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大学生の娘が彼氏と旅行に行っちゃいました

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恋愛・結婚・離婚

不眠続き

大学1年の娘が、付き合って1か月の3歳年上彼氏と旅行に行ってしまいました。
相手は「すごく大人で超かっこいい」という大学4年のサークルの先輩だそうです。彼氏がいるということと旅行に行くということを聞いた時、本当に驚きました。つい少し前まで高校生で、うぶで世間知らずの子供っぽい娘が大学生になって早々、そんな年上の彼氏と旅行なんて!でも同時に、なかなかやるじゃん!とその行動力に関心したのも事実です。
娘が彼氏と旅行に行くと言われたら「許可しない」親も多いと聞きますが、私は自分自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔していることもあり、反対はしませんでした。夫には、「友達と旅行に行く」ということにしています。
旅行にいくということは深い関係になるということも分かって許可したはずなのに、やはり何だか割り切れない自分がいて、夜も眠れません。
娘のことは信じているけど、相手がどんな人か分らないから心配なのでしょうね。騙されているのでは?そんな年上の彼氏と話が合うのか?旅行でお互いのいやな部分も見えてダメだったら早々に破局してしまうかも?と思ったり。帰ってきたら、色々聞きたいけど聞いちゃいけないよね?とか。
黙って見守るしかないと分かっていますが、モヤモヤしている私にアドバイスください。

ユーザーID:4964678998

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  • モヤモヤするのなら

    止めれば良かったのに。

    旅行など行かなくても十分、カップルとして楽しく充実した時間を過ごすことができるはずです。
    私の夫は、私の親を気遣って、結婚するまではお泊まり旅行を計画しませんでした。そんな優しさが大好きでした。

    恋愛は沢山すれば良いというものではありません。
    質の良い経験をすることが大切です。

    ユーザーID:9606556173

  • 分身?

    まず読んだ感想が「軽」
    最近のお母さんはそんな感じなんですか?
    「なかなかやるじゃん」なんてまるで高校生のノリですね。
    トピ主さん自身が、娘さんを身代わりに青春をもう一度やり直そうとしてるみたい。

    >旅行にいくということは深い関係になるということ

    いやいやいや、想像もしたくないですよ。
    どんな顔して「おかえり」って言えばいいの?

    アドバイスするとしたら、うまくいってもいかなくても、それは娘さんの恋愛であってトピ主さんがはしゃいだり落ち込んだりすることじゃないって事です。

    ユーザーID:4112298335

  • まぁ確かに。

    同性同士なら良くて異性同士なら旅行はダメ、と言う親は理解不能ですよね。
    男同士、女同士って何が起こるかわからないしね。

    ユーザーID:2359792299

  • 付き合って1か月

    は早いし、コロナだし…
    なんだかあまり良い彼氏じゃなさそう。。

    私ならとめましたけど、
    とめることも出来ない母親というのも
    問題ですかね。

    ユーザーID:6821969055

  • 私の息子が

    付き合って一ヶ月で泊旅行についてくる娘さん承諾する親を結婚相手として連れてきたら絶対に反対します。まあ息子はそんなことはしませんから、そういう経験のある娘さんと親ということです。結婚後も波風が立つ事は明らかですから。

    御自身大学時代恋愛に消極的だった事に後悔しているって、奔放な男性関係を過ごしていたら今の御主人より素敵な男性と結ばれていたかもということですか??

    恋愛は鉄瓶の湯が沸き立たせるようにゆっくり温めたほうが大輪の花が咲く、恋愛に積極的であるとは、恋愛を相手を自分を人生を大切に考えることだと教えています。息子はそういう恋愛ができる女性を探すといっています。

    あなたのような方もいらっしゃるのですね。
    驚きました。

    ユーザーID:4301920129

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  • 一度許してしまったら…。

    モヤモヤするくらいなら、認めなければよかったのですよ。

    それに、旅行とはいえ一度彼との外泊を認めてしまったら、次もあるということです。

    これからクリスマスや年末年始など、若い恋人同士にとっては楽しいイベントが続く時期にもなりますし、彼だって、旅行に行くのを認めてくれたのだから話の分かる親、泊まりOKな家庭の女の子と思ってそれを娘さんに対して求めることも多くなったり、当たり前になってしまうこともあるのではありませんか。

    その時になって、トピ主さんは娘さんに「ダメだ」と言えるのですか。
    旅行は良くて、例えば彼がひとり暮らししている家に泊まるのはなぜダメなのか、それを娘さんが納得するような答えを持っているのですか。

    申し訳ないですが、緩い家庭の女の子という印象を持たれかねないことに、親が加担してどうするんだ、と思います。

    自分が恋愛に消極的で後悔したとのことですが、付き合って早々の彼と旅行に行ったり外泊することが、恋愛に積極的ということにはならないはずですよ。

    また、言っても娘さんはまだ未成年であり、相手も成人は過ぎているといっても学生です。
    旅先で何かあったとしても、自分達だけでは対応しきれなかったり、責任も取れないのでありませんか。

    しかも、このコロナ禍の中での旅行です。
    もし、何かあったとしてご主人にも申し開き出来ませんよね、トピ主さんは認めてしまった、友達との旅行だと娘さんと二人でご主人を騙す、それに加担したのですから。

    まあ、無事に帰宅するのを祈るだけですね。
    でも、おそらく今後も同じ思いをすることになると思います。

    あまりにも安易に考え、許しすぎてしまったのですよ、トピ主さんは。

    ユーザーID:1730385936

  • 旅行に行こうが行くまいが

    主さん、こんにちは!

    同性だからこそ、モヤモヤしてしまう部分もあるのでしょうね。

    でも、正直な話、旅行に行こうが行くまいが、年頃になれば男女は深い関係になってますし!

    自分が若い時、好きな人に胸踊りませんでしたか?

    2人きりで会える時間、無限にあればいいのにって思ったことはありませんか。

    進んだ関係に満たされて幸せな気分を味わってきて、みんな今に至ります。

    だからこそ、送り出してあげた主さんには私はエールです!

    ただ、やはり望まぬ妊娠で傷つくのは女性なので避妊についてははっきり伝えておくほうがいいかなと思います。

    男女の関係を経て、色んな経験を積んで成長していく部分もありますから。

    はなから否定せずに「やるじゃん!」って思った主さんは懐でっかいなと思います。だから大人として伝える部分はしっかり伝えて、どうぞ娘さんの成長と経験を陰ながら応援してあげてください。

    こういう経験も経て、いい男を見極める&捕まえられる女性になれるよう娘さんを導いてあげてくださいね!

    ユーザーID:3857894192

  • 許しちゃダメ。

    行っちゃいましたって・・軽いですね、お母さん。
    まだ未成年、長く付き合って気心知れた相手ならまだしもまだ一ヶ月の付き合いで旅行はないですよ。

    そもそも本当にに彼氏ですか?相手は4年生、卒業したら終わりが濃厚。
    うぶな女の子を落とすゲームみたいな遊びも良く聞きますけど大丈夫?

    付き合うのはいいですけど普通に考えて泊まりは早すぎ、父親に言えなかったのが後ろめたさの証拠でしょう?
    こんなこと良く許しましたよね、私には無理。

    今更何を言っても手遅れですけど・・今まで大事に育てた娘さんでしょうにね。

    ユーザーID:8384612226

  • 子も親も軽い

    「騙されているのでは?そんな年上の彼氏と話が合うのか?旅行でお互いのいやな部分も見えてダメだったら早々に破局してしまうかも?」

    心配ってそういうところですか?
    「そんな年上」といってもまだ大学生で、体は大人でも中身は子どもでしょ。
    話が合うかとか破局したらとか、気にするポイントが変ですよ。

    私ならこんな時期に二人同調して旅行に行くこと、親の反応は良くないと分かるはずなのにそれを平気で言うような価値観になっていることに憤りをおぼえます。

    特に娘の親が困惑するような付き合い方をするようではその彼氏、とても娘を大事にしてくれてるとは思えません。

    一定の年齢になればそういう関係にもなるでしょうから、せめて家族には分からないようにするとか妊娠や病気に気をつけることって普段から話してれば身に付くと思うし、彼氏も「そんな年上」なら弁えるはずですが。

    娘さんも親にそういうことを気取らせることが失礼だってことを軽く見ています。
    そのノリで年明け辺りに「この前の旅行で子どもできたみたーい」なんてならなければ良いですが。

    ユーザーID:1895067324

  • うーん

    100%の避妊はないとして、、、
    万が一、妊娠した時に産み育てる「覚悟」があるかどうかですね。
    男女関係なく。

    覚悟がなさそうなら反対します。

    というか、お嬢様はまだ未成年ですよね。
    だったら反対かな。

    正直、母娘共に「軽っ!」って感じですね。

    まだ、黙って見守る段階ではないと思います。

    コロナ禍の今、未成年の彼女を旅行に誘いだす彼氏にも違和感です。

    ユーザーID:9507526517

  • 唖然

    お嬢さん、まだ未成年ですよね?
    そしてお付き合いを始めて1ヶ月で旅行?
    このコロナ禍で?
    それを母親が「なかなかやるじゃん」ですって?
    ご主人にウソまでついて送り出して、「黙って見守るしかないと分かっています」って、
    見守ってる場合じゃないと思いますけどね。
    何のアドバイスを求めていらっしゃるのかよく分かりません。
    色んな面で考えが浅過ぎると思います。
    母親公認でそんな事させちゃって、これからどうするのかな、と思います。

    ユーザーID:3413711954

  • 避妊だけはしっかりと

    女同士として先輩として、避妊だけは絶対にキチンとしなさい、と教えるしかないですね。

    お泊りの旅行でなくても、大学生で交際となったら、世間的にはどこでも出入り自由ですからいつでもデキないことはありません。

    ユーザーID:6301703609

  • 正直申し上げて…

    彼氏と旅行に行くことを、後ろめたさもなくそのまま親に伝えてしまうお嬢様は、まだまだ子供だと思います。他の方も書いていらっしゃいますが、望まない妊娠や性病のリスク、またこのコロナ禍で旅行に行くことのリスクを、果たしてお嬢様はどれだけ理解していらっしゃるのでしょうか?
    また、付き合って1ヶ月で、しかもこの時期に旅行に連れ出そうとする彼氏は、思慮が浅いか、お嬢様を大切にしていないと見做さざるをえないと思います。お嬢様から見れば歳上の大人な彼氏かもしれませんが、親世代からしたらまだまだ若輩者、しかも学生さんで、責任の取れる範囲もたかがしれている立場ではありませんか。
    既に送り出してしまったことは仕方ないとして、帰ってきたら改めて真剣に、今のお気持ちについて真剣にお伝えしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2036975557

  • 男に責任を持たせるため挨拶に来させましょう

    私なら、絶対に反対します。実家暮らしの娘を挨拶もなしにたらしこまれて黙ってるほど物分かりの良い親になるつもりは微塵もないので。

    でも、もうOKしてしまったんですよね。しょうがないので、事後、お土産を「2人で」持ってきてもらいましょう。男にとっては、卒業前の遊びでしょう。今後、2人でどう付き合っていくつもりか男の気持ちを確認したいですね。逃げると思いますが。

    私も実家暮らしの彼女と婚前旅行しましたが、30年経った今でも2人の秘密です。バレたら今でも怒られそうなので。もちろん、卒業後、何年か勤めたら結婚するつもりでいたし、実際しました。

    ユーザーID:0959022916

  • なしです!

