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娘が「近くに住めば」と言ってくれたのに

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家族・友人・人間関係

富士山一番

夫婦共に60代後半です。
主人は昨年大病をして食事や排泄は自分で出来ますがお手伝いは必要で運転免許も返納しました。
その為車で1時間の距離にいる40代の娘が週に1日我が家に来て、病院の送迎や買い物等家の事をしてくれます。
時には週に2日来てくれます。
その娘から「自分の家の近くに越してこないか」と言われました。
娘には小学生と中学生の子供が3人いて、週4日のパートに平日は塾の送迎、土日はスポーツクラブの付添いと忙しく。
最近は更年期に近い症状が出て、週1日我が家に来るのは辛いそうです。
私としては娘が近くにいてくれれば安心で、娘の提案をとても嬉しく思います。
しかし主人は「この家を離れるのはありえない」と却下です。
それどころか娘にパートを辞めて我が家に通うようにと言い、娘は「お金の為ではなくて社会と関わりを持ちたいから働く」と言うと主人と言い争いになりました。
それ以来娘はこの話はしなくなりました。
主人は病気前から家事は何もしない人で、病気後は更に手がかかります。
病院にも一人では行かず付添が必要です。
私も若くはなく、とても疲れています。
娘の気が変わらないうちに娘の近くに引っ越したいです。
娘も身体に変化がでる年頃ですし、子供達の受験で忙しくなると思います。
皆が安心して生活できるには私達が娘の近くにいるのが一番だと思うのですが、主人を説得する方法はないでしょうか。

ユーザーID:1370044430

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  • 何年させるつもりですか?

    まだ60代なのに、まるで80代みたいな生活ですね。

    排泄はトイレまでいけるという事ですよね。それなら、タクシーよんで、一人で病院いくか、車椅子を、トピ主さんが押してあげて2人でいけますよね?
    買い物できないなら、ネットスーパー利用すればいい。そして、介護保険を使って娘を使わないようにして下さい。

    平均まで生きたら、あと20年娘に通わせるつもりですか?その頃、お嬢さんはトピ主さんの歳に近くなるのに?

    ユーザーID:9031326739

  • 引越しもなし。娘さんの手伝いもなし。

    ご自分の配偶者はご自分でみる。娘ではなく、自治体や病院に相談をしましょう。

    娘さんは別世帯の人で、ご両親より優先して守るべき家族があります。近居に引っ越すのも私の母なら私の主人に遠慮しますね。もし揉めたらどう責任をとるおつもりですか?

    お嬢さんはとても大変な生活をしていて、調子が悪いのに来てくれる。いい人です。でも、更年期の病気は怖いですよ?癌にも1番かかりやすい年代です。私も40代で癌を患いました。お嬢さんはただでさえ大変なのに、その上ご主人や義理実家に気を遣いながらお宅に毎週は気の毒過ぎます。

    ご自分の心配しかされていないけど、近くに行ったら行ったで、余計に甘えるでしょう?週に1回が3日に1回になりますよ。

    当のご主人が動かないなら仕方ないです。でも娘さんに負担をかけない方法はお金を出せばありますよ。最初から当てにせず頼るべきところに頼ってください。どうしてもらだめなら助けを求めましょう。

    あと、ご主人の言い草は治らないにしても、配偶者であるあなたが諌めるべきです。勝手にもほどがある。

    もうこうなったら根性でご主人より長生きして、娘さんと自由に交流できるようになる日々を夢見て頑張って下さい。

    私は母にいつもそう言ってます。ご主人とうちの父親、そっくりです。だから、母には、絶対に一年でもいいから父より長く生きろ!そうしたら自由だよ〜って。

    ユーザーID:7955280417

  • 交通事故リスク

     自宅は、ご主人が建てた家ですか?また、親の代から受け継いだ土地ですか?
     やはり、愛着ありますよね‥。

     ちなみに、娘さんの家庭は、パートを辞めても困らない経済状況なんですか?
     結構裕福な暮らしをしているから、本当にお金の為に働いているわけではないんでしょうか?

