妻がダイエットと称して全く料理も作りません

トピ主さんの気持ちもわかります。
そしてトピ主さんは素晴らしい旦那さんです。

しかし、もし私が奥様だったら、やっぱり仕事から帰ってダイエット飲料で済ませられて、旦那さんが料理好きでやってくれるなら…私も料理したくないです（笑）たぶんこの先もやらないかも。

私も料理が苦手なので、正直いって奥様がうらやましいです。

ただ、掃除や洗濯などの家事は別です。
私も料理については外食や簡単な物で旦那さんに甘えさもらっているので、その分ちゃんとやりますよ。支え合っての結婚生活ですし。

結婚は共同生活、共同経営のパートナーですから。長い共同生活、お互いにとって居心地良くするために協力は不可欠です。

ユーザーID：0504765579

共働きでどのように家事を分担するかという問題以前に奥様には共同生活の意識が欠如しているように思います。
同じ屋根の下にいるだけでメリットが何もないのならいっそお別れすることをお勧めします。

ユーザーID：3324966919

悩むまでもなく普通に離婚でいいと思う。

ここでは奥さんへの擁護があるかもしれないけど、常識の範疇を超えてますよ？

いま目を覚まさないと、5年後10年後に手遅れになります。

ユーザーID：5268304376

奥様、単なるいわゆる「ハズレ嫁」です。

料理も掃除も洗濯もしない、したくない。

テレビを観てゴロゴロして、何もしなくても食事が出てきて、部屋もきれいになっていて、タンスには清潔になった服や下着が入れられている。

実家にいる時と同じ生活がしたいだけなのですよ。

そういう人はたとえ子どもを授かって家庭に入ったとしても、何もしませんよ。

最低限の子どもの面倒は見るとは思いますが、家事をしない理由がダイエットから育児になるだけだと思いますし、働かなくていい、外に出なくてよくなる分、怠惰な生活に拍車も掛かると思います。

働いていた分の時間をある程度、自分の好きなように出来てしまいますからね。

お子さんがいないのであれば…というより、子どもを授かる前に離婚した方が賢明だと思います。

あと…奥様が痩せないのは運動をしていないこともあると思いますが、おそらく、帰宅前にどこかで食事をしているのだと思います。

土日も、トピ主さんがいない間にちょっと何かを食べているのでしょうね。

家事をしたくない理由としてダイエットをしていると言った手前、トピ主さんの前でバクバク食べれないのでしょうし、そこまでしてでも家事をしたくない、何もしたくない人なのですよ。

ユーザーID：1382745030

結婚して家庭を一緒に運営していくパートナーではなく、これなら単なるルームメイトですね。
この際、離婚して本当のルームメイトにでもなってはいかがでしょうか。
その後トピ主さんに好きな人が出来れば引っ越して行けば良いだけですから。

ユーザーID：3531100703

夫に関心がない妻
なのが問題のような

帰宅が一時間早いなら、夫が料理を作ればいいと思います

そこは不満でもない？
土日は料理をしてほしいのでしょうか？

妻は朝はおにぎりを作ってるし
本人が食べないというか、ダイエットだから？

食の不一致は大きな問題ではありますが

子供でもできたら、家庭にはいる？
そういう考えもよくないと思います



何かと馬鹿にしたり
そこにはもう愛情はないんでしょうか？

ご自身はよくできている自慢は結構ですが
なんか押し付けがましい

悪口ばっかり
なにか根本的に見落としているところがあると感じます

奥様の言い分もありそうなんですが

身に覚えはありませんか？

ユーザーID：6139861207

奥さんはダイエット飲料だろうと何でもいいんでしょ
あなたは料理に拘る

共働きで帰宅が一時間早い
具体的に何時?
何時だって仕事して疲れて帰ってきたら、ゴロゴロしてゲームしたいテレビみたい
本能としてはいたって普通じゃない?

