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旦那から籍だけ抜いて同居しようと言われています。

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恋愛・結婚・離婚

よしはる

こんにちは。
もうどうして良いか分からないので、
相談させてください。
旦那が、あるスポーツサークルでコーチをしています。去年くらいに、息子も加入し頑張って練習していました。

私は、土日関係なく正社員で働いていて、
なおかつ下の子が幼いため、なかなかサークルに顔を出すことができていませんでした。

この夏くらいに、息子からスポーツサークルの人とお昼ごはんを食べてきたという報告を聞き、まぁそんな付き合いもあるのかなと聞き流していました。

何度か同じような話を聞いていくうちに、
旦那、息子、シンママ、シンママの子
この4人でいつも食べているという話を耳にしました。

このシンママと、私は面識がありません。

カチンとはきたものの、その程度であまり騒ぎ立てるのもなぁと思うようにしていました。

ある日、4人で旅行に行くという話を息子から聞き、それはさすがにおかしいだろうと、旅行前日に旦那を問い詰めると、

複数の家族で行く計画が、他の家族が行けなくなったので4人で行くことになった。
シンママさんとは昔からの知り合いで、そんな関係ではない。そんな風に疑う方がおかしい!

と、逆ギレして記入済みの離婚届を叩きつけてきました。
結局、義両親の説得により旅行は行かずにすみました。

後日、旦那は自分が間違っていたと謝罪をしてくれ、シンママさんも旅行に行くつもりはなかったという話を聞きました。

それでも、子供の目の前で激しいケンカをしてしまったので、これからは4人で会うのはやめてほしいとお願いしました。
もちろん、複数の家族で会うなら大丈夫だという話もしました。


旦那はどうもそれが納得できないようで、
家庭内がギスギスし始め、現在にいたります。

そして、戸籍上だけでもいいから別れたい。
別れてくれないと死ぬと言われています。

悩んでいます。客観的なご助言をお願いします。

ユーザーID:3361031993

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  • >戸籍上だけでもいいから じゃないですよ

    正確には「戸籍以外は別れたくないのでこのままで」です。

    本気で離婚したら、親権は妻のあなたですよね。そして当然別居です。
    おっさん一人で暮らして子供の養育費を払い、
    もちろん朝から晩まで働いているあなたの今の稼ぎはアテにできない。
    子連れでスポーツサークルどころじゃないです。
    その状態で、そのシンママと自分の子じゃない子供と、新しい家族になる覚悟なんてないのです。

    今のあなたの稼ぎと、家事と、実の子と、子供の面倒をみる母親(あなた)。
    すべてを維持した上で、
    別の女性と家族ごっこがしたいから「戸籍だけ」別れてくれ、と言っているのです。

    バカバカしい話です。

    今度同じことを言ったら、
    離婚するならガチ離婚一択。子供も妻も目の前から消えると思え、と言い返せばいいのです。

    ユーザーID:8128587942

  • 「死んでも別れない」

    なんか夢見がちなご主人ですね。
    愛想も尽きて離婚でもいい気もしますが、

    「別れてくれないと死ぬ」等と言う人が本気で死ぬわけありません。
    こちらも、「じゃあ死んでも別れない」と言い返せば良いかと。

    実家大好きで義父母の説得に応じるタイプなら、義父母を味方につけるのも良いかも。あなたが別れたくないし夫婦としてやり直したいけど、万が一離婚になると親権は当然もらうというそぶりを見せれば、孫の親権を母親側に取られて孫と会いづらくなるし、義父母も離婚阻止のためがんばると思います。

    離婚するなら、親権はどちら側が持つにしてもあなたの希望する側で、養育費と慰謝料(不貞の証拠がない場合は請求できないかもしれないのですが)、スムーズに離婚したければ財産分与をかなり多めに貰うという条件で妥協します。

    あなたの希望通りの離婚に応じないなら離婚は拒否。無理やり別居されても実際に離婚できるまで5年くらいはかかるので、それまでにはそのシンママとの関係は「不倫」ですし、そんなに健気に待つとは思えません。5年待ったところで二人の子どもへの養育費支払い有りで貯蓄もなくなったおじさんコーチなんか、その時には魅力も半減して、あまり幸せな結果にはならないと思われます。

    ユーザーID:7733970341

  • そのシンママと再婚したいのでしょうね

    御主人、相当頭に血が上っているみたいですね。端の目とか根回しなんかを吹っ飛ばしてそのシンママの事しか考えてない。その位そのシンママが好きなんだと思います。離婚届を出したらまっしぐらにそこの家に行きます。籍を抜いて同居はするなんて嘘に決まっているでしょう?

