伝えずに帰省するのは私が悪いですか?

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  • 都市在住の人との接触が受診検査に影響するのでは?

    地方在住ですが私の掛かり付けの総合病院はガン治療も行います。通院患者の二週間以内の行動も確認されます。
    術前術後の患者の家族でも面会は厳しく制限されています。
    トピ主両親が病気の疑いがあり再三の受診、色々な検査を受ける必要があるとすれば病院からの指示があったのかもしれません。
    全国的に感染が拡大している今、しっかりと確認してから行動すべきです。

    ユーザーID:3941907703

  • 似た体験をしました(親側です)

    昨年ですが夫が精密検査の結果、大きな手術をするかもしれない、という結果になりました。
    夫とも相談しましたが、子供達には伝えずに置くことにしました。
    ちょうど夏休み中の事でしたが、子供達が来るのを断りました。
    孫達は我が家に来るのを楽しみにしていたようですが、とても迎える気分になれませんでした。

    私達ははっきりとは理由を言いませんでしたが、孫が来れば気も使います。
    折角来たのだから…と不機嫌な顔を見せる事も出来ません。
    かといって、検査を控えた夫の食事制限もありますし、夫に対しての気も使います。

    検査結果は「執行猶予(つまり、半年毎の精密検査)」でしたが、そこで初めて子供達を迎える気持ちのゆとりが出来たのです。

    トピ主さん、ご両親の「孫の顔も見たい、でも会いたくない」という気持ちを理解して下さい。
    孫の顔を見て嬉しいのは、それだけの気持ちの余裕が有ってこそです。
    “今は”その余裕がないのです。

    もしもご両親の健康が気にかかるなら、トピ主さん一人で行かれる事をお勧めします。
    トピ主さんお一人なら、不安な気持ちも吐露できるでしょう。
    お孫さんやお婿さんの前で、不安な心やどうしても暗くなる気持ちを見せたくないのです。

    今は家族で行かない事、それこそが親孝行だと思います。

    ユーザーID:3477746301

  • 行かないことが親孝行

    実の両親が来ないでと言ったんですね。
    であれば、行かないことが親孝行だと思います。

    今はコロナの心配がありますから、先方が拒否しているのに行くことは、うれしいサプライズどころか、最悪の身勝手になるかもしれません。

    義母さんの言うことは信じてはいけませんし、自分の行動を義母さんのせいにしてもいけません。
    義母さんは孫の顔をちょっとでも見られたらうれしいのでしょうが、あなたの実の両親はそんなことを望んでいません。
    それよりも病気か気疲れかあなたの知らない何かのほうを心配していると思われます。

    関東圏であればコロナへの差別もなくなってきていますが、人口が少なく発症者も多くない地域では、まだまだ差別が根強いとかの地域的な事情があるのかもしれません。

    >伝えずに帰省するのは私が悪いですか?

    はい、悪いです。
    しかも悪さに兄弟まで巻き込むのはダメだと思います。

    >帰省をするというとご飯に気を使うと思いますので、

    そういう問題ではないです。
    あなたのご両親はなんらかの事情で帰省して欲しくないんです。
    そこを尊重しないのは、親をないがしろにする行為です。

    ユーザーID:6692220889

  • やめてあげて

    地方在住です。
    私の通っている病院では2週間以内の県外移動又は県外の方と接触があった場合、受診は控えるよう注意されます。
    ご両親の言う、帰省は配慮して下さいってそういうことですよ。
    都市部に住んでるだけで大袈裟だ!とお思いかもしれませんが、地方ではそういう目で見られるんです。
    どうかご両親の為にも帰省は中止してあげてください。
    今の状態が気になるのなら、電話で聞けばいいのに・・・

    ユーザーID:8299610476

  • いとこに情報を教えてもらえば?

    わざわざいとこに連絡する辺り、ご親戚一同が同じ地域で暮らしているような状況ですかね?

