妻と揉めています

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家族・友人・人間関係

トピ主

回答お願いします。

妻28歳と1歳の息子がおります。
私は1年ほどの長期出張に出ており
突然妻から離婚したいと話がありました。

妻は地元を離れ私の地元に嫁いできました。
私は出張がある仕事をしており
期間は仕事によりバラバラで
地元にいることも多々あります。
私が出張に出ている間は
時折、実家に帰っているようで
お義母さんに育児を手伝ってもらっているようです。

妻の言い分としては
私の母が苦手なこと
(過干渉で押し付ける言い方をする)
出張ばかりで子育てを一緒にできない
どうせ1人なのなら地元に帰り働き子育てしたい
母(お義母さん)が1人なため近くにいてあげたい

と言われました。

このような理由で離婚だなんて
少し頭を冷やして欲しく思います。
私は妻と息子のために
行きたくもない出張に出て仕事をしていたのに。

子供と離れたくありません。
どうにか回避する方法はないでしょうか?
また妻に私への愛情を持って欲しいのですが
無理なのでしょうか?

妻はもう私はの愛情は無いみたいです。

ユーザーID:0236403715

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  • 離婚してもしなくても同じでは?

    すでに一年も離れて生活しているのですよね?
    お子さんと離れたくない…と言いながら、今すでに離れているし、妻子の心もトピ主さんから離れていると思います。

    「俺はお前達のために働いてやってるんだぞ」
    これ言っちゃう人間は、ロクな人じゃない。

    生きてく上で働くのは当たり前。
    働いてるから偉いわけじゃないでしょ。
    奥様はもう1人で限界だったのですよ。
    それを頭から妻が悪いかのように言ったところで、なんの解決にもなりません。

    離婚を回避したいなら、トピ主さんの「俺はお前達のために行きたくもない出張してやってるんだ」が、すでに根本から間違っていることに気が付きましょうよ。
    本気で転職を視野に入れ、妻子との時間を増やす努力、年収が下がってしまう分は奥様にもパートなりなんなりで協力して、トピ主さんも家事育児をを負担する等、具体的に考えない限りは、離婚は不可避です。

    奥様にとっては、すでに「自分はシンママと同じだ」とずっと孤独だったと思いますよ。

    ユーザーID:9992385979

  • それは

    1年も夫(父親)が不在なんですか?
    お子さんが産まれてから、ほとんど不在?
    それはお互いに大変ですね。

    特に奥様は、夫もいないのに夫の地元に暮らしている。
    息子がいないからと、色々と干渉して来るであろう姑の存在は鬱陶しいでしょうね。
    姑に悪意はなく、むしろ良かれと思っていることが嫁には余計に負担になります。

    私は夫の地元で姑と同居しており、ほぼ毎日夫も帰ってきますが、それでも姑の的の外れた”ご厚意”に辟易しています。
    夫がいなければ、夫の地元に住む理由はないと思っています。

    そんなアウェイな環境で育児を頑張っている毎日なのに、夫に「誰のために我慢して出張に行っているんだ!!」なんて言われたら、一気に夫への愛情は冷めます。

    夫のために、夫の地元で暮らし、夫親の過干渉に耐えている妻に夫からの感謝はないのでしょうか。

    ユーザーID:0553334874

  • 引っ越せば

    それなら、家族で奥様の地元へ引っ越してはいかがでしょうか?
    出張が多いのは仕方のないことだと思いますが、
    地元にいることも多々あるという程度なら、
    そのときだけ実家に帰れば良いのではないでしょうか。
    奥様としては、あなたの地元で暮らす必要は無いし、無意味だと思います。

    どうしても引っ越したくないと仰るなら、
    出張が少ない仕事に転職して、
    家事育児に積極的に参加するというのでも良いかもしれません。

    ユーザーID:5686235985

  • 既に別のお相手がいたりして。

    トピ主様のような働き方をしている知人を幾人か知っていますが、奥様方は夫が長期不在になるのを覚悟して結婚されてます。
    もちろん子育てもワンオペ覚悟で。
    仕事をしたり、自分の実家を頼ったり、皆さんそれぞれのライフスタイルを作り上げています。

    夫の仕事を理解しないまま結婚したのなら仕方ありませんが、そうではありませんよね?
    こうなることは最初からわかっていましたよね?