    彼にとって家族はシンママ親子と自分。トピ主さんさえいなければ、ってなところまで来ている気がします。

    さっさと慰謝料と養育費を貰って先に進んだ方が良いのでは?相手のシンママの気持ちがどうなのかは解りませんが、御主人の心はあなたから離れてますよ。

    ユーザーID:5250130631

  • 貴女よりシンママを選んだのでしょうね

    貴女よりシンママを選んだのでしょうね

    籍を抜けばシンママと何をしようが、不倫浮気にはならないですし、堂々と出来ますね

    同居は、シンママと上手く続かなかった時に帰って来れる家が欲しいのでしょう
    つまり、都合の良い家という保険です

    ということで、
    籍を抜くなら同居しない
    同居するなら籍を抜かない
    を伝えるべきだと思います。

    ユーザーID:9662523299

  • 何その真っ黒な話

     面白いほど、ご主人の浮気がバレバレの真っ黒じゃないですか。小学生みたいな嘘の付きかたも、底が浅すぎてもう何かのネタですかってぐらいですね。

     スポ小か何かかな。もう多分そのサークル内でも、保護者の間ではバレバレでしょうね。地元密着型のサークルじゃ無いんですか?下手したら住めなくなりますよ。それに、そんな目でみられる場所に子供さんを行かすんですか?私なら出来ません。子供巻き込んで不倫騒動なんて、最低ですよ。

     義理親さんのにらみが一回でも効いた今が、目を覚ませられる最後のチャンスじゃ無いかな。義理親と弁護士セットにして、話し合いを出来るだけ事を大きくした方が今後の為です。

     絶対にギャフンと言わせてやって下さい。頑張って!

    ユーザーID:6807341026

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  • イヤなにソレ意味が分からん

    籍は抜いて同居?

    責任は取らない、いつでもヨソの女と外でイチャコラ好きなことして、普段の炊事洗濯家事育児は同居のトピ主にさせるつもりなのでしょうか?

    籍抜く=明確に離婚で旦那は追い出して、慰謝料と養育費を毟り取るのが当たり前でしょ。

    籍だけ抜いてトピ主と同居なんて、そんなの件のシンママと同居や再婚したら、シンママが元夫から慰謝料と養育費を貰えなくなり、トピ主旦那がシンママ母子とトピ主母子の両方に生活費養育費を払なければならなくなるからじゃないですか?

    ユーザーID:9194757536

  • 呆れます

    旦那さんのこと!
    なんちゅう旦那さんなんでしょう。
    ほんとに呆れて言葉も出ないとは、こんな時のことを言うんですね。

    コーチをしているんでしょう、旦那さん。
    そんな個人的な付き合い、まず許されるんですかね。
    その上、子供さんの教育的にもなんか、よくない関係ですね。

    なんだかんだゴネて、とにかくそのシンママと一緒になりたいのかと思いますよ。
    旦那さん、そんな人だったんですか?

    旅行は思いとどまったが、それでも納得していないって、反省どころか、もう何も見えてない、考えてない、突っ走ってる若い子みたい。

    ドーンと構えて、旦那さんが冷静になるのを待つと言うのは、どうなんでしょう。
    それとも、そんなことをしていたら、本気で離婚に至りそうならば、もう一度、旦那さんのご両親を交えて、話し合い兼、喝を入れてもらう、と言うことをして下さい。

    これでダメなら、そんな男、貰うもの貰って別れた方がよさそうです。
    ほんとに、浅はかな、幼稚な旦那さんですね。
    トピ主さんに同情しかないです。

    ユーザーID:1022461472

  • 籍を抜くとは離婚でしょ。

    我が国では重婚は禁止されているので、婚姻関係を解消しないと再婚できませんから。

    ユーザーID:4983253993

  • とりあえず

     「いいよ、離婚しよう。子どもはお願いね」でいいのでは?

