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母が原因で妻に離婚したいと言われました

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ひろ

30代男、妻と子供が2人います。

数年前から母の妻に対する態度が酷く、ついに妻の限界がきて離婚したいと言われました。どんな態度かは長くなってしまうので手短に言いますが、同じ立場である弟の嫁との差別、孫差別、マイホームを貶すなどです。恥ずかしながら母は本当に要領が悪く、職についたこともなく専業主婦でしたが家事、料理、何も出来ません。そして昔から嫉妬心が非常に強いです。
いつも誰かを僻んでいました。
しかし妻は基本的に何でもでき、いつも綺麗にしていて、優しすぎるくらい優しい人です。弟の妻は、どちらかというと母に似た人です。
以前母が、妻のことを羨ましいと言ってきたことがあります。恐らく、態度が酷い原因はこれです。

妻は何年も我慢してくれました。いつも笑顔で母に接してくれていました。しかし子供が産まれて、孫差別が始まり、さすがに限界が来たと言われました。
母に言って、謝らせると言いましたが、改善することはないし、余計に酷くなる。と言われました。実家とは縁を切る、新しい土地に引っ越して生活し直そうとも言いましたが、あなたと一緒にいたいけど、実家と縁を切るなんて申し訳ないことできない。だから私が引くしかない。と言われました。妻を守りたいです。しかし、どうすれば良いのか分からず情けないです。

どうか、助言を頂けませんでしょうか。

ユーザーID:5420042190

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  • 不謹慎かもしれませんが

    今は離れるのが愛です。
    ただの我欲で食い下がるのは、
    たいして奥さんを愛していない証拠です。

    もし、ほんとうに奥さんを愛してるなら、
    今は離れて、
    不謹慎かもしれないけど
    主の母上がお亡くなりになってから
    迎えにいく選択でもぜんぜんいいですよね。
    主もお爺さんになるでしょうけど、
    愛しているなら問題ありませんよ。

    ユーザーID:0496473172

  • 妻か母か

    >あなたと一緒にいたいけど、実家と縁を切るなんて申し訳ないことできない。だから私が引くしかない。

    トピ主さんは実家と縁を切ることについてどうお考えですか?

    奥さんとお子さんを失いたくないなら、実家と縁を切るしかない。

    母よりも家族が大事だから「申し訳ないと思わないで一緒に暮らしてくれ、むしろつらい思いをさせて申し訳ないと思っているのはこちらだ」って頭を下げればいいじゃないですか。

    >どうすれば良いのか分からず情けないです。

    本当にわからないなら、ママの所に帰って寂しく暮らせばいいんですよ。
    奥さんには慰謝料、お子さんには養育費を払ってあげて下さいね。

    今まで奥さんだけに我慢させてきたのだから、この先は自分が我慢する番です。
    解決方法がわからないのなら仕方のないこと。

    奥さんは自分が身を引くなんてきれいな言葉を使っていますが、トピ主さんの調整能力のなさに見切りをつけたのだと思いますよ。
    新天地に行ってもきっとずるずると縁も切れず同じことを繰り返すだろうと思われてるんじゃないですか?

    それに無理矢理母親を謝らせても何も解決しません。
    自発的に反省して謝ってもらわなければ意味ないですから。

    今、踏みとどまって頑張れるか否かでその生活を続けられるか道の分かれ目です。

    義両親は自宅にはすぐに来れる距離ですか?
    もしそうなら家は売却か賃貸にし引っ越しましょう。
    遠距離なら、居留守と無視でいいです。

    まず奥さんの前で実家に電話をかけ、その場で母に絶縁宣言をし、以降着信拒否にしてみましょう。
    奥さんとトピ主さんのスマホ類も事前に着信拒否にしておいて下さいね。
    (事前にお父様には一言言っておいてもいいかもしれません。)
    兄弟を通して母から連絡や説得がくるかも。

    後は両親が大病した時や危篤・死亡時の対応で奥さんやお子さんだけを接触させないか完全絶縁か話合って下さい。

    ユーザーID:0149820510

  • 親離れする時

    親により犠牲になる子供がいかに多い事かと悲しくなります。
    私はお嫁さんの立場にあるもので、お姑さんは夫婦が仲良く過ごせる事が何よりだといつも一歩引いてくださる方です。
    また、私の両親も同様の姿勢です。