    本来なら、夫不在時に妻実家に帰っていても良いと思うんですよ、お子様も幼いし。奥さまの好きなようにすれば良くて、一般的には離婚までの話にはなりづらい。
    姑とも同居でない限り、ほどほどの付き合いで十分だし。
    それなのに『離婚』まで言い出すのは、トピ主様の働き方以外の理由が奥様にはあるのだと思います。

    その理由が何なのかは、わかりかねますが、奥様の寂しさを埋める何かがあったのでしょうね。
    憶測で申し訳ありませんが、
    地元に帰って、実家で楽して同窓会とかお友達との交流で何かあったと私なら考えますが。

    まぁ理由がどうであれ、離婚理由としては弱いので、離婚拒否と毅然と対応される事をお勧めします。
    婚費だけは口座送金で義母にお渡しする(後々証拠になります、現金手渡しじゃダメ)

    現実的な事を言えば、
    トピ主様が家にいる時は自宅で。
    出張中は義母宅で、奥様には過ごして貰えば良いだけでは?
    一歳のお子様抱えて仕事出来ますか?
    3歳以上にならないと保育所とかも現実的ではないかと思いますし。

    結婚も離婚も両者の合意がないと基本出来ませんから。

    今のご時世、転職も厳しいと思うんですよ。まずは自分の生活を維持する経済力だけは死守することです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7221387292

  • 変われないから受け入れる

    無理だと思います。
    奥様は、一人で子育て大変でした。今も、これからも大変です。
    あなたは共感性が低すぎる。最後通告を受けるまで、奥様に寄り添うことも、理解することも、手助けすることもしてこなかった。
    この期に及んで、そんなこと、と言ってしまう感覚。
    休日はあったでしょう?何をしていましたか?
    子育て協力するどころか、疲れた疲れた、と寝ていたのではありませんか?
    行きたくもない仕事を、お前たちのために、と屁理屈をつけて。

    あなたが変われるなら、奥様の気持ちを変えられるかもしれません。でも、多分無理です。
    自分が面倒くさい事を、奥様が嫌がる親に任せ、義母に任せ、
    自分が出来ることさえも、専業主婦だ、俺は出張だ、仕事だと押し付けるでしょう。
    家事も不得手だ、苦手だ、妻の方が手順がいいなど、
    やりたくない、面倒くさい理由はどこからでも湧いて出てくるはず。
    あなたにとっては、一人で出張の方が、どれだけ楽か知れません。
    だから、離婚なさい。受け入れましょう。
    それがあなたが唯一出来ること。自己中心的な、あなたに対する奥様の答えです。

    ユーザーID:6223935937

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  • 気持ち分かってくれてないのに…

    このような理由で離婚だなんて
    少し頭を冷やして欲しく思います。

    1番側に居てほしい人にこのような理由って思われてるの悲しいです。
    愛情がないのはご主人ではないでしょうか?

    これくらいのことに思えることでも離婚を考えるくらい寂しくて悲しくて疲れてるんですよ。

    離婚って簡単じゃないし、シングルになる不安も大きい、その中で決断したくなるくらい切羽詰まってて、このような理由って軽い悩み事のように言われてるならこの人とやっていけないって思ってしまいます。

    愛情持って欲しい、子どもと離れたくない、このような理由でって軽く見てる。
    要求ばかりに思えます。
    奥さんの悲鳴は?悲しみや落胆の気持ちの理解は?
    分かろうとしてもらえたら変われるのかも。

    ユーザーID:2171683983

  • 長期出張?

    一年って出張って言うんですか?単身赴任ではなく?
    手のかかる0歳児のときに単身赴任されてたということですよね?

    >母(お義母さん)が1人なため近くにいてあげたい

    これはともかく


    >私の母が苦手なこと
    >(過干渉で押し付ける言い方をする)
    >出張ばかりで子育てを一緒にできない
    >どうせ1人なのなら地元に帰り働き子育てしたい

    これはわかります。
    大変なのに旦那はいないし、義母はうるさい。産後のガルガル期もあるでしょうから、奥様はさぞ大変だったでしょう。


    >このような理由で離婚だなんて
    >少し頭を冷やして欲しく思います。

    冷たいですね。
    奥様に寄り添う気はないんですか?
    あなたの母に奥様に干渉するなと言うとか。

    だから愛想を尽かされるんじゃないんですか?