    息子や娘の交際相手と仲も良いし、一緒に食事したりもする理解ある親みたいな!

    彼氏に言いなり?ベタ惚れが見えてしまう娘さんて端から見たら、みっともないし節操がないと思います。(昔の人間です)

    息子には責任の持てない人は(妊娠や結婚)家に連れて来ないでねと言っています。
    娘は高校生ですが、学校だって安全な場所ばかりではないと伝えています。ある程度の年齢になると親は守りに入るものだと思っています。

    正直に話す娘さんには感心しますが、自費で行ったのか、1ヶ月ばかりの交際で旅行に行くなんて軽いし、そんな女の子が大切にされると思ってないですね。
    まぁ彼氏の方も当然責任取れるのかって話しですけどね。

    ユーザーID:0665107890

  • 性教育してましたか?

    私にはもう嫁いだ娘が居りますが、比較的早い段階から「命を授かる仕組み」についてお話も始めましたし高校生になるころには妊娠のリスクについても家族で話題にしていました。
    大学に上がると「性行為のリスク」そのものの話もして避妊のひつようせいについてもしっかり話し合いました。

    ですから彼との旅行を打ち明けられたときには「彼がどんな人なのか」も聞きましたし紹介もしてもらいました。

    >黙って見守るしかないと分かっていますが、モヤモヤしている私にアドバイスください。

    娘さんが野生児なのか教育されたお子さんなのかの違いだろうな。

    教育もせずに野放しにしていたのなら、そのモヤモヤはトピ主様ご自身が招いたことでしかありません。

    ユーザーID:6706735436

  • 娘のことは信じている、とは?

    この手の話題で「子どもを信じている」というセリフを聞くと、いつも疑問に思います。
    信じるって何を?
    間違いを起こすはずはないとか、うちの子に限って非常識な相手と選ぶはずはないとか、ですかね。
    いや、付き合いはじめて1ヶ月そこそこで旅行に誘ってくる男は全くまともじゃないですし、その誘いにホイホイ乗ってしまう娘さんを「信じている」というのもおかしな話と思いますよ。
    そしてもっとおかしいのは、それを「行動力」と呼び感心してしまう主様ね。
    「やるじゃん!」って何?

    ご自身が恋愛に消極的だったことへの後悔と娘さんの行動は、わけて考えないといけませんよ。
    主様のお話を伺っていると、娘さんに若い頃のご自身の姿を重ねて、「もっと積極的に」と煽っているようにみえます。
    それが悪いとは言わないけど、状況によるでしょう。
    恋愛に積極的であることと簡単に深い関係になることは、同義ではありませんよ。

    ユーザーID:0459130702

  • 子供ではない

    大学生は子供ではないです。
    社会人ではないし、未成年かもしれないけど、、
    きちんと物事の善悪を見極められる年齢だと思います。

    彼と旅行なんて、私だったら絶対に親に言えなかった。それを伝えてきたのは、信頼関係があるからではないですかね。

    その年齢なら、深い関係になるのは自然なことだし、とめられない。でも避妊は重要、など、大切なことはきちんと伝えられるといいですね。

    ユーザーID:2786532078

  • ウソをつかれるよりは

    反対したって嘘をついて行っちゃいますよ。
    正直に言ってくれたんだからまだマシですよ。

    ただ、付き合って1ヶ月…と言うのはどうかとか思いますが。
    終わってしまった事にとやかく言うのは娘さんからしても嫌でしょうから、今後の対応を話してみてはいかがでしょう?

    私にも娘がいますが、中学生の頃から性のことは話してますよ。
    望まない妊娠をすれば、自分が1番困るし傷つくし、相手の一生も変えることになる!と。
    そして、あなたを大事にしない行為は、あなたの事は好きではない事と一緒と。
    これに関しては早かれ遅かれ誰もが通ることです。

    親が毅然とした態度で接する事が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0993537899

  • 親元を離れていれば、報告さえしない

    大学入学で親元を離れて一人暮らしをしていれば、
    旅行に行くという報告さえないはずですから、
    正直に育った娘さんだと思います。

    旅行へ行くと正直に話すような娘さんですから、
    旅行のことも話してくれるんじゃないでしょうか。

    普段と同じように接していればいいと思います。

    ユーザーID:0142183618

  • レスします

    ありえません
    まだ未成年ですよね。
    大学生ですよね?
    娘さんの気持ちはわかりますが、それを親が許すことが軽すぎます。
    私の息子にはそんな軽薄なご家庭の方とお付き合いして欲しくありません。

    矛盾しているようですが、娘は彼氏と旅行に行きたい。
    親はそれを許さない・・という構図でよかったのではないですか?

    それが自然な流れのような気がします。

    ユーザーID:7285498220

  • 夜も眠れないが答えでしょ

    物分かりのいい親を演じて意味ありますか?

    >大学1年の娘が、付き合って1か月の3歳年上彼氏と旅行に行ってしまいました。

    付き合ってたった一か月で旅行かぁ。
    展開早いですね。
    アクセル全開で駆け引きとかドキドキとか楽しむ工程もない。
    展開が早い分、終わるのも早そう。

    >相手は「すごく大人で超かっこいい」という大学4年のサークルの先輩だそうです。

    もう妻子あるオッサンから言わせてもらうとすごく大人とは思えないです(笑)

    ユーザーID:7652042235

  • 騙されている?

    >騙されているのでは?

    この場合騙されているってどういう状況のこと言うのでしょう?
    結婚に至らず、別れてしまったら、「だまされた」となるんでしょうか?
    大学生の男子が結婚を前提にお付き合いしたいとはあまり思っていないと思いますよ。
    婚前旅行を認めるのに心配どころがちぐはぐです。
    ちょっと下世話な話ですけど、ちゃんと避妊のこととか娘さんに教えているの?彼氏が避妊しなくて、「だまされた」とか言ってもどっちもどっちですよ?

    ユーザーID:0201616040

  • 避妊は大丈夫ですか?

     私なら、許しませんけど。

     ピルをのんでいない限り、100パーセント安全な避妊法は、ないと思いますが、その辺は心配ないですか?

    ユーザーID:1370364569

  • 親としてちゃんと教育すべきでは

    トピ主さんの自分の青春時代への後悔から認めてしまった気持ちは分らなくもないけど、たからといって付き合って1か月の相手と旅行はさすがに認めるような内容ではないと思いますよ。
    ひょっとすると初めての彼氏かもしれませんよね。体目的もあると割り切ってお互い今が楽しければいいと思えるような子じゃないはず。

    でももう行ってしまったわけですし、遅きに失したとはいえ親として教えるべきことはちゃんと教えなければなりません。
    友達母娘のように恋バナで盛り上がる必要はなく、普通の親として異性と付き合う事の意味と責任をちゃんと話すべきと思います。

    本来は旅行に行く前に話すべきことでしたけれど。

    トピ主さんが放任主義のつもりで送り出したわけでは無く、心配だけど大学生になった以上大人として扱うから、娘さんが賢明な判断ができると信頼し、万一傷つこうともそれも娘が負うべきことだという覚悟を持っているという事です。

    女性として自分の身は守る事、相手の男性が娘さんの体の事をちゃんと考えてくれるか見極める事、子供が出来た時のリスクについて、そういう話し合いが大事だという事、世の中には無責任な男も多い事、何かトラブルがあっても自分で対処しなさい。それが出来ないと思うならそういう事は止めなさい。
    というようなことです。

    今の娘さんにとっては「うちのお母さん理解があってラッキー」程度にしか思ってないと思いますよ。

    トピ主さんが不安に思うならちゃんと伝えるべきでした。不安に思うには根拠があるからです。それを承知で行くのなら、娘さんの判断です。大人としてそれを尊重することは良いと思います。

    でも今のトピ主さんは危険を予見しておきながらも伝えずに送り出している状態ですよね。
    万一本当に娘さんが傷ついたら「そんなことになるんじゃないかと思ってた」と後から言うようなら、これ以上無責任なことはあるでしょうか。

    ユーザーID:6462500262

  • 娘世代です

    どちらかというと娘世代に近いのでその視点でレスさせていただきます。
    私も大学1年生の時に4年のサークルの先輩とお付き合いしていたので同じ境遇でした。結果として結婚までには至りませんでしたが、彼が卒業してもその後2年ほどお付き合いし、遊ばれたわけではありませんでした。

    まず娘視点からすると、「なかなかやるじゃん!」と言ってもらえると本当に嬉しいと思いました。娘さんも何かあったら隠さずすぐに相談できると思います。私は母親からとにかく「泊りなんてNG」「子供ができたらどうするんだ!」と言われ続けた結果、バレたら面倒という考えが第一になったので基本的には嘘をつき続けることになりました。なので他の方は「軽い!」とおっしゃっていますが、そんなだまし合いの関係性になるよりもよっぽど良いのではと感じています。正直、大学生であれば旅行に行こうが行くまいが大人な関係になる可能性は大変高いので、旅行うんぬんはそこまで問題ではないと思いました。

    コロナの時期なのに、という観点で考えると確かにタイミングが悪かったなぁとは感じますが…。

    軽い、奔放と言われますが子供世代はそんなもんです。大学の時の恋愛は比較的自由に過ごしましたが、その分社会人になった今は落ち着きしっかりした恋愛観のもと過ごしています。逆に真面目にお付き合いしている人と旅行もせず真面目に過ごしていた人が今悪い意味ではじけてしまっている人も多いです。

    是非、娘さんには「どうだった?楽しかった?」程度で聞いてみてください!きっと応援してくださっているトピ主さんには反発することなく答えてくれると思います。そこでトピ主さんのもやもやが少しでもなくなるといいなと思いました!

    是非娘さんと良好な関係を築いていってください!

    ユーザーID:0154300048

  • この親にしてこの子ありって感じ

    付き合って1か月で、どこの馬の骨だかわからない男と一緒に旅行ですか・・・
    しかも「なかなかやるじゃん」って・・・

    なんていうか、安っぽい感じだな、と。

    お嬢さん、大学で「そういう子」っていうレッテルついたと思いますよ。
    大学4年なんて「すごく大人で超かっこいい」ように見えるだけで実際は22歳程度ですけど。
    どっちもまだ子供です。

    恋愛に積極的であることはいいと思いますけど、
    それと付き合って1か月で旅行は意味が違います。
    ただの尻軽と思われても仕方がない行動だと思いますね。
    私だったら行かせません。

    主さんは、「理解のある親」と自分のことを思ってるようですが違います。
    「無責任な親」であることは間違いないですね。

    ユーザーID:4566865868

  • それは

    わたしが気になったのは、この一点。

    ご主人に隠して、はダメでしょう。夫婦として情報は共有するべきです。あとはご自由に。

    ユーザーID:9642034674

  • 娘を信じても、相手は信じない

    先に、避妊と感染症予防のことだけはちゃんと話した方が良かったのでは?