あなたの欲求はきちんと料理して食べたいに向いてるだけ

洗濯も一緒にやればいいだけだし、
洗濯大変ならデリケートな衣類買わずに洗濯乾燥機でお任せ
必要ならクリーニング出せばいい
掃除も週一回でも死なないよ

料理自体も、奥さんが食べないなら、あなたもしなきゃいい

あなたの、こうあるべき、一度捨ててみようよ
一緒にテレビ見てみたら?
面白いかもよ

凝った料理が好きな人に、
手抜き料理出せないよ
文句言いそうだもん

うちの場合幼児3人だから事情違うけど
夫は時間かかる料理作って、他の家事やる暇ない!寝る時間足りない!　手抜けばいいのにね。
私自身は料理するけど、手抜きレシピばかり。栄養バランス考えるけど、見た目気にしない。極力手間掛けない。
そのひと手間で美味しくなるって言われても、そのひと手間がめんどくさいから。
夫は料理担当、夫がやらない時はやるけど文句は言わない約束

あなたのホントの不満は何?
料理しないこと?
どんな家庭にしたいか話し合ってる??

ユーザーID：6201516406

共働きなのに奥様が全て家事をしている家庭もあるぐらいですよ?
一般的にホルモンバランスの崩れなどで体調を崩しやすいのは女性だしね。

男女逆ならダメなんですか?
洗濯などはしてくれているのですか?
得意な方がしたらいいと思います。

ユーザーID：8435111022

でも、料理しないのに辞めてもね〜
奥さんが稼いでトピ主さんが子育てってことはないんですよね？

それと、子どもが居なくても
そもそも結婚観が合ってないのでは？
週に１度は掃除
料理は手作りでこったものを一緒に食べたい
という結婚観があるんですよね？話し合いは？
ここは、譲れないから離婚したいというラインも伝えてありますか？
この話し合いから始めないといけませんね

ユーザーID：5328439905

子供ができても家事しない人はしませんよ？

今は便利な世の中ですし、家事をしたくない人はしなくていい方法を考えるものです。

何もしない人は、してくれる人がいる限り自分はしません。

つまりトピ主が家事をしている限り奥様は何もしないと思います。

＞どうすれば

忍耐強く声掛けをするしかないような気がします。
毎日毎日「一緒に〇〇しよう」と言い続けるしか。

散歩や料理は必須ではないので後回し。

洗濯や掃除のように、「キミの使ったタオルだよ、キミの洋服だよ」「キミも生活する部屋だよ」と言えるものから、「一緒に〇〇しよう」と誘うのがいいと思います。

料理以外のことから、いきなりではなく少しずつです。

ユーザーID：1660314611

もし離婚の覚悟があるなら、ですが。

「今の生活をずっと続けることはできないよ」
「このままなら僕が耐えられなくなる」

というようなことも匂わせて、奥様に気づきを与える必要もあると思います。

たぶんですが、奥様のように何もせずにいられるタイプは良く言えば楽観的です。
今の状態がずっと続くと思い込んでいるかもしれません。

それはない、と分からせる必要があります。

ただこれをするとケンカになる可能性があるのでお気をつけ下さい。

ユーザーID：1660314611

料理、しない人はしないと思いますよ。
子供が生まれたってしません。
私の兄嫁さんも料理しませんが、子供は３人います。
キッチンの吊戸棚と冷凍庫にぎっしりレトルト食品が整列しています。いろいろこだわってバラエティに富んだ面白いものを買い揃えているらしいです。
家庭に入る、ということも無さそうです。やめたいわー！を口癖にしつつ、がっつり働いていらっしゃいます。
兄は手作り料理を食べたい、子供に食べさせたいと言って、週末の料理はしているようです。最近はガーデニングにも凝っているらしく、手伝わされてしんどい、と、甥姪がブーブー言ってます。
私の友人に子供なしの５０代夫婦がいますが、そこのお家も奥さんは料理しません。本人曰く、自分はやっても丼物かうどんしか作らない、とのことです。ご主人が料理上手だそうで、日々の夕食はご主人が作るそうですよ。

奥様にやって欲しいのは料理だけ？
それは無理なんじゃないかなあ。興味無いんだと思いますよ。
無理をしてやってもらっても、トピ主さんが満足するようにはできないし、やらないと思います。
奥様には料理以外の家事を分担してもらったらいいんじゃないですか？