    であれば、ご両親の様子を近隣のいとこに見てきてもらえば良いんじゃないでしょうか。
    トピ主さんとしては、よくわからない理由で来ないでくれと言われたから、ひょっとして家の中で急に亡くなっているのでは?と心配なわけですよね。
    信頼できる人に様子を見てきてもらって、その情報を聞けば安心じゃないでしょうか。

    急に行くというのは、私もおすすめしません。
    特に、娘の夫や孫なんかも来たら、それだけで疲労困憊ですよ。
    孫の顔を見て嬉しい人ばかりじゃないです。
    というか、写真で顔だけ見るなら良くても、接するのは勘弁してほしいと思う人もいますよ。

    まして今は長距離移動も自粛してくれと公的にも言われてる時です。
    あまり突飛なことはしないほうが良いかと。

    ユーザーID:9860447874

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  • はっきり

    はっきり帰るなというのは余程の決断というか、考えた結果である可能性はないの?

    それとも気分であっさり言いそうな感じですか?

    病気に集中したいなら邪魔しちゃいけない気がするけど。
    駆けつけるなら一段落してから。

    ユーザーID:5693171542

  • 親が来るなというのはよほどのこと

    親御さんの気持ちを尊重して差し上げ
    ましょうよ。
    理由を深くは問わずにただ願いを聞いて
    あげる。それってときにはすごく思いやりの
    ある行為になりますよ。

    深く聞かずにとにかく言うこときいて、
    お願いって思ってる時に聞いてもらえない
    のってかなりキツいですよ。

    ユーザーID:4067701932

  • くるまえびさん、ココアさんに一票

    私は感染爆発が恐れられている都会住まい、両親は田舎暮らしです。ご両親の言い分はよくわかります。

    都会に住んでいる人との濃厚接触があると、本来の病気の診断の前にコロナウイルスに感染していないことを確認しなくてはならないからです。潜伏期間待つ必要があるので、10日以上検査(=受診)が遅れる可能性が高いです。その間に悪化したらどうしますか?

    帰省して、窓越しにマスクして様子を伺いますか?話もできなくてナンセンスでしょう。

    ご心配なのはわかりますが、今は電話で様子を聞くだけにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1447011622

  • ???

    >私の父母両親
    とは?、
    父母の両親(トピ主の祖父母)ではなく
    トピ主の父母のことですよね?

    で大きな病気があるのはお父様かお母様のどちらかで
    里帰りはしないでほしいと言われたということですよね?

    不思議なのはなぜそこで義母さんに相談するのでしょう?

    当事者が来ないでと言ってるのだからやめておけばいいのでは?

    それこそトピ主達が来て気を使うというのなら
    何も言わず行ったって同じじゃない?

    >帰省をするというとご飯に気を使うと思いますので、
    >伝えずにひとまず帰ろうと思いました。
    >前日に明日実家に寄るねというくらいにしようと思いました
    ってさ、これ前日に言うのなら、同じじゃないの?

    むしろ、急で何もしたくしてない、今から急いでしないと
    って余計に疲れさせるのではないの?

    嬉しくて色々してしまって疲れる
    でもさ、急すぎて何もできなかったら、逆に何もできなかった
    と気に病んで後悔するんじゃないですか?

    それに、地方だと、近所の目をきにしてるのではないのかな?
    だって都心部に住むトピ主達が今来たら、それこそ
    近所の人に何か言われるかもしれませんよ?

    親が顔をみれたらうれしいだろう・・・
    でも見たいけど、今は来ないでって気持ちわからないのかなぁ〜

    ユーザーID:6728107932

  • 病院で聞かれるのですよ

    病院で聞かれるのですよ。
    「コロナ流行地の人との接触はありましたか?」って。

    トピ主が帰省したせいで、ご両親が病院をたらい回しになっても、いいのですか?