    身を守るための大事なことですし、女親にしか言えないと思います。

    一番心配なそこを念押ししておけば、眠れたかもしれませんよ。

    旅行のことを直に聞くのも、悪くはないでしょうが

    探るような言い方をしたら、娘さんは嫌がるかも知れませんね。

    娘さん「超カッコイイ」なんて親にのろけるくらいですから、

    素直に楽しかった旅行の土産話もたくさんしてくれそうですね。

    ユーザーID:9063421080

  • レスします

    アラサー、子供2人です。
    うちはまだ子供が未就学児なので、まだまだ先の話ですが、大学生で彼氏と旅行は良いんじゃない?と思いました。
    私の家は高校までは門限もありバイトも禁止で厳しかったのですが、大学からはバイトも出来て門限もなくなり、自由にたくさん遊びました。友達や彼氏と国内海外たくさん旅行しましたし、母にも全て報告してました。止められるどころか、写真見せて〜と一緒に喜んでくれて、嬉しかったですよ。彼氏が出来ると、すぐに母が会いたがり、歴代彼氏は全員母に合わせてるので、少し変わっている母かもしれませんが。友達のように恋愛のことも相談できるので、今でも母のことが大好きです。
    妊娠、避妊のコメントが多いように思いましたが、旅行しなくてもホテル行ってますし、きっと。
    それでも親として止めないのはどうなの?という事だと思いますが、止めたところで内緒で行きますし、だったら全部話してもらって、一緒に恋愛話したいなと、私は思います。

    ユーザーID:6655655400

  • 泊まりの旅行をするなら親に挨拶させてから

    泊まりの旅行をするなら親に挨拶をさせてからがルールですね。

    遠隔地にいるなら、オンライン会議での挨拶でも構いません。

    お互いに、顔を知って入れば、親は多少安心できますし、子供も悪いことはできないと気をつけます。

    ユーザーID:8105586492

  • 付き合ってまだひと月なのに

    お泊り?ひと月で?
    初めての彼(?)なのに???
    今時はそんなものなのでしょうか…

    とりあえず、自己防衛については注意してあげた方が良いんじゃないでしょうか。
    浮かれて流されて泣く事がないように。

    ユーザーID:4067036942

  • ご主人は何と感じるでしょうね。

    「なかなかやるじゃん!」
    「その行動力に関心・・」
    「自分自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔」
    「反対はしません」

     そんなあなたのサインに娘さんは誘導されたのでしょうね。娘さんは未成年。まだまだ未熟な心ですから、本当の主体性はまだ確立されていません。しかし起こした行動は現実のものとして残ります。後悔させない為に、一歩引いた状態から大人の目で見てあげて誘導するのが親の努めですよ。

    「夫には・・」

     夫には嘘をついてまで男と行かせたのですね。
     娘さんはあなた個人の所有物ではなく、ご主人にとっても大切な娘なのです。色々なところでご主人を裏切っているような印象ももってしまいましたが、大丈夫ですか? 良い人間関係ですか?

     あなたとは違う男性経験をさせたいとのことですが・・
     もしあなたが幸せなのなら、違う道を進めさせることの意味を知って下さい。もし上手くいっていないなら、なぜ自分が上手くいかないのかを見直して、お子様の指導へ反映させて下さい。

     ちなみにご主人はなんと思いますかね。
     男性心理はご主人の方が良く理解していますよ。

     高校卒業早々の年齢
     たった1ヶ月でそんな関係になる女・・
     性的なハードルが低い親をもった女・・

     男からどんな評価を受けていているか考えませんか?その評価は男は口にしませんよ。「あなたは軽いから遊びに最適です」とデートに誘う男はいませんよ。大学生の彼がこの行動を秘密にする可能性は低いです。その世代の男なら、娘さんが知らない世界で自慢話として尾ひれをつけて話をされます。彼が卒業後にも大学の男性の中で引き継がれます。
     どんな男運が増えて、どんな男運が減るでしょうか? 

     また、成人なのに、ちょろい未成年を
     逃げやすい卒業直前に大急ぎで
     たった1ヶ月でそんな関係に引き込む男・・

     何を意味するか、男親の意見を聞くべきですよ。

    ユーザーID:1090080308

  • そっち?

    私は、今流行りの感染症の心配してるのかな、と思ったけど違ったのね

    大学一年生なら彼氏くらいいても当然だろうし、
    年上男性が一番カッコ良く見えて恋は盲目になりがち。旅行も別におかしなことではないけれど。

    まあそれでもトピ主さんの気持ちはよく理解できる。
    とりあえず、サークルということは間に人が沢山入ってるはずだから、そこまで非道なことは簡単には出来ないかと。
    ろくでもない人なら、周りがまともなら止めるだろうし。

    1番気をつけるべきは避難かなあ。
    娘さんはピルとか月経のこと、ちゃんと理解してるのかな?
    あまりつっこんできくのもやぶさかだから、
    軽く感想を聞いてみては?

    ユーザーID:9478282725

  • 年上彼氏と面識もないのですか?

    自分の娘が、付き合って1ヶ月の素性も知れない相手と旅行に行ってしまうなんて心配ではないのですか?
    そもそも大学1年生ということは未成年ですよね?
    お互い自立した社会人ならともかく、学生でしかも未成年であるうちは旅行前にお相手の彼と会っておくべきだと思います。釘を刺す意味でも。
    このご時世、コロナの事もありますし、旅行先で事故や事件、病気、何が起こるか分かりません。
    とんでもない、ちゃらんぽらんな男だとしたら傷つくのはあなたの大切な娘さんですよ。

    ユーザーID:6058680875

  • 彼氏の立場でも

    この先、社会に出てどんな人生を歩き出すか分からない時に、将来の足かせになるかもしれない女性との付き合いは普通ならば慎重にならざるを得ないですね。
    そうでない彼氏は慎重さを欠くということ、残念ながらお互いにその程度のレベルということでしょう。

    ユーザーID:4871823488

  • うーん

    〉軽い、奔放と言われますが子供世代はそんなもんです。大学の時の恋愛は比較的自由に過ごしましたが、その分社会人になった今は落ち着きしっかりした恋愛観のもと過ごしています。逆に真面目にお付き合いしている人と旅行もせず真面目に過ごしていた人が今悪い意味ではじけてしまっている人も多いです。


    遊んできた人がよく言うセリフですね。

    私は全く別の見解です。

    すぐ旅行に行っちゃう人は性に対する垣根が低い。だから浮気に走っちゃう人も多いです。

    例外として、「恋愛できちんと人を見る目を養った人」はそうでもないかも。

    本質における性への執着は、表面的に真面目がどうかとか、大人しそうとか関係ないですからね。

    というか、SNSは注意されていますか?

    旅行中の写真だけでなく、キスしているところ、ベッドにイチャイチャしている写真アップしてません?
    一時の享楽が将来の足枷になる可能性を考えず、「なかなかやるじゃん!」と言えちゃうトピ主様は、本質的には軽い女性だと思いますし、それがお嬢様に受け継がれているんだな、、、と思いました。

    ユーザーID:9507526517

  • とりあえず確認を

    「相手がきちんと避妊をしてくれているのか」
    これは確認した方が良いですよ。

    どうやって訊くというのは方法が思いつかないのですが、とにかく娘さんが彼氏と旅行するという事はすでに身体の関係はあると思うべきですから。
    「交際は反対しないけど、避妊だけはしっかりして」
    「授かり婚は認めない」
    という姿勢を取るべきだと思います。

    具体的にアドバイスが出来なくて申し訳ありませんが、男女間でそういう関係になった時、1番のネックは妊娠だと思います。

    授かり婚などと言葉を飾ってはいますが、お腹の子供を気遣うあまり相手の事をろくに知りもしないまま結婚して、後になって「この子さえできなかったら別の人生があった」と思ってしまう人はとても多いのです。そうならないように、娘さんとはしっかり話をしてください。

    ユーザーID:7388031094

  • 付き合って1ヶ月!

    それ、許しちゃうの?
    しかも、コロナで自粛という格好の反対理由もあるのに?

    おまけに、父親に対して娘の共犯者になってまで?

    ごめんなさい、あまりにも甘すぎるなぁと思います。
    私の息子娘も交際相手と旅行してました。
    でもそれは付き合いも長くなり、結婚も視野に入れ、親にも紹介した後の事です。
    それ以前なら反対しました。
    交際たった1ヶ月での旅行なんて、帰宅した途端に別れるかも知れませんよ。
    それを認めた母親なら、今後どんな事があっても全て認めてくれるだろうと、お子さんに何も言えなくならないか心配です。

    ユーザーID:4651455252

  • きちんとしてれば大丈夫では

    コロナ禍の旅行はさておき(GoToもありましたし)

    結婚、責任など相手も娘さんもまだ考えてない、楽しい恋愛ですよ。

    学生として妊娠、病気にはくれぐれも配慮し、
    成績落とさず(オールAといかずともギリのCばかりは無し)もちろん留年中退なし。
    ここはお金だしてる以上譲らなきゃ良いのでは?

    まあ初彼で交際一ヶ月、彼氏の紹介もなしとの事なら心配は心配ですね。
    最初一回は交際一ヶ月では早くない〜??と旅行渋ってみても良かったかもね。
    親公認で即旅行オッケーなんだ!っていうとコイツの家は煩くなく緩いかな?と思われるかと。
    親が煩いの〜くらいの方が、彼氏は親が怖いかなと慎重にしてくれると思います。

    私の学生時同級生、なまじっか都心住みだったのでオールNG。門限あり。
    終電逃したらタクシーで帰ってこいと親から鬼電来てましたがいいとこの女の子という扱いでしたよ。

    私の所属してたサークルにも新入生ばかり狙う女慣れした男の先輩がいて、女の先輩に気を付けなと忠告は受けてました。
    でも、その先輩と付き合って結果遊ばれた感じになった子もいます。

    結果すぐ別れでもそれも経験っちゃ経験です。

    もちろん、大学時の交際で結婚まで行った人らも多数おります。
    むしろそっちの方が多いかな?
    娘さんの彼氏さんも誠実な人だといいですね。

    ユーザーID:4034350642

  • エスさんの意見に

    同意です。そしてゾッとしました。

    今は恋愛を娯楽の一種みたいに考えてSNSで拡散する人もたくさんいます。
    相手次第では見られたくない写真をばら撒かれたりもあり得ます。
    トピ主さんも知らないわけじゃないでしょうに。

    その彼を信頼する根拠は、同じ大学だから?同じサークルだから?先輩だから?
    付き合って1か月で旅行に行きたいと言い出す娘さんの男性を見る目ですか?

