傷つくなぁ(近所のママさんとの話)

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家族・友人・人間関係

ちくわぶが好き

現在45歳で子供が大きくなったのでフルタイムで働いています。
近所のママさんと地区の清掃活動の時にお話する機会があったのですが、「仕事ばかりだとなんのために生きてるかわからなくない?」と言われてしまいました。

私は趣味という趣味はなく、休みの日は友達と時々ランチに行くか、家で本を読んだり映画を観たりして過ごします。
その方は子供が同年代で、週に2日仕事をしてあとはヨガや友達とランチ、アクセサリー作りと充実しているとのこと。
私は昔からいつか海外と繋がる仕事をしたいと思い、海外の方向けに日本の商品を紹介し販売する仕事をしています。お客様が外国の方なので英語もマスターし日常会話は困らないようになりました。
その話はその方にしたことはないのですが、「子供にも英語やらせたい?母国語もまともに喋れない若者多いから私は英語に重要性を感じない」みたいな事も言われました。

言葉の端々にちょっと批判されてる?というような言葉があり、正直苦手かも…と思いましたが、「土曜日休みならランチ行こう」と誘われました。
土曜日が休みなのは話していて、断ろうにも家でのんびり過ごしていると言ってしまった手前、お断りする理由が見つかりません。。

こんな時、皆様ならどうされますか??
1度ご一緒したらもしかしたら楽しいのかな?とも少し思いますが、迷っています。

ご意見お聞かせ頂けると嬉しいです。

ユーザーID:2103603561

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  • 私なら行かない

    トピ主さんは、充実した生活されているのに、自分の価値観で批判するような人と、ランチしても会話が楽しくないと思います。

    私は専業主婦で、パートすらせず、子供も大きいです。コロナ禍になるまでは、週に2,3回習い事、月に2〜3回友達とランチという生活でした。
    ランチする友達は、既婚子なしフルタイムの人もいますけど、休みを取ってくれます。平日ランチでゆっくりしたいからと。トピ主さんは、その方と休みをとってまでランチしたいですか?

    ユーザーID:6344337071

  • 今度の土曜はムリなんだ〜また連絡するね

    これを繰り返せば行かなくて済むよ

    清掃時間の間だけでももやっとする人と
    ランチに行くなんて、それこそ時間の無駄
    しつこくされたら
    そんなに色んな趣味友だちと忙しいのに
    私に気を遣わないで〜!色んな知り合いがいて忙しそうだもんね!
    と、持ち上げつつ、言い出しにくく持っていきましょう
    私は仕事で疲れてて、今度の土曜はゴロゴロしてたい、ごめん、と言ったって良い
    合わないのよ貴方と私はー!!をバシバシ伝えないとね
    そういう人ってランチに行ったら友だち面して
    私の友だちは英語で仕事しててレベルが違うから〜とか、趣味で会う人に自慢に使われたり、ろくなことないよ

    ユーザーID:0479336110

  • コロナでしょう

    断るなら。

    そういう勘って正しいですよ。そんな人と、たいしたことないやって付き合っていたらそのうち病気になりますよ。

    コンプレックスがひどくて人を攻撃して自分を正当化し安心するめんどくさいタイプ。切るならいまですよ。

    私は持病があるからもちろんですが、主人の会社では本人にも家族にも別世帯との会食は出来るだけ控えるよう通達されていますから、行きません。

    食事はやめておく方がいいですよ?会食が1番の感染源なのは本当だし。
    それを理由に断りましょう。

    ユーザーID:1322296707

  • 私は行かない

    家でノンビリしたいからと、断ります。色々言われても家で過ごしたいからと断ります。
    近所だからね、最初が肝心です。自分の都合は優先する人と思わせとかないと、後々アクセサリーを作る羽目になりそうです。
    苦手だという第一印象も大切です。歳を重ねていくと、あの時の直感は当たってたなぁということが多々ありますから。

    ユーザーID:7846117642

  • 働き方は人それぞれですよね

    そういうこといちいち話してくる方って何なんでしょうねぇ…
    働き方は人それぞれだし、休みの使い方もそれぞれですよね。
    気にしないで、言われても適当に流して。
    でもランチは私なら行かないです。
    嫌な気持ちになるようなこと言う人には時間もお金も使いたくないです。
    家でのんびりしてるのがわかられちゃうほどの近距離のお宅なんでしょうか?

    お子さんが何歳なのかはわからないですが、大きくなると英語は大事だなってことがそのママもわかると思いますよ。

    ユーザーID:3070705046

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  • 行かなくて良いんだって

    何でも良いから理由を付け「行けません」で良いんですよ。

    土曜日の朝「ごめんなさい、ちょっと疲れが出たみたいで・・・」で断わっても良い。そりゃ早めに断わるのが親切ってもんですがね。こういう人は「じゃあ〇日は?〇曜日ならどう?」と食い下がってきがちです。もちろんきっぱりと断れるトピ主さんじゃ無いでしょ?ドタキャンで良い、私が許します。

    何に生き甲斐を感じるのかは人それぞれです。例えば勉強、好きな人は好き。何かを知るのが楽しいって人がいる。同じく仕事が好きって人もいる。生き甲斐だって人もいるんでしょう。

    反対に自由に遊んでいるようでも、心は空っぽって場合もあります。傍目から見るだけじゃ「何が幸せか」なんて解らないんですよ。

    自分が充実していれば良いんです。その生き方に自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:5378935328

  • それこそ

    「先日、仕事ばかりの人生つまらなくない?って言われて考えたの。土曜日は趣味の時間にあてることになったので、ランチは遠慮させてもらうわね」
    は、いかがでしょう。
    どんな趣味か聞かれても、
    「またお話出来る形になれは、お話するかも」と。

    趣味の内容よりむしろ、「あなたが言った一言で、趣味の時間を作ることにした」を前面に出してみるのです。
    アドバイスありがとう、と言いながら断れる。
    私なら、引き下がります。

    ユーザーID:0542732629

  • お疲れ様です。

    批判というか、単純なマウンティングだと思いますよ。

    そのママさん、本当は主さんが羨ましくて仕方がないのしょうね。

    バリバリ働いて、バリバリ稼いでいる主さんが単純に羨ましい。

    だからそのママさんも無意識に、主さんにマウンティングしてしまう。

    ランチのお誘いは、私だったらお断りします。
    楽しい訳ないです。
    だって、立っているステージが全然違うんだから、そもそも合う話がないんです。

    私も現在46歳ですが、休みの日は家事もある上に、しっかり休まないと体がついていきません。

    でもここで馬鹿正直に、家事が〜とか体が〜なんて言うと、それはそれで相手にとってはマウンティングされた!と思われる元です。

    と、ここで一つ分かることは、
    自分の日常を話すだけでも、受け取る相手によっては批判やマウンティングと思わせてしまうということ。

    ですから、主さんも意識していなくても、仕事の話をするだけで相手のママさんはモヤモヤを抱えてしまうのです。

    だから、「仕事ばかり…」なんて言い出す。

    ランチは、とりあえずはのらりくらりして、具体的な日時指定をしてきたら、「うーんごめんなさい、その日はちょっと〜…」
    もしくは、コロナを理由にしても良いと思います。

    ユーザーID:7305506428

  • そういう方いました。

    たぶん、とぴ主さんのことが羨ましいのだと思う。
    もしかしたら、とぴ主さんの仕事内容はお子さんを通じて知っている
    のかもしれない。バリバリ仕事をしているフルタイムのトピ主さんを
    羨んでいるのだと感じますね。

    海外に住みたいと考え、英会話を地道にやっている時、
    夢を叶えた後もですが、
    こちらの職種に関しても根ほり葉ほり聞いてきて、
    英語はできない(それはどちらでもいいのですが)けど負けず嫌いな
    その近所のママさんのような方がいました。
    まあ、負け惜しみなんです。でも、向こうから誘ってきます。
    悪い人ではないしと関わったら、面倒なことに。

    フルタイムなら、お忙しいですね!とか、
    英語に関しても、自分も興味ありますとか、これから大切ですよねと
    共感できることも言えるのに。わざわざ否定しなくてもよくないですか。

    そういう方とは関わらない方がいいと経験上言えます。
    足を引っ張ることしか言わないし、ランチに行っても根ほり葉ほり
    聞かれ、何かと批判やマウンティングしてくると思います。
    スルーして個人的な関わりを持たないことです。

    「週末は主人がいるので外出できない」
    「体調が悪い」「土曜はリモートで会議なんです」
    など、何でもいいと思いますよ。

    トピ主さんの夢や目標素敵だと思います。
    世の中には自分ができないことを認められない人もいます。
    ご自分の感覚を信じて、距離をしっかりとった方がいいと思います。

    ユーザーID:9170009959

  • やめた方がイイ

    そんなデリカシーの無い人は嫌いですね。
    いわゆる悪気が無いとか世間では言うのかな? 
    そんな人と話していると、イラつきます。
    精神衛生上良くないです。ほんの少し話して、その調子なら、ランチなんかしたらもっと不愉快になりますよ。
    断る理由は、体調不良かな。ま、理由は自分で考えて下さい。

    ユーザーID:0434731917

  • その人と

    付き合いたいのですか?
    トピを見ると全然合わない人のような気がしますが。

    人の生活にあれこれ口を出す人って、失礼だと思います。
    全然親しくもないのに。
    すべて「自分が基準」に話をする人とは合いません。
    その場は適当に流して過ごしますが、わざわざ「大事な休みの日」までそういう人と
    付き合うのは時間のムダだと思うから。

    断る理由なんてどうにでもなりますよ。
    急な用事ができた、体調が悪いなどいくらでも言えますよ。

    子どもが小さくて仕方なく付き合うわけでもなくむしろ自分で付き合う人を選べるのだから、私ならば最初にあまり良くない印象の人とはランチなんてしませんね。

    ユーザーID:1239626560

  • 価値観の違いと受け入れられるなら

    価値観の違いがあってもランチには行けますが、相手が価値観の違いに対して批判ぎみなのでね、こういう人とは価値観の違いがある場合、友人になるのはリスクがあるかもしれませんね。

    何ごとも一長一短がありますから、それを踏まえて話すぐらいの配慮ができてない人と友人関係になるのは、友人本人に余程の魅力がないとと私は思います。

    トピ主にここに書いてないご近所さんの魅力があるなら行ってみてもいいかもしれませんよ。

    あくまで社交辞令ですむなら、すませておいて、誘われたら今仕事がバタバタしててと言って断ればいいです。

    だから仕事で急かせかするのは嫌なのよねって嫌味の一つも言われるかもしれませんね笑

    ユーザーID:8681900709

  • チクチクと

    気に障る事を言ってくるママさんですね。「週2で仕事、後は趣味に社交に充実している」と自分に言い聞かせたくて、フルタイムで働いている人に突っかかってくるのですよ。

    件の土曜日のランチは一度行ってみたらいいと思います。また何か言われてもにっこり笑って「私はそうは思わないけど」と言っていればいいだけです。

    >「仕事ばかりだとなんのために生きてるかわからなくない?」と言われてしまいました

    こう言われた時、何と答えましたか。随分失礼な物言いだと思います。トピ主さんが仕事にどんなに遣り甲斐を感じているか、どんなに愛着があるかを延々と語ってしまえば相手の口もふさがるという物。

    そして楽しくなかったらもう二度と一緒に出かけない。誘われても断っていれば先方も何かを察します。

    ユーザーID:9754862569

  • うーん

    その方、本当はあなたが羨ましいんだと思います。
    フルタイムで働いていて英語も話せる、という状況のマウントとして、私はそんなの必要ないっていうしかできない人なんですよ。
    子供が同年代でご近所だと、そうそう無下にもできないから、ランチすることにして席に着いた時に1時間後くらいに予定があるなどと言って、過ごす時間をこちらから切った方が良いと思います。
    ただ、あなたのことを根掘り葉掘り聞いてくるかもですが、当たり障りなく答えた方が良いです。なんでも正直にいう必要ありません。たぶん、マウントとるためにやると思いますよ。
    相手の自慢話なら、1時間くらいならご近所のよしみで付き合うしかないですな。

    ユーザーID:5080833609

  • 生き方、考え方、過ごし方が

    違うんですよ
    だから、頑張って合わせていても、いつかは疲れが出てきますよ
    距離を取る付き合いをしていた方がいいかもですね
    貴方の言うことに批判的なのも、相手は無意識かもしれませんが
    それは心の中に貴方を認めてない所があるからなのかも

    ユーザーID:9390206306

  • 楽しくないよ

    言葉の端々に嫌な言葉を感じるなら
    楽しくなんかないよ
    正直苦手なんでしょう?
    違和感が増えるだけだと思うけど
    なんで相手も誘うかな?
    あなたから何か情報引き出すのかな?

    そんな感じで嫌味ばかり周りに言っているので
    ランチしてくれる人もいなくなったかな?

    ユーザーID:8195801404

  • 絶対行かない。

    何故わざわざそんな嫌な奴とランチ?
    時間の無駄です。楽しい訳がない!
    お人好かっ?!

    本当はお仕事が充実してる主さんが羨ましいんですよ。
    下げてないと悔しいんです。
    思う壺にはまってますよ、しっかりして!

    良く考えて下さい。ヨガにランチに手作り?
    それって自慢する程充実してる?
    定年後で充分だよ。

    仕事の話とか真剣に話す必要もありません。
    何を言おうが批判前提なんだから。
    相手の話も真に受けなくて結構。
    盛ってるよ、多分。

    キャンセルの理由なんて何でも良いです。
    私なら「急に仕事が立て込んで、土日も家で仕事になった。暫く無理」と言います。

    「休みの日も仕事なんて悲惨」みたいな事を言って来ると思いますが、
    「でもやりがいあって楽しいよ!好きな仕事だし!ヨガ頑張ってね、私も仕事頑張ります」で終わり。

    今後は挨拶程度の付き合いで!

    ユーザーID:5949762574

  • やめておいたほうが。

    話の流れをみて そのママさん ちょっとトピ主さんを見下してませんか。

    はっきりと批判せずやんわり絶妙なラインであなたのことを批判してきて たちが悪いです。

    きっとランチも嫌な気持ちになると思いますよ。
    前日に体調不良でといってお断りして
    家でゆっくり休んだほうが リフレッシュできると思います。

    ユーザーID:2143082060

  • コンプレックスなのでは?

    自分も週二日働いてはいるが、本当はトピ主さんの様にフルタイムで働きたいとか?

    多分だけれど、トピ主さんが輝いて見えているのかもしれませんよ。
    なら其のママもフルタイムで働けば良いのにとは思いますが、実際はそう簡単に雇って貰えなかったり、逆に自信が無かったりで挑戦しないのかもしれません。

    仕事内容話さなくても何となくトピ主さんがどんな仕事しているか?と言うのは会社名やら分かって居れば分かるんじゃないのかな?
    トピ主さんが英語話せるのも分かっているのでは?
    もしかしたら何気に遠回しにでも仕事内容話してしまっていたって事もあり得ますし。
    だとすると其のママさんは英語もそれなりのトピ主さんに焼きもちやいてるかもしれません。
    益々輝いて見えてしまっているかもしれません。

    つまりは私から見ると其のママさんのコンプレックスなのでは?と思います。

    嫌なら用事があるだの週末は家事が溜まっているだの言ってお断りすればいいですよ。

    其れでもお付き合いするなら逆に其のママさんに何言われても表向きは同意しておけばいいのですよ。
    仕事の事も「本当に、何のために生きてるのかしらね〜。私が働くのはもう生きる為なのよ〜。私も貴方みたいにアクセサリー作れる器用さあったら良かったわ〜。」としたでに出ておきます。
    口だけで褒めておく。

    案外自分がコンプレックス抱えている人に褒められると黙りそうですからね。

    ユーザーID:9435833344

  • 家でのんびり過ごしたい、も立派な理由。

    「今週は忙しくて疲れちゃったから土曜日は家でゆっくりしたい」

    を貫けばいいんじゃないですか?

    リカバリーの時間って大事ですよ。 
    休日にせっせと予定を入れて忙しいアピールしてる人は本人が満足ならいいけど、私は休みの日は自分の時間を自由にリラックスして自分のために使いたいです。 これだって立派な時間の使い方ですよ。 

    あと、断る理由は細かく言わないほうがいい。
    家事が溜まっているから、などと言うと、午前中にチャッチャッと済ませてランチ来れるでしょ、とかになるから。

    「この人とは無理かも」っていう予感って当たるものですよ。 トピ文からすると、自分上げ、他人下げをして自己満足する人、という印象です。 ご自身の直感を大切に。  

    ユーザーID:6967609898

  • 迷っているのなら

    一度ご一緒してみたらいかがですか?
    で、やっぱり合わなかったら、次回からやんわり用事があるとか、家で観たい映画があるとかお断りするようにしたら。
    第一印象が苦手だなと思ってた人でも、ちゃんと話したら、自分とは違う視点が意外と楽しかったりする場合もあります。

    ユーザーID:4096598003

  • もちろん行かない

    絶対やだ、とかじゃなくても、気乗りがしない、なんとなく行きたくない、
    という理由で平気で断る私は、自分が楽しいか、安心か、幸せか、が時間の使い方として優先順位のトップなので、それ以外のものは取り入れません。

    断り方なんてなんでもよくて、
    「のんびりしたいから」
    「いま外食する気分じゃないから」
    「コロナ気になるから」
    「今はいや」
    「またこんど」
    「そのうち」

    「とにかく行きたくない」、行かない、の一点張りです。

    気が乗らないのにもやもやしながら出かける気分がサイアクなんです。行ってみたら楽しかったということも多々あるけど、トピ主のケースはそうじゃないと思うし、ランチどころかこれ以上お近づきにならないほうがいいと思う。

    こっちが近づかなくても向こうが来る、という人がいるけど、
    来てくださいオーラ出しています。

    近づいてほしくないですってオーラもちゃんとあるんです。
    ちょっと練習が必要かもだけど(笑

    ユーザーID:9402127597

  • 価値観が違うだけ

    人の価値観を押し付けられて振り回されていませんか?
    何のために・・・生活の為、旅行やレジャーの為、親に仕送りの為、他人につまらなく無いか聞かれるような事ですか?
    家事と趣味とランチ?狭い世界ですね(ランチやお付き合いのみわたしよりは世界が広いかも)。
    やり甲斐や理由があるからやっている、堂々と構えなさい。
    彼女は英語が苦手、コンプレックスであなたに食ってかかるだけ。

    会話するだけ時間の無駄な相手です。彼女からは価値観の押し付け以外得る物は皆無だから気にしない。

    ユーザーID:4137330468

  • やめときましょう

    会って傷つくんでしょう?会う必要ないです。

    そのママさん、トピ主さんにマウントしてるのは明らか。
    トピ主さんがフルで働いてるのが気に入らないんでしょう。

    会って、トピ主さんの情報をゲットしてそれを歪めて広められたり、さらにマウント取られたりするのは明らか。

    土曜は、家族で過ごしたいとか、ゆっくりしたいのでまた今度とか、適当に
    交わしておくのが無難でしょう。

    ユーザーID:7875301033

  • 価値観の違い

    私はちくわぶさんの方が魅力的な生活だなと思います。

    そのママさんの価値観は共有する必要がないのでは?なので、土曜日のランチは何か適当な理由を作ってお断りされたら良いと思います。批判されるのはイヤですよね。

    私はある資格を取ってから仕事が増えました。今その仕事が楽しくて仕方がありません。ランチもヨガも好きですが、今は仕事がしたいな。

    あぁ、この人とランチご一緒したいわと思える方とお食事一緒にしたいですよね。

    ユーザーID:0691409992

  • 私なら

    土曜日が休みで家にいると言っていても「仕事のない休みの日はゆっくりしたいから」と断ります。

    もしくは「土日は家族とゆっくりする日なので」とか「たまった家事をしたいの」など実際と違ってもお断りの常套句で断ります。

    今はコロナ禍なので、「こんな時期なので、わざわざリスクをおかしたくない」もアリかも。

    とにかくマウンティングしてくる人とは貴重な休みをつぶしてまで一緒に行動したくないですね。

    もしランチに行ったとしても清掃活動と同じような話題でチクチク言われ、疲れて帰ってくることになりそうです。
    時間のムダだと思いますよ。

    ユーザーID:7985594945

  • そんな人の言葉で傷つかなくてもいい

    私なら、「私の何がわかるのよ!」ってところですね。そのママさん、ご主人にも同じこと言えるのかな、「仕事ばかりだと…」って。彼女の週2日のパートも、誰か仕事を探している人に譲ればいいのにね。人の生き方にイチャモンつけるような人と、食事なんて拷問レベルですね。家でやりたいことがあるから、と言って断りましょう。最後に、その人何かの勧誘してないですよね。要注意。

    ユーザーID:0020608898

  • 心を鍛える。

    行きたくないなら行かない、理由は何とでも。
    「急用ができた〜ごめんなさい」でいいです、詳しい事は敢えて言わない事です。

    もし行きますと言うなら対策は準備しておきましょうね。
    その手のタイプは自分の正しさを押し付けどんな相手も下げたいだけですから言われっぱなしになっちゃいますよ。

    台詞としては「あ〜そういう考え方もありますよね〜」「私は違うけどそういう人多いんですか?まぁ人それぞれよね〜」って感じでのらりくらりとかわす。

    後、「凄いね、良いわね、羨ましい」はその人に言っちゃダメですよ。
    それを言われたくて(その言葉が大好物)言ってるんですから、わざと言わないでおけば「この人面白くない」と勝手に離れてくれますよ。

    こんなレベルの人にいちいち傷つかない様に心の鍛錬をして下さい。

    ユーザーID:2763938999

  • わたしもトピ主さんが羨ましいです。

    きっと外見、内面ともに潤って見えるのかなぁと。嫌味ではなく、単純に羨ましいです。

    かといって、私を含めおおかたの人は、
    そのママのように攻撃的なことは言わないですし、羨ましくてもそんなことを言うために近づいたりしません。

    我が家は来年中学生になる子どもがいます。お子さんの歳がわかりませんが、入学した子なら、ママ友付き合いは本当に気持ちの良いものだけ残して、あとは顔見知り程度にしてそういう方との義理ランチは卒業していいのではないですか?いまはコロナもあるし、夫がいい顔しない・最近疲れているからゆっくりしたい等理由は色々できます。

    ましてや仕事休みの土曜日になんて、主さん、人がよすぎますよ。私はわざわざ不快なことをいう人は、近所だろうと同級生だろうと挨拶止まりです。

    たとえ子どもが親しくても、悪口を言ったり、根掘り葉掘り聞いてくるママは、適当に交わしてランチに行くほど親しくしないです。お金と時間がもったいないし、家族に使う予算を考えたら、そんな人とランチにいく余裕すらないです。その先でコロナやインフルをもらったら、ずっと後悔しそう。

    というわけで、わたしは迷わずお断り案件ですが、迷えるってことは、主さんはまだ、余裕があるのかなって思うんです。だから羨ましい。

    でもね、ご近所であることを抜きにしても、その人と友達になりたいですか?

    価値観が違っても友達にはなれますが
    それを不躾に口に出すという
    常識が違う人とはなかなか親しくはなれないですよ。

    ユーザーID:5781195554

  • どうせ嫌な思いしかしないと思う

    それに1度行ったらまた誘われるよ。
    トピ主さんも1度行ってしまったら余計断りにくいのでは?

    用事があるからってサラッと断っていいのよ。
    アチラはトピ主さんにチクチク嫌味言って楽しみたいだけです、相手にしない方がいいよ。

    ユーザーID:8705444724

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