     もし、娘さんが、「子供達の教育費でお金が大変だから、どうしてもパートは辞められないの。」と言ったら、ご主人の意見も違っていたのではありませんか?
     お金の為じゃないって、わざわざ言う事も無かったような…。そう言われれば、「じゃ、パート辞めればいいのに。」となりますよ。

     もし娘さんが、本当に裕福な奥様でない場合の説得する方法ですが、

     「あの子、パートするのはお金の為じゃないって強がっていたけど、本当は生活が苦しいの。あなただって、そんな事分かっているでしょ?教育費だけで、子供1人1千万円と言われる時代なのよ。老後資金だって、2千万円らしいわよ。だから、子供達の世話と家事だけで大変なのに、週に4日もパートしてヘトヘトなの。最近、ちょっとやつれた顔しているって、気付かない?それなのに、車で片道1時間も掛けてこっちに来てくれているのよ。そのうち、居眠り運転でもしたらどうするのよ?あの子だって、もう40代でそろそろ更年期なんだから、私達が、あの子の近くに住むのが一番よ。交通事故を起こしてからじゃ、遅いのよ。」という感じは?

     とにかく、往復で2時間運転するなら、交通事故を強調。それも、帰りなんて急いでいませんか?疲れが溜まっていると、ちょっとボーっとしちゃったりするかもしれないし…。

     あとは、自分の体調不良を理由にする。(夜眠れない・食欲がない・〇〇が痛い、など。)

    ユーザーID:0178885454

  • あなたもあなたの夫も娘に依存しすぎ

    お二人とも、今の時代の60大後半にしては、なんとも古い考えの方なんですね。

    娘に娘本人や孫の生活を犠牲にしてでも父親の介助をしに来いと言う父親も父親だし、娘が近居を提案してくれたからと言って、子育てもパート勤務も忙しく更年期で体調も崩しがちの娘におんぶにだっこで丸々依存する気満々の母親も母親です。

    妻である自分が夫婦として責任を持って夫を説得、叱咤する気もなく、娘の「タダ働き」を当てにして、相応の対価を払って民間のヘルパー、介護タクシー、送迎サービスや公的支援を利用したりして、できる限り自分たち夫婦だけで何とかしようという気もないなんて、情けなくないですが?
    あなた自身、「疲れている」けど、持病があって夫の付き添いができないとか、公的支援や民間のサービスを調べたり手続きをして頼んだり、タクシー会社に電話したり、それすらもできない何らかの事情でもあるんでしょうか?

    >皆が安心して生活できるには私達が娘の近くにいるのが一番だと思うのですが、主人を説得する方法はないでしょうか。

    と言うけど、これ、はっきり言うと「あなたが楽できて、あなたが安心できる」だけで、娘の負担はいずれにせよ大きいですよね。近居に住めば何事もどんどん頼っていきそうな、依存心を感じますが。
    あんまり何もかも頼りすぎると娘さん自身の生活、人生が犠牲になりますよ。

    妻であるあなたがしっかりご主人を説得もできず、娘や娘の家族の迷惑にならないように叱咤もできないのに、他人がご主人を説得できるわけがないと思います。娘といえども、他力本願はやめて、少なくとも頭や体がしっかり働くうちは、自分たちのことは自分たちで解決する、そういう姿勢をしっかり子の世代に示すことこそ、娘さんにとっての本当の「安心」に繋がるはずです。

    ユーザーID:2619674963

  • 行政に確認を

    60代後半でも
    大病して免許は返納
    サポートが必要なら
    介護認定を受けられるかもです

    対象外でも免許返納をした人用にバス回数券や乗り合いタクシー利用券などを配布している地域もあります

    まずは行政に確認をしてください
    介護認定関連は地域包括支援センターです

    娘さんはお子さんが3人いらっしゃるとのこと
    学費もまだまだかかります
    できたら、娘さんがパートを続けられるように考えてあげてください

    まずは現在のお住まいで2人で生活する
    2人で賄えない部分は公的支援を受けつつ外注を考える
    足りない分はお金を支払う

    家の中のことはヘルパーさん
    夫が嫌がっても少しずつ慣らす
    合わない人は替えてもらっても大丈夫です

    買い物や食事は、生協や通販や弁当宅送を利用

    通院は介護タクシー乗り合いタクシーなどを利用
    トピ主さんが同行
    Dr.の指示などはラインで娘さんと共有
    通う回数や近くに変えられないか要相談
    薬局も自宅近くがあればfaxで送ってもらい自宅近くで受け取りか自宅に届けてもらう