    確かに奔放な時代になりましたが、だからと言って親がそれに軽い気持ちで追随する必要は全く無いと思います。
    守るべきものはいつの時代でも変わりません。

    ユーザーID:5651721450

  • 黙って見守る、で良い

    彼氏の話や旅行に行くことをちゃんと親に話すだけ素敵な娘さんです。親子関係も良好なんでしょうね。
    親元にいるからこそ、親のできる心配や口出しを今の内にしてあげてください。
    お友達のような感じで話を聞いてみても良いかもしれません。
    あとは黙って見守る、で良いと思いますよ。
    大学で親元を離れ一人暮らしなんかだと、いちいちお泊まりや旅行することを親に話しませんからね。

    ユーザーID:9167064404

  • 旅行に行くのはいいと思うけど

    大学生同士のカップルで旅行に行くのは別に珍しくないしいいと思います。
    が、よくこのコロナ禍での旅行を許可したなぁと思いました。
    あとトピ主さんがモヤモヤする所がちょっとズレているなという印象。
    >騙されているのでは?そんな年上の彼氏と話が合うのか?旅行でお互いのいやな部分も見えてダメだったら早々に破局してしまうかも?と思ったり。
    心配するのそこ??

    ユーザーID:0792891075

  • 付き合って1ヶ月で旅行はない

    相手が年上と言ったって大学生でしょ?
    何かあっても責任取れないじゃないですか・・・。
    だいたい付き合って1ヶ月なんて、時間の許す限り会っていたい
    電話したいそういう時期でしょう?
    ちょっと強引でも口が悪くても、男らしいなんて見えたり
    なんでもお金を出してくれるのを、簡単に気前がいい・大人!って
    勘違いしちゃうでしょ?
    ついこの間まで高校生だったんですよ?娘さん。
    今までどれだけの男性と付き合って、異性を見る目を養ってきたと
    いうのですか?
    いくら大学生の頃に青春がなかったと言ったって、それを娘さんで
    叶えようっていうのはダメですよ・・・。
    普通に考えて、この社会情勢付き合いの浅さで「旅行に行こう」
    なんて誘ってくる男性を私は信用できないですね。
    それに深い仲になったからって、今の人は責任取ろうとかしっかり
    付き合って行こうなんて考えている人がどのくらいいると思って
    るんですか?
    今の子の付き合い方は親の世代には意味不明ですよ(笑)
    避妊に失敗して妊娠しその時は喜んで結婚しよう!なんて
    盛り上がっても、実際生活が始まったら大変なことだらけで、
    自由がない!好きなことができない!と、揉める人たちの多いこと・・・。
    トピ主さん自信がもうちょっと落ち着いて対応してあげないと、
    こんなはずじゃなかったなんてことになりますよ。

    ユーザーID:7682019753

  • 色々と考えさせられます

    私も大半の方と同じで、トピ主さんは母としてあまりにも軽率だったと思わざるを得ません。
    旅行を許可したこと自体よりも、「付き合ってたった1か月の相手」というところが大いにひっかかります。

    又、このコロナ大流行の時期に旅行に行こうと計画する無責任な相手ということも考えませんでしたか?
    ご主人も、女友達との旅行なら、このコロナ大流行時でも旅行することは良しという考えであったのなら、その辺は娘さんのお相手と価値観は同じなようで、まぁ、お似合いなのかもしれませんが。

    今でこそ女性の進学率も上がり、大学進学と共に一人暮らしを始める女性は多いです。他の方のレスにもある通り、一人暮らししている娘さんなら、たぶん親は旅行へ行くことすら知らないままなのでしょう。

    だからこそ、昔は「娘を一人暮らしさせるな。」と言ったのでしょうね。
    大学も、実家から通える所のみ。もしも実家辺りに大学が無ければ、女性専用の管理人が常駐するようなアパートで、毎日門限もあって、「見張り」があるような所に住みました。
    就職も、女性は実家から通える娘さんというのが、大会社などでは当たり前の条件でしたね。

    確かに時代遅れかもしれません。でも、女性を守る、娘を守るという点では徹底されていたし、実際に守れていたのでしょう。
    女性自身も、もっと「身持ちが堅い」のが普通でしたね。

    今となっては、女性は自由になったけれど、同時に「節操」とか「貞操」とも無縁になりつつあるのかもしれませんね。
    ただ、いくら時代が変わっても、女性だけでなく男性も身持ちの堅い、貞操観念のしっかりした人が好まれるものなんだと思います。

    ユーザーID:4604867688

  • ちょっと軽率すぎる気がします

    このコロナ禍のなか、会ったこともない新しいお付き合いの人と旅行
    我が子なら同性でも許しません
    大学一年ならまだ未成年なんでしょう?
    とんでもない話ですね

    たった1ヶ月ちょいの浅い付き合いの
    紹介もされてない彼氏と
    この感染者激増のコロナ禍に旅行
    未成年の娘に許可することではない
    ありえない

    同じ大学ということで、おつむの出来や
    その人の家庭の経済レベルもある程度測ることができるとは思いますが
    見たこともないなんの信頼も置けない人に
    我が子の命や将来を一瞬たりとも託す気にはなれません
    びっくりです

    ユーザーID:9352477261

  • 普通ですよ

    トピ主の娘さん
    特に珍しくもない
    今の子ですよ

    レスの親御さんの方に
    びっくり!

    昭和の人達?

    昭和で時計が止まってしまってますね(笑)



    私達の親で
    文句言う人なんていませんよ


    時代についてきてください

    ユーザーID:4961245862

  • ゆるゆるな母親

    気を付けないとだらしのない家庭だと評判になりますよ。
    娘さんは未成年ですよね?
    ましてや会ったこともない大学生の男と旅行とは!
    他にもコロナだとか妊娠の危険性だとか色々思う事はありますが、
    そんなご家庭の方もいらっしゃいますものね。
    しかも父親には内緒とは。
    何というか、残念な母親ですね。
    でも、こう言うのは育ってきた環境からの行動なので、他人からどうこう言われようと変わらないと思います。
    早々に破局が心配なんて、なんて言うか本当にあなた子供なんですか?
    親目線で物事考えたらいかが?と思います。

    ユーザーID:7476324465

  • 今の子じゃなくても

    40代です。
    親元離れてる子達は、お泊りも旅行も、みんな普通でした。
    親には友達と旅行に行ってくる、って言ってました。

    私は親が厳し過ぎて親元は離れていましたが旅行に行く時は行き先、宿泊先、同行者を親に伝えないとならず、彼と旅行など行けませんでした。

    でも、自宅生でも一人暮らしでも、親にオープンな家庭は当時から、少なからずありましたよ。結婚してみないとわからないこといっぱいあるから、遊びじゃなくて、真面目なお付き合いなら、あれこれダメダメは言わないで見守る、っていう家庭や考え方の親御さんは、昔から一定数は居るのです。いい親子関係だな、って思ってました。

    あれこれ、ダメダメ、有り得ない、などという家庭(母親)で育つと、自分のこと信じてくれてないんだな、心配心配、と言いながら、自分が安心したいだけなんだな、って母親に対する不信感が生まれます。
    そうなると、親の言いつけを守るよりも、どうすれば親の監視や束縛なしに過ごせるのだろう、と思い、結局、どんなに地元で就職した方が、金銭面で楽だとか、戻ってこいと言われても、戻りませんでした。

    その後、結婚し、子供も生まれ親の心配は理解できます(というか、当時もわかっていました)。

    でも、子供の人生は子供自身のもの。もちろん、リスクや危険などを話すのは大事。ですが、ある程度言ったら、あとは本人に任せるべきです。

    ヘリコプターペアレントには、なりたくないし別に理解ある親を気取りたいわけでもなく、どこかで子供は自分の持ち物ではないと覚悟を決めないといけない時がきます。(たまに、それがなく子供が結婚して孫が生まれてからも介入し続け、そうなってから娘にブチ切れられて絶縁、という親御さんもいます)

    トピ主さん、それでいいと私は思います。そういうお母さまに育てられたら、娘さんは自分で考えて良識的に行動するようになると思います。

    ユーザーID:8381250694

  • 変なの

    なんでご主人には「友達と行く」って言ってるの?
    やっぱり主様も後ろめたさがあるからウソつくんですよね。
    イマドキの子はそんな感じな子もたくさんいるでしょうね。
    でも私も親の立場からしたら、付き合ってまだ1ヶ月で大学生といってもまだ未成年の娘を彼氏と旅行だなんて認めれませんね。アタマがかたいといわれても。
    なんといってもの違和感は「なかなかやるじゃん!」と娘のことを褒めてるかのような母親である主様のこと。
    私は娘ではなく息子を持ってますが「親に大学行かせてもらっている身分で責任とれないような行動するな。自立してからにしろ」って言ってたので、たとえ息子でなく娘を持ってたとしても、未成年で異性と旅行は反対するかな。
    まして今のコロナ禍で、、、
    微笑ましく送り出せるわけない。

    ユーザーID:0482395186

  • 色々問題

    自分の娘に彼氏が出来たと言うのはとても喜ばしいとは思います。
    でも…

    付き合って1ヶ月。
    3つも年上なのに彼女の親にも挨拶すらしてない。
    このコロナ禍に付き合って1ヶ月で旅行。
    それって深い仲になる旅行ですよね。

    なのに彼女の親に顔すら見せてない。
    かなりの濃厚接触。

    誠実とは言い難いですね。
    しかもまだ娘さんは未成年。
    他の方もコメントしてましたが、避妊は100%ではありません。

    止めても行くんでしょうから、ならばきちんと紹介しろと言うのが筋ではないでしょうか?

    私の経験からすれば、付き合ってすぐに旅行に誘うような男は下心しかありません。

    妊娠してしまったら相手は責任とってくれるのでしょうか?