    ユーザーID:9120215320

  • 奥様地元に引っ越しすれば解決

    トピ主が1年もの出張に出ていて今後も年や数ヶ月単位の出張があるなら?奥様の地元にトピ主家族が引っ越しすれば解決ですね。

    離婚を言われるのは、出張が長いことよりも、トピ主母の過干渉や押し付けを
    「悪気はない」
    と無視したり我慢を無理強いしていませんか?

    トピ主も奥様に愛情があるなら、奥様の地元に引っ越ししてあげれば良いと思います。

    ユーザーID:5753914943

  • じゃ離婚じゃなくて

    奥さんの地元に住めばいいのでは??

    長期出張ない仕事に転職、
    長期出張中は奥さん子供実家付近に住む、
    長期出張でなく、家に毎日帰れる時は自宅に住む

    今ならまだ間に合うかもしれない
    でも、このような理由と軽視してると手遅れかもね

    学校始まった子でもないのに、一年の長期出張で待つ意味ないなー
    行く前に話し合いなかったの?

    家族のために、頑張ってたのはわかった

    じゃ今から、家族の望むような頑張り方しようよ

    離婚したいと言われたのは突然だろうけど
    いろんなSOS出してたと思うよ

    あなたに伝わってなかったんだね

    ユーザーID:6472770145

  • 仕事しているから愛されて当然なの?

    じゃあ奥様は家事育児さえしていれば愛されて当然なのですか?
    どんな態度をとっても?(笑)
    そうじゃないでしょう・・・。
    結婚がゴールじゃありません、そこからが二人の生活の
    スタートでしょう?忘れちゃったのですか?
    仕事をがんばること、家事育児をがんばること、確かに
    当たり前かもしれません。
    私もこどもには学生の本分は勉強です、勉強して当たり前です!
    確かにそういっています。
    けれども、試験前、塾に頻繁に行き、ゲームも封印して
    眠い疲れたいいながらも努力する姿を見て、試験が終わったときは
    お疲れ様ね、といって長々ゲームをしていても何も言いません。
    トピ主さんも奥様の努力がわかっているのでしょう?
    留守中きちんとお子さんを見ていてくれるから、出張で家を
    あけられるのでしょう?
    そのことについてきちんと言葉と態度で感謝を伝えていますか?
    トピ主さんが仕事をがんばっているのを感謝していないのに
    どうしてそんなことまで・・・そう思いますか?
    自分の労をねぎらって欲しかったら、まず相手にしてあげましょうよ。
    仕事と育児って比べることは難しいですが、育児って終わりが
    ないんですよ。
    トピ主さんは仕事が終わったら、お酒のみながら寝ちゃっても
    TVみても長々お風呂に入るのも自由でしょう?
    小さい子どもがいたら、お風呂なんてまずゆっくりはいれないですし
    食事だって味わってなんか食べられません。
    TVで親子笑顔で育児・・・あんなのは現実ではないですよ。
    母親はいつだって自分のことは後回しで、頑張っているんです。
    一日でいいから24時間お子さんを預かってみたらどうです?
    家のことなんて何もできないくらい大変なはずです。
    そういうことに、まず理解を示して、自分ばかり大変と思っていたことを
    謝罪しましょう。

    ユーザーID:8348622841

  • 奥さん、相手がいる

    そんな離婚を突然言ってくるのは、浮気相手がいる。
    ネットでは定説です。

    お休みを取って、突然帰ってみたら、浮気してたなんて事があり得ます。

    まずは、一度お休みを取って密かに奥さんの行動を1日でも見てみたらハッキリしますよ。

    ユーザーID:5860011141

  • 愛情がないのはトピ主さんのほうなのでは?

    奥さんはちゃんとトピ主さんに寄り添って、トピ主さんの地元に嫁いできたのに、結局育児をひとりでするはめになったんですよね。
    そんなに出張が頻繁にあるのなら、別にトピ主さんの地元で暮らす必要はないじゃないですか。
    奥さんの実家近くに引っ越せばいいのでは?
    子どもと離れたくありませんとありますが、いまのままでも十分離れているでしょう。

    でも奥さん、「地元に引っ越したい」というお願いを飛び越えて「離婚したい」と意思表示されたということは、もともとトピ主さんの行動や考え方に疑問を感じていたのでは?
    トピ主さんがどれくらいの頻度で自宅で過ごされていたのか分かりませんが、ちゃんと育児に関わっていましたか?
    自分は仕事をしているのだからと、奥さんに丸投げ状態ではありませんでしたか?