    ご両親が帰省に納得しているなら部外者が口を出すことではありませんが、「やめてほしい」と言われているなら、やめてください。

    ユーザーID:1471505770

  • はっきり意思表示してるのに何やってるの

    >大きな病気があるかもしれない、だから飛行機はキャンセルしてください。不安定にあるので、帰省は配慮してください、とあり他の兄弟にも我が家にその日は来ないでください、

    ご両親が意思表示してるのに何を血迷ってるんですか。
    あろうことか義母さんまで巻き込んで、しかも家族で行くって卒倒しそうです。

    あなたいったい何のために帰省するんですか
    ご自分の満足が第一で不安を抱えている親御さんのことは二の次ですか

    良かれと思って、などの言い訳が通用するとお思いでしょうか
    実親相手なら何をやっても許されるわけではないことぐらいこの機会に知っておいたら如何でしょうか。

    ユーザーID:5058491387

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    正直、自分でも何が良いとか悪いとかわからなくなり、文章もまとまらなくなってしまいました。すみません。
    落ち着いて考えて、皆様の仰るように行くのはやめようと思います。大変参考になりました。

    ユーザーID:6792784694

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嫌ですよ

    コロナ禍の中で飛行機に乗って病気かもしれない人に会いに行くなんて不謹慎ですよね。
    大きな病気が何なのか分からないから会いたい気持ちは分かります。
    でも親が子供や孫に「帰省をやめて」と要請するって大事だと思いますよ。
    本当に来て欲しく無い時にしか言いません。
    だからこその「配慮」してくださいなのでしょう?
    今からでもキャンセルされた方がいいですよ。
    それでご両親に何かあったら、親兄弟の関係に亀裂が生じますよ。

    ユーザーID:7447722907

  • 伝えましょう。帰省は我慢しましょう。

    他の方も書かれているでしょうが、新型コロナを心配されているのでしょうね。寒い季節だとインフルエンザも流行りますし。

    ご両親自身のご病気のこともあるだろうし、感染者が少ない地方では、都会から帰省する家族がいるということに過剰反応を示す人たちもいるということも、度々ニュースなどで取り上げられていましたね。

    自分が感染するかもしれないという心配、ご近所から万が一白い目で見られたらという心配、帰省する子どもにどうしても気を遣って疲れてしまうこと…いろいろ鑑みての「帰省しないでほしい」ではないでしょうか。

    帰省したところを近所の方に見られて何か言われた時に「あれは勝手に帰ってきて…」と説明して回るのもしんどいでしょうね。悪くいう人はどう言っても悪く言うでしょう。

    いとこの皆さんも、黙って帰省することに協力させられたら、後から責められたりするかもしれません。

    どうしても帰りたいなら、ちゃんと伝えないとだめだと思うし、今年は帰らない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7548382750

  • 病気がある「かも」と言ってますよね。

    >大きな病気があるかもしれない

    これはご両親が体調悪いが病院で詳しく検査したわけではない。でも「もしかしたら」大きな病気があるカモと言っているのですよね。

    他の方もおっしゃってますが帰って来るなと言うのはコロナが心配だから戻って来るなと言っているのだと思うのですがね。

    都会は人口が多い分感染者も多いのは当然なのですが、其れでも地方に住んでいると都会の感染者が多い所から来られると、不安になるものなのですよ。
    都市部に住んでいると分からないかもしれませんがね。

    偏見と言われればそうかもしれませんが、実際地方の人が都会に行って感染してくるとかの言うニュースを見れば其の地方の人は心配になるのは当然です。

    万が一トピ主さんが無症状で感染していないと思って実家に帰って、ご両親に移したらどうしますか?
    幾ら大きな病気持ってなくても高齢者は重症化する確率高いですよ。
    実際、普段調子悪いのも本当は大きな病気が原因だったらコロナで致命傷になるわけです。