    よくやった!と言うより、何やってんだ?と思います。
    彼女の親に顔見せすらしない男性じゃ、後悔しますよ。

    ユーザーID:1337308467

  • ご主人に内緒は良くないですね

    海外小町の同じ年の娘と息子を持つ母親です。

    私は欧州在住なので、日本と少し事情は異なるかもしれませんが、トピ主の気持ちはよく分かります。私の娘も大学一年生ですが、ほぼ毎日彼氏と過ごしており向こうの親にも公認で毎日お互いの家で二人でお泊まりしています。旅行も一緒に行くし、もう何年も連れ添っている夫婦のような感じです。お相手の男性はとても好青年で娘と付き合うのは初めてで、今はもう家族ぐるみのお付き合いで、向こうの両親も私達もこのまま結婚までいけばいいなと思っています。

    トピ主さんの心配は、交際期間が短いことと、お相手の青年を知らないからではないでしょうか。私なら、ちゃんと家へ連れてきて自己紹介させること(それによって責任感が生まれます)、旅行はせめて付き合って半年から一年は続いてから、という条件をつけます。頭ごなしに反対はしませんが。大学四年生でとてもかっこいいなら、他の女の子にもモテモテで遊んでる子かもしれませんし、お付き合い1ヶ月で旅行について行ってしまうような軽い子やそういう家庭だと勘違いされるのは嫌ですから。弄ばれて傷つくのは娘さんです。

    欧州では大学生は立派な大人扱いですが、1年前までは高校生だったということも事実。これからは条件をつけたり、少し慎重になればモヤモヤも減少されると思いますよ。私は子供と意見が異なるときは話し合いをしてお互いが納得いく中間点を探すようにしています。

    ユーザーID:3188825270

  • 付き合って1ヶ月なのに旅行を許可する親

    それはだめでしょ…
    1ヶ月で旅行行こう!と言う男もだめでしょ…

    ユーザーID:3029980886

  • 私もそう

    私もそうでした。悩みましたよ。去年ですが大学生の娘が彼と旅行へ。
    飛行機も宿も全部押さえたからどんな事があっても行くと。
    一応、その前に彼と顔合わせしました。同じ大学で真面目そうで少しほっとしました。
    ただ、娘が祖母にも話してしまって一悶着ありました。あの世代の人には(六十後半)ありえない話なんでしょうね。正直すぎるのも困ります。そこが娘のいい所でもあり好きな所ですけどね。

    今では私の誕生日も娘の彼も一緒に祝ってくれるんですよ。
    こうやって大人になっていくのでしょう。
    幸せになるのが一番の願いで影から見守ります。

    ユーザーID:5655492669

  • 今の時代普通らしいけど

     でも離婚だとかトラブルになった時、出産して何ヶ月も実家にいたり嫌と二人三脚でないと生活できない人沢山見ます。
     今が令和で、自立して迷惑かけないならいいけれど、遊びすぎて単位落とし留年や退学になったり、病気もらったり妊娠して迷惑かけないなら良いですが。
     そういう人ばかりでないけど、実はそういう人もまた多いのでは?

    ユーザーID:6992079999

  • 彼氏の親は知っているのでしょうか?

    うちにも大学生がいるので、今時は旅行に行くカップルが多いことは知っています。彼彼女がいるのは3割程度だそうで、そのため、全体から見れば多数派ではないでしょう。カップルが旅行を含む、お泊まりしている場合、一人暮らしで親が知らない場合を除き(既に対象がさらに減りましたが)親が公認か、そうでなく「友達と出かける」と伝えてあるかは分かれますね。

    うちは何でもついしゃべってしまうタイプなので、最近限界が来ています。親としては聞いた上で「どうぞ、気をつけて。」とは言いたくない。成人しているしお相手も良さそうな子ですが、そういう問題ではないと思うからです。旅行に行くならグループで、と言ってあります。真剣に今後も付き合うのならば尚更、相手の親の意向も気になりますからね。絶対にそんな緩い相手を良く思わない親、いますよ。ご注意ください。

    ユーザーID:7913497263

  • 親目線で考えたら?

    年上の大人の彼と言っても22の子供。大学四年で遊び慣れてるから、世間知らずのお嬢さんから見れば舞い上がってるところ、母親の貴方も、どこの馬の骨だか知らぬものに「やるじゃん」って、私は息子を持つ親ですがびっくりです。

    母親なら、旅行を認める前に、きちんと紹介してもらい会って彼の人となり、誠実なのか見極めるべきであり、お嬢さんにも、人を見る目を養わせるべきだと。

    本当に気を付けないとだらしない家庭だと評判になりますよ。
    トピ主さんも、ご自身の学生時代の後悔をお嬢さんで実現する以前に、母親としての目線で、きとんと導いてあげるべきです。

    旅行から帰って来たら、彼を紹介してもらったら如何でしょうか。これを嫌がる彼であれば、まず遊びであったと、お嬢さんも勉強になることでしょう。

    ユーザーID:0813438252

  • 時代は関係ないですよ

    そして「〇〇するべき」とかもないですから。
    こういうことに対する考え方は、各家庭で違っていいのですよ。
    自由にさせる方が自立につながると思うなら、そうなされば?
    その行動が他人から緩いと言われようが気にしなければ良いだけです。
    ただ、どんな方針であれ「みんなも〇〇だから」は違うでしょ。
    中学生ですか?

    そして主さん。
    主さんはこれでいいと思った。
    ならば、何故ご主人に隠すの?
    恋バナで盛り上がって、「応援するよ、協力する」「お父さんへのアリバイ工作は任せて!」…は、同年代の友人のすることですよね。
    主さんは親でしょ。
    娘さんを応援したいなら、親としてもっと別のアドバイスができたのではないですか?

    ユーザーID:0459130702

  • こんな恥ずかしい親いらない

    親が親なら子も子だね、という典型例ですね。

    付き合ってまだたったの1ヶ月。
    コロナ禍で旅行も自粛したい時期。
    しかも自覚症状が出にくい若者の外出。
    反対する以外にあります?

    その彼、100%娘さんの体目的ですよ。
    その歳で「男の心理はわからなーい」なんて言うんじゃないですよね?
    駄目ですよ、カマトトぶっても。

    親子で軽過ぎます。
    夫に隠しているのも、かなり心象が悪いです。
    男ってね、結婚する相手には身綺麗でいてほしいと願う人もいるのですよ。そんな男からすると、娘さんはもう対象外。性に奔放な女は、結局自分自身も軽く見られます。

    ユーザーID:4030611755

  • 責任の所在

    私にも大学生の娘がいます。彼もいます。今は成人した二人ですが、交際は大学1年からでした。
    親がとやかく言っても言わなくても、恋人同士の若い二人は勝手に関係を進めていくと思います。

    私は娘に、未成年という事と、責任、学業ということをきちんと考えるように話しました。
    何があっても、二人で解決すること。
    親の言う事を聞かなかったなら、それは二人の責任と伝えました。
    未成年の旅行は、親の承諾書が必要なので、旅行に行ったことはありませんでした。

    今は成人した二人なので、あまり干渉しません。
    学業、資格取得に影響がなければいいと思っています。結婚する、と言っていますが、まだ卒業していませんから、どうなるかはわかりません。
    子供の恋愛は、見守ることしか親には出来ないと思っています。

    ユーザーID:1682628201

  • いうてもまだ未成年

    成人済みでもう親元離れてるなら好きにしろ、と思いますけど、実家住まいでまだ未成年でしょう?
    それに付き合って1ヶ月で相手の顔も知らない...よく行かせましたね。

    同性の友達だったとしても、サークル等ではない個人旅行なら挨拶くらいしたいですね。

    いわゆる友達母娘みたいな関係なんでしょうかね。私には無理です。
    息子がもし彼氏の立場で、付き合って1ヶ月足らずで両親にも顔を見せてない、未成年の彼女と旅行をすると知ったら、はっ倒します。相手の女の子をなんだと思ってる!と。

    娘のこと信じてる、とはどういうことでしょうか?
    妊娠の可能性を言うのであれば、100%の避妊はないですし、もし娘さんがピルを服用していたとしても、内服では性病は防げません。
    性教育をしっかりやってから送り出すべきだったと思いますよ。

    ユーザーID:9789753545

  • そんな男を信用でない

    女子大学生を付き合って1ヶ月で旅行に誘うなんて、間違いなくチャラ男ですよ。

    私は息子も娘もいますが、男女関係なく全力で止めます。

    ユーザーID:0517000110

  • やるじゃんって

    お母さんが自分の娘の事をそういう軽い表現してることが何だか引っ掛かります。
    貴女は娘の友達ですか?かれしできてやるじゃんっていってるばあいですか?
    やはり親として誰だかわからない男性と旅行に行くと公言されて
    行ってらっしゃいとは言えません。しかも旦那さんにも口裏合わせて隠してますよね

    もし事故に巻き込まれたりしたらどうするのですか?旦那さんの隠して了解したあなたの責任です。
    男が悪い人だったりもし妊娠なんてことになってもあなたが了解したんですからね。

    娘を大人扱いしたいならまずは娘に降りかかるかもしれないことを
    案じそこを底をクリアにしてからでなければ出せません。
    彼がどういう人なんだか会わせてもらいますし
    私はやっぱり公認できませんし主人にも相談します。
    娘を大切だと思っているしいつか託せる人に出会うまで娘を守らなければと思っているから

    人それぞれ価値観は違うのであなたはあなたのしたいようにすればいいし
    私はうるさいと言われようがそうしていきたいと思います

    でも娘はあなたの子供です決して友達じゃないのでそこは忘れないで

    ユーザーID:8106754865

  • 反対しても行く

    うちはまだ高校生ですが。
    自分の学生時代を振り返っても、大学生くらいになると恋愛全開!で止めようがなかった気がします。
    1人暮らしの子は彼氏が泊まってたり相手の家に行ったりで旅行どころの話ではなかったし(親は知らない)
    親が厳格で旅行に反対されるのが分かっているから友達に口裏合わせて貰って行く子もいたし。
    もちろんそうではなくて親がだめだから旅行はなしという子もいました。でも普段のデートで大人の関係にはなってましたよ。
    避妊に関しては皆、親が云々伝えなくても知識は友達同士でありましたね。
    要は止められない、だと思います。

    私は厳格な親だったので相談しなかったです。親とそんな話するのが耐えられないし、伝えないのが親の為でもあると思いました。

    私も敢えて言わずにいてくれた方がいいかな。色々心配になるしうちの夫と旅行言ってるのを共有は無理だと思うので。
    男女関係も経験して落ち着いていくと思うので、私は主さんの対応もありだと思います。

    ユーザーID:6477952946

  • 付き合って一か月で深い仲もOKなお家の娘

    少し前まで高校生で、うぶで世間知らずの子どもっぽい娘が
    付き合って一か月の3歳年上の先輩とお泊り旅行。
    自分がそうしたかったことを後悔しているからと
    深い仲になることを知っていて送り出す母親。

    OKかダメかの2択以前に、
    もっとお話しを聞く段階があっても良いのでは?

    大学1年生で、どれくらいヒトを見る目があるんでしょう。
    「すごく大人で超かっこいい」という彼のこと
    トピ主はどれくらい話を聞いたのかなぁ。
    娘が所属しているのはどんなサークルですか?
    そこにどんな人たちが集まっているのでしょうか?