    離婚の意思表示はすなわち、「あなたの妻ではいたくない」「あなたと家族でいたくない」ということなので、回避したいのならトピ主さんのほうが変わるしかないと思います。
    「結婚して夫の地元に嫁いだこと」と「夫の子どもを生んだこと」は、夫への愛情がないとできません。
    だからこそ、その愛情を潰えさせたのはトピ主さんだと思いますけどね。

    ユーザーID:5062328719

  • ご回答ありがとうございます

    妻の地元に移り住むことも考えましたが
    私は両親の会社で働いているし
    この職種が好きなため辞められません。

    私が出張から帰ったときくらい
    家族3人で暮らしたいと思うのは
    普通ではないでしょうか?

    妻も私が出張があると知りながら
    結婚しこちらに嫁いだのですから
    我慢しないといけないのでは?

    自分の地元に帰りたいなんて
    甘えではありませんか?

    それに私も一度は一緒についていくと言いましたが
    両親にそれならば会社を辞めてくれと言われました。
    仕事を失ってしまったら
    家族は食べていけません。

    ユーザーID:0236403715

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 続きです

    私がいる時は基本子供と楽しく遊んでいます
    家事もゴミ捨て、時々お皿洗い、お風呂掃除
    妻が甘いものが食べたいと言えば買いに行っていました

    仲良くしていたのに
    こんなに急に離婚なんてあるのでしょうか?

    子供が大好きです。離れたくないです

    ユーザーID:0236403715

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  • う〜む。

    突然離婚、というか、
    妻が冷めていく過程で、
    夫がそばにいなかったということなのでは?

    まぁ、もちろん、
    近すぎて鬱陶しいという場合もありますが。

    頭を冷やして欲しい、っていうのも、
    考えようによっては、失礼な言い方だなぁ、と。

    子供と離れたくないなら、
    ご自身が引き取って育てれば?

    離婚しても、面会すればいいのでは?
    現状も、たまに会うくらいなのでは?

    通信手段なんかいくらでもあるのに、
    離婚宣言されてから慌ててもなぁ。
    慌てないよりはまだ救いがあるのかなぁ。

    とにかく、話し合わないとね。。

    ユーザーID:4292445368

  • 頑張ってらっしゃるんだけどね

    確かに、1年の長期出張は、新婚さんで、まだ幼い息子さんがいる奥様には、酷なことかもしれませんね。

    ご両親の会社で働いているとのこと。
    ならば、その辺の考慮は少しはしてもらえないのですか。
    子供さんがまだ1歳で1年も離れたら、まず子供が懐かないですよね。
    大事な成長も間近で見ることもできません。

    各々の家庭環境を考慮してと言うのは、会社はそんなこと関係ないのもしれませんし、会社とはそんな甘いものではない、と反論が来るかもしれませんが、少なくとも、ご両親の会社ならば、考えてもらってもいいのではないかと、少し思いました。

    もしかしたら奥様も、そんな考えを持ったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9830260782

  • 転職すれば?

    >自分の地元に帰りたいなんて
    甘えではありませんか?

    >それに私も一度は一緒についていくと言いましたが
    両親にそれならば会社を辞めてくれと言われました。
    仕事を失ってしまったら
    家族は食べていけません。


    自分のホーム(親の会社で働き、親の近くに住む)でしか生きていこうとしないあなただって、奥さんには我慢を強いて、自分は自分が住みやすい場所、働きやすい仕事を選んで、甘えてるのでは?

    仕事を失ったら食べていけない、って、親の会社を辞めたら、他にどこもあなたを雇ってくれないほど、働き手として一般社会で需要がない人なんですか、あなたは?転職市場でどこにも引っ掛からないレベルの人なんですか?