    親世代が一歩引いていてくれる事で、いかに夫婦を基軸とした家庭が大切かと感じています。

    親は先になくなります。
    しかし夫婦は一緒に歳を重ねていきます。
    その中で、子育ても大切な仕事となります。
    親を選ぶ事で失うものはトピ主様のこれからの幸せな人生そのものですよ。

    優しい素敵な奥様とお子様の為に選択を見誤らないでください。

    お母様にはお父様がいます。
    もし、すでに亡くなられているとかだったらすみません。
    トピ主様、どうか親離れしてください。

    親の犠牲になる人生を選ばないでください。

    お互いの両親に恵まれている私からのメッセージです。
    親という感じは木に立って見るですよ。
    当たり前ですが、子を見守るのが親。
    子の人生を破壊するのは親ではありません。

    どうか気付いてください。

    このコロナ禍の中、本来幸せであるべき家庭が心無い親のせいで壊されませんように。

    ユーザーID:0779539178

  • もう諦めなさい

    奥さまは今までのいろいろな出来事を踏まえて離婚したいとお考えなのでしょう。トピ主様の提案も今更感が拭えません。こうなる前に行動すべきだったのでしょうが、今更何言ってるのかしらって思います。
    今トピ主様か出来ることは、お子様に経済的、精神的な影響が最小限になる離婚のあり方を考えるだけと思います。

    ユーザーID:3124400203

  • 嫁姑の問題って、突き詰めれば夫婦に辿り着くの

    どんなに癖のある姑であっても、夫が頑として妻の味方になれば諍いは起こらないんです。

    ですが大抵の夫は日和見で、妻側に我慢させ勝ち。嫁姑が近寄れば母親は妻を泣かすんでしょ?だったら物理的にうーんと離して二人を会わせなきゃ良いだけの事じゃ無いですか。

    それを見ていながらの放置。冷たいですよ。

    だから奥様はあなたに愛想が尽きたんです。「あなたと姑との親子の縁は切り離せない」と言いつつも、あなたごとこの姑を切り離したい、そこまで来ちゃったんですって。

    これ以上苛められたら奥様が気の毒過ぎますよね。願い通りに自由にさせてあげましょうよ。そうなればあなたのお母様は大喜びでしょうし。

    ユーザーID:7619746693

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  • 信用されてないのよ、あなたが。

    今まで何をしていたんですか?そこまでいじめに遭っている妻を守るために、具体的に何をしてきたのですか?

    しっかりとトピ主が盾となって妻を守る姿勢が見られれば、離婚という最終決断なんてしません。

    どうせあなたは私を守れない、そう思われてるんですね。

    具体的にどう動くつもりですか?どう実母と縁を切るつもりですか?

    簡単に来られない位遠くに引っ越すのはいいと思います。トピ主まで音信不通になれば実母は躍起になるでしょうから、トピ主のみ最低限の連絡でいいと思います。実母の謝罪は必要ありません。多分顔も見たくないでしょうから。

    実母が手のひらを変えて擦り寄って来ても、絶対に交流させてはいけません。トピ主が少しでも実母側に寄れば、奥さんは今度こそ離婚を実行するでしょう。

    ユーザーID:7065166176

  • さっさと行動に移す

    口で何と言おうとトピ主には本気で動く気はない、と奥さまにはわかっているのですよ。
    今までもずっと口では、ひどい母親ですまないとか言いながら、内心は奥さん一人が我慢してくれれば丸く収まると思い、その通りになって来たのではありませんか?