    いろいろと問題・事件を起こした大学サークルもありますね。
    若い女性から見ると「かっこいい」からこそ
    起こった事件だったのだろうなと思っています。

    自分の娘を大切にしてくれるヒトを見つけたいなら
    「男性目線」で自分の娘の行動とトピ主のことを
    見直してみるといいのでは?と思います。

    付き合って一か月で親公認で宿泊OKの自分にべた惚れの女の子。
    大切にしてもらえるかなぁ。

    まあ、これも親子揃って「良い経験」となりますように。

    ユーザーID:5505611616

  • はじめが大事だった

    付き合ってまだ1ヶ月で旅行とは早すぎます。
    あなたがダメと言ってもお嬢様は出かけるかもしれません。しかし、あなたは付き合って間もない彼氏に簡単に体を許してはいけないとお嬢様に教える、それが母親の役目ではないでしょうか。ご主人にも正直に話すべきだったと思います。

    >なかなかやるじゃん、、、という感情はお嬢さんが大人になったと思ったのでしょうか? もし、そうならそれは違いますよね。成長したということは彼氏と旅行にいくことではなく、旅行に誘われた彼氏に遊びはまだ早いからと断ることだと思うからです。

    旅行から帰ったらお嬢様としっかり話し合いをしたほうがいいと思います。お嬢様がご自身の将来をダメにする前に。

    ユーザーID:5612233055

  • レスにびっくり

    30代既婚です。
    みなさんのレスにびっくりです。私の時代も大学生なんて彼氏彼女がいる子は全員経験済みでしたし、珍しくもないです。大抵の子は真剣にお付き合いしてましたよ。
    私は厳しい親元に育ったので、すべて親には秘密にしていました。幸い、姉がいたので、恋愛系の相談は姉や友人にしていました。
    私の母もトピ主さんみたいなお母さんだったらよかったなぁと思います。

    なんでも許せ、とはいいませんが、トピ主さんと娘さんの関係は素敵だと思います。
    これからも娘さんの一番の相談相手になってあげてくださいね。

    ユーザーID:3773269204

  • リスクを伝える

    親としては認めたくないですよね。でも、こどもは隠れて旅行に行ったり、深い中になっています。
    私だったら反対します。その前に、避妊の話しや性病の話しをします。
    付き合って1ヶ月かつ学生なら妊娠しても中絶になること、その場合、彼氏は逃げる可能性が高いですね。病気も怖い。不妊になることもありますね。
    それでも隠れて行ったのなら自己責任。そうなったら、どうしようもありませんから…。

    ユーザーID:9569224661

  • 時代は関係ない

    たかが一ヶ月で相手の何を知っているというのでしょうか。

    この問題で、リスクを負うのは女性でしょう。
    だからこそ『今時当たり前』なんて軽く思う事は間違いです。

    自分の身体を大切にするという基本的な事は忘れてはいけませんよ。

    薬や医者へ行けば無かったことになるわけではないです。

    ユーザーID:2843781393

  • 認めないですね

    娘がおりますが、そうですね、やっぱり結婚するまでは基本的に反対します。

    でも行きますよね 笑

    自分自身も学生の時コソコソと「女友達といくの」と親に言って旅行しました。
    娘に対してもそれは仕方ないよねと思っています。

    性教育、してますか?
    いま私は小6の娘に性教育を伝えてます。低学年のときから少しずつ伝えてました。
    男女の関係。大事にしたい相手だから、旅行にいき「深い関係」になるなら、人として間違ってないんだよと言ってます。そうじゃない軽い気持ちならきっと後悔するから、少し待ったほうがいいんだよと伝えてます。相手も娘を大事だと思ってくれるなら、断っても、二人の恋愛は続くよ、と。

    だからもし娘がコソコソ彼氏と旅行へ行くなら、そこは信じているので良いです。
    結婚前であるなら、親に内緒で行ってほしいです。
    「いってらっしゃい、やるじゃん!」とは言えないです。

    ユーザーID:1892250988

  • 付き合っで1か月、父親に内緒はナシ。

    付き合って1か月って
    2人だけで何回会ってたの?
    コロナで大学に行けない時期もあったのに、
    サークルや恋愛はできる?
    大学入ってから知り合ったなら、
    彼の人となりもまだ未知な部分ありそう。
    就活や進学で忙しいはずの四年生なのに、
    コロナ禍で旅行。
    私ならもう、この条件だけで十分心配ですけどね…
    子どもが嫌がっても、夫に相談しますよ。
    自分の判断が正しいかどうか。

    避妊、病気、犯罪については
    チクチク言うと思いますけど、
    もう、恋愛については、
    深い関係になろうがいい歳なので仕方ない、
    とは思います。自分も親にすべて言っていたかというとそうではないし。

    帰ってきたら話をするかなぁ…
    母として、判断を誤ったことを伝え、
    今後も気をつけて欲しいって。
    そして、小町での様々な意見のように、
    世間では必ずしも褒められたことではなく、
    自分を大切にしないとねって。

    ユーザーID:2734193336

  • 今時は普通ですよ

    50代女性です。25歳の娘がいます。経験上の話ですが。
    ダメって言っても、旅行くらい行きます。嘘つかれるよりいいと思うかですよ。
    旅行は体の関係とか言ってますが、旅行に行かなくても体の関係は持ちます。
    娘を持ったら、いかに自分を守るためにちゃんと性について伝えるかが問題。
    まだ早いとか、ダメとか言っても心には響きません。
    将来の夢について、そのためには今妊娠してはいけないこと。
    中絶することになった場合心も体も傷つくのは娘なんだと、ちゃんと伝えてください。
    私は、旅行云々より普段から付き合っている相手の事は話題にしますよ。
    その方が自然の流れですし、娘も話しやすいでしょう。
    あと、交際には反対していないこと。応援してると。
    昔の自分の事を考えて、30年前の価値観を押し付けるのだけはやめようと心に決めています。

    ユーザーID:8609819761

  • いいのでは

    旅行にいかなくても大学生でのお付き合いなら遅かれ早かれ身体の関係にはなりますよね。一ヶ月で泊まりの旅行は確かに早いかな?とは思いますが。でも反対するほどのことでもない気がします。大丈夫ですよ。娘さんを信用してあげて下さいね。

    ユーザーID:5021017072

  • 問題は

    ネガティブなコメントが多いですね。無理もないです。

    最近では恋愛もゆるいのでしょうが、自分が大学の頃はお金もなかったですし、お付き合いしてすぐに旅行なんてとうてい無理でしたし行こうとも思いませんでした。旅行の代金は誰が出したのですか。バイトして娘さんが?

    わたしの意見は、顔も知らない彼との泊まりのお出かけはやはりよくない。せめて数年くらいお付き合いして、家族も公認の仲なら「いってらっしゃい」と言えますね。だって旅行先で何かあったらどうするのですか。ちゃんと連絡がとれるのですか。

    あと、もっとも問題だなと思ったのは、だんなさまに嘘をついている点。これはどうしていえないの?反対されることが分かってるからでしょう? だんなさまとの連携もうまくいっていないということですよね。というか、だんなさま、これ読んだら怒りませんか。パパには秘密ってことで娘さんとの連帯を深めたつもりなら、それは間違いかもしれません。わたしも以前息子にせがまれて夫がダメといっているゲームをしぶしぶ購入してやり、結果見つかって大げんかになりましたが、これは信頼の問題であるととう夫の話に、購入を後悔しました。以来夫の信頼を裏切ることはしないと誓いました。だって見つかったらどうするの? 嘘はすぐにわかりますよ。わかってから裏切られたことを知るのはつらいですよ。こちらはゲームくらい、旅行くらいと思うかもしれませんが、裏切られた方はそうは思いませんから。あなたが逆の立場だったら?あなたが嫌だなと思うことを旦那様が娘さんに頼まれてやってあげていたら?ママには内緒だって。悲しいと思いませんか。

    ユーザーID:1175500936

  • 親世代

    大学生の子を持つ親ってバブル世代ですよね。
    お若い方が「今は普通ですよ?」なんて書いてますけど、私たちの頃も普通でした。
    いやむしろ、もっと派手だった印象(人による)。
    しかし、そんな時代でも身持ちの堅い子は一定数いて、そういう子ほど男性に大事にされたものです。

    自分が過ごしてきた経験上、そのような事実を知っていれば娘には厳しくなる。
    知らないまま過ごしていれば甘々になる。
    だいだい、派手な子は派手な子としかつるまないから、気付かないまま過ごしていることが多い。
    ですので、娘から「厳しすぎてウザい」と言われる親ほど、色々なケースを知っているものです。
    そのような親御さんに育てられたことこそが財産であるはずなのに、大人になってもなお気付けない人がいるとは残念ですね。

    親からの性教育を必要ないとは思わないですど、今更感でしょう。
    そんなことは小学生だって知ってますからね(大人以上に…)。
    それよりも、SNSについては今一度厳しく伝えた方が良いですよ。
    娘さんのことを全く知らない人間でも、「1ヶ月で旅行」と聞けば尻軽だという印象を抱きます。
    ましてや、SNSで友人知人に拡散でもされようものなら…ね。

    彼の方はいいですよ、もう4年生ですから。
    周りからどんな目でみられようと、あと数ヶ月でリセットできるじゃないですか。
    娘さんは大学に残る側。
    その意味を、娘さんがきちんと理解できると良いですね。

    ユーザーID:0459130702

  • 旅行にいってもいかなくても

    すでに体の関係くらいあるでしょうに。

    18歳で親元離れて一人暮らしの大学生なんて
    ほとんどなんでもありじゃないですかね。

    旅行いこうが半同棲だろうが、親にはまったくわかりませんけど。
    そんなのいちいち言わないだけで。

    なんかみなさん自分が学生の時のことを忘れているんじゃ
    ないですか?笑

    自宅なので、外泊時にごちゃごちゃ言われるんでしょうね。

    私が大学生なんて40年以上前のお話ですけど。
    超真面目な学生でしたけど、いろいろありますよ。

    ユーザーID:7949145620

  • とっくに深い関係だと思うよ

    >そんな年上の彼氏と話が合うのか?
    3つしか違わないじゃん。
    女の子なんて大人びてるものなんだし、話し合うのかな?なんて考えるほどの歳の差ではないです。

    >旅行でお互いのいやな部分も見えてダメだったら早々に破局してしまうかも?と思ったり。
    今時、普通じゃないですか?
    合わないなら別れるのなんて当たり前です。

    あとね、
    >旅行にいくということは深い関係になるということも分かって許可したはずなのに、やはり何だか割り切れない自分がいて、夜も眠れません。
    なんて心配してるけど交際1ヶ月で旅行ですよ?
    とっくにそういう経験してますよ。


    子供でうぶでなんて思ってるのは親だけ。
    むしろ親のためにそう演じてる部分もあると思いますよ〜。

    そんな気にするようなことじゃないです。

    ユーザーID:6735200298

  • 内緒で行くものだと思ってた

    よっぽど母と娘で仲良しなのですね。何でも話せる関係って良いと思います。
    親が反対しても、大学生にもなれば女友達と嘘ついて行くものだと思うので、仕方ないのかなと感じます。。