    一族経営の会社で、親に頭が上がらず、親の会社を辞めて自分で仕事の口を探すこともできず、過干渉で押し付けがましい母親から妻を守ることもできないのに、一方的に妻だけ「甘えだ」とか、言われたくないと思います。自分のことは棚に上げて一方的に妻を非難してくる夫なんて、愛想も尽きて離婚したくなる気持ち分かります。

    どうせ出張で家にいないことが多いなら、生活基盤は妻の好きな土地にしてあげて、週末だけでも通えば?
    それでうまく行ってる家庭知ってますよ。

    私は、自分の親の近くに住みたいとまでは言いませんが、口うるさく干渉してくる義母(しかも夫の雇い主として上からの立場で説してくるなら余計に)と近居は絶対イヤですけどね。

    ユーザーID:7123086502

  • 我慢し続ける必要はない

    結婚したら終わりではなく始まりです

    奥さんも覚悟したつもり
    でも事情は変わります

    耐えられなくなった

    嫁いだから我慢すべき
    でなく、
    我慢したあとに何がありますか

    我慢する以上に幸せなもの、奥様になくなったのでしょうね

    いる時は楽しくても
    いない時が長い
    その重みは人それぞれです

    一生添い遂げると誓っても
    ずっと幸せになれるか
    他に幸せな道あると思ったら
    とめられませんよ

    ユーザーID:6472770145

  • 奥さまはご実家に帰してあげたら?

    我慢できる人と出来ない人がいて
    奥さまは本当にムリだと思う
    そもそも、妻を地元から離して、あなたも居ないんじゃ、ノイローゼになっても不思議じゃない状況ですから
    貴方は、休みの日に妻の地元へ会いに行けば良いんじゃない?離婚するかどうかは別として、妻子の居住は奥さまの実家で別居婚してみては?

    ユーザーID:6266606192

  • 一緒に過ごす時間を作る

    トピ主さんの地元にわざわざ引っ越して来てくれたんでしょう?
    ただでさえ、乳児がいると孤独感がハンパないのに、夫もいない、友達もいない、面倒くさい義母だけが関わってくる...。
    それを甘えって...。

    奥さんが、なんで結婚したの?何のために生きてるの?と考えるには十分すぎる期間ですよね。28歳なんてまだまだ若いし、女性としても大切にしてほしい時期ですよ。寂しいだろうなぁ。

    覚悟して結婚したかもしれないけど、やっぱり人の気持ちって変わりますし。トピ主さんは奥さんの気持ちが変わらないよう、どんな努力したのでしょうか。

    長期出張が終わる目処はあるのでしょうか?
    奥さんの地元に引っ越すなり、出張先に妻子を呼び寄せるなり、とにかく一緒に過ごす時間を作っては。

    ユーザーID:0990595937

  • もう無理かもね…

    >妻も私が出張があると知りながら
    >結婚しこちらに嫁いだのですから
    >我慢しないといけないのでは?

    知りながら結婚したのだとしても、これほどまでに離れ離れの生活となるとは思っていなかったのでは?

    或いは、離れ離れの生活について想像は出来ていたけど、その生活がこれほどまでに苦痛とは想定外だったとか…ね。

    無理だと思ったら無理ですよ。
    “我慢しないといけない”と思って我慢できるのなら、世の中の離婚率はこんなに高くはならないでしょう。

    昔の女性は、一度嫁いだら何があっても我慢して添い遂げる人が多かったのでしょうが、今は女性が男性を頼らずとも生きて行ける時代になったので、我慢の生活を延々と続ける人は殆ど居なくなったよ。

    >自分の地元に帰りたいなんて
    >甘えではありませんか?

    結婚していても夫不在が当たり前の生活なら、地元で暮らす方が良いに決まってる。

    どんなに長く離れていても愛情が全く冷めないカップルや夫婦もたくさん居ますが、奥様は離れているうちにあなたへの愛がすっかり冷めてしまったのでしょうね。

    文章を読む限り、あなたにも“妻への愛”が全く感じられません。妻を責めるばかりで…ね。
    夫からの愛を感じないことが理由で妻の愛も冷めたのでは?

    >子供が大好きです。離れたくないです

    妻は??

    >この職種が好きなため辞められません。

    それで良いのでは?
    もはや妻も「その職種に拘るより家庭を選んで欲しい。一緒に暮らしたい」とは望んでいない様ですし。

    >こんなに急に離婚なんてあるのでしょうか?