     たいがいの男は離婚に際し手、自分が子どもの養育者になる想定を全くしてないので。

     で、その状況なら、父親が友達の母親と再婚して、友達と同じ家庭になるなんて、子どもの方が嫌悪感を示すでしょう。

    ユーザーID:0208811259

  • めげるな

    なんと勝手な!

    そんな夫、要りません。

    慰謝料、養育費振り込みの到着確認ができたら「考えても良いでしょう」とニヤリ。

    あとは知らんぷりでいいです。

    相手のシンママにも宣戦布告してください。

    めげるな、負けるな、したたかに立ち回れ!

    ユーザーID:7831955167

  • 口車に載せられないようにね。

    婚姻関係というのは”同一戸籍に乗っている”から成り立っているのです。
    それを抜いたら”ただの他人”になってしまいますよ。

    どうしても籍を抜きたいというのならまずは財産分与からですね。
    他にも様々な約束を”契約書”にし、さらには”公正証書”にしておくことです。

    ぶっちゃけ結婚時より契約書でがんじがらめにしてやれば良いです。
    特に”お金”で縛ると何もできなくなりますから、例えば
    ”子供が成人するまでは生活費として〇〇万円渡す”
    何て言うのも良いでしょう。

    で、
    >複数の家族で行く計画が、他の家族が行けなくなったので4人で行くことになった。

    こんな、子供でも分かるような”嘘”を良く付けますね。

    >後日、旦那は自分が間違っていたと謝罪をしてくれ、シンママさんも旅行に行くつもりはなかったという話を聞きました。

    これも嘘ですね。
    一旦引いておけばシンママさんに向いていた目がいったん離れるからです。

    まぁ、先に書いたように籍を抜くのも良いでしょう。
    ですが、その代償に”多額のお金”を出してもらいましょう。

    ユーザーID:2464938710

  • 籍抜いても同居ですよね

    籍抜いても、同居なら内縁の妻になるだけでは?
    今と変わるのは相続権だけだっでしょうか。

    そのシンママと付き合ったりしたら、内縁関係を破綻させたと訴えて、慰謝料請求出来るんじゃないかな。
    内縁でも、お互いで生活を維持する義務は変わり無いし。

    旦那さん、籍抜いたら好きなことして、文句は言わせないとでも思ってるんでしょうか。

    これは、製造元である義両親に入ってもらうしかないでしょうね。
    まだまだ、しつけが必要な旦那さんですもの。

    ユーザーID:2280500073

  • 「死ぬ」という脅しは卑怯です

    私は「死ぬ」と言って、自分の主張を通そうとする人間が大嫌いです。これほど卑怯なことはないです。
    旦那さんだって、自分が悪いんですよね?
    なのに、「死ぬ」という発言で、「悪いのは離婚を承諾しないトピ主だ」と責任転嫁をしようとしているのです。
    トピ主様に罪悪感を植え付けようとしているのです。
    下のお子さんが小さくてトピ主様もお仕事なのに、旦那さんと上の息子さんがサークルに顔を出せるってことは、下のお子さんの面倒を見てくださる方がいるってことですか?
    でしたら、トピ主様が旦那さんなしでお子さんとやっていく方法を探したほうがいいです。
    トピ主様も働くことで、今の家が維持出来たり、家計を助けているのであれば、トピ主様がいなくなれば、旦那さんはスポーツサークルのコーチなんかやってられないですよ。
    今の家にも住んでいられなくなるかもしれません。
    きっちりと養育費を取る様にすれば、シンママさん達に奢ることもできなくなりますから、相手にもされなくなります。
    早晩、謝ってくると思いますけどね。
    ここで妥協してしまうと、旦那さんに「死ぬ」と言えば要求を通せるという認識を与えてしまうはずです。
    また、今回は旦那さんが折れたとしても、次に何かあった時も、「死ぬ」と言って大騒ぎしそうです。
    まずは、別居から始めてもいいと思います。
    いずれにしても、同じスポーツサークルのママ友に、「こんなことがあった」とシンママ要注意を呼び掛けてはいかがでしょうか?
    同じスポーツサークルの方とはいえ、既婚者とそんなに何度も個人的にランチなんてしませんよ。
    旅行も本当に行く気がなかったのか怪しいですから。