    ユーザーID:6626834393

  • いや、違うのよ

    大学生ともなれば、彼氏出来たら身体の関係にはなるでしょう。

    でも旅行することをわざわざ母親には話して、更に父親には内緒にすることを容認するってどうなの?って話なんですよ。

    私も大学生の時に「彼とのお泊りを親に話すか?」って友人たちと議論した事がありますが
    「親には話さないのが礼儀」という結論になりました。
    親に対して後ろめたさがあるからこそ、ハメを外しすぎない、避妊をきちんとする(100%確実ではないにしろ)のだと思うからです。

    親の金で大学行ってる身分でしかもまだ未成年。

    親子の信頼関係ではなく、娘さんに舐められてると思わざるを得ません。
    モヤモヤするなら反対すべきでした。

    ユーザーID:3183102497

  • アドバイスといっても

    既に旅行に行ってしまってるからなぁ…
    たぶん、本当は1度顔合わせに来るとか(改まってではなく車で送ってくれた帰りにでもいいけど)
    そういうので顔合わせて何回かきちんと暗くなるまでには送ってくれる人だなとかみてから出しても良かったのかもしれないですね。

    付き合って1ヶ月だったら、うちなら絶対許さないでしょうけどね…
    お父様に話したら相手がいくら好きで良い人だったとしても怒ると思うので、心の内にとめておくほうが。。

    万が一というのもあるので、子供出来ても大丈夫かどうかとかも1度考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:7164640832

  • もやもやしてるのでしょ。

    つきあって1ヶ月で、旅行?すぐ別れるでしょうね。彼の狙いは、分かっているでしょう。
    私は、あなたのお母さん、お嬢さんのおばあちゃんの歳です。50年前、一人暮らししていましたが、すぐには、男は入れませんでした。実家暮らしの姉が男と旅行したいと言うので、ごまかしてあげました。みなさん、いろいろ、策を練っていました。しかし、それは、目を瞑っていました。はっきり、バレるようなことはなかったし、子供の嘘を知らんぷりしましたよね。あけすけと言うのか、これが今風というのが、悩まれるなら、怒ったらいいじゃないですか?なぜ、そんなに弱気なのですか?

    ユーザーID:3688375392

  • 付き合って1年なら判るけど・・

    1年くらい付き合った大学生カップルが旅行に行きたいというのならまだ判りますが、交際1か月で旅行に行くのが今時は普通とか当たり前ではないと思いますよ。

    うちの娘も大学生で半年以上付き合っている彼氏がいますが、旅行には行った事がないし普段のデートでもまだ体の関係はないと思います。
    お互いの家族には紹介済みでどちらの親も交際は認めていますし、親子で恋バナもします。
    大学生なら学業や避妊の重要性くらいいちいち言わなくたってお互いに充分理解しているでしょうし、2人でこの先も考えて責任のある行動がとれるなら別に反対はしません。
    でも、付き合ってすぐに体を求めてくるような相手だったら、交際自体を反対したと思います。

    ユーザーID:7014167103

  • うーん・・

    自分を守る為の話は娘さんにしましたか?
    避妊がいかに大事で自分を守る事になるのか?
    また、交際たった1カ月で旅行を許したとなると今後も泊りデートをダメだとは言えない訳で、今後もそういう事が当たり前となりますから。

    コロナの中、ダメだ!交際期間が短すぎる!などいくらでも反対出来る理由はあった気はしますけどね。

    そんな年上の人とって、相手も大学生ですよね?
    なかなかやるじゃん!とか正直意味が分かりません。

    子供っぽいのは主さんも同じような気がしますが・・。

    とにかくこれからはお泊りが当たり前になりますから大変ですよ。

    ユーザーID:2308956905

  • 旅行なんて普通に行きますよ!

    娘さんとは比較的歳が近い20代ですが、彼氏と旅行なんて普通にしてましたよ!
    むしろ娘さんは報告してるから素直で良い子だなって思いました(笑
    父親に報告せずに母親にだけっていうのも、よく聞くし普通ですけどね…
    私も含めて地方から上京する子が多い大学に行っていましたが、一人暮らししてる子なんて彼氏と旅行行くのは当たり前でしたし半同棲状態になってる人も多かったです
    まぁ実家暮らしと一人暮らしの違いですよね
    レスしてる人が親世代が多いから価値観のズレで批判コメも多いですが…縛り付けると嘘つくようになります
    娘さんが帰ってきたら、観光地混んでた?とかまずは世間話をして盛り上がったら、彼氏との写メ見たいな♪って聞いてみるのもいいと思います!
    普段から仲良さそうなので、きっと見せてくれると思いますよ!そうしたら質問者さんも少し安心できるかも

    ユーザーID:0505676340

  • いいと思う。

    同じ大学、サークルの先輩だし良かったんではないかな。
    このくらいの年って、恋愛が第一優先だから
    仮に反対しても、嘘ついて行きますって。
    友人は厳しい親の元育って、大学で隠れて
    弾けまくってました。

    素直な娘さんみたいだし、抑えるより、
    話を聞く流れで、大事な事(避妊とか)を
    きちんと伝えていたらいいんじゃないかな。
    押さえつけたら、逆効果だよ。

    ユーザーID:7400413048

  • しっかりしましょう

    まず親としての背骨が通ってない感じです。
    論理的な思考が苦手なのでしょうね。
    でも娘が年頃になれば当然起こるべき事態ですから
    夫婦で普段から話し合ったりしてないのでしょうか?

    私も二人の娘を育てましたが、そういうことも当然起こるだろうという前提で妻とはいろいろ話し合いました。
    妻は女同士なので妊娠の問題、大学を卒業して就職するまでにそういうことがあれば生活が一変してしまうので気を付けるように話してました。

    私は父親なので、結婚するまではダメに決まってんだろ!舐めてんのか!
    と言った分からず屋の頑固おやじを演じていましたが、
    内心は言っても無駄かもなーと思っていました。
    ただ心を込めて愛情を注いできましたし
    親としての気持ちも伝えてありましたので
    無軌道にそういうことにはならなかったと思います。
    こういうことするとお父さんが怒る
    そういう心のストッパーになることが娘の身を守ることになると思っています。

    冷や酒と親父の小言は後で効くと昔から言います
    子供に好かれようなんて思わなくて良いんです
    子供の人生が良いものであることだけを祈って親は存在すれば良いんです

    ユーザーID:5749872215

  • 賛否両論

    いろんな意見があるようですが、それが世間なのだと思いました。

    私もトピ主さんと似たような立場になりましたが、言ったことは「お母さんは知った以上嘘はつきたくないから、自分でお父さんの了解を得てから行ってください」でした。

    他の方も書いている通り、一人暮らしの学生は、未成年だろうと親のお金で大学へ行こうと、好きにしているのが実情です。仕事柄、似たような年ごろの女子学生と接することが多いので、いろいろ耳に入ってきますが、本当に様々です。

    私は違いました!!!
    とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうけど、恋人がいたとしたら、数としては多くはないでしょう。

    考え方はいろいろあって良いと思いますが、体の関係はあると思うので、旅行だけ止めても現実的ではないかなと思います。

    あとは、各家庭の判断でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3761727188

  • びっくり

    彼と旅行・・・そういうのって、親に内緒で行くもんだと思ってた笑

    それにしても、お付き合いして長いのならわかりますが
    たった1ヶ月でってところに驚きです。
    よく許しましたね。
    何かあってもお母さんが許してくれたからって言われそう。
    間違っても妊娠などしませんように。

    ユーザーID:8219220163

  • 未成年・学生・つきあって一か月・親に紹介がない

    賛否両論あるのはよく分かります。
    でもねえ・・・

    成人もしていない。
    学生で経済的自立もない。
    相手のことがよく分かるほど付き合っていない。
    親にも紹介できないほど関係が浅い。

    この条件を見ると大人として認めるわけにはいかない気がします。

    ユーザーID:2052625674

  • すぐ別れそう…

    4年生の彼は来年社会人でしょうか。
    普通に考えて別れるパターンですよね。環境が違ってきて、新しい出会いがあって。
    娘さんとは、あと何ヶ月かのお遊びってところかな。

    娘さんも、今が楽しけりゃいいってホイホイ旅行行ったんでしょうけど
    何かあって傷つくのは女の方です。性差がある以上、男女は同等ではありませんよ。

    まだ未成年で、付き合って1ヶ月で旅行に行っちゃう娘を「信じている」と言うお母さんに驚きです。

    いいと思うって意見も出てますけど、モヤモヤして眠れないトピ主さんは、認めてはいけないと思ってるんですよね。
    本音は。

    でももう行ってしまったんだからどうしようもないですね。

    ユーザーID:0041241021

  • 私も娘が旅行に行くとき許可しました

    大学一年の時から付き合っていた一つ上の彼と結婚前から旅行に行っていました。
    秘密にする子ではなかったので話してきましたが、私が反対するわけないという前提で行くから、と言われた時にはちょっと引っかかりましたけどね。
    ただ、相手の子は付き合って何か月か後には私に挨拶したいと言って面識がありましたし、付き合って数年経っていたので反対しませんでした。
    結婚前にヨーロッパに行ったこともあります。
    夫は知りません。
    付き合って7年経ち今年結婚しました。
    相手の子がとてもいい子なので、結果オーライ(古いですね)です。

    ユーザーID:0732271623

  • 大学1年、付き合って1ヶ月

    コロナで、ほとんど大学にも行けていないのでは?

    結構、普通に通学出来ている地域なんでしょうか?

    50代既婚、中学生二人の母ですが、もし、私の娘があけっぴろげに「彼と旅行」と言ったら、めっちゃ説教します。
    もう、とぴさんのお嬢さんは旅行に行ったので、どうしようもありませんが・・・

    サークル活動しに大学に行ったんじゃない。
    交際1ヶ月で旅行とか言うなら、会わせろ。
    だいたい、1年生にとって4年生は、成人という壁も越えた大人に見えるだろうけれど、来年は就職して社会人。価値観が変わり、おそらく交際は続かない。
    あなたを大事に思うなら、交際1ヶ月で、かつ、この、コロナの中、旅行などとは言い出さないぐらい分別があるだろう。
    親に話した以上、親がどんな風に思うかも想像した上で、起こるだろう未来も責任が取れるのか。
    と、ざっと、それぐらいのことは言いますね。

    「先輩は、そんな人じゃない!」とか言うでしょうけど、だったら、どんな人かあなたはたった1ヶ月でわかっているのか?と聞きますね〜

    >私は自分自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔
    恋愛に消極的なことと、付き合って1ヶ月で旅行に行くことは、全く別の問題です。大事な娘なのに、遊ばれたり、妊娠したり、ということを心配しているのに「いい顔」「理解のある親」のフリして、恋愛出来なかった自分の代わりに娘が傷ついても、それも恋愛の経験だとでもいいたげな態度は、どうかと思います。

    ユーザーID:7321011467

  • ゆる〜い母親ですね。

    現実的に考えて、18,9の娘が男友達と旅行に行く事は問題有りだと思います。
    貴女は娘さんに性教育をキチンとされましたか?