    あなたが気付けなかっただけで、妻にとっては急じゃなかったと思うよ。
    ずっと考えて我慢を重ね、そうしているうちにいよいよ心が決まったのだと思います。

    『遠い親戚より近くの他人』という言葉がある様に、人は近くに居てくれる人間の方に心が行ってしまうものだと思う。

    ユーザーID:2120919076

  • 自分が正しいと思ってるなら、

    >妻も私が出張があると知りながら
    >結婚しこちらに嫁いだのですから
    >我慢しないといけないのでは?

    >自分の地元に帰りたいなんて
    >甘えではありませんか?

    このセリフ奥様に伝えてみましょうよ。
    それで奥様がどう判断するか・・・ですね。
    歩み寄る気持ちがないなら主さんの本音をぶつけてみるしかないと思います。

    ユーザーID:0959980744

  • 時代錯誤な主さん親子

    今時嫁ぐだなんて、呆れます。
    過干渉な主さん母が主さんのいない間に、どんな風に主さんの妻をいたぶったのか、手に取るように分かります。

    うちの祖母がそうでしたから。
    同居していましたから母親は逃げ場所がなく、ネチネチいたぶられながら、いやいや長男の嫁をやらされていました。

    自分で戦うこともしないくせに、子供に愚痴ばっかり垂れ流して、私は母親が大嫌いでした。
    もちろん、家の中しか知らず、無学無教養で、人を人として扱わない祖母なんて論外で、嫌い以前の存在でした。

    昭和の田舎はこうでした。
    主さん親子からしたら、私の母親は長男に「嫁いだ」のだから、当たり前なのでしょうね。

    基本子供と楽しく遊んでいますって、声をあげて笑っちゃいました。
    おまけに、そんな子供のお手伝い程度しか家事にも育児にも参加していなくて、父親とは言えませんよね。

    早く離婚してあげてください。
    主さんの精神年齢では結婚は無理だったとと言わざるを得ず、子供に至っては、きちんとした父親を持たなかったことかわいそうです。

    ユーザーID:2565826679

  • 甘い

    トピ主の主張はわかります。
    でも、奥様には伝わっていないからこの状況になったんです。
    奥様の主張は至極真っ当だと思いますし、相手に求めるだけのトピ主では無理だと思います。
    自分は何も変わらない、奥様に頭を冷やせでは愛情が湧くはず無いとわかりませんか?
    相手に変わって欲しいのならまずは自分が変わることです。

    親の会社で働き母親から奥様を守らず長期出張を言い訳に家庭を守らず、自分を顧みる前に言い訳が出てくるようでは“甘い”としか思えません。
    奥様の事を言う前に自分が反省する所があるはずです、甘えないで自分と向き合いなさい。

    ユーザーID:8120043303

  • 主です

    家族とはこんなものなのでしょうか?

    ユーザーID:0236403715

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 誰かの犠牲で成り立つ幸せはない

    自分は何も我慢しないで何を言っているのかしらね。

    まず「行きたくもない出張」に「一年」も行く。
    あらあら、大変ね。と思って読んでいくと
    「自分の実家の仕事」で「大好きな仕事」

    要するに、あなたは自分のしたいことをやっているだけですよね(笑)

    しかも働かなかったら家族を食べさせられないって。
    離婚したら家族いなくなるんだから辞められますよ?
    でも辞めたくないんでしょ?
    大好きな仕事だから。

    おかしいよね。言ってること。

    逆に考えてみたら?
    奥さんが奥さん実家の仕事をしているがゆえに奥さん実家の近くに家を構えました。
    でも奥さんは一年間長期出張に出て、あなたは気の合わない義父母と生活を共にしなくてはいけないのです。
    しかもそこは奥さんの育った場所なので自分の知り合いはいません。
    ・・嫌ですよね〜

    奥さんを愛していたら、一年間も出張に行くような仕事なら奥さんの実家近くに住みますよ。
    奥さんのために。

    あなたは奥さんのために何をしたの?
    出しゃばりのお母さんを諫めたことはあるの?
    ないでしょう?

    あ、奥さんのために働いてるって?
    だから離婚したら、奥さんじゃないから。
    自分のために働きましょう。

    それから、一年間も放っておいて、子供と遊んだからといって父親面するのはやめましょう。
    子どもの小さい頃の一日一日の成長は目を見張るものがあります。

    愛する夫と子の日々の成長を話し合うことで家族としての絆を作っていくものでしょう。
    それを一年間出張で不在って・・・。(笑)

    あなたはなんか根本的に「結婚」や「家族」というものの捉え方が間違っているのではないですか?