    ユーザーID:4976296487

  • そうですね

    異性絡みは相手の言う事を鵜呑みにしない事です。

    まずは本当に何もないのかを徹底的に調べ上げてからですね。

    戸籍だけ抜きたいなんておかしな話ですよ。

    ユーザーID:4289825579

  • 恥ずかしい

    息子も加入しているスポーツサークルのコーチが
    サークルのシンママと不倫。
    コーチ失格です。
    何しにサークルに来ているんだか。
    これがどれだけ恥ずかしい事か、当事者だけはわかっていないんでしょうね。

    別れてくれないなら死ぬ、も聞いてて恥ずかしくなります。

    人の旦那さんを恥ずかしいなんて失礼ですが
    興奮状態の旦那さんに、トピ主さんも呆れて冷静になって来たのでは
    ないですか。
    弁護士に相談しながら、
    トピ主さんが思うように行動されればいいと思います。
    わざわざ旦那さんの為に別れる必要もないですし、
    かと言ってすがりつく必要もないので。

    とりあえず旦那さんには、落ち着いて恥ずかしいよ、と
    教えてあげましょう。

    ユーザーID:2419628098

  • 戸籍上だけ別れてどうするの?

    戸籍上だけ別れてどうしたいの?
    って訊きたいですね。

    そのスポーツサークルに不倫しているって伝えるのもありかも。
    ご主人が何と言おうと周りが不倫していると疑っている人もいるでしょう。
    スポーツサークル的にはご法度ですから事は動きます。

    主様も今度応援に行ってみてはいかがですか?
    多分仲が悪いってみんなに言っていると思いますよ。
    子供とご主人のサポートを何気なくするのも効果ありです。

    >シンママさんも旅行に行くつもりはなかったという話を聞きました。
    これを信じているんですか?
    主様ももう少しご主人とサークルに介入された方が良いと思いますよ。

    別れるなら私は死ぬよ、って言いましょう。
    上のお子さんを大切にして、今度そのおばちゃんと食事に行ったら教えてね。お母さん、お父さんと別れないといけないかもしれない。
    としっかり伝えておきましょうね。

    ユーザーID:6374860900

  • トピ主です

    みなさんのコメント、嬉しいです。
    涙が出てきます。

    私も、子供を連れて3人で家を出ようかと思いましたが

    ・戸建て住宅をペアローンで購入済み
    (売ってもオーバーローンになります。オーバーローンの差額を返せるほどの貯蓄はありません。)

    ・小学校の転校&名字が変わる事での子供への影響(子供は小学校2年生です。)

    ・新しい住まいの確保

    など、かなり困難な道だと思っています。
    このあたりをどうクリアするか、思い悩んでいます。
    ちなみに、仕事もちょうど繁忙期で、有給など使用できそうにないです。


    また、浮気に関してですが、一線は超えていないのかなぁ、という感想です。


    どうやら、旦那がシンママさんを含むサークル内の一部の人に私の悪口を言いふらしていて、

    自分たちは何も悪い事をしていないのに、どうして子供を制限するんだ。
    子供の人付き合いに口を出すな!という理論だそうです。


    それもあって、私はサークルに顔を出し辛くなりました。


    そんな関係なのに、旦那は週一回のペースで私と仲良くします。

    もし、シンママさんと不倫しているなら、私の事は相手にしないと思うのですが、甘い考えでしょうか?


    みなさん、本当にコメントありがとうございます

    ユーザーID:3361031993

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 原因は、、

    ご主人様、サークルに顔を出して応援して欲しかったのではないの?