    お母さまを変えるのは無理です。
    トピ主さんの提案で可能性があるのは縁切りの方だけですね。

    さっさと不動産屋さんに行って新しい住居を探しましょう。
    転職の必要があるなら、その方が先かな。
    明日にでも職探しを始めましょう。
    小さなことでもいいですから、できることから行動に移しましょう。

    もう言葉は要りません。
    必要なのは行動だけです。

    ユーザーID:3510087836

  • 不謹慎ですが…

    自分の家族を苦しめるような親なら、私なら伴侶に長年の我慢もさせずに、さっさと縁を切ってます。奥さまがついてくるか否かは別問題。わが子の幸せを壊してくる親は顔も見たくない。
    「両親は亡くなったと思って、新しい土地でやり直そう。妻と子だけが自分の家族だから、なんのためらいもない」と再度訴えかけてみたらどうですか?
    明日にでも引越し先も積極的に探して、縁切りの本気度見せないと。
    それでも奥さまが首を縦に振らないなら、これまでの経緯から主さんも見切りをつけられているのでしょう。

    素敵な奥さまのようですから、おそらくご実家もしっかりされた良家なのでしょう。娘が努めて我慢の限界になったら、いつでも帰ってきてよいと、ご両親、奥さまともに覚悟できているのかも。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:4848170476

  • 今まで何していたの?

    理由はあなたです。

    これまで一度も母親を諌めたり、奥様が被害に遭わないよう極力あなただけで実家に帰るとか、そういう策は講じてきたんですか?
    そういうこともなく、離婚を突きつけられてようやく大慌てってところでしょうか。

    よく我慢してくれました、ってことは、あなたが我慢させていたんですよ。わかっていますか?

    お母さんのことは直接的要因だろうけど、離婚する真の原因はあなたの対応力不足です。いくらあなたが縁を切ると言っても「信用できない」んです。きっとなし崩しにまた元通り。

    私も姑には嫌な目にあってきました。でも主人は目撃したらその場で大目玉を食らわせて庇ってくれましたし、もう義理親とは付き合わなくていいとまで言ってくれました。そんな夫だから、それからも義理親の入院時に手伝いも行きますし、出来るだけ上手くやろうと我慢もしてこれたんです。主人が先に死んだら速攻で死後離婚するつもりです。主人が大好きだから今は我慢もできます。一時期、姑が酷かった時、「あのババァが産んだ息子」って思うと主人にも触られたくない時期が少しありました。でもあんな婆さん一人のせいで結婚までした人を失いたくないと思い直したんです。

    奥さんはあなたに失望しあなたについていけなくなったのですよ。今はおそらくあなたもあっち側に見えるんですよ。あの女から生まれた息子だから。

    本当に心底反省しているなら、いちいち奥さんに予告せずに親を叱責し、絶縁してきなさい。話はそれからです。


    どうしても奥さんを手放したくなきゃ本気で親を捨てなさい!
    そうしてもダメなら諦めること。

    ユーザーID:4252137161

  • 実体験。奥様を疎遠に。子供と妻を守る覚悟。

    私は妻の立場です。
    20歳前後で結婚をし,はじめは義母に苦しめられ、暴言がすごいです。婿にやったとか何もできない。ひ弱など。こちらは必死にやりくりしているのに義母一人のため,月3万仕送りしろと言われる。子供躾なってなっていないと叩かれました。
    旦那に言いました。旦那が盾になってくれたおかげで、月々の仕送り3万と半年に一度母の日とクリスマスに物を贈るのみ。年1度,義母の所に行きましたが、子供が猫アレルギーがあるので辞めるわと言ってくれて、5年ほど行っていません。さすがにと思い私から行こうかと主人にいいましたがまたぶり返しでもと言う事で去年主人だけ行きました。電話も半年に一度のみにしてもらっています。荷物が届いたお礼と言われますが主人が単身赴任の為1時間程色々言われますが、後から主人に話を聞いてもらいなんとか言っています。主人や子供たちがいる時はすぐに変わってもらいます。その他の電話は取りません。携帯電話,ラインは私はしていませんとなっています。義理の兄弟も母より目線の為ブロックしています。
    だいぶ気分は楽になりました。トピ様は義母にきつめに伝えて奥様の盾になっていますか?
    結婚して20年以上、今度は介護等ありますが、同居無理です介護施設費用分担して出します…スタンスでいきます。主人には悪いですが、それでいいと…。
    息子も年頃ですが恋人や奥様の盾になる様に伝えています。私達は老人ホームでいいのでと。