ユーザーID：5030613965

まあ、離婚案件でしょうね。
おにぎり作ったら今日の自分の仕事は終わり、って感じでしょうか。

本来は掃除も炊事も、家事は平等に分担したほうがいいと思いますが、その分担さえ、ダイエットを前面に押し出してやらないのですものね。

行動がいったん安きに流れてしまうと、改善はしませんよ。

残念ですけど、離婚してやり直したほうがいいと思います。
家事が下手だろうと手際が悪かろうと、やっぱり「相手が喜ぶ顔が見たい」とか「なんとか相手のために工夫をしたい」とか、そういう一生懸命何かをしてくれる様子がお互いに見えないと、これからの一生、一緒にやっていけないのではないですかね。

ユーザーID：7919842485

奥さまはトピ主さんの料理を召し上がるんですか？
もし召し上がるのだとしたら、食に興味はない、訳ではないですね。ただやりたくないだけです。

得意な方がやれば良いのなら、奥さまの方がトピ主さんより得意な事って何でしょうね。
支え合いがなく、ただ怠惰から相手にやらせればいい、理由は「得意な方がやれば良い」なら、それは生涯続けられますか。
子どもが出来る前にけじめつけておいた方が良いと思いますよ。

ユーザーID：7343449748

トピ文だけ読むと、夫婦の意思疎通ができていない、
危険な状態と解釈します。
「奥さんに台所に立って欲しい」ということですが、
そんなことよりもっと先に解決しなければならないことが
あるのではありませんか？

先ず、仕事には行っているのだから、体が動かない程の病気等ではない
ってことですよね。

もしかして、仕事内容がトピ主さんの想像以上にハードだとか、
そうでなければ、家が楽しくない、夫といてもやる気が出ない、
という印象ですね。

何にせよ、奥様のことがあまりわかっていないようです。
それは、トピ主さんが奥様とコミュニケーションをとることでしか答えは得られませんよ。

「○○して欲しい」ばかりが伝わってしまっていませんか？

折角トピ主さんが用意したヘルシーメニューも、
一緒にやろうと誘ったウォーキングも、
奥様からしたら「押し付け」にしか思えないのはなぜでしょうか？

「子供が出来たら料理する」という期待も短絡的すぎる気がします。
出産と家事は別、という考えもあると思ってた方がいいですよ。
少なくとも、奥様はそうかも知れない。
なぜかは、本人のよく話を聞いてみないとわかりません。


ダイエットしたいと言うのに、歩かない、運動しない。
妻なのに料理しない、掃除が嫌い。

これってトピ主さんの当たりまえであって、彼女にとっては違うんでしょう。

ドラマにハマって会話がない。

これも、会話がないのは果たしてドラマのせいでしょうか？
確かに視聴する時間はかなりとられるでしょう。
でも会話は？

料理をしてほしいと願う前に、妻を理解したい、と思っていますか？

健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも・・・

という夫婦の誓いの言葉がありますが、
奥様が仮に病気で何もしなくなっても、奥様のことを考えてあげられますか？

ユーザーID：5682588475

どうして妻に台所に立ってほしいのか、その理由がはっきり書かれていないのですが。

妻だけが楽をしているということでバランスが取れていないのが問題なのでしょうか。自分とコミュニケーションを取って欲しいのが問題なのでしょうか。それとも、世間一般の女はこうあるべきという価値観に照らし合わせてのことなのでしょうか。

別に料理が好きな方が作ったらいいと思うんですけど。日本ではまだ珍しい方かもしれませんが、世界を見回せば男性が料理を担当している家庭などごく当たり前です。誰も料理しないという家だって多いです。

どうして子供ができたら奥さんが料理しなきゃいけないんでしょうか。子供にはあなたが作って食べさせたっていいのに。共働きなのであれば。
自分の負担が大きいことが問題なのだったら、その分アルバイトしてお金を入れてもらうとか、他の家事のバランスについて話し合うとか、料理だけに着目しなくても解決できるのではないですか？