    家族でお昼ごはんを食べたかったのではないの? シンママとそのお子様と4人でお昼を食べたように、本当はトピ主さんと下のおこ様の4人で。。

    でも、トピ主さんは仕事で来なかった。

    何のアドバイスにもなっていませんが、ご主人様は寂しかったのかな、って思いました。

    ユーザーID:6769560116

  • シンママにせっつかれてるんでしょうよ。

    いつまで待たせるの??子供だって私になついてるっていうのに。
    離婚しないのなら、アナタとは別れるわ!ってさ。

    戸籍だけ抜いて??アナタの事だけをのけ者にするつもりでしょうよ。

    息子を義実家に連れて行き・証言させたら?
    旦那から戸籍を抜かないと死ぬとか言われて困ってますと
    ハッキリ言うべき。

    籍抜いて同居??籍を抜いた途端に旦那はシンママの所へ行くでしょう。
    アナタには、子供の養育費を出させるつもりなので
    同居という訳の分からない条件を提示して誤魔化しているのですよ。

    旦那の稼ぎはシンママのものなので
    前妻の子供の養育費なんて払われてはたまったものじゃないですからね。
    籍を抜いたら
    旦那はシンママの元へと生き・戻っては来ないでしょう。

    そもそも、離婚したい理由は何と言われたのですか?

    籍は抜くけど心の準備ができないとか何とか言って延ばしましょう。
    不貞の証拠をキチンと掴んで離婚された方がいいですよ。
    そういうコーチは幾度も繰り返します。
    すぐに熱を上げてしまうんです。アナタの子供が可哀想です。

    ユーザーID:3607038983

  • 夫婦関係調整の

    調停起こしたらどう?

    いかに旦那が間違ってるか調停員の人から諭された方がいい

    子供を巻き込んだ不倫だと思うよ〜

    ユーザーID:3682927227

  • 証拠集めをしよう

    そりゃ間違いないよ
    悲しいけど
    携帯が手っ取り早いと思うんだけど、慰謝料、養育費はしっかりね

    ユーザーID:9999066541

  • それもう

    スポーツサークルで噂にもなっちゃってると思いますよ。
    シンママさんと真っ黒なご関係でしょうね。
    旦那さん、あなたと別れてシンママと結婚して、息子は友達と兄弟?
    私なら子供にも言いますよ。
    学校などでもいじめの原因になったりしそうですし。
    旦那さん、全く周りが見えていないようなので、私ならそのサークルに顔を出して、どういうことか聞き回るついでに、シンママさんとの関係をバラしますね。
    息子さんには習い事を辞めてもらって、できれば違う習い事にする。どの道恥ずかしい思いをするのは息子さんも同じです。その習い事にいられなくなるのも時間の問題だと思います。

    そして慰謝料請求して離婚します。
    調べれば色々証拠は出て来そうですし。
    籍だけ抜いて妻の稼ぎとうまくいかなくなった時に戻る家の確保がしたいんでしょうが、トピ主さんまさかそこまでバカにされてて条件のまないですうおね?

    ユーザーID:2552136908

  • ありえない…

    つまり、家事や子育てはやってくれ。正社員で働いている
    お給料も家に入れて、家計を運営してくれ。
    一緒に住んでいるのだから、もちろん俺の世話もしてね。

    でも籍は抜くのだから、俺はシンママと付き合うけど
    不倫にはならないからね、ということでしょう。

    よそ様の旦那さんにあれですが、呆れました。

    ユーザーID:3432581678

  • いやいや

    「貴方に対して責任とりたくないし、貴方の稼ぎも失いたくないから」籍だけ抜いてくれ、「バカにするんじゃないわよ」で終わりでしょ?

    ユーザーID:5458876796

  • 離婚の準備をしてみせる

    離婚の正式な手続きの準備をしたらどうでしょう。

    弁護士に頼んで、財産分与や慰謝料、養育費の手続きをする。
    相手にも慰謝料を請求する。

    ご主人はお相手に「離婚したなら付き合う」と言われているんじゃないかと思います。
    なので生活は変えずに離婚したいんじゃないかな。

    なので離婚とはどういうものかを知らしめるべきだと思います。

    もちろん親権はトピ主さんが持って。
    自分のしたこと(しようとしていること)は全てを無くすことだとご主人に分からせましょう。

    私なら「死ぬ死ぬ」言ってる浮気ダンナなら、死んだ場合のシミュレーションもしてみますけどね。
    そしてあなたが死んでも暮らしていけるから存分にどうぞと突き付けますよ。
    焦って止めたりしたら、ご主人の思うツボですもん。
    淡々と処理しましまょう。