    どうしても自宅は無理となったら引っ越しではなく施設に入る

    介護認定されたら、時々夫さんにはショートステイを利用してもらう
    トピ主さんが休めますし
    夫さんには施設暮らしの慣らしになります

    私は子育てと平行して両親の介護をしました
    仕事は諦めました
    子供が幼いときに介護が始まったからです
    幼稚園入園前から中学までほぼずっとです

    人は誰でも年をとります
    年々衰えていきます
    トピ主さん夫婦は、おそらく今が一番元気で、これからどんどん衰えていく訳です

    まだ、娘さんにおんぶにだっこは早いでしょう

    老い方は人それぞれですが
    何度も入退院を繰り返し
    何度も何度も病院や施設から呼び出しがあり
    といった事態になれば、娘さんは消耗します
    その時は逃げ場もありません

    続きます

    ユーザーID:7842063963

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  • ヘルパーを頼む

    送迎はタクシー、家事はヘルパーさんを雇ってはいかがでしょう?

    その上で、どうしてもできないことだけは娘さんにお願いする。
    仕事を辞めさせてまで世話をお願いしたりするから角が立つ。 自分たちでできることをやった上でのことなら、娘さんだって親御さんを見放すこともないと思います。 

    娘さんの近くに引っ越す費用や手間、ご主人のストレスとそれによるトピ主さんへの影響、など考えたら、タクシーやヘルパーさんにかかる費用は高くはないと思いますが。 

    ユーザーID:4495971623

  • お金はありますか?

    多少のお金があるなら、娘さんはしばらくお休みしてもらって、週1度外部の何でも屋さんでも頼んで病院の付き添いや家事などをしてもらいましょう。

    今のままでは先行く将来はそうせざるを得ないでしょうから、少し前倒ししてみるのです。病院の付き添い時はトピ主は腰が痛いとでも言って家で寝ていればよいでしょう。赤の他人に手助けをしてもらうのはきついですし、娘さんのありがたみも分かるのではないでしょうか。娘が来ないのはヤダヤダ、娘が仕事は辞めないのはイヤイヤといくらわめいても来ないものは仕方がない。

    何か月か試してもどうしても家を離れたくないというなら、そのまま突っ走るしかありませんね。ご主人がすべて悪とも言えません。移住はつらいでしょう。悪いのは、パートをやめて家に来て奉仕しろと言う考えです。

    ユーザーID:0626932805

  • 続きです

    娘さんのお子さんがもう少し大きくなりサポートしてくれたとしても、大変な負担です

    引っ越すとなれば、今の家をどうするかも考えなければなりません
    手放さないなら手入れが必要です
    税金も水道光熱費も二重払いです
    引っ越せば新しく手に入れた家も、後日どうするか考えなくてはなりません(賃貸でも片づけと引き払う手続きが必要です)
    夫は新しい家で、より横暴になる可能性も高いです

    トピ主さんはまだ若くて施設は視野にないでしょうが
    もう少し頑張って、無理なら娘の近くか病院の近くの施設と考えた方がおすすめです

    どうしてもお引っ越しなら
    介護住宅、常に誰かが常駐している老人専用住宅を探して見学してみてください
    夫婦部屋もあります
    食事は用意してくれます
    たいていお店が出張してきてくれます
    病院まで遠くなければ送迎してくれるところも多いです

    ユーザーID:7842063963

  • 慣れ親しんだ土地から離れるのが不安なのかも。

    女は変化に柔軟ですが、男はルーチンワークを好みます。
    どのくらい今の土地に住んでいるのか分かりませんが、
    大病もした旦那さんは、生活環境を変えたくないような気がします。

    娘さんには「私は引っ越したいんだけど、長い目でまってもらえない?」
    と伝えて、旦那さんには、今、娘さんが住んでいる土地の良いところを、
    小出しにしていった方がいいと思います。

    身体が許すのなら、数カ月に一度でも娘さんの家を訪問しつつ、
    駅周辺を散歩してみるとか。
    その時には、軸となる病院も調べておき、いいところね。
    と、おススメしておくことです。

    先や効率を考えるなら、あなたと娘さんの案には大賛成です。
    が、やはり旦那さんの気持ちも大事です。

    人はただの物ではありません。
    気持ちを汲んであげて欲しいですね。

    引っ越ししたら、かかりつけ医も変えることになりますよね?
    主治医には相談しておいてください。
    時間は掛かりますが、外堀から埋めて行く手もあります。