料理をする妻が女性らしくていい、母親とは料理をするものだ。そう思うのだったら、そういう人と結婚し直すという方法だってあるのだし。

なぜそこまで妻に料理をさせないといけないという強迫観念にかられているのか、理由を明確にしたら、解決策も具体的になるのではないでしょうか。

ユーザーID：7783264991

＞子供が出来れば家庭に入ってくれるとは思いますが

子供が出来ても家庭には入らないでしょうね。
部屋は更に散らかり、お子さんの食事はレトルトばかりになるかと。

トピ主さんが離婚覚悟で最後の話し合いをするなら、少しばかり改善するかもしれません。
ただ、離婚回避できたと思った瞬間から、元の木阿弥に戻るでしょう。

個人的には、お子さんがいないうちに離婚した方が良いのでは、と思います。

ユーザーID：4533014395

まるで高校生の娘とお父さんの話みたいですね。
新婚なら、毎日とは言わなくても、妻の手料理食べたいですよね。
一緒に食事する気持ち無し、会話する気持ち無し、なんのために結婚したのか解らなくなりますね。

ダイエット飲料飲んでても痩せてないのは、食べてるからですよ。
家の外ではガッツリ食べてますね。
おやつもたっぷり。
食事作るの面倒だから、ダイエット飲料にしてるんじゃないですかね。

いつまで子供みたいな妻と暮らしていけますか？
子供いないうちに離婚したらどうですか。

ユーザーID：0845072880

人間生きるのに食べることは必要ですが、別に料理をする必要はないです。
普通料理をするのは、大半が「ある程度好みの食べ物を」「人件費相当を払わず」済ませるためではないでしょうか。
食べ物は必要ですが、料理は特に必要ではありません。

奥さんの作った料理を食べたいというのであれば、結婚する前に生活スタイルについてある程度すりあわせをしておいた方がよかったと思います。

>我慢してばっかりなので、妻に台所に立って欲しいです。
>どうすれば良いでしょうか？

まずは「妻が台所に立つべき理由」があるのであれば、それを明確にしては。「トピ主さんの個人的な好み」以外にはトピックの中から私は読み取れませんでした。というか朝おにぎりをにぎっくてくれる理由の方が不明ですよ。背景としてトピ主さんと妻の収入にかなり違いがあり、トピ主さんが相当多く家計を負担しているとかでしょうか。
それならそれを前面に出せばよいと思います。

ユーザーID：6481016437

共稼ぎで仕事が忙しく
家事は折半というなら解るけど
奥さんに場合は、料理も洗濯もしない
家も汚い。
ダイエットも飲料中心で、
基本的なダイエット(栄養バランスの良い低カロリー 栄養価の高い食事をきちんと3食とる、筋トレと有酸素運動)はせず、自己流というか、自分に都合いいことしかしない、考えないタイプ。

トピ主さんは、結婚前は恋心(見た目が可愛いとか、女性に不慣れで舞い上がってた)で、相手の本質見えなかったんだろうなと。

子供出来たら、それこそ地獄になると思う。子供の栄養状態なんて考えないでレトルトに走りそうだし、仕事が子供に変わって大変だと言って、掃除洗濯はしない。子供と遊んだり、買い物だけはしそうだけど(ペットを着せ替えする感覚で)

正直、その奥さんだと 子育ては向かない。
男性並みに稼いで共稼ぎで豊かな暮らししたいなら、ルームメイトとして暮らしてもいいけど
子供や家庭的さを求めるなら無理かなぁ。

別れるなら子供が出来る前(養育費が不要)、早い(妻が再婚 出産可能年齢のうちでないと、次が無い場合、ATMとしての貴方を逃がさない)に越した事はない。

ユーザーID：1411921928

我慢してばっかりで　って
何を我慢してるの??

