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年末年始の帰省について、夫と考えが違い困っています

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生活・身近な話題

あめ

首都圏に夫と小学生の子供2人で住んでいます。
夫の実家は離れた地方都市にありますが、結婚してからお盆と正月は欠かさずに約1週間、帰省しています。
義母は一人暮らしで、近くに夫の妹夫婦や親戚が住んでいます。
私は専業主婦で、予定の都合がつくということもあり、帰省に関しては夫の決めた通りについて行っています。
夫は実家が好きな様子で、義母もまた孫に会うのを毎回楽しみにしています。
しかし今年はコロナで、夏、帰省はどうするのかと思っていたところ、夫は迷うことなく交通機関に帰省のための予約をとり、閑散とする中、向かいました。
義母は首都圏でコロナが流行っていたことは知っていましたが、会うことは全く心配していない様子でした。

そして年末を迎え、夫は私に日程の確認をしたのみで、帰省のための予約を取りました。
しかし最近、別の地方都市に住む私の父から、「コロナが深刻で子供も含め心配だから義実家には帰省しない方がいい」と、何度もメールが着ています。実は、夏にも同じような連絡がありましたが、私は大丈夫だろう、夫に言っても変わらないだろうと思い、忠告には応えませんでした。勿論、私の実家にもしばらく帰省はしないよう言われたのもあり、今年は一度も帰っていません。
しかし、最近、ニュースなどで日々深刻化する状況を見聞きし、さすがに不安になり、夫に、今年の帰省は見合せた方がいいのではと言いましたが、「感染の確率は低いから」と言われただけでした。
義母は、年末年始に温泉宿に夫の妹夫婦を含め、宿泊する予約を取っていたり、子供達を楽しませようとプランを立てているようです。
夫は子供達を連れて帰省したいと考えており、夫も義母も年末年始の帰省が無しになるのは全く考えられないはずです。
夫に、「私だけ家に残ろうかな」と言うと、「それでもいいよ」と言われました。普段の夫婦仲は良好なのですが。
ご助言お願いします。

ユーザーID:1074053959

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  • さすがに昨今のニュースを見ると

    しかも、東京なんですよね、トピ主さん一家は。
    むしろ、地方に住んでいる義母さん達の方が、来ないでくれ、と言いそうなものを、と思いました。

    私は、そこまでの心配性ではないので、普段の生活は、ずっと変わりないし、ランチも行ったりしてます。
    が、実は、11月の最終の土日に、東京の娘夫婦の所にGO TOを利用して遊びに行く予定にしていました。が、キャンセルしました。
    予約をしてから、あれよあれよと言う間に、今のこの状況。
    ただ遊びに行くだけなので、不要不急に当たるだろうし、気分的にも楽しめないだろうと思い、取り消し料なるものが発生しましたが、行くのをやめました。


    考え方や行動は人によって違いますが、第一波の時のような、慎重さは、全体的に緩んでいるようには感じますね。

    今回の年末年始の集まりは、身内だけとは言え、3家族ほどが集まることになるのですよね。
    人数的には、大人数になってしまいますね。
    難しい判断ですね。
    行かないのなら、トピ主さんだけではなく、家族全員行かないとしないと、意味がないようにも思えますがね…

    ユーザーID:5834727691

  • 無駄でした

    うちも夫はじめ夫親戚みんな「絶対大丈夫だって」と以前と同じ生活をしています。マスクだけはしていますがそれだけです。いろいろ話し合いましたが無駄でした。自分はかかるはずがないと信じている人がこんなにいるなんて。

    >夫に「私だけ家に残ろうかな」と言うと、「それでもいいよ」と言われました

    そうなさっては?「自分は大丈夫」の人を説得するのは不可能だと思います。もう説得は諦めました。

    ユーザーID:4605016170

  • 子どもの集団感染が出てない地域?

    ご主人とお子さんの日頃の行動次第
    専業主婦だと、ランチとか行ってないならトピ主さんは可能性が低いけど
    帰省前2週間の行動が大事らしいですよ
    ご主人も会食など参加せず
    仕事だけして帰ってきているのか?
    お子さんたちも、マスクとっと放課後、友だちと遊んだりを控えて準備するとか
    危険性のある習い事があれば休むとか
    行くなら準備ですよ

    私は帰省しますが
    おそらく、リスクが変わらない地域同士です
    帰省前の行動を控えて帰ります

    ユーザーID:7159769514

  • そういう人もいるだろうな

    帰省の有無は自分で決めればよいと思っています

    日本は法規制はできないそうだし
    誰かがとやかく言うことでもない

    それで感染しても自己責任
    ただ、動いた人から感染するのが事実です
    だからと言ってすべて止めたら、ほかの問題もある

    地方都市っていうのもあるのでしょうね
    私も東京在住です

    私の実家は田舎なので、近所の目が怖いそうです
    ただ、秋口には帰省はしました
    お正月は無理だろうと思ってのことです

    夫の実家は超保守的なので
    感染が落ち着いた時期に打診しましたが断られました


    ご主人は別に意地悪であなたを置いていくというわけではなくて
    あなたの意見を尊重したのだと思いますよ

    専業主婦であっても夫に意見を言っても構わないと思います
    そんな試すようなことはやめて、正々堂々と議論しましょう


    私も同じですよ

    断った義実家の意思を尊重したし、
    受け入れてくれた自分の実家には感謝だし

    友人知人が帰省しても、自粛しても、それはそれぞれ尊重するだけです

    ユーザーID:0692425453

  • 実家への帰省だけでなく、旅行もスポーツ観戦も

    演劇やライヴの県外への遠征も、二の足を踏んでしまいますよね?スポーツ観戦や演劇、ライヴに関しては人数制限を条件に開催しているのですが、自分が住んでいる地元から電車やバス、新幹線などの交通機関の乗車時間が長いほど、不安は大きいと思います。四月から五月に出た緊急事態宣言のころを思えば、個人の行動の自由は緩和されていますが、個人の自粛のボーダーラインは人それぞれですし、自分が一人だけで行くにしても、感染対策はしないといけないですよね?そしてグループでのお出掛けなら、一緒に行く人達の意思確認が必要ですし、相手先の都合や意思も尊重した上で行動しないと、新型コロナが終息しても、いいことにならない気がします。まずは、トピ主様が御主人に、どういう不安があるかを伝えてみては?新型コロナの難しいところは、症状と症例が様々な上に、一人が発症したら自分だけのことでは、終わらないという可能性を秘めているところですね。Withコロナといえども、完全にマスクや消毒無しには今は行動出来ないので、行くと決めたら体調チェックですね。小学校や幼稚園、保育園では毎日の検温と体調チェックがありますし、熱はなくても風邪の症状がある場合は、お休みするように言われていますよね?職場によっても、同じきまりを取り入れているところもあります。なので、少しでも体調がおかしいなら、絶対にやせ我慢や無理をしない、不安な場合は病院に電話をした上ですぐに行くようにしてみては?最近は、少しの咳やくしゃみも我慢しなくてはいけない雰囲気ありますよね?でも、マスクがあるなら下を向けば出してもいいと、私は思いますよ。季節性や寒暖差のアレルギーもありますし、喉に何かがつっかえた可能性だってあるわけですから。御家族で我慢や遠慮は無しですよね?

    ユーザーID:5114121199

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  • 我が家はそれで大騒ぎになりました

    我が家はあまり考えず帰省して大後悔したクチです。
    帰省先から帰宅直後、
    帰省先でご一緒した親戚の勤務先で感染者が確認されました。
    その親戚はテレワークになっていなかったものですから症状なくても濃厚接触者です。
    私も夫も子供も、濃厚接触者との接触歴あり、ということになるんですよね。。

    しばらくの間行動はかなり限られ仕事にも影響でましたし
    帰省から帰宅後に接触した人がもしあれば
    感染させた可能性もあると。。

    このようなことがありますので
    くれぐれも軽率な行動は慎まれるように旦那さんにお伝えください。

    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4022497026

  • なんだかね・・・

    これだけ連日テレビなどで騒がれてるのに
    >「感染の確率は低いから」
    まだノンキな人が多いんですね
    こういう人がいるからいつまでも感染者が減らない

    ウチは夏もお正月も帰省してません
    感染が落ち着くまでは行きません
    夫も同じ考えです
    仮に自分たちが帰省して親族から感染者が出た場合、
    たぶん義理親がその地で引き続き生活することは不可能だと思う
    それだけは避けたい

    ユーザーID:1608180133

  • たとえば

    もし出来るなら今はリモート帰省でいいと思います。実際に会わなくても声が聞こえ手を振ってくれる、それで安心できるなら毎日でもできるし、提案してみてもいいかも。

    ユーザーID:5737009941

  • こういう人は一定数いるんでしょうね

    何故か自分は大丈夫と思っている人が一定数いるのは仕方がないことだと思います。
    感性の違いなので、話し合っても無理なんでしょうね。

    ただ、そうして自粛せずに感染した場合、「移動したのだから感染しても仕方がなかった」と受け入られるのか、「〇〇のせいで感染した」と責任転嫁をして何かを責める性格なのか。
    それによっては万が一、年末年始の移動で感染したら今後の親戚付き合いに影響が出かねませんよね。
    トピ主さんが帰省するかどうかは別として、ご主人にはそう釘を刺しておいた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6131050127

  • ご返信ありがとうございます

    皆様のご意見、大変参考になりました。ありがとうございます。

    夫の実家の地域は、感染が拡大しており、夫の妹は集団感染の発生している病院勤務です。にもかかわらず、義母はその妹を交えて、毎年恒例の宿泊を今回も計画しており、危機意識がありません。
    夫は夫で、妹は陰性だから大丈夫と言うし、連日のニュースを見ていても、他人事のようにしか捉えておらず。私も、夫と一緒に暮らしていると、こんなもんでいいのかな、と感覚が麻痺してきます。

    義母はどうしても孫達に会いたく、夫も義母に子供達を会わせたい様子。
    万一、一人でも感染などしたら、、などと少しも考えていないところが、怖いです。
    それなので、私が夫に今年はやめようと提案すると、義母との関係がギクシャクするのではと、なかなか話し合いを出来ずにいました。しかし、後悔しないよう、これからしっかりと、話し合い、気持ちを伝えなければと思います。

    ユーザーID:1074053959

  • 同じ悩み

    うちも夫が実家大好き人間です。
    90越えのおばあちゃんにも会いたくて仕方ない様子。
    年末年始は夫の強い希望で帰省する予定でした。

    しかし流石に今の状況です。

    断りの電話は 私が 直接義母にしました。
    案外、さらっと了承してくれました。

    中止ではなく 延期 と柔らかく表現したのが良かったのかも。

    勇気を出して義母に言って良かったと思います。

    ユーザーID:3195910121

  • とぴ主の親が口出しすぎだと思う

    とぴ主の父親が口出しすぎ。
    自分たちのところには来なくていい
    というのはわかるけれど、
    娘の結婚相手の親の所にはいくなと何度も連絡するなんて、
    ちょっとしつこい。

    とぴぬしだってそれまでは旦那さんと話し合って
    旦那さんの親の家にいくことにしていたのに。。

    そこまで口出しするってやりすぎですよ

    ユーザーID:0525909149

  • トピ主のお父さんがよその家庭の事に口を出しすぎ。

    しかも、何度もなんて…

    自分の所に来るなはいいけど、他の行動まで制限しようとするのはどうなんでしょうか。

    トピ主様は、おでかけ全くしないのですか?
    お父さんは普段の行動も制限してきますか?
    ご主人の実家へ行くことだけ、制限してくるのですか?

    何にせよ、別家庭の行動に口を出しすぎだと思います。
    各家庭、いろいろな考えがありますから、お父さんの考えが必ず正しい訳でもありません。

    専門家でも意見が微妙に違います。
    動く事が悪いことではなく、基本的な手洗い、うがい、マスク着用をきちんとしましょうと言ってますよね。
    そして、無闇に地域や人を差別しないことも大切。

    それに、ご主人はトピ主様の考えも尊重してくれてますね。
    トピ主様が不安なら、思うように一人で残ればいいじゃないですか。
    家族みんながトピ主やトピ主父の考えに従わないと不満ですか?

    ユーザーID:5703283812

  • 危機感が足りなさすぎる

    コロナ感染リスクだけじゃないんだけどなぁ。

    まあお勤めの企業の体質にもよるんですけど、私が所属する企業では不要不急の外出でコロナ感染したら相当叩かれますね。
    夫の会社も同様です。

    それと、お子さんは小学生ですよね。
    コロナに感染でもしたら、回復後に登校しても同級生からはじかれますよ。

    いや、有ってはいけないことなんですけれど世の中の目なんてそんなもんですよ。

    それこそコロナではなく、ただの風邪でお休みしただけなのに「コロナだったんじゃねーの?」と冷やかしともいじめともとれる攻撃を受けるそうですよ。

    そういうバッシングの恐怖は計り知れません。
    仮に帰省からもどってお子さんが風邪でもひいたらそういう思いをすることも考えられるんですよ。

    ユーザーID:1670467481

  • 家庭に

    家庭に無理のない様に。

    コロナのせいで貴女方が喧嘩しようが、離婚危機向かえようが、コロナ患者が快方に向かうわけでも、経済が急激に上向きになることはない。
    喧嘩するだけ損とも言えます。

    確率が低いということは、言い換えればなる可能性がゼロではないと自覚してるはずなので。
    貴女側の親には親子間感染率ゼロ行動で決定、旦那側は感染したらしたときで決定したというだけと思いましょう。

    保険と同じで、かけるのが正解か、かけても使わなきゃ無駄なのかは答えがないです。

    義親に何かあっても、義理側の親戚で何とかするって話なのですから、もういいかと。

    ユーザーID:0836407649

  • 対案も考える

    偏見だけで話をしても、賛同は得られないんじゃないですか?
    義妹は陰性だったんですよね?

    現在も集団発生してるのですか?
    その後も感染予防を、徹底してはいないのでしょうか?
    住まいや職業への偏見だけで考えてもうまくはいかないと思います。

    そもそもお父さんがやり過ぎですよね。
    何度もメールしてくるとか・・・。
    自分の実家へ来なくていいという事と、夫の実家へ行く事は別の問題だと分かってない事が怖いです。


    私も都内在住なので、今年は一度も帰省をしていません。

    義父は一人暮らしですし、要介護の母を父が一人で支えてるので心配ですけど、動くのは今ではないと思ってます。
    だからコロナ禍になってから、外食も旅行もしていません。

    でも、若い人達の中には毎月実家へ帰省してる人もいますし、旅行や飲食を普通に楽しんでる人もいますが、少なくとも私の周りで陽性になった人はいません。

    何処に行くかより何をするかが重要なのかな?と、最近考えています。

    ・夫も義妹夫婦も、集まる前にPCR検査は受ける
    ・その上で、旅館では夫と子供たちは別の部屋に泊まる様にする
    ・食事の時以外全員マスクをする
    それができるかどうかを、夫に聞いてみてはいかがでしょうか?

    専門家の方も色んな考えをお持ちなので、何が正解かってわかりませんが、少なくとも夫がマスクをする事で、一番リスクの高い義母を守る事はできます。
    また、義妹夫婦は近くにお住まいなので、普段から交流があると思うので、同室でも問題ないと考えます。

    夫の職場の感染予防の先生達の話では、公共交通機関での感染リスクは低いそうです。
    勿論、手も洗わずに飲食したり、マスクもせずに喋くりまくれば別ですけど。


    トピさんは家族で外出や外食してますよね?
    普段の外出と実家で同じ事ができるのか?
    そこを説得できれば好転するかもしれません。

    ユーザーID:3449435354

  • え〜。

    同じ23区同士ですら「お互い(わざわざ)会うのはやめようね。」って友だち同士で話してるし子ども達も学校外の密(要は友だちの家)すら行き来しないです。

    うちは義実家にて同居で徒歩15分内に実家があります。
    それでも外で話す程度。

    ユーザーID:0057757343

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