔から言います
    子供に好かれようなんて思わなくて良いんです
    子供の人生が良いものであることだけを祈って親は存在すれば良いんです

    ユーザーID:5749872215

  • いいと思う。

    同じ大学、サークルの先輩だし良かったんではないかな。
    このくらいの年って、恋愛が第一優先だから
    仮に反対しても、嘘ついて行きますって。
    友人は厳しい親の元育って、大学で隠れて
    弾けまくってました。

    素直な娘さんみたいだし、抑えるより、
    話を聞く流れで、大事な事(避妊とか)を
    きちんと伝えていたらいいんじゃないかな。
    押さえつけたら、逆効果だよ。

    ユーザーID:7400413048

  • 旅行なんて普通に行きますよ!

    娘さんとは比較的歳が近い20代ですが、彼氏と旅行なんて普通にしてましたよ!
    むしろ娘さんは報告してるから素直で良い子だなって思いました(笑
    父親に報告せずに母親にだけっていうのも、よく聞くし普通ですけどね…
    私も含めて地方から上京する子が多い大学に行っていましたが、一人暮らししてる子なんて彼氏と旅行行くのは当たり前でしたし半同棲状態になってる人も多かったです
    まぁ実家暮らしと一人暮らしの違いですよね
    レスしてる人が親世代が多いから価値観のズレで批判コメも多いですが…縛り付けると嘘つくようになります
    娘さんが帰ってきたら、観光地混んでた?とかまずは世間話をして盛り上がったら、彼氏との写メ見たいな♪って聞いてみるのもいいと思います!
    普段から仲良さそうなので、きっと見せてくれると思いますよ!そうしたら質問者さんも少し安心できるかも

    ユーザーID:0505676340

  • うーん・・

    自分を守る為の話は娘さんにしましたか?
    避妊がいかに大事で自分を守る事になるのか?
    また、交際たった1カ月で旅行を許したとなると今後も泊りデートをダメだとは言えない訳で、今後もそういう事が当たり前となりますから。

    コロナの中、ダメだ!交際期間が短すぎる!などいくらでも反対出来る理由はあった気はしますけどね。

    そんな年上の人とって、相手も大学生ですよね?
    なかなかやるじゃん!とか正直意味が分かりません。

    子供っぽいのは主さんも同じような気がしますが・・。

    とにかくこれからはお泊りが当たり前になりますから大変ですよ。

    ユーザーID:2308956905

  • 付き合って1年なら判るけど・・

    1年くらい付き合った大学生カップルが旅行に行きたいというのならまだ判りますが、交際1か月で旅行に行くのが今時は普通とか当たり前ではないと思いますよ。

    うちの娘も大学生で半年以上付き合っている彼氏がいますが、旅行には行った事がないし普段のデートでもまだ体の関係はないと思います。
    お互いの家族には紹介済みでどちらの親も交際は認めていますし、親子で恋バナもします。
    大学生なら学業や避妊の重要性くらいいちいち言わなくたってお互いに充分理解しているでしょうし、2人でこの先も考えて責任のある行動がとれるなら別に反対はしません。
    でも、付き合ってすぐに体を求めてくるような相手だったら、交際自体を反対したと思います。

    ユーザーID:7014167103

  • もやもやしてるのでしょ。

    つきあって1ヶ月で、旅行?すぐ別れるでしょうね。彼の狙いは、分かっているでしょう。
    私は、あなたのお母さん、お嬢さんのおばあちゃんの歳です。50年前、一人暮らししていましたが、すぐには、男は入れませんでした。実家暮らしの姉が男と旅行したいと言うので、ごまかしてあげました。みなさん、いろいろ、策を練っていました。しかし、それは、目を瞑っていました。はっきり、バレるようなことはなかったし、子供の嘘を知らんぷりしましたよね。あけすけと言うのか、これが今風というのが、悩まれるなら、怒ったらいいじゃないですか?なぜ、そんなに弱気なのですか?

    ユーザーID:3688375392

  • アドバイスといっても

    既に旅行に行ってしまってるからなぁ…
    たぶん、本当は1度顔合わせに来るとか(改まってではなく車で送ってくれた帰りにでもいいけど)
    そういうので顔合わせて何回かきちんと暗くなるまでには送ってくれる人だなとかみてから出しても良かったのかもしれないですね。

    付き合って1ヶ月だったら、うちなら絶対許さないでしょうけどね…
    お父様に話したら相手がいくら好きで良い人だったとしても怒ると思うので、心の内にとめておくほうが。。

    万が一というのもあるので、子供出来ても大丈夫かどうかとかも1度考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:7164640832

  • いや、違うのよ

    大学生ともなれば、彼氏出来たら身体の関係にはなるでしょう。

    でも旅行することをわざわざ母親には話して、更に父親には内緒にすることを容認するってどうなの?って話なんですよ。

    私も大学生の時に「彼とのお泊りを親に話すか?」って友人たちと議論した事がありますが
    「親には話さないのが礼儀」という結論になりました。
    親に対して後ろめたさがあるからこそ、ハメを外しすぎない、避妊をきちんとする(100%確実ではないにしろ)のだと思うからです。

    親の金で大学行ってる身分でしかもまだ未成年。

    親子の信頼関係ではなく、娘さんに舐められてると思わざるを得ません。
    モヤモヤするなら反対すべきでした。

    ユーザーID:3183102497

  • 内緒で行くものだと思ってた

    よっぽど母と娘で仲良しなのですね。何でも話せる関係って良いと思います。
    親が反対しても、大学生にもなれば女友達と嘘ついて行くものだと思うので、仕方ないのかなと感じます。。

    ユーザーID:6626834393

  • とっくに深い関係だと思うよ

    >そんな年上の彼氏と話が合うのか?
    3つしか違わないじゃん。
    女の子なんて大人びてるものなんだし、話し合うのかな?なんて考えるほどの歳の差ではないです。

    >旅行でお互いのいやな部分も見えてダメだったら早々に破局してしまうかも?と思ったり。
    今時、普通じゃないですか?
    合わないなら別れるのなんて当たり前です。

    あとね、
    >旅行にいくということは深い関係になるということも分かって許可したはずなのに、やはり何だか割り切れない自分がいて、夜も眠れません。
    なんて心配してるけど交際1ヶ月で旅行ですよ?
    とっくにそういう経験してますよ。


    子供でうぶでなんて思ってるのは親だけ。
    むしろ親のためにそう演じてる部分もあると思いますよ〜。

    そんな気にするようなことじゃないです。

    ユーザーID:6735200298

  • 旅行にいってもいかなくても

    すでに体の関係くらいあるでしょうに。

    18歳で親元離れて一人暮らしの大学生なんて
    ほとんどなんでもありじゃないですかね。

    旅行いこうが半同棲だろうが、親にはまったくわかりませんけど。
    そんなのいちいち言わないだけで。

    なんかみなさん自分が学生の時のことを忘れているんじゃ
    ないですか?笑

    自宅なので、外泊時にごちゃごちゃ言われるんでしょうね。

    私が大学生なんて40年以上前のお話ですけど。
    超真面目な学生でしたけど、いろいろありますよ。

    ユーザーID:7949145620

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