    多分、あなたも旦那さんも、
    終の棲家になるのだから少し長い目でみてください。

    ユーザーID:9619212295

  • お気の毒に…

    昭和生まれの男性の融通の効かなさは社会問題を産む悪因ですね。
    わたしは、トピ主さんよりひとまわり年下で、夫は5歳年上です。
    わたしは、自分が定年を迎えたら即座に息子夫婦の近くに引っ越す事が決まっています。
    縁もゆかりも無いところですが、絶対に彼らの助けを借りないとやっていけなくなることは確実ですから。
    子供たちとも話し合って確定しています。
    心身ともに弱ってきてからでは遅いんです。

    今まで、なにやってたんですか?
    危機感なかったの?
    わたしは夫が渋ったら面倒なので、息子が進学で首都圏に出た時に宣言しました。

    時間かかりますよ。

    ユーザーID:2406254150

  • 娘の立場です。

    初めまして!最近うちの両親も歳て病気もあり困ったら何かと頼ってくるようになりました。娘さんの言う通り、たまーになら良くても家庭があって頻繁に通うのは正直大変だし、ましてお父様の言葉、、そこまでやってもらっていて、私ならこっちにも家庭があるんだから頼らないで自分で全部やって!って言いますよ。。旦那さんには、娘が今思ってくれているうちに考えないと疎遠になるよ!と言ってみてはどうでしょうか?今のままなら、どんどん娘さんの負担が増えてきて最終的には、きっと見捨てられてしまいますよ。。

    ユーザーID:6574449355

  • 想像力が無い

    お世話になってばかりの立場の人は世話する人の大変さが想像も出来ないのでしょう。
    実の娘なら父親のためにパートなど辞めて当然と思っているあたりがもう救いようがありません。
    実際大変な目に遭ってみればコロッと考えも変わると思いますがね。
    娘さんが来られない状況‥例えば学校やパート先でコロナ患者が出て感染者では無いと判明するまで自宅待機とか‥。
    後トピ主さんが体調不良になって入院すること。
    この二つなんていつ重なってもおかしくありません。

    そうなった時ご主人は一体どうするおつもりなんでしょう。
    社会人として長年働いてきた割には男性って自分の立場の危機管理出来ませんよねえ。

    ユーザーID:0408814683

  • 介護保険は申請しましたか?

    60代後半なら、申請すれば、支援が受けられる可能性があります。
    まずは、行政に相談してください。

    娘さんの近くに引っ越さないと言うのなら「じゃあ、夫婦2人でこれから先も暮らしていく目途を立てないとね」と引導を渡すしかありません。

    車で1時間の距離で、介護に通うのは大変過ぎます。

    ご主人さまに「娘の生活を大切にする気持ち」が無いことがはっきりしたのですから、この先、もう娘さんは頼れないと覚悟を決めてください。

    どんなに温厚な人だって「仕事を辞めろ」と言われたら、キレますよ。
    自分の生活の基盤を手放せ、ということですからね。
    そこに口を出すのなら。
    じゃあ、お父さん、私が死ぬまで働かなくてもやっていける財産残してくれんの? って話ですよね。
    まだ60代では、ご自分たちの老後の暮らしのために、いくら使うかわかりません。
    今、億単位の貯金があったって、娘の一生は買えないでしょう。

    「わかりました。じゃあ、娘に頼らずにやっていきましょう」と、あれこれ手配を始めてしまえばいいです。

    介護保険の申請が通れば、保険を使って、ヘルパーさんに来てもらえます。トピ主さんの負担は軽減されますよ。それに「2人で頑張る」姿勢を見せれば、娘さんの態度も軟化すると思います。
    「皆が安心して生活できるには私達が娘の近くにいるのが一番だと思うんだけど、一番を却下するなら、二番目でいくしかないわね。娘に頼るのは諦めて、行政を頼ります」とため息をつきましょう。

    介護保険の申請先は市区町村です。
    申請すると調査をする人が来ます。
    かかりつけの病院のお医者さんから意見書も取ります。
    そのデータを元に介護保険が適用になるかどうかを決めます。

    ご主人さまの場合は、大病なさっているのですから、何らかの介護度は付く可能性が高いです。
    ケアマネさんが付いたら、何でも相談できて、娘さんに頼るより、安心ですよ。

    ユーザーID:1031899086

  • 介護保険を使いましょう

    トピ主さんも娘さんも疲れているのですから、行政サービスを利用しましょう
    介護認定は済んでますか?
    近くの地域包括センターに相談しに行きましょう
    もしもご主人が外部の支援を拒否するような態度であれば、引っ越しをする事を了承しろと言いましょう

    でもですね、本当に引っ越しが正解かはわかりませんよ
    トピ主夫婦、娘さんと娘さん家族のためには、外部の支援を受ける方が良いかもしれませんよ

    ともかくまずは相談しましょう

    ユーザーID:4237535010

  • 介護認定してもらっていますか?