    勝手にご両親が大きな病気だと勘違いして気を遣わない様に帰省するとある意味張り切っている感じにみえますが、「万が一」の事を考え帰省するなと言ったご両親は黙って帰省したトピ主さんを喜ぶどころか不愉快に思うかもしれませんね。

    ご両親の為に帰省しない方が良いと思いますよ。
    第一ですが本当に大きな病気ならちゃんと言うと思いますよ。

    ユーザーID:1262434135

  • キャンセルで

    先月父が手術をしました。
    相次ぐ検査でしたので慎重に慎重を重ねて受診しておりました。1泊2日の検査入院時も当日唾液からのPCRで陰性が判明してからの入院許可でした。
    手術2日前に入院した時ももちろんPCR検査を当日受けました。
    病院からはコロナやインフルにかかったら患者本人だけでなく病院全体が大変なことになるので気を付けるよう言われておりました。
    私達家族もかなり気を付けて日常を過ごしており、前回の緊急事態宣言の時の様に不必要な外出はせず、買い物もササッと短時間で終わらせました。

    トピ主さんのご両親は入院まで必要でないかもしれませんが、病院を受診しなくてはいけない状態であれば今会うべきではないと思ったのでは?
    帰省をキャンセルして、少しご両親が落ち着いたら病気のことについて聞いてあげてみてはどうですか?

    ユーザーID:3181823077

  • とりあえず日を改める

    トピ主さんとしては、黙って帰省する事=もてなし等で事前に気を遣わせない事、がご両親への配慮のようなのですが、今回は大きな病気の可能性があり、気落ちしておられるであろうこともさることながら、都市部在住のトピ主さんが帰省することによって、コロナ感染の不安があるから遠慮してくれ、とご両親ご兄弟は仰っているのではないかと思うのですが違いますか?
    お姑さんは子連れで顔を出す事を勧めたようですが、今は行かないことが最善かと思われます。

    ユーザーID:3477243399

  • 訳がわからん

    迎える立場の人が明確に言っていますよ。
    「来るな」と。
    「病気がある」
    「配慮してほしい」

    そこまで言わせて、なぜ強行するのです。
    しかも強襲。
    しかも孫連れ。
    しかもしかもしかも!コロナのこの情勢で!

    最悪ですね。
    嫌がらせですか?
    反抗期にしても聞き分けなさすぎですよ。
    普段からそんな感じなのですか?
    今に周囲から人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:1707242997

  • 行かない

    具合が悪い方の要望を無視して無理矢理こっちがやることは、相手を思ってやってるようで結局こっちの自己満足です。
    伝えてからとか突撃で行くとか以前に、来ないでと言われているのだから行かない。
    その1択ですね。

    ユーザーID:2173990795

  • 義母のせいにしないで

    義母に相談したら、「そういう時こそ顔を見せた方が喜ぶ」と言われたとのことですが、義母を巻き込むなと思います。

    何か言われたら「だって義母が‥」と、自分が悪くならないことを一番に考えて(タイトルからしてそう)、都合良く周りの発言を切り取って利用しそうですね。

    確かに、ご両親のどちらかが既に他界されていて、片方の親のみが周りに親族もおらずに1人孤独に暮らしているのなら、子どもや孫の帰省が何より嬉しく優先するでしょう。

    でもトピを読むかぎり、ご両親の周りには親戚もいる。孤独ではないし、楽しみもあり、頼れる人も周りにいる。となると子どもや孫が帰省することへの喜びは、優先順位的に低め。しんどさのほうが上。

    少し顔を出すだけって、結局、対面で会うのならコロナ感染のリスクがあるのは同じだから。

    義母さんは、帰りたがっている貴女の気持ちや、ご自分だったら考えて言ってくれたんだと思います。

    でも、貴女の親の状況を知っているのは、義母さんよりも貴女や貴女の親戚、そして当人。

    当人が来るなと言っているのに行こうとするのは貴女の自分本位だと思います。相手のことを思っているようで思っていない。

    ご質問は、
    〉伝えずに帰省するのは私が悪いですか?