    1ヶ月くらいの付き合いの彼と娘さんの間で、帰宅後数ヶ月して、
    「お母さん、妊娠しちゃった」と大学一年生の娘さんから言われる可能性だって有りますよ。

    そう言った面では貴女はゆる〜い母親だし、ちょっと男女の事には想像力に欠けるなと思いました。

    もし私に娘がいたら、日帰り旅行は許しても泊まりの旅行には絶対に行かせません。

    ユーザーID:0569060521

  • え?

    男女比6対4位の大学の2年生です。
    私の周囲で特定の彼氏彼女がいる人って3割強位?
    意外と少ないんですよ。

    私達の世代はネットの発達とともに成長してきたので、ちょっとしたことが、すぐにネットで広まる危険性もわかってます。それが就活の足枷になる可能性があることも。

    だから、賢い人程、異性関係は気をつけているし、自分の将来を真面目に考えて、自らの行動を律しています。

    なので、「最近の子はすぐ体の関係になるでしょ。旅行なんて当たり前」なんてレスにはすごく腹がたちます。

    もちろん、カップルで旅行に行ってる子もいますが、「1ヶ月」で、しかも「コロナ禍」で旅行してる知人はいません。お嬢様はかなり少数派だと思います。

    彼氏が変な人だったら、大変なことになっていると思います。

    サークル内でのお嬢様の立ち位置は決まったようなもの。

    それを上回る位、可愛いとか、コミュニケーション能力があれば大丈夫かもしれませんが。

    「異性がそばにいないとどうしようもない子」
    「彼氏でマウントを取りたい子」
    「頭が良すぎて思考がぶっ飛んでいる子」
    が、男性関係に関して軽い行動をしがちですが、それでも「交際1ヶ月、コロナ禍で、親の許可の元」旅行しているカップルはかなり珍しいし、私は聞いたことがないです。

    「何でも話せて素敵な親子」というレスもありましたが、トピ主様も聞きたいことが聞けなくてモヤモヤしていらっしゃるし、お嬢様もどんな彼氏なのかきちんと話してないですよね。何でも話せてないじゃないですか。なんだか矛盾してるなーと思いました。

    ユーザーID:9507526517

  • 娘さんの言うような人でに付き合って一か月なら、

    その旅行で体の関係にはならないような気もする。


    ただ、それが娘さんの見立てまちがいなら、
    すぐに別れてしまったりしたら、サークル内で、あの子は行ける、と噂が立つと思います。

    使いまわされて、私ってモテたんだな、恋多き女だな、と勘違いしないようにしないといけません。

    妊娠しない様にね、

    とあなたからも言っておいた方がいいよ。

    相手任せはいけない。今の年頃は、相手は特にしたい盛りよ。
    一回くらいとか、めんどくさいがあとになって、あなたの娘の身に降りかかるのよ。

    おかあさん、やるなあって感心してる場合でもないよ。

    ユーザーID:0302694117

  • 礼儀正しくない男

    親にあいさつも無しで旅行、ですか。

    ろくな男でないことは決定ですね。少なくとも礼儀は正しくない。

    娘さんをたいして大事には思っていないということです。
    飽きられた時点で交際終了ですが、そんなもんでしょうか?

    ユーザーID:2188360514

  • 同じ大学生の娘を持つ親として

    親がどうこうというよりも娘さんの軽さには少し驚き。

    付き合って1ヶ月程度の関係で泊まりを伴う旅行って大学生なら自ら避けるんじゃないかな?
    親が判断して禁止したり許可したりする話ではなく本人が判断をすること。

    「なかなかやるじゃん」ではなく心配するような話だよ。

    >自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔していることもあり....

    そう、これ危険。

    そういう親の感覚で子供が緩くなって結果的にあんまり幸せになっていないケースは見たことがあるよ。
    今時、親が少し厳しい程度でも恋愛出来る子は恋愛をするし彼氏とデートだってする。
    特段きびしい親の元なら判るけどデートもお付き合いも親の考えと向き合いながらしっかり楽しんでいるもの。

    女の子なら自分の積極性と関係なく恋愛は進んでいくんじゃないかな?

    子育てについては各家庭の考えたかがあることを前提しても、少しくらい厳しいくらいが丁度いいと考えている。

    制限あるなかでも十分に恋愛って出来るし楽しむことも可能では?

    恋愛経験と観点では理解できる部分はあるけど恋愛って正しい恋愛をしてこないと恋愛経験とは言えない。

    大学生くらいになると母親って同性目線で恋愛の先輩としての側面もあると思う。
    関係性にも依存するけど父親も男性目線での恋愛の先輩としても成立すると思う。

    親ってそのバランスは大事じゃないかな?

    トピ主さんの子育てなので完全同意はないと思うけど、こういう考えの親もいるってことで。

    ユーザーID:0448413978

  • 避妊については言う

    付き合って1か月で旅行があり得ないとかいう意見がここでは多数だと思いますが、考え方はそれぞれ、何が正しいかはわかりません。

    ただ、私の娘だとしたら、避妊をきちんとすることを教えます。
    万が一妊娠したら影響を大きく受けるのは女性です。
    責任を取って結婚するとか言われても、大学生の彼氏がどうやって養うのでしょう。それに若くして学生を謳歌せずに子育てするのは大変です。
    泊まる--> セックスをする -->妊娠の可能性がある のはしっかり伝えたほうが良いです。それに伴うリスクも。

    そしてそれも含めて、自分のことを大切にしてくれる彼氏かどうかを見極めなさいと伝えます。

    1度認めたのだから、今後も彼氏との旅行に反対はできませんよね。
    しっかり自分のことは自分で責任をとれる娘に育ててくださいね。

    ユーザーID:4231948755

  • 緩すぎる

    >私は自分自身が大学生の時、恋愛に消極的で後悔していることもあり、反対はしませんでした。

    だからといって、何でも有り有り…はNGでしょ。
    付き合って1ヵ月だなんて、お互いをよく知りもしない間柄。

    しかもトピ主さんのお嬢さんはまだ未成年では?

    その状況で旅行だなんて母子共に緩過ぎはしませんか?

    ユーザーID:2720080140

  • 理解できません

    年頃になればそういう関係になることはわかります。
    でも、「やるじゃん」「だまされる」「歳の離れた人と話が合うか」とか、まったく理解できません。

    私も子供がいますが、コロナ禍、付き合って1ヶ月の大学生の旅行は許可しません。

    ちゃんと親子で避妊、望まない妊娠、自分と相手を大事にすることについて話していますか?

    ユーザーID:8903892608

  • レスします

    自分を大切にしないと、人からも大切にされないものです。
    特に女性はリスクが高いので、避妊する大切さや嫌な時は断るなどきちんと話してきたのでしょうか。

    うぶで世間知らずだと母親が言うのですから、社会のリスクを話して、注意するようにと言い聞かせてこなかったのでしょうか。

    うちは娘たちには、中学生ぐらいから話しています。
    嫌な事を我慢させるのは愛情ではない。
    避妊をしないと負担がかかるのは女性。
    相手を大切に思う男性は、すぐに体の関係をもとうとはしない。
    などなど。

    大学生の時だと、彼氏との旅行は許可しなかったと思います。
    一人暮らしの時も「生活費、学費共に親が出して勉強するために一人暮らしをさせてるのだから、彼氏が遊びに来るのはいいけど、泊まりは絶対に許さない」と言いました。
    守ったかはわかりませんが、親の姿勢は示すべきだと思います。

    社会人になったら、もう自己責任ですから、彼氏と旅行やお泊まりは自由にしています。
    親にその話もしますが、娘も自立した大人なので、特に反対も何もしません。
    でも、学生の間は、もっと縛りがあってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1208665517

  • 学生結婚

    大学時代は恋愛もいいでしょうが、女友達と旅行したりが楽しかったですね。

    でも、彼氏ができて、ずっと一緒にいるカップルもいましたね。
    娘さんはそちらのタイプなのかもしれませんね。

    相手の方が4年生ならば、来年は就職、場合によっては遠距離恋愛になることもあるでしょうし、学生結婚した友人もいました。
    学生の間に赤ちゃんもできて…みんなでお祝いしましたが。

    まあ、旅行から帰ったら、早いうちに、お母様だけでも、二人をランチに呼び出して、きちんと交際していくように見守る方がいいでしょうね。

    学生結婚した友人はどうやって生活してるのか疑問でしたが、経済的にたいへんそうでした。きちんと、卒業もして、遅れて就職もしてましたが、私自身は女友達と楽しく学生生活を送れて良かったです。

    いつまでも、子供だと思っていると、親の方があたふたしてしまうかもしれませんね…お父さんが心配です。

    ユーザーID:6378376702

  • 娘さんの方が近い世代です。

    娘さんの方が近い世代で、私自身も娘を持つ立場です。
    私の場合は彼氏との泊まりは二十歳超えた頃からでしたね。
    それくらいから周りの女友達も彼氏と近距離旅行の話を聞き始めました。

    ・交際1ヶ月
    ・コロナ禍
    ・未成年

    てあたりが引っかかりますね。
    3つも年上の彼氏。ゆるい親を持つ女の子として今後軽く見られることは必至です。
    娘さん、どんな感じで泊まりの相談を持ってきたのでしょうか?
    主さんは堅い親、厳しい親と思われたくなかったのもあると思いますがそこは
    きちんとどこかで線引きをしないと。
    娘さん自身も止めて欲しかった可能性ないですか?

    こちらで否定的な意見が多いですがそれは世間一般常識内、良識ある大人サイドの意見です。
    主さんがうちの子は奔放に育っていい、自己責任で、というお考えなら子供の自由にさせるのもまぁ有りだとは思いますよ。

    ユーザーID:1666333370

  • 心配事はまだある。

    大学1年生か。

    交際1ヶ月も心配だし、望まぬ妊娠は一番の心配事項だけど、
    この年代の頃のことを思い返せば、まだまだ心配事はあります。

    旅行って自家用車で行ったのかな?
    若いゆえの無謀な運転、体力任せの休憩せずの無理をした運転、高速代をケチっての下の道を走る長時間運転。

    あとお金もないし、安宿に泊まるとか、車中泊とか、そこにある心配事って結構ありますよ。

    未成年なのだから避妊以外にもそういうことも注意しないとね。

    ユーザーID:1177471602

  • わたしは良いと思う

    コロナはもちろん気をつけるべき。

    でも大学生となると、ふつうに彼氏がいたり体の関係もあったりしますよ。親がそういうことに厳しいと、隠れてこっそり行動します。内緒でね。

    どうせ行動するなら、親にオープンのほうがまだ健全です。

    そんなはずない、うちの子に限って、という親がいるとすれば、
    ちょっと時代錯誤で世間知らずだと思います。

    正しい避妊についてはちゃんと諭しましょう。

    ユーザーID:8307478718

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