    年取って、住み慣れた家を離れてしまうと、環境の変化から、
    認知症になったりしますから、転居を嫌うご主人の言い分は
    分かります。

    まだトピ主が元気なのでしたら、娘さんに依存するのではなく、
    何とか二人で、この状態を維持することを考えたほうがいいです。

    取り合えず、何かあってもいいように、介護認定してもらって、
    ヘルパーさんに来てもらえるような環境にしましょう。

    お金に困っていないのなら、病院の送迎は、タクシーを頼んだり、
    買い物などは、トピ主ができないのであれば、ネットでの買い物や
    生協などの配達を考えてみることも必要です。

    もっと、年取って、大変になったら、自然に娘さんに頼らざるを得ない
    状況になります。

    その時までは、娘さんの負担を軽減するためにも、二人で頑張ったほうが
    いいように思います。

    ユーザーID:8488650709

  • 娘さんの気はもう変わったのでは?

    気が変わったと言うより頑固なお父さんに呆れてもう何も言う気ないってところでしょうけれどね。

    しかし優しい娘さんですね。
    自分の生活もあるのにパートの無い日は1時間も掛けて親の面倒見に来てくれる。
    娘さんにしてもこれからの将来思えば近くの方がずっと面倒も見やすいのにね。

    其れなのに娘さんの生活変えて毎日面倒見に来いとは酷い父親です。
    娘にどっぷり頼ろうって感じですが?
    娘さんも一人っ子なら肩の荷重すぎます。
    一層の事旦那さんに娘さんのパート代以上払わせてみたら?
    でも娘さんはお金でなく社会と関わり持ちたくて仕事しているのですから、其れは受け入れなさそうですね。

    そもそもですが、トピ主さんも大変、娘さんも片道1時間て本当に遠距離で大変だと思うのですが、娘さんではなく買い物も病院の送迎も外注に頼んでみては如何なのですか?

    買い物代行してくれる人、病院の送迎してくれるタクシー会社とか普通にありますよ。
    行政でそういう相談窓口もありますからね。
    もし今後何年も介護となるとトピ主さんもですが娘さんもかなり大変では?
    お金で外注に頼んだ方が楽に思えます。

    幾ら旦那さんを説き伏せても、其処から動きたくないなら其れしか方法ないと思いますが?

    ユーザーID:4124618581

  • 娘さん家庭を考えましょう。

    娘さんは子育てで一番忙しい時期は、貴女も経験済みなら分かるはずだと思うのですが。
    貴女には子供は娘さんだけなんですよね。
    娘さんは貴女と違い子供3人いて子育て3倍の大変さなんですけどね。

    その大変さは今の貴女の大変さとは比べ物にはなりません。分かりますか。
    貴女は年取った60代後半でも元気なんですよね。介護もいらない体なら娘さんの子育ての大変さが分かるのなら、気持ちを思ってやったらいかがですか。

    自分たちの事ばかり、夫も寝たきりでもないし貴女がやれる事は十分あると思うのに、何で娘さんを顎一つでこき使うんですか。

    更年期症状もあり仕事もあり3人の子育てでかなり忙しいのに、無理を強いるんですか。親として恥ずかしくないいですか。

    もっと子供孝行を考えてくださいよ。
    子供不幸を実践する親の自覚を持ってください。
    これ以上娘さんを苦しめれば、疎遠にでもされますよ。

    70代後半ならある程度は分かるけど60代後半で親面倒を見れとは、口が裂けても子供には私は言えません。
    私は71歳地方で一人暮らし母ですが(夫は既に鬼籍、子供二人は都会暮らし)若い頃から特に健康には人の何倍も気を付けて、毎日の運動を今でも欠かさないで、子供世帯に迷惑はかけない意識が強くて健康体維持に頑張っています。

    子供の人生を親都合で壊したくありません。
    その為にも健康は財産なので毎日摂生なんですよ。

    皆が安心して暮らせるというけど、貴女が一番安心を保てる立場ですよね。近くに暮らせば理由をつけては、娘さんをこき使うんでしょう。こき使う意識がないところが怖いんです。

    近くに住めば貴女は、娘さん家庭に何をしてあげられるんでしょうね。
    近くに今の状態の親が住むだけで、娘さんにはかなりの負担で、自分家庭ですら維持できなくなりますよ。
    そして貴女は娘、娘と期待するけど娘婿には何も気を使わないのも無神経な気がします。

    ユーザーID:3940467538

  • 娘婿さんに言ってもらう

    お嬢さんのご主人のことは何も書いていませんが、この案に賛成しているということで、よろしいのですよね?