    なので、それに答えると、

    貴女が悪いです。

    ユーザーID:6779077303

  • なぜそこまで

    帰省することに拘るのですか?
    コロナ第3波がすでに来ている最中に変をまたいでの移動そのものをする気が知れない。

    >当方は子供2人4人家族で都市部に在住してます。高齢の両親が最近体調が悪いらしく心配なので、長期休みに家族で帰省を予定しました

    トピ主様ご家族が「症状の無い罹患者」である可能性もあるんです。
    ご両親の体調が悪いならば、なおの事気をくばって帰省を取りやめる選択をすることが最善ですよ。

    どうもトピ主様は帰省の目的には親に会うだけでなく、従姉妹や地元の友人と会うことも含まれていそうですね。
    それ自体が迷惑だと思いますよ。

    あのね、孫や娘に会いたくない親はいないです。
    ですが、それでも「来ないでくれ」と言う程に高齢者は不安なのです。

    私の両親もひ孫に会いたかろうに、「こっちもコロナ感染しているかもしれないから、寂しいけれど今度の正月は各々で静かな正月を過ごすことにしましょう」と言ってきましたよ。
    電話で話していますとね、寂しい気持ちが痛いほど伝わってきます。
    ですが、帰省したのちにどちらかがコロナ発症でもしたら悔いても悔いきれないですよ。

    ご両親とトピ主様のコロナ観のズレは、世の中にも散見されます。
    来るなと言っているのに顔を出すのはご両親の逆鱗に触れる恐れがあると思いますよ。

    ユーザーID:1276024898

  • 絶対行かないで

    そこまで言うということは、事情があるということです。
    キャンセルして帰省は控えましょうよ。
    病気での精密検査、入院、手術になっても
    コロナ禍の現在は外部との接触が大変な手間を招きます。
    他の方も言っていますよね、あなた方が実家に行くことで
    大切な家族の検査や入院に支障ができるかもしれず、それによって
    不具合があったらどうします?
    単なる体の不調だったとしても、高齢ならコロナの不安も多いです
    すぐキャンセルして帰省を止めていただけることを切に願います。

    気になるのなら、電話でもいいので事情を説明してもらいましょう。
    長期休みだから家族で旅行がてら帰省したい、実家で楽して遊びたい
    そんな気分は今は封印です。
    大人なのだから、そういわざるをえない相手の立場になりましょう、
    どこか行きたければ、実家を無料宿泊所として使うことを考えずに、
    お金を払って、ご家族だけで別の所へ旅行するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4261863949

  • 帰省諦めましょう

    > 私の父母両親?
    両親と祖父母ですか?

    >高齢の両親が最近体調が悪いらしく心配なので

    まず心配なのはわかりますが
    このコロナ禍で都市部から家族で帰省予定したことにびっくり!

    あなたが行くことでみんなが迷惑すること
    わかりませんか?

    あなたと会ったらご両親が病院に行けな可能性もあるしそれが一番心配ですね。

    今は行かないのが親孝行だと思います。

    ユーザーID:6571318637

  • やめてあげて

    孫もいるのに、今は来ないでと言うのは、よほど勇気がいったと思いますよ。
    あなたが行くことで、受診出来なくなる可能性もあります。
    感染者が多い地域に行ったり家族が来たりしたら、2週間待機のとこもありますからね。


    義母は、健康だから顔見たら元気になると言っているのです。

    前日に連絡なんて
    ひどい仕打ちです。
    かえって迷惑です。

    のけものにされた感でいっぱいなのでしょうが、まずはぐっと我慢して、連絡を待ちましょう。本人が今回はやめてと言っているのですから。

    ユーザーID:1585838082

  • 帰省しない

    両親が来ないで欲しいといういうなら、行くべきではないです。
    内緒で帰省されても困るだけです。このコロナ禍、地方だとご近所の目もあると思います。私自身一年以上帰省できていませんが、今回の帰省は諦めました。

    また、本当に内緒にするなら、いとこ達を巻き込むべきではないと思います。
    今回の帰省は辞めるべきではないでしょうか??