    ユーザーID:1548598441

  • ご主人の夢が覚め、反省させるためには、、

    ご主人を家から追い出してシンママさんと同居させればいいのですよ。
    1ヶ月もしないうちにあなたのところに戻ってくるでしょう。だって道徳観のない二人が生活を始めて幸せになったなんて聞いたこともありませんからね。

    でもね、、それでご主人が戻ってきてもあなたはすでにご主人のことをみるのも嫌になっているはず。ですから、ご主人が離婚したいというなら弁護士を間に入れて養育費、教育費、あなたに対しの慰謝料の清算をお願いして離婚してご主人を追い出しましょう。あなたは精神的に楽になること請け合いです。

    ユーザーID:6211234448

  • 離婚に応じる

    ただし財産分与や慰謝料はがっちりと。
    持ち家なら家の権利もトピ主さん譲渡という条件などつければ
    良いと思います。

    要は離婚には応じるけど「丸裸で出て行ってね」です。
    場合によっては義両親にも金銭的要求を突き付けても良いと思います。

    あらゆる条件を伝えそれでも「離婚したい」って頑ななら
    もう離婚で良いと思います。問題は子供ですね。


    旦那はズルいんですよ。

    戸籍上は夫婦ではないけど、身の回りのことはしてほしいから
    同居はしてくれ、しかしもう夫婦ではないから
    そのシンママと深い関係になっても「不倫じゃない」っていう
    ことに持って行きたいだけ。

    シンママだってご主人には好意を寄せてはいるのは確か
    なんだろうけど、だからといって略奪愛まで行くとは限らない。
    そこまで本気でもないのに一人熱を上げている旦那・・ってところ
    だろうと思います。仮に本当に離婚したからといってそのシンママと
    再婚するとも限りません。

    で、このことはもう義両親には報告されたんですか?

    ユーザーID:1038376062

  • じゃあ、そうすれば?

    「別れてくれなきゃ死ぬ」っておもちゃ買ってもらえない小学生か?!
    「じゃあ、そうすれば?」って私だったら言ってしまいそうです。

    他の方も書かれているけど、「同居したまま、というのは無理なので籍を抜くなら私は家を出ます。子供たちのこと宜しくお願いします。私の収入にあった養育費は毎月払うし子供と面会はします。あなたへの慰謝料の請求も視野に入れています。そこら辺のことは弁護士さんに相談します。」って言ってご覧。さてなんて返してくるか。

    そんな先々まできちんと考えられる人だったら「別れてくれなきゃ死ぬ」なんて絶対に言わないでしょうね。

    しかし人として男として父として、とても残念な人だね、ご主人。
    夫婦の歴史もあるし、生活もある。簡単に決められることではないし、今は離婚を急がない方がむしろ得策ですが、まだトピ主さんはお若いでしょうし、先々の人生を見据えて選択していってくださいね。

    ユーザーID:4341439822

  • 別居して生活費を減らす

    日曜も仕事だと,ぜんぜん家族そろって買い物行ったり,旅行行ったりってできないですよね?
    勝手だとは思うけど,その生活がもう嫌で仕方ないのでは?
    シンママさんとは,お互いに寂しさを埋めてくれるピッタリ感があるのでしょう。多分,共感する部分も。
    かなり心が行っちゃってると思います。

    だんなさんは普通に収入あるなら自分で何とかするでしょうから,生活費を一切入れないなら別れてもいいという条件を出せばいいのでは?

    結局はいいとこ取りしようとしていることに気づかないなら,気づかせるしかないと思います。

    ユーザーID:1874644514

  • 旦那さんはお子ちゃま

    「別れてくれないと死ぬ」っていまどき中学生でも言わないんじゃない?
    ほんと呆れる

    頭冷やした方がいいですね

    でも、まわりが反対すればするほど、本人たちの恋の炎は激しく燃えるのでしょう

    お子さんかわいそう

    ユーザーID:8856804818

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