テレビばっかり見ててずるいとか??
散歩しなくてずるいとか??
料理しなくてずるいとか?
我慢してるのがわかりません

あなたも好きなように過ごしたらいいのに

掃除はともかく、洗濯や食事、完全に分けたら?お互い自分のことは自分でやればいい

何に対してそんなに我慢してるんですか

ユーザーID：6201516406

夫婦共働きならば、家事は分担するべきです。

それなのに、一方的にトピ主さんの負担が多いのは納得できませんよね。

たぶん、トピ主さんの妻は食に関心がないんだと思います。そういった女性っています。料理を作るのも得意じゃなさそうだし。

本来ならば同棲時代に気が付いて結婚しなければ良かったのです。

今からでも遅くはないので、おいしい食事をお互いに作って気持ちよく食べられる家庭になるような女性を見つけてください。

別れるのは早い方がいいですよ。

ユーザーID：1805104584

なんで二人とも太っているのですか？
あとヘルシーメニューにしてウォーキングしているのに
なぜ太ったままなのですか？
そこじゃないかな・・。
ヘルシーメニュー以外、絶対食べていますよね？
ダイエット飲料のみで運動なしで痩せようと思うあたりが
全く成功しなさそうだし動くの嫌いなんだなと思うし
そういうのが生活習慣に出るんですよ。
だから洗濯しなくても平気だしテレビ見てあまり動かない。
料理云々よりこういうところの改善が先なのでは？
今のままでは絶対に痩せないし怠惰なままですよ。

ユーザーID：5744967033

仕事してようがしてまいが、

その態度は、人生のパートナーとして、いただけないです。

食事が作るのが苦手、掃除が苦手・・

ひとそれぞれですが、奥様のそれは、どうかと思いますね。。。

まったく料理しない、掃除しない、一緒に運動しない　会話が減る。。。。

な奥様と、お子様もって育てていきたいですか？

よくよく考えてください。

とはいえ離婚したら、次の女性と結婚できるわけでもない、ってところが

悩ましいところですが・・・

何か言って変わる方なら、もう変わっているのではないですか？

よくよくお考え下さい

ユーザーID：7062211076

好きだけでは結婚は続かない。
美人ということに惚れて結婚したとしても、老化で普通のおばさんになります。
結婚する時は自分が頑張ればいいと思う人もいるでしょう。
でも、毎日一緒に生活しると、現実が見えてきます。
ダイエット飲料飲んで、運動もせずなにもしない……ただのズボラというだけです。
子供ができたら、もっとだらしなくなるでしょうね。
こういう人は言い訳は上手い。
それでもいいなら……頑張るしかないです。

でもね、一度、きちんと今後について家事について話し合わないといけないのではないでしょうか。
このままでは、奥様は、自分の思い通りになると勘違いしてしまいますよ。

ユーザーID：9130095397

何も言わずに台所に立つ妻なんでしょうね、きっと。譲れない条件は誰だってあります。そこを無視され続けたら満たされず、自分的には「我慢ばかり」になるのもわかります。まあ、家庭的な女性と再婚するしかないですよ。専業主婦にしてくれるなら〜って人はけっこういますし。

私も、昔の彼氏や旦那に「黙って皿洗ってくれる」「いつ見ても台所で立ち仕事してる」とかうっとり褒められ？ましたけど、こちらは業務としてやってるだけなので、好きでやってるかのように言われると、内心イラッときます。でも家では無条件にホッとしたいんですよね、みんな。わからなくはないです。太古の昔から、男性は狩り、女性は洞窟？と役割分担してましたし、本能的に仕方ないのかもしれません。

家事なんて外注でいいから働けよ、という男性も世間にはいるらしいですが、出会ったことないです。仕事、好きだったんですけどね。思いきり働けたのは新卒時のみ、結婚前は親にすら「頼むから働かないで、自立しなくていいから側にいて」と言われていました。働くことと、家事分担はセットですからね、残念ながら。みんな疲れて帰ってきて癒されたいのに、自宅でも余計に疲れるのが、共働きの現実ですよね。お疲れ様です。

ユーザーID：7377663648

共働きなのに、家事を分担せず、ダイエットも言うだけで、
ほとんど実行せずの現状を見る限り、
このまま夫婦生活を続けるのは無理があると思います。

ここは覚悟を決めて、家事の分担と、
例えば「3ヵ月で3kg減」など具体的なダイエットの成果を求めて、
賛同を得られない、または実行できない場合には、
離婚を考えたほうがいいと思います。