    ユーザーID:6095172134

  • 今はやめたら?

    私の子供は東京に1人暮らししているので、最後に会ったのは今年の元旦です。

    そりゃ会いたいですよ。
    しかし子供自身が「自分は若いから無症状感染者かもしれない。だから帰らない」とLINEで会話してます。

    そんなに離れた場所ではないけど(車で一時間)、ご近所さんもうちの子供が都内に住んでいることを知ってます。

    そして夫が基礎疾患、慢性疾患があるんです。
    私自身も夫の為に外出制限してます。

    なぜ今、家族で帰省しようとしているのかわかりません。
    体調の悪いご家族がいるからこそ帰省してはいけないと思います。

    ユーザーID:3145633561

  • 嬉しいばかりじゃない

    このコロナの時期に何かあったら帰省した家の立場が悪くなります。ここはどこでもそうですよね。

    後は(孫は)来てよし帰ってよし、といわれる位に疲れるもんなんですよ。孫じゃ無くても誰かが来たら掃除やご飯の支度で忙しくなります。何もしなくて良いのにと思っていても迎える方はそうはいかないんです。

    家が汚くても静かにしていたい時もある。解ってあげましょう。

    ユーザーID:5089955456

  • みるくん

    地方在住です。

    内科系の医院、病院は、県外に出たり、県外から来られた方と接触があると、待合室に入れてもらえません。薬をもらうのも駐車場での対応です。
    地方はみんなそんな感じでしょう。
    つまり、あなたと接触すると、ご両親は体調が悪化してもすぐに診察してもらえなくなるのです。
    大きな病気があるかもということは、入院の可能性があるのかもしれません。でも、あなたに会えば入院できなくなるかもしれません。
    病院から、今は県外から来た人との接触は避けてくださいと言われているのではないでしょうか。
    わたしの友人は、ご両親ともこちらの病院で入院中ですが、東京から見舞いのため帰省してきても、結局面会できませんでした。どちらの病院も、建物の中にすら入れてもらえなかったそうです。こんなに厳しいとは思わなかったとびっくりしていましたが、地方はそういう状況です。
    ご自分の思いばかり優先せず、ご両親の心中を察してあげてください。

    ユーザーID:7836164558

  • 帰省をやめる方向でほっとしました

    私の年老いた両親も地方在住です。一か月前ぐらいに私の高齢の父も倒れて緊急入院しました。私は米国在住なので、緊急帰国しても2週間の自主隔離があるし、連絡があったときどうしようと悩みました。飛行機も調べました。

    でも、首都圏に住む兄が、連絡を受けてすぐに田舎へ帰り、高齢の母だけでは心配なので父の入院する病院へ一緒に行きましたが、兄は県外から来たということで病院へ入れてもらえなかったそうです。コロナ対策の一環として。
    それを聞いて、私が行ったらとんでもないことになる(県外でさえだめなのに、海外ではさらにまずいですよね。)と思い電話連絡にとどめました。
    幸いなことに大したことにならず2週間ほどで病院から退院し、今は元気です。
    母からの話だと県外からの人の来訪に非常にセンシティブだそうです。特に首都圏からは要注意のようです。
    もし、トピ主家族が突撃訪問を決行したらとんでもないことになっていたと思います。思いとどまってくれて本当に良かったです。

    ユーザーID:8274885711

  • 今は我慢の時ですね。

    遠方に住み、普段会えないから心配なのでしょうが、今は我慢の時ですね。
    リモート電話はいかがですか?
    ご両親と直接が難しいならご兄弟が実家に行ったタイミングで仲介をお願いするなどして…

    ホント簡単に会い辛い世の中になって、ご両親も寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:2087093476

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