    ユーザーID:7744065314

  • 実際に引っ越せば良い

    口だけじゃなく、どんどん、やるの
    お母さんには二度と会わなくて良いし
    連絡もさせないからと、約束して
    貴方が本気で守る気があることを
    言動で示すしかない

    本気で母親を拒絶する気ありますか?
    ハッキリ母親に怒ったことありますか?
    おれのだいじなひとに何してくれてるんだ!という怒りですよ、ないんですか?ないなら、妻への愛情が、そもそもないですよね
    母の酷さも妻の寛容さに甘えて来たのなら、捨てられて当然の夫ですよ
    どうなんですか?
    ただ単に見限られたのでは?男として夫として

    ユーザーID:3373139212

  • あなたも含めてすべてが嫌。

    他人事みたいな客観的な物言いですが、なぜ何年もこの状況を放っておいたんですか?

    奥さんが我慢していたのはわかりましたがあなたは何をしていたんでしょう、黙っていたのではないとしても解決出来なかったのなら何もしてないのと同じですよ。

    奥さん、そんなあなたも含めてもう嫌なんですよ。
    妻を守りたいってどの口が言うんでしょう、今更って言葉がぴったりですね。
    もう奥さんを自由にしてあげて下さい、養育費はちゃんと払って下さいね。

    ユーザーID:5980966782

  • 行動する。

    実家と縁を切る。
    引っ越す。

    妻子を守る決意をしたならば、行動するだけです。

    俺についてこい。

    ユーザーID:3327810713

  • 奥さんに大切なことを話す

    嫉妬深く歪んだお母さんの性根は変わらないでしょう。
    基本はあなたの言うように、お母さんに謝らせたり決別してさっさと新しい土地に引っ越したら良いのですが…

    奥様は、自分が原因で親子の仲を裂くのは申し訳ないと言う、一見大変できた人ですが、夫の母親より大切なのは自分たちの家庭だということが、わかっていないようです。
    奥さんの自己犠牲は、あなたをも子どもたちをも幸せにしないことを話しましょう。
    家庭をもったら、互いにとって一番大切なのは家族であり夫の母親などではないと伝え、確認し合うのです。

    遅きに逸した感じもしますが、大事な家庭を守れるかどうかの正念場です。
    今、あなたに妻子を優先し守ろうとする強い意思があるので、大丈夫だと思います。
    ご自分の家庭のために力を尽くしてください。

    ユーザーID:8285747440

  • 今さら手遅れ 離婚してあげることが最善

    なぜ今まで会わせないとか
    母にたいしてたしなめるとかしなかったの?
    疑問を感じなかったんでしよ?
    その感覚がダメ。
    確かにうちの母おかしいけど
    妻が我慢してくれるだろうから
    まーいーやーってやり過ごしてきたんですよね?
    そうすればトピ主さんが一番楽チンだから。

    妻さんはそういうトピ主さんとも
    お別れしたいんじゃないのかな
    そう正直に言ったら
    トピ主さんがキズつくし
    こじらせるから
    優しく絶縁させるのは申し訳ないと
    いってくれてるけど
    もうトピ主さんも不要な人なんだと思う。
    父親としても夫としても失格ということです

    ユーザーID:2610150484

  • トピ主さんにも愛想が尽きた。

    奥様、義母だけでなくトピ主さんにも愛想が尽きたのだと思いますよ。

    だって、奥様がお母様に酷い態度を取られていたのも、それを奥様が笑顔で耐えていてくれたのも分かっていたのですよね。

    それなのに、何もして来なかったのではありませんか。
    奥様が離婚を口にして初めて、我慢に限界が来たと言われて初めて、母親に謝らせるとか縁を切る、引越しといったことを言ったのではありませんか。

    優しい奥様なのですよね。
    どんな親でもトピ主さんに取っては実母ですから、悪く言ったり付き合いたくないようなことは言いたくなかったのだと思いますし、色々なことを我慢しているのを分かっているのだったら、トピ主さんの方からもっと早い時点で何とかして欲しかったのだと思いますよ。

    また、そんなトピ主さんを見て、何だかんだ言ってもこの人は母親を見捨てたりは出来ないのだろうと、だから実家と縁を切るなんて申し訳ないことは出来ないとも言われているのだとも思います。

    奥様の言う通りだと思います。
    何十年もそれで生きて来たお母様が謝るとも反省して人が変わるとも思えませんし、負の感情や妬みの気持ちが大きくなるだけ、そして、それが奥様に向けられるだけですよ。

    ただ…どうしていいのかは分かりません。
    取りあえずの別居等でも、奥様は一度今の家を出たら二度と戻れないでしょう。
    それがお母様の知る所となったら、戻ったとしてもこれまで以上の風当たりになると思います。

    奥様を家から出すなら、それは夫婦の間で離婚の意思が固まった時か、全てを秘密裏に事を運んで、家族揃って家を出る時になると思います。

    いずれの場合でも、絶対に奥様を矢面に立たせてはいけません。

    本気で奥様を守りたいと思うなら、トピ主さんも相応の覚悟を持って、母親のことは全て自分が受け止めるという、強い意志とその姿を見せることが必要だと思います。

    ユーザーID:2685864262

  • 夫が母親と縁を切るしかない

    何年も我慢した妻に「私が引くしかない」とまで言わせたのに、「どうすれば良いのか分からず情けない」とは、本当に情けないですよ。

    妻と子供たちを守るのが夫の役目です。30代にもなって、酷い態度の母親を一喝できないなんて「マザコンか」と突っ込みたくなります。

    ここまで改善できなかったのは、夫の責任です。頭を抱えている場合ではありません。

    どんなことがあっても「実家とは縁を切る、新しい土地に引っ越して生活し直す」しかありません。

    どうすればいいか分からないとオロオロしているから、妻が「私が引く」と言うのです。夫に毅然とした態度をとってほしいのです。今まで妻が我慢してきたことを知りながら、何も有効なことをできなかった夫にも愛想が尽きたのです。

    母親とは縁を切りましょう。母親が何を言っても、今更謝罪しても信用しないで新しい生活を始めましょう。

    妻と子供たちを守る、それ以外のことを考えてはダメです。

    ユーザーID:9450694197

  • 有言実行あるのみ。

    要はトピ主母が悪いんですよね。
    なぜ、何年も我慢させたんですか?
    さっさと疎遠にしておけばよかったのに。

    実家より妻を選ぶんでしょう?
    妻が罪悪感を抱かないように実家と縁を切って、妻に縋れば良いじゃないですか。
    実家のことは弟夫婦に任せることにした、何よりも妻が大事だと伝えれば良いじゃないですか。

    なぜ途方に暮れるのですか?
    今から全力で妻を守ると誓って、実行するだけです。

    トピ主母には謝らせる必要はありません。
    自分が愛する妻を傷つけたことを糾弾して、疎遠にするだけですよ。
    本当は、何年も前にやらなけりゃならなかったことですよ。

    ユーザーID:3624232787

  • 今更です

    今まで奥様を守らなかったあなたが守ると言ったからといって信用されるとでも?

    あなたはいじめを見て見ぬふりしてきたのです。
    母親が妻を虐めているのに何もせずに傷つけ続けてきたんです。

    奥様があなたを見限ったんですよ。
    何を言っても今更です。

    ユーザーID:0431627727

  • 時すでに遅し

    そんなに奥様を守りたいなら、どうして今まで貴女がお母様を奥様から遠ざけてあげなかったのですか?
    貴女がびしっとご実家と縁切りしとけばよかったのに。
    優しい奥様は自分のせいで貴女がご実家と疎遠になるなんて耐えられませんよ。
    だから、もっと前に貴女が自分から縁を切る!と宣言してかかわらなければよかったのに。
    もう遅いと思いますが、貴女がびしっと母親より奥様が大事だ!とお義母様に伝え、関わらないようにするしかないですね。

    ユーザーID:3647399037

  • うーん

    よくできた奥様ですね。私なら無理です。
    夫に望むことと言ったら、まず夫実家の帰省は夫単独か夫と子供だけで行ってもらいたい、そして大人として親戚付き合いはするけど、なるべく関わりたくない、ですかね。
    わざわざ縁を切る宣言はしなくて良いと思います。
    奥様が仕事で忙しくなったから、でよいのでは?

    ユーザーID:9956449383

  • いまさら何を

    なぜ何年も貴方は行動に移さなかったんですか、ご自分のお子様を差別されなんとも思わなかったんですか?、見て見ぬふりをなさったんですか?もう遅いです。
     奥様の望みをかなえてあげなさいよ、今の貴方では奥様を守り切ることはできませんよ。

     何年も我慢してくれたのなら、その年月と同じぐらい奥様の自由にさせてあげ陰ながら支えてみては?(金銭面で)時が過ぎ奥様が独身ならもう一度懇願されてはどうでしょうか?
    縁を切るとか簡単に言いますが今まで手を打てないあなたでは無理。

    きつい書き方でごめんなさい

    ユーザーID:9860905734

  • お母さんを甘やかしてきたツケですよ

    どうしたらいいだろう…と言いながら、お母さんに厳しく接したことあるんですか?
    鈍感なトピ主さんがそれだけ気づくぐらいだから、実態は奥様針の筵ですよ。
    どうせ奥様にもお母さんにもいい顔をしてきたんでしょう?

    お母さんと絶縁してください。
    弟さんがいるのなら、お母さんは1人ぼっちにはなりません。
    お母さんと絶縁し、奥様を選んでください。
    それを少しでも躊躇するなら、奥様とは永久にお別れです。
    そんな覚悟しかないから奥様とうまくいかないんです。
    トピ主さんと出会う前まで、奥様の時間を戻してあげたい。

    ユーザーID:7302162165

  • 貴方が原因です。

    貴方がしっかりしてないからです。
    本当に家族を失いたくないなら奥様を
    お母様からしっかり守ってください。
    縁を切る覚悟があるならできるでしょ〜。

    ユーザーID:3215542970

  • 今はあきらめる

    もっと早い時期なら、「実家とは縁を切って新たな場所で
    やり直す」ことも可能だったろう。
    しかし、妻の我慢が容易ならない事態にまで進行していることに、トピ主が気付くのが、あまりに遅すぎたのだ。
    妻への相応の慰謝料と、子の養育費を誠実に支払い続ければ、
    母親亡き後に成長した子を仲立ちにして再出発が可能かもしれない。

    ユーザーID:9454791317

  • 奥さんは相当傷ついてます。

    奥さんよっぽど我慢されてきたのでしょうね。
    なぜ、嫁という立場の弱い状況の奥さんに そんなお母さんと会わせてきたのか不思議です。

    こんな事になる前に 距離をとるという方法がとれなかったのかなぁ。

    妻を守りたいと言ってますが、ここまで追い詰めてしまったら 守るもなにも 解放してあげるほうが奥さんの為のような気がします。

    実家と縁をきったとしても、悪者になるのは奥さんですよね。

    今の状態でできる事は 誠心誠意謝る事だと思います。

    近くにいたらもっと早くアドバイスしたかったです。

    ユーザーID:8627825232

  • 迷いなく絶縁すればいいだけ

    >あなたと一緒にいたいけど、実家と縁を切るなんて申し訳ないことできない。だから私が引くしかない。と言われました。妻を守りたいです。しかし、どうすれば良いのか分からず情けないです。


    こう言われて、「どうすれば良いのか分からなくなる」なら、そこで終わり。離婚してあげてください。

    何がなんでも、妻と子どもこそ自分の何よりも守るべき家族だと思うなら、
    「いや、申し訳ないなんてことない。君に対して最低の姑だった。君と子どもが僕の大切な家族だから、実家とは縁を切ることに何の迷いもない」と、押しきればいいだけでは?
    迷いのない態度を見れば奥さんだって申し訳ないという気持ちは薄まるけど、あなたが実家と揉めたくなくて板挟みの悲壮感出してるから、妻に不要な罪悪感を感じさせてしまうんでしょ。

    有言実行で、その最低の母親と絶縁しなよ。父母にも弟一家にも住所、連絡先を知らせず、引っ越して赤の他人として暮らす。する気があればできるでしょ?

    ユーザーID:1966477836

  • お母さんも酷いけど

    離婚の原因はお母さんじゃなくて、トピ主さんでは?
    その酷い母親のやることを、どうにもできなかったのですから、失望されても仕方ないでしょう。

    何をされてるか知ってて、どうしてあなたの実家と奥様をかかわらせたんでしょう。
    酷いとは思うけど、まだ我慢できる程度だろうとか思ってたんじゃないの?
    限界が来るまで見て見ぬ振りしてるやつは敵です。
    家の中に味方のフリした敵がいる生活が耐えられないんですよ。

    母親に謝らせるとか、できると思ってるんですか?
    自分の母親に反省させる力が自分にあると思っているなら、どうしてもっと早くやらなかった?
    実際引っ越すことも、疎遠にすることもできてないのに、まだ口先だけで誤魔化せると思ってるなんて。

    うちも義母が似たような人ですが、隣に住んでいても一切顔を合わせていません。
    自分が正しいと思っている高齢者が考えを改めることなんてありません。
    しかし夫さえ妻子を守る気持ちさえあれば、離婚はしません。

    ユーザーID:4786438464

  • 私の従弟

    従弟がある女性と結婚した時、従弟が建てた戸建てに
    従弟の両親と同居になりました。

    従弟の母親は非常に難しい人で、母親に「自分が一番大事なのは妻だ。
    もし理不尽なことで妻を責めるようなことがあったら俺は妻を守る。
    母親だからといって容赦はしないから」と言ったそうです。

    従弟が結婚して今年で12年だと思います。
    従弟は自分の母親を追い出しました。
    「もう限界だ。1秒も一緒にいられない。自分達夫婦と子供2人は
    ○月○日までこの家を出る。それまでに出ていってくれ」と言って。

    あなた、これくらいの気概で奥さんを守ろうとしましたか。
    要領が悪いからずっと専業主婦、嫉妬心が強いだけで放置してたでしょ。
    いつもきれいにしていて、優し過ぎるくらい優しい奥さんに
    ずっと我慢させたんでしょ。
    そういうこと何一つ書いてませんもんね。

    あなたが自分の母親から奥さんを守ろうとしていたなら
    奥さんは離婚なんて言ってないと思いますよ。
    奥さんはお母さんのいじめで離婚を切り出したと思っているでしょうが、
    同時にあなたのことを見限ったんですよ。

    私も義母の過干渉と過度な依存でノイローゼ直前まで行きました。
    夜ベッドに入ると嗚咽が止まらず、朝まで眠れないことが何日も続きました。
    ある日夫が「君がそうなるのは僕の母親が原因なんだろう?」と言ってくれ、
    我慢していた想いを夫に話しました。
    そして夫は過干渉と依存を止めるように義母に行ってくれました。
    そのことがあるから私は夫を信じて一緒に生きていこうと思えました。

    あなたは何をしましたか?
    奥さんを守りたいのにどうしたらいいのか分からないんですか。
    分からない人間が助言をもらってその通りにできますか。
    これまで妻を母親から守れなかったのに。
    このまま離婚してあげればいいんですよ。
    婚姻関係を続けても奥さんは苦しむだけだから。

    ユーザーID:0003817629

  • 求めているものは謝罪ではない

    奥様が望んでいるのは義母さんの謝罪なんかではありません。

    謝罪をされたら形だけでも許さないといけなくなりますが、それすらしたくないのです。

    奥様が望んでいるのは、義母さんとの一切の遮断です。
    それがわからないとは…。謝ったら許すというレベルではないんですよ。

    主さんはお子さんの父親でもあるのだから、しっかりしてください。あなたの家族は奥様とお子さんであって、義母さんから離れないと家族を守れません。

    他の方のおっしゃる通り、そんな義母とわかっていながら放置していた主さんが全ての元凶です。

    どちらともとるのは無理ですよ。
    奥様とお子さんと暮らしていきたいなら、今すぐにでも母親と絶縁するくらいの勢いがないと無理です。

    あちらには可愛い?弟さん夫婦がいるのだからいいではないですか。

    ユーザーID:0318386306

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