ユーザーID：9171413600

＞ちなみに運動しないので痩せてません笑

私も笑わせていただきました。

でも、運動しないから痩せないのではないと思います。
主さんの知らないところでしっかり食べているはずです。


＞この生活が続くと思うと本当に苦しいです…

そんな罰ゲームからさっさと降りましょう。


＞子供が出来れば家庭に

「結婚すれば変わると思っていた」と同じレベルの話です。
子どもができても大して変わらないに「はらたいらさんに1000点」賭けます。

ユーザーID：3767746140

子供もいないし
その奥さん、今より悪くなっても良くなる事はないですよ。今まで作らないのに料理するわけないでしょう。仮に子供が生まれたら、もっと山ほど負担が増えますよ、もちろんトピ主さんの。
それに、そんなていたらくじゃ妊娠もしないでしょう。そもそも、仲良くなんて出来ていませんよね？
思い切って離婚しましょう。あなたが優しすぎて、その女を駄目にしたんですよ。離婚です離婚！
次行きましょう次！

ユーザーID：7987625269

〉子供が出来れば家庭に入ってくれるとは思いますが

甘い！それはもう、ハチミツに砂糖を溶かしたくらいの甘さ！

子どもが出来たら、まあものすごく大変なことになりそうですね……。



ダイエットするなら、運動が必須……ってことは、実はありません。
食事療法だけで行けますよ。
ただし、正しい知識を持って。

ダイエットの時、野菜ばかりでなく、たんぱく質をきっちり取らないと、落ちるのは脂肪ではなく筋肉です。

ユーザーID：4094491791

私なんて、新婚当初、夫より1時間半遅く帰っても、料理作ってましたよ。
さすがに2時間以上遅いときは何か勝手に食べてましたけど。
もちろん私の分はなしです。
家出る時間も私の方が早く、帰りも遅い。
私は土日出勤もあって、土日完全休みの夫はほぼ何もしない。
あ、ゴミ出しとトイレ掃除はたまにしてくれました。

家にいる滞在時間の長い方が家事の時間が長くなる方が効率がいいと思います。

え？今ですか？
今は時短中なので私の方が早く帰れてます。
もうすぐ時短が終わり、残業も多くなると思いますが、きっと家事の量は変わらないだろうなぁ。

主さん、奥さんより早く帰れてるなら、料理はやってあげればいいじゃない。
掃除は協力してもらいましょ。

ユーザーID：1181537895

トピ主さんの今の気持ちを奥様にぶつけ、
きちんと話し合いましょう。
トピ文から、奥様からの愛情が感じられないので、話し合う中でトピ主さんが気づいていない、
奥様からの不満もあるのかも。
こういうのをちゃんとやっておかないと、
子育て中ぶつかってばかりになりますよ。

あと、別の視点から…
奥様、貧血がひどかったりしませんか？
氷を食べるのが好きなようなら、
そこそこ貧血だと思います。
私の経験上、内服治療が必要になるぐらいに
貧血の値が下がると、
何もしたくない、疲れる、
運動してもめまい、動悸がでます。
それが嫌でますます何もしたくない。

私も最近太りましたが(笑)、
痩せていても太っても貧血になる時はなります。

最近何もやってくれなくなっちゃったけど、
体調でも悪いの？
って明るめにさりげなく声かけてみたら？

ユーザーID：1392742441

妻は、ダイエット飲料で夕飯を済ませているのなら、
夕飯は各自ってことなのかな。

おにぎりは作るなら、
台所にたっていないわけではないのでは？

夫に興味をなくした妻、って気もしますが、
そういう方面の心配ではなく、
料理をしてほしい、なのですか？

問題の本質を見抜けていない気もしますけど。

自分ばっかり我慢している！っていう
負の感情では相手を説得できないのでは？

寂しい気持ちはわからないでもないですが。

ユーザーID：2708364164