    他人の犠牲の元に成り立つ幸せなんてはかない物です。
    我慢している人が「無理」になった時に終わります。
    あなたは我慢を強いていた側ですから、妻を解放してあげましょう。

    ユーザーID:7092386480

  • は?

    嫁いだ?
    我慢???

    主さん何を言ってるの??
    奥様もそう思って十分に我慢して耐えて頑張って来たじゃない。
    もう心が壊れそうなのよ。

    主さんのいない生活。
    姑に干渉され盾になってくれる人もいない環境。
    そりゃなんで私はここに我慢しているんだろう?って思うよ。

    まずは奥様の気持ちを受け取って、原因の1つである母親に
    「自分(主さん)が居ない時は妻と子供に関わるな。何かあっても妻を守れないから心配なんだ」ってあくまでも主さんが自分のいない所で母親は妻と子供に関わる事が嫌なんだと伝えましょう。

    もしも合鍵など渡してるなら鍵の交換をしましょう。
    妻と両親のスマホの連絡先からはお互いの連絡先を全て消去しましょう。
    主さんが間に入らないといけない状態にしましょう。

    これだけでも奥様は精神的に楽になると思いますよ。

    奥様に主さんの地元で頑張ってほしいなら、主さんは奥様のストレスの原因を
    頑張って取り除きましょう。

    それをしないのに、「ここで頑張って。だって僕は子供と離れたくないもん」じゃ話になりません。

    夫として妻に何をしてあげれるかを考えて行動してくださいね。

    母親が寂しいとか、悪気ないとかどうでもいいですから。
    寂しさを埋めるのは夫である父親の役目。それを主さんの妻子にさせるなんて
    厚かましい。
    悪気はされた方がそう思ったら、それはもう悪気があるんです。

    どうすればいいか分かりますよね?

    ユーザーID:3878071057

  • 3ヶ月でもキツい

    うちはもう子どもが高学年ですが、3ヶ月の出張でもキツいですよ。最初は寂しい等ありましたけど、3ヶ月も経てば二人きりの生活パターンが出来上がっています。戻って来れば一定期間家の中も心身も疲れます。

    奥さんはお子さんも小さいし、疲れたのかもしれませんね。「地元にいることも多々あります」がどれぐらいの割合かわかりませんが、奥さんの地元にいる方がよいと思うのもわかりますよ。

    ユーザーID:4011470910

  • 逆で考えてみれば?

    トピ主さんが義両親と暮らす事を考えてみればどう思いますか?

    もし暮らせると思うのならば
    相手方義両親と暮らす事を前提に、転職も考えてみてはどうでしょう?

    もし、それは無理、と思うので有れば
    奥様もトピ主さんとの結婚生活の継続は無理なのです

    自分が出来ない事を相手方にやらすなんてそれこそトピ主さんが甘えているのではありませんか?

    きっと、トピ主さんが望めば甘いものも奥さんに買ってきてもらえますよ
    ほら、感謝しないとね

    ユーザーID:0945891534

  • 独りよがりだね

    >出張ばかりで子育てを一緒にできない
    >どうせ1人なのなら地元に帰り働き子育てしたい
    >母(お義母さん)が1人なため近くにいてあげたい
    が離婚したい劉理由です。
    仲が良いとかこんな手伝いしてるとか、どうでもいい。

    >この職種が好きなため辞められません。
    へー、そのために一緒に住めない旦那を待って生活しろと?

    >結婚しこちらに嫁いだのですから
    >我慢しないといけないのでは?
    出張と単身赴任は別物です。
    大体、嫁いだという割に何もしてあげてないじゃん。

    >仕事を失ってしまったら
    >家族は食べていけません。
    パパの会社辞めたら再就職するつもりないんだ?

    >子供が大好きです。離れたくないです
    今現在離れてるじゃん。
    しかも仕事が好きだから離れること受け入れてるじゃん。

    >家族とはこんなものなのでしょうか?
    一緒に暮らしてない。
    嫁いだから我慢しろ。
    あなたのいう家族ってこういうこと?

    ユーザーID:0843026559

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