    それならば、娘婿であるご主人にも口添えしてもらいましょう。
    正直、主婦同士がアレコレ言っているよりも、しっかりした男性が話をするほうが納得させられる気がします。

    小中生が3人もいて習い事などもふんだんにさせて妻に家計のためでない働き方をさせている人ですから、相当経済力もありますね。主さんご主人も一目置いているでしょう。

    ただ、ここまでしても気が変わらないようであれば、残念ながら現状のままいくしかないのではありませんか?

    個人的に思うのは、
    この案はトピ主さんとお嬢さんだけが得する内容です。
    主さん宅も経済的に困っているわけでもなさそうですし、割り切って介護や家事関係のプロに任せるのが本当は一番良いかと思いますよ。

    ユーザーID:8129931777

  • なかなかの亭主関白ですね

    とても親孝行な優しい娘さんですね。
    なのにご主人はとても亭主関白。
    間にはいる主様もおつらいですね。
    主様、ご主人、娘さん以外にこの話し合いには第三者が入る必要があると思います。
    持ち家だとしたらご主人が家を離れたくないと言う気持ちもわかります。
    だとすれば、家を離れても維持する方法を提案したり、もしくは、家を売り、娘さんの近くにすむのが皆の助けになるというような具体的な話を、中立の立場で話してくださるような方を中に入れることです。
    三人では感情論でぶつかりますから。
    その時に旦那様を頑なにさせないように、娘さんの体も更年期で辛いと言うことをわかってもらえるように話し合いをしてください。。
    皆が幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:7624665995

  • まだ大丈夫では?

    娘さんの助けが欲しいって事でしょうか?でも娘さんもパートや子供の事などで忙しいので近くに住んでも思うような協力は得られないと思いますが。
    娘さんは娘さんで、通うのがつらいから近くに住めばと思っただけで今以上の協力はできないのでは?実母に近くに住んでもらうメリットが他に(例えば子供が病気時にパートを休めないから看ててほしい等)もあるかもしれません。
    対してトピ主は近くなれば今以上のサポートが待ってるのではと期待してない?読んでてそういう考えのズレがあるように思えました。

    病院の送迎は月に5〜6回もないですよね。それくらいならトピ主が頑張るべきではないでしょうか。辛い時はタクシーでもいいと思うんですが、娘にやってもらわなきゃいけないですかね。
    買い物も、今はネットスーパーだってありますから週に1回まとめ買いで夫婦二人なら間に合うかと。病院ついでに買い物行ったっていいわけですし。

    片道1時間はけして近くはないけれど、ものすごく遠い訳でもないです。ご主人の住み慣れた家を離れたくないという気持ちも、現状では理解できます。
    娘さんの気持ちを考えれば「パート辞めて世話をしに来い」って言うような親の近くに住みたいとは思えないし、今以上の協力を求められても困るでしょうから、今は近居しない方がいいと思うんですけど。
    トピ主さんも手伝いが欲しければ外注(タクシーやネットスーパーや家事代行など)を検討されては?

    ユーザーID:9602521606

  • 娘さんの体が心配

    厳しめの意見です。

    ご夫婦共に、子供が年老いた親の世話をするのは当たり前と思っていませんか?私と同じ60歳代で、そういう考えをしていることにまずびっくりしました。

    主さんもご主人も、精神的にも物理的にも子どもに頼りすぎです。

    娘さんはお子さん3人を育てながらパートもして、さらに車で1時間かかる実家へ来てお世話して下さっているのですよね。たぶんもうへとへとで限界に近いと思いますよ。娘さんには娘さんの家庭があり、それが一番大切なはず。子どもの受験で忙しくなる時に、あなたたちが娘さんのそばに行っても、何かを手伝うのではなく、一方的に助けてもらうことになるので、それでは足を引っ張ることになりませんか? また、娘さんのご主人に対して、娘さんの立場が悪くなることにはなりませんか?

    もうね、皆が安心して生活するために、なるべく子どもには頼らないで、他人の労力をお金で買って下さい。

    ご主人は介護の認定は受けていますか?65歳以上なので受けられますよね。ケアマネに相談して、使えるサービスはできるだけ使って、それでもどうしてもできない部分は娘さんにお願いしてもいいと思います。でもその際は交通費(ガソリン代)くらいは負担してあげて下さい。

    ユーザーID:7115145315

  • 両方ともの考えがわかります

    トピ主さん達の年齢で、住み慣れた家を離れるのは考えられない、と言う旦那さんの気持ちもわかります。

    かたや、娘さんの今の生活状況を考えれば、トピ主さんの家に通うのも、かなり時間をやりくりしての訪問でしょうから大変なのもわかります。

    この先、旦那さんの病気が良くなっていくとは考えられない。
    ならば、娘さんの負担は増える一方ですね。

    まず、家への思い入れは一旦横に置いておき、今の現状を、旦那さんによく理解してもらう。
    また、娘さんの方には、パートをやめると言う選択肢も考えてもらいたいと思います。

    社会と繋がっていたいと言う理由なら、パートをやめても、小学生中学生の子供さんがいるのなら、何かしらの社会との繋がりはあると思います。

    旦那さんに、もう少し自分で出来ることをやってもらい、今以上に娘さんの負担を増やさないのなら、現状維持でもいいと思います。
    が、そんなことを言ってられない状況になれば、娘さんが、パートをやめてくれる方が、トピ主家が引っ越すよりいいような気もします。

    今の感じでは、旦那さんさえ承諾してくれれば、全て丸く収まるようにも思えますが、親の介護や自分の家族のことを考えて、パートをやめることも、悪いことだとは思いません。

    ユーザーID:4854019932

  • 公的サービスの利用を

    いろいろと大変なのはわかります。しかしながら、娘さんのサポートをあてにするのではなく、公的サービス、介護サービスをまず利用して、トピ主さん自身の負担を軽くすることを考えてはいかがでしょうか。買い物も宅配サービスを利用するなど。
    私は夫の実家のそばに住んでおりました。近くにいると、かえって娘さんの負担が増える可能性もあります。

    ユーザーID:1555495692

  • 子供に老後を頼る時代ではありません。

    娘さんには娘さんの、
    旦那様には旦那様の考えがあるでしょう。

    ここで大切なのは、トピ主様ご夫婦が今後をどのように考えていらっしゃるかではないでしょうか。

    娘さんに頼る気があるなら、娘さん家族の生活の迷惑にならないよう娘さんの希望を受け入れ、娘さん家族の近くへ行くべきですし、
    どうしても自宅を離れたくないのであれば、娘さんに一切頼らず介護保険なども利用しながらプロにお任せするしかないですよ。

    娘さんには娘さんの生活や家庭があるのです。
    親の我が儘や好き勝手で、娘さんを振り回してはいけません。

    私がトピ主様の立場なら、
    介護保険などを利用しながら全てプロに頼ります。
    どうしても夫婦での生活が無理になったら、夫婦で施設入所します。
    実はこれ、私の高齢の両親も義両親も『子供には頼らない』と信念をもって実行してくれたことで、私も感謝しかありません。

    今は子供に頼るような時代ではありません。

    旦那様には、親として娘さんの幸せを一番に考えるべきではないでしょうか。
    親世代を支えられるほど、子供世代にゆとりはありません。

    それに何より60代後半なんて、まだ若いです。
    娘さんに甘える事を恥ずかしいと思うべきです。

    ユーザーID:8933390070

  • 市町村の地域包括支援センターに連絡して介護認定を!

    60代後半であれば高齢者としての権利である
    介護保険を使いましょう。

    至急、市町村の地域包括支援センターか
    高齢者福祉課に電話して
    介護認定を頼んでください。
    申請したら認定の係員が訪問してくれ
    1ヶ月くらいで認定結果が通知されます。
    パソコンが使えるなら電話を調べることくらい簡単です。

    要支援1〜2か要介護1がおりると思うので
    ケアマネージャーをつけて
    受けられるサービスを探してもらってください。
    ヘルパーさんなり、タクシー券なり
    自治体によって多少の違いはありますが。

    こういう話をきくたびになぜ介護保険を使わないのかと思います。
    骨折した身内は介護保険を使って
    ヘルパーさんに掃除や買い物を頼んでいます。

    ユーザーID:7118373733

  • まずは娘さんが通うのを辞めることから

    どんなにご主人が娘さんと喧嘩しようとも
    娘さん自身を動かすことはできません。

    だとしたら、まずは娘さんは一切手伝いに来るのをやめる
    そうするとあなたは大変ですよね。
    多分書かれておられませんが、貴方自身娘さんに
    大変だと泣きついているのではありませんか

    あなたはあなたの出来る範囲の事をする
    無理なものは無理とさじを投げるのも大事です
    一度寝込んでもいいと思いますよ

    それから介護申請はしてますか?
    近くに行って娘さんの負担を増やす前に
    まずは公的な利用を考えてください

    ユーザーID:3947627459

  • 娘に頼りすぎ

    パートは続ける、ヘルパーなどサービスをうける、家は引っ越さない、娘に来てもらう回数をへらして体を休めてもらう。
    娘さんをこきつかいすぎ。まだあなたがた若いんだし、老老介護でも二人でのりこえてる夫婦も多いのに、ただでこきつかうつもり?
    家を引っ越すのは今更家賃払う生活もたいへんだし、引っ越したらますますこきつかいそうだから、娘さん倒れてしまうよ。重荷なのはあなた方で、彼女の生活に集中できるよう、夫婦でなんでもできるように手配してください。

    ユーザーID:8452780625

  • 60代?頼るのが早すぎますよ

    私は55歳で、親は80代後半で、決して万全ではないけど、まだまだわたしには頼ってきませんよ。そんな親だからわたしはむしろいつでも手を貸せるよう心づもりがあります。親は70代で祖母を長年介護していましたが私たち娘には「これは自分たちの仕事だから」と一切手伝わせませんでした。

    個人差はあるからうちの親が平均とは言いません。でも60代で身体に不自由がないならば、あなたは流石に甘えすぎです。ご主人は大病を患っているのでしょう?60代ということは、結構重い病気ですよね。今後も厳しい治療が続く人に、今、慣れない土地に引っ越せと?娘さんにパートやめては通えは暴言ですが、わたしにはあなたも似たようなものに、いや、ご主人より酷い親に聞こえます。

    自分の心配しかしていない。

    娘さんも娘さんです。ご主人に了解とって、引っ越してこいなどといってるんでしょうか。私なら主人に悪くてそんなこと言えません。近くに来たらもっと通うことになりかねないし。

    娘さんがもし自分の家庭を蔑ろにしてもあなた方の面倒を見たいなら、今まで通り、家のこともやった上でパートも続けて、通うべきです。

    パートも簡単にやめるべきじゃない。仕事なんですよ?会社も他の従業員も迷惑します。

    まぁもう娘さんの心は決まっているようですね。
    早く相談すべきところに相談して自力でやっていく算段を。
    あと30年は生きますよね?今からそんなんでどうするの?

    ユーザーID:9474243272

  • 優しい娘さん

    仕事があり子供もいるのに親を助けてる優しい娘さんですね。ただ、トピ主ご夫婦はまだ60代ですよね。自分たちでなんとかできないのでしょうか。あと20年、娘さんに依存する話なのでしょうか。まず自分たちがお金を使ってでも自分たちで生活していくべきところと思いますけど。

    ユーザーID:0448568212

  • 介護認定は?

    要介護認定を受ければある程度のヘルプを受けられますけど?

    トピを読むと、まるで80代のような介護の仕方をトピ主さんはお望みですけど、あなたはまだ60代じゃないですか!

    夫のために、身体も頭もしっかり動きますよね?

    それならできる限りの自立介護を目指さないと。
    娘のところに近居して介護依存だなんてやめてください。

    そもそもですが、40代の夫婦って、人生で一番忙しい時期なんです。
    トピ主さんだってそうだったでしょう?
    思い出してみてくださいよ。


    なのに自分のことは棚に上げて、40代の娘夫婦に寄りかかるだなんて…(呆)
    娘夫婦の夫婦関係や親子関係に、ヒビを入れることになりますよ?

    親が娘夫婦の家族を不幸せにすることがないように、母親のあなたがもっと分別を持って考えられるようになることを望みます。

    ユーザーID:8028031410

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