婚約者とお金で揉め辛いです

レス226
(トピ主22
お気に入り788

恋愛・結婚・離婚

はる

同棲して2年、近々結婚予定の彼がいます。

彼に借金(バツイチで前の家族が暮らす家のローン)がありそれを早く返す為に2年間私が家賃、光熱費、生活費を払っていました。

彼は自分のことだからと拒否しましたが利子が高すぎるので、今後の生活を考えて私が希望してそうなりました。

元々精算はする予定で、借金を返したので精算しようとすると「内わけをもっとはっきりして。そっちが使ったのを払うのは変だから、そこははっきりさせてね」などと言われました。

2年間ものあいだ月2.3万しか出さず生活してきたのに、そんなこと言う?と引いてしまいました。

それを言うと「精算はするつもりだったんだから、一方的に払ってもらってた訳ではない。明確にしてと言ってるだけ。」と言います。
それにしても2年という長さは、精算してないだけ、とは違うと思います。

理由があるとは言え、正直居候のようなものです。お金がないからそうなってる、などではないのですが、モヤモヤします。

言われた額をすんなり払うというより、ちゃんと払うべき額か確認して払いたいという感じです。(彼はケチではないですが、なんでも納得しないと動きたくない性格です)

また、私がお金を出していたのも「そっちがそうしたいと言うからやった、自分でローンも出すつもりなのに」と現実的なこと(利子が高額)より気持ちのことを訴えてきます。

養育費を合わせると2000万以上あり、私の貯金がないと子供は持てない状況です。家も私が買うことになる、などと言うと「俺だって稼いでる。二人で、だろう。人としてその言い方はおかしい。」と言われます。

収入は、引かれると月22-32万ほどです。
子供が産まれても15歳で定年です。

どう思いますか。
現実を見てほしいです。

ユーザーID:3695356519

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数226

レスする
  • 現実を見て!

    トピ主さん、現実を見て!
    そんな男と結婚して幸せになれると思います?

    ユーザーID:8023971720

  • 主さんこそ現実を見ましょう。

    前のレスの人に激しく同意。

    現実見ましょうよ。
    主さんの幸せのために。

    ユーザーID:7206419103

  • 一生もの

    一生お金の事でモヤモヤしそうですね。

    きっちり清算して別れる方が身のためだと思いますよ。
    笑えるくらい一円でも損したくないオーラが出いています、彼。

    ユーザーID:4198277904

  • 現実を見ないといけないのはあなたです

    そういう男性だって分かったんだから、
    >現実を見てほしいです。
    じゃなくて、別れるしかないでしょ。

    金銭感覚の違いは結婚生活には致命的ですよ。
    なぜその男性に執着するんですか?

    ユーザーID:9368078617

  • あなたが現実を見る

    「現実をみて欲しいです」というのは、彼にですよね。
    でも、はたから見ていたら、現実を見た方がいいのはあなたです。
    借金がある、その上家のローンの発言から見ると、プライドが高くてあなたに世話になっているのが認められない。

    トピ主さんがおいくつか知りませんが、子供ができたとして15歳で定年ということは、彼は45歳とかですか。
    若くもない金もない、そんな男と結婚して子供を持とうと思うトピ主さんも、かなりのものですよ。

    お別れして婚活した方が幸せに慣れると思います。

    ユーザーID:4026276408

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • お互い話が全く噛み合ってないし、先走り気味

    良かれと思ってトピ主様がやっていたことが裏目に出たようで。

    家賃光熱費生活などの負担を、彼は最初から希望してませんよね?
    金利が負担だからとか、勝手に負担してたのはトピ主様ですよね?

    同棲を始める前に、両者納得した上で経済的な取り決めをして、それから家計簿つけてやるべきだと思いますよ。

    彼は「明確にしてくれ」と言ってるだけ。
    どれだけトピ主様が貢献してきたのか、今までの負担を明確化すれば済む話です。

    それを有耶無耶にして「こんなに貴方を思ってやってきたのにー!」と感情論を言っても始まりません。
    特にお金に関してはしっかり記録を残すのは大切ですし、ぜひ同棲してからの明細を今からでも作ってくださいマセ。

    そもそも何ですが、
    ローンの借り換えとか、養育費の減額とか、彼がもう少し経済的な事を考えてトピ主様との生活を考える必要があるかと。
    それに、憶測で申し訳ないけど彼が有責での離婚ではありませんか?

    そんな相手と結婚してやっていけると思いますか?
    ちなみに臨時弁済などを駆使して、二年間でローン残が大きく減りましたか?
    トピ主様の頑張りの結果が出たなら良いですが、何も変わってないなら、この彼とはお別れで。

    ユーザーID:7883142967

  • 恩着せがましい

    トピ主さんは、いつもそんなにご自身が正しいと思って、押しつけがましい態度なのでしょうか?

    確かに、トピ主さんが家賃・光熱費・生活費を払ってたのは事実でしょう。でも、彼が拒否してるのに、トピ主さんが希望してそうしてたわけですよね。だったら、彼の希望にもある程度は対応してあげてもいいんじゃないでしょうか?

    しかも彼はべつに、無理難題を言ってるわけじゃありません。
    負担すべきだった額を正確に負担したいから、概算ではない金額を出してほしいと言ってるだけで、それは正当な要求でしょう。
    トピ主さんが長い間肩代わりしてたとしても、彼が自分の希望を遠慮しなくてはいけない理由にはならないと思います。

    しかも、子どものことも家を買うことも、バツイチで養育費もある相手であることを理解した上で結婚しようとしてるトピ主さんの責任でもあります。
    それこそ、彼の言う通り、二人の責任で結果として苦しい生活になるわけで、それを「私が出してあげる」とパトロンのような顔で上から目線で言うのは、夫婦のあり方としてどうかと思いました。

    夫婦というのは、お互いに理解し合い、協力し合うことが前提です。
    お金はもちろん重要でしょうが、相互の思いやりなく、生活費さえあれば夫婦生活が続けられるわけではありません。
    現実が見えてないのは、トピ主さんではないでしょうか。

    ユーザーID:5310946050

  • どう思いますか?って・・

    なぜそんな人と同棲しているのか、
    どうやらかなり年上のようだが、なぜその人と結婚まで考えられるのか
    謎過ぎます。

    主さんチャレンジャーですね。
    あえて自分を苦難の道に放り込む精神?

    どう思うか?って
    逃げるが勝ちだと思います。

    ユーザーID:7762359007

  • 別れたほうがいい

    うん…トピ主さんに現実を見てほしいです。
    とりあえず、明確にしてと言っているのなら2年間の家賃・光熱費・生活費を折半した場合の金額を請求してはどうでしょうか。
    私なら、2年間のカードや銀行口座の明細を印刷して自分だけが使用している高額なもの(被服費や月々の大体の化粧品代)は除外した金額で算出してみて、清算してもらって別れます。家の話も2人でと言える立場ではないし、人としておかしいというのならこの2年間2・3万しか払わず生活していたのに自分から計算もせず清算も渋ることの方がおかしいと思います。
    養育費は彼氏さんの責任でトピ主さんと2人で払うものではないし。
    私なら絶対結婚はしないし、お金を手切れ金として諦めても別れたい相手だなと思います。

    ユーザーID:5748185945

  • 金額をできる限り明確にする

    納得できるように数字をできる限りきちんと示す、お金をかえしてもらう、同棲を解消する、別れる、しかないと思います。
    世話になってすまなかったねと言う気持ちが彼氏さんには微塵もないですね。
    そんな人と本当に結婚して幸せになれますか?
    私なら嫌です。

    ユーザーID:0272830702

  • 儲けたかったのでしょうか?

    彼の言い分は特におかしいとは思えません。
    トピ主さんが肩代わりした借金と、
    生活費等で彼が負担すべきだった額の
    合計を教えて欲しいということですよね?
    そしてそれはしっかり払うつもりでいる。
    トピ主さんはトピ主さん自身の生活費も含めて
    お礼として支払えと言っているのでしょうか?

    それってトピ主さんに借りた借金の利子を払えということで、
    彼にとっては利子の支払先をすげ替えただけのことになりませんか?
    利子が高すぎる金融機関から、
    そこまで高くない我が行に借り換えてくれたら差額がお得になりますよ、
    という営利目的のことだったのでしょうか?

    ユーザーID:9879370468

  • あなたが・・・

    現実を見ましょう。はっきりいってヒモ彼氏ですよ。一生、その彼をやしなっていけますか?その覚悟がないなら別れた方が良いですよ

    ユーザーID:6620171845

  • 現実を見るのはあなたの方です

    >>彼は自分のことだからと拒否しましたが利子が高すぎるので、今後の生活を考えて私が希望してそうなりました。

    と言っているのだから、

    >>また、私がお金を出していたのも「そっちがそうしたいと言うからやった、自分でローンも出すつもりなのに」と現実的なこと(利子が高額)より気持ちのことを訴えてきます。

    そう言われても仕方ないのかな?と思いました。
    主さんは良かれと思ってした事が彼には響いていなかったという事です。
    言い方を変えると主さんの自己満足で押し付けていただけ。

    彼は主さんに自分の生活費を建て替えていてもらっただけなので、主さんの分は払わないよ、ちゃんと内訳を出して。
    って言ってるんですよね?
    この文章だけなら彼が言っている事って普通の事だと思うんです。
    でも、主さんがいなければ(主さんの金がなければ)この生活は続かなかったわけで、その部分に関する感謝みたいな物がないからもやもやするのでは?
    主さんが出してくれた事で先にローン支払いができて利息分が浮いたわけなので。

    というわけで第三者的に見ると現実を見るのは主さんの方かと思います。
    まさに、

    >>養育費を合わせると2000万以上あり、私の貯金がないと子供は持てない状況です。家も私が買うことになる
    >>子供が産まれても15歳で定年です。

    こんな状態で結婚しようとしている事に対してきちんと向き合ってください。
    おいくつ同士か知りませんが(多分、彼の方がかなり上ではないかと察しますが)こんな状態で子供を産んで結婚生活が回るんでしょうか・・・
    もしこのまま結婚するのだとすれば彼が言っているような事もこれから飲み込んでいかないといけなくなるでしょうね。

    ・・・てかこんな男のどこがいいの?

    ユーザーID:3858805121

  • 大丈夫ですか?

    現実を見るべきなのはトピ主さんの方ですよ。
    その彼と結婚して、本当にいいのですか?
    まだ間に合います。しっかり現実を見てください。

    ユーザーID:6708076536

  • 現実を見る?

    現実を見てないのはあなたでは?
    バツイチで前の家族か住む家のローンに養育費の支払いあり。
    お金の問題がでてくることは想定内でしょ。
    そんな相手と同棲だの、結婚だのと言ってるのはあなたですよね?
    よほど現実が見えてないとしか思えませんが。
    まさか、バツイチでローンも養育費もあるけど何の問題もないとでも思ってたんですか?

    ユーザーID:6220007132

  • ちょっと分からないのですが・・

    住宅ローンが高額利子って今は最低値ぐらいでは?
    変動金利なら0.5%とか。
    頭金など入れず全額ローンにした方が得!という感じでは?

    そもそも、結婚もしてない人の住宅ローンを肩代わりするとかあり得ないですよ。主さんが。

    勝手にワーワー動いてお金を失って、今になって不満たらたらという印象です。

    しなくても良い事ばかりだったと思いますけど。

    何故、彼は月2、3万円しか出してないのですか?
    そこもよく分かりませんが・・。

    しかしそこまでしても手に入れたい程の魅力的な男性だったという事ですよね?
    おそらく・・。

    ユーザーID:3402152066

  • どっちもどっち

    現実を見た方がいいのは主さんも同じですよ。

    もともと相手がバツイチで養育費の支払いもあることはわかっていたはず。それなのにそれを持ち出して今更あれこれ言ってもどうにもならないのに。

    第三者である私の意見としては、主さんのほうがおかしいように思います。2年の間のお金にしても明確にして欲しいと思うのは普通のことではないですか?

    ユーザーID:2735787014

  • 冷静になろう

    彼が言ってることは正しいと思うのですが。

    お金のことだから内訳をはっきりさせて欲しいというのは当然ですし。

    言い出したのもトピ主からで、彼はトピ主の希望を受け入れた形です。

    彼がバツイチで借金ありなのも分かっていたことで、彼がトピ主を騙したわけでもないし。

    トピ主が先走り、空回りしているように感じます。

    私も他の皆さんと同じく、現実が見えていないのはトピ主だと思いました。

    ユーザーID:8357075983

  • 劣等感の塊。

    奥さんに(多分)捨てられ、借金(ローン)にまみれ自尊心は無いに久しい男。
    しかも、良いと言ってるのに彼女がローンを支払ってしまい、頭が上がらない。このまま結婚をしたら、自分の肩身が狭い。
    でも、それを彼女(トピ主さん)に悟られたくないから、虚勢を張っている状態。

    彼はローンを払ってとは頼んでないのだからと、恩に感じないようにしてるのだと思う。逆に、トピ主さんが彼を下に見るような態度を取れば、彼はキレるでしょうね。
    今さらですが、彼のローンなので、放っておけば良かったのです。
    まだ入籍をしたわけでは無いのだから、後々揉めることは目に見えていました。お金の事って、夫婦でも喧嘩の原因になります。それなのに、まだ夫婦でもないのに・・・。

    トピ主さん自身が、ちゃんと両目で見た方がいいと思います。

    ユーザーID:7691603273

  • 本当に婚約者なの?

    結婚や同棲に関して、彼とはもともと温度差があったのでは?

    何がなんでも彼と結婚したい!と思っているのはトピ主さんのほうですよね。
    だからこそ、彼に借金を早く返してほしくて、生活費すべてを負担する同棲生活を二年続けていた…。
    だけど彼のほうは、ローンは自分で払うと当初拒否。
    にも関わらず、トピ主さんが彼を説き伏せて、そういう生活になったんですよね。
    ということは、彼はトピ主さんの希望に応えただけなので、トピ主さんが想像するほど、彼はトピ主さんに感謝していないと思いますし、借金が終わったからさあ結婚!という気持ちでもないと思います。

    私の貯金がないと子どもも持てない、家も買えないとのことですが、そもそも彼はトピ主さんと同じ未来を望んでいるのですか?
    一日でも早く結婚して子どもが欲しいと?
    ちがいますよね。
    だって彼、「再婚して子どもがほしい人」の生き方なんてしてないですもん。
    でもトピ主さんは借金さえ返し終われば、彼のことも彼の心も手に入ると勘ちがいしていたのでは?
    彼のその状態で、子どもだの家だのと発言するトピ主さんのほうが夢を見すぎです。

    とりあえず、彼が内訳をはっきりさせてと言っているのですから、はっきりさせたらいいのでは?
    彼にしてみれば、トピ主さんの希望で二年間こういう生活をしていたのに、余計なものを負担させられるのは納得がいかない、という心境なのだと思いますよ。

    ユーザーID:1881257721

  • 現実を見るのはあなたです

    何歳のかたなのかわからないのですが、お金で揉めるのは、もう潮時ということだと思いますよ。

    バツイチで二千万の借金&養育費の方とこれから子供を持ちたい。
    お互いに、相手より上にたってモノを言いたい。
    15年で定年なら現在45歳くらいでしょうか。

    この方で本当に良いのですか?
    トピ主さんが35歳以下なら他に行かれた方がマシだと思いますよ。

    現実を見てください。
    あなたにはこの方しかいないのですか?
    もし、イエスなら、この彼氏さんを大切になさってください。
    今のままなら結婚してもうまく行かないと思います。

    ユーザーID:8498729365

  • 現実を見るのはトピ主さんよ

    いい女ぶって立て替えたりなんかするから、後々になって面倒なことになるんですよ。

    だいたい、彼の言うことは間違ってはいないでしょ。立て替えてくれた分だけトピ主さんに返済する、これのどこがおかしいの?
    それとも2年分の不足していた生活費も同時に請求しようとしてる?それなら、彼から文句を言われても仕方ないですよ。だって、何を今更って話ですもの。
    生活費を満足に入れてもらえなかったことで不満があるなら、その時に言わないと。もしくは即同棲を解消していればよかった。
    後に精算する話が、ローン代だけでなく諸々の生活費もって話だと、彼からしたら寝耳に水ですよ。

    最後に。
    そんな中年男性のどこがいいのですか?
    バツイチなのも嫌だし年齢的にも魅力はないしお金もないし。
    優しさや愛だけじゃ生活できませんよ。

    ユーザーID:1659370699

  • 主さん、話が良く分かりません。

    主さんの文章、オカシナ言葉使いも無いし、オカシナ文章では有りませんが、全く分かりません。

    家のローン?
    家のローンって、莫大ですよね?
    2000万。
    えっ?
    それを早く返す為に、同棲している家の家賃・光熱費・生活費を主さんが払っても、そんなの何の足しにはならないのでは?

    なんで前の家族がそこに住んでいるの?
    離婚する時、貯金を半々にするように、借金も半々です。
    家族の為に買った家、ローンが残っているなら家を売ってローンをチャラにするか、その家に住み続ける人が残りのローンを払うべきです。
    彼氏は養育費をキチンと払っているのに、その上なんで家のローンを払っているの?
    前の奥さんがそこに住んでいるなら、奥さんがローン(家賃)を屋ら宇部木です。
    ローンを払えないなら、売って、賃貸アパートに住むべきです。

    彼は自分のことだからと拒否しているのに、主さんが家賃・生活費を払うと言った。
    それで後で清算って、なんで?
    主さんが自分の家に招き入れたのに、なんでそうなるの?
    2〜3万の食費を払っていたなら、まだ良いのでは?
    家のローンやら何やら払っているんですから、主さんから言われて「はい」ってお金を出せるという事は無いのは、当然だと思います。

    養育費を合わせて2000万って、養育費は幾ら払っているの?
    彼は45歳ですよね?
    主さんは?
    45歳の子持ちで家のローンを払っている彼と、今から再婚して子供を持つという事は、お金の面とお子さんの事で色々面倒な事が起きます。
    事前にキチンと話し合っておきましょう。

    ユーザーID:6134796814

  • 何の意味が?

    >彼に借金(バツイチで前の家族が暮らす家のローン)がありそれを早く返す為に2年間私が家賃、光熱費、生活費を払っていました。

    トピ主さんが彼の分の生活費まで負担して、彼はその浮いた分のお金でローンの繰り上げ返済をするならば意味は分かります。

    でも、そのトピ主さんが負担した分を後から彼に請求するなら、何の意味があるのでしょうか?結局、最初の2年はお金を貯めて繰り上げ返済できても、その後トピ主にまとめて生活費を納めるなら、その為に彼がローンに当てられる金額は減少し、繰り上げ返済も出来なくなります。長い目で見ると、トピ主さんのやったことってプラマイ0でしかないように見えるのですが?
    ローンの残りがその2年で完済できるなら、もちろん意味はありますが、そうではないのですよね?

    その上、貴女から居候呼ばわりされるのでは彼としては堪ったものではないでしょうね。なんか不思議な考え方ですね。

    ユーザーID:1226928948

  • 現実を見るのはあなた

    私がこんなに尽くしてきたのに割り切ったことを言わないでっ!と感情的になっておられるようですが、彼の方はあくまで現実的ですよ。
    貸したお金を返してもらうには、主さんがやり繰りをしておられたのでしょうからまずその金額を提示しなくてはお互い取り留めもないですよね。
    逆にどのように請求したのかを知りたいです。
    元々はローンを組むと言った彼をあなたが押し切ったのに、居候呼ばわりは酷過ぎないですか?
    面倒を見てやった感を出されるのは彼も心外だと思います。
    今後も何かあるたびに恩に着せたいであろうあなたにはバツ有り子持ちの方との結婚は無理ですよ。
    それも含めての彼との結婚でしょうに。

    ユーザーID:2693723726

  • 変かな

    そんな彼で良いのかどうかは置いといて。

    彼は、別に変なこと言ってないですよね。
    清算するお金の内訳を明確にして、と言われて怒る方が、私はおかしいような気がします。

    ユーザーID:8056131270

  • あなたが現実見ましょう

    彼はそうやって人の金、モノを屁理屈でかすめる人生を送って来たダメ男なのかな、だから愛想つかされて前の奥さんに捨てられた…かどうかは不明ですが。


    主さんもなぜ払ったの?お人好しにも程がある。結婚したい一心でダメ男につかまってしまったね。

    ちゃんと住宅ローンの返済予定表など見せてもらいましたか?それで残高が分かる筈です。

    何年前に組んだローンか知りませんがそんなたった2年で返せる額ですか?大抵住宅ローンなんて借入額は数千万ですよ、そんな一気返したの?そんなに彼は高収入?


    完済間近でもない限りよほど固まった大きなお金で一括返済しないと難しいですよ、主さんおいくつか分かりませんがしっかりして下さいよ、それこそ彼の借金の内訳を教えてもらいなさいな。


    借用書なんてまさかもらってないでしょうね「元々精算はする予定」なんて飲み会の割り勘じゃないんだからそんな精算出来るレベルの金額で住宅ローンを完済だなんてどうもおかしい。

    主さんの彼に対する好意を利用されていいように操られてませんか?

    結婚焦ってるの?こんな男と結婚を考える主さん、あなたが現実見ましょう。

    ユーザーID:8407694544

  • もやもやします

    本当にその彼でいいのですか?
    離婚の原因とか聞いていますか?
    普通、立て替えて貰ったのなら気持ち利子分を上乗せして返すくらいの心意気をみせてほしいです
    お金ではなく気持ちの問題として
    なのに彼の言いぐさは腹立たしいですね
    貸したあとで遅いかもしれませんが、考え直したほうがよくないですか?
    一事が万事、そんな面倒なこと言われたら神経すり減って参ってしまいますよ
    とにかくお金を返して貰うことが先決ですね

    ユーザーID:2602612611

  • やめたら?

    既婚者、主婦の意見です。

    どう考えても借金2000万(200万の車のローンではない)がある、バツイチの婚約者って「ない」ですよ。

    私の娘ならそんな男とは別れろって言います。

    女性の大事な時にもったいない。
    そんなに彼が好きなの?
    そんなに別れたくないの?

    入籍しないうちに別れたら?
    普通は結婚前にお金の揉め事なんてしないよ。

    するとしたら、結婚式の費用とか新婚旅行のグレードとか
    新居を借り換える?マイホーム買う?買わない?くらいですよ。

    なぜ、借金2000万バツイチ男?

    >>私の貯金がないと子供は持てない状況です。

    やめなさいよとしか言わないわ。
    子供さん欲しくないの?

    知人でバツイチ子連れと結婚した人いるけど親権は別れた人にあるとかで
    大変そうよ。
    その人を見ているから、我が家は自分の子供に
    「バツイチの人とは結婚しないで欲しい」と言ってます。

    モヤモヤするくらいなら、別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:0450651751

  • その彼氏とは結婚しないほうが良い

    >「内わけをもっとはっきりして。そっちが使ったのを払うのは変だから、そこははっきりさせてね」などと言われました。

    トピ主さんが生活費など全て負担していたから、彼は借金を早く返済出来て利息を浮かすことが出来たのですよね?
    なのに、上記のセリフは無いでしょう。彼氏さん、トピ主さんへの感謝の気持ちが無さ過ぎです。

    彼と結婚後、自宅購入、子供の教育費、全てトピ主さん負担でしたら、トピ主さんは一生働かないといけません。
    子供を産んだところで、トピ主さんが育てる時間は無さそうですし。
    病気をしても会社辞められないですよ。
    家のローンはトピ主さん持ちになるでしょうから。
    そして、彼は少しのお金を負担するだけで「僕も出してるんだから対等だ」と言う訳です。

    どう考えても、その彼と結婚しないほうが良いです。
    一方的にトピ主さんが損する人生が待っています。

    最低限の生活費のみ請求して、後は悪縁との手切れ金と思って諦めたほうが早いかも。

    ユーザーID